はじめまして、rowensu(男、20代)と申します。以後、よろしくお願いします。
早速質問なのですが、今私には付き合って2年半になる彼女がいます。
私にとっては大切な人なので将来結婚したいと考えています。
なので、時々将来について、子供は何人くらいで、といった内容で話をします。
(向こうも話を振ってくるのでそのこと自体は嫌がっていないように思いました。あと、すぐに結婚するつもりはありません。)

なのですが先日、彼女に好きだけど結婚はできない、といわれました。

このときは、私に足りないところがあるのか、と聞いていたのですが、
理由を聞いてみるとどうやら田舎に対する恐怖心があるようです。
私の出身が割と田舎の地方自営業をしていて彼女と彼女の両親は都会育ちでした。
(今は上京していていつかは帰る予定です。)

そこで親のほうから「田舎には地主がいて、そこに嫁ぐとはじかれてまったく相手にしてもらえない。
家族とも会えなくなる。外から入ってきた人には冷たく、都会に嫁がないと幸せになれない」
といったようなことを散々いわれたようです。

彼女の親とは今まで何度か食事を一緒にさせてもらっているので、
影でそんなことを言われていると思うととてもショックでした。
そして、あまりにも意見が一方的で、「正直に言うと親は別れて欲しいと思っている」ともいわれました。
私自信そんな風習はないと思うのですが、住んでいる人は気付かないことがあると思うので、
実際はどうかわかりません。

そこで、彼女の誤解(こちらの誤解かもしれませんが)を解こうと、
一度実家のほうへ連れて行こうと思うのですが、それは意味がないといわれてしまいました。
箇条書きにすると
・住んでいる人にはわからない
・家に行ってもお客として扱われるので、真実はわからない
・ネットや本には良いことしか書いてないから、見ても意味がない
・その県の出身者じゃないとはじかれる
・若い人からは差別されないけど、その地域のトップ(地主)からは差別される
・なら、半年でも結婚前にうちで働かないかといったところ、もし結婚しなかったらその間の時間が無駄になる
といったように、取り付く島もありません。

その上、将来都会で働くならすぐにでも結婚したいと思うけど、今のままじゃムリといわれ、
正直生まれた地域を差別されて結婚できないのかと落ち込みました。
別れるかと聞くと好きだから一緒にいたいといってもらえるので嫌われてはいないとおもいます。
それとも、彼女にとっては遊びなのでしょうか?

前置きが長くなってしまったのですが、質問は、
「どうすれば、良くも悪くも彼女に真実をしってもらえるか。」です。

長文駄文でもうしわけありませんが、皆様の考えを教えていただきたいです。
よろしくお願いします

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A 回答 (9件)

彼女が田舎に行きたくない理由としてあげている事は、本当に恐れているものを正直に話すことで恋人に嫌われ、心の狭い奴だと思われるのが嫌だから差しさわりの少なそうなことで誤魔化しているだけの偽の理由と思います。


だからいくら説得しても、だめでしょう。

彼女が本当に恐れているのは、たぶん同居じゃないかと。ネットで結婚について調べたら、どうしても目に付いてしまうのがその言葉。しかも「田舎で自営業の両親がいる息子」が相手じゃ、その不安を予想するなというほうが難しいわけで。
で、そのキーワードで検索をかけてごらんなさい、妻側の不満の声がいっぱい見られるわけですよ。田舎に嫁いでよかった、幸せ!とか、夫の両親と暮らして楽しいです!とかいう幸せなレポートはかなり、少ないです。
彼女が質問者さんとの結婚で予想してしまうのはおそらく、夫の両親に気を使い、好きでもない仕事をし、田舎なので賃金は少なくおしゃれな店もなく、気の会う友達や親と離れ、不満だらけの結婚生活に埋没していく自分の姿…じゃないかと。
一旦そういう考えにとりつかれると、抜け出すのは難しいです。
事実を知るためには、現場に飛び込まないといけないわけだから。でもそのこと自体、彼女は嫌なんですよ。

説得を考えるより、田舎で暮らしたいと思ってくれる女性を見つけたほうが早いように思います。
今の彼女を説得して結婚しても、質問者さんに「私の気持ちを察して、都会で暮らすことを選択してくれなかった」という思いを抱き、最初から不信感を抱えた結婚になってしまうんじゃないかと。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。

やはりそういった思いがあるんでしょうかね・・・。
実際に誤魔化していると思う節が多々ありますが、腹を割って話してくれていないということは
それまでの男って言うことでしょうか。
たしかに、女の子だったら誰でも華やかな暮らしをしたいですよね…。

<今の彼女を説得して結婚しても、質問者さんに「私の気持ちを察して、都会で暮らすことを選択してくれなかった」という思いを抱き、最初から不信感を抱えた結婚になってしまうんじゃないかと。

一度こう思われてしまうとどうしようもないですね。
幸せを考えるなら今の彼女と別れるべきか悩みます。
自分の手で幸せにしてあげたい、というのが本音ですが、これじゃあ、前途多難でしょうか。
また彼女とじっくりと話したいと思います。

率直なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 14:01

田舎を馬鹿にすると田舎に泣くんじゃ。


単線を馬鹿にすると単線に泣くんじゃ。

わたしがよく言う台詞です。

そんな感じです。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。

そんな感じなんでしょうか。
少し気が楽になりました。
これからもがんばっていけそうです。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/14 14:17

田舎の恐怖と言うのは、あながち外れではないと思うんですよね。



少なくても、過疎化による医療体制の崩壊とか、学校教育の崩壊とか、行政サービスの崩壊とか、施設の老朽化とか、それから先、問題は山積みではないでしょうか?

夫の実家もこれまた田舎なんですけど、学生の数は夫の時代と比べると半分になったそうです。企業は、どんどん撤退して就職はどんどん困難になっているし(不景気も影響しているのだろうが)、過疎化と高齢化は加速度的に進むでしょうね。

それなりに覚悟と言うか、志のひとつもないと残念な結果になるのは目に見えている気がします。それをフォローできるのは、ひとえに男性の魅力じゃないかな。

「自然の中で、人の輪の中で、子育てできるなんて素敵」って思える程貴方に魅力があれば、案外「住めば都」って事もありえるのかと。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。

<少なくても、過疎化による医療体制の崩壊とか、学校教育の崩壊とか、行政サービスの崩壊とか、施設の老朽化とか、それから先、問題は山積みではないでしょうか?

そういうことを考えると将来子供のことも考慮して、不安はいっぱいですね…。

<それをフォローできるのは、ひとえに男性の魅力じゃないかな

こういっていただけると、がんばろうって思うことが出来ます。
彼女も不安がたくさんあり、それを理解して全部あげれなかくて、まだまだ理解不足ですね。
魅力をだす努力をしたいとおもいます。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/05/14 14:16

はじめまして。


20後半の男です。

私も半年くらい前に同じような状況になりました。
親がどうのってのは、言い訳に過ぎず、彼女自身が
まだ結婚したくない、田舎に行きたくないってだけ
だと思います。
親がなんと言おうと、彼女が「それでも良い」と言えば、
親は何が何でも駄目とは言わないと思います。

私は、このままは埒があかないと思い、別れ覚悟で
1.私の地元に来ることを了承して結婚する
2.別れる
の2択のどちらかを選択させました。
結果は、別れることになりました。
別れた直後は、ショックはありましたが、今となっては
あれでお互いに良かったのだと思っています。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

早急な意見ありがとうございます。

本当に青臭い意見ですが、こんな話をしていても彼女は私にとって最高の彼女だと思っていますし、
別れたとして彼女以上に気の合う、落ち着ける人はいないな、とも思っています。

blueさんのように選択を選ばせると多分別れることになると思うので、それが怖いです。
できれば認識を変えたい、と思ったのですが、焦るには早すぎるみたいですね。
少し気長に、ゆっくりと話し合ってみようと思います。
そして、どうしても埒があかなくなったとしたら、選んでもらおうと思います。
お話を聞いて、どのような結果になろうともお互いよかったと思えるような結果に
できたらいいなと感じました。

すみません、少し感傷的になってしまい、文章がぐだぐだですが、
貴重な意見ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/14 14:10

この文面だけを見るに、原因は彼女ではなく、彼女のご両親にある気がします。

おそらく彼女だけを説得したところで、彼女のご両親から反対されてしまったら、結局振り出しに戻ると思います。

真剣に彼女と結婚したいと考えているのなら、まずは彼女のご両親としっかりと話して、田舎への誤解を解いて、お二人の結婚を納得してもらうべきではないでしょうか。rowensuさんも彼女のご両親との仲がギクシャクしたまま、結婚したいわけではないですよね。

正直なところ、彼女とそのご両親がどうすれば納得するかは、私にはわかりませんが、彼女の話を鵜呑みにするのではなく、まずは彼女と彼女のご両親、そしてあなたのご両親の6人で直接会って、本音で話し合って、真意を確かめないことには何も始まらないと思います。

結婚して自分の知らない土地に行く怖さは誰でもありますし、一時的に田舎に住んでも、なかなかすべての不安を取り除くことは難しいでしょう。
東京だって田舎の人から見れば、憧れ半分、怖さ半分といった感じで、当然都会に対する変な噂もあります。なので、田舎だからといってrowensuさんが引け目を感じる必要はまったくなく、堂々とご自分の考えを主張すればよいと思いますよ。

私の知り合いに、元は東京住んでいて、今は岩手県に住んで働いている知り合いがいて、その奥さんも東京の人間ですが、方言がわからないという不便はあっても、はじかれることなんて無いと言っていましたよ。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。

<彼女とそのご両親がどうすれば納得するかは、私にはわかりませんが、彼女の話を鵜呑みにするのではなく、まずは彼女と彼女のご両親、そしてあなたのご両親の6人で直接会って、本音で話し合って、真意を確かめないことには何も始まらないと思います。

この方法はいいかも、と思いましたが、彼女があまり乗り気でないような状況で
6人で話し合ってもプラスの影響を与えられますかね?その点が少し不安です。

n_kudoujpさんの意見にはとても励まされました。
やはり彼女の両親とじっくり話し合わなきゃですね。
ときを見て、最初は彼女の母親と三人で話し合ってみようとおもいます。
本音でいってくれるといいのですが…。(人当たりのいい人なので

お礼日時:2009/05/14 13:49

地方の人の考え方として、下記URLをご参照頂けないでしょうか。



その中で
> よそ者が来ると離れたところからツンツンつついて正体を確かめ・・・
地元の人は良い人ばかりですが、東京の人は悪い人ばかりなので正体を確かめないと危なくて近づけません。
もちろん、地方の人は「良い人/悪い人」は見抜くことは得意ですので、嘘をついてもすぐにバレます。
大抵、東京の人は悪い人です。
ちなみに私は横浜に長く住んでいたためにとばっちりを受けています。
(地方では、東京=都会ですから)

地方の人は「良い人は悪いことをしない。悪い人(都会の人)は悪いことをする」です。
もし都会の人が1つでも、地方での良い人に反することをすれば、悪い人以上に悪い人になります。

ちなみに、以下は私が書き込みをしてコメントにされてしまったものです。(「編集」で見ることができます)
#(都会の)冗談が通用しない
#*人を小バカにする冗談以外、冗談とは言わない

#大人がすぐに切れる
#*「最近の子供は切れやすい」と言って切れている(笑)
#*「こんなおとなしい私を切れさせたあなたが悪い」と言って切れる(タチが悪い)

#すべて責任転嫁する
#*いい人ばかりだから、その筆頭である自分が悪いことをするハズがない
#*自己責任という発想がない
#*人のためと称して、何かあるとすぐに責任転嫁する

最後に、地方は凄く良い人には、凄く住みやすいところです。
基本的に人のために生きて、自分の人生すべてを他力本願で生きていける人でないと駄目です。
もちろん、責任転嫁が何の疑問もなくサラッとできる人でないと無理でしょう。

参考URL:http://wiki.chakuriki.net/index.php/%E9%B6%B4%E5 …
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。

このようなHPがあるとはしりませんでした。
なかなか面白い内容がかいてありました。ありがとうございます。

私の意見としては都会、田舎でいい人、悪い人、といったようなことは無いと思います。
都会にも田舎出の人がいるでしょうし、田舎にも都会から来た人もいるからです。

sonotさんの住んでいるところがそのような状況ならとても悲しいことですね。
もし彼女と結婚できたときには、私は彼女にそういう思いをさせないように努力したいと思います。

お礼日時:2009/05/14 13:43

親御さんからしてみれば娘可愛さのあまりに、田舎の閉鎖的な習慣や風習といったものが心配され、そんなところへ嫁にやって要らぬ苦労はさせたくない一心で娘さんに色々と吹き込まれたのではないかと推察します。

質問者さんにとってはご無念かもしれませんが、それは全て子を想う親心と受け止め悪く思わないであげて頂けたらと思います。

そして娘さん、つまり質問者さんの彼女はそれを真に受け心許無くなり尻込みしてしまっているのではないかと思われます。

よって、もしそれらの危惧(よそ者に対し冷酷ではないかという心配や田舎の習慣で嫁いだ以上はそこの家こそ実家と考え、無闇に里帰りさせてもらえないのではないかといった心配)が誤解であるならば解かねばなりません。

質問者さんのお母様が他県から嫁がれた方ならば、お母様の口から誤解を解いて貰うのがベストであると私は思うのですが如何でしょうか。質問者さんの口から出た言葉より、実際に質問者さんのご実家に嫁がれた先輩としての意見を言って頂く方が説得力があるように私は思うのですが・・・。

また質問者さんご自身の熱意も大切でしょう。皇太子殿下の受け売りではありませんが「○○さんの事は僕が全力でお守りします」といった決意も大事だと思いますよ。

将を射んと欲せば先ず馬を射よ、という格言もありますが、田舎暮らしに対し凝り固まった偏見を持っているであろう彼女のご両親を説得するよりも先ずは彼女の心を十二分にこちら側へ動かした後に、彼女と共にご両親を説得する方が良いように私には思われます。

ただ残念なのは質問者さんの彼女のお気持ちです。ちょっと親から吹き込まれたくらいで気持ちが揺らぎ「あなたとならどんな苦労をも乗り越え一生添い遂げて行く自信がある」といった揺るがぬ愛情、そして情熱の欠落です。よって、そのあたりも考慮し決断しなければならない時期なのかもしれませんね。

質問者さんが欲する答えにはなっていないかもしれませんが、一意見として・・・。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。

<ちょっと親から吹き込まれたくらいで気持ちが揺らぎ「あなたとならどんな苦労をも乗り越え一生添い遂げて行く自信がある」といった揺るがぬ愛情、そして情熱の欠落です。

私もここがネックだと思っています。
彼女のことをそう思わせることが出来ないのは私の至らないところであります。

<質問者さんのお母様が他県から嫁がれた方ならば、お母様の口から誤解を解いて貰うのがベストであると私は思うのですが如何でしょうか」

幸か不幸か母親は同じ県なので説得力がありません。
ご近所にならそういった方がたくさんいるので、そういった人に聞いてみようかとも思います。
まずは彼女を説得するのが先ですね・・・。

<質問者さんが欲する答えにはなっていないかもしれませんが、一意見として・・・。

いやいや、とても参考になりました。貴重なご意見あっりがとうございます。

お礼日時:2009/05/14 13:31

田舎がどうこう。

というよりも、
彼女の質問者さんへのこだわりが、
その程度で結婚を諦める程度のものだ。ということなのだと思います。

結婚するつもりはないけど、今はつきあいたい。というのを
遊びといえば遊びなんでしょうけど。
まだ、若いのでそこまで深く考えていないというほうが正解ではないですか。

>「どうすれば、良くも悪くも彼女に真実をしってもらえるか。」

田舎の真実など、千差万別なので、質問者さんにも分からないだろうし、
他人にはもっと知りようがないですよ。

そんなことより、「どんな困難があってもこの人と一緒になりたい」と
思わせるような付き合い方が必要じゃないですか。

結婚を意識するならば、そういう付き合い方ができる人を探すほうが
早道のような気はします。

親は関係ないですね。「親がこういうから嫌」なんて人は
まだ結婚するに値しない子供だということですから。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。

>そんなことより、「どんな困難があってもこの人と一緒になりたい」と
思わせるような付き合い方が必要じゃないですか。

たしかにそうですね。がんばってそういう人になりたいと思います。
ただ、「結婚がしたい」というわけではなく、今の彼女と一緒にいたい、という気持ちが一番なので、
他の人、ではちょっと意味が無いです。
二人ともまだまだ子供なので大人になる必要がありそうですね。

親は関係ない、と私も思っているのですが、彼女がとても親孝行であり、
絶対服従で情報源がそこしかない、というのも問題だと思っています。
いつか、親は関係ないと言って貰える日が来ればと嬉しいです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 13:20

間違った情報、観念はどこにでも転がっています、彼女が正しい情報を知ろうとしない限り無理だと考えます、子供なら教える必要もありますが、大人なので必要性を感じれば自分で調べるはずです。

必要性を感じないなら、調べないで全てが終わります。
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この回答へのお礼

速急な回答ありがとうございます。namoaxさんの仰るとおり、
知ろうとしない限り、知ることはできないなんてできないですよね…。
知ろうという気は 少し はあるみたいなのですが、
もし、知ろうと思ってくれたときにはどのような方法があるでしょうか?

お礼日時:2009/05/14 12:59

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