車で5分ぐらいの所に夫の実家があるのですが、一年の間に2、3回
しか行きたくない訳があります。それは・・・
義母がとてもズボラで家中が汚いこと、そして何よりも恐ろしいのは
私達家族や親戚が訪問したときに出されるお菓子や飲み物が
とっくに賞味期限が過ぎている物ばかりだからです。
先日も母の日のプレゼントを持って行ったのですが
(私は本当は行きたくなかった。べつにいつも世話にもなっていない)
賞味期限が1年半前のコーヒーと、同じく5日前のケーキを出され
ました。
子供達も口にする物なのでとても神経を尖らせてしまいます。
「あの家で出るものは気を付けるように」と子供達にも言い聞かせて
あるので、最近は上の子が賞味期限チェックをするようになりました。
私の実家への手土産として2年前の羊羹を頂いた?こともあります。
義父は「もっと遊びに来い」と言うのですが、とてもそんな気になれません。
義母は自己チューで遊び人なので、義父をほったらかして
着飾ってしょっちゅう出かけ、家の片付けなどしないタイプ。
こういう人とはどう付き合えばいいのでしょうか・・・。

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A 回答 (7件)

 返答ありがとうございました。



>主人から自分の親に注意したがらないんですよね・・・。

 たはは^^;これで全部悪いのはご主人って決まっちゃいましたよ。ご主人が問題を投げてるようではそれ以上突っ込んだ会話になりません。言わない理由があってもそれは言い訳にはなりません。賞味期限切れの食品に関してなんですから。

>私としては、会う機会を減らすつもりはないのですが、これから増やそうとは思えないのが事実です。

 いや、これは増やそうどころか減らしてもいい内容です。私がここまで一方的にお嫁さんの方の味方をするのは珍しいかもです。いつも辛口なことを言っては質問者さんに嫌われてますから(笑)。

 賞味期限切れの食品を出すのをやめるようにご主人に言わせましょうよ。それがムリなら実家に行かないと言ってしまっていいでしょう。
 よく、間に挟まれる夫が気の毒という話が出ますが、せめてそのくらい挟まれる義務があるように思いますよ。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございますっ!
やっぱり実の親子間で解決すべきことってあると思うのです。
私が言うことによって、義父母との関係が悪くなるだけで、何の
解決にもならないはずですよね。
これまでは、内心「え!毎回こうなの?信じられない」と思いながら
嫁としてガマンしてきました。
これからは、主人にも「言うべきことは言う」親子関係を作るよう
実際に動いてもらいますよ~(笑)

お礼日時:2009/05/17 00:42

角の立たない方法としては、子供さんが大きければ 子供に言わせることです。

賞味期限をさりげなく見させて おばあちゃん これ古くて食べられないようとか 小さい子でしたら変な味がするようとか です。ただし 子供は正直ですから ママに言われたからと 話すかもしれませんね。
または、旦那さんに言ってもらうことです。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
実は以前上の子が指摘したことがありまして・・・
その時は義母に「子供のくせに賞味期限の確認なんかして、
変な子ね!」と言われたそうです。
パパ、なんとかして~!!

お礼日時:2009/05/16 00:43

 非常に気の毒で大変な問題ですが、論点がずれていませんか?



 明らかにおかしなご両親です。それに慣れろというのはあまりに過酷です(笑)。しかし、表立って反論しては立つ瀬がなくなりましょう。

 ええと、論点がずれていると指摘しているのは、そのような問題を解決する役割はあなたやお子さんじゃありません。ご主人でしょう?どこをどう見ても(笑)。何やってんですか?あなたからご両親には言えないことですが、あなたからご主人に対してなら言えますよね?

 出されるものが嫌だとか、自己中だとかを理由に言ってはカドが立ちますから、あくまで賞味期限切れの食品を食べたくないこと、子供たちには食べさせたくないことを明確な理由として、ご主人に注意してもらいましょう。

 ただし、質問文を読む限りあなたにも反省点があります。

>先日も母の日のプレゼントを持って行ったのですが
>私は本当は行きたくなかった。べつにいつも世話にもなっていない

 これはいけません。ひとつ反語での質問をさせていただきますが、将来あなたとご主人のお子さんが結婚相手を連れてきて、その相手が「両親になんか会いたくない、別にいつも世話になっていない。」と発言することを容認できますか?
 自分の伴侶を産んで育ててくれた両親です。その方たちがいなければ、あなたの伴侶は存在せず、今のあなたの生活もないんです。世話になっていないとかあっけなく口にするのは人として間違っています。問題の多い相手なのは同情しますが・・・。
 また、子供たちに祖父母を疑うような言葉を言うのもどうかと思います。上の例で言えば、あなたが自分の孫たちに疑われる図を考えればおわかりかと思います。もちろん、あなたは、ご主人のご両親のようにおかしくないから、嫌われることはないはずだとお思いかも知れませんが。

 ええと、総合しますが、お父様は遊びに来いと言うのですから、機会を減らす方向はできるだけ回避しましょう。また、子供たちはあなたとご主人がしっかり守り、子供たちに余計な疑念を持たせるようなことは言わないようにしましょう。
 そして、一番重要な点ですが、数ある問題を全てご主人に解決してもらいましょう。ご主人にとっては自分の親です。ご主人に解決できない問題ならば、正直言ってどうやってもお付き合いはできない相手のように思います。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
主人から自分の親に注意したがらないんですよね・・・。
以前から思っていたんですが、主人の実家って親子の絆がとても
浅い感じがするのです。
勉強のことばかりうるさく言われ、愛情のこもったことなどほとんど
してもらえなかったと主人が今でも言うように、他人行儀な感じなのです。
それと、ひとつ注意すれば100反論してくるような義母なのでそういう
ゴタゴタになりたくないのでしょう・・・
でも私から直接いうのはカドがたつし、ここはやっぱり主人の出番だと
思います。
子供達が今より手のかかる年齢のときには、面倒だから遊びに
来いとも言わず、たまに行っても、用が済んだらさっさと帰ってねと
言わんばかりだったのに、今になって手なずけようと子供達に来て
欲しいという義父母が嫌でついつい質問にも本音が出てしまいました。
私としては、会う機会を減らすつもりはないのですが、これから増やそうとは
思えないのが事実です。

お礼日時:2009/05/16 00:40

食べられそうなものは食べる、どう考えても食べられないものはちゃんと「これは痛んでいるので、お母さんも食べてはいけない」と言う。


掃除は、許可を取りながら、少しずつ貴方がしてあげる。
義理とはいえ貴方のお母さんなのだから、少し面倒見てあげたらどうでしょうか。
せっかく家族になったのだから仲良くできれば良いのにね。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
アドバイス頂いたように、掃除などを私がしてもいいのなら
いくらでもしたいところなんですが・・・
義母はいわゆる「ざーます」タイプの人で、気位がすごく高く
私に何でも手出しして欲しくないようなのです。
教養や外見にこだわる以前に家のことを何とかしろ!と
いつも思っています。

お礼日時:2009/05/15 00:22

この種の人は、悪いと思っていないから、平気でこのようなことを続けます。


はっきり指摘して、賞味期限切れならば食べるのを拒むということまでしなければ、長年それで生きてきて、たいしてお腹を壊すこともなかったのならば、少々賞味期限切れを指摘しただけでは、直りません。
隊長をくずしてからでは、遅いですので。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
「これ、期限とっくに過ぎてますよ」と今までどれだけ言おうとした
ことか・・・
でも、こういう人って、もし指摘しても
「あらあら本当ね。でもたいしたことないわよ」と平気で言いそう。
今までで一番怖かったのは2週間過ぎた牛乳。
コップに汲んだ時、乳脂肪分が分離して上に浮いてたな~。
とにかく子供達が被害に遇わないように「危うきは口にせず」
を実行させてます。

お礼日時:2009/05/15 00:34

私の祖母と一緒ですね~。


頂き物が多いのに、誰にもあげないので
ほとんど賞味期限が切れちゃうんですよ。
家の中も埃だらけです。
すっごい山奥の田舎なんですけどね。

神経質な母はそれが耐えられなくて
おかずとか作って持って行ってました。
泊まる時には、掃除もしてました。

遊びにおいでと言われた時に行くのではなく
「おかず沢山作ったから持って行きますね、一緒に
食べましょう」と食べる物を全部持っていくか、
ポテトサラダやごま和え等、副菜だけ作って持って行って
材料は買って「何か作りますね~、お母さんは
ゆっくりしてて下さいね」と台所に立っちゃう。

掃除は・・・言えそうなら
「ちょっとこの辺片づけますね」と
食べる周りだけでも片づけるとか。

どうでしょう。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
なるほど、こちらから持って行く作戦はいいですね。
それなら自分で用意したものを口にすればいいんだし。
むこうで作ることは出来ないです。
台所がめちゃくちゃで、とてもじゃないけど調理なんて
出来そうにないです。
不要になった鍋等が乱雑に置いてあり、それらにビニールシートが
かかっているスペースがほとんどで、まるでゴミ屋敷状態だから・・・

お礼日時:2009/05/15 00:48

他の人にも同じことをしているはずです。

はっきり言ってあげないと改善の見込はありません。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
やっぱりハッキリ言うしかないんでしょうね・・・
以前、来客に渡すように言われた菓子箱が期限切れだった為
うちにあった別の菓子箱と入れ替えた経験もあります。
さすがにその時は主人経由で注意してもらいました。
プライドばかり高くてこういうことに気を配れない人って
私からすると、人として「?」なんですけど・・・

お礼日時:2009/05/15 00:57

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Q精神病って?

精神病という病気は、病院に行き医師の診察を受けた時、医師が、精神病と判断
すれば、その時点で精神病患者になってしまうのですか?
医師は、法律などを元にして精神病と言うのか、それとも医師個人の判断で精神病と言うのですか?  教えてくださいお願いします。

Aベストアンサー

うつ病治療歴6年のburanです。

法的に決められるものではありません。例えばカゼを法的には決められないでしょう?
医師が問診し検査をした上で治療が必要な場合、「○○病」と名づけるのですから。
ただ精神疾患の場合は、外から見てわかりにくいということがありますので、医師によって、病名のばらつきがあることも事実です。
現在はアメリカの基準であるDSM-4(4はローマ数字の4)もしくはICD-10というマニュアルに基づき病名をラベリングしています。

では、「法的に」という解釈が必要な場面とは何かといえば、
「そのままの精神状態では自傷もしくは他害など自分や他人を傷つける恐れがあるとき」
でしょう。
この場合には、精神保健福祉法に基づき労働厚生大臣により指定された精神保健指定医が、措置入院(俗に強制入院とか言いますが)や医療保護入院の指示を出すことができます。
この場合にも指定医が診断して指示を出すわけで、診断内容が法的に明示されているのではなく、治療及び生命保護のために行なわれる医療行為と、診断のやり方は同質です。

Q義父、義母との付き合い方についてアドバイスください

結婚して3年目、現在妊娠9カ月の者です。
夫の両親の事で困っています。

車で30分位のところに住んでいるのですが、私が産休に入ってからしょっちゅう電話&アポなし訪問があります。
正確には事前に電話がある事もあるのですが、もう家のすぐ傍まで来ている事がほとんどなので、私にとってはアポなしです。

義父(67)は、ボケている訳ではないのですが、とにかく同じ話を何度も繰り返し言います。話が長いから、訪問しても、されても長時間になり苦痛です。そろそろ…と何とか切り出して席を立とうとしても、あ、そう言えば、と最初の話に逆戻りしたり、念押しされたり、ちっとも解放されません。

義母(65)は「遠慮しないの」が口癖です。大量に食材を持たされたり、訪問して引きとめられたり、
電話を切ろうとすると、その口癖が返ってきます。
「遠慮じゃなくて本当に足りているから結構です」
「明日も早いのでもうこれで失礼します」
そう言っても聞く耳がありません…。どこまでも遠慮しないの~攻撃。こっちが迷惑がっているとは露とも思わないみたいです。

もらったもので、友達に分けられるものは分けたりします。
電話も、心配してくれてるんだ、と思ってなるべく耳を傾けています。
でも、妊娠してからはストレスに感じて仕方ないんです!
おすそ分けしきれなかったものを整理、捨てる事も苦痛だし、負担です。
体が重くて寝ていた時にかかってくる電話は出ない事もあります。
そうすると更に着信が続いたり、仕事中の夫に「出ないぞ」と電話をかけたりしてしまいます。

良くこういう時、旦那さんから言ってもらって…というアドバイスを聞きます。
この間、やっぱり突然、しかも夜の11時位に思いついたからという理由で30分程突撃訪問されました。その時、直接義父達に言えば良かったのですが、あまりのショックに何も言えず、二人が帰ってから大泣きして夫に訴えました。
「妊婦の今は特に体が言う事を聞かない時もあるし、もうちょっとほっといてほしい」
「アポなし訪問はやめて欲しい。前日か、せめて数時間前には連絡が欲しい」
「お母さんが大量にモノを持たせようとしたら、あなたからも断って欲しい」

でも夫からは最終的に「それは君の我儘なんじゃないかな」と返されてしまいました…。
私が苦痛に感じているのは分かったけど、うちの親はああいう性格だから仕方ない、というのです。
また、色々心配して電話をしたり、物をくれているのだから、無下にするのはおかしい、と。
それに子供が出来たら色々世話にもなるのだから、嫌な顔なんて出来ない、とも言われました。

結局、夫は親に頭が上がらないようです…。援護は頼めそうもありません。
そんな夫は嫌だけど、義父達のせいでこれ以上喧嘩したり、まして離婚なんて嫌です。

どう言えば、遠慮してもらえるんでしょうか?今以上にはっきり迷惑です!嫌なんです!と言うしかないんでしょうか?
言って逆上されたり、夫と険悪になるのは避けたいです。。

あと遠慮しないの攻撃への対策もアドバイス頂きたいです(笑)
子供が産まれたらもっとひどくなりそうで、お産よりそっちが気になってブルーです。。。

長々失礼しました、回答お願いします。

結婚して3年目、現在妊娠9カ月の者です。
夫の両親の事で困っています。

車で30分位のところに住んでいるのですが、私が産休に入ってからしょっちゅう電話&アポなし訪問があります。
正確には事前に電話がある事もあるのですが、もう家のすぐ傍まで来ている事がほとんどなので、私にとってはアポなしです。

義父(67)は、ボケている訳ではないのですが、とにかく同じ話を何度も繰り返し言います。話が長いから、訪問しても、されても長時間になり苦痛です。そろそろ…と何とか切り出して席を立とうとして...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

遠慮しないの って言う口癖は あなたに遠慮するなといってるわけではなく 自分が遠慮しないよって言う意味なのかもしれませんね
私も 義母の訪問 結婚したばかりの時は 何度かありました
でも 私の場合は 人付き合いが苦手って言うか 愛想なしで どうしたらいいかわからず 話も続かず
 あと 妊娠中で お昼を食べたあと 流しに食器をそのままにしているのを見られ 注意されましたけど
 そういう私のだらしのない姿をみるのが嫌だと思ったのでしょうね 突然来ることもなくなりました
主人にも突然来られると嫌だといいましたし 私の義父母は 口うるさい面もあるけど そこまで非常識ではありません
あと 思ったのですが だんなさんのご実家からもらったものですよね
文句は言わずにもらって 始末は だんなさんがやるというのはどうでしょう
ものの仕分け 分けてあげるための電話などを だんなさんがして だんなさんが届けるのです
もちろん 家庭で食べるように 加工する場合も だんなさんが調理するのです
たとえば 野菜とかだと だんなさんが 漬物をつける トマトなら だんなさんがトマトソースを作るなど
もちろん あなたが 家庭で使える分は ありがたく使えばいいのです
そうすれば 大変だったら だんなさんが断るだろうし 大変なことはわかるだろうと思います
あと 初めての出産なら 早めに里帰り出産するのもいいだろうと思います

だんなさんに承諾を得て いただいたものは どうしようとも 文句は言わない いただいたものをどのように利用したか 両親に聞かれても 詳しく話さずにういてくれるようにお願いする


あとは いい嫁だと思われようとしないことです 
嫌なことは 嫌だと断ることです
あなたのように きちんと 失礼がないように断ってると 勘の悪い人間や 強引な人間の場合は 自分のやり方を押し付けてきます

しかも夜の11時位に思いついたからという理由で30分程突撃訪問されました。その時、直接義父達に言えば良かったのですが、あまりのショックに何も言えず、二人が帰ってから大泣きして夫に訴えました。

私だったら 呼び鈴が鳴っても出ないかもしれません(寝ているとすれば 知らないふり)
電話がかかってきて ドアを開けることになったとしても 義父とはいえ 男の人ですよね
夜遅くに 義父一人での訪問は 怖いと あなたの夫に伝えてはどうでしょうか? 
特に 非常識です

子どもが生まれてから 夜八時以降は 来られても寝かしつけの習慣をつけたいので 騒がしい環境にしたくはないし 授乳時間もあるので 訪問はやめてほしいということを伝えてはどうでしょうか?
あなたは 働いているのですよね 
だから なおさら腹が立つのだと思います 理路整然と対処できないことへの苛立ちのようなものがあるんだと思いますよ
あと 遠くに引っ越すように画策する というのも 最終手段かなって思います

こんばんは

遠慮しないの って言う口癖は あなたに遠慮するなといってるわけではなく 自分が遠慮しないよって言う意味なのかもしれませんね
私も 義母の訪問 結婚したばかりの時は 何度かありました
でも 私の場合は 人付き合いが苦手って言うか 愛想なしで どうしたらいいかわからず 話も続かず
 あと 妊娠中で お昼を食べたあと 流しに食器をそのままにしているのを見られ 注意されましたけど
 そういう私のだらしのない姿をみるのが嫌だと思ったのでしょうね 突然来ることもなくなりました
...続きを読む

Q精神病とうつ

病院に行き、うつ状態だと診断されました。

そして、先生に、うつ病は、精神病ではないからと言われました。

うつ病のこと、よく知らないのですが、精神病とは違うのですか?また、精神病とはどういうものですか?

Aベストアンサー

すごく難しいのですが、現代医学ではうつは精神病とは言いません。昔は分類があいまいだったので精神病とひとくくりにされていたようですが。

うつ状態は軽めのうつだと思ってください。2週間から1ヶ月程度うつな気分が解消されない場合に言います。悪化するとうつ病と言われます。いずれにしても精神病ではありません。

精神病はもっとひどいもの、薬(麻薬などによるもの)や外傷などによるものからくる疾患をさすようです。

Q義母、義父の面倒

義母、義父の面倒

現在、1歳の娘と二人目を今年出産予定の24歳主婦です。
旦那は長男で36歳です。
旦那には妹が一人、妹は嫁ぎ離れた所に住んでいます。

長文になります。

私と旦那が結婚をする時に義母には猛反対され、嫌味を言われ婚姻届けも没収され、義母に対してとても良いイメージはありませんでした。
義母は旦那の友達に私の陰口を言ったりして旦那の友達にも私は嫌われ最悪な状況でした。
当時はその事で毎日旦那と喧嘩でした。
ところが私に子供が出来たとたん手のひらを返したように、いつでも甘えてねなどと言ってきたり急に態度が優しくなったのです。
ですが当時された嫌な思い出は私の中では消えません…。
義母はお酒が大好きで毎日酔っ払っています。
よく実家に呼ばれるのですが旦那が車で来ているのにも関わらず必ずお酒を勧めてきます。
旦那も断れず飲んで、帰りは飲酒運転です…。
私が臨月の時も酒を勧めてきたほどです。
正直、旦那の実家に呼ばれるのが苦痛です。

そして義母はしょっちゅう娘(旦那の妹)の所に遊びにいきます。
遊びに行くと言っても離れているため飛行機で行き1週間程泊まりです。
先月も妹さんのところへ一週間程遊びに行っていました。
ですが、義父は大工でここ最近全く仕事がなく収入はほとんどなかったようなので、そんなに遊びに行って大丈夫なのかな…と思っていました。
そして今月義母は狭心症になり1ヶ月の入院をすることになりました。
話を聞くと義母は生命保険に入っていませんでした。
私は入院費などが払えるのか心配で役所で手続きをしたら安くなる制度などを勧めて手続きし入院費は7万以上は払わなくてもいいというふうになりました。

そして昨日旦那の妹からメールがきて、実は昨日お母さんから泣きながら電話がきて入院費を払うお金がない、30万ほど貸してほしいと言われた、金額が大きいので私にも半分負担してもらえないだろうかと妹に言われました。

ありえないです。
なぜ30万も借りる必要が?
入院費は7万のはずなので10万もあれば足りるのに。
先月妹のところへ旅行したりして生活費まで使ってしまい家賃も払えないのだろうか?
義父の収入がないならどうして旅行など行って生活費をとっておかなかったのか。
というより、なぜ貯金がないの?
驚くことばかりです。
現在は義父の収入が減っていますが一年前まではかなり稼いでいた義父です。
貯金していない義母にだらしなさを感じます。
毎日のように人が来る家だったようで全て飲み食いに消えたのでしょう。

私は、2ヶ月先に二人目出産を控えお金もかかるのに頼ってくるなんてありえないです。
今月旦那の給料は24万、見放すわけにはいかないので15万はきついので10万にしてくれと頼み10万を貸しました。
私達は今月14万で過ごさなくてはいけません。
貸すと言っても返す宛てもないと思うので投げるつもりで貸しました。

将来を考えると不安です。
旦那の給料もそんなに高くないのに子供を二人かかえて、義母の面倒まで見るなんて無理です。
例え老人施設に入ったとしても貯金もないので私達が払わなくてはいけないのでしょうか?
子供に少しでも貯金したいのに、旦那の親にお金をとられそうです。

貯金がない上に先月旅行に行き、毎日飲み好き勝手している義母に、なんで私が10万も出さなくてはいけないのという思いがこみあげてきます。
旦那は長男なので見る責任があるのでしょうか…

義母には嫌な思いをさせられたのに、自分が困ると私に頼ってくるのかと先を考えただけで不安です。

実はお金を貸したのは今回で2度目です。
前にも一度義父の給料が入らない、来週娘のところへ遊びに行くのにお金がないので貸してほしいと言われ6万貸したことがあります。
幸いそのあとすぐに義父の給料が入りその時は返してもらえました。

いい年して貯金もなく、生命保険にも入っていない。
年金も払っているのか不安です。

旦那は長男なので俺が見なくてはと考えているようですが、私はお金にだらしない上嫌がらせをされた義母のこの先を面倒見る気はありません。
病気をしたのに退院したらまたお酒を飲みたいなどと話していて、糖尿病もあるのでまた入院するのは目に見えています。


旦那に分かっていただけないようなら離婚も考えています。


みなさん、私は勝手ですか?
何かいい方法ないでしょうか?

辛口はご遠慮下さい。

義母、義父の面倒

現在、1歳の娘と二人目を今年出産予定の24歳主婦です。
旦那は長男で36歳です。
旦那には妹が一人、妹は嫁ぎ離れた所に住んでいます。

長文になります。

私と旦那が結婚をする時に義母には猛反対され、嫌味を言われ婚姻届けも没収され、義母に対してとても良いイメージはありませんでした。
義母は旦那の友達に私の陰口を言ったりして旦那の友達にも私は嫌われ最悪な状況でした。
当時はその事で毎日旦那と喧嘩でした。
ところが私に子供が出来たとたん手のひらを返したよう...続きを読む

Aベストアンサー

同じように悩んでました。
私も義両親とは仲が良くなく、無視されたり、悪口をいわれたりです。

ちょうど3人目が生まれたころお金を貸してほしいといわれ十数万貸しました。
ありから4年・・・一円も返ってきてないです。その後も何度か貸しました。使い道は、義両親が建てたマンションの支払いができないと(空室続きで)しかしその時姑はいつも専業主婦、舅も仕事を辞めてました。数日後は義姉と子供が泊まりに来て・・・・。
その食べ物代、私のお金かも・・・なんて考え一人で激怒です。

そのマンションに私たちは住んでますがローンがまだ20年近く残ってるので家賃もまるまる支払ってます。

我が家も長男ですが、面倒をみる気はないです。
義両親も旦那も私のことを当てにしてますが私には全くその気はないです。
子供3人育てて大変な時も義両親は全く手伝ってくれず、子供が病気になっても私が仕事を休み看てました。

面倒をみるって恩返しだと思います。
何にもしてもらってない人をなんで看ないといけないのか・・・。

お金のことで旦那とは離婚寸前まで行きました。
私が出した結論は、自分の親は自分で看る。
なので義両親の老後は旦那が見たらいいと・・・。少しくらい手助けはするが、自分を犠牲にしてまで
看る気はないです。

今すぐ離婚も考えたが、いままで特に姑には色々いじめられたり、文句いわれたり・・・。
介護が必要になったときに出て行ってやると考えると、なんだか心がすっきりしました。

あんまり先のことまで考えず、その時がきたらでいいと思います。
でも準備はしときます。介護を押しつけられた時すぐに出ていけるように、今からコツコツ貯めてます。

資格も取る予定です。

同じように悩んでました。
私も義両親とは仲が良くなく、無視されたり、悪口をいわれたりです。

ちょうど3人目が生まれたころお金を貸してほしいといわれ十数万貸しました。
ありから4年・・・一円も返ってきてないです。その後も何度か貸しました。使い道は、義両親が建てたマンションの支払いができないと(空室続きで)しかしその時姑はいつも専業主婦、舅も仕事を辞めてました。数日後は義姉と子供が泊まりに来て・・・・。
その食べ物代、私のお金かも・・・なんて考え一人で激怒です。

そのマンションに私...続きを読む

Q精神病

精神病について皆さまどう思いますか?精神病とカミングアウトしたらやはり引きますか?なぜ脳の病気なのに精神病というのでしょうか。

Aベストアンサー

私自身が いわゆる 精神疾患です

私は 仲間には伝えていますよ。周りは 「あ、そうなん」と

軽い感じです がっ!集まりに参加しないと心配してくれ

電話やメールをくれます。

これが ほとんど関係ない人なら違った対応になるんでしょうね。

>なぜ脳の病気なのに精神病というのでしょうか。

私は 医師でも科学者でもないのでわかりません。

「鶏が先か、卵が先か。。」みたいなもんです。

要は 治れば良いのでね☆

Q不妊かも・・・。義父・義母に相談は?

結婚3年目の28歳主婦です。今年に入りそろそろ今後のことを考えて旦那の両親と同居をすることになりました。今のところなんの問題もなく順調に同居生活をおくっています。

一年くらい前からそろそろ子どもを作ろうと思ってい挑戦していますが、なかなか授かりません。
引っ越しと同時に私も仕事を辞めたので旦那の両親も直接、口には出さなくても早く孫の顔が見たいという雰囲気やそろそろだろうという期待が伝わってきます。
最近では一緒に見ているテレビに赤ちゃんが出てきたり、妊娠・出産の内容のドラマだったりすると、私のなかで気まづい気持ちになってしまいます。

私のなかでも早く子どもが欲しいし、生理不順もあるので勇気をだして病院にいってみようという思いがあり旦那も心配だったら行ってきたらという話をしているのですが、旦那の両親に隠れていくべきなのか、相談すべきなのかと悩んでいます。

自分の気持ちとして義父たちに私が不妊かもしれないと思われたくないということ。
いつも出かける時は今日は~に行ってくるという一言を言っているので黙っては出かけられないということもあります。
どうすればよいでしょうか・・・
一回だけの受診だったらいいのですが、何か問題があって通院ということになったり、薬をのむことになったりしたらどのようにしていけばよいのかと考えはじめたら最初の一歩が踏み出せません。

旦那には姉がいますが流産を繰り返しており両親には今だに孫がいません。最近では私の中で早くしなきゃというプレッシャーになっています。

結婚3年目の28歳主婦です。今年に入りそろそろ今後のことを考えて旦那の両親と同居をすることになりました。今のところなんの問題もなく順調に同居生活をおくっています。

一年くらい前からそろそろ子どもを作ろうと思ってい挑戦していますが、なかなか授かりません。
引っ越しと同時に私も仕事を辞めたので旦那の両親も直接、口には出さなくても早く孫の顔が見たいという雰囲気やそろそろだろうという期待が伝わってきます。
最近では一緒に見ているテレビに赤ちゃんが出てきたり、妊娠・出産の内容のド...続きを読む

Aベストアンサー

報告する必要はなし。
もし最初に報告してしまったら逐一毎回毎回報告しなきゃいけなくなりませんよ?それはあなたにとってもプレッシャーだと思います。

もし不妊であるなら旦那さまに原因があるのかも知れませんし、
今「不妊治療を考えてる」と言ってしまったら100%嫁側に
原因があると決めつけてしまわれるかもしれません。
男性側にも原因があるということは義父母世代だとあまり考えようと
しないでしょう。

最近暑くなってきて夏バテっぽいから病院に行ってきます、と
適当に理由を作って出かければいいと思います。
あとは友達の家に行くとか、買い物に行くとかローテーションで。
薬を飲んだとしてもわざわざインターネットで嫁の飲んでる薬など
調べたりしないでしょうし。

Q精神病では?

定年後何もすることがなくて一時期うつ気味になりましたが、今は一日中誰とも話しをしなくても何も感じません。ところが、考えることがないからか、将来のことをいろいろ考えていろいろな場面を想像して、いじわるされるとかいじめられたりとかする事で頭の中がいっぱいになります。これを統合失調症のような精神病ではないかと思ったりします。老人でも精神病を発症するのでしょうか?

Aベストアンサー

母が統合失調症です。統合失調症は自分では自覚していないようなので、統合失調症ではないのでは。ちなみに母は、50代過ぎてから発症しました。気になるようでしたら、病院で相談してみてはどうでしょうか?うつから統合失調症になることはあるみたいですよ。

Q義父が、特定の家族(特に義母)を酷く苛めます。

義父が、特定の家族(特に義母)を酷く苛めます。
私や私の子供にも同様ですが、実の子供である夫や義妹の前ではコロッと良い顔をします。

瑣末なこと(例えば、カーテンの端がちょっと開いていたとか、その程度のこと)で、
興奮して怒鳴り、執拗に人格を攻撃します。
議論や論争が大好きで、賞賛のみ求めます。反論は受け入れません。
私の子供にしつけと称して、事あるごとに人格攻撃をし、
「お前なんか生きてても仕方が無い」という意識を幼稚園児に植え付けようとします。

正気の時は、まともな話が出来ます。決して悪いばかりの人ではありません。
ただ、思い込んだり興奮すると、制御できないようです。
しかし、その一方で怒る「材料」を常に探しています。
退職して、ここ数年で酷くなり、数ヶ月で急速に悪化したようです。

義父本人は悪いことをしているという意識はなく、自分は全て完璧に正しいと信じて主張します。
義母や私が話すと、興奮して手がつけられなくなります。
夫がいさめようとしても、夫の前では態度を変えて、すぐ良い顔をします。
私のことを駄目な嫁で、息子や孫のために、しつけなおして
やらなければならないと思い込んでいるようです。
(私もまともな話ならいいのですが、義父の妄想だけに基づいているので、内容が無茶苦茶です)
情緒面でも、他者への共感が欠けています。
被害妄想もあり、「誰それが俺を嫌ってる」などと勝手に決め付けて、敵対視します。

義母は電話も自由にできません。介護が必要な家族がいるのに、実家にも帰れません。
私と義母が話すのも難癖をつけて怒ります。私から、義母への電話も出来ません。
最近では、夫や義妹に聞かせるために、義母も録音機を真剣に考えています。
私はせめて家族だけ(義母・私)でも、カウンセリングをと思い、病院に問い合わせしましたが、
義父本人の受診がないと駄目だそうです。
義母は、義父に受診を勧めていますが、聞き入れません。

私は月に一度、泊りがけで義実家に行くようにしていましたが、子供を守るために今後は行きません。
出産と育児、子供の学校を口実に、正月と盆だけにして、それも極力滞在時間を減らします。
義母を拒否する気はないので、義母はなんだかんだと口実をつけて、
定期的にこちらに来るように誘うつもりです。
義親の老後の面倒もあるので、私もお金を出して
義実家の近くに家を購入するつもりでした(義親も知っています)が、
私はもうびた一文出す気はありませんし、近くには住みません。私の子供も嫌がっています。
義父は私達に頻繁に実家に来るように求めますが、もう知りません。
私達の住宅資金が貯まるのさえ待てないようで、私達が
住むと言った地域すら「遠い」と言って文句を言います。
今すぐ、夫と別居して、義父の近所の賃貸(歩いて1分のボロボロの所です)に
母子で住めと要求までしてくるのに対し、私も切れました。

そこでお聞きしたいのは、
○受診で改善可能でしょうか?
○性格の異常に関して、代替受診もできる都内のカウンセリング・病院がありましたら教えて下さい。 
 どのような科がよいのでしょうか?
○夫が受診を勧めてみるといいますが、このような人間はかえって逆恨みするのでしょうか?
○私の存在が悪化させているのだとしたら、私が離婚して、子供と出て行き、
 嫁が変われば改善するのでしょうか?

義父がどうにもならないのであれば
○せめて、義母だけでも遠方から支えることは可能でしょうか?
○義母はカウンセラーから「あなたは正常」といわれるだけでも、
 随分と助かるのではないか?と思います。
 心身の健康な人間でも、心療内科の受診をしてもいいのでしょうか?

義父が、特定の家族(特に義母)を酷く苛めます。
私や私の子供にも同様ですが、実の子供である夫や義妹の前ではコロッと良い顔をします。

瑣末なこと(例えば、カーテンの端がちょっと開いていたとか、その程度のこと)で、
興奮して怒鳴り、執拗に人格を攻撃します。
議論や論争が大好きで、賞賛のみ求めます。反論は受け入れません。
私の子供にしつけと称して、事あるごとに人格攻撃をし、
「お前なんか生きてても仕方が無い」という意識を幼稚園児に植え付けようとします。

正気の時は、まともな話が出来ま...続きを読む

Aベストアンサー

私も認知症の可能性が高いと思います。

認知症は、実は記憶障害だけではなくて、人格そのものが変化するのも良く知られている話です。
脳の血流障害が引き金になっている場合は、脳の一部の機能が減退、もしくは機能障害を起こすことで、脳内物質の分泌が阻害されたり、過剰になったりすることで、人格に大きな変化がおきることがあります。

「こころ」といいますが、実際に人間の体には「こころ」という器官はありません。
しかし「脳」には、この「こころ」を制御する部署というものがちゃんとあり、そこが機能障害などでダメージを受ければ影響は現れます。
人は大変にデリケートで、細密な機関から構成されているものです。

また「外部刺激」によって、脳がダメージを受けることもありますが、老化などの「内部破壊」でも同じようにダメージは受けます。
血管の狭窄や、血管壁の脆弱などです。
本当に小さな、脳内の出血は、直接のダメージにはつながらないままに治癒してしまうこともありますが、その数が多くなるほど危険度は飛躍的に上がっていきます。

診察を受けるのならば脳外科ですよ。
心療内科の分野は、その後でもいいと思いますよ。

私も認知症の可能性が高いと思います。

認知症は、実は記憶障害だけではなくて、人格そのものが変化するのも良く知られている話です。
脳の血流障害が引き金になっている場合は、脳の一部の機能が減退、もしくは機能障害を起こすことで、脳内物質の分泌が阻害されたり、過剰になったりすることで、人格に大きな変化がおきることがあります。

「こころ」といいますが、実際に人間の体には「こころ」という器官はありません。
しかし「脳」には、この「こころ」を制御する部署というものがちゃんとあり、そこが機...続きを読む

Q精神病治療に携わるお医者さんや看護師さん、ソーシャルワーカーさんは「精神病治療には周りの人の理解とサ

精神病治療に携わるお医者さんや看護師さん、ソーシャルワーカーさんは「精神病治療には周りの人の理解とサポートが大事」とおっしゃいますが、これは「精神病患者のために周りの人が犠牲になって人生を捧げろ」という意味ですか?

Aベストアンサー

> 「精神病患者のために周りの人が犠牲になって人生を捧げろ」という意味ですか?

→ 違います。「治療のために、周りの人は、まず、どのような病気なのかを勉強し、精神病患者にどのように接すればよいのかを理解してあげてください。理解したうえで、精神病患者と一緒に、病気と闘ってあげてください。」という意味です。

なぜ、そこに、「犠牲」とか「人生を捧げろ」という発想が出てくるのか、私には理解できません。「できることをしてあげて」と言っているだけです。

Q義父、義母と外食をしたときのお会計について

義父、義母と外食をしたときのお会計について
先日、子供の運動会があり、帰りに私の両親と夫の両親と一緒に食事をしたときのことです。
お会計は私がしました。
私の母は後から昼食代と子供の服など必要な物を買うようにと1万円くれました。
夫の両親が帰り際に「ごちそうさま」と言って帰って行ったので、
夫にご両親からお金を預かったのか確認したところ、預かってないとのことでした。
払うと言ったけど、断ったと言いました。
夫は毎回両親からお金を受け取ることを断ります。お年玉もです。
言い分としては自分たちの方が収入があるからと言います。
でも毎回これでは、わたしも納得が行きません。せめて自分達の分くらいは出して欲しいのです。
ご両親が○○を買おうと思っていると言うと、夫はあげると言って買い与えています。
そんなんで、姪っ子もすぐ夫に言ってきます。
お金のことであまり言いたくないのですが、そういうことで毎回やきもきしています。
夫がいらないと言ったからとしても、これで何か買ってあげてということもないのです。
私には何も言ってきません。
それぞれ、育ってきた家の感覚があると思うのですが、なんかおかしいと思います。
どうしたらあまりもめることなく夫に促せるでしょうか?

義父、義母と外食をしたときのお会計について
先日、子供の運動会があり、帰りに私の両親と夫の両親と一緒に食事をしたときのことです。
お会計は私がしました。
私の母は後から昼食代と子供の服など必要な物を買うようにと1万円くれました。
夫の両親が帰り際に「ごちそうさま」と言って帰って行ったので、
夫にご両親からお金を預かったのか確認したところ、預かってないとのことでした。
払うと言ったけど、断ったと言いました。
夫は毎回両親からお金を受け取ることを断ります。お年玉もです。
言い分としては...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は自立心のある立派な方だと思いますよ。
家庭持ちになったのだから親の援助は不要という考えなのではないでしょうか?親も老後のためにお金が必要なときが来ると思うし、私も受け取りません。
が、両親が〇〇を買おうと言ったらご主人が買ってあげる。そして姪っこがご主人に言ってくる。ここは許せませんね。
両親に買ってあげるのは親孝行と言われればしょうがないけど、もらってないのに買い与えるのがストレスですね。
姪っこに買うのは違いますね。親が買うべきですね。
私も結婚したての頃は、主人の姪っこにとやたら買い与えてしまいました(誕生日、クリスマスなどなど)が、子供にとっては親が一番の存在だから、親以上のことをしてはいけないと、心改めて、お年玉と盆に花火を持っていくくらいにしました。
両親に買ってしまうことも姪っこに買ってしまうことも家計を見直して自分達の老後のために切り詰めたいと言ってみてはどうでしょう?
将来のためにもって話をすれば多少は変わってくると思います。
私は、不景気でリアルに人に物をあげてる場合じゃない状態になったので、揉めずに解決しました。

ご主人は自立心のある立派な方だと思いますよ。
家庭持ちになったのだから親の援助は不要という考えなのではないでしょうか?親も老後のためにお金が必要なときが来ると思うし、私も受け取りません。
が、両親が〇〇を買おうと言ったらご主人が買ってあげる。そして姪っこがご主人に言ってくる。ここは許せませんね。
両親に買ってあげるのは親孝行と言われればしょうがないけど、もらってないのに買い与えるのがストレスですね。
姪っこに買うのは違いますね。親が買うべきですね。
私も結婚したての頃は、...続きを読む


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