今は都内に同棲しています。私は30代、彼女は20代後半です。
彼女の実家は、千葉にあり、同棲している都内から約2時間で帰れます。

彼女の実家は、母親が後妻で後妻の子供(彼女からみれば妹)がまだ2歳です。

ご両親(父親とその後妻)が保険の外交員をしており、土日もお客様のところへ行くことが多々あります。そのため、ほぼ毎週のように彼女は、妹の面倒を見て欲しいと後妻からお願いされ、実家に帰ります。

彼女としても実家の手助けをしたい気持ちがあり、とても良いことをしていると思います。

ただ、私としては、彼女が毎週実家に帰る(日帰りでも始発で行って、終電で帰ってくる、泊まりもあります)のは、自分達の家庭のスタイルとしては不適と思っているので同棲は続けるがご両親の仕事が落ち着いて、そんなに頻繁に助け(せめて月1回)がなくても生活できるようになってから結婚したいと考えています。

彼女としては、今の状況でもなぜ結婚できないのか少し不満に思っているようです。
別に悪いことをしているわけでもないし、逆に私の親が将来的に介護が必要になればする覚悟はあると言います。

あなたならこのような状況でも相手に結婚を求められたら応じられますか?
実家の件以外は特に問題はありません。

A 回答 (9件)

彼女があなたの家に嫁入りしたら、彼女はあなたの実家の娘になるのが普通ですよね。


それでも自分の元の実家の方を大切にすると言うのなら、彼女には嫁にいくのがどういう事なのか分かっていない、覚悟が欠如しているように感じます。

私が男で、もし次男以下だったら、覚悟を決めて彼女の家に自分が婿入りします。
妹の世話は一緒にやります。
自分に子供が生まれた時の予行演習になるので。

長男だったら、期限をあらかじめ話して待ちますね。
期限を守れなければ別れます。

この回答への補足

私は長男です。父も7人兄妹の長男です。

彼女は5人兄妹で兄もいます。

とりあえず期間を確認していますがなかなかはっきりした期限はわからないようです。(ご両親のお仕事が安定するなどの目途がたたない)

補足日時:2009/05/15 12:53
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結婚したとして、子供が自分たちの間にできたら、どうするんですか・・・?


誰が子供の面倒をみるのですか?彼女は姉であり、自分の子供とは違うんですよ。
親が彼女に子供の面倒をみてくれっていうのが筋違いだと思います。
親の子供は保育所とかに預けるようにいったらどうでしょう?
そうしないと自分たちの生活がどうなるかわからないですよ。
自分だったら、そのままの状態では結婚しないと思います。

この回答への補足

平日は保育園に預けてるそうなんですが休日までとはいかないようです。
実家も大事なのは当然理解できますが自分たちの生活の安定がまず第一だと思います。週1回実家に帰っても安定した生活だと言われればそれまでですが感覚的なものもあると思います

補足日時:2009/05/15 12:44
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supetunazyさんの結婚も、本当に問題山積ですね。



彼女の消費者金融からの借り入れを立て替えて、彼女のお母様の姉妹からはあたかも犯罪者のごとき扱いをされ、今度は後妻の妹問題ですか・・・・・。お気持ちお察しします。

今回の問題は、「妹さんが大きくなって一人で留守番できるようになったら結婚」で良いと思うのですが、
ただ、supetunazyさんの場合、「ちゃんとした会社でそれなりの立場で経験をつんだ人」を、結婚相手に求めていらゃっしゃるのですから、そのような状態で、彼女が見合う女性になれるのか?のほうが気がかりです。
まったく方向性が違うとなれば、結婚は難しい(しても上手くいかない)でしょうね。
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結婚と同棲は違います。


結婚しないから、実家に気軽に行けるのではないでしょうか?
同棲なのですから、彼女は独身です。
何かあったときの社会的責任は実家が取りますよ。

あなたは一緒に住んでいても他人なんです。
それが同棲なんです。

結婚したら、実家も彼女のことを独身の時のように気軽に当てにはしません。
むしろ、結婚しないから、あなたは彼女の実家にも一緒に行けないのです。
一緒に実家に遊びに行くことが出来れば、同じ実家に行くことでも今のような不満にはならないと思いますね。

この回答への補足

たまごが先か鶏が先か?みたいな話しですね。

今、結婚して子供を作るのは無理(実家の手伝いがあるんで)と彼女は言っています。

補足日時:2009/05/15 10:56
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>あなたならこのような状況でも相手に結婚を求められたら応じられますか?



愛情で諸条件を克服できるなら、結婚すると思います。

別居婚やまったく合えないままの結婚だってあるわけですから、
結婚のカタチは一緒に過ごす時間だけで決めるものでもないでしょう。
質問者さんは、彼女の実家の件が物理的にも気持の上でも障害であると
感じておられるようにみえます。
今はそれを乗り越える自信がないから、安易に結婚へ踏み切ることができない。
状況が自分にとって便利・有利になるのを待ちたい。
または、彼女にはそれが気になるくらいの愛情しか感じていない。
ということではないでしょうか?
ご自分の気持を冷静に見つめなおしてみてください。

双方の実家や親戚づきあいは、いやでも付いて回るものです。
それさえなければ愛している、といっても
それが原因で後々もめることにもなるわけで、悩ましい問題です。
心構えさえあれば、ナントカなるという人もいます。

「愛情で結婚したらお金で別れる、お金で結婚したら愛で別れる」が自論です。
人生の伴侶には価値観を同じくする人を選ぶことが大事と思います。
回答以下長々書きましたが、他のご回答もお待ちになって吟味してください。
よりよい方向へ進まれるようお祈りしています。
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実家の件は私には言い訳のように聞こえてしまいます。


たぶん彼女にもそう聞こえているのではないかな?

彼女の事を思うのであればちゃんと話して月1回にすれば良いよね

彼女も嫌々妹の面倒見ている訳ではなさそうだしね

ちゃんと話しましょう。

この回答への補足

ちゃんと話し合いましたが
月一にするつもりは無いようです。

今は私との生活より実家の手伝い優先です。
が結婚はしたいという言い分です

補足日時:2009/05/15 10:42
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私も長いこと同棲をへて


親の介護のため実家に戻り仕事ができなくなったため
結婚しました

 まず、なぜそもそも結婚しないのでしょう?
 私の場合は結婚は望んでませんでしたけど。
 
  貴方が望んでないにしろ、彼女は文面から察するに
 結婚を望んでますよね?
  では、たとえばですが、今の状況で
 貴方の親が介護が必要になったとします。
  その場合でも同棲のままでいられますか?
  彼女の介護を希望して結婚を望まないでいられますか?

   貴方が結婚したいなら、
  彼女の親の事はあまり、気にしない方がいいです。
  まずは、貴方方二人の家庭を築く、それが先。
  それを彼女にも理解させましょう。
   だから、しばらくは彼女も頻繁には実家には
   帰ることは控える。

  でもね、彼女も親に気を使っているのではないでしょうか?
  そこのところはわかってあげないと。
  それに、結婚して彼女が妊娠したら、もしかしたら
  向こうのお母さんに世話になるかもしれないし。ということも
  頭に入れておかないといけないかもしれませんよ。  

この回答への補足

彼女としては、私との関係より実家の手伝いを優先するというスタンスです。だから実家から帰ってきて欲しいと言われれば、私が帰って欲しくないと言っても帰ります、(帰って欲しくないなんて実際はいいませんが)

向こうのお母さんの世話になることはまずないです。
実は2歳の妹以外にも小学生が二人います。
また、仕事も続けるつもりだし、向こうのお母さんの実家が自営業なのでそちらの手伝いで手いっぱいです。

補足日時:2009/05/15 10:39
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う~~ん微妙ですね。



自分がものすごく結婚したいならある程度は我慢できるかも。
でも、この先もそのような事が続くわけですよね?
それを考えると・・・。
自分たちに子供ができても同じ状況のような気もしますし・・・。

一度ちゃんと話し合うべきですよね。
土日も保育園にあずけるとか。
近距離ならまだしも。

参考までに

この回答への補足

ありがとうございます。

別に悪いことをしているわけでもないので難しいです。
彼女には自分たちに子供が出来て、実家の手伝いが出来なくなったら
実家が大変だと思うなら、結婚はしないという考えを伝えています。

また、彼女は妹を保育園などに預けるのでなく、親、兄妹の元で育ててあげたいという気持ちがあるようです。これも納得するのですが。

補足日時:2009/05/15 10:35
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まだ2歳ですか・・・。

当分面倒を見る誰かが必要ですよね。
となると、彼女さんがあてにされてしまう・・・。
大変ですね・・・。
将来的には、2歳の妹さんも成長し、彼女さんが面倒を見なくてもいい時期がくるので、ご質問者様のご両親の介護は可能ですよね。
ただ、いつまで2歳の妹さんの面倒を見なくちゃいけないのか。
ご結婚されるのでしたら、現状を、彼女のご両親と徹底的に話し合う必要がありますね。
その上で、納得のいく形ができれば、結婚になれると思います。
がんばってください。
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