こんばんは。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4483892.html
などでお世話になりました。
以前から子供(長男小2)のことで悩んでおります。
やはり学校ではいじめに遭っており(長男の同級生の親が発見)、
子供にそれとなくというか率直に聞いたところ嫌なことをされているようです。
その相手の子供も特定できました。
先日、家庭訪問があったので先生に相談しましたが、相手の子は長男とクラスが別のためか
いまいち解決されないようです。
相手の親に言おうか迷っています。

また、長男も前々からですがどうしてもうまく感情を出すことができないようです。
例えば、叩かれていても叩かれっぱなしでなんの反応もありません。
「叩かれていていやじゃないの?」と聞くと「イヤ」といいます。
「嫌なときはどうするの?」と聞いても答えが返ってきません。
次男の場合は、叩かれたらイヤなので「やるな」とかやり返すとか逃げるとか子供の反応をします。
長男にはそれができないようです。

幼稚園生のときもそんなようなことがあったので、ひどいようですがやられたらやり返すようにと
言い聞かせたこともありましたが、いまいちわかってもらえませんでした。

公園とかで子供の遊んでいる姿を見に行くたびに何かと的にされ続けています。
このままいじめ続けられてしまうのでしょうか?
せめて子供らしくイヤならイヤと反抗するくらいに育てたいのですが
どうすればよいでしょうか?

あと、好きな食べ物は?とか聞いたときにはものすごく悩んでいました。
好きな食べ物くらいすぐに2つ3つ出てくると思ったのですが…。
どうして自分の考えや感情を出せないでいるのでしょうか?

両親とも押し付けしたり脅迫したりしていることは全くありません。
このような長男ですから、長男がゲーセンに行きたいといえば行きますし、
マックが食べたいと言えばマックに行きます。
要は、強く主張すれば意見が通るというようなことを教えたいと思ったからです。

いじめもこんなとこから関係しているのではないかと心配でたまりません。
よきアドバイスをお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

いじめに対抗する事と、長男さんのケアは別の事として考えてください。

いじめに対抗する事で長男さんのケアができれば良いですが、焦るあまりにケアが疎かになっています。

いま、大事な事は何か、優先すべき事は何かを考えてください。

学校でいじめられる、そして親からは「あなたが変われ」と攻め立てられる。長男さんは「いじめられるのは自分が悪いんだ」としか考えられなくなりますよ。
人間、そうそう「変われ」ませんよ。あなたも、私の指摘が理解できなくて、絶対自分を変えようとはしませんでしたよね?
あなたの年齢は知りませんが、良い大人だってそうそう変われません。
間違っていたとしてもです。
なのに、間違ってもいない小学2年生の長男さんが、何をどう変えたら良いんでしょうね。
そして「変われない自分」に嫌気が指したらどうなりますか?
そうやって、いじめられた子は自殺に追い込まれるんです。

私も自殺未遂は何度もやりましたよ。でも、小学生の自殺未遂なんて今から考えれば可愛いものです。
リストカットしても怖いから表皮を傷つけるくらい。
校舎の屋上から飛び降りようとしても足が竦む。
私の場合、親は最後まで気付きませんでした。気付かせないようには努力してましたからね。
それは「親に相談しても何もならない」と思い込んでいたからです。
私も「自分が変わらないといけない」と思い込んでいたからです。
無理なんです。
せいぜい、自分の意思を殺して、相手に迎合するくらいしかできません。小学生ですからね。
結局、中学生になってから「こいつらの為に何で俺が死ななきゃならないんだ、だったらこいつらを殺した方がましだ」と考えるまでに至りましたよ。
でも中学生が考える殺人計画なんて、これまたたいした事がありません。
全部、計画倒れです。
確実に殺せるであろう殺人計画が整ったのは、結局、成人後の事です。
詳しく書くいてもこのサイトでは削除されますので(以前にもいじめの質問で詳しく経験談として書いた所、丸ごと削除されました)、アバウトに書きますが、偶然にも実際に起きた殺人未遂事件と同じ計画でした。
私が実行する一ヶ月程前に全国的に報道される事件となったので、私は計画を実行できなくなったのです。いじめていた連中は警戒するでしょうからね。
いじめられて追い込まれた人間が考える事なんて、みんな同じなんです。
自らを傷つけるか、報復するか。
まさか、2,000kmも離れた土地で、同じ計画を練っていた人物がいたとは驚きでしたがね。

そういう心境が理解できますか?

あなたが長男さんに「変わって欲しい」と望むのは、ただ単に追い込むだけだと理解してもらえますか?


その心境にならない為にはどうすれば良いか。
いじめを無くせれば良いですが、世間を見回しても無理な事です。
だったら、どうすれば良いか。
「自分が悪いんだ」と思わせないようにする事です。
親が「あなたが変われ、強くなれ」と追い込まない事です。

親だけなんですよ。
「あなたは何も悪くない」「あなたはそのままで良い」とすべてを認めて、すべてを無条件に受け入れられるのは。

死ななければ、いつか強くなれます。
自殺しなくて良かったと思う事ができます。
相手を殺さなくて良かったと思う事ができます。
でも、時間が掛かるんです。
それを小学生の今、やらせようとしないで下さい。

自分はこのままでも良いんだ。死ななくても良いんだ。
そう思えるようにして下さい。

長男さんがそう思えるようになるまでにも時間が掛かるでしょう。
毎日学校でいじめられてたら、さらに時間が掛かります。
だから、学校を休ませてくださいとお願いしています。
引き篭もるのと、いじめられるのと、どちらがましですか?
世間で言う引き篭もりは親のケアが無い結果でしょう。
学校を休ませても、親のケアがあれば、完全な引き篭もりになる前に立ち直る事はできます。

緊急避難してください、という意味の「学校を休ませろ」なんです。

ここまでの意味はわかりますか?
あなたからの返事を待ちます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とてもつらい経験談をされたようですね。
と同時にうちの長男の代弁をしてもらっている気もします。
今思えば長男を追い詰めてばっかりいた気がします。
やはりその立場になって気持を理解してあげられなかったのかなと思います。

>ここまでの意味はわかりますか?
なんとなく理解できてきたように思えます。
やはり家族は味方であり安らぎと安心してすごせ、親が守ってくれるという安堵感を持てる場所でなくてはならないですね。

お礼日時:2009/05/20 20:58

見過ごせとは言ってません。


何もしない事、それは無関心と同義です。これも「いじめ」のひとつです。

「見過ごさない」のと「いじめに対処する」のは別問題です。
無理にいじめに対するアクションを取る必要が無いんです。
長男さんの真意を理解するところから始めてください。

たとえば、公園の出来事は、起きた状況ひとつひとつを問い質すのではなく、もっとアバウトに「公園でお友達と遊んで楽しかった?」「また行きたい?」と聞いてみて下さい。
これで、本人もそれなりに楽しかったのなら「うん」と言うでしょう。
無言だったら、それは辛い事、嫌な事なんですよ。
それ以上聞き出そうとせず「そっか、じゃ、今度はママと二人で遊びに行こうか」と抱きしめてあげれば良いんです。
お友達と遊ぶ事が、本当に本人の希望なのかどうかを、聞き出すのじゃなく、汲み取ってあげてください。
誘われたから遊びに行く、というのと、友達を誘って遊びに行く、のは似てるようで違いますよ。
長男さんは誘われて断れないだけかもしれません。

これまでのあなたは、長男さんが無言だと聞き出すまで問い詰めていたでしょう?
それが不要なんです。
無言の意味を、親であるあなたが汲み取るんです。

「あんな事されて、嫌じゃないの?嫌だったら嫌だとはっきり言いなさい」「あのお友達と遊びたくないのなら、遊びたくないと言いなさい」なんてのは、愚の骨頂なんですよ。

これまでは、外でいじめられて、家では問い詰められて、息を抜く暇も無かったと思います。
まずは、家ではありのままの自分で良いという事に、論理的な言葉の説明では無く、あなた自身の態度で気付かせてあげてください。

長男さんが、親であるあなたに、自分自身の気持ちを語ることができるようになったら、それからが始まりです。それからが長男さんの敵との闘いです。
まずは、長男さんの心のケアを第一に考えてください。

何をすれば良いのかわからない、というのは、いじめに対して何か行動しなければならないと思い込んでいるからです。
長男さんをただ愛すれば良いだけです。

いま時間が無いから、これだけ取り急ぎ書きました。
落ち着いたら、また書きます。今夜書けるかも知れないし、もしかしたら1~2日、間が空くかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとう。ございます
なんとなく方向性が見えてきたように思えます。
また続きをおねがいします。

お礼日時:2009/05/19 08:35

こんにちは。

昔いじめられた経験があるため素通りできませんでした。

他の回答者の方がおっしゃっている「ありのままの長男を受け入れる」事がとても重要だと思います。それってつまり愛情表現なんですよ。外で苛められたって、嫌われたって、自分を無条件に愛してくれる人・場所があるというのは力になるんです。あなたが期待する、「何をするんだ!」と主張する原動力にもなります。あなたは水も肥料も与えず、実をつけろ!と強要しているような気がします。親元を離れる時には周囲に同調でき、必要な時には自己主張出来た方がもちろん良いでしょう。でも小2で苛めで苦しんでいる子どもに向かってそれを強要するのは間違いです。まずはこの苛めを解決し、子どもの心に平安が訪れてから改めて目標にしてはいかがですか?

今、長男さんは奈落の底に落ちないように身を固くし、学校でも家でも自分を守っています。親の無心の愛情というセーフティネットが無いからです。マイナス思考といいますが、小2で苛めの状況に置かれ、親にも「お前も悪いんだよ」なんて言われたらあなたもこんな対応がいっぱいいっぱいの所だと思いますよ。誰にも嫌われないよう、苛められないように静かにしているしかない状態なのでは?あなたの問いつめる気持ちが解らないでもないですが、あなたの希望とはかけ離れた結果しか出ないと思います。いじめられた事が無ければあの重い気持ち、恐ろしい気持ち、プライドが傷つく状況は理解出来ないのは当然で責めるつもりはありません。ただ、これだけ苛められた側からの意見が出ているので「なるほどなぁ」と思って実行してもらえる事はありませんか?

長男さんにハッパをかける事で解決できる時期は過ぎていますね。典型的な苛めに突入していませんか。あなたもニュース等でご存じのとおり、長引けば自殺を選択する子も多いです。全員、苛められても仕方ない性格の子だと思いますか?うちの子は違う、というのはうちの子は交通事故には遭わないと断言するようなものです。苛める側はもう遊びの域でいじめてると思いますよ。小2の子達が面白い遊びをちょっと注意されただけで止められますか?だから「面白いから苛めていただけなのに大変な事になってしまった」位の対応が必要なのです。

長男さんが小学校2年生なら、6年生になり卒業になるまで永遠のような時間だと感じているでしょう。メンツだってそう変わらないし。ただ、ただ可哀想です。私は他人なので可哀想に思う以外、どうする事も出来ません。次男がいるので長男がたいそう大人に思えるでしょう。でも年齢は一桁の「こども」です。大人に対してもどかしく思うように対応してはいけません。

世間体が気になって学校や相手の親に怒鳴り込めませんか?ならば話し方は下手下手に出ながらで良いので教育委員会に電話してしまえば良いのです。「自分の長男を鍛える」のと「苛めを終わらせる」のはまったく別の話しで急いで両方一緒に解決しなくても良いでしょう。まずは幼い長男を助け苛めを終わらせる。それから20歳前後の親離れに向けて自己主張の仕方を教えていく。

身内だと自分でも自覚がないまま、言葉や態度で表さなくても解っているだろうと甘えがちです。あなたに長男さんに対する愛情がないとは思いませんが、心の支えに出来る位愛情が伝わっているとも思いません。子どもは小さい頃は親が大好きですから、苛めの事実をはっきり伝えないのは自分を通して親が傷つくかもという幼心からかもしれません。

文章にまとまりが無くてすみません。苛めにあっている我が子にもどかしく思う状況が少しでも変われば、と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いまいち私の理解が足りないせいか長男に対する愛情表現の仕方がわかりません。
だまって見ているのも愛情表現の一つなのでしょうか?
いじめられている出来事を見過ごし、長男がいじめられている状況をみているのもひとつなのでしょうか?
そのあたりの境目が難しいです。
自分の子供に愛情が無い親なんてだれもいないと思っています。

お礼日時:2009/05/17 17:16

追記



あんたは「長男がいじめられるのが嫌」なんじゃ無くて「いじめられてる子供の親である事が嫌」なだけなんだ。
だから、何も悪くは無いのに長男を変えさせようとする。

まだ自分がやっていることの意味がわからなければ、そのいじめっ子がこう言ったらどう思うか考えてみると良い。
「○○クンは、はっきり喋らないから、この位しないと喋ってくれないと思ったんだ」
これは、いじめか?友情か?
あんたのやってる事と同じ事だぞ。

私も嫌気がさしてるから、この質問のページを見るのを辞めれば良いんだろうけど、あんたもここまで悪し様に言われて良い気がしないだろう。
私は子供は居ないから、親の気持ちはわからない。
でも、いじめられてる側の気持ちはわかる。

もう、赤の他人の意見は自分にとって無駄だと思ったら、この質問を締め切ってくれ。
そうしたら残念だが諦めも付く。
その後、何かしようにもやる術が無いからな。
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この回答へのお礼

連日の回答ありがとうございます。とても参考になる意見だと思います。
昨日、長男が友人たち5人で公園で遊ぶということでみんなの保護者的役割でついていきました。
他のママさんも2人いっしょでした。
始めは仲良く遊んでいるようですがそのうち遊びに飽きたせいかだんだん違う方向への遊びになって来ました。
鬼ごっこでも長男が集中的に鬼に。ボール投げから長男へのボール当てに。
棒で叩かれたり、蹴られたり。当人同士は本気ではないでしょうが、
事あるごとに集中攻撃しているように見えてきます。
さすがに親たちも暴力には止めに入りましたが、これを目の当たりにしてみている当人の親としては、もどかしい気持になります。
家に帰ってからこのことについて長男に一切触れていません。
私の理解不足のため再び教えて欲しいのですが、長男に対しての愛情表現はどのようにすればよいでしょう?
公園での出来事に黙ってなにも聞いたりしないのも愛情表現なのでしょうか?

お礼日時:2009/05/17 17:08

わからん人だな。



あんたは、長男さんを助けたいのか?
それとも、追い込みたいのか、どっちだ?

あんたのやってる事自体が長男さんへの「いじめ」だと、どうして理解しようとしない?
なぜ自覚する事を拒否する?
長男さんの心よりも、ちっぽけなプライドが大事か?
自分のやり方が間違っているとは認めたくないか?

何かしようとするのは良い。親だからな。当然だろう。

>親は黙ってみていろというのでしょうか?
誰がそんな事言った。
前にも書いたが、まず学校を休ませろ。
長男さんの心のケアを親であるあんたがやるんだよ。

いじめっ子にいじめをやめさせる?
学校に相談する?
相手の親に言う?
強くなって欲しい?
自己主張できるようになって欲しい?

そんなのどうだって良い。
あんたの自己満足にしか過ぎんからな。

まず、長男さんの心のケアをするんだよ。

聞き出す?
喋るまで問い詰める?
いじめらる側にも問題がある?

これまで追い詰めるだけ追い詰めて、まったくやってないじゃ無いか。
あんたが敵に回って、どうするんだって言ってるんだ。

いま一番大事なのは何だ?
強くなれと追い込む事か?
いじめに打ち勝てと説教する事か?

いじめの解決に即効性なんて無いんだよ。
長男さんを変えようとするな。追い込むな。
ありのままの長男さんを、まず認めてやれ。
長男さんは何も悪くないんだと、親であるあんたこそが言ってやれ。

頼むから、長男さんに安心できる場所を作ってやれ。

これでもわからないなら、もう好きにしろ。
はっきり言っておこう。
赤の他人の私には、長男さんが死んだって、痛くも痒くも無いんだよ。
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残念です。


あなたは「いじめ」をやめようとは思わないのですね。
典型的ないじめる側の人間のようです。

自分が正しいと思っているから、長男さんの態度を否定する。
自分の思い通りにならないから、子供の成長を願っている体裁を取りながら、わが子をいじめているだけです。

いじめは良くない、と言いながら長男さんをいじめている。
目に見えた虐待じゃないから、周囲は気付かないだけ。

あなたには「いじめ」を理解できないでしょうね。
いじめてる側は、それをいじめとは思っていませんから、理解できる訳が無い。

もう私から伝える事はありません。
あなたを親に持った長男さんを不憫に思うだけです。
長男さんが自殺しない事を心から願っています。
でも、このままだと、そう遠くない話だと思いますね。
小学校2年生だから、自殺する術を知らないだけでしょう。

可哀相に。

いじめが無くならない理由が良く分かる例になったと思います。
あなたに「いじめ」を語る資格は無い。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
自分の文章能力もさることながら言葉だけでは伝わりにくいことだらけですね。
自分の思い通りにしたいとかではなく、他の子たちと同調を取れるようになって欲しいなと思っているのです。
kernel_kazzzさんは過去に相当つらい経験をされたでしょうが、
自分には確かにいじめられた経験はありません。
おっしゃるとおりいじめているという感覚が理解できていないのかもしれません。
しかしながら理解できないからそのままで良いとも思っていません。
では長男はこのままいじめられ続けることが良いのでしょうか?
親は黙ってみていろというのでしょうか?

お礼日時:2009/05/16 18:04

ああ、なるほどね。


残念ながら、長男さんはなかなか心を開けない状況に追い込まれているようです。

>正直そう思っています。いじめは良くないでしょう。
そう、いじめは良くないですよ。
でも、#2さんは「いじめられる事がいけない、」と書いているんです。
あなたは、知ってか知らずか、長男さんが黙っていじめられてるのが歯痒いとか、男らしくないとか、いじめは良くないんだから立ち向かいなさい、とか、言葉にしたかどうかは別として、思っていませんか?
長男さんの気持ちとは関係無く。自分の感情が先立っていませんか?

私が書いた「いじめの構図」とは、まさにソレなんですよ。
いじめの広義で言えば、長男さんは学校でも「いじめ」に遭い、家でも「いじめ」に遭っている様なものなんです。

何とかしたいからと長男さんを追い詰めてどうするんですか。

>そのくらいしないと長男がしゃべりださないこともあります。
これは追い詰められて喋っているだけです。
親を頼って喋っている訳じゃない。
親からもいじめられるから喋るしか無い、その位辛い事なんですよ。

いじめられている時は、親にだってなかなか言えません。
それなのに、親の方から無茶な要求をされたら、それこそ逃げ道がありません。

何とかしてやりたい気持ちは充分わかります。
そんなつもりじゃ無いだろう事も充分わかります。
でも、その方向性が間違っています。まず、それに気付かないと、長男さんがあまりにも可哀相です。

いじめられてる子はね。
親に何とかしてもらおうなんて考えられないんですよ。
誰かに助けてもらおうなんて考えられないんですよ。
じっと我慢してやり過ごすしか無い、と思い込んでいるんですよ。
ましてや、積極的にいじめの当事者や学校に働きかける親は、報復される理由を作る敵に見えるんですよ。

どうしても何かして守りたいのなら、まず学校を休ませてください。
長男さんを問い詰めたり、無理矢理喋る事を強要しないでください。

どうも、守る事を「逃げ」「情けない」と捉えているようで、いじめの当事者や学校を相手に「攻める」事が解決と勘違いしているように思います。

長男さんが親に対して心を閉ざしているであろう今、そんな「攻め」の姿勢は意味がありません。
学校を休ませたって構わない。まずは、長男さんに「親は味方」「家は安心できる所」と気付かせてあげてください。
長男さんが安心できたら、それから「攻め」に転じてください。
ある意味、そこがスタート地点かもしれません。

学校にも家にも居場所が無かったら、長男さん自殺するしか道が無くなりますよ。

焦って逃げ場を奪う事だけはやめてあげてください。
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この回答へのお礼

再びお答えありがとうございます。
>>そのくらいしないと長男がしゃべりださないこともあります。
これは追い詰められて喋っているだけです
これも重々わかっているつもりですが、本当にこれくらいしないと自分の主張をしません。
強くなって欲しいですが、もう少し自己主張もできるようになって欲しいと思っています。
いじめられていても「やめろ」というとか殴られたら殴り返すくらいの
主張をできるようになって欲しいです。

>じっと我慢してやり過ごすしか無い、と思い込んでいるんですよ。
この考えがどうにもマイナス思考に見えて仕方ありません。
どうにかしてこの状況を克服打開しようという考え方は小学生には無理なのでしょうか?
たとえいじめられていてもこの状況を自分からなんとかしようという気持になってくれれば
成長したなと感じられると思います。
今後の成長過程でもプラスになると思っています。

お礼日時:2009/05/15 22:43

こんにちは。


以前の質問も回答しました。
学校の先生に相談した方が良いという内容でしたが・・。
相談されたのに、改善されないんですね・・・。
とても残念な事です。

私の子供は転校のため3つの小学校にお世話に
なりましたが・・・。学年が違っても、クラスが
違っていても、いろいろと先生が動いて
下さいました。自分の場合は恵まれていたんだと
思いました。

担任の先生は動いてくださる気配が無いようですが・・。
もう一度、話し合ってみてください。
その時は学年主任の先生も同席してもらって
ください。
(担任が学年主任の場合は、教頭先生とか他の
上の先生に同席をお願いしてください)。
それでも納得できないなら、教育委員会などに
連絡という手もあるのでしょうが・・・。
まずは何度か学校に相談するのが先だと思います。

まずはイジメがあるという事を認識してもらって
ください。
こちらから「こんな事があった、あんな事があった」と
思い出してみても、結構抜けてしまう事もあるでしょう
から、思い出せるだけ日時、あった事柄を書いて
書類として用意された方が良いと思います。

相手や先生はイジメとして認識されていないかも
しれませんが、立派なイジメなので、相手のお子さんに
やめさせるように指導をお願いしてください。
その一方で、周りのお子さんにも「そういうイジメを
見かけたら、止める勇気を持とう」と指導していだだける
ようにお願いしてください。

相手の親に言うほうが楽なら、言っても良いとは
思いますが・・・。
冷静に言うことを心がけてください。
相手の親に言ったとしても、学校の担任の先生には
シッカリと動いてもらってください。

あと・・・。気になったのが、以前の質問は昨年の
11月ですよね・・・。
学校の先生にも相談されたとありましたが・・・。
その時は「いじめらしいものはない」という認識に
終わったようですが、その後も「いじめ」は続いて
いたのですよね。
責めてしまって申し訳ないのですが、1月とか2月などに
どうして「まだ続いているから、いじめられていると
思うんですが、学校として対応をお願いします」と
連絡されなかったのでしょうか?。
私からすると、お母様の気が長い事に驚かされます。
(失礼な書き方でごめんなさい)。

以前のイジメと、今回のイジメのお子さんは違うので
しょうか・・・。だとしたら、かなりの数の
お子さんにいじめられているのですよね。

>公園とかで子供の遊んでいる姿を見に行くたびに何かと
>的にされ続けています。

これは・・・。poyo2258さんも目撃されているのですよね。
目撃した時には、しっかり相手のお子さんを叱って
やってください。

>あと、好きな食べ物は?とか聞いたときにはものすごく悩んでいました。
>好きな食べ物くらいすぐに2つ3つ出てくると思ったのですが…。

この点ですが・・・。
うちの子も、急に聞かれたらすぐに答えないと思います。
すぐに答える活発なお子さんもいらっしゃるでしょうが・・・。

>どうして自分の考えや感情を出せないでいるのでしょうか?

今回のイジメの件では、「嫌な事は嫌と言える」事は大事だと
思いますが、ただ・・・。自分の考えや感情を出す事も
大事ですが、あまり強要しないであげて欲しいです。
自分の考えや感情・・・。出せるのが良いとも言えないと
思います。

>要は、強く主張すれば意見が通るというようなことを教えたいと思ったからです。

おそらく「質問」という限られた中での表現なので
実際には思った事をうまく表現できていないのかも
しれませんが・・。
この文章だけ読むと、違和感を感じます。
強く主張すべきなのは、「されて嫌な事は拒否する」事が
最重要なのであって、マックを食べたいとかそういうのは
(途中段階では大事な事なのかもしれませんが)
強く主張すれば意見が通るという教育はどうかなと
思ってしまいます。

子供の事を嫌いな親はいないと信じています。
poyo2258さん、お子さんの長所、ご存知ですか?。
お子さんは何をしている時が楽しいのでしょう。
イジメとは別に・・・。お子さんの素敵なところを
伸ばしてあげて欲しいです。
(書くのは簡単でも、実際には難しいでしょうが・・)。
大好きな事を楽しくしている時は、お子さんも輝くでしょう。
輝いている、楽しいというオーラは、人をひきつけると
思います。

お子さんをイジメから守るのは大変だと思います。
でも・・・頑張って乗り越えてください。

学校の対応が駄目なら・・・。越境とかで転校も視野に入れるとか、
子供会や野球の集まりでイジメが多いなら、別の習い事を
させるとか・・・。
そういう「逃げ」も、場合によっては利用してください。
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この回答へのお礼

ふたたびお答えありがとうございます。また親身にしてくださいましたありがとうございます。
前回質問の後、当時の先生には相談しましたが、その後は様子を見てみるということと、
学年が上がり、クラス替えが転機になるかと思い長い目で見ていました。
長男はとてもつらい思いをしたかもしれません。親としてもグッとこらえていました。
他の回答を下さった方からもいじめられるほうも原因があるとおもったからです。
今でもいじめられる側にも原因があるかもしれない(はっきり言わない、決め事ができない等)と思い、
克服しようと努力しています。
他の方々もおっしゃっているとおり親も強くならないとダメだなと感じています。

また文中にある強く主張すれば通るというのは、もう少しわがままになって、
自分の主張を押し通すくらいの気構えが欲しいということです。
いつも相手の様子を伺って話しているようでハッキリしないので。

もう本当にいじめられている姿を見るのはつらくて仕方ありません。
発見するたびに相手の子にはやめるよう注意しているのですが、
いっこうに治りません。

本当を言えば子供のいざこざに親が口出しをしたくないのですがね。

お礼日時:2009/05/15 22:35

親がいじめに賛同してどうしますか 長男の子を追いつめ一人ぼっちかわいそうです 私がこの子のお父さんなら校長の首根っこをつかむような事をしてあげ 教育委員会に殴り込みに行きますよ それぐらいしないといじめは減りません 親ならしっかりしてください 矛先は教育委員会で教員の顔が見る見る青ざめていきますよ


主さんはいじめに対する考えが甘いです 私もいじめられた一人ですから長男君のつらさが一番わかります できないんではなく 脅して来るんですよ ちくると集団でいじめるこれが卑劣ないじめの実体です
お偉い三問題にしないと学校までがいじめに加わりお子さんは首を括るしか選択できなくなりますから学校をスキャンダルまみれにしてお子さんの見方になってあげてください
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
一度学校の担任の先生に相談してあります。
もしそれでもおさまらないようでしたら教育委員会への相談も考えています。
>脅して来るんですよ ちくると集団でいじめるこれが卑劣ないじめの実体です
怖い世界です。長男の味方になれるようにがんばります。

お礼日時:2009/05/15 12:53

私も小学校~中学位までいじめられてました。


その時は親も兄弟も私の味方になってくれました。
勇気を持っていじめてる子の親に言っても良いと思います。
私の場合、親が怒鳴り込みに行きましたね。。。
そしたら、子供と親で謝りにきました。
でも、それで解決ではなかったですが。。。
その後も結局続きました。都度、親に言ってくれました。
やはり、お母さんが強くないと子供は守れません。
それに、お子さんの話を良く聞いてあげて下さい。
辛いのは、質問者さんではなくお子さんです。
ただ聞いてあげる、ウンウンと頷いてあげるだけで良いのです。
そして、優しく抱っこしてあげて下さい。
いじめられるってそんなに悪い事でしょうか?
いじめる方がどんな事があっても悪いんです。
質問者さんは、いじめられる事がいけない、恥ずかしいって
思っていませんか?そうだとしたら、それは間違い!!
いじめられる事があったから、人に優しく出来るし困っている
お友達がいたら助けてあげられるんだと思います。
弱者の気持ちがわかる経験をしたんだから偉いって褒めて
あげないと、何も言えない子供にどんどんなりますよ。
強くなって、お子さんと戦ってあげて下さい。
応援してます(^^ゞ
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
結局相手の親に言ってもなかなか解決できない難しいものだと思っています。
しかしながら長男のつらい姿ややられている姿をみるのもつらいです。
>いじめられる事がいけない、恥ずかしいって思っていませんか?
正直そう思っています。いじめは良くないでしょう。
仲間内で強弱があってケンカして負けるくらいの事だったら問題ないと思っています。
それがいじめへ発展するのであればいじめはよくないことだと考えています。
弱者の気持ちがわかる経験にも限界があります。
長男の味方になれるようがんばってはいるのですが、なかなかきついことを言ってしまい
結果的に余計に追い詰めてしまっているところがあるようなので
なんとか克服していきたいと思います。

お礼日時:2009/05/15 13:01

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東京の他のキー局では資本関係が在ってもラテ兼営とはせずに表向きは全く別の局として経営することが多いようです。
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TBSテレビが、ラテ兼営の地方局を(優先的に?)系列化している理由、歴史的背景は何でしょうか?

日本では東京にある日本テレビ、TBSテレビ、フジテレビ、テレビ朝日が、キー局となって地方の道府県のテレビ局、ラジオ局を系列化しております。このうち、東京のTBSテレビはラジオ・テレビ兼営局であり、アナウンサーやニュースソース、放送設備、局舎などをラジオとテレビで共有しています。またTBSテレビの系列局となっている地方の民間放送局もTBSテレビラジオと同様に、ラテ兼営局が多く、同様にアナウンサーやニュースソース、放送設備、局舎などをラジオとテレビで共有しています。

東京の他のキー局で...続きを読む

Aベストアンサー

我が国の民放TVは、1953年8月28日に開局した「日本テレビ放送網」(NTV 日テレ)を皮切りに、1959年頃までには、各地に民放が開局し、在京キー局、(日テレ、TBSの前身KRTラジオ東京テレビ、テレ朝の前身NET日本教育テレビ、フジテレビ、なお、テレ東の前身東京12チャンネルは、この時点では未開局でした)が、自局の系列局を増やすことに、躍起になっていました。
 そのうち、TBSの前身KRTは、現在はラジオ、テレビを分社化しましたが、もともと、1つの民放で、ラジオ、テレビ両部門を持つ兼営社で、これが地方のネットワーク展開において、強みになりました。
 例えば、SBS静岡放送、BSN新潟放送などは、ラジオ時代から、KRTの支援を受け、テレビもその系列となり、現在に至っています。
 このように、KRT(TBS)は、兼営社である強みを活かし、ラジオ時代に、地方局に対して、積極的な支援を行い、近い将来、テレビを開局の際は、ぜひともうちの系列局になってくださいと、根回しを行い、これが、少なくとも70年代前半までは、JNNと呼ばれた、最強のネットワークを形成出来たということです。
 また、ラテ兼営局は、そのエリアで最も早く開局した局が大半で、また大半のエリアでは、民放TVは1局だけでしたから、大体、地方の兼営局は、TBS系列と、日テレ系列に2分されています。
これには、地方の中継用マイクロ回線の事情も絡んでおり、例えば、愛媛のRNB南海放送も、ラジオ時代の繋がりから、テレビもTBS系列になることを望んだのですが、当時、四国地方には、マイクロ回線が1系統しかなかったため、四国4県の、先発のラテ兼営局は、全て日テレ系となり、また、九州地方も、1系統だけだったため、ここでは、先発の兼営局は、全てTBS系列となっています。
 また、地方局には、大抵、地元地方紙の資本が入っているため、日テレのように、読売色が強いキー局は敬遠され、新聞色が薄かったTBS系列を選択したという経緯もありました。
 これら日本のTVネットワーク形成の経緯については、ちょっと古い本ですが、猪瀬直樹著「欲望のメディア」(小学館発行)に、詳しく記載されています。

 http://www.amazon.co.jp/%E6%AC%B2%E6%9C%9B%E3%81%AE%E3%83%A1%E3%83%87%E3%82%A3%E3%82%A2-%E7%8C%AA%E7%80%AC-%E7%9B%B4%E6%A8%B9/dp/4093941637

 これは、1990年頃「週刊ポスト」の連載記事を、単行本化したもので、私も持っています。

我が国の民放TVは、1953年8月28日に開局した「日本テレビ放送網」(NTV 日テレ)を皮切りに、1959年頃までには、各地に民放が開局し、在京キー局、(日テレ、TBSの前身KRTラジオ東京テレビ、テレ朝の前身NET日本教育テレビ、フジテレビ、なお、テレ東の前身東京12チャンネルは、この時点では未開局でした)が、自局の系列局を増やすことに、躍起になっていました。
 そのうち、TBSの前身KRTは、現在はラジオ、テレビを分社化しましたが、もともと、1つの民放で、ラジオ、テレビ両部門を持つ兼営社で...続きを読む

Q「子供を叩きたくない!」「汚い言葉をかけたくない!」 子供の心にとって良い、子育てのアドバイスをお願いします!

20代後半、女です。
結婚したばかりで子供はまだいないのですが、
子供は心から欲しいなと思ってます。

先日、「子供の虐待」についてテレビでやっていたのを見ました。
「子供が可愛くて好き。でも叩いてしまう。」という母親の話を
聞きました。最初から最後までその番組を見れなかったのですが、
自分が子供を授かったとき、いざとなったら子供を叩いてしまう
のかなぁ?など色々考えさせられたので、今のうちに学ばせて
いただきたいと思ってますのでよろしくおねがいします。

私は両親に過保護なほど大切に育てられました。
しかし、母親が強く、色々与えてくれたり必至に私に尽そうと
してくれたこともありますが、いけない部分もありました。
それは、叩くことです。母は怒ったら私の髪を引きずり回したり
お腹をけったり、鉛筆の芯を腕に刺してきたり、ベルトの金具の
部分で叩いたり、ピアノの練習で同じ箇所を間違えたときには
隣の部屋からすっ飛んできて手をぐしゃぐしゃにかきむしられて
血を流したこともありました。母が投げた筆箱で、目の中から
血が出たこともありました(なぜか病院行かずに治りましたが)。
母が怒って、機嫌を治すのに多くのエネルギーを使いました。
何日もかけて謝り続け反省の言葉を言い続けました。
母が怒るがままに知らん顔をしてると、ベルトで叩き回されました。
言葉も「このカス野郎!」「ぶっ死ね!」「ボケ」など大きな声で
言うので、家の前を通る男の子からよく「君の家の前を通ると
いつもなにかが聞こえる」って言われてショックだったこともあります。

母は「おまえが骨折もせずおおきな病気もせずここまでこれたのは
私がある程度きたえてやったからなんだ。感謝すべきだ。」と
言います。私は恥ずかしながら「ああ、そうなんだな」と納得して
ました。しかし、これは間違っているのではと最近思うようになりました。
私は母に逆らった言葉や自分から意見を言うことができません。
母を喜ばせたり笑わせたりすることが何よりも自分の喜びで、
常に喜ばせることや褒められたいと考えてました。
気づけば、人に自分の希望を言うこと、自分からなにかを提案すること、
自分から意見を言うことに抵抗があり、言うことができません。
こんな私を周りの人は「とても優しくて思いやりがあり
ワガママも言わず上品な子だ」と言われてきました。
自分は自分の気持ちを押し殺し、人の顔色を伺いながら動く
都合の良い人間であることを自分が一番よく知っているので、
実はずっと悩んできました。

親が今まで育ててくれたことに感謝してます。
でも、私は、絶対に子供を叩いたり汚い言葉で怒鳴ったりしたく
ありません。子供が自分の希望・意見が言えて、それを聞いてあげて、
悪い時には上手にビシッと叱ってあげたいとは思ってます。
私の場合は「虐待」まではいかないにしても、自分に子供ができたら
叩きたくありません。
しかし
「虐待を受けた子は、また同じように自分の子にしてしまうんだ」と
テレビや本などで聞いてきて、心配してます。

子供を叩くことについて皆さんはどう思われますか?
自分の希望や意見が言えたり、子供の心も育てるような
家庭環境や親になるには、どうすればよいと思われますか?
皆さんのお考えから学ばせてください。
よろしくお願いします。

20代後半、女です。
結婚したばかりで子供はまだいないのですが、
子供は心から欲しいなと思ってます。

先日、「子供の虐待」についてテレビでやっていたのを見ました。
「子供が可愛くて好き。でも叩いてしまう。」という母親の話を
聞きました。最初から最後までその番組を見れなかったのですが、
自分が子供を授かったとき、いざとなったら子供を叩いてしまう
のかなぁ?など色々考えさせられたので、今のうちに学ばせて
いただきたいと思ってますのでよろしくおねがいします。

私は両親に過保護...続きを読む

Aベストアンサー

国営のチャンネルの番組ですよね?
私も見ました。
というか、たまたまつけたら「虐待うんぬん~」やっていて
目が離せなくなってしまったというか、取り憑かれたというか(笑)。
そして全部見た結果、かなり心に良くない感じになりました。
私自身、成育歴に問題を抱えている者です。
番組からしばらく時間がたちますがまだ癒えてません。

感じるところがある場合、
あの手の番組は、不用意に見るとかなりの傷を負います。
映像って生々しいし、
決められた時間内にまとめる必要性からか
いろいろなことが盛りだくさんなので。
要注意です。

例の番組で取り上げられたケースでの、
子供をたたくということですが
たたこうとしてたたく訳でなく、
カッとして反射的に手が出るというか
いわゆる切れる状態、自制がきかない状態になって、
結果手が出る方が多かったように思います。

基礎的な信頼関係(父・母含む)を築けていないから、
そのままでいいんだよという受け入れ感、みたいなのがないから
か弱い子供ですら自分を脅かす脅威に感じて、
戦闘態勢に入ってしまうのかな、と私は思っています。。。

これに対しての対策は、
子供はあくまでも子供なんだと、日々確認すること。
子供は本当に無条件で自分を愛してくれるので、
そこから生き方を学ぶこと。
忘れそうになると、あぶないなと思うと、
タイムアウトして深呼吸して、がんばってます。

しつけと虐待はまったく別です。
もし、何かしらおかしいかな?と思うところがあれば、
ぜひ、お子様を迎える前に過去の問題をクリアにしてください。
私自身は出産したあとからいろいろ思うところがあり、
2年~カウンセリングを受けていますが、
かなりの部分で助けになっています。
早くから始めていればもっと良かったと思います。

質問文の大部分でお母様のことを詳細に書かれてますよね。
お母様の感情の嵐のサンドバッグにされていたのではないですか?

国営のチャンネルの番組ですよね?
私も見ました。
というか、たまたまつけたら「虐待うんぬん~」やっていて
目が離せなくなってしまったというか、取り憑かれたというか(笑)。
そして全部見た結果、かなり心に良くない感じになりました。
私自身、成育歴に問題を抱えている者です。
番組からしばらく時間がたちますがまだ癒えてません。

感じるところがある場合、
あの手の番組は、不用意に見るとかなりの傷を負います。
映像って生々しいし、
決められた時間内にまとめる必要性からか
いろいろ...続きを読む

Qペット(主に犬・猫)が捨てられる理由

ペット(犬・猫)が捨てられる理由はどのようなものが考えられるでしょうか。
CMやドラマで可愛いペットが登場すると、それに便乗して
知識も何もない人がただ可愛いというだけで飼い、飼えなくなると
すぐに捨てるという問題が増えていると聞きます。
私は以前から捨て犬・捨て猫について考えているのですが、
恥ずかしい話、今までは「なぜ捨てるのか」を考えず、ただひたすらに
捨てられるペットが減ればいいと考えていました。
これからは、捨てられるペットを減らすためにも、その根源を絶つために
どういった理由で捨てるのか、少しでも知りたいと思い質問しました。
分かりづらい質問とは思いますが、何卒よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

ひとえに人間の勝手ですよね…。

たとえば流行りのミニチュアダックス。
猟犬なので吠えます。
当たり前です。人間がそうゆー役割の犬に作ったんですから。
だけど身勝手な人間は、犬の習性も理解せず、流行りや見た目の可愛さだけで購入し、手に負えなくなって処分するのです。

他にもハスキーやレトリバーやダルメシアンなど、流行りがあった犬種はたくさん売れて、たくさん保健所へ連れて行かれました。
全くおかしなはなしです。

サンフランシスコは犬をお店で売らず、センターに保護されているコらを、犬が欲しい人に適正だと審査された上で譲っていくみたいです。
日本もそうすれば良いのにとホンマに思います。
でもお金儲けのためにバンバン流行りの犬種の子供を増やし、お母さん犬は一年中妊娠、子犬は売れなかったら処分…みたいな恐ろしいことを繰り返してるんですよね…。

金儲け主義で動物を道具だと思ってる人のことも憎いけど、家族になった生き物をそんな簡単に手放せる人もあたしには理解できません。

犬猫に愛情を注げない人を冷たいと感じるのは、それはあたしの自己中な思い込みかもしれませんが、いらなくなった犬や猫がどうなろうと知らないって思ってる人種が身近に大勢いる、そして普通の顔して暮らしてる、と思うとほんと怖いです。

ひとえに人間の勝手ですよね…。

たとえば流行りのミニチュアダックス。
猟犬なので吠えます。
当たり前です。人間がそうゆー役割の犬に作ったんですから。
だけど身勝手な人間は、犬の習性も理解せず、流行りや見た目の可愛さだけで購入し、手に負えなくなって処分するのです。

他にもハスキーやレトリバーやダルメシアンなど、流行りがあった犬種はたくさん売れて、たくさん保健所へ連れて行かれました。
全くおかしなはなしです。

サンフランシスコは犬をお店で売らず、センターに保護されているコ...続きを読む

Q言葉の理解不足でイヤイヤ解消ができにくいのですが・・・・。

英語圏在住です。長男が今2歳になったところですが子供には英語と日本語を教えています。その為、言葉も他の子と比べて遅かったように思えます。最近では私の言葉やテレビの言葉を真似したりなど、ようやく様になってきたと思います。最近よく感じることが、2歳になりイヤイヤ期を迎えつつあるのですが日本語にしろ英語にしろあまり理解できていないようで、私が言い聞かせようとしてもなだめるどころか余計に泣き出してしまいます。もっと言葉を理解できていれば、おお泣きもせず納得してくれるのではないかと思っています。子供には日本語も覚えてほしいので、私はできるだけ日本語で話をするようにしていますが、そのせいで子供の言葉の遅れやイヤイヤの解消ができないのであれば英語のみでお話するべきなのか悩んでいます・・・。
バイリンガルを目指している方の成功例などあったら教えていただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちわ。
私の長男も2歳になったばっかりです。彼が1歳4ヶ月まで、英語圏に住んでいました。今は日本に住んでいます。パパが英語しかしゃべれないので、私と二人っきりの時は日本語でしゃべっていて、家族三人の時は英語のみです。

やはり、質問者さまが感じられたように言葉が出るのが少し遅めだったと思います。でも、あまり2ヶ国語をコロコロ変えていることに不満を感じていないみたいです。それは、もしかしたらかもしれませんが、私がちょっと意識してしていることがあります。

それは、何個かのシチュエーションはいつも英語か日本語か、と決めておくことです。たとえばうちでは、

ー英語圏で住んでいたときは危ないこと、STOP,NOなどのコマンド系の言葉はすべて英語にしていました。それは、公園などで、とっさのとき、周りの人から注意されても分かる用にです。
ー日本では公園に行くことがおおいので、挨拶などはすべて日本語を優先的に教えています。こんにちは、ごめんなさい、ありがとう、かして、そのような言葉です。
ーかれの必要としているもの、例えば、牛乳、ジュース、おしっこ、ねんね、おりたい、おわり、PLEASEなどは両親ともども英語でも日本語でも言えるようにしています。

それ以外はあまり気にかけていませんが、言葉が通じないから癇癪を起こすことはあまりないです。今は英単語のほうがいいやすいみたいなので、英単語を日本語より早く話すようになっています。

すいません、専門的なことは分かりませんが、参考までにどうぞ。

こんにちわ。
私の長男も2歳になったばっかりです。彼が1歳4ヶ月まで、英語圏に住んでいました。今は日本に住んでいます。パパが英語しかしゃべれないので、私と二人っきりの時は日本語でしゃべっていて、家族三人の時は英語のみです。

やはり、質問者さまが感じられたように言葉が出るのが少し遅めだったと思います。でも、あまり2ヶ国語をコロコロ変えていることに不満を感じていないみたいです。それは、もしかしたらかもしれませんが、私がちょっと意識してしていることがあります。

それは、何個...続きを読む

Qペットボトルの水が落ちたり落ちなかったりする理由

ペットボトルの水が落ちたり落ちなかったりする理由

子どもとお風呂で遊んでいてわからなかったことがあるので教えてください。
添付の図で説明します。

図の(1)の状態
ペットボトルに空気と水を入れて、口を下にして水面につけると、ペットボトルの中の水は図の状態のまま落ちません。

図の(2)の状態
(1)の状態からペットボトルを少しずつ持ち上げていくと、口と水面の間に隙間ができた瞬間に、空気がボコボコとペットボトルの中に入っていき、水は抜けていきます。

質問:
ペットボトルの中にあった水に注目した場合、

(1)ではどういう力が釣り合って落ちないのでしょうか。
(2)では何が変わって落ちてくるのでしょうか。

について教えていただけませんでしょうか。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

図1
>・上方向の力:お風呂のお湯の表面付近の水圧(A)
これを
上方向の力:大気圧マイナスボトル内気圧の差による力

>・下方向の力:水の重力 + ペットボトル内の空気の圧力(<大気圧)
これを
水に働く重力

図2
>・上方向の力:大気圧(B)
>・下方向の力:図1と同じ

これはこのまま

と書き換えた方がすっきりします。

そこで

>図2でもしもペットボトルの口に質量ゼロ、摩擦ゼロのピストンがついていたとしたら、ピストンは静止しているのでしょうか?それとも水と一緒に落ちてしまうのでしょうか?

理想的なピストンの場合【水の重さ>大気圧マイナスボトル内気圧】の関係になればこれがイコールになる位置まで下がるでしょうし【水の重さ<大気圧マイナスボトル内気圧】の関係ならばピストンは上に上がりやはりイコールの位置で止まります。
【水の重さ=大気圧マイナスボトル内気圧】で止まるという事です。
勿論この場合ピストンが下がってボトルから抜け落ちるという事は考えない事が前提です。


>どうして図2の場合だけ落ちてしまうのかがわからないのです。

これはボトルの口が大きい事と水の粘性が非常に小さい為に口周辺の水の状態にばらつきが起き落ちようとする水の力と吸い込まれようとする空気が簡単にすれ違え結果空気がどんどん入っていき【水の重さ≦大気圧マイナスボトル内気圧】の関係が崩れてしまう為と思われます。
ですから口の大きさがたとえばストロー程の細さなら表面張力で水が粒状になる為すれ違う事が出来ずにそのままの状態を保つでしょう。

図1
>・上方向の力:お風呂のお湯の表面付近の水圧(A)
これを
上方向の力:大気圧マイナスボトル内気圧の差による力

>・下方向の力:水の重力 + ペットボトル内の空気の圧力(<大気圧)
これを
水に働く重力

図2
>・上方向の力:大気圧(B)
>・下方向の力:図1と同じ

これはこのまま

と書き換えた方がすっきりします。

そこで

>図2でもしもペットボトルの口に質量ゼロ、摩擦ゼロのピストンがついていたとしたら、ピストンは静止しているのでしょうか?それとも水と一緒に落ちてしまうのでしょうか?

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Q2歳のイヤイヤにどこまでつきあえばいいのか・・・

もうすぐ3歳になる子供(女)がいますが、2歳過ぎてからのイヤイヤがひどく、
手を焼いています。

朝起きた瞬間からいつも機嫌が悪く、
用意した朝ご飯もほとんど食べず、朝からチョコなどのお菓子を欲しがるので、
「おやつはあとであげるから、朝ご飯食べなさい!」と言ってチョコをあげないと
「チョコちょうだいよ!!チョコちょうだいよ!!」と泣きわめき、
暴れます。ここで折れると意味がないので、ひたすら泣きやむのを待って耐えますが、
あまりにもわめき声がうるさく、地団駄踏んで泣くので、
イライラして「うるさいからあっち行ってよ!!」と怒鳴ってしまいます。
クールダウンしようとして、隣の部屋に行こうとしても泣きながら追いかけてきます。

昼食や夕食の時も、おなかはへっているはずなのに、食べむらが激しく、
やたら食べる日もあれば全く食べない日もありますが、
共通しているのは、座って食べる事が出来ず、いつもすぐに立って、歩きながら食べます。
やっと座って食べ始めたと思っても、すぐに隣の部屋に行ってしまったり
おもちゃで遊び始めてしまいます。
「座って食べなさい!!」と何度叱っても、聞きません。

このカテで、歩きながら食べたり遊び始めたら、途中でも片づけてしまうのがいいと
書いてあるのを見て、娘が座って食べない場合は
「もうごちそうさまでいいのね!」と言ってすぐに食器を台所に下げてしまうようにしていますが、
娘はニヤニヤしながら涼しげな顔で「別にいいよ~だ!」とか、全然食べてないのに
「ごちそうさま~」と言います。
正直、こういった娘の言動を見ると、大人げないとは思いますが腹が立って仕方ありません。
せっかく用意したのにこの野郎・・・とさえ思ってしまいます。
イライラを抑えながら、私一人でご飯を食べ、食器洗いをしようとする頃になると、
「ご飯食べる~!」とか「ご飯どこ!?」と言ってきます。
「○○ちゃん(娘)食べないんでしょ、もうないよ」と言うと、
「食べるの~!!食べるの~!!」と怒ってまた暴れ始めます。
娘がわめいている間、無視してひたすら食器洗いをしますが、
ものすごくしつこく、いつまでも泣き続けるので、イライラを抑えられない時は
「いい加減にしなさい!!」と怒鳴り、
それでも抑えられない時は手をあげてしまいます。
娘の耳に障るような泣き声や、キーキー騒ぐ声全てがストレスで、
最近は毎日のように怒鳴ってしまいます。

風呂も、私が浴槽にお湯をはり始め、準備を始めると、察するのか
「お風呂入らない!!お風呂入らない!!」とわめきだし、逃げ回るので
捕まえて服を脱がすのですが、体を反らせてギャーッと泣いて嫌がるので
風呂に入れるだけでも時間がかかり、疲れます。
なんとか風呂に入れてからも、「体洗わない!!」とか「頭洗わない!!」と
いちいち嫌がって泣くので、うるさくてたまりません。

夫は、帰宅が8~9時、遅い時は10時なので
標準的だとは思いますが、夫が帰って来るまでの間が耐えられないほど疲れます。
ずっと二人でいるとどうかしそうで、近所の支援センターに連れて行ったりもしましたが、
何度行っても嫌みたいで、連れて行っても私にべったりで、
すぐに「もう帰るー」とぐずりだし、無理やりいさせようとすると更にぐずるので、
いつも30分もいれません。

ショッピングセンターとかは割と好きみたいですが、
連れて行けば必ず次から次にお菓子やおもちゃを欲しがったりゲームをしたがり、
「もう今日は1個買ったからおしまい!!」と言えばまたギャン泣きで暴れるので、
どっちにしろイライラして、疲れます。
じっと出来ないため、外食なども出来ません。

来年の春から幼稚園に入れる事になっていますが、
それまでどうやって娘と過ごしていけべいいのか、途方に暮れています。
優しくしてあげようと思っても、毎日のように朝起きた時から寝るまでイヤイヤ全開で、
叱れば「ママはあっち行けー」と言い返してくるし、どう接すればいいのかわかりません。

もうすぐ3歳になる子供(女)がいますが、2歳過ぎてからのイヤイヤがひどく、
手を焼いています。

朝起きた瞬間からいつも機嫌が悪く、
用意した朝ご飯もほとんど食べず、朝からチョコなどのお菓子を欲しがるので、
「おやつはあとであげるから、朝ご飯食べなさい!」と言ってチョコをあげないと
「チョコちょうだいよ!!チョコちょうだいよ!!」と泣きわめき、
暴れます。ここで折れると意味がないので、ひたすら泣きやむのを待って耐えますが、
あまりにもわめき声がうるさく、地団駄踏んで泣くので、
イラ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。二児の母です。
誰もが通るイバラの道ですよね。
うちの子たちも、毎日がそんな調子でした。
下の子は3歳半なので、今も似たようなものです。

どうすれば自分が楽になるか、手抜きできるところは手抜きで良いと思います。
楽できそうだと思ったのはお風呂です。
お住まいの地域が分からないのですが、朝から暑くないですか?
ベランダや庭でシャワー代わりに水浴びさせてしまって、
お風呂は適当に済ませるのはどうでしょう?
うちだけかもしれないですが、シャンプーや石鹸は3日おきにしか使いません。
お股だけは汚れていて嫌なので、毎日泡で洗っています。

子供を連れて買い物、嫌ですよね~。私、大嫌いです。
それと同じように、お嬢ちゃんは支援センターが嫌いなのだと思います。
公園はないのでしょうか。暑すぎて公園も嫌かな・・・?
暑くても案外子供は元気ですけどねw
息子の幼稚園では、この殺人的な暑さの中、普通に外遊びさせています。
熱中症にならないよう、時間を決めて全員必ず水を飲ませるなどの配慮をしてくれています。

じっと食べられない子の場合、外食はかえって疲れますから、
落ち着く時期が来るまで諦めた方が良いと思います。
ご飯ですが、食卓から離れたら、私も片づけて「ごちそうさま!」と言って終りにします。
最初は騒ぎましたが、きちんと食べないと変な時間にお腹がすくことを学習しましたよ。
「いいも~ん」と言われても、私は特にムカッと来ません。
次の食事に、同じものを出すだけなので、
1回作る手間が省けた、ラッキー、なんて思ってしまいます。←ダメ母
子供に合わせるのは腹が立つけど、全部が母のペースでは子供も疲れるでしょうから、
朝ごはんは、茹で野菜を混ぜたホットケーキにするなど、
半分お菓子みたいなメニューでご機嫌をとってみてください。
ニンジン、ほうれん草、小松菜、かぼちゃ、玉ねぎ、キャベツ、日替わりで色々入れられます。
茹でておいた野菜を、牛乳と一緒にミキサーにかけて、
卵・ホットケーキの素と混ぜて焼くだけなので、簡単です。
もっと手を抜くのなら、ジャムサンドとスープなどでも良いんじゃないでしょうか。
ホイップクリームとバナナを挟んだり、果物のゼリーとかなら、おやつが朝に来たと思って、
そのくらいは許容範囲だと思います。
チョコやクッキーは、私も嫌だと思うのですが。

夜しっかり眠れていますか?
うちは2人とも寝つきは良く、寝起きもスッキリしている楽な子ですが、
(ここまでの道のりは、色々ありましたけれど)
睡眠が足りない朝は、そりゃもう手がつけられないくらい荒れますよ。
その日1日、ダメダメペースです。
起きない、ご飯食べない、着替えない、幼稚園行かない、ギャーギャーいつまでも泣いています。
どうにかこうにか食べさせても、泣きわめいて吐きもどしたり、最悪です。
夏は自然の摂理で、睡眠時間が短くなるものです(大人も子供も同じです)
お昼寝しない分、早く寝かせないと、疲れがたまってしまいます。
すでに早く寝かせているようでしたら、ごめんなさい。

ご主人が9時に帰ってくるのは、面倒ですね。
(変な表現でごめんなさい)
うちは、日付が変わるまで帰ってきません。
苦労自慢でも何でもなくて、逆にいない方が楽なので、助かっています。
妻がこんな風に思ってるなんて、夫がかわいそうですがw
ほんのたま~に8時なんかに帰ってこられた日にゃ、
子供たちが喜んで興奮して、ちっとも寝てくれません。
上の子は平気ですが、下の子は翌日機嫌が悪い・・・
あー、今日もダメな日決定だ、なんて朝から憂鬱な気分になります。

育児は忍耐だとつくづく思います。
お互いに乗り越えましょう。

こんばんは。二児の母です。
誰もが通るイバラの道ですよね。
うちの子たちも、毎日がそんな調子でした。
下の子は3歳半なので、今も似たようなものです。

どうすれば自分が楽になるか、手抜きできるところは手抜きで良いと思います。
楽できそうだと思ったのはお風呂です。
お住まいの地域が分からないのですが、朝から暑くないですか?
ベランダや庭でシャワー代わりに水浴びさせてしまって、
お風呂は適当に済ませるのはどうでしょう?
うちだけかもしれないですが、シャンプーや石鹸は3日おきにしか使いま...続きを読む

Qペットの気持ち、行動の理由

今度学校でプレゼンテーションを行うのですが、題材をペットの気持ちにしたいと思っています。

そこで、ペットの気持ちや行動の理由、意味についてネットで調べていたのですがあまり自分では良いサイトが見つけれなくて(´・ω・`)

例えば、犬が尻尾を振るのは嬉しいときや楽しいときですが猫は機嫌の悪いとき…こんな風にペット(特に犬猫鳥など)のよく取る行動の意味やそのときのペットの気持ちなどが載っているサイトでオススメはありませんか?

無料で観覧できたり、確かな情報の記載されたサイトだと尚嬉しいです。

また図書館で皆様が読まれた書籍等でも良いものがあればお教え頂けるとありがたいです!

Aベストアンサー

サイトは、色々ありすぎて紹介しきれません。

http://www.nekoroman.com/kimochi/shippo/index_a1.html
たとえば↑↑↑
猫のしっぽの動きで、気持ちを読み取ろうというサイトです。

猫は、しっぽの動きを見ましょう。
というサイトや本が多いですね。

「猫 しっぽ」とかで検索すれば、色々出てきますよ。
(上のURLは、検索して最初に出てきたサイト)
アメリカのサイトで、猫のしっぽの動きと体勢の組み合わせで、30種以上の気持ちを表現しているのがありましたけど、URLを忘れちゃいました。

Q子供を叩いてしまいます。

1歳9ヶ月の男の子がいます。

妊娠中とゆう事もあってか、ちょっとした事で怒ってしまい叩いたり怒鳴ったりしてしまいます。
言葉や発育が遅く不安になって余計イライラしたりしてます。
主人もほとんど家におらず実家もありません。子供としか話す人もいなくてストレスが溜まって八つ当たりしてしまったりしてるのかもしれません。

言葉は遅くても私が怒ると空気を読んで聞き分けが良くなります。そんな息子が不憫で可哀想にも思うのに少しの事で怒ってしまいます。

もう予定日過ぎてますが二人目が産まれたら、もっと当たってしまいそうで不安です。
私に叩かれた事が心の傷にもならないか不安です。

どうしたら冷静に叱る事が出来るようになりますか?もう叩いたり暴言は吐きたくありません。

Aベストアンサー

1歳9ヶ月にもなってこんなこともできない、って思ってませんか?
食事の支度しなくちゃいけないのに
何でおとなしくしててくれないの?とか思ってません?

思惑通りに事が進まないとイライラします。
でも、そんなにちゃんとしなくたっていいんですよ。
「まぁ いいや」って開き直ってみたら?
洗濯干すのが遅くなったっていいじゃないですか。
今日のご飯のおかずが一品減ったって気にしない。

発育は個人差があって当たり前です。
それも個性と考えて。
今は息子さんもお母さんの不安を感じて、同じように不安なんです。
本を読んであげたり、一緒にお昼寝したり、
ゆったり過ごしてみませんか?
二人目が生まれたら息子さんと向き合う時間が減ってしまいます。
息子さんにとってとても大事な時間なんです。

また、二人目が生まれても赤ちゃんに構い過ぎないでください。
寝ている子はお腹とお尻が良ければごきげんでいてくれます。
今まで以上に息子さんを抱っこしてあげて。
赤ちゃん返りや意地悪を防ぐコツです。

お母さんにゆとりがないと子供も情緒不安定になります。
そんな小さな子を叱ったところで
怖いだけで躾になるわけじゃありません。
私は子供を叱りすぎてチック障害にしてしまいました。
子供の悪戯なんか笑い飛ばせるくらいの気持ちでいてください。

1歳9ヶ月にもなってこんなこともできない、って思ってませんか?
食事の支度しなくちゃいけないのに
何でおとなしくしててくれないの?とか思ってません?

思惑通りに事が進まないとイライラします。
でも、そんなにちゃんとしなくたっていいんですよ。
「まぁ いいや」って開き直ってみたら?
洗濯干すのが遅くなったっていいじゃないですか。
今日のご飯のおかずが一品減ったって気にしない。

発育は個人差があって当たり前です。
それも個性と考えて。
今は息子さんもお母さんの不安を感じて...続きを読む

Qペット保険が必要な理由

ペット保険を入っていましたが解約しました。
理由は使わないことと請求が面倒ということです。

全額支払って後で精算が非常に面倒です。

高額ならまだしも
2000~3000円の請求の度に手続きをするのが非常に面倒でした。

手軽な請求であれば加入し続けたいのですが・・・
アニコムは手軽そうですが掛け金がやや高いのと保障割合が最高で70%
までしかないので検討中です。

どこか良い保障内容で手軽な請求ができるとこはないでしょうか?

Aベストアンサー

そうですよね~確かに請求が面倒・・・
アニコムも提携している病院と使えないとこがありますからね~

ほとんどのペット保険・ペット共済会社は掛け捨てです。
毎年利用できるワクチン補助のような保障内容があれば
掛け捨て感はないのでしょうが・・・

請求はアニコムのように提携しているとこであれば事前に割引が適応されるやり方と、
最初に全額払って、後から診断書等を取り付けて振り込まれるやりかたがあります。

提携していて事前に割引がきくやり方は今のところアニコムしかないようです。
ただ、日本ペット共済のように写メールやFAX請求ができる保険会社もあります。

診療明細書を写メールするだけで1週間以内に振り込まれるので
いったん全額支払ってもすぐに返ってくるので安心です。

私はそれが魅力で加入しました。
実際すごく請求が楽ですよ。

http://petlife.or.jp

参考URL:http://petlife.or.jp

Q子供を叩いてしまうことってありますか

2歳になる子供はとても可愛いのですが、時々、とにかく要求が多いのと、要求が通らないと手で私の顔を引っかいてきたりおもちゃを投げつけたりして、本気で虐待をしそうになります。

今日も、夕食の準備をしてご飯を食べさせる間の3時間ぐらい機嫌が悪く、ずっと私を束縛し、バンバン顔を叩いてくるんです。むかっとして子供の手を思い切り振り払った時に、子供が一瞬真顔になり、「ママ、ハイタッチした」と、「今のハイタッチだよね?」という風に、手をパチンと合わせて来ました。すごく心が痛みました。

また、ドンドンとおなかを蹴って来るので、「やめて!」と足を振り払い、お尻をバン!と叩いてしまいました。子供は、遊びと思って笑いました。

旦那様に電話をかけ、「心底うざい。まじでイライラする。虐待してしまいそう」と、子供の前で言うこともあります。

もう虐待してますか?

子供はどこに行ってもママ、ママと私にばかりひっついて来ます。すごいママ命だね~とよく言われます。いつもはほんとに可愛くて、食べてしまいたい位可愛いのに、子供が荒れると、急にしんどくなって可愛くなくなります。余裕のある時はいいのですが、家事もあるし、お風呂や寝る時間も迫っているとなると、もうイライラが止められなくなります。

みなさんはそんなことないですか?叩いたりしませんよね?

2歳になる子供はとても可愛いのですが、時々、とにかく要求が多いのと、要求が通らないと手で私の顔を引っかいてきたりおもちゃを投げつけたりして、本気で虐待をしそうになります。

今日も、夕食の準備をしてご飯を食べさせる間の3時間ぐらい機嫌が悪く、ずっと私を束縛し、バンバン顔を叩いてくるんです。むかっとして子供の手を思い切り振り払った時に、子供が一瞬真顔になり、「ママ、ハイタッチした」と、「今のハイタッチだよね?」という風に、手をパチンと合わせて来ました。すごく心が痛みました。

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Aベストアンサー

当然叩きます。

叩かないほうがおかしいでしょ。

叩かない人って、どこか本気になってないんですよね。
冷静に一歩引いて見ていると言うか・・・

そういう親が育てた子どもは、情熱に欠けます。
どこかドライで、辛抱しません。
踏ん張りも効きません。

中途半端に生きています。


叩くことが良いと言っているのではなく、
親がそれだけ必死になれば、叩くほど腹立つこともあると言うことです。

一生懸命接しているから、そうなるんですよ。

怪我をさせないこと。
叩く場所をちゃんと理解すること。

必死になって、感情的になって、頭にきて、
叩いてしまって、冷静になって、ちょっと反省して・・・

親にとっても大切なことです。


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