大学1年(男)です。
2月、まだ高校生だった頃、ひとつ下の部活の後輩に告白し、振られました。そのときは、「これからも先輩で・・・」と言ってくれ、とても嬉しく、余計好きになってしまうほどでした。
しかし、それが社交辞令だったとは、気づきませんでした。先日、男子の信頼できる後輩に、部活の大会応援に行きたいけど良いか、彼女の様子はどうか、聞いてみたのです。しかし彼曰く・・・
告白以来、彼女はそれがトラウマになり、部活の欠席が目立ち一時退部寸前に追い込まれました。私は単に先輩として嫌いではなかったに過ぎず、告白は逆に気持ち悪かったとの事。現在は、女子部員も巻き込んで皆で彼女の心のケアに当たっているそうです。だから、大会どころか、彼女が在学する間は、文化祭はじめ一切の接触を避けよ、と彼に言われました。
そのため、私は今後一切彼女には姿を見せないつもりですが、自分の行動で心に傷を持ってしまったのに、何もせずにただ放っておくのは、人間として辛いです。
私は、彼女を今でも愛する人間として、何が出来るでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

お気持ちは痛いほど察しますが、退部する事は無いにしても、当分彼女さんとも部活の仲間たちとは距離を置いたほうが良いと思います。

質問者様は彼女さんに思いを伝えたのであって、決して悪い事では無かったと思います。告白された彼女さんは(もし気持ちが嫌だったとしても)毅然とした態度を取るべきだったのではないでしょうか。こうなるんだったら告白された時に本音を言うべきだったとも思います。「トラウマになった」とありますが、告白されたぐらいでトラウマになったとは思えないですね。きっと恋愛嫌いなのか、心が弱かったのだと思います。いま質問者様が動いていても、大ごとになってしまった後で部活の後輩達から完全に敵に回されているのでしょうから(彼女さんの心のケアに当たっているというし、質問者様に対しても「文化祭に来るな」とまで言ってきたのですから)後輩達に何を言っても言い訳にしか通らないと思います。やめて下さい。彼女さんにはそっとしてあげてた方が良いと思います。何よりも、今後の質問者様の心が心配です。まだお若いですから、どうか決して自分を責めずに、これからの大学生活の方を優先して下さい。いつまででも引きずったままでは、新しい生活が台無しです。前向きでいて下さい。回答になってないかもしれませんが、乱文お許し下さい。
いじめと恋愛の失敗を経験してる35歳のOLより
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>私は、彼女を今でも愛する人間として、何が出来るでしょうか。


退部しかないです。それ以上もそれ以下もありません。
ここにある情報だけだと、彼女にとって最高なのはそれでしょう。
大変失礼なことを言ってますが、失礼ついでに念のため申し上げますが、
そういう方向だと、この気持ちはストーカーの元種になってしまいますよ。

>彼女を今でも愛する人間 って…。自分を犠牲にするってことも「愛」ですから。

告白して、もしダメだったらその後どうなるだろう。
彼女の気持ちだけでなく、回りの人間関係も含めてどうなるだろうって、
そこまで考えて告白やらないとダメですよ。
×だったら、彼女はここに居づらくなる。だから×だったら自分は退部しようって、
そこまで考えて覚悟決めてからやらないとダメですよ。

今までの彼女との人間関係や告白の態度、その後の態度がごく普通なら、
つまりパワハラとかストーカーめいた行為とか一切無ければ、
それなら部員としての行動を何ら妨げるべきではないとか、一応そういう正論は成り立つが。

でも恋愛って、重いですから。特に女性にとっては。

会社でもたまにこういうことありますよ。それでどっちかが会社辞めるとか、たまにある。
だから、時にはこういうことで会社辞める位の覚悟が必要だってことです。
中学生のラヴ・レターじゃないですよ、もう。

でもまぁ、恋愛って爆弾ですから。人間にとって完全制御できないモノではある。
でも同時に、恋愛って人間関係の延長という部分も大いにある。
モテるってことはある意味、幅広く人に好かれるってことだから、やっぱ人間関係ですよね。

これも人生勉強だ、ということで。
元々彼女の気持ちなんて全然分かってなかったんですよ。
だから告白する前から×だったということです。
成長しましょう。そして出直しです。サッパリしましょうよ。
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ま、いっちゃー悪いが、モテナイ男の告白の結果のパターンそのままって感じやね。



単に振られるだけではなく、告白したと言うことを言いふらされ、気持ち悪いと言われ
悪者扱いされる。その該当女性だけでなく周りまでその女性に同情すると言うことは
少なくても質問者さん自体周りからも好かれていなかった可能性高いです。
特に女性には好かれていないでしょうね。好かれていたなら、そんな人を「キモイ」なんて
いって泣いても誰も同情なんてしませんもの。

正直一番きついのは何よりも質問者さんなんだけどね。こういう場合の女性の願いなんて
「綺麗さっぱり存在自体消えて欲しい」っつーえげつないものですからね。問答無用です。
一部回答にもあるでしょ?反吐が出る。って。そこまで言われて正気でいられるか?っツー話。

悲しいのはそれでも好きだと思っているところだよね。はっきりとぶちきれて
所詮この程度の連中だったと縁を切ってしまうのが、質問者さんのためだよ。
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 ご質問の内容だけで判断させていただきますと。


 
 何もしないでください。彼女の事は忘れて下さい。
 あなたの為に。

 誰だって好みじゃない相手や、「ちょっとこの人はヤバイかも」と思う相手に告白された事くらい、あるでしょう。
 それをトラウマと言い周囲を巻き込んで心のケアって、随分胡散臭い女性に思えます。
 彼女はヒロインになりたいだけで、周囲は苛めに似た「共通の敵ゲーム」をしたいだけで、あなたはそのゲームの生け贄になってる可能性があります。無意識かも知れませんが。

 そんな時は何を言ってもムダです。こういうのって好意や存在でさえも"加害"扱い出来ますから。それこそ質問者さんが「ごめん」と言えば気持ち悪かった・傷ついたetcでトラウマになった、たまたま視界に入っただけで怯えちゃった・思い出しちゃったetcでトラウマになったと言われかねない。すっぱり縁を切るのが一番良いと思います。

 ただ、誤算として、部活の後輩ほぼ全てがもうアテに出来ないという事でしょうか。
 出来ればそのエリアからはすっぱり縁を切った方が良いんじゃないかなぁ。

 しかし告白されただけでトラウマになるほどの繊細な人が、「告白した相手にトラウマになられた」という告白されるより数千倍のダメージな内容を周囲に伝えて、周囲に心のケアまでさせる状況を作りますかね?
 あ、これは理由を聞いているんじゃなく変だと申し上げてるんです。
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>彼女を今でも愛する人間として、何が出来るでしょうか。


何か形に見える行動だけが、何かをした事になるのではありません。

>私は今後一切彼女には姿を見せないつもりですが、
これだけで、十分何かをしている事になります。

彼女のトラウマは、告白だけが原因ではないかもしれません。告白から卒業までの期間で、cryandhurt様は彼女の変化に、何か気づかれましたか?もし、特に変わった様子が見られなかったのであれば、告白のことに関して、周囲の冷やかしが続いていた可能性があります。それで「告白は逆に気持ち悪かった」という発言をしてしまったのかもしれません。こんな発言をするのは、人の気持ちを考える余裕がない証拠です。心の幼さゆえです。彼女の心がもっと成長して、彼女に好きな人が出来る時まで、cryandhurt様の告白した時の気持ちは理解できないままでしょう。でも、いずれは気づかされる時が、必ずきます。それまでは辛いかもしれませんが、時間が解決してくれるのを、待つより他はないと思います。cryandhurt様は、間違ったことをしていないので、罪悪感を感じる必要はないですよ。
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「自分の行動で心に傷を持ってしまったのに、何もせずにただ放っておくのは、人間として辛いです。


私は、彼女を今でも愛する人間として、何が出来るでしょうか。」

彼女は道端で偶然出会っても挨拶もしたくない知らない人間になってほしいのです。
それなのに、今でも愛されたり何がされたら反吐が出るでしょう。
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サラッと聞き流さずに男子の後輩の話を読み直すと恐ろしく失礼な内容じゃありませんかね。

 まるで告白したあなたが悪役です。
でも、そんなに悪い事を何かしましたっけ?  告白してふられただけ。
むしろ心のケアが必要な側の立場です。 文面からでは告白の仕方に問題があったようにも思えません。 社交辞令を真に受けたとしても、その後もしつこく誘ったわけでもなさそうです。 しかもあなたは卒業して毎度顔を合わせることもありません。

恋愛対象じゃない先輩に告白されて驚いたとしても、トラウマとは何事でしょう。
そのショックで部活を休むなど尾を引くにもほどがありませんか。
いくら心の傷は言ったもの勝ちでも、その理由が告白されただけなら彼女の精神はガラスよりも脆いか不思議な感性をお持ちだという他はありません。
ただ一つだけ確かなことがあります。

卒業したあなたと後輩達の関係はあなたが思っているほど円満なものではないということです。 あるいは彼女の部活の中でのポジションがあなたよりも重要なのかも知れませんが、あまりにも後輩の発言は一方的過ぎるのが不自然です。
もしかしたら、卒業した後もOB面されるのが嫌なのかも知れませんが。

しかし彼女への告白の一件は部の中で周知の事なのでしょうか。
だとしたら、つまらぬ冷やかしやら面白おかしい噂などが原因の一つになった可能性もあります。 

もし私ならその後輩にもう一度連絡を取って、もう彼女に個別で接触はしないが、トラウマだとか心のケアだとかまで言われるのは心外だと伝えましょう。
あなたが彼女のことを特別視しなければ、本来なら部活に行こうが文化祭に顔を出そうが文句を言われる筋合いはありません。
告白も過去の事として笑い飛ばせば良いだけです。
しかし彼女を今でも愛する人間としてなどという言葉が出る限りは無理です。
彼女を愛する人間としてのあなたに出来ることはありません。
ただの先輩としての大学生のあなたなら高校の部活も卒業されたほうが良いかも知れません。

卒業した同級生で同じ部活の仲間はいないのですか。  いれば相談するのも良いでしょう。 でもお聞きしたいのですが、もし後輩の彼女が好きじゃなければ高校の部活のことで大会の応援まで行こうと思われましたか?
同じ立場の同級生はそこまで皆がされるのですか?  もし、そうじゃないのなら後輩が、もう来ないでと言う気持ちも何となく理解できます。
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父親敬愛主義者(俗に言うファザコン)や兄弟敬愛主義者(俗に言うブラコン)の女性から何人かこういう話を聞いたことがありますが、サークルや部活動の男の先輩は恋愛対象というよりは疑似父兄に感じることがあるとのこと。

そういう相手から告白されるということは、つまり父親や兄弟から告白されるのに等しく、とても気持ちが悪いと。また、人によっては発想が飛躍して父親や兄弟から性愛の対象として見られていたなんて、と思う人もいるようです。

これが告白された時に逆ショックで気持ち悪くなる原因かもしれません。

対処法としては、自分は父親でも兄でもないことを知らしめるのが一番だったのですが、告白した後だとそう簡単にトラウマを払拭することはできないかもしれません。

単なる告白以上の行為に及んだのであればいざ知らず、単に告白しただけでそこまでトラウマになったのだとしたら、彼女のほうにも問題あります。そこまで見極められなかったあなたにも問題はないとは言い切れませんが、「何が出来るでしょうか」というほどの問題ではないと思います。

「そのため、私は今後一切彼女には姿を見せないつもりですが~」

あなたのほうもその話を聞いてショックを受け、真相究明、あるいは本人に釈明して、改めて告白のやり直しをしたい気持ちもあるのでしょう。冷静に考えれば「姿を見せない」ことが一番の愛情ではないでしょうか。
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随分繊細な後輩さんですね~。


フられたあげくトラウマになられては、悲しいですよね。心中お察しします。
(まあ、もしかしてもしかすると告白した際の言葉などに何か問題があったのかもしれませんが…。)
もっとも、男子の後輩さんが本当に信頼できるのかどうか分からないですが。「文化祭はじめ一切の接触を避けよ」っていうのは、随分人非人的な意見ですが、彼の意見なわけでしょう?もし彼も彼女のことを好きなもんだから、そんなことを言っているだけだったらどうします?
彼女が本当にそこまで思ってるのかどうか、彼女の女子の友達に聞いた方がいいと思います。

>私は、彼女を今でも愛する人間として、何が出来るでしょうか。
でもこの発想はちょっと粘着っぽくて、確かにビミョウかもしれませんね。

>それが社交辞令だったとは、気づきませんでした。
↑これはちょっとうかつでしたね。。。普通、「友達のままで」とかは取りあえず言うみたいですよ。もともと友達じゃなくて先輩なのなら「先輩のままで」という表現になるしかないですからねえ。
(しかし逆に私は、「断る」ときっぱり言って社交辞令を一切つけなかったら、「あの女は気をつかってくれず非人間的だ」みたいに逆恨みされたことがあります。男は社交辞令をつけてもつけなくても、どの道フった相手を悪く思う傾向があると思う)

>私は、彼女を今でも愛する人間として、何が出来るでしょうか。
うーん、彼女に対しては何もしないしかないですが、自分ひとりでできることとしては「気持ち悪くない奴になる」「むしろいい男になる!」とかですかね。
避けていても万一彼女に見かけられたり、何気なくあなたのうわさが耳に入ったときに「あれ?先輩けっこういい人だったんだ」と思われるような人になっておけば、彼女の気も軽くなりそうです。
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しつこくしたとか嫌がられるような事をしたわけでは


ないのですよね?
それでしたらあまり気にする必要はないと思います。
彼女が極端に繊細なだけなのだと思います。
仕方がありませんので、苦い思い出として心にしまって
置くのが良いでしょう。
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