私の従兄弟のことで相談させてください。

60才の男性です。
一人っ子です。
両親は存命中です。
父親は、83才です。1年余り前に心臓病でカテーテル手術をしました。その後の経過は良好ですが、本人はいっぺんに弱気になってしまい、食べては寝るの生活(極端に言えば)で、外出したがりません。
夜に起きて、昼に寝るという昼夜逆転の生活です。

母親は、85才です。10年以上前から脚が悪く、いまではほとんど家でベッドに寝ています。家の中なら、杖のようなものにつかまって、ゆっくりとですが歩くことは可能です。家事もほとんど出来ません。

従兄弟は、43才で一度結婚しましたが、1年余りで離婚しました。
相手の性格が気に入らないとのことでした。
それ以来、ずっと独身です。
50代に入ってからだと思いますが、ある結婚仲介業者(男性1人でやっている)に頼んで、何回かお見合いはしましたが上手くいきませんでした。
従兄弟の方から断ったケースが多いようです。

再婚の条件が、とにかく悪すぎます。
両親と同居が、絶対条件です。
父親も母親も、高齢ですし、2人とも体が弱っています。
特に、母親はほとんど寝たきり状態ですから。
目も悪く、よっぽど近寄らないと人の顔も分かりません。
白内障らしいのですが、本人は手術はする気はないそうです。

現在、従兄弟が買い物に行ってます。
洗濯は、両親の分は父親がしているようです。

しかし、これからのことを考えると、いずれ従兄弟に負担が大きくかかってくることは目に見えています。
それで、ヘルパーさんを頼もうと、ケアマネの女性に相談したのですが、母親は「そんな人に来てもらっても、してもらうことなんかない。いまのままでええ」と強硬に反対して断ってしまいました。

とにかく頑固で仕方がありません。
周りの意見を素直に聞こうとしません。

このままでは、従兄弟が可哀想だ。
従兄弟(母親から見れば、一人息子)の幸せを考えてやらないとダメだ、と何回言っても聞こうとしません。

具体的には、両親同居では再婚は難しいから、両親ともにケア付きの施設に入り、従兄弟は1人で暮らせる環境を作ってやらないとダメだ。
それが、従兄弟が再婚できて幸せになれる道だ。
そう言い聞かせても、母親は頑としてはねつけます。
「従兄弟のことは、いつも考えてるよ」と言います。
また、「こうやって従兄弟がそばにいてくれるのが一番ええわ」と言う始末です。

まず、あの母親を説得するのは至難の業ですね。

そんな状況ですが。
いまのままで、従兄弟が再婚できる方法はあるでしょうか。

相手の女性の年齢、容姿などには目をつぶるとしたらどうでしょうか。
また、少しは体に障害を持っていらっっしゃる方でもいいとしたら。
とにかく、ハードルをかなり下げないと無理だと思います。

それだけ条件を下げたとしたら、お相手は見つかる可能性はあるでしょうか。

いままで、件の結婚仲介業者の男性にしか頼んでいなかったので、もう2箇所くらい入会してみるとか。

実際に入会するとしたら、どんな所が適切でしょうか。
従兄弟のような悪条件の男性が、再婚できるような相談所ってあるでしょうか。

従兄弟は、公務員でしたが定年の3年ほど前に退職しました。
仕事が合わないこともあったのだと思います。

退職金は、2300万円くらいだと聞いています。
その他、預貯金もある程度はあるでしょう。
60才からは、年金が10万くらいもらえます。
64才からは、22~23万円に増えるはずです。

経済的には、けっして余裕があるとは言えませんが、ローンはありません。
持ち家です。

従兄弟は、毎日朝からふらりと出かけて行き、夕方帰ってくるという生活です。
詳しくは知りませんが、以前チケットをたくさん買ってあった英会話学校に行ったり、マンガ喫茶で本を読んだりパソコンしたり、ときどきはあるメンタル系の集まりに出かけたりしているようです。

太っていて、ダイエットのため歩いていたので少しは痩せたようだと聞いていましたがどうやらリバウンドしてしまったようです。

私の母が、以前から従兄弟のことを心配していて、私も話を聞いていたので、なんとかならないもんかと気にはかけていました。

従兄弟は「結婚のことは、もう放っておいてください」と言われたことがあるので、私があれこれ頭を悩ますことはないのですが、なにせ極めて近しい間柄なもんですから。

どこか、従兄弟のような男性がお相手を見つけられるような場所なり方策はないもんでしょうか。

よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

誰がどう見ても無理だと思います。



お従兄弟様が世界で何番目かに入るような、億万長者ならば話は別ですが。

それと、No.1の方もおっしゃってますが、そのご高齢のご母堂が問題なのではなく、それに唯々諾々と従うお従兄弟様ご本人が問題なのです。

ご本人がそれに気付いて、ご母堂を切り捨てる(言い方は悪いですが、要するに施設に入れる)覚悟を決めない限り、嫁は来ませんね。

どうぞ、考えてみて下さいな、この世の中の女たちの、一体誰が大喜びで地獄へ飛び込むとお思いですか?
質問者様が女性だったら、そういう地獄へ喜んで(又は諦めて)飛び込みます?

60歳でも勿論、結婚は出来ますし、婚活していけないわけはありません。しかし、それは本人が強くそれを望み、そのために一所懸命に取り組む姿勢あってこそ。
「やる気なし」+最悪条件持ちの男性には無理ですね。
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この回答へのお礼

有難うございます。
的確なご指摘だと思います。
その通りです。
母親も大いに問題ですが、本人にも問題ありです。

しかし、従兄弟は母親を無理にでも施設に入れる気はないでしょう。
とにかく、あの母親は頑固なうえ口は達者ですから。
ボケてはいないので、しゃべりまくります。
内の母も、「あの口には勝てないわ」と嘆息しています。
それに、母親が嫌がっているのに、それを無理に施設に入れるのは従兄弟にしたら可哀想に思うのでしょう。

よく言えば親思いの孝行息子ですし、悪く言えばマザコンですかね

世の女性にしたら、100%結婚したいとは思わないでしょうね。

強く結婚したいと望み、一所懸命に活動しているとは到底思えません。
従兄弟も、ずっと1人でもいいかなと受け取れるような発言をしたり、またやはり結婚はしたいとも言ってみたりで、気持ちが揺れ動いている感じです。

お礼日時:2009/05/15 15:19

なぜそこまで従兄弟さんを結婚させたいのでしょうか?


従兄弟さん自身が、強く結婚を望まれているなら別ですが、文面からそうはとれません。
本人が望まないことを無理にさせても、幸せになれるとは思えないのですが。

おそらく質問者様は結婚することでとても幸せな人生を送っておられるのでしょう。だからこそ結婚すれば従兄弟さんも幸せになれる、と思ってるのかもしれませんが、世の中には結婚して余計不幸になってしまう人だっています。
一年で離婚してしまったということなので、従兄弟さん自身結婚にあまり幸福を感じない人なのかもしれません。

従兄弟さんの状況はものすごく結婚に不向きです。普通に結婚したいと思う女性はまず無理です。
それでも結婚する方、となると従兄弟さんに余程惚れこんだ女性か、言葉は悪いですが金目当てなど別の目的を持った女性でしょう。

前者ならいいですが、後者だと従兄弟さんの負担が増えるだけになりかねません。

私は従兄弟さんの幸せを願うなら、無理やり結婚相手を押し付けるのではなく、独り身のままでも幸福に生活できるような協力をしてあげたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。
本人は、決して結婚願望が強いとは思えません。
でも、諦めきれてはいないのです。

「お1人さま」なる言葉があります。
男性が、ずっと独身というのはかなりキツイのではないかと想像するのです。
経済的には不安がないとしても、精神面でキツイ場面が出てくるのではないかと。
寂しい、侘しい、悲しい、などの感情です。

従兄弟は、一度離婚しているので、女性にはかなり神経質になっている面があります。
特に、金目当てではないかとか、「アレ」ではないかとか。
「アレ」とはおおっぴらには言えませんので。

母親は、易とか星とか相性に凝っていまして、何回も相性が悪いという理由で縁談を潰してきた経緯があります。
従兄弟も、そういう母親を説得してまで自分の気持ちを押し通すだけの強さ?がなかったのです。
それが、「マザコン」と呼ばれても仕方がないのではないかと、私が思うところです。

本人が、本当に独り身のままでいいというなら、そのようにしたらいいし、私としても協力はします。

また、従兄弟は、両親が他界した場合のことを心配しています。
葬儀をどうするかなど、自分ひとりでは分からないことが多いので、結婚して伴侶がいれば、一緒に相談してことを進められるから安心だという気持ちを持っています。

しかし、そんな理由で結婚するのは相手に対して失礼だと思います。
もちろん、そんなことは口に出しては言わないにしても、いろいろ話をしている中で、なんとなく感づかれるのではないかと思うのですが。
女性は、敏感ですから。

お礼日時:2009/05/15 15:53

確かに余計なお世話なのでしょうが・・


従兄弟さんもこれといって不自由なく生活を楽しんでいるように思えますし、選り好みをしておられる感じですよね。
加えてその条件での結婚となると、尚更難しいのだと思います。
そこら辺は日本人より海外の方の方が柔軟性があるかもしれません。

母親の件も、自分達の生活に他人が入ってくる事に少々の抵抗を感じるのかもしれないので、それを和らげるために一度ヘルパーさんを軽く利用してみたらどうでしょう?
少しは気持ちが変わるかもしれません。

ただ誰が結婚仲介業者に頼んだのかわかりませんが、本人はもう結婚をしなくてもいいと思ってるなんて事はないんですか?
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この回答へのお礼

有難うございます。
従兄弟は、あまりに容姿の劣る方は敬遠しているようです。
でも、海外の方はダメでしょうね。
本人もですが、母親が絶対反対しますよ。

ヘルパーさんの利用は、周りがいくら勧めても頑として受け入れません。
現在は、内の母がいろいろ面倒をみたり、また内の母の娘が手助けしたりしています。
しかし、内の母も似たような年齢ですから、そうそういつまでも面倒を見るわけにいきません。
従兄弟の母親は、「いよいよというときがきたら、施設にでも入るわな」と言っています。
しかし、施設へは急に入れるわけではありませんからね。
そういう事情が全然分かっていないのです。

仲介業者に頼んだのは、本人と父親です。
ふつう結婚相談所に頼むときは、本人が1人で行って申し込みますよね。それが普通です。
それが、その仲介業者に頼むのに本人と父親と2人で一緒に行って頼んだそうです。
そこへは何回か頼みに行ってますが(写真の更新とか、菓子折りを持ってとか)毎回父親と一緒に行ってます。
まだ二十歳前後の娘さんなら、母親が付いていくのは分からないわけではないけど、なんで50才にもなる男が一人で行かないのか理解出来ません。

半分、結婚しなくていいと考えているかもしれません。

お礼日時:2009/05/15 15:38

言葉は非常に悪いですが、


あとほんの数年の辛抱ではないですか?

親子とも多少依存しあうような感じはしますが、
お互いがその状態が幸せで、生活を維持することができるので
あれば、最後までそれでいいのではないか。と思ってしまいます。

例え施設に入ってもらって、結婚話がまとまったとしても、
結局、夫婦の絆を作る前に、なんだかんだと嫁さんが嫌な
思いをして、それを阻害するような気はします。

それならば、いっそのこと独り身になったところで、
今度はお互いの支えとなるような人を、よい条件のもとで
探したほうが、その後の生活にもよいと思います。

条件を下げても、下げたなりの人しかこない。。
ということで、余計に苦労するような気がします。

今は、未婚の高齢女性もたくさんいますし、
特に経済的な事情を安定させたい人はたくさんいるわけですから、
今はじっくりと我慢するべき時だとは思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。
そうですね。
そういう考え方もありますね。

私の予想では、あと5年は待たないといけないでしょう。
そうすると65才です。
それからゆっくりと伴侶を探すのもいいかも。

あまりに条件を下げるのも考え物ですね。
あとで後悔するだけだったり。

本人が、焦っている風ではないので、それでもいいと思っているのかもしれません。

お礼日時:2009/05/15 15:25

ハッキリ言って無理でしょう。



従兄弟のご両親の状況や性格の問題もとても大きい原因だと思いますが、それよりも従兄弟さん自身の性格もあると思いますよ。
43歳で結婚して、相手の性格が合わないからと1年で離婚。
公務員の定年3年前に仕事が合わないといって早期定年。
何となく見通しが甘いような気がします。
また、普段の生活もご両親の介護に追われていて大変とのイメージと大きく違い、悠々自適な生活のようですので、本人自身が結婚に対する願望が稀薄なのだと思いますよ。
>「結婚のことは、もう放っておいてください」
本人が、この様な発言をしている以上、周りが何をしても無意味ですよ。

それよりも気になったのは、質問者さんのこの記載です。
>また、少しは体に障害を持っていらっっしゃる方でもいいとしたら。
とにかく、ハードルをかなり下げないと無理だと思います。

体に障害がある人を選ぶ事が、結婚の条件を下げる事であるかの様な表現ですが、とても不愉快で不適切な表現だと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。
離婚した理由の詳細は分かりませんが、よほど気に入らなかったようです。
仕事は、最初から嫌いな合わない職種だったそうで、我慢に我慢を重ねてきましたが限界に来たようです。
現在は、買い物くらいしかしてませんので、介護が大変というわけでもないですね。
本人に結婚願望が薄いのは、私も感じているところです。

ご指摘の文言は、たしかに不適切でした。
お詫びして、撤回させていただきます。

自分にハンディがあると、相手に対する条件も下げざるを得ないとの考えから、あのような書き方になってしまいました。
障害のある方でも立派な方は、いくらもおられるし、その方の人柄や生き方や人格に魅かれて結婚したいと望む方もいるだろうし、障害のあるなしはそれほど大きな要因ではないと言えるでしょうね。

お礼日時:2009/05/15 15:08

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  ※分割できるのは、婚姻期間中に貴方が厚生年金に加入していた期間分が対象
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統合失調症の人はもし離婚したら再婚はできないのですか?

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同じ病人同士で出会い、苦しみを分かち合い助け合いたいなら、精神科にはデイケア(http://www.ihara-hp.or.jp/hospital/daycare.htm)という場所があり、仲間を作る事が出来ます。

健常者と出会い、経済的に助けて貰いたい場合は、出会い系サイト(http://friends.excite.co.jp/friends/)や友人からの紹介等あると思います。


インターネットが普及し、現在は以前より出会えるようにはなってきています。
どちらかと言うと出会い系サイトは、男性より女性の方が募集した方が多く返事が来るようです。
どちらもお金はそんなに掛からないので(上記出会い系サイトは無料です。こちらからメールを送りたい場合に月315円掛かる有料プランに入らないといけないです。)

病気があるとなかなか出会うのも難しいですが、諦めず、お互い前向きに行きましょう。

※上記リンク2個はあくまで参考として紹介させて頂きました。

再婚について、まず質問者様が男性か女性かによっても違うと思います。私には知り合いが多い訳ではありませんが、私の周りでは男性の統合失調症の人は中年でも結婚出来ず、独身の人が何人かいます。逆に女性の人は、何だかんだと男性とうまくやっている方が多い(再婚かどうかは本人に聞いていないので分からないです。)ようです。


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 参考になればいいですけど

 

奥さんが女の子2人有りの再婚です。
奥さんに対しては、命令口調はしていません。お願いできますか。とか、お願いします。といった感じで付き合っています。共働きなので、旦那、嫁、関係なく対等でいるつもりです。ですから残業が遅くなっても、お疲れさんさんって、労をねぎらっています。家事も分担です。僕は、朝の弁当を担当しています。奥さんは、洗濯です。
ともに楽しく頑張ろうとがはりあいです。
 子供には、友達感覚で付き合っています。ですからおとうさんとはいいません。~ちゃんと呼んでいま...続きを読む


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