理解に苦しむ彼女の発言に心を痛めています。
共通の友達と僕がタコ焼きをつくる約束をしたときの話です。
事前にそのことを伝えていたのですが、当日、いざ買出しに行く直前に「作るのに手間がかかるし片付けに時間がかかる」と断られました。断るのは別に構わないのですが、どうして皆が取りかかる直前にそんな言い方をするのか、意図を汲み取ることが出来ません。
また、Hのときの話です。事の最中に、痛い、かゆいとだけ言い、どうして欲しいのか全く伝えません。
また、彼女と遊びに行く約束をしていた時の話です。体がだるくてしんどいので、できれば出かけたくないと言うと、どうしてしんどいのか、などとばかげた質問をされました。
毎回、どうして欲しいのかなど、意図を相手が理解出来るような努力をせず、ただ自分の感情や思ったことを言う彼女に苛立ちます。
一方で、僕は腹が立ちやすく、物事を全て理屈で考えすぎると、
友人に諌められることがあります。
相談は、まず、僕が気にしすぎなのかということです。次に、どうすれば彼女の発言に上手く対処できるかということです。

抽象的な相談かもしれませんが、どなたかご教示願えれば幸いです。

A 回答 (4件)

早い話が、お互いの本音で心が通じ合っていないのだと思います。


ただ、私は男性ですが、彼女の言動が手に取るようにわかる気がします。
たとえば、たこ焼きについては、一応貴方が作るのだと言うことは聞いていましたが、まさか本気で作るとは思っていないのです。
それは、作る理由が皆無だからです。作る意味がないと言ってもいいでしょう。
考えて見て下さい、
貴方がたこ焼きつくりの名人であるのならともかく、たこ焼きは
店で買った方が早いし美味いのが一般的であることでしょう。
後片付けも簡単です。そう考えたらわざわざ貴方が作る理由があるでしょうか?
たこ焼き問題で彼女が貴方に言いたいのは、約束云々ではなく、
「お前がたこ焼きつくることが、本当にどれだけ人を幸せにできるかを
よく考えて発言しているのか?」ってことです。
そういうこともよく考えもせずに軽率な行動をやろうとした貴方が
一丁前に約束云々を持ち出したがために、
彼女は内心貴方のことを「こいつバカかよ!」って思ったはずです。
つまり、貴方にもっと思慮深くあってほしいのです。
その場の思いつきで、しかも約束までしてたこ焼き作るなんて言わないで欲しかったのです。
無責任な言動と行動になるし、誰も喜ばないのです。
言い方を換えれば、理屈や頭を使って交流しようとするのではなく、
もっと心を使いなさいってことだと思います。
男女関係は、理屈抜きで喜びを求める関係なのです。
どちらが我慢しているかと言えば、貴方よりも彼女の方でしょう。
貴方は彼女にもっと言葉に出して意思表示してほしいと思っているようですが、
言葉に出さなくとも彼女は充分すぎるぐらい意思表示をしていることに気づかないのですか?
心に気づけば、言葉による意思表示なんかかえってじゃまなんですよ。
理屈や言葉に囚われているようじゃ、彼女の人間性に追いつけませんよ。男なら、
いつも負けっぱなしじゃないんだって証明してみせてあげて下さい。
ファイト!!
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>当日、いざ買出しに行く直前に「作るのに手間がかかるし片付けに時間がかかる」と断られました。

断るのは別に構わないのですが、どうして皆が取りかかる直前にそんな言い方をするのか、意図を汲み取ることが出来ません。
>彼女と遊びに行く約束をしていた時の話です。体がだるくてしんどいので、できれば出かけたくないと言うと、どうしてしんどいのか、などとばかげた質問をされました。
同レベルです。気にし過ぎというよりはどちらもが「私をわかってよ!」と思っているのでは?
「ハッキリしない彼女」に苛立っているのだと思いますが、彼女は「気の利かない彼氏」に苛立っていると思います。

彼女とは同棲しているのですか?それにしても貴方とお友達がタコ焼きを作る約束をしたのに何故彼女が片付けるんですか?
まさか作るだけ作って片付けは丸投げ…とかじゃないですよね?

>どうして欲しいのか全く伝えません。
どうして欲しいのか聞きましたか?
聞きもせずに「なんでちゃんと言わないんだよ!」とキレる人とはまともに会話する気が起きなくなるので以後はもっとぶっきらぼうになると思います。

世の中には「私の意をくみとって動いてくれない人はつまらない人間」「言われる前にやってよ!私が言ったんじゃ意味がないでしょ!」
と考える人もいます。
彼女がそういうタイプだとしたら相性が悪いと思ってあきらめた方が良いです。
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>当日、いざ買出しに行く直前に「作るのに手間がかかるし片付けに時間がかかる」と断られました。

断るのは別に構わないのですが、どうして皆が取りかかる直前にそんな言い方をするのか、意図を汲み取ることが出来ません。

>彼女と遊びに行く約束をしていた時の話です。体がだるくてしんどいので、できれば出かけたくないと言うと、どうしてしんどいのか、などとばかげた質問をされました。

どっちもどっちですね。似たもの同士です。
まだお二人は若い。これから様々な経験をして、相手の気持ちをくみ取ることができるようになっていくことでしょう。
今はその途中ですから、様々な経験をされていることはすばらしいことだと感じます。

>相談は、まず、僕が気にしすぎなのかということです。次に、どうすれば彼女の発言に上手く対処できるかということです。

質問者様は彼女よりもちょっと大人になって、ちょっとくらいのことは許容してあげましょう。一方で質問者様が感情的になったときには、その感情を抑えることを考えましょう。

彼女が直前になって断ったのは、彼女自身の現在の能力の無さや、質問者様への不信感からだと思われます。

>毎回、どうして欲しいのかなど、意図を相手が理解出来るような努力をせず、ただ自分の感情や思ったことを言う彼女に苛立ちます。

このように思うのは、彼女の意図をくみ取ろうと質問者様が努力はしている(のかな?)けど、くみ取るまでの能力はまだ持っていない。だから感情的になってしまうのだと思います。彼女の話をもうちょっとじっくりと聞いてあげましょう。そうすれば彼女の言動がどのような理屈で行われるかがわかると思います。すると質問者様の発言も言葉足らずであったことがわかると思います。

質問者様に今必要なのは、相手への優しさです。好きな人のことをもうちょっと考えてあげましょう。苦しみは消えていくと思います。
彼女の発言は質問者様への甘えなのではないでしょうか。
だから、質問者様はもっと彼女の手助けをするとか、彼女への話はわかりやすくするとか、彼女の当突な発言の意味を優しく聞いてみるとか・・・

Hもそうですよ。全く同じです。
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えーと、お気を悪くなされないでください。


「僕が気にしすぎなのか」、文面からすると、ちょっと、深く考えすぎなのかなって感じます。別に怒ることではないかと・・・
「どうすれば彼女の発言に上手く対処できるか」については、単純に「慣れ」です。あえて、思ってることを全部言わないことによって、逃げ道を作る、そんなこと、日常茶飯事です。そこを問い詰めて、逃げ道を塞いでいくなんてしたら最悪です。重すぎです。その、夜のときも、それは質問者様自身が色々試して、彼女の反応を見てって、生々しいですが、そんな感じでするのが一番かと思います。
ちょっと、馬鹿になるつもりで、彼女の気持ちがわからないとき、良い方向に思い込んでしまえば、いいんじゃないでしょうか?
「彼女と遊びに行く約束を~質問をされました。」とあるこからすれば、そう考えてもひどい結果にはなりませんよ。むしろ、本心を知りたくて問い詰めるなんて事をしちゃうと、かえって酷い結果が待ってるように思います。
「馬鹿になるのも、男の器量」って感じで、接してみるってのはどうでしょうか?
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