お付き合いしている人に結婚を申し込まれました。
結婚するにあたって、事前に子供についてどう考えているかを聞いておきたかったので、彼にたずねたところ、「すぐ、すぐに欲しい」といわれました。「すぐ、すぐ」といわれたときに正直、追い立てられるような気分になり、こころが苦しくなってしまいました。
彼に「子供はいづれほしいとおもっているけれど、すぐすぐ、といわれて追い詰められたような苦しい気持ちになってしまった」ことを正直に伝えたところ、「もう君は36才だし、年齢的に考えて、いづれなんていっている余裕はないはず。僕は二人子供がほしいし、そう考えるとぎりぎりの年齢なんだ。いづれなんていっているうちに時期をのがしてしまうのは絶対いやなんだ。」と彼は言い、聞き入れてもらえませんでした。結局、さらに追い詰められたような気持ちになってしまい、また私が苦しくなってしまった気持ちをわかってもらえないという思いから、彼にさよならを告げてしまいました。煮詰まってしまった状態から一度離れて冷静になりたかったからでもあります。
その後、しばらく考えてクールダウンし、子供をすぐに持つことの決心をし、3ヵ月後、彼に伝えたのですが、「大事なことを一度断った人はいやだ。じゃあ、なぜあのとき、さよならを保留にしなかったんだ?」といわれました。
あのとき、苦しくなってしまったことは事実で、そのときの気持ちに正直に従ったのですが、これって一般的にズレている感覚、ズレている行動なのでしょうか。そのときの彼に「○君の奥さんはもうちゃんと子供も生んでいるのに、いづれなんてことをいっている君はズレている」といわれたのも気になっています。

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A 回答 (9件)

彼(男性側)の言い分を全面的に支持します。



彼はあなた(女性側)に結婚を申し込んだんですから、あなたと彼はもうかなりのお付き合いがあったはずです。彼はあなたの優柔不断さを考え、それからあなたの年齢を考え、この時期に結婚を申し込み、36歳と言うあなたのことを考え、あなたが結婚後何年かしてから「子供が欲しかった」なんて言い出さないように、時間的経過を考えたうえでの判断だったと思います。
すべてあなた(女性側)のための発言であり行動だったはずです。

でも、あなたは「お付き合いも解消する」と言う行動に出ました。3ヶ月たってから「OK」とおっしゃっても、彼としては、リセットしてしまった女性を、急に結婚相手に復活することは出来ない、もう一度お付き合いから始めて、信頼関係が取り戻せてから、再度結婚を考えなければならない、と考えたでしょう。当然「子供は2人」と言う彼の人生設計は完全に狂ってしまっています。あなたから「NO」と言われた時点で、彼のあなたに対する信頼は完全に無くなっています。
「大事なことを一度断った人はいやだ」と言う彼のご判断は当然だと思います。

先ごろノーベル賞をご受賞なさった某先生が「家庭でも、非論理的なことは納得できない」とおっしゃっていました。私の性格がそうなんですが、それを家内に言うと「女の心理は論理で考えられないことがある」といっていました。
家庭内の些細なことに関してはそうかも知れません。しかし、あなたの問題は、あなたの年齢を考えたあなたと彼の人生設計と言う大きな大きな問題だったんです。
それを「女性の非論理的な感情」で、反故にしてしまったあなたの考え方や行動は、完全にズレています。

これ以上彼を悩ませることは、彼に対して失礼です。スッパリ諦めて、別の人を探してください。(当然子供は無理でしょうけど・・)
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未婚女です。



彼は「子供が二人いる家庭」を思い描いていて、それを叶えたいけど、質問者さんの年齢を思うと「すぐに結婚しないといけない」と焦ってしまったのでしょう。
その熱意と焦りが強すぎて、質問者さんが急に子供を作らないといけないという強迫観念に駆られ苦しくなくなったのでしょう。

ここで、お二人が衝突してしまった訳ですが、何故話し合いが出来なかったのかと残念でなりません。
彼も「二人がダメなら一人でも」「考える時間をあげるから」などの譲歩はあっても良かった。
質問者さんも彼からそういう言葉を引き出せたのではないでしょうか?
何故子供が二人欲しいのか、子供ができたらどんな事をしたいか、そんな質問をして、彼の思いを知ろうとする努力は必要だったと思います。
そんな彼の話をきいてる内に、気持ちも変わっていったかもしれないし、共感できないならそれまでの相手だったのです。

「さよなら」のことですが、これは言ってはいけない言葉でしたね。
少なくとも「考えたいから時間をください」という一言は必要でした。
相手は「愛する人」と「夢」を同時に失い、激しく傷ついたでしょう。
そんな中、子供を産む決心がついたなんて言われ、質問者さんの意図が読めず、自分には理解できないという意味でズレてると発言されたのではないでしょうか。
少なくとも、そう発言されたときは彼にとってあなたは結婚を断った元カノなのですからね。
子供を性急に求められて苦しくなるのはズレてはいませんが、その点は少々ズレていたのかもしれませんね。

また、他人の家庭を持ち出したのは「世間一般はこうだ、一般からはみ出してるキミはズレてる」と言いたくて例に出したのでしょう。
ですが、晩婚・高齢出産は今は当たり前になってるほど事例が多くなってます。
別に気にされなくても結構だと思います。
ただ、30から出産時のリスクは伸びていくと聞きます。
35歳以上から高齢出産と呼ばれるようになり、母体・胎児にかかる負担は大きくなっていきます。
彼も、言葉にはしなかったかもしれませんが、少なからず意識して焦っていたのではないかと思いますよ。

最後に、これからの事ですが、もしもあなたが彼を取り戻したいと思ってるのならば、あなたが一度彼を振ったという事実を背負って思いを相手に伝えていきましょう。
熱意が伝われば、或いはよりも戻るでしょう。
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既婚女です。


私は晩婚で結婚しました。結婚して当然子供が出来ると思ってました。
けど、1年経った今でも授かりません。周りは期待しますから余計に
プレッシャーを感じてしまいます。主人には「赤ちゃん産めないかも
しれない、ごめんなさい」と毎月謝ってしまいます。けど主人は
「授かり物だから!出来なくても二人で生きていこう」と言ってくれます。
結婚は確かに子孫繁栄が目的かもしれませんが子供の前に男女が夫婦
として生活していく事かなと思います。逆にこういう発言をする元カレ
さんですが結婚したとして子供授かれなかったら「離婚」ってなりそうな
感じがしないでもないですよね。
「誰々の家庭・・・」云々を言った元カレさんですがそれぞれの家庭で
比べるものではないと思います。
御質問者様の元カレさんはストレートに物を言う方だったんでしょうね。
もう少しオブラートに包むような発言だったら御質問者様の気持ちも
違ってきたでしょう。
3ヶ月後の御質問者様からの復縁希望は、一度断られている彼のプライドが
許さないのでしょう。多分『御縁』がない方なんだと思います。そう
思って次に進まれた方がお互いの為だと思います。
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私は質問者様の気持ちに共感します。


でも、回答を読んでいると男女で感じ方に違いがあるのだと
わかりました。
子どもを持つって勇気のいることですよね。
周りが産んでるから、「ハイ、そうですか」と作れるもの
でもないし・・・。
返事を待っていてもらう状態ってつらいですよね。
結局追い詰められた気分のままってことだから。
リセットしたかった気持ちよくわかります。
男の人ってみんなこういう女性の気持ち理解できないんでしょうか。
悲しいですね。
断ったのは言ってもわかってもらえないから。
決意するのに3ヶ月心構えを作る時間が必要だったということじゃ
ないですか!!!!
・・・結局、失礼だけど相手の方ってあなたと結婚したいって気持ち
より、人並みの年齢で結婚して人並みに2人子どもが欲しいってこと
を優先したわけでしょう?
本当にあなたが大事ならちゃんと考えてくれるはず。
(・・・って思うのは甘いのかな?)
正直そんな失礼な人、私だったらお断りです。
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何を難しく考えておられたのでしょうか。




『すぐ、すぐ』っていくら彼が言っても
所詮は授かりものなのですから
出来るときは出来るし、逆に出来ないときは出来ません。
つまり、先のことはわからないと言うことです。

それなのに、ご質問者さまが勝手に
『追い立てられた』
ように思い込み、そして考え込んでしまい
『行き詰まって』
(この場合は煮詰まったとはいいません)
さよならをしたわけでしょ。
余りに自分の考えが中心すぎませんか?
最低限、彼にはそうみえてしまっているはずです。

男が真面目に『結婚』という言葉を女性に言うときって、
かなり人生の設計を考えているときであり
そういう意味では、前向きな返答か、前向きを前提の保留でないと
気持ちが真剣である分一気に気持ちが萎えるというか、勢いがなくなるというかね。
その上、自分から離れて行ってしまったら、
「あ、もう自分とはダメなんだな」

という気持ちになっても仕方ないと思いますけどね。

彼がどういう性格の方かわからないので
よりが戻せるかどうかはどうともいえませんけど
最低限でも彼はあなたに疑心暗鬼になっているけとでしょう。
それが貴女の努力で拭えない限り
彼は貴女には戻ってこないと思います。
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うーん・・・


多分、言い方ひとつ違えば、また状況も違っていたのでしょうね。

彼の言い分は正当だとは思います。
遅くなればなるほど、リスクが大きくなりますし。
(産めることは産めますが、例えば、私の母は36歳で帝王切開しました)

でも、ちょーっぴり、彼の言葉には配慮が欠けているようにも思えます。
気持ちは解るし、悪気が無いのも解るのですが、
出産・育児って、女性にはすごく大きなことですものね。
質問者さんは、心の準備が即座にできないまま、焦らされてしまったのでは。
それで混乱してしまって、別れを告げてしまった、と。

一種のマリッジブルーだったのでしょうね。


3ヵ月後に復縁を申し出たとのことですが、
これに関しては質問者さんが、彼に対して思い遣りが足りないかと。

一度婚約破棄をしたわけです。これって、相手にはとんでもなくショックです。
彼の言うとおり、それならば「保留」にすべきでした。
どうしてそうしなかったのか、私も聞きたいくらいです。
もうちょっと、言われたほうの気持ちも考えてみてください。


「○君の奥さんはもうちゃんと子供も生んでいるのに、いづれなんてことをいっている君はズレている」

↑この発言はいただけませんね。人と比べることじゃない。
「遅くなると君の体に負担がかかるんだよ」とか言えばいいのに…


まとめると。

急に出産を急かされて、
苦しくなってしまったことは、ズレていないと思います。
でも、さよならを告げたことは、ズレていると思います。
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あなたが悩んでいることは間違っていません。


結婚は二人の意見が一致しないとできませんし、彼ももう少しあなたに対して思いやりを持ってほしかった、と私は思いました。
彼の言われた、知り合いはすでに子供もいるといっても、それはその人にあった人生なんです。あなたにも、あなたらしい人生を送ればいいんですよ。人それぞれ人生の道は違いますから。
子供がほしい、と彼は性急的になっているので冷静さも大事です!まず一番最初に大事なのは、結婚することに責任のある心のいい人かどうか慎重に相手を見る必要がありますね。結婚は決して遊びではありません。ですから、あなたの冷静さはずれてはいません。
彼は子供のことしか考えていないかもしれません。
なんでも物事には時があるのです。
これからじっくり考えてはどうでしょうか。決して急がないように。
頑張ってください。
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女性って相手試す目的でも「さよなら」言いますよね


男性からみると、そういうの、通用しないものです
男ならきっぱり諦めるべき!というのが普通の男ですから

ちょっと落ち着けば、彼も心がわりするかもしれませんから、説得してみてはいかがでしょうか。

質問の回答ですが、私はズレていると思います。
普通、女性のほうから、もう時間がないから早くって言うものじゃないですか?
36といったら、十分高齢出産になるんじゃないですか
のんびりしてるなあと思います
気遣っていた彼の想いをふみにじったのは罪で、このまま罰を受けても仕方ないと思います。
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もう少し、お互いに相手を思いやる心があればよかったと思います。


自分の意思も示し、相手の気持ちも考えないと、こわれてしまいます。
新しい出会いを見つけていくほうが、良いと思います。あなたの人生です、自分でどうしたいのか、何が心配なのか、きちんと話し合っていくことが大切です。言葉にしないと気持ちは伝わりません。
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