結婚相手(女性)に求める年収が以下のようだと女性は引きますか?

25歳以下:350万円
30歳以下:400万円
35歳以下:500万円
35歳以上が対象外

当方の年齢は35歳です。(私の収入は女性に求める条件よりは多いです)

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A 回答 (17件中1~10件)

みなさんの話とあなたの回答者さんへのお礼を読んでいると、この人結婚出来ないなと思いました。



みなさん同じような意見だと思いますが。

私には同棲している彼氏がいます。私は1年半ほど仕事はしていません。
貯金は1000万くらいありましたが、切り崩して生活していたのでもちろんですが仕事をしていないのでもうありません。

ただ、彼氏は働けとは言いません。既に結婚の話は進んでいますし、相手のご両親も仕事をしていないことを知っていますが、何も言いませんしすごく気に入ってもらってます。

っていうか、30半ばの男性が結婚をしていないと、この人何か問題あるんだろうなと感じてしまいます。
女好きとか、借金があるとか、性格に問題があるとか。。。

相談者さんは、女より女っぽいですね。
年収を気にする女性ってそんなにいないと思います。

チビ、デブ、ハゲだろうがその人と一生一緒にいたいかどうかだと思うんですよね。
年収とか普通に相手に聞いたら相手だって気分悪いじゃないですか。

私は一緒に住んでいても相手の年収知りませんよ。
それでも、関係ないですね。

25歳以下で350万って。。。月30万もどうやって稼ぐんですか?
笑っちゃいます。

まともな仕事じゃそんなに稼げないと思いますよ。会社員とかボーナス出るような仕事じゃないと無理ですね。

なんか、あんまりそういうこと気にする男性って気持ち悪いです。
現実的というより、現実離れしすぎで、結婚に夢抱き過ぎ!って感じです。

年収がとか言う前に、結婚してくれる女性探す方が先な気もしますね。

相手が病気になろうが自分が病気になろうが、いざってときはなんとかするもんですから。

この回答への補足

来年結婚することになりました。ありがとうございます

補足日時:2009/05/29 15:46
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こんにちは。


条件を出す事自体には理由があれば引きません。
代わりに、こちらの出す条件「も」飲んでくれるのか、という期待度(あるいは不安度)が高くなると思います。


まず、最初に年収+年齢条件。
安直に見て、年収「だけ」が条件という人は、価値観が合わないだろうな……と考えます。
例えば、25歳で350万稼ぐ女性という条件に合致したとして、貯金も一切せず350万使い切る人でもいいの?とお尋ねしたい訳です。

ですが、ppllmmさんの補足を拝見する限り、そうではないですよね?
相互扶助的な考えとしての提案(つまり350万使い切って、生活費は自分を当てにする人は嫌だ)だったり、あなたの彼女の年収があなたの望む額より低い状態ですが、彼女なりの経済観念を持って一生懸命やっていればいい、と仰っていらっしゃる。
よって、なぜ年収を限定するのかという理由を、イメージ的に「共働きしてくれる人」「はっきり自立した人」を望んでいるのだ、と取る事になります(条件から裏を(勝手に)読む訳です)。

数値も出てますし、求めているものがストレートに伝わる分、(好嫌の)選択はしやすいです。

ただ、上記の年齢と年収を満たす相手(女性)がいたとして。
その女性が、男性側に求めるものが「何」であるか、ppllmmさんは、推測がつきますか?

相手画条件を満たしている場合、自分が(ある意味)選ばれた状態である事自体には悪い気はしないと思います。
が、今度は逆にその相手から「じゃあこっちの条件も聞いてくださいね。(私はあなたが出した一番譲れない条件をクリアしているのだから、あなたも私の譲れない条件を満たして下さいね、という意味での)相互扶助でしょ?」と条件を突きつけられる可能性もある訳です。
(TVドラマ的な感じですと、「お互い働いているから、財布も家事も別々で」とか「婿養子に入って(長女の婿)」とか「将来はうちの家業を継いで」とか「仕事忙しくて料理は無理だから毎日ケータリングでOK?」「義父母の面倒は一切見ません」とか……??)

ppllmmさんはその条件を飲めると思いますか?
その条件に引きませんか?

結局、出した条件は合っているにもかかわらず、ppllmmさんが(相手に対して)引いてしまう場合もあるんじゃないかと……。

そういう風に相手の出す条件を思いつかない、受け入れられないのであれば、ppllmmさんの年収条件も意味をなさない訳でして……。
お互い、本当に求める(譲れない)条件をきちんと揃えて、素直に出した方が良い気がします。
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No6です。


男性にはっきり年収を聞く女性にも、実は少し「どうよ・・・」と思うほうです。
もちろん、結婚が視野に入った時に知りたいという気持ちもわかりはするのですが。生活がかかってきますからね。でも最初から条件に堂々と入れるのはどうかと。
まあ、あなたがあげた数字よりありえない数字を挙げる女性も多いので、それも踏まえてひきませんとお答えしたわけです。

この問題って、男性におごられるのを「当然」と思うかどうかに通づるものがある気がしますね。

この回答への補足

女性なら相手が無職など明らかに相手の収入で最低限の生活が出来ないと結婚相手としては不適と判断されるように感じています。

その人の価値判断なので特に問題ないと思いますが。

補足日時:2009/05/15 09:47
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具体的な数字を出されると、ドン引きはしませんが、悲しくなっちゃいますかね。



私は今、自分に合っていて好きな仕事をしていますが、お給料は少ないです。
でもこれからも続けていきます。

でも、どんなに一生懸命働いても条件に満たなければ、別れを宣言されるのですよね。


「真面目に働いている姿」でなく、数字しか見てくれないのならば、悲しいですね。


私は未婚ですが、今お付き合いしていり彼が、好きで打ち込める仕事をしているなら、お給料が少なくても「一緒に頑張ればいい」と思います。

もし彼が病気とかやむを得ず働けないなら勿論私が掛け持ちして働きます。

でも単に「面倒だから~」と働かないのなら、魅力は感じません。

前の職場で、上司がいないと私語ばかりなのに、上司が居るとバリバリ頑張ってゴマもすって昇進している人がいました。

どんなに稼いでくれても、そんな人は嫌ですね。

彼は、誰が見ていない時でも頑張る人なので、尊敬しています。
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その条件を出す男性にもよると思います。


自分は大したことをしていないのに、
男性には現実的じゃない収入を求める女性と一緒で。

その男性の雰囲気や、確固たる信念が理解できれば引かないと思います。

あ、35歳以上はなんで対象外なのかは聞きたいです。

この回答への補足

年上は余程綺麗(誰が見ても綺麗でなく私が見て)じゃないと嫌ですね
これは。個人的好みの問題ですので。


女性がハゲ・デブは嫌っていうのと似たようなもんです。

補足日時:2009/05/14 16:29
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多数は引きますが、引かない少数も存在しますよ。


自分の何らかのキャリアを自負し、それに見合う収入を得ていると思っている人。
ただし、そういう方は一般的な女子より、よりエグゼクティヴな男子を求める傾向にあります。
そういう女性はキャリアを手放すことを恐れますから、夫である方の理解や協力がしっかりないと子供を産んでくれませんよ。
結婚相談所などで条件重視でお互いに了解のうえで探されると良いと思います。

>女性が出産などで働けない期間があるから男性の収入に頼る=ok
>男性が病気、事故、リストラ等で働けない期間がある可能性があるから女性の収入に頼る=ok

これは当たり前のことですよ。
でも、相互扶助って必ずしもお金を稼いでくることだけに求められることではありませんよね。

最たるものはやっぱり出産です。
男性は精子を提供し、女性は自らの体で赤ちゃんをの命を育み出産します。
その間、女性は命がけです。
大げさではないですよ。
その際、男性は400M全力疾走するくらい疲れると聞きますが、通常命はかかってませんね。
腹上死もあるかしれませんが、子供を得ることが目的の性交渉中・後に限った場合の死亡数が年間40人もいるとは思えません。
(女性の妊娠・出産との因果関係がはっきりしていて届け出があるものは年間40人くらいです。)

その上に家事や育児が掛かってくるわけです。
現在の日本はまだ家事や育児と共働きが成り立つ社会ではありません。
良いお相手が見つかっても、そこのところは考慮していただきたいです。

社会主義の国では両性の働き方や保育などが充実していますが、その過渡期にシステムが十分でない中で働いた女性、特に50代・60代では異様に死亡率が高いです。
それを考えれば、話に聞く、「女手一つで育ててくれた母を楽させたいと思ったとたん病気で死亡」というものも余裕で成立する日本の社会です。
残念ながら日本はまだ過渡期です。

こういうことをぎゅぎゅうっと凝縮した結果出てくるのが「あなたの収入は?」になってしまうこともあります。
このセリフはお互いの了解という前提がなければ誤解されます。
男でも女でも勘違いしている人はいて、そういう方の言動が気に障られるのではないですか。
質問者様はちゃんとわかってる方だと思います。
おバカさんの言動に憤って思考を硬直させず、柔軟に対応してくださいね。

この回答への補足

ご参考までですが
出産の死亡率と
過労死、労災死の確率はそんなにかわらないそうです。

補足日時:2009/05/15 09:45
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>結婚相手(女性)に求める年収が以下のようだと女性は引きますか?



年収が余裕である女性だったら、引きにくいと思います。
ただ、こうも数字が具体的だと、あまりいい気持ちはしないかな…。

たぶん、それは男性も同じじゃないですか?

ppllmmさんが望む年収を稼げる女性は
↓19年度の平均年収をみるかぎりでは
http://nensyu-labo.com/heikin_nenrei.htm

対象になる女性が少ないと思いますので、
引かない女性を捜すのは、少々厳しいかもしれませんね…。

この回答への補足

たぶん、それは男性も同じじゃないですか?

同じだと思いますよ。
だから、男なら女を養うぐらいの気概がないといけないとかいう女性は
反吐が出ますね。

質問はあえて男性が条件を出した場合女性がどう思うか聞きたかったらです。

余談ですが私の彼女(20代後半)は年収250ぐらいです
大学の学費の支払いなどで実際使えるお金は少ないです。
でも、それはどれで良いと思います。
一生懸命彼女なりに仕事に打ち込んでるならね。

補足日時:2009/05/14 16:00
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ごめんなさい男です。



私には妹や娘がいるので、その立場からちょっと思ったのですが、
女性の年収を条件につけてくる男とは結婚させたくないですね。
つまり、周囲の人間は「引く」と思いますよ。

ですから、仮に女性本人がOKでもその両親や友達など外野から
「そんな男やめとけよ~」と反対意見が入る可能性が大きいと思います。

そういう反対にも負けないで
「でも私はppllmmさんと結婚して、夫が働けないときは自分が働いて支えていきたい」と思う女性を探すしかない。
もしくは、そう思われるまで女性を惚れさせるしかないと思います。

なんだかんだいっても女性は惚れた男には弱いものです。
年収が低い男とも親に結婚を反対されたとしても「好きだから」という理由で結婚する人いますよ。

男の年収はいくら以上じゃないと嫌だと言っているうちは、要するに、それほどまでには相手に惚れ込んでいないという証拠でしょう。

したがって、あなた自身も相手に年収を求めているうちは「条件次第」の相手しか見つからないと思います。(等価交換ですね)
その場合、あなた側から提供するものがなくなれば、仮に女性に年収があってもそのお金をあなたに使いたいとは思わないでしょう。

なので、年収の額で相手をはかるのではなく、
あなたのためにどこまで尽くせるかという観点に切り替えたほうがいいのでは?
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>俺が働けなくなったらがんばって働いてくれって言われても引きますか?



働けなくなる理由によりますよね。
「働けない」じゃなくて「働かない」なら引きますが(笑)。

働けない=旦那の収入がなくなる状況として、例えば、病気、リストラ、倒産など、急にやって来て抗えない事態もあります。
その時、生活のレベルが下がっても、嫁側の収入でやりくりする覚悟や約束が出来る夫婦ではありたい、と思いますね。
お互い贅沢は言わないとか、収入がない旦那は出来る範囲の家事で協力するとか、節約するとか、愚痴を言わないとか。

ちょっと、結婚に夢みすぎでしょうか?
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女性に収入の条件を付けることは、別に引きません。


ただ、ご質問の条件に適合する女性は、私を含めて周りにはいないなぁ~、という感想ですが・・・。

妹がお見合いしたとき、相手の男性は特殊な自営業の方で、「自分の収入が安定しないので、女性の条件は生活出来るだけの収入がある人」というのが条件でした。
夫婦で求める生活水準と、収入が合うようにさえすれば良いんじゃないでしょうか?
「君、収入がたくさんあるんだから、結婚しても自活してね」と、冷たいことを言われると引きますがね。

この回答への補足

「君、収入がたくさんあるんだから、結婚しても自活してね」と、冷たいことを言われると引きますがね。

俺が働けなくなったらがんばって働いてくれって言われても引きますか?

補足日時:2009/05/14 15:09
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