主人は特に中国、韓国、北朝鮮に対して異常なほど毛嫌いしています。
日本人でも顔立ちがその国の人っぽかったり、苗字が何となくその国の人たちが日本名で
使いそうなものだったり、嫌な人の行動にいちいち「あいつは○○人だから!」と根拠もなく言い出し話が止まらなくなるのです。
ネットでも異常なくらい差別の情報や日本のどの地域に住んでいる人が
多いなど調べているのでぞっとしています。

旅行でソウルには何度も行っていて、みんな人柄がいいことも知っているし、
旅行中は全く出会う現地の店の人ともニコニコ話しています。

主人はアスペルガー症候群のきらいがあり、何事も1か100でしかなく
そんなことを何故いうのかとか、そういう発言をする人は最低、と
話しても何故悪いか、日本に来るほうが悪いなどらちがあきません。
聞いているこちらが不快で、ハッキリいうと離婚の原因にもなるくらい
本当に人間性を疑ってしまいます。
どうにもならないのでしょうか。同じような経験がある方が結構いると
思うのでアドバイスがほしいです。
30代の夫婦です。

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A 回答 (23件中1~10件)

残念ながらどうにもなりませんね。


そういった思想の人もいれば、逆側の思想の人もいます。人を変えることはできません。
あなたのことを「心が狭い」、「あなたの方が歴史認識が間違っている」と非難する朝鮮嫌いの人もいるかと思いますが、そういう方には反対に例えば「私は韓国・朝鮮が好きなんだ。家庭でも毎日半島賛美をする」と奥さんに言われたら不愉快ではありませんか?と言いたいところですね。それを受け入れられますか?ムリですよね?と。では、同じように夫に不愉快な思いをする奥さんの気持ちもまた当然のことだと気づいてほしいものですね。

どちら側にせよ、差別発言を平気でできる人間は、他人を大事にできる人ではないですね。私も朝鮮人や中国人の反日発言には非常に不愉快な思いをしていて、夫の気持ちを理解する立場ですが、そういった人たちよりも差別感情を平気で他人に話す人間こそが人種に関係なく最も醜い人だと思います(それこそ、反日の人も反韓の人も同じことをしているだけです。心の中で思うのは自由ですが)。
それが嫌だと思うのであれば、離婚も考えなくてはいけないでしょうね。

できれば、何とか離婚は回避していただきたいですが、思想そのものではなく、人格にまで嫌悪感を抱くようになれば今後も幸せはないですからね。どうしても受け入れられないのであれば、それもまた仕方のないことだと思います。
もっと今よりも離婚を考える事態になったら、家裁に円満調停を申し立てて、家庭ではそのような発言をしないと約束しなければ完全に離婚すると最期通牒を突きつけるのが良いと思います。そこで合意してくれて、さらに約束を守ってくれればやっていけるはずです。しかし、ダメであれば、やはりそれは離婚という選択も致し方ないかと思います。

まずは即断せずに、双方が歩み寄りの努力を。夫にその気配がなければ捨てることも必要です。不愉快な思いをしながら一生を終えるのも非常にもったいない人生ですから。これこそが価値観の違いというやつです。
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この回答へのお礼

差別発言を平気でできる人間は、他人を大事にできる人ではない、と思っていると昨日主人と話をしました。思想の自由だといわれました。その通りだと思うのですが、聞いている本人は不快だとも伝えました。
全てのことに思いやりの気持ちが足りない夫だと 今までの譲らない発言で確信しました。私たちには今回の問題だけでなかったと再認識しました。
遅くなりましたがアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 06:53

 どうも重箱の隅の突き合いになってますね。

私としては、政治的な争いがどうとか、戦争をしかけたことがどうとかではなく、侵略の歴史を言ったつもりだったんですが・・・まぁこの際そこは重要ではないのでおいときましょうか。

 こうやってネチケットに多少違反するやり取り(笑)をしてて改めて思ったことなんですが、不思議な程に中立の意見を認めない方がいるんですよね。
 私が最初から言っていることですが、日本には戦争責任があり、周辺諸国には戦争被害を過剰に申告するような捏造があったり、その他諸々の小ざかしい問題があったりで、双方に非があることは確かなことです(非の質も量も違う話ではありますが)。
 そんな中で、周辺諸国の罪に対してのみ声を大にして、自分の国の罪を考慮しない人というのは基本的に片手落ちなんですよ。私が気に入らないのはその点です。そして、戦争は他の国もやってきたことだからという理由をつけて、その罪を曖昧にする。
 っと考えてきて思ったんですが、日本の罪に関して何も言わずに他国の罪だけ言える人って、日本には罪がないと思ってるんじゃないでしょうか?それならば確かに批判ばかり言えますよね。しかし、私のように他国にも罪があると思いつつ日本にも罪があると思ってる人は、他国を悪しざまに言う人を見てると恥ずかしくなるんです。自分の事を棚にあげてよく言えるなぁ・・・って感じです。

 そこで本題なんですが、失礼ながら質問者さんのご主人というのは、片手落ちの意見を堂々と言う方なんでしょうか?これを言うのは少々気が引けるんですが、もしそのような方ならば会話するだけ無駄なのかなぁと思うに至りました。嫌悪感で固まってる人に何を言っても仕方ないと思います。何を言っても無駄なのはここで証明されちゃいましたからね。

 私なりに思うことですが、仮にお人好しと思われてでも、悪いところよりもいいところを見ていたいですよ。昔バイト先で中国人留学生に親切にしてもらったこともあります。海外生活をしていた間に中国人の友達を持ったことがありました。
 問題は周辺諸国の一部の組織やら個人やらであって、中国人全体・韓国人全体・朝鮮人全体が悪いわけじゃありません。それを悪いと言うのならば、彼らから見たら日本人全体も悪いことになるのではないでしょうか?それが公平な価値観と思います。

 こういう考え方が理解できずに、悪いところばかりを見たい方はそういう方ですよ。頑迷で成長しないでしょうね。あなたのご主人がそういう方でないのを祈ります。
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歴史を知っているようでまったく知っていない方がおられるようなので・・・


日本が戦国時代以降他国に迷惑をかけた?
それまで中国や朝鮮が攻めてきたことがないとでも?
そんなの大化の改新のころよりも前からありましたよ。
中国は中華思想とやらがあり、周りの国はみな蛮族です。
日本に直接攻めて来れなかったのは間に大きな海があったから。
間に朝鮮を挟んで政治的な争いは常にあったのです。

元が中国じゃない・・・なかなかおかしいこと言いますね。
確かに元はモンゴルから出てきた国ですが、中国全土を支配した国です。

戦争がいいとか悪いとかではなく、人類の歴史は常に戦いの歴史なのです。
戦って自分の国を守らないと滅ぼされるのです。
男は奴隷として連れ去られ、女は犯される。
生き延びているだけまし・・・キリスト教が支配していった国は先住民族を根絶やしにしていきましたからね。

朝鮮の人が一時的にでも日本に支配を受けたこと・・・これは許しがたいことなのですね。
当時の支配者が自国の民を守ることができなかった・・・それにつきるのですけど。
日本ももう少し開国が遅かったらどうなっていたかわかりません。

自分も父親や祖母などがあなたのご主人に近いような発言をしていて、当時何も知らず若かった私は反論していました。
その後いろいろ勉強しました。
いろいろな見方があります。
あなた自身が勉強されてはどうですか?
もちろん同調される必要はありませんけど。
好きで結婚したひとなのでしょ。
やっぱり理解できないのであれば、一緒にいる必要がないと思います。
一度きりの人生です。

まあ、ここまで関係ない議論になってしまうとこの質問は近々消されるでしょうけど。
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この回答へのお礼

yukko52さんのおっしゃることを主人もせつせつと語っているので
少しはわたしも認識しました・・が、やはり人それぞれの認識があって押し付けるものではないと思い、聞いていても気分のいいものではなかったので質問させていただきました。日本がどうしてきたとかよりも一生懸命 批判している姿に嫌悪感を覚えるというのが悩みというか、悲しいなと思っています。
ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:01

No.13です。



私も、No.20さんと同じことを思いました。

質問者さんは一度、
作家 新田次郎の妻 藤原てい著「流れる星は生きている」を読んでみられたらどうでしょうか?

いかに、あの頃の日本人が、中国人から不当な扱いを受けていたか!!

読めば 良く解ります。
昔、ものすごく ヒットした本です。

質問者さんの理想のように、すべての国が「仲良く」することは、大事だと思います。
しかし、こちらが、そう思っても、相手もそう思ってるかどうかは解りません。
もし、仲良くしたいと本気で思ってるのなら「反日国家」にはならないでしょう。

個人的には いい人、、、であっても、国となるとまた、話しは変わってきます。
日本人は「お人好し」が多いのが気になります。

世界中に散らばってる韓国人は、悪さをして捕まると
「I am Japanese」と言うそうです。
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この回答へのお礼

>個人的には いい人、、、であっても、国となるとまた、話しは変わってきます。

これはまさしくその通りだと思います。私もそんなに平和ボケしているつもりはなく、お人よしではないのですが、口に出して毛嫌いするほどでもありません。
会社には中国人もいて、くせはありますがいい人もたくさんいるのを知っているからです。生活習慣や価値観の違いは国によって違うので
どうにもならないと思うのです。
許容範囲かなと思うのですが、度をすぎた発言が多く(と思っている)実害がないのに情けないなと悲しくなって質問しました。
「流れる星は生きている」は知らなかったので明日 探してみます!

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:09

レスに対するレスなので削除されるかもしれませんが、


あまりにも面白い発言があったので取り上げてみたく思います。

・私の知る限りアジア諸国が日本に大軍で攻め込んだ記録はないかと思います。
・元は中国じゃないですよ。モンゴルです。
・差別や一方的な嫌悪は嫌いですから

同じ人物の発言です。
中国で無ければアジアでは無いといわんばかりの発言。
書いた人間がこそが、息をするように差別しているのを現しています。

「日本に攻め込んだアジアの国は無い」と言いながら、元寇を指摘されると
言うに事欠いて「モンゴルは中国じゃないですから」? 語るに落ちるとはこの事です。
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 質問者さんが半ば放置気味なので半ばヤケで書きます(笑)。



 元は中国じゃないですよ。モンゴルです。モンゴルに攻め込まれて中国を恨める人っているんでしょうか。っというか在日じゃないと言うに・・・おつむおかしい人います(笑)。在日日本人を在日という言い方がはやってるんでしょうか。日本の流行は難しいですね。

 質問者さんへのアドバイスですが、ご主人の歴史観がそもそも存在してるのかわかりません。他の回答者さんもおっしゃってますが、単なる同族嫌悪かも知れないですね。同様の例は、スペイン・ポルトガル・イタリアにも見られます。

>聞いているこちらが不快で、ハッキリいうと離婚の原因にもなるくらい
本当に人間性を疑ってしまいます。

 ここまで嫌われる程な価値観なんですよね。私もそのくらい差別や一方的な嫌悪は嫌いですから、気持ちはわかるつもりです。ただ、あなたにとってご主人はかけがえのない人と思えばこそ結婚されたわけで、むやみやたらに乱暴な話し合いや、短絡な解決策はお勧めできません。特に、男同士ならば言い合えることを男女でやってしまっては、関係が根底から壊れてしまう可能性もあります。
 その意味でNo18さんのご意見こそ、あなたに一番必要なことなのではないかと思いました。そういった会話の中で、ご主人の意見に納得できる部分が見つかれば、あなたもそこまで嫌悪することはありますまい。しかし、それがどうしても納得できないことならば、離婚も仕方のないことかと思います。
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この回答へのお礼

本日 仕事だったので、お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
「同族嫌悪」という考えが結構当てはまるのかもと思いました。
テレビを見ていて凶悪犯のニュースを見ると あれは在日だとか
決め付けるので一方的価値観というか、だから?と思ってしまいます。
納得するのは難しいです。今日も差別用語を連発していてぞっとしてしまいました。
共感していただきありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:18

アスペルガーだとしたら、旅行先ではいい顔をするなんて器用なことは出来ないと思いますが。



最近はご主人のような語り口の人がネットでは特に目立ちます。
そういう人たちが本当に差別心から言っているのか、あるいはある種の工作として同属の人が言っているのか、同属嫌悪からか、は分かりません。
目の前で、しかも夫婦間で言う場合、どんな根っこがあるのか。単に差別心だけなのか。仕事上の取引でその国々関係の人に不快な思いをさせられたのかも知れない。
ご主人に突き詰めて聞いてみたらどうでしょうか。非難するという形ではなく、「あなたの思想信条を聞いてみたい」と聞くことに徹して冷静に聞くのです。
それと同時にあなたもネットや本などで、それらの国々と日本との繋がりや歴史や経済的繋がりを調べてみる。

ところで、これらの国々を嫌う差別すると見える心理の中には、「危機感」が大いに関係しているかと思います。
国力も人的量的力も加速度的に大きくなっている国々。杞憂であればいいのですが、日本という国が飲み込まれてしまう、搾取されてしまう、などの不確定な不安が日本のそこかしこに見られるのは確かなのです。

離婚と言う前にやっておくことはあると思います。それこそ1か100でご主人を一刀両断するのでなく、理解してみようとの気持ちを持ってからでも遅くはないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
たしかにhimitu22さんがいうとおり、職場に在日の人が何人かいるようです。その方たちのことも差別しています。
同族嫌悪ということに当てはまるような気もします。
少しづつ主人の話を冷静に聞いてみようと思います。

お礼日時:2009/05/16 00:23

小中学校の歴史に出る「元寇」すら知らない…義務教育を受けていればありえないので、おそらく在日の人なんでしょうが…したり顔で書き込むのは日本の文化では「恥」と言いますので、知っておいたほうがよいでしょう。



さて、質問者さんに回答です。

質問文中にあるように、ご主人は確固たる主張をもってらっしゃる。
また、「何故嫌いか」「何故悪いか」という理由もしっかりしてらっしゃる。
男性の主張を変えようと思うのであれば、相手以上の正確さの証拠・論拠・見解によって説明、論破する以外に方法はありません。
それができない以上は、質問者さんが何を言っても「赤ん坊の様に、理由もなくヤダヤダとわめいてる」としか見てもらえません。

できますか? ご主人を議論の末打ち負かすと言うことを。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
enemykillさんのいうとおり、主人と議論することはできないと思います。しても無駄だと思いますので・・
わたしの歴史認識はかじった程度です。でも主人の考えを冷静に聞いてみようと思います。

お礼日時:2009/05/16 00:28

回答ではないんですがま~たこういう質問には質問内容とは関係ない自分の主義思想を語る方が発生しますね^^;


質問者さんのお気持ちはすごくよくわかりますがここで質問しても多分答えはみつからないかと。
この質問は早く締め切った方がよさそうです。
”このままではあなたを愛せなくなるかも、せめて自分の前でだけでは自重して”と話あってはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

akiko0828さんのいうように わかったから私の前では言わないでと何度も言った事があります。
わかったというのですが、そのときだけです。
>答えは見つからない。。そうかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:30

ご主人がそうなったのは結婚後ですか?前からだったのでしょうか?


ご主人自身がそういった思想を持つことは
人それぞれ思うことは一緒でないので、
「止めて欲しい」というのが難しい気がします。
奥様が反対意見をお持ちのようで、余計に躍起になってる気がします。

ご主人の場合は三国の人に対して嫌悪感を持っているようですが、
今の奥様の状況は、
タバコ嫌いなのに目の前でずっと吸われているののと同じような物だと考えます。
同じレベルで考えるものではない、と言う方もいると思います。
けれど「歴史的に考えると」と言っても、
それによって「悪い」「良い」とは言えないと思うのです。

「ご主人の嫌に思っていることを聞くのはつまらない。
(内容のことには触れずに)
話をするなら”好きな物””自分たちの生活が楽しくなりそうな話”
をして欲しい」と言われてはどうでしょうか。

一つの思想に凝り固まっている時は聞く耳を持たないと思います。
落ち着くまでは、内容否定ではなく、嫌な話をされる環境を否定された方が良いと思います。
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この回答へのお礼

>「ご主人の嫌に思っていることを聞くのはつまらない。
(内容のことには触れずに)
話をするなら”好きな物””自分たちの生活が楽しくなりそうな話”
をして欲しい」と言われてはどうでしょうか。

きょう実践してみましたが凝り固まっていて、冷静に話が進みませんでした。結婚前から差別発言はあったのですが、ニュースで凶悪犯罪が増え、ネットで犯人は在日だと根拠もなく書き込みする人がいるため、目にした主人もかなり共感しているのが ここ数年 差別発言が頻繁になったのではないかと思っています。

根気よく頑張ってみます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:37

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悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
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結婚して4年です。子供が一人います。
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私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。
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(先日も駐車場の枠外にとめていた車の人に暴力団のような言葉を吐いていたので知らない顔をして子どもと逃げました。)
私にも暴言や暴力(年に数回)があり、何度も別れようと思ってきました。
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何かがおかしいと思ってきたのは結婚してからのことです。
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その後出産の為辞めることとなりましたが、会社の上司から夫のことをかなり詳しく聞かれた上でそれとなく言われました。
本当にショックで血の気が引きました。
その後、義父母や夫がよく口にする地区をネットで検索してみると、全て部落に当てはまる地区で自分が住んでいる地区も昔はそうだったと知りました。
本当にショックでした。
冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。
結婚前に夫の性格や暴力のことで母や親戚から反対されながらも結婚を選んだのは私です。
でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。
私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。
でもきっと結婚していたと思うんです。
それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。
夫を許せません。
結婚するまでは部落の人がいるのかどうかも知りませんでした。そして、部落が何かもよくわかりませんでした。
しかし、少しずつ勉強したり地区や周りの人間を見ていく中で分かったことがあります。それは差別する人間だけが悪いのではなく、差別される側にも問題があるということです。
義父や夫の親戚の会話は人間の血が通っていなくて、私にはとても理解ができません。酷い言い方かも知れませんが、気が狂いそうになるほど見ず知らずの他人を悪く言ったり暴言を吐きます。
私が言われることもあります。
今、人生にとても悩んでいます。こどもが小さいので母子家庭は厳しいかもしれませんが、穏やかな暮らしがしたいです。
夫とも義父母とも一切の縁を切ってこの土地からも逃れたい・・普通の考えをした人間と関わりあって生きたい。これが正直な気持ちです。
簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。
まとまりの無い文章ですみません。
経験談やアドバイスなど、皆さんの考えをお聞かせ下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。
最後まで読んで下さってありがとうございました。

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出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
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夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
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難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませんしね。

この事案からまったくかけ離れた所で生活している物が
当事者に対して簡単に「差別はいけません」とは言い難いです。

関わった物の苦しみは関わった者しか分かりませんね。

輪の中に身を置くという事で、私は単なる個人の人格だけの
問題でもない気がします。

生活の環境と言う物は、個人の主観に大きく影響します。

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感化されますからね。

さて、問題は今後ですよね。
離婚されるなら身を隠す必要があると思いますよ。

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人を威圧する性格が見受けられます。
そういう境遇が持たしたら性格かもしれませんが、実際問題
多少危険である事は覚悟する必要があると思います。

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対応を模索しておく必要があると思います。

それでも先を考えれば、行動する価値は十二分にあると思います。
今は×1も珍しくありません。
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難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませ...続きを読む

Q旦那が帰宅恐怖症…文句ばかりの私についていけないと

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃない
仕事が終わって帰ったらひとりでボーッとする時間もほしい
なにも考えない時間をくれ
ほっといてほしい
ご飯も作って置いておいてくれるのはありがたい
けど起きても文句ばかりの話をされるくらいなら寝ていてほしい

子供の話や今日の出来事等は聞きたいとはいってますが
勤務時間が長いので、平日はそれも30分以内くらいにしてほしいと言われました。

今までは何時間も聞いてくれたりしたのに
私が待ってるのが苦痛だなんてショックでショックで
悲しい…と伝えましたが、本当に辛いといわれました。

普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか…
(主人の帰宅は子供が寝てからです)

とりあえず文句ばかりだったことを謝罪して、毎日起きて普通の会話をしているつもりなんですが
『別に俺も疲れているから無理に起きてなくてもいいよ』
『何年も思っていた不満を昨日今日のごめんなさいで笑顔で話しかけられても、またすぐ文句がはじまるんじゃないかと構えてしまう』
と、昨晩いわれました。

主人が帰宅したらご飯を温めて、今日の出来事を軽く話して
じゃぁ私は先に寝るね、お疲れ様
っていって先に寝室に行くようにすればいいのでしょうか
そんな夫婦いるんでしょうか

好きなのか不安だと伝えたら、文句ばかり言われて
こっちがずっとそう思っていたと言われました
なんだかとても虚しいです
どうすればいいんでしょうか

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に向いて行きたい」という思いがあるからこそ今、このタイミングで
話を持ち出したんでしょう。質問者様は「イラッ」とされてるように見受けられますが
まずは「反省、反省」とご主人の思いをきちんと受け止めてあげて下さい。

うちはもう夫婦30年過ぎましたが、よっぽど面白いことがないかぎり私の話はしません。
帰宅すればとりあえず「お疲れ様。今日は忙しかった?」と聞きます。テレビ大好きなので
それに集中している間、私はパソコンをしたり、スマホでゲームしたり、子どもが小さい頃は
夫の隣で静かに遊んでました。

なんとなくわかりますよね「あー今日は疲れてるな」とか「今日は機嫌が良いな」とか。
そのサインをきちんと見つけましょう。明らかぐったりしてるのに「ねーねー。今日さ」と
やられると、身を隠したくなるのも当然です。雑談は時間がある休みの日にでもたっぷり
出来ます。

うちは車でお出かけするときそんな話しますよ「この前さ、こんなことあってね」って。
ちゃんと聞いてくれてゲラゲラ笑ってますよ。でも夜、仕事から疲れて帰ってくる夫に聞かせる
話ではないと思うので、あえて話しません。

話し相手が欲しいのはとってもよく分かります。でもそのパワーを全てご主人にぶつけると
今の状況のようになってしまいます。昼間、友達や仲間内でそういう話をするように工夫して
今しばらくは、ご主人の「居心地の良さ」を追求してあげて下さい。

質問者様も「悲しい」のは分かりますが、ご主人が本当に家に帰ってこなくなったら一番
困るのも質問者様ですよね。うちはありがたいことに「家に帰るのが楽しみ」と言ってくれます。
まあ、好きなようにさせてるからでしょうね。そこまで譲歩しなくても良いかもしれませんが
今はご主人もナーバスになってることでしょうから、とにかく「愚痴や文句は控える」でも
食事の時はいてあげて欲しいですね。「外でちゃんと水分取れてる?」とかご主人を気遣う
会話なら苦にならないと思います。

とにかく時間は掛かります。結婚5年なら、ご主人は5年我慢してたんですからそれを癒やすにも
5年掛かります。質問者様だって付け焼き刃で「今だけ合わせとけば良い」と思っているとまた
すぐに元に戻ります。そうなるともう二度とご主人は自分の気持ちを話してくれないでしょう。

帰宅後に関しては、とにかくご主人の疲れをとってもらうのが最優先ですから。
たまには「先に寝てまーす」って手紙置いて寝ちゃっててもいいでしょうね。

さらに良い夫婦になれる良いチャンスだと思いますよ。悲しい、虚しいという自分本位の
負の感情だけで終わらせてはもったいないです。
思いやりのある夫婦というのは、子どもにも幸せを与えます。まだまだこれからですよ。

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に...続きを読む


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