こんばんは。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4483892.html
などでお世話になりました。
以前から子供(長男小2)のことで悩んでおります。
やはり学校ではいじめに遭っており(長男の同級生の親が発見)、
子供にそれとなくというか率直に聞いたところ嫌なことをされているようです。
その相手の子供も特定できました。
先日、家庭訪問があったので先生に相談しましたが、相手の子は長男とクラスが別のためか
いまいち解決されないようです。
相手の親に言おうか迷っています。

また、長男も前々からですがどうしてもうまく感情を出すことができないようです。
例えば、叩かれていても叩かれっぱなしでなんの反応もありません。
「叩かれていていやじゃないの?」と聞くと「イヤ」といいます。
「嫌なときはどうするの?」と聞いても答えが返ってきません。
次男の場合は、叩かれたらイヤなので「やるな」とかやり返すとか逃げるとか子供の反応をします。
長男にはそれができないようです。

幼稚園生のときもそんなようなことがあったので、ひどいようですがやられたらやり返すようにと
言い聞かせたこともありましたが、いまいちわかってもらえませんでした。

公園とかで子供の遊んでいる姿を見に行くたびに何かと的にされ続けています。
このままいじめ続けられてしまうのでしょうか?
せめて子供らしくイヤならイヤと反抗するくらいに育てたいのですが
どうすればよいでしょうか?

あと、好きな食べ物は?とか聞いたときにはものすごく悩んでいました。
好きな食べ物くらいすぐに2つ3つ出てくると思ったのですが…。
どうして自分の考えや感情を出せないでいるのでしょうか?

両親とも押し付けしたり脅迫したりしていることは全くありません。
このような長男ですから、長男がゲーセンに行きたいといえば行きますし、
マックが食べたいと言えばマックに行きます。
要は、強く主張すれば意見が通るというようなことを教えたいと思ったからです。

いじめもこんなとこから関係しているのではないかと心配でたまりません。
よきアドバイスをお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

いじめに対抗する事と、長男さんのケアは別の事として考えてください。

いじめに対抗する事で長男さんのケアができれば良いですが、焦るあまりにケアが疎かになっています。

いま、大事な事は何か、優先すべき事は何かを考えてください。

学校でいじめられる、そして親からは「あなたが変われ」と攻め立てられる。長男さんは「いじめられるのは自分が悪いんだ」としか考えられなくなりますよ。
人間、そうそう「変われ」ませんよ。あなたも、私の指摘が理解できなくて、絶対自分を変えようとはしませんでしたよね?
あなたの年齢は知りませんが、良い大人だってそうそう変われません。
間違っていたとしてもです。
なのに、間違ってもいない小学2年生の長男さんが、何をどう変えたら良いんでしょうね。
そして「変われない自分」に嫌気が指したらどうなりますか?
そうやって、いじめられた子は自殺に追い込まれるんです。

私も自殺未遂は何度もやりましたよ。でも、小学生の自殺未遂なんて今から考えれば可愛いものです。
リストカットしても怖いから表皮を傷つけるくらい。
校舎の屋上から飛び降りようとしても足が竦む。
私の場合、親は最後まで気付きませんでした。気付かせないようには努力してましたからね。
それは「親に相談しても何もならない」と思い込んでいたからです。
私も「自分が変わらないといけない」と思い込んでいたからです。
無理なんです。
せいぜい、自分の意思を殺して、相手に迎合するくらいしかできません。小学生ですからね。
結局、中学生になってから「こいつらの為に何で俺が死ななきゃならないんだ、だったらこいつらを殺した方がましだ」と考えるまでに至りましたよ。
でも中学生が考える殺人計画なんて、これまたたいした事がありません。
全部、計画倒れです。
確実に殺せるであろう殺人計画が整ったのは、結局、成人後の事です。
詳しく書くいてもこのサイトでは削除されますので(以前にもいじめの質問で詳しく経験談として書いた所、丸ごと削除されました)、アバウトに書きますが、偶然にも実際に起きた殺人未遂事件と同じ計画でした。
私が実行する一ヶ月程前に全国的に報道される事件となったので、私は計画を実行できなくなったのです。いじめていた連中は警戒するでしょうからね。
いじめられて追い込まれた人間が考える事なんて、みんな同じなんです。
自らを傷つけるか、報復するか。
まさか、2,000kmも離れた土地で、同じ計画を練っていた人物がいたとは驚きでしたがね。

そういう心境が理解できますか?

あなたが長男さんに「変わって欲しい」と望むのは、ただ単に追い込むだけだと理解してもらえますか?


その心境にならない為にはどうすれば良いか。
いじめを無くせれば良いですが、世間を見回しても無理な事です。
だったら、どうすれば良いか。
「自分が悪いんだ」と思わせないようにする事です。
親が「あなたが変われ、強くなれ」と追い込まない事です。

親だけなんですよ。
「あなたは何も悪くない」「あなたはそのままで良い」とすべてを認めて、すべてを無条件に受け入れられるのは。

死ななければ、いつか強くなれます。
自殺しなくて良かったと思う事ができます。
相手を殺さなくて良かったと思う事ができます。
でも、時間が掛かるんです。
それを小学生の今、やらせようとしないで下さい。

自分はこのままでも良いんだ。死ななくても良いんだ。
そう思えるようにして下さい。

長男さんがそう思えるようになるまでにも時間が掛かるでしょう。
毎日学校でいじめられてたら、さらに時間が掛かります。
だから、学校を休ませてくださいとお願いしています。
引き篭もるのと、いじめられるのと、どちらがましですか?
世間で言う引き篭もりは親のケアが無い結果でしょう。
学校を休ませても、親のケアがあれば、完全な引き篭もりになる前に立ち直る事はできます。

緊急避難してください、という意味の「学校を休ませろ」なんです。

ここまでの意味はわかりますか?
あなたからの返事を待ちます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とてもつらい経験談をされたようですね。
と同時にうちの長男の代弁をしてもらっている気もします。
今思えば長男を追い詰めてばっかりいた気がします。
やはりその立場になって気持を理解してあげられなかったのかなと思います。

>ここまでの意味はわかりますか?
なんとなく理解できてきたように思えます。
やはり家族は味方であり安らぎと安心してすごせ、親が守ってくれるという安堵感を持てる場所でなくてはならないですね。

お礼日時:2009/05/20 20:58

見過ごせとは言ってません。


何もしない事、それは無関心と同義です。これも「いじめ」のひとつです。

「見過ごさない」のと「いじめに対処する」のは別問題です。
無理にいじめに対するアクションを取る必要が無いんです。
長男さんの真意を理解するところから始めてください。

たとえば、公園の出来事は、起きた状況ひとつひとつを問い質すのではなく、もっとアバウトに「公園でお友達と遊んで楽しかった?」「また行きたい?」と聞いてみて下さい。
これで、本人もそれなりに楽しかったのなら「うん」と言うでしょう。
無言だったら、それは辛い事、嫌な事なんですよ。
それ以上聞き出そうとせず「そっか、じゃ、今度はママと二人で遊びに行こうか」と抱きしめてあげれば良いんです。
お友達と遊ぶ事が、本当に本人の希望なのかどうかを、聞き出すのじゃなく、汲み取ってあげてください。
誘われたから遊びに行く、というのと、友達を誘って遊びに行く、のは似てるようで違いますよ。
長男さんは誘われて断れないだけかもしれません。

これまでのあなたは、長男さんが無言だと聞き出すまで問い詰めていたでしょう?
それが不要なんです。
無言の意味を、親であるあなたが汲み取るんです。

「あんな事されて、嫌じゃないの?嫌だったら嫌だとはっきり言いなさい」「あのお友達と遊びたくないのなら、遊びたくないと言いなさい」なんてのは、愚の骨頂なんですよ。

これまでは、外でいじめられて、家では問い詰められて、息を抜く暇も無かったと思います。
まずは、家ではありのままの自分で良いという事に、論理的な言葉の説明では無く、あなた自身の態度で気付かせてあげてください。

長男さんが、親であるあなたに、自分自身の気持ちを語ることができるようになったら、それからが始まりです。それからが長男さんの敵との闘いです。
まずは、長男さんの心のケアを第一に考えてください。

何をすれば良いのかわからない、というのは、いじめに対して何か行動しなければならないと思い込んでいるからです。
長男さんをただ愛すれば良いだけです。

いま時間が無いから、これだけ取り急ぎ書きました。
落ち着いたら、また書きます。今夜書けるかも知れないし、もしかしたら1~2日、間が空くかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとう。ございます
なんとなく方向性が見えてきたように思えます。
また続きをおねがいします。

お礼日時:2009/05/19 08:35

こんにちは。

昔いじめられた経験があるため素通りできませんでした。

他の回答者の方がおっしゃっている「ありのままの長男を受け入れる」事がとても重要だと思います。それってつまり愛情表現なんですよ。外で苛められたって、嫌われたって、自分を無条件に愛してくれる人・場所があるというのは力になるんです。あなたが期待する、「何をするんだ!」と主張する原動力にもなります。あなたは水も肥料も与えず、実をつけろ!と強要しているような気がします。親元を離れる時には周囲に同調でき、必要な時には自己主張出来た方がもちろん良いでしょう。でも小2で苛めで苦しんでいる子どもに向かってそれを強要するのは間違いです。まずはこの苛めを解決し、子どもの心に平安が訪れてから改めて目標にしてはいかがですか?

今、長男さんは奈落の底に落ちないように身を固くし、学校でも家でも自分を守っています。親の無心の愛情というセーフティネットが無いからです。マイナス思考といいますが、小2で苛めの状況に置かれ、親にも「お前も悪いんだよ」なんて言われたらあなたもこんな対応がいっぱいいっぱいの所だと思いますよ。誰にも嫌われないよう、苛められないように静かにしているしかない状態なのでは?あなたの問いつめる気持ちが解らないでもないですが、あなたの希望とはかけ離れた結果しか出ないと思います。いじめられた事が無ければあの重い気持ち、恐ろしい気持ち、プライドが傷つく状況は理解出来ないのは当然で責めるつもりはありません。ただ、これだけ苛められた側からの意見が出ているので「なるほどなぁ」と思って実行してもらえる事はありませんか?

長男さんにハッパをかける事で解決できる時期は過ぎていますね。典型的な苛めに突入していませんか。あなたもニュース等でご存じのとおり、長引けば自殺を選択する子も多いです。全員、苛められても仕方ない性格の子だと思いますか?うちの子は違う、というのはうちの子は交通事故には遭わないと断言するようなものです。苛める側はもう遊びの域でいじめてると思いますよ。小2の子達が面白い遊びをちょっと注意されただけで止められますか?だから「面白いから苛めていただけなのに大変な事になってしまった」位の対応が必要なのです。

長男さんが小学校2年生なら、6年生になり卒業になるまで永遠のような時間だと感じているでしょう。メンツだってそう変わらないし。ただ、ただ可哀想です。私は他人なので可哀想に思う以外、どうする事も出来ません。次男がいるので長男がたいそう大人に思えるでしょう。でも年齢は一桁の「こども」です。大人に対してもどかしく思うように対応してはいけません。

世間体が気になって学校や相手の親に怒鳴り込めませんか?ならば話し方は下手下手に出ながらで良いので教育委員会に電話してしまえば良いのです。「自分の長男を鍛える」のと「苛めを終わらせる」のはまったく別の話しで急いで両方一緒に解決しなくても良いでしょう。まずは幼い長男を助け苛めを終わらせる。それから20歳前後の親離れに向けて自己主張の仕方を教えていく。

身内だと自分でも自覚がないまま、言葉や態度で表さなくても解っているだろうと甘えがちです。あなたに長男さんに対する愛情がないとは思いませんが、心の支えに出来る位愛情が伝わっているとも思いません。子どもは小さい頃は親が大好きですから、苛めの事実をはっきり伝えないのは自分を通して親が傷つくかもという幼心からかもしれません。

文章にまとまりが無くてすみません。苛めにあっている我が子にもどかしく思う状況が少しでも変われば、と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いまいち私の理解が足りないせいか長男に対する愛情表現の仕方がわかりません。
だまって見ているのも愛情表現の一つなのでしょうか?
いじめられている出来事を見過ごし、長男がいじめられている状況をみているのもひとつなのでしょうか?
そのあたりの境目が難しいです。
自分の子供に愛情が無い親なんてだれもいないと思っています。

お礼日時:2009/05/17 17:16

追記



あんたは「長男がいじめられるのが嫌」なんじゃ無くて「いじめられてる子供の親である事が嫌」なだけなんだ。
だから、何も悪くは無いのに長男を変えさせようとする。

まだ自分がやっていることの意味がわからなければ、そのいじめっ子がこう言ったらどう思うか考えてみると良い。
「○○クンは、はっきり喋らないから、この位しないと喋ってくれないと思ったんだ」
これは、いじめか?友情か?
あんたのやってる事と同じ事だぞ。

私も嫌気がさしてるから、この質問のページを見るのを辞めれば良いんだろうけど、あんたもここまで悪し様に言われて良い気がしないだろう。
私は子供は居ないから、親の気持ちはわからない。
でも、いじめられてる側の気持ちはわかる。

もう、赤の他人の意見は自分にとって無駄だと思ったら、この質問を締め切ってくれ。
そうしたら残念だが諦めも付く。
その後、何かしようにもやる術が無いからな。
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この回答へのお礼

連日の回答ありがとうございます。とても参考になる意見だと思います。
昨日、長男が友人たち5人で公園で遊ぶということでみんなの保護者的役割でついていきました。
他のママさんも2人いっしょでした。
始めは仲良く遊んでいるようですがそのうち遊びに飽きたせいかだんだん違う方向への遊びになって来ました。
鬼ごっこでも長男が集中的に鬼に。ボール投げから長男へのボール当てに。
棒で叩かれたり、蹴られたり。当人同士は本気ではないでしょうが、
事あるごとに集中攻撃しているように見えてきます。
さすがに親たちも暴力には止めに入りましたが、これを目の当たりにしてみている当人の親としては、もどかしい気持になります。
家に帰ってからこのことについて長男に一切触れていません。
私の理解不足のため再び教えて欲しいのですが、長男に対しての愛情表現はどのようにすればよいでしょう?
公園での出来事に黙ってなにも聞いたりしないのも愛情表現なのでしょうか?

お礼日時:2009/05/17 17:08

わからん人だな。



あんたは、長男さんを助けたいのか?
それとも、追い込みたいのか、どっちだ?

あんたのやってる事自体が長男さんへの「いじめ」だと、どうして理解しようとしない?
なぜ自覚する事を拒否する?
長男さんの心よりも、ちっぽけなプライドが大事か?
自分のやり方が間違っているとは認めたくないか?

何かしようとするのは良い。親だからな。当然だろう。

>親は黙ってみていろというのでしょうか?
誰がそんな事言った。
前にも書いたが、まず学校を休ませろ。
長男さんの心のケアを親であるあんたがやるんだよ。

いじめっ子にいじめをやめさせる?
学校に相談する?
相手の親に言う?
強くなって欲しい?
自己主張できるようになって欲しい?

そんなのどうだって良い。
あんたの自己満足にしか過ぎんからな。

まず、長男さんの心のケアをするんだよ。

聞き出す?
喋るまで問い詰める?
いじめらる側にも問題がある?

これまで追い詰めるだけ追い詰めて、まったくやってないじゃ無いか。
あんたが敵に回って、どうするんだって言ってるんだ。

いま一番大事なのは何だ?
強くなれと追い込む事か?
いじめに打ち勝てと説教する事か?

いじめの解決に即効性なんて無いんだよ。
長男さんを変えようとするな。追い込むな。
ありのままの長男さんを、まず認めてやれ。
長男さんは何も悪くないんだと、親であるあんたこそが言ってやれ。

頼むから、長男さんに安心できる場所を作ってやれ。

これでもわからないなら、もう好きにしろ。
はっきり言っておこう。
赤の他人の私には、長男さんが死んだって、痛くも痒くも無いんだよ。
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残念です。


あなたは「いじめ」をやめようとは思わないのですね。
典型的ないじめる側の人間のようです。

自分が正しいと思っているから、長男さんの態度を否定する。
自分の思い通りにならないから、子供の成長を願っている体裁を取りながら、わが子をいじめているだけです。

いじめは良くない、と言いながら長男さんをいじめている。
目に見えた虐待じゃないから、周囲は気付かないだけ。

あなたには「いじめ」を理解できないでしょうね。
いじめてる側は、それをいじめとは思っていませんから、理解できる訳が無い。

もう私から伝える事はありません。
あなたを親に持った長男さんを不憫に思うだけです。
長男さんが自殺しない事を心から願っています。
でも、このままだと、そう遠くない話だと思いますね。
小学校2年生だから、自殺する術を知らないだけでしょう。

可哀相に。

いじめが無くならない理由が良く分かる例になったと思います。
あなたに「いじめ」を語る資格は無い。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
自分の文章能力もさることながら言葉だけでは伝わりにくいことだらけですね。
自分の思い通りにしたいとかではなく、他の子たちと同調を取れるようになって欲しいなと思っているのです。
kernel_kazzzさんは過去に相当つらい経験をされたでしょうが、
自分には確かにいじめられた経験はありません。
おっしゃるとおりいじめているという感覚が理解できていないのかもしれません。
しかしながら理解できないからそのままで良いとも思っていません。
では長男はこのままいじめられ続けることが良いのでしょうか?
親は黙ってみていろというのでしょうか?

お礼日時:2009/05/16 18:04

ああ、なるほどね。


残念ながら、長男さんはなかなか心を開けない状況に追い込まれているようです。

>正直そう思っています。いじめは良くないでしょう。
そう、いじめは良くないですよ。
でも、#2さんは「いじめられる事がいけない、」と書いているんです。
あなたは、知ってか知らずか、長男さんが黙っていじめられてるのが歯痒いとか、男らしくないとか、いじめは良くないんだから立ち向かいなさい、とか、言葉にしたかどうかは別として、思っていませんか?
長男さんの気持ちとは関係無く。自分の感情が先立っていませんか?

私が書いた「いじめの構図」とは、まさにソレなんですよ。
いじめの広義で言えば、長男さんは学校でも「いじめ」に遭い、家でも「いじめ」に遭っている様なものなんです。

何とかしたいからと長男さんを追い詰めてどうするんですか。

>そのくらいしないと長男がしゃべりださないこともあります。
これは追い詰められて喋っているだけです。
親を頼って喋っている訳じゃない。
親からもいじめられるから喋るしか無い、その位辛い事なんですよ。

いじめられている時は、親にだってなかなか言えません。
それなのに、親の方から無茶な要求をされたら、それこそ逃げ道がありません。

何とかしてやりたい気持ちは充分わかります。
そんなつもりじゃ無いだろう事も充分わかります。
でも、その方向性が間違っています。まず、それに気付かないと、長男さんがあまりにも可哀相です。

いじめられてる子はね。
親に何とかしてもらおうなんて考えられないんですよ。
誰かに助けてもらおうなんて考えられないんですよ。
じっと我慢してやり過ごすしか無い、と思い込んでいるんですよ。
ましてや、積極的にいじめの当事者や学校に働きかける親は、報復される理由を作る敵に見えるんですよ。

どうしても何かして守りたいのなら、まず学校を休ませてください。
長男さんを問い詰めたり、無理矢理喋る事を強要しないでください。

どうも、守る事を「逃げ」「情けない」と捉えているようで、いじめの当事者や学校を相手に「攻める」事が解決と勘違いしているように思います。

長男さんが親に対して心を閉ざしているであろう今、そんな「攻め」の姿勢は意味がありません。
学校を休ませたって構わない。まずは、長男さんに「親は味方」「家は安心できる所」と気付かせてあげてください。
長男さんが安心できたら、それから「攻め」に転じてください。
ある意味、そこがスタート地点かもしれません。

学校にも家にも居場所が無かったら、長男さん自殺するしか道が無くなりますよ。

焦って逃げ場を奪う事だけはやめてあげてください。
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この回答へのお礼

再びお答えありがとうございます。
>>そのくらいしないと長男がしゃべりださないこともあります。
これは追い詰められて喋っているだけです
これも重々わかっているつもりですが、本当にこれくらいしないと自分の主張をしません。
強くなって欲しいですが、もう少し自己主張もできるようになって欲しいと思っています。
いじめられていても「やめろ」というとか殴られたら殴り返すくらいの
主張をできるようになって欲しいです。

>じっと我慢してやり過ごすしか無い、と思い込んでいるんですよ。
この考えがどうにもマイナス思考に見えて仕方ありません。
どうにかしてこの状況を克服打開しようという考え方は小学生には無理なのでしょうか?
たとえいじめられていてもこの状況を自分からなんとかしようという気持になってくれれば
成長したなと感じられると思います。
今後の成長過程でもプラスになると思っています。

お礼日時:2009/05/15 22:43

こんにちは。


以前の質問も回答しました。
学校の先生に相談した方が良いという内容でしたが・・。
相談されたのに、改善されないんですね・・・。
とても残念な事です。

私の子供は転校のため3つの小学校にお世話に
なりましたが・・・。学年が違っても、クラスが
違っていても、いろいろと先生が動いて
下さいました。自分の場合は恵まれていたんだと
思いました。

担任の先生は動いてくださる気配が無いようですが・・。
もう一度、話し合ってみてください。
その時は学年主任の先生も同席してもらって
ください。
(担任が学年主任の場合は、教頭先生とか他の
上の先生に同席をお願いしてください)。
それでも納得できないなら、教育委員会などに
連絡という手もあるのでしょうが・・・。
まずは何度か学校に相談するのが先だと思います。

まずはイジメがあるという事を認識してもらって
ください。
こちらから「こんな事があった、あんな事があった」と
思い出してみても、結構抜けてしまう事もあるでしょう
から、思い出せるだけ日時、あった事柄を書いて
書類として用意された方が良いと思います。

相手や先生はイジメとして認識されていないかも
しれませんが、立派なイジメなので、相手のお子さんに
やめさせるように指導をお願いしてください。
その一方で、周りのお子さんにも「そういうイジメを
見かけたら、止める勇気を持とう」と指導していだだける
ようにお願いしてください。

相手の親に言うほうが楽なら、言っても良いとは
思いますが・・・。
冷静に言うことを心がけてください。
相手の親に言ったとしても、学校の担任の先生には
シッカリと動いてもらってください。

あと・・・。気になったのが、以前の質問は昨年の
11月ですよね・・・。
学校の先生にも相談されたとありましたが・・・。
その時は「いじめらしいものはない」という認識に
終わったようですが、その後も「いじめ」は続いて
いたのですよね。
責めてしまって申し訳ないのですが、1月とか2月などに
どうして「まだ続いているから、いじめられていると
思うんですが、学校として対応をお願いします」と
連絡されなかったのでしょうか?。
私からすると、お母様の気が長い事に驚かされます。
(失礼な書き方でごめんなさい)。

以前のイジメと、今回のイジメのお子さんは違うので
しょうか・・・。だとしたら、かなりの数の
お子さんにいじめられているのですよね。

>公園とかで子供の遊んでいる姿を見に行くたびに何かと
>的にされ続けています。

これは・・・。poyo2258さんも目撃されているのですよね。
目撃した時には、しっかり相手のお子さんを叱って
やってください。

>あと、好きな食べ物は?とか聞いたときにはものすごく悩んでいました。
>好きな食べ物くらいすぐに2つ3つ出てくると思ったのですが…。

この点ですが・・・。
うちの子も、急に聞かれたらすぐに答えないと思います。
すぐに答える活発なお子さんもいらっしゃるでしょうが・・・。

>どうして自分の考えや感情を出せないでいるのでしょうか?

今回のイジメの件では、「嫌な事は嫌と言える」事は大事だと
思いますが、ただ・・・。自分の考えや感情を出す事も
大事ですが、あまり強要しないであげて欲しいです。
自分の考えや感情・・・。出せるのが良いとも言えないと
思います。

>要は、強く主張すれば意見が通るというようなことを教えたいと思ったからです。

おそらく「質問」という限られた中での表現なので
実際には思った事をうまく表現できていないのかも
しれませんが・・。
この文章だけ読むと、違和感を感じます。
強く主張すべきなのは、「されて嫌な事は拒否する」事が
最重要なのであって、マックを食べたいとかそういうのは
(途中段階では大事な事なのかもしれませんが)
強く主張すれば意見が通るという教育はどうかなと
思ってしまいます。

子供の事を嫌いな親はいないと信じています。
poyo2258さん、お子さんの長所、ご存知ですか?。
お子さんは何をしている時が楽しいのでしょう。
イジメとは別に・・・。お子さんの素敵なところを
伸ばしてあげて欲しいです。
(書くのは簡単でも、実際には難しいでしょうが・・)。
大好きな事を楽しくしている時は、お子さんも輝くでしょう。
輝いている、楽しいというオーラは、人をひきつけると
思います。

お子さんをイジメから守るのは大変だと思います。
でも・・・頑張って乗り越えてください。

学校の対応が駄目なら・・・。越境とかで転校も視野に入れるとか、
子供会や野球の集まりでイジメが多いなら、別の習い事を
させるとか・・・。
そういう「逃げ」も、場合によっては利用してください。
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この回答へのお礼

ふたたびお答えありがとうございます。また親身にしてくださいましたありがとうございます。
前回質問の後、当時の先生には相談しましたが、その後は様子を見てみるということと、
学年が上がり、クラス替えが転機になるかと思い長い目で見ていました。
長男はとてもつらい思いをしたかもしれません。親としてもグッとこらえていました。
他の回答を下さった方からもいじめられるほうも原因があるとおもったからです。
今でもいじめられる側にも原因があるかもしれない(はっきり言わない、決め事ができない等)と思い、
克服しようと努力しています。
他の方々もおっしゃっているとおり親も強くならないとダメだなと感じています。

また文中にある強く主張すれば通るというのは、もう少しわがままになって、
自分の主張を押し通すくらいの気構えが欲しいということです。
いつも相手の様子を伺って話しているようでハッキリしないので。

もう本当にいじめられている姿を見るのはつらくて仕方ありません。
発見するたびに相手の子にはやめるよう注意しているのですが、
いっこうに治りません。

本当を言えば子供のいざこざに親が口出しをしたくないのですがね。

お礼日時:2009/05/15 22:35

親がいじめに賛同してどうしますか 長男の子を追いつめ一人ぼっちかわいそうです 私がこの子のお父さんなら校長の首根っこをつかむような事をしてあげ 教育委員会に殴り込みに行きますよ それぐらいしないといじめは減りません 親ならしっかりしてください 矛先は教育委員会で教員の顔が見る見る青ざめていきますよ


主さんはいじめに対する考えが甘いです 私もいじめられた一人ですから長男君のつらさが一番わかります できないんではなく 脅して来るんですよ ちくると集団でいじめるこれが卑劣ないじめの実体です
お偉い三問題にしないと学校までがいじめに加わりお子さんは首を括るしか選択できなくなりますから学校をスキャンダルまみれにしてお子さんの見方になってあげてください
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
一度学校の担任の先生に相談してあります。
もしそれでもおさまらないようでしたら教育委員会への相談も考えています。
>脅して来るんですよ ちくると集団でいじめるこれが卑劣ないじめの実体です
怖い世界です。長男の味方になれるようにがんばります。

お礼日時:2009/05/15 12:53

私も小学校~中学位までいじめられてました。


その時は親も兄弟も私の味方になってくれました。
勇気を持っていじめてる子の親に言っても良いと思います。
私の場合、親が怒鳴り込みに行きましたね。。。
そしたら、子供と親で謝りにきました。
でも、それで解決ではなかったですが。。。
その後も結局続きました。都度、親に言ってくれました。
やはり、お母さんが強くないと子供は守れません。
それに、お子さんの話を良く聞いてあげて下さい。
辛いのは、質問者さんではなくお子さんです。
ただ聞いてあげる、ウンウンと頷いてあげるだけで良いのです。
そして、優しく抱っこしてあげて下さい。
いじめられるってそんなに悪い事でしょうか?
いじめる方がどんな事があっても悪いんです。
質問者さんは、いじめられる事がいけない、恥ずかしいって
思っていませんか?そうだとしたら、それは間違い!!
いじめられる事があったから、人に優しく出来るし困っている
お友達がいたら助けてあげられるんだと思います。
弱者の気持ちがわかる経験をしたんだから偉いって褒めて
あげないと、何も言えない子供にどんどんなりますよ。
強くなって、お子さんと戦ってあげて下さい。
応援してます(^^ゞ
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
結局相手の親に言ってもなかなか解決できない難しいものだと思っています。
しかしながら長男のつらい姿ややられている姿をみるのもつらいです。
>いじめられる事がいけない、恥ずかしいって思っていませんか?
正直そう思っています。いじめは良くないでしょう。
仲間内で強弱があってケンカして負けるくらいの事だったら問題ないと思っています。
それがいじめへ発展するのであればいじめはよくないことだと考えています。
弱者の気持ちがわかる経験にも限界があります。
長男の味方になれるようがんばってはいるのですが、なかなかきついことを言ってしまい
結果的に余計に追い詰めてしまっているところがあるようなので
なんとか克服していきたいと思います。

お礼日時:2009/05/15 13:01

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