出会い系で知り合った彼(バツイチ 理由は元妻の浮気)とのことです

知り合って2ヶ月目に初めて対面 以降月1・2回会う&日に3回以上のメールといったスタンスでお付き合いしています

2年目から、結婚を前提としたお付き合いをするということで、お互いの両親に挨拶に行きました
3年目の春に、具体的な結婚の話がすすみ結納1ヶ月前に、退職しました

本当は結婚直前まで仕事をするつもりでしたが、女性の先輩に人格障害の方があり、私が集中攻撃を受けていました
会社もフォローしてくれていたのですが、やり口が巧妙でなかなか退職に追い込めず、私のほうが頻繁に体調を崩すようになりました
見かねた彼が、「もう仕事やめてこっちに来たら?準備も色々あるし」と言ってくれたので、退職しました

彼の元で、結婚の準備をすすめていましたが、その頃から彼母の態度が別人のように冷たくなり、理由なく結婚に反対しだしました

それまでは彼親との関係は良好で、彼の実家の近くに新居としてマンションを借りていました
しかし、彼母の態度が豹変して後、何度も彼と実家に行き、結婚を認めてもらうよう話をしましたが、行くたびに反対の理由がかわり、前回の理由については「そんなこと言った覚えない」と言われ、話になりませんでした

彼の親戚(職業:カウンセラー)に相談したところ、彼母には人格障害があり今まで家族以外に症状がでたことはなかったが、私に対して本性を現したようだ との事
彼自身、幼い頃からモノ扱いされ、父親も見てみぬフリだったため、つらい経験をしていたことを初めて知りました

親戚の方より、近くに暮らしていては、必ずいやがらせを始めるから、2人で暮らすなら遠くに引っ越したほうが良いとのアドバイスに、彼はすぐ引越しの手続きをとりました
彼は彼親に、引っ越すことだけ告げ場所を教えませんでした

またもや人格障害! それも彼母が! と思うと、私は一気に彼の親とやっていく自信がなくなりました

彼は、俺にはお前しか結婚相手として考えられない 今後彼親と私が会わなくていいようにするから と言ってくれます

このような状況について、彼は私の親に謝罪をしました
しかし、私の親も結婚を反対しだしました

私はショックで、色々考えることができなくなり、とりあえず実家に戻り現在にいたります

この3年、彼との結婚だけを考えてがんばってきたので、今から新しい仕事を探し、新しい伴侶を探し・・・は、とてもできそうにありません

彼個人はとても私を大事にしてくれますし、一緒にいると私も気が楽な人です
今後、年齢的にも彼のような気を許せる人が現れるのかわかりません
今はその気力すらない状態です
でも、いつまでもこのまま実家にいるわけにもいかないし、いっそのこと彼と結婚してしまおうかと思っています

こんな状況ですが、みなさんどう思われますか?
私は彼と結婚してもいいものでしょうか?

つきあってるうちに、彼親のこと見抜けなかったの? などの批判はご遠慮ください

この人格障害の方は、ある意味とても頭の良い方が多いのです
自分は特別な存在で、自分の利益のためなら、他人は道具でしかありません どんなに操ってもいいと思っています そんな病気です

私も彼も充分傷ついています

よろしくお願いします

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A 回答 (10件)

No8の回答者ですが、「人格障害者」との関わる事で貴女に何を学ばせようとしているのか?


こうしたハイヤーセルフ(指導霊)の意図は、素人からは解りかねますが、さしずめ貴女自身「自分が何とかしてあげなくては」と、なられる事だけは気をつけられて下さい。

ミイラ取りがミイラ。貴女も共依存になりかねない。

お話を伺うと、彼には影響が出ているようで、母親に傷つけられながらも矢張り、離れられない傾向があるようですね。
これは、本人が自分と向き合おうとしない限り、それはひきずる。

人間、消化されなかった思いは、何処かで埋め合わせしようとするでしょう。
ご懸念されている通り、子供を持つなぞとんでもない事になるかもしれない。(そこは何とも言えませんが)

彼自身も、何らかのカウセが必要かもしれません。そういったカウセを受けられた経験は?
お二人で、一緒にカウセに掛かられても良いかと思われます。
(彼母のカウセは、もう諦めた方がいい)

若し元スレに話を戻すのであれば、「結婚するか、否か」のどちらかの選択だとするならば、余り結婚する方向は勧められない。

くれぐれも、貴女も共依存にならないよう…。
それだけが心配です。
(共依存に陥り易い性質の方は、人格障害に狙われ易いというのもあります。)

御参考迄に。
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この回答へのお礼

彼も、受験の時期に彼母の妨害からノイローゼになり、カウンセリングを受けたことはあるようです
ただ、その方が児童心理専門の人だったため、彼母への対応を教えてもらえず、あんなに苦しかったのに効果なかった といい、未だカウンセリングに抵抗を示します

私も職場の女性先輩のことをきっかけに、カウンセリングに通った時期がありました
その中で、私の母が依存傾向にあり、実は私も幼いころから母に依存されて影響を受けているようなことを指摘されました

カウンセラーさんは、私が結婚をして親元を離れたほうが、私自身の人間的成長を見込めるということで、共依存覚悟で彼と一緒になることを行くたびに勧められました

彼が、彼母と物理的に離れたことから、彼が自分と向き合うと判断されたようですが、そこで私に共依存すれば、元も子もない話ではないか と何度もカウンセラーさんに話しました
カウンセラーさんは共依存のなかで、彼と成長していけばよいと言われますが、共依存から抜けて別の共依存のなかで成長?そんな事って可能なんでしょうか?
彼は物理的に彼母と離れただけで、自分と向き合うことは未だ避けています
納得いく回答が得られず、そのカウンセラーさんには行かなくなりました

>(共依存に陥り易い性質の方は、人格障害に狙われ易いというのもあります。)
そんな関係性があるのですね 私がそういった方によく会う理由が何かわかった気がします んー どうしたらいいんだろ???

>こうしたハイヤーセルフ(指導霊)の意図は、素人からは解りかねますが、さしずめ貴女自身「自分が何とかしてあげなくては」と、なられる事だけは気をつけられて下さい。

友人にハイヤーセルフと話ができる人がいて、(私はそっち系はまったくダメなんですが)今回ばかりは彼女に話をきいてもらいました
すると、「今の彼だけはあなたの女性である人格を破壊しかねない人なので、やめておいたほうがいい」 との事でした
普通に話す彼をみる限り、私の人格を破壊するようにはどうも思えなくて・・・依存については可能性高いと思います
こちらで指導霊のことが話にあがって驚いております
「私がなんとかしてあげなくては」はよくないんですね 心当たりあります(汗) 気をつけたいと思います

何か、お気づきの点があれば、またご意見お願いいたします
重ねて ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 14:34

No.6です。

お礼ありがとうございました!
音信不通の経緯はできちゃった結婚が気に入らなかったらしく(自分の息子がすすんで作った) 娘の結婚式も控えており(旦那はうつ病で自殺未遂者)私に ○○(娘)のために結婚式派手にしないで! と念仏のように言っていて 会話の話題はすべて 娘のことだったんです…
私は娘(義妹)にお世話になったわけでもないのに…逆にお世話しました…
それが積もり積もって ある日着信拒否・受信拒否しました。眠れず 不眠症になり体がボロボロでした…
二人目の妊娠を知らせていなかったのに 旦那が言ってしまい… 出産予定日を知ってるはずなのに 出産後も連絡なし…5ヶ月たちましたが連絡なし…で セコい私は出張中の旦那がいない時に義両親の家に乗り込みました! 出産祝欲しさに(笑) で 一応和解?なのですが…
今でも 娘とうつ病旦那の話題は続いていますが 札束だと思って頑張っています。 使えるうちは使おうと。 ただ いまだに出産祝はいただいてません~
所詮他人です…旦那さんと一緒の時間の方が長いわけですし 旦那さんと仲がいい方が 絶対に幸せです!すでに味方してくれているので 姑さんはどうでもいいと思いまーす!
旦那さんいなかったら生きていけませんが 姑さんいなくても生きていけます!
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この回答へのお礼

娘さんと息子さんを天秤にかけるようなこと言われて、回答者様も旦那様もさぞ傷つかれたでしょうね

世の中にはいろんな親がいるんですね
親だって人間だし、そんなに強くないって思うけど、だからといって子供を傷つけることはないのに・・・って思います

>旦那さんいなかったら生きていけませんが 姑さんいなくても生きていけます!

そのとおりですね 回答者様、とてもお強い!
いいお嫁さんとめぐり合えて、旦那様お幸せですね
今回の件では、つい悪い事ばかり考えてしまって、前に進めずにいます
回答者様のように、行動&対応で前進前進!がんばっていけたらな と思います

重ねてご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 22:47

人格障害者と関わった事のある経験者です。



1.結婚するしないは、最終的に判断するのは、貴女ですが、こういったお姑さんがいらっしゃるという事は、喩え絶縁して暮らしていようと、ある程度の覚悟は必要となってきます。
 貴女のご両親もそれを心配なさってる事でしょう。

2.彼は被害者では有る…とは、思いますが、そんな母親に育てられ、何らかの陰は彼の性格に落としていないでしょうか?
 特に男児は母親の影響を多大に受けるものです。
 彼自身、そこから抜けきれていないのであれば、若しかすると彼との生活にもある程度の覚悟は必要となってくるかもしれません。
 彼自身、人格障害者に育っていない迄も、共依存者の可能性も有る。

3.先輩が人格障害だった。その先輩と離れた途端、彼母が本章を表しだした。
 まるで、貴女にどうしても人格障害者と関わらせたい運命か何かのようですね。
 若しかすると、そうした人と身内になる事で貴女が何を学ぶのか?を、運命に試されてるのかもしれません。
 「嫌だから逃げる」…先輩は、それで済むでしょう。
 しかし、義理母となると、そうもいかない。
 そこで貴女が、何を学び、どういった成長を遂げるのか?なのかもしれない。
 運命というものは、「これは嫌だから避ける」という選択をする事も可能ですが、その人が学ばなければ、避けても似たような障害が行く手に現れるもんです。

結婚するかしないかは貴女の意思ですが、貴女に課せられた使命があるのかもしれません。

とはいうものの、彼と結婚なさるのでしたなら、なるべくそのお姑さんとは離れて縁を切って暮らされた方が、貴女も幾分楽なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

1.喩え絶縁して暮らしていようと、ある程度の覚悟は必要となってきます。  貴女のご両親もそれを心配なさってる事でしょう。

おっしゃるとおりです 縁を切っても親は親 とうちの両親はいいます
特に先方は、他の親戚との付き合いをほぼ絶っているため、彼の両親に何かあった時は、まず彼にその矢が向くと思われます
その場になってみないと、彼がどういう行動をとるかわかりません 彼のサポートはできるだけやりたいと思いますが、直接 彼母かかわるのは本当に回避したい

2.彼は被害者では有る…とは、思いますが、そんな母親に育てられ、何らかの陰は彼の性格に落としていないでしょうか?
 彼自身、人格障害者に育っていない迄も、共依存者の可能性も有る。

共依存の可能性は大きいと思います 仕事でとても疲れたときなど、彼は私に「ママ ママ」といって母親のような愛情を求めることが増えてきました 「やめて」といってもなかなかやめてくれません
彼母から得られなかった愛情を、私から得ようとしているのかな と思います
そういう意味で、もし子供ができたときに、彼が親としてちゃんと接してくれるか心配な部分もあります 子供と対等に、(心の母である)私をとられたと嫉妬しそうな気が・・・
人として、子供のままでいたい願望を、彼からとても強く感じます

3.先輩が人格障害だった。その先輩と離れた途端、彼母が本章を表しだした。  まるで、貴女にどうしても人格障害者と関わらせたい運命か何かのようですね。


この点に関しては、私も本当にそう思うんです
この先輩の前にも、この方ほどひどくはなかったんですが、やはり同じ傾向の女性の先輩がいました
何なんでしょうかね? 私は何を学ぶべく、このような人と出会うのでしょうか? まったく見当がつきません
ただただ、自分が他の人にそういう態度をとらないようにしないと! という反面教師のような気持ちは強くあります(といっても、そうした性格とは程遠い人間なんですが・・・)

彼と結婚するなら、彼母とは距離をおくことが必須と思っています

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 13:27

>この人格障害の方は、ある意味とても頭の良い方が多いのです


>自分は特別な存在で、自分の利益のためなら、他人は道具でしかあり
>ません どんなに操ってもいいと思っています そんな病気です

ハッキリ断定は出来ませんが自己愛っぽいですね。私の母親が同じ
感じだったのでよく解ります。
ttp://f17.aaa.livedoor.jp/~etsubu/npd.html

私の親の場合は、脳に鶏卵大の腫瘍(良性)が20数年あったのが
最近になって解って、その後、手術したらしいですが
(この時点で自分は完全に親と縁を切っていたので兄弟伝で聞いた
話)脳に異常があった場合にカッカしたり、起伏が激しくなり
怒りや悲しみなどの抑制が効かなくなる(酷い時は持続する)症状が
出ると医者に言われたようです。その会社の女性はどうでもいいと
して、彼母はご年配でしょうし、万が一なにか病気を持っている
可能性もあるかも知れませんので、出来るのであれば早い内に
脳神経科などで検査出来ると良いかも知れません。

後、結婚はお二人の問題です。ましてや質問者様もご年齢からして
もう十分独立しててもおかしくない年齢ですので、ここは親の反対
などは二の次にしてご自身と親身になってくれる彼とのこれからの
生活を第一に考えて行く事をお勧めします。

>彼個人はとても私を大事にしてくれますし、一緒にいると私も
>気が楽な人です
>今後、年齢的にも彼のような気を許せる人が現れるのかわかりません

ここまで思える人って人生の中でそうそう出てきませんよ。
もう一分張りご自身の幸せの為に頑張ってみましょうよ。諦めたら
負けですよ。
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この回答へのお礼

彼の親戚も脳腫瘍などを心配していたんですが、2年前に彼母が人間ドックに行ったときは、病気はなかったようです

彼母の家は地元では有名なお金持ちで、その年齢の女性にすれば、かなりの高学歴です また、独身時代の仕事先も、聞けば誰でも知っているような大手の会社に勤めていました
普通のサラリーマンである彼父とのお見合い結婚ですが、家柄・学歴は彼母の傲慢な態度の大元なっているようです
挫折とは無縁の独身時代をすごし、普通のサラリーマンと結婚したばかりに地味な主婦業をせねばならず、子供はエリートに育てたいという気持ちが異常に強かったようです

進路も、息子が自分の思い通りにしないとわかると、教科書を破いたり、勉強部屋の前で雑音をたてたりの妨害を毎日のようにしていたと聞いたときはびっくりしました

金銭面に関しては彼母の実家が色々と援助をしていたようで、彼父も彼母にものが言えない様子でした

>ここまで思える人って人生の中でそうそう出てきませんよ。
そうですね そう思って、もうひとがんばりしないとですね

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 13:12

彼の母親と結婚するのではないですよね?


しかも 彼は質問者様の味方だとはっきり言われてるわけですし… 彼ママもそう永くはない?(失礼)と思われるので 2人が仲良く暮らして行くことを考えてはいかがでしょうか?
姑と仲良くできるなんて なかなかないと思います…
私も 2年近く 音信不通にしていました。
彼が味方でいてくれるなら 怖いものナシですよ!
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この回答へのお礼

そうですね 確かに彼母と結婚しません ぜったいありえない!
現在は、彼が唯一の味方です 

よろしければ、音信不通にされたきっかけ・交流再開されたご様子を教えていただけませんか?

お礼欄に質問ですみません(汗)
ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 00:10

私の友達ですが、結婚前は仲良かったのに、結婚後うまく行かなくなったって人がいます。


私は結婚前も結婚後も子供が生まれてからも、年に3回顔を合わせるだけで、後は手紙と写真を誕生日や母の日に出すだけです。新婚の頃は近づこうと努力してましたが、近づかないほうがいいよって合図をあちらから出された感じで…今は、つかず離れずが一番いいのかなって感じてます。
つまり、義理の親と今仲がいいとか悪いは結婚して幸せになるかならないかとは無関係だと思います。
彼にかけてみようと一歩踏み出せば未来が開けると思います。
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この回答へのお礼

>つまり、義理の親と今仲がいいとか悪いは結婚して幸せになるかならないかとは無関係だと思います。

そうなんですね いままでと真逆のご意見です
そういう事もあるんですね

今回も、近づきすぎたかな? と思います つかず離れず・・・がお互いいいのかも

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 00:06

初めまして 二児の母です。



結婚するにあたって、親の事まで 見抜ける訳がありませんよ。
配偶者の事でさえ、数年お付き合いしても 見抜けるか、、、と問われたら、見抜けない事の方が多いと思います。
有る意味、、、賭け になってしまいますが。

親ですから いつか年老いて 面倒を見なくてはならない時期が来ます。
そのまま 彼が拒否してくれるのか、、、それは分りませんが、結婚するには精神的にキツいと思います。
彼が引越手続してくれている 等 安心材料はありますが、
そもそも 貴方が 会社内で 人格障害で悩んでいた事を知っていて、自分の親も人格障害だったら 彼の実家近くには新居は選ばないでしょう?
引越の手続をしても、結局 年老いた時 彼は親の面倒は拒否しないでしょう。
年老いた時に拒否する と決めていたら、(本来は拒否する事では無いと思いますが、病があるゆえに仕方なく)実家近くには新居は構えませんよ。

これから出会い等 あるかどうか はそれは誰にも分りません。
就職も有るか無いか、、、それも貴方の経歴もあるでしょうし。
あとは、貴方の愛情の問題。
ただ、私が感じるのは 彼が貴方に愛情が無い様に思えて仕方ないのです。。。どうして実家近くに新居を構えるのか、、、その理由が分らないのです。
会社が近い等理由はあるでしょうけど、1時間以上通勤に時間を掛けている人は多い世の中ですからね。
バツイチって言うのも、相手が浮気って言うのも、、、本当かな?って感じます。
もしかしたら そのお母様が一因って事は無い??

この回答への補足

> そもそも 貴方が 会社内で 人格障害で悩んでいた事を知っていて、自分の親も人格障害だったら 彼の実家近くには新居は選ばないでしょう?

彼は、母親が気性の激しい人間だとは思っていましたが、それが病気だとはそれまで知らなかったようです
親戚のカウンセラーの方が、子供に病名を教えると子供がヘンに解釈して、良くないという判断から、これまで黙っていたそうです

彼には、親と仲良くしていきたい・親に子供と認めてもらいたい という気持ちが今でもどこかにあるようです

結婚が決まるまで、私は何度も彼母と会いました
彼母が、私と会ったときはいつも上機嫌で話すので、私だったら彼親とうまくやっていける と思ったそうです

バツイチの理由については、彼の仕事が忙しい時期に元妻が独りですごす時間が多く、他の人にはしってしまった ようです
何度きいても話に一貫性があるので、これは本当だと思います
元妻は、もともと実家との交流をもちたくなく、ほとんど彼の実家を訪れない人だったようです

補足日時:2009/05/14 23:21
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この回答へのお礼

>結婚するにあたって、親の事まで 見抜ける訳がありませんよ。
やはりそうなんですね この点に関しては、ホント落ち込みました
一方で、そういった精神状態の人に苦しめられながら、一方で仲良くしていて見抜けなかった自分にとても腹が立ちました

いつか面倒を見る日など、もっと彼と話をしたいと思います

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/15 00:04

私も旦那との離婚に悩んでるのですが…こんな私から言うのもなんですが、あなたの気持ちは彼だけ?なんですよね(^O^) 


 だったら、彼との生活を考えるべきです。彼もあなたを想い親から離れ遠くに行く覚悟なのだと思います。私なら、彼について行きます。。ちゃんと幸せを感じるべきです!
 親だけど、いずれはいなくなる…親と結婚するわけじゃないし…大変でも、自分の気持ちが一番大切…彼を愛しているなら、あきらめてはダメと思います。後悔すると思います。
 前向きにがんばって下さい(^^)v…人の気持ちより、自分の気持ち大切にしなきゃ。あせらず、ゆっくりでいいとおもいます。
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この回答へのお礼

>人の気持ちより、自分の気持ち大切にしなきゃ。あせらず、ゆっくりでいいとおもいます。

そうですね 自分の気持ちをもっと大事にしたいです

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/14 23:52

何て名前の人格障害ですか? 10個ぐらいあると思いますが。


まあ、関係が近くなると人格障害の人が本性を現すのは普通のことなので、別に不思議には思いません。

とりあえず、遠くに引っ越すのがいいのでは?で、そのまま結婚してしまえばいいでしょう。親との関係は疎遠でもいいかとおもいますが。
失礼ですけど、年齢的に最後のチャンスかもしれませんし。

この回答への補足

自己愛性人格障害 です

そうなんです 年齢的にも・・・ 性格的にも器用なほうでないので、彼と出会えたことすら奇跡に近いと思っており。。。

まさか、続けて同じような精神状態の方が絡んでくるなんて、思いもしませんでした(T_T)

補足日時:2009/05/14 23:36
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この回答へのお礼

もし、このような人格障害の方について、対処法などご存知でしたらコメントいただけないでしょうか?

お礼欄にお願いまでしてしまって・・・
ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/14 23:49

結婚に親関係ないし。


と思うのは私がまだ考えが若いからなのでしょうか。

相談内容を読んだ限り、彼は十分あなたを守ってくれてるじゃないですか。

私の姉は姑にいびられて日々困ってはいますが、
結婚したことを悔いてはいません。子供もいるし、幸せそうですよ。
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この回答へのお礼

私たちも、年齢的にも、はやく子供が欲しいとおもっています
お姉さんがんばっていらっしゃるんですね なんだか励まされる思いです

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/14 23:46

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参考URL:http://www.e-sogi.com/okonau/bunrei.html

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彼母の心配事は、
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②子供
③私の母が外国人
④金目当てに見える
⑤御先祖様から「別れろ」とのお告げがあった

なので①と②についてと彼への揺ぎない想いを書こうと思います。手紙を彼が渡してくれるかも分かりませんし、渡してもらえたとしても彼母が読んでくれるかも分かりませんが、誠意はしっかりと伝えたいです。

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そして彼への誠意と感謝も伝えたいと思います。

第三者から見てこれらはどう思いますでしょうか?まだまだ浅はかでしょうか…

手紙を書く事について以外のアドバイスもありましたら宜しくお願いいたします。

シングルマザーである私との付き合いを片親である彼母と彼姉に大反対されています。

私27歳
彼22歳

彼とは交際期間1年9ヶ月、その間彼は彼母に「別れなさい」とずっと言われており大学生であり実家暮らしの彼は大学院受験が来年あるのでそのストレスも混ざり精神的に疲労困憊しています。

去年の秋頃から「彼女とは別れた」と彼母に嘘をついていたみたいで、つい先日彼母に「彼女とは復縁した」と今まで嘘をついていた事を打ち明けた様なのです。

母親にはもう嘘をつかないと腹をくくったみたいです...続きを読む

Aベストアンサー

手紙はやめた方がいいでしょう。

率直に言って、彼母が断固反対するのも無理はないです。
一般論ですが、仮にあなたと彼が同じ職場の同僚でも、彼親はまず反対します。

一般的に、年若い初婚の息子の結婚相手として、親が「妥当な相手」と判断するのは、まず、
1.年下
2.婚姻歴なし
3.子供なし
です。
不公平、差別的、という非難はちょっと脇において、「一般的な」考え方としてはそうです。

あなたはこれらのどれにも該当しません。
だから、彼母が心配し、強固に反対するのです。

あなたが、それに対して自己弁明の手紙を書いたとしても、彼母があなたの真面目さ、誠実さに心打たれて納得する、という可能性は、一般論としてはかなり低いです。

だから、あなたは「手紙で納得してもらえる」と期待しない方がいい。
期待しないけど、気持ちを伝えたい、ということならば、
あなたが質問文に書いているように書けばいいと思います。

しかし、「息子の将来に期待し、心配し、息子を愛している母親」が、「妥当な相手の範疇に入らない女性」を、公平、冷静に見ることができるとは、あまり思えません。
もともと、彼母の視点は、彼優位に偏っていますから。

彼の大学院入学まで、しばらく付き合いを休止し、静観してはいかがですか?
彼が大学院に入り、身分も落ち着いてから、焦らずゆっくりと交際を再開してはどうでしょうか?

あなたの質問文には、なにか、すごく焦っている感じがあります。
男性の結婚年齢としては、彼はまだ十分に若すぎるし、最近は女性も30代での結婚も多いです。
今、あなたが焦る必要はないではないでしょうか?

それに、「子供の父親になる人」と考えた時、相手の男性の性格、経済力、精神性をしっかりと見極めるのは母親としてのあなたの責任です。
男性は20代後半でもまだ精神年齢は子供の部類です。

彼母があなたとの交際を危ぶむのも、彼の精神年齢から考えれば無理からぬことなのです。母親にとって、22歳の親がかりの大学生は、まだ全くの「子供」ですから。

あなたも「子供の母親」であれば、少し冷静になった方がいいです。
その方が、将来的に彼母への印象もよいと思いまず。

手紙はやめた方がいいでしょう。

率直に言って、彼母が断固反対するのも無理はないです。
一般論ですが、仮にあなたと彼が同じ職場の同僚でも、彼親はまず反対します。

一般的に、年若い初婚の息子の結婚相手として、親が「妥当な相手」と判断するのは、まず、
1.年下
2.婚姻歴なし
3.子供なし
です。
不公平、差別的、という非難はちょっと脇において、「一般的な」考え方としてはそうです。

あなたはこれらのどれにも該当しません。
だから、彼母が心配し、強固に反対するのです。

あなたが、それに対...続きを読む

Q転職挨拶文例を教えてください(医師です)

すいません。親父の病院に転職したものですが、今までいた大学等、お世話になった方々に転職のお知らせ(挨拶状)を送りたいと思っております。何か良い文例はないでしょうか?一般的なものしか探せなく、困っております。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

お勤めの大学病院と、父親の病院との関係が分りませんが、

拝啓
 皆様方には、何かとご指導ご鞭撻を戴き、誠にありがとうございました。
 私も何とか一人前の医師として、医療に携わる事が出来るようになりましたのも、ひとえに皆々様のお陰と感謝申し上げます。
 さて、この度、父親の病院に勤務する事となりましたが、皆様より授けられました医療技術を、これからは地域医療の発展へと役立てたいと思います。
 簡単ではありますが、皆様のご健勝とOO大学の益々の発展を祈念しまして、転職の挨拶に代えさせて頂きます。
 
 で如何でしょうか。
 

Q在日朝鮮人(日本国籍取得済)の彼との恋愛と結婚を親に反対されています

現在29歳の在日朝鮮人(日本国籍取得済)の方と交際しています。
まだプロポーズをされているわけではないですが、将来の話がではじめ、自分の母親に先日、彼の国籍やご両親(離婚されている)のことを
何気なく告白すると、特に驚いた様子もなく聞いていたので意外とと大丈夫???と思っていたところ、それから一週間ほどしたころ、いきなり父から電話があり、絶対に別の民族の人との結婚は許せないといわれ、今すぐに別れるように言われました。

自分で言うのもなんですが、私の家は何千年と続く家の本家です。幼少期から我が家に恥じないように生きていきなさいと言われて育ってきており、両親のことも心から尊敬し、とても大事に育てられてきましたので、両親の言うことも痛いくらいわかりますが、今の彼と別れるとおもうと心が張り裂けそうになります。

誰もが納得する答えなんてないのかもしれませんが、両親と彼との間で非常につらいです。どうしたらようでしょうか? アドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

解決策になるかどうかは分からないのですが、

1.外国人が駄目なのか?朝鮮人が駄目なのか?ということがあります。

朝鮮人の方にありがちなのは、主張がものすごく強く、場合によっては結婚した相手先に多大な負担をかけるケースがあると聞きます。そして、親戚になったら、その一族が押し寄せてくるケースもあると聞きます。彼はいい人でも、その一族となると、お父様が躊躇されるのも分からないではありません。

ですから、彼氏さんが養子に入り、以後、彼氏さんがご実家とは疎遠になるという前提なら、話は変わる可能性はあります。

2.お父様は単純に、日本人でないと駄目、と、思っているだけで、彼氏さんとしばらく接していれば、お父様の気持ちも変わるかもしれません。

彼氏さんが一生懸命お父様と交流しようとすれば、そこには情というものが生まれる可能性があります。その線で彼氏さんにがんばってみるよう提案してみるというのも一法だと思います。

3.まずは、お母さんを説得することです。

お父様とて、周囲の多くがこの結婚に意義を唱えないとするならば、考えも変わる可能性があります。ここは彼氏さんの、お父様以外の人とのコミュニケーション能力にかけてみるという手もあります。まずは、お母様やあなたのご兄弟を落としましょう。

そもそも、こういうことを戦略的に進める人はあまりいません。感情論で片付けようとするからです。しかし、お父様が感情論で来るのなら、こっちは、冷静に分析した上で、あなたの一族の周囲から固める戦略は、お父様をある意味混乱させることに導くことができるかもしれません。相手が混乱すれば、情に訴えて、お父様を落とすことも可能性がないわけではありません。

お母様を落とすなら、まずは彼氏さんから、ご両親の結婚記念日やお母様の誕生日に何か贈るとかいろいろあるでしょう。露骨だと相手が分かっても悪い気がするものではありません。むしろ、そこまでして結婚したいのか?と、思わせることができる可能性があります。もちろん、実際そうなのですからね。

解決策になるかどうかは分からないのですが、

1.外国人が駄目なのか?朝鮮人が駄目なのか?ということがあります。

朝鮮人の方にありがちなのは、主張がものすごく強く、場合によっては結婚した相手先に多大な負担をかけるケースがあると聞きます。そして、親戚になったら、その一族が押し寄せてくるケースもあると聞きます。彼はいい人でも、その一族となると、お父様が躊躇されるのも分からないではありません。

ですから、彼氏さんが養子に入り、以後、彼氏さんがご実家とは疎遠になるという前提な...続きを読む

Q学校への求人依頼の文例を教えてください。

私の勤める職場で18年度採用となる看護師を募集することになりました。ハローワーク等へも求人依頼を提出しましたが、ここ数年卒業生の採用のあった学校へも直接求人依頼(募集案内)を出したいと考えています。
そこで、学校(短大、専門学校)へ「職員募集をしているので希望者がいれば是非応募して欲しい」という旨の文章を送りたいのですが、何か良い文例はありますでしょうか?できれば割と固めの文章だと良いのですが…。

Aベストアンサー

募集したいから求人を出すので、求人票に特記事項を記入できる箇所があるなら、そこに記載し
送り状には、そのまま記載すればいいのでは?と思います。
基本的には、求人票を見て応募なので・・
どうしても学校の就職担当にも文章で伝えたいなら
「応募を強く希望しておりますので宜しくお願い致します」などでいいかと思います。

Q彼の実家には行ったのに、私の実家には来てくれません

はじめまして。

彼の実家に行きますという質問はちょこちょこ見たのですが、
私はたぶん、次の段階での質問になりそうです。

この夏のお盆に彼の実家に行き、ご両親と、親戚の方々に紹介していただきました。
その時は特に大きな問題もなく、緊張しましたが無事終えることができました。

そして、私の両親も会いたいというので、
「一回、一緒に私の実家に行かない?」
と誘ってみました。

しかし、回答は、

「いや、仕事がどうなるか・・・」

等々、はっきりYESとは言ってくれませんでした。

ごもごも言い訳する彼に腹が立ち、「この話はなかったことで」と言うと、
慌てて、
「そんなつもりじゃないんだ。信じてくれよ。」
と弁解してきました。

「行くよ、〇〇(私の名前)の実家。スケジュールよろしく」

最後はこんな言葉でした。

その後、両親と話す機会がありましたが、彼が実家に遊びにくるかもという話はしませんでした。
彼の顔にくもりがあったのは間違いないので、無理やりつれてきても、双方によいとは思えなかったので。

彼に「両親と電話で話したけど、自分が来るの、言わなかった」と伝えると、
「そっか」と返事。

彼は29、私は2つ下です。
年齢的に、結婚等々意識する年齢ではありますが、
お互いに具体的な話をしたことがありません。
付き合い始めて2年が過ぎました。

そろそろ・・・と思うところもありますが、
彼は私に関する人と会おうとしません。
家族を始め、友人、同僚にもです。

こういうのって、男の心理としてどうなんでしょうか?
彼女を知っている人と会うのはいやなものなんでしょうか?

そして、私は今、彼に「頼りなさ」を感じています。

もしよければ、男性の心理、よきアドバイスをお願いします。

はじめまして。

彼の実家に行きますという質問はちょこちょこ見たのですが、
私はたぶん、次の段階での質問になりそうです。

この夏のお盆に彼の実家に行き、ご両親と、親戚の方々に紹介していただきました。
その時は特に大きな問題もなく、緊張しましたが無事終えることができました。

そして、私の両親も会いたいというので、
「一回、一緒に私の実家に行かない?」
と誘ってみました。

しかし、回答は、

「いや、仕事がどうなるか・・・」

等々、はっきりYESとは言ってくれませんでした...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは<(_ _)>
3年付き合っている私の彼氏も最初はそうでした。
緊張するし、恥ずかしいし、ちゃんとした言葉使いができるか心配だし、嫌われないか心配だし・・・などなど些細な理由でした(^^;それをハッキリと言わないので「私の家族と会うのが嫌なの!?」と喧嘩になりましたよ。ayame0722さんの彼氏と同じく慌てて「いや!いくよ!いくいく!!」となって1回来たら慣れたみたいで、今では普通にごはん食べにきます。
基本的にシャイな彼氏曰く、「前もって言われると平気かな・・・とか悩む時間が多くて嫌なんだよね~。」だそうです。へたれです(^^;

ayame0722さんの彼氏もシャイなのではありませんか??前もって言わずに、突然「今日友達がいるんだけど会わない??」とか遠出する計画を立てて「実家こない?」と直前で言ってしまってはどうでしょ??

選択権を自分に委ねられてしまうと悩んでしまうらしいので、「今度○月○日に実家行くよ~!」と決定事項を知らせるのも良いかもしれません。
頑張ってくださいね!

Q新年会の挨拶の文例を・・

教えて頂きたいのですが・・文例などあれば教えて下さい。お願いします!

Aベストアンサー

戌年の挨拶例」をクリック
http://www.edinet.ne.jp/~gakuchi/bunrei/speech/index.html

http://www.e-somu.com/business/kourei/kourei_02

あんまりなかったですね

Q私の両親に挨拶したい彼と、結婚が決まるまでは来なくていいよという母

私の両親に挨拶したい彼と、結婚が決まるまでは来なくていいよという母

の間で悩んでいます。
今付き合って一年弱の彼氏がいます。
私は24歳、彼は27歳です。

私は以前、彼の実家に遊びに行かせてもらった時、彼のご両親に挨拶をしています。

彼も私の両親(特に母)とは何度か会って少し話はしたことはあるのですが、
早いうちに私の両親にちゃんと挨拶し、『真剣にお付き合いをしてる』ことを話したいそうです。(でも、まだ結婚の話は出ていません)


そのことを母に話すと『結婚が決まってからでいいよ。それに呼ぶなら家を本格的にキレイにしなきゃね~』と、あまり乗り気じゃないようで…
(我が家がキレイじゃないので、あまり人を呼びたくないのもあるでしょうが…)
うちの両親はとても厳しくて、『付き合う=結婚』『婚約しないのは不誠実だ』と考えてるようです(^^;)


彼は彼の母とそのことについて話したらしく、『家が汚いからって…来て欲しくないんだろうね』と、少し気を悪くされたようです。


彼が挨拶に来たいと思ってくれているは嬉しいのですが、私の両親が結婚まではいいと思う気持ちもなんとなく分かるので、なんとかいい方法はないかなぁ?と悩んでいます。

婚約ではなく、付き合っている段階での両親への挨拶って、みなさんいつ頃どんな風にされているのでしょうか?
それとも、結婚がきまってから??

また、私はどのように動けばいいでしょうか…?

アドバイスお願いします!

私の両親に挨拶したい彼と、結婚が決まるまでは来なくていいよという母

の間で悩んでいます。
今付き合って一年弱の彼氏がいます。
私は24歳、彼は27歳です。

私は以前、彼の実家に遊びに行かせてもらった時、彼のご両親に挨拶をしています。

彼も私の両親(特に母)とは何度か会って少し話はしたことはあるのですが、
早いうちに私の両親にちゃんと挨拶し、『真剣にお付き合いをしてる』ことを話したいそうです。(でも、まだ結婚の話は出ていません)


そのことを母に話すと『結婚が決まってか...続きを読む

Aベストアンサー

既婚13年二児の母です。
つきあってる段階でご挨拶…でも、何度か会ってお話してるんですよね?
じゃあ、もう挨拶してるじゃんってお母様は思ってるのかな、と思います。
それに、結婚が本決まりになる前に、あんまり親しくしすぎると、もし万が一破談(縁起でもないこと、ごめんなさいね)になって、違う人と結婚することになった時、親としては次の人にちょっと申し訳ない気持ちになっちゃうんじゃないかしら?との心配もすると思うのです。
ですから、お母様のお気持ちは尊重して差し上げるべきかと…。
彼には、「うちの親は結婚することの報告だけでいいんだって。変わってるかもしれないけど、堅苦しいことが嫌いみたい。もしかすると恥ずかしいのかも。あなたを信頼して任せるって気持ちかも」とかなんとか、彼を悪く思っていないことを伝えておきましょう。
彼だってきっと不安に思っていることと存じます。
で、実際のところの動きとしては、転職が決まり、結婚についてどんな家庭を築きたいかをよく話し合ってから、結婚の具体的な日取りとかを決める頃に、「結婚します」と言いに行けば良いのではないでしょうか?
大人なんだし、結婚するのは二人なんですから、どういう家庭運営をするのかの合意が一番肝心です。
お幸せにね!

既婚13年二児の母です。
つきあってる段階でご挨拶…でも、何度か会ってお話してるんですよね?
じゃあ、もう挨拶してるじゃんってお母様は思ってるのかな、と思います。
それに、結婚が本決まりになる前に、あんまり親しくしすぎると、もし万が一破談(縁起でもないこと、ごめんなさいね)になって、違う人と結婚することになった時、親としては次の人にちょっと申し訳ない気持ちになっちゃうんじゃないかしら?との心配もすると思うのです。
ですから、お母様のお気持ちは尊重して差し上げるべきかと…。
彼には、...続きを読む


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