出会い系で知り合った彼(バツイチ 理由は元妻の浮気)とのことです

知り合って2ヶ月目に初めて対面 以降月1・2回会う&日に3回以上のメールといったスタンスでお付き合いしています

2年目から、結婚を前提としたお付き合いをするということで、お互いの両親に挨拶に行きました
3年目の春に、具体的な結婚の話がすすみ結納1ヶ月前に、退職しました

本当は結婚直前まで仕事をするつもりでしたが、女性の先輩に人格障害の方があり、私が集中攻撃を受けていました
会社もフォローしてくれていたのですが、やり口が巧妙でなかなか退職に追い込めず、私のほうが頻繁に体調を崩すようになりました
見かねた彼が、「もう仕事やめてこっちに来たら?準備も色々あるし」と言ってくれたので、退職しました

彼の元で、結婚の準備をすすめていましたが、その頃から彼母の態度が別人のように冷たくなり、理由なく結婚に反対しだしました

それまでは彼親との関係は良好で、彼の実家の近くに新居としてマンションを借りていました
しかし、彼母の態度が豹変して後、何度も彼と実家に行き、結婚を認めてもらうよう話をしましたが、行くたびに反対の理由がかわり、前回の理由については「そんなこと言った覚えない」と言われ、話になりませんでした

彼の親戚(職業:カウンセラー)に相談したところ、彼母には人格障害があり今まで家族以外に症状がでたことはなかったが、私に対して本性を現したようだ との事
彼自身、幼い頃からモノ扱いされ、父親も見てみぬフリだったため、つらい経験をしていたことを初めて知りました

親戚の方より、近くに暮らしていては、必ずいやがらせを始めるから、2人で暮らすなら遠くに引っ越したほうが良いとのアドバイスに、彼はすぐ引越しの手続きをとりました
彼は彼親に、引っ越すことだけ告げ場所を教えませんでした

またもや人格障害! それも彼母が! と思うと、私は一気に彼の親とやっていく自信がなくなりました

彼は、俺にはお前しか結婚相手として考えられない 今後彼親と私が会わなくていいようにするから と言ってくれます

このような状況について、彼は私の親に謝罪をしました
しかし、私の親も結婚を反対しだしました

私はショックで、色々考えることができなくなり、とりあえず実家に戻り現在にいたります

この3年、彼との結婚だけを考えてがんばってきたので、今から新しい仕事を探し、新しい伴侶を探し・・・は、とてもできそうにありません

彼個人はとても私を大事にしてくれますし、一緒にいると私も気が楽な人です
今後、年齢的にも彼のような気を許せる人が現れるのかわかりません
今はその気力すらない状態です
でも、いつまでもこのまま実家にいるわけにもいかないし、いっそのこと彼と結婚してしまおうかと思っています

こんな状況ですが、みなさんどう思われますか?
私は彼と結婚してもいいものでしょうか?

つきあってるうちに、彼親のこと見抜けなかったの? などの批判はご遠慮ください

この人格障害の方は、ある意味とても頭の良い方が多いのです
自分は特別な存在で、自分の利益のためなら、他人は道具でしかありません どんなに操ってもいいと思っています そんな病気です

私も彼も充分傷ついています

よろしくお願いします

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A 回答 (10件)

No8の回答者ですが、「人格障害者」との関わる事で貴女に何を学ばせようとしているのか?


こうしたハイヤーセルフ(指導霊)の意図は、素人からは解りかねますが、さしずめ貴女自身「自分が何とかしてあげなくては」と、なられる事だけは気をつけられて下さい。

ミイラ取りがミイラ。貴女も共依存になりかねない。

お話を伺うと、彼には影響が出ているようで、母親に傷つけられながらも矢張り、離れられない傾向があるようですね。
これは、本人が自分と向き合おうとしない限り、それはひきずる。

人間、消化されなかった思いは、何処かで埋め合わせしようとするでしょう。
ご懸念されている通り、子供を持つなぞとんでもない事になるかもしれない。(そこは何とも言えませんが)

彼自身も、何らかのカウセが必要かもしれません。そういったカウセを受けられた経験は?
お二人で、一緒にカウセに掛かられても良いかと思われます。
(彼母のカウセは、もう諦めた方がいい)

若し元スレに話を戻すのであれば、「結婚するか、否か」のどちらかの選択だとするならば、余り結婚する方向は勧められない。

くれぐれも、貴女も共依存にならないよう…。
それだけが心配です。
(共依存に陥り易い性質の方は、人格障害に狙われ易いというのもあります。)

御参考迄に。
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この回答へのお礼

彼も、受験の時期に彼母の妨害からノイローゼになり、カウンセリングを受けたことはあるようです
ただ、その方が児童心理専門の人だったため、彼母への対応を教えてもらえず、あんなに苦しかったのに効果なかった といい、未だカウンセリングに抵抗を示します

私も職場の女性先輩のことをきっかけに、カウンセリングに通った時期がありました
その中で、私の母が依存傾向にあり、実は私も幼いころから母に依存されて影響を受けているようなことを指摘されました

カウンセラーさんは、私が結婚をして親元を離れたほうが、私自身の人間的成長を見込めるということで、共依存覚悟で彼と一緒になることを行くたびに勧められました

彼が、彼母と物理的に離れたことから、彼が自分と向き合うと判断されたようですが、そこで私に共依存すれば、元も子もない話ではないか と何度もカウンセラーさんに話しました
カウンセラーさんは共依存のなかで、彼と成長していけばよいと言われますが、共依存から抜けて別の共依存のなかで成長?そんな事って可能なんでしょうか?
彼は物理的に彼母と離れただけで、自分と向き合うことは未だ避けています
納得いく回答が得られず、そのカウンセラーさんには行かなくなりました

>(共依存に陥り易い性質の方は、人格障害に狙われ易いというのもあります。)
そんな関係性があるのですね 私がそういった方によく会う理由が何かわかった気がします んー どうしたらいいんだろ???

>こうしたハイヤーセルフ(指導霊)の意図は、素人からは解りかねますが、さしずめ貴女自身「自分が何とかしてあげなくては」と、なられる事だけは気をつけられて下さい。

友人にハイヤーセルフと話ができる人がいて、(私はそっち系はまったくダメなんですが)今回ばかりは彼女に話をきいてもらいました
すると、「今の彼だけはあなたの女性である人格を破壊しかねない人なので、やめておいたほうがいい」 との事でした
普通に話す彼をみる限り、私の人格を破壊するようにはどうも思えなくて・・・依存については可能性高いと思います
こちらで指導霊のことが話にあがって驚いております
「私がなんとかしてあげなくては」はよくないんですね 心当たりあります(汗) 気をつけたいと思います

何か、お気づきの点があれば、またご意見お願いいたします
重ねて ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 14:34

No.6です。

お礼ありがとうございました!
音信不通の経緯はできちゃった結婚が気に入らなかったらしく(自分の息子がすすんで作った) 娘の結婚式も控えており(旦那はうつ病で自殺未遂者)私に ○○(娘)のために結婚式派手にしないで! と念仏のように言っていて 会話の話題はすべて 娘のことだったんです…
私は娘(義妹)にお世話になったわけでもないのに…逆にお世話しました…
それが積もり積もって ある日着信拒否・受信拒否しました。眠れず 不眠症になり体がボロボロでした…
二人目の妊娠を知らせていなかったのに 旦那が言ってしまい… 出産予定日を知ってるはずなのに 出産後も連絡なし…5ヶ月たちましたが連絡なし…で セコい私は出張中の旦那がいない時に義両親の家に乗り込みました! 出産祝欲しさに(笑) で 一応和解?なのですが…
今でも 娘とうつ病旦那の話題は続いていますが 札束だと思って頑張っています。 使えるうちは使おうと。 ただ いまだに出産祝はいただいてません~
所詮他人です…旦那さんと一緒の時間の方が長いわけですし 旦那さんと仲がいい方が 絶対に幸せです!すでに味方してくれているので 姑さんはどうでもいいと思いまーす!
旦那さんいなかったら生きていけませんが 姑さんいなくても生きていけます!
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この回答へのお礼

娘さんと息子さんを天秤にかけるようなこと言われて、回答者様も旦那様もさぞ傷つかれたでしょうね

世の中にはいろんな親がいるんですね
親だって人間だし、そんなに強くないって思うけど、だからといって子供を傷つけることはないのに・・・って思います

>旦那さんいなかったら生きていけませんが 姑さんいなくても生きていけます!

そのとおりですね 回答者様、とてもお強い!
いいお嫁さんとめぐり合えて、旦那様お幸せですね
今回の件では、つい悪い事ばかり考えてしまって、前に進めずにいます
回答者様のように、行動&対応で前進前進!がんばっていけたらな と思います

重ねてご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 22:47

人格障害者と関わった事のある経験者です。



1.結婚するしないは、最終的に判断するのは、貴女ですが、こういったお姑さんがいらっしゃるという事は、喩え絶縁して暮らしていようと、ある程度の覚悟は必要となってきます。
 貴女のご両親もそれを心配なさってる事でしょう。

2.彼は被害者では有る…とは、思いますが、そんな母親に育てられ、何らかの陰は彼の性格に落としていないでしょうか?
 特に男児は母親の影響を多大に受けるものです。
 彼自身、そこから抜けきれていないのであれば、若しかすると彼との生活にもある程度の覚悟は必要となってくるかもしれません。
 彼自身、人格障害者に育っていない迄も、共依存者の可能性も有る。

3.先輩が人格障害だった。その先輩と離れた途端、彼母が本章を表しだした。
 まるで、貴女にどうしても人格障害者と関わらせたい運命か何かのようですね。
 若しかすると、そうした人と身内になる事で貴女が何を学ぶのか?を、運命に試されてるのかもしれません。
 「嫌だから逃げる」…先輩は、それで済むでしょう。
 しかし、義理母となると、そうもいかない。
 そこで貴女が、何を学び、どういった成長を遂げるのか?なのかもしれない。
 運命というものは、「これは嫌だから避ける」という選択をする事も可能ですが、その人が学ばなければ、避けても似たような障害が行く手に現れるもんです。

結婚するかしないかは貴女の意思ですが、貴女に課せられた使命があるのかもしれません。

とはいうものの、彼と結婚なさるのでしたなら、なるべくそのお姑さんとは離れて縁を切って暮らされた方が、貴女も幾分楽なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

1.喩え絶縁して暮らしていようと、ある程度の覚悟は必要となってきます。  貴女のご両親もそれを心配なさってる事でしょう。

おっしゃるとおりです 縁を切っても親は親 とうちの両親はいいます
特に先方は、他の親戚との付き合いをほぼ絶っているため、彼の両親に何かあった時は、まず彼にその矢が向くと思われます
その場になってみないと、彼がどういう行動をとるかわかりません 彼のサポートはできるだけやりたいと思いますが、直接 彼母かかわるのは本当に回避したい

2.彼は被害者では有る…とは、思いますが、そんな母親に育てられ、何らかの陰は彼の性格に落としていないでしょうか?
 彼自身、人格障害者に育っていない迄も、共依存者の可能性も有る。

共依存の可能性は大きいと思います 仕事でとても疲れたときなど、彼は私に「ママ ママ」といって母親のような愛情を求めることが増えてきました 「やめて」といってもなかなかやめてくれません
彼母から得られなかった愛情を、私から得ようとしているのかな と思います
そういう意味で、もし子供ができたときに、彼が親としてちゃんと接してくれるか心配な部分もあります 子供と対等に、(心の母である)私をとられたと嫉妬しそうな気が・・・
人として、子供のままでいたい願望を、彼からとても強く感じます

3.先輩が人格障害だった。その先輩と離れた途端、彼母が本章を表しだした。  まるで、貴女にどうしても人格障害者と関わらせたい運命か何かのようですね。


この点に関しては、私も本当にそう思うんです
この先輩の前にも、この方ほどひどくはなかったんですが、やはり同じ傾向の女性の先輩がいました
何なんでしょうかね? 私は何を学ぶべく、このような人と出会うのでしょうか? まったく見当がつきません
ただただ、自分が他の人にそういう態度をとらないようにしないと! という反面教師のような気持ちは強くあります(といっても、そうした性格とは程遠い人間なんですが・・・)

彼と結婚するなら、彼母とは距離をおくことが必須と思っています

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 13:27

>この人格障害の方は、ある意味とても頭の良い方が多いのです


>自分は特別な存在で、自分の利益のためなら、他人は道具でしかあり
>ません どんなに操ってもいいと思っています そんな病気です

ハッキリ断定は出来ませんが自己愛っぽいですね。私の母親が同じ
感じだったのでよく解ります。
ttp://f17.aaa.livedoor.jp/~etsubu/npd.html

私の親の場合は、脳に鶏卵大の腫瘍(良性)が20数年あったのが
最近になって解って、その後、手術したらしいですが
(この時点で自分は完全に親と縁を切っていたので兄弟伝で聞いた
話)脳に異常があった場合にカッカしたり、起伏が激しくなり
怒りや悲しみなどの抑制が効かなくなる(酷い時は持続する)症状が
出ると医者に言われたようです。その会社の女性はどうでもいいと
して、彼母はご年配でしょうし、万が一なにか病気を持っている
可能性もあるかも知れませんので、出来るのであれば早い内に
脳神経科などで検査出来ると良いかも知れません。

後、結婚はお二人の問題です。ましてや質問者様もご年齢からして
もう十分独立しててもおかしくない年齢ですので、ここは親の反対
などは二の次にしてご自身と親身になってくれる彼とのこれからの
生活を第一に考えて行く事をお勧めします。

>彼個人はとても私を大事にしてくれますし、一緒にいると私も
>気が楽な人です
>今後、年齢的にも彼のような気を許せる人が現れるのかわかりません

ここまで思える人って人生の中でそうそう出てきませんよ。
もう一分張りご自身の幸せの為に頑張ってみましょうよ。諦めたら
負けですよ。
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この回答へのお礼

彼の親戚も脳腫瘍などを心配していたんですが、2年前に彼母が人間ドックに行ったときは、病気はなかったようです

彼母の家は地元では有名なお金持ちで、その年齢の女性にすれば、かなりの高学歴です また、独身時代の仕事先も、聞けば誰でも知っているような大手の会社に勤めていました
普通のサラリーマンである彼父とのお見合い結婚ですが、家柄・学歴は彼母の傲慢な態度の大元なっているようです
挫折とは無縁の独身時代をすごし、普通のサラリーマンと結婚したばかりに地味な主婦業をせねばならず、子供はエリートに育てたいという気持ちが異常に強かったようです

進路も、息子が自分の思い通りにしないとわかると、教科書を破いたり、勉強部屋の前で雑音をたてたりの妨害を毎日のようにしていたと聞いたときはびっくりしました

金銭面に関しては彼母の実家が色々と援助をしていたようで、彼父も彼母にものが言えない様子でした

>ここまで思える人って人生の中でそうそう出てきませんよ。
そうですね そう思って、もうひとがんばりしないとですね

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 13:12

彼の母親と結婚するのではないですよね?


しかも 彼は質問者様の味方だとはっきり言われてるわけですし… 彼ママもそう永くはない?(失礼)と思われるので 2人が仲良く暮らして行くことを考えてはいかがでしょうか?
姑と仲良くできるなんて なかなかないと思います…
私も 2年近く 音信不通にしていました。
彼が味方でいてくれるなら 怖いものナシですよ!
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この回答へのお礼

そうですね 確かに彼母と結婚しません ぜったいありえない!
現在は、彼が唯一の味方です 

よろしければ、音信不通にされたきっかけ・交流再開されたご様子を教えていただけませんか?

お礼欄に質問ですみません(汗)
ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 00:10

私の友達ですが、結婚前は仲良かったのに、結婚後うまく行かなくなったって人がいます。


私は結婚前も結婚後も子供が生まれてからも、年に3回顔を合わせるだけで、後は手紙と写真を誕生日や母の日に出すだけです。新婚の頃は近づこうと努力してましたが、近づかないほうがいいよって合図をあちらから出された感じで…今は、つかず離れずが一番いいのかなって感じてます。
つまり、義理の親と今仲がいいとか悪いは結婚して幸せになるかならないかとは無関係だと思います。
彼にかけてみようと一歩踏み出せば未来が開けると思います。
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この回答へのお礼

>つまり、義理の親と今仲がいいとか悪いは結婚して幸せになるかならないかとは無関係だと思います。

そうなんですね いままでと真逆のご意見です
そういう事もあるんですね

今回も、近づきすぎたかな? と思います つかず離れず・・・がお互いいいのかも

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 00:06

初めまして 二児の母です。



結婚するにあたって、親の事まで 見抜ける訳がありませんよ。
配偶者の事でさえ、数年お付き合いしても 見抜けるか、、、と問われたら、見抜けない事の方が多いと思います。
有る意味、、、賭け になってしまいますが。

親ですから いつか年老いて 面倒を見なくてはならない時期が来ます。
そのまま 彼が拒否してくれるのか、、、それは分りませんが、結婚するには精神的にキツいと思います。
彼が引越手続してくれている 等 安心材料はありますが、
そもそも 貴方が 会社内で 人格障害で悩んでいた事を知っていて、自分の親も人格障害だったら 彼の実家近くには新居は選ばないでしょう?
引越の手続をしても、結局 年老いた時 彼は親の面倒は拒否しないでしょう。
年老いた時に拒否する と決めていたら、(本来は拒否する事では無いと思いますが、病があるゆえに仕方なく)実家近くには新居は構えませんよ。

これから出会い等 あるかどうか はそれは誰にも分りません。
就職も有るか無いか、、、それも貴方の経歴もあるでしょうし。
あとは、貴方の愛情の問題。
ただ、私が感じるのは 彼が貴方に愛情が無い様に思えて仕方ないのです。。。どうして実家近くに新居を構えるのか、、、その理由が分らないのです。
会社が近い等理由はあるでしょうけど、1時間以上通勤に時間を掛けている人は多い世の中ですからね。
バツイチって言うのも、相手が浮気って言うのも、、、本当かな?って感じます。
もしかしたら そのお母様が一因って事は無い??

この回答への補足

> そもそも 貴方が 会社内で 人格障害で悩んでいた事を知っていて、自分の親も人格障害だったら 彼の実家近くには新居は選ばないでしょう?

彼は、母親が気性の激しい人間だとは思っていましたが、それが病気だとはそれまで知らなかったようです
親戚のカウンセラーの方が、子供に病名を教えると子供がヘンに解釈して、良くないという判断から、これまで黙っていたそうです

彼には、親と仲良くしていきたい・親に子供と認めてもらいたい という気持ちが今でもどこかにあるようです

結婚が決まるまで、私は何度も彼母と会いました
彼母が、私と会ったときはいつも上機嫌で話すので、私だったら彼親とうまくやっていける と思ったそうです

バツイチの理由については、彼の仕事が忙しい時期に元妻が独りですごす時間が多く、他の人にはしってしまった ようです
何度きいても話に一貫性があるので、これは本当だと思います
元妻は、もともと実家との交流をもちたくなく、ほとんど彼の実家を訪れない人だったようです

補足日時:2009/05/14 23:21
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この回答へのお礼

>結婚するにあたって、親の事まで 見抜ける訳がありませんよ。
やはりそうなんですね この点に関しては、ホント落ち込みました
一方で、そういった精神状態の人に苦しめられながら、一方で仲良くしていて見抜けなかった自分にとても腹が立ちました

いつか面倒を見る日など、もっと彼と話をしたいと思います

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 00:04

私も旦那との離婚に悩んでるのですが…こんな私から言うのもなんですが、あなたの気持ちは彼だけ?なんですよね(^O^) 


 だったら、彼との生活を考えるべきです。彼もあなたを想い親から離れ遠くに行く覚悟なのだと思います。私なら、彼について行きます。。ちゃんと幸せを感じるべきです!
 親だけど、いずれはいなくなる…親と結婚するわけじゃないし…大変でも、自分の気持ちが一番大切…彼を愛しているなら、あきらめてはダメと思います。後悔すると思います。
 前向きにがんばって下さい(^^)v…人の気持ちより、自分の気持ち大切にしなきゃ。あせらず、ゆっくりでいいとおもいます。
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この回答へのお礼

>人の気持ちより、自分の気持ち大切にしなきゃ。あせらず、ゆっくりでいいとおもいます。

そうですね 自分の気持ちをもっと大事にしたいです

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/14 23:52

何て名前の人格障害ですか? 10個ぐらいあると思いますが。


まあ、関係が近くなると人格障害の人が本性を現すのは普通のことなので、別に不思議には思いません。

とりあえず、遠くに引っ越すのがいいのでは?で、そのまま結婚してしまえばいいでしょう。親との関係は疎遠でもいいかとおもいますが。
失礼ですけど、年齢的に最後のチャンスかもしれませんし。

この回答への補足

自己愛性人格障害 です

そうなんです 年齢的にも・・・ 性格的にも器用なほうでないので、彼と出会えたことすら奇跡に近いと思っており。。。

まさか、続けて同じような精神状態の方が絡んでくるなんて、思いもしませんでした(T_T)

補足日時:2009/05/14 23:36
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この回答へのお礼

もし、このような人格障害の方について、対処法などご存知でしたらコメントいただけないでしょうか?

お礼欄にお願いまでしてしまって・・・
ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/14 23:49

結婚に親関係ないし。


と思うのは私がまだ考えが若いからなのでしょうか。

相談内容を読んだ限り、彼は十分あなたを守ってくれてるじゃないですか。

私の姉は姑にいびられて日々困ってはいますが、
結婚したことを悔いてはいません。子供もいるし、幸せそうですよ。
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この回答へのお礼

私たちも、年齢的にも、はやく子供が欲しいとおもっています
お姉さんがんばっていらっしゃるんですね なんだか励まされる思いです

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/14 23:46

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