昨年結婚して先日子供が生まれた主婦です。
私は17歳の頃デリヘルで働いた過去があります。

16の頃から年齢をごまかし21歳で夜を上がるまでずっとキャバクラ等の水商売で働いていましたが、知り合いに騙されてデリヘルで働いた事がありました。

今の旦那は水商売をしていた事は知っていて、特に何も思っていません。
しかし風俗で働いていたのは知りません。

私は風俗の事は一生黙っておくつもりでしたが、最近になってバレた時の事が不安になってきました。
優しい旦那の為に絶対言ってはならないと思っていましたが、逆にバレた時の方が騙していたみたいでは?と思って仕方ありません。

そこで皆さんに質問です。
男性は奥さんに、結婚し子供も生まれた後にカミングアウトされたらどう思いますか?
正直に話して欲しいですか、隠していて欲しいですか?

似たような過去を持つ方は、何かあればカミングアウトする予定、もしくは既にしましたか?
それともカミングアウトしませんか?


人生何があるかわからないので隠し通せる保証は無いと考えると、カミングアウトするか迷ってます。

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妻の過去」に関するQ&A: 妻の過去

A 回答 (12件中1~10件)

言う必要が無いのでは?


バレた時も無理に隠す必要も無いと思います。

未成年時に犯した過ちだし、騙されてしたことなら忘れたい過去でしょう。

旦那さんが知ってしまった時、正直話せば良いことで知り合う前のことを裏切りとは言いません。

今をしっかり生きていることが大切だと思いますよ?
妻として母親としてしっかりしてるなら旦那さんも過去のことなんかどうでも良いはずです。

もし、バレてそれを許せない器量の旦那さんならあなたの見る目がなかった、あなたが許せる対象ではないだけの事。

どうせ言うなら結婚前に言って欲しいです。
言わなかったのなら墓まで持って行きましょう。
バレたら過去のこととと冷静に話しましょう。

水商売と風俗は違いますから許してくれてあなたは気が楽になるかも知れませんが、旦那さんは心の何処かに引っかかったまま余生を過ごします。

忘れましょう。
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この回答へのお礼

きっと旦那は許すだけの器量は持ち合わせています。しかしそれが彼を一生苦しめるなら話は別ですね。
妻として母としてこれから懸命に生きて行こうと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/14 16:49

もう結婚しちゃってるなら


黙っていた方がいいですね。
言ってしまって、ご主人がショックを受けるかもしれない事は
黙っててあげる方が優しさかもしれません。

もしバレた場合
友達が暴露しちゃうとか
当時のお客さんがご主人の知り合いだったとか
当時のお客さんにばったり出会った等ですね。
その場合はとことんシラと通しましょう。
友達なら裏切り行為ですので
そのまま縁を切ってもOKです。
お客さんは本名を知らないので
よく似た人がいたと言うことで大丈夫だと思います。

辛いかもしれませんが、頑張って隠し通して下さい。
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この回答へのお礼

黙っているのが後ろめたくなったのですが、子供の為にも頑張ります!

キャバクラに比べると風俗のお客さんは少ないですし、私は既に友人等にも裏切られたりして全て縁を切っていますので、万が一当時の関係者が悪意を持って接触して来ない限りバレる事は無いと思います。
その万が一を恐れていたのですが…

優しい旦那との家庭の為にも、強い母にならないと駄目ですね。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/14 20:31

黙っている。

に一票。

で、質問者様側としては
「水商売をしていた事」すでに知ってるじゃん別に隠してないし
騙してないし 同じでしょ!
とでも思ってれば精神的に楽かと。
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この回答へのお礼

そう思って言わずに来れたのに、我が子を見たら後ろめたくて絶対に言わないと決めた決意が揺らいでしまいました。
子供の為にも頑張ります。

お礼日時:2009/05/14 20:21

絶対話してはいけません。

話す時期が遅すぎます。結婚前に話すことが常識です。ですからこのことは墓場まで持って行きましょう
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この回答へのお礼

常識ですか…そうですね。
話すつもりならきっと結婚前に言ったと思います。
子供の為に頑張ります。

お礼日時:2009/05/14 20:17

子供のためにも、黙っておくべきでしょう。


4番の方が仰るように、性を売り物にする人間には大抵の人間が嫌悪を覚える。
付き合う前に聞いたら、私だって受入れられる話ではない。
それを、もう壊せないものが出来てしまった後に聞いたら?
ずるい、知らないほうが幸せだった…
もやもやしてたまりませんよ。

偏見とか、器の大きさの話をする輩も居るが、果たして本当にそうか?
皆が問題にしないような事ならこんな質問も無い。
皆が問題にするから貴方も質問しているんだが、では偏見があるのは大多数の皆なのか?
器が「小さい」方が絶対的に多いのか?
私は、受入れられる人間が特異な考えを持っており、器もガバガバで馬鹿になっているんじゃないかと思うんですが。
勿論、偏見は数では決まりませんよ。
だけど、糞も味噌も平等に扱えというのは、悪平等の見本みたいな、全くもって無理な話。
医者や弁護士を「先生」と呼ぶのもプラスの偏見(?)か?
わざわざ自分が糞でしたなんていう事ないでしょ。
夫はまともなら絶対悩む。
最悪家族は離別するし、そうでなくてもぎくしゃくした空気を子供は感じ取る。

ばれる心配は、まずないでしょう。
頼んだことないけど、そういうとこは本名じゃ仕事しないでしょう。
本名と職歴の両方を知っているケースは、貴方が知り合いのところに客として行った場合と、雇っていた店の人達。
それと騙した知り合い。
最初のケースとかありえる?
後の二つは、貴方次第。
良くないものって解っているなら、まさか店の人や騙した知り合いと関係続けていないでしょ。
何年も年をとれば容姿も違う。
偶然会ったとしても、こちらが先に相手を認識できれば避けられる。
相手が近づいてきても人違いです、でよし。
相手もバラすメリットが無い。
ユスリでもして臭い飯食いたいんでなければね。
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この回答へのお礼

旦那を騙して平気な顔して生きて行っても良いの?とか悪い方にばかり考え出したら止まらなくなりました。
しかし旦那の為、子供の為ですよね!幸せを守るために頑張ります。

お礼日時:2009/05/14 17:04

絶対に話してはいけません


ばれてもシラを切りとおしてください
究極、殺されても白状してはいけません
それがご主人に対する愛の証であり
あなたの過去に対する責任の取り方です

男性は女性が思っている以上にデリケートな
生き物です
たとえ知り合う前のことでも聞いたら傷つきます
その傷は生涯癒えません
貴方と別れてもトラウマになります

逆にいえばそのような妻の過去を聞いても
平気でいられる男性だったら自分に対しての
愛情と誠意を疑ってしまいませんか?

何でも正直に話せばいいってもんじゃありませんよ
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この回答へのお礼

旦那は優しい人なので傷付きながらでも許そうとすると思います。
なので何でも正直に話せば良いわけじゃないんですよね。

お礼日時:2009/05/14 16:55

言ってはダメだと思います。



言い方がちょっと古いですが、諺にも「嘘も方便」とか「正直者は馬鹿を見る」というのがあります。
水商売程度なら問題はないと思いますが、風俗となると問題が大きいと思います。

カミングアウトするならお子さんが生まれる前(お腹に宿る前)にするべきだったと思いますよ。
優しい旦那さんにお子さんも生まれたのだから、一生黙っておくのが貴方の勤め。
もしバレそうになっても、「しら」を切り通す位の覚悟でいてください。

これから先、99%バレるような事があっても、貴方が言わなければ100%にはなりません。

話は変わりますが
最近、企業人や政治家にも口の軽いのがいて、言わなければいい物を言ってしまって世の中をガタガタにする馬鹿が多くいます。
たとえそれが間違っていると分かっていても、世の中のためには黙って墓まで持って行く「汚れ役」が必要なのです。
ごめんなさいね、汚い表現で・・・

人間何十年も生きていればいろいろなことがあります。
誰しも、一つや二つは誰にも言えない事があります。
それが過去の行いであったり、趣味であったり・・・

あと、あまり正直すぎても異性間としては「魅力」の無いようにも思えます。
多少、「陰」が有るくらいが「魅力的」でも有りますよ。

貴方の場合は、まだ罪を犯したわけではありません。
自信を持って、黙っていてください。

それが貴方の家族に対する「やさしさ」だと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。出産して我が子の笑顔を見るまでは一生隠し通せる自信があったのですが…
我が子の前では正直、後ろめたさと過去に対する後悔が出てきてしまったのです。
結局はカミングアウトして楽になりたい自分のエゴなのですよね。

旦那の為、子供の為に「やさしさ」を持って頑張ります!
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/14 17:08

既婚の男です。


聞きたくないですね。墓まで持って行ってほしいと思います。
どうしてバレるのか想像つきませんが、風俗をしていた頃の人と
今でも交流があるのでしょうか・・・。
バレてもシラを切りとおしてほしいと私なら思います。
百害あって一利なし。
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この回答へのお礼

当時の関係者とは一切交流はありません。
ただ実家の連絡先とか知ってる人もいるのでいつ何があるかわからないと不安になってしまいました。
シラを切り通せる様に頑張ります。

お礼日時:2009/05/14 20:05

たとえが正しいかどうか分かりませんが、「余命1ヶ月の花嫁」というドキュメンタリーがありました。


見たことがありますが、感動しました。最近は映画にもなってます。
ですが、当の本人がAV女優だったということが判明して、そうだったの?と思ってしまいました。
知らなかったら、そのまま悲劇のヒロインで終わったのに、知ってしまったらちょっとイメージが変わってしまいました。
大事なのは、亡くなるまでの彼の献身的な愛と、それを受け入れて懸命に生きようとする彼女の姿をどう捉えるか、ですから、AV女優だろうが関係ないですが、やはり引っかかるものがあります。

カミングアウトしても愛情がゆるぎないと確信できるなら構わないでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね。引っ掛かりが生じてしまいますね。
愛情は揺るぎ無いと信じているのですが、カミングアウトする事が正しい事かは別の問題のようですね。

お礼日時:2009/05/14 16:45

知らないで良い事は知らないままの方が良い、と思うタイプです。



知りたい男、聞きたい男は少ないと思うんですがね。
たまに、彼女や奥さんの男性遍歴を聞きたがる男性もいるようですが、大抵聞いた後に不機嫌になったり怒り出したり、中にはそれがきっかけで不仲になり最悪離婚になった事例も知ってます。
だったら聞くなよ、って気がするんですが。

あえてカミングアウトされるのも、びっくりだし、知りたくも無かったのにって事もあると思います。
騙してるんじゃ無くて、過去は過去、現在は現在。あなた「だけ」の幸せの為じゃなくて、二人の幸せの為に墓場まで持って行く、って事じゃ無いのかな?


たとえば、別に聞いてもいないのに、突然旦那が「すまん、実は去年浮気していた」とか「学生の頃彼女が妊娠したけど、無理やり堕ろさせた」とか、そんな事「カミングアウト」されたら、あなたはどうします?
「正直に何でも話してくれて嬉しい」と思いますか?
それとも「黙っててくれれば良いのに」と思いますか?
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この回答へのお礼

私は相手の全てを知りたい!と思うタイプなのですが、旦那にとっては知りたくない事もありますよね。
過去は過去、現在は現在と割り切れる様に頑張ります!

お礼日時:2009/05/14 16:35

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私は
全く問題なしです。
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楽しそうな、自分だけの寛ぎの空間、そんなお部屋でいいですね。

職場のお仲間ともゴルフやツーリングなどで
上手くお付き合いをされているのですから
とても素晴らしいことだと思います。
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私の職場に質問者様のような24歳の若い男性がいたら
ゴルフ・テニス・クルマ・バイクからはイメージしにくい部分に
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30歳女性です

お付き合いし始めたばかりって、いろいろと気になりますよね
特に「思わしくない反応」は、とってもショック

「疲れてるのに・・・だけなの」は、本心だったかな?
もちろんそういう気持もあったと思うけれど
自分がへりくだることで、「そんなことないよ」っていう嬉しいお返事を期待しちゃったりはしませんでしたか?

これを「媚びる」だとは思わないけれど
気遣いともちょっと違うような気もします

本当に悪いことをしてしまったのでなければ
あまり「ごめん」は使わない方が良いかもしれません
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>今、こんな気持ちです
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 多かったですね・・
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 少なくとも何処からか変えないとね?!
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 世界中からでもOKさー!!!

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日本語でお願いいたします。


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