今は都内に同棲しています。私は30代、彼女は20代後半です。
彼女の実家は、千葉にあり、同棲している都内から約2時間で帰れます。

彼女の実家は、母親が後妻で後妻の子供(彼女からみれば妹)がまだ2歳です。

ご両親(父親とその後妻)が保険の外交員をしており、土日もお客様のところへ行くことが多々あります。そのため、ほぼ毎週のように彼女は、妹の面倒を見て欲しいと後妻からお願いされ、実家に帰ります。

彼女としても実家の手助けをしたい気持ちがあり、とても良いことをしていると思います。

ただ、私としては、彼女が毎週実家に帰る(日帰りでも始発で行って、終電で帰ってくる、泊まりもあります)のは、自分達の家庭のスタイルとしては不適と思っているので同棲は続けるがご両親の仕事が落ち着いて、そんなに頻繁に助け(せめて月1回)がなくても生活できるようになってから結婚したいと考えています。

彼女としては、今の状況でもなぜ結婚できないのか少し不満に思っているようです。
別に悪いことをしているわけでもないし、逆に私の親が将来的に介護が必要になればする覚悟はあると言います。

あなたならこのような状況でも相手に結婚を求められたら応じられますか?
実家の件以外は特に問題はありません。

A 回答 (9件)

彼女があなたの家に嫁入りしたら、彼女はあなたの実家の娘になるのが普通ですよね。


それでも自分の元の実家の方を大切にすると言うのなら、彼女には嫁にいくのがどういう事なのか分かっていない、覚悟が欠如しているように感じます。

私が男で、もし次男以下だったら、覚悟を決めて彼女の家に自分が婿入りします。
妹の世話は一緒にやります。
自分に子供が生まれた時の予行演習になるので。

長男だったら、期限をあらかじめ話して待ちますね。
期限を守れなければ別れます。

この回答への補足

私は長男です。父も7人兄妹の長男です。

彼女は5人兄妹で兄もいます。

とりあえず期間を確認していますがなかなかはっきりした期限はわからないようです。(ご両親のお仕事が安定するなどの目途がたたない)

補足日時:2009/05/15 12:53
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結婚したとして、子供が自分たちの間にできたら、どうするんですか・・・?


誰が子供の面倒をみるのですか?彼女は姉であり、自分の子供とは違うんですよ。
親が彼女に子供の面倒をみてくれっていうのが筋違いだと思います。
親の子供は保育所とかに預けるようにいったらどうでしょう?
そうしないと自分たちの生活がどうなるかわからないですよ。
自分だったら、そのままの状態では結婚しないと思います。

この回答への補足

平日は保育園に預けてるそうなんですが休日までとはいかないようです。
実家も大事なのは当然理解できますが自分たちの生活の安定がまず第一だと思います。週1回実家に帰っても安定した生活だと言われればそれまでですが感覚的なものもあると思います

補足日時:2009/05/15 12:44
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supetunazyさんの結婚も、本当に問題山積ですね。



彼女の消費者金融からの借り入れを立て替えて、彼女のお母様の姉妹からはあたかも犯罪者のごとき扱いをされ、今度は後妻の妹問題ですか・・・・・。お気持ちお察しします。

今回の問題は、「妹さんが大きくなって一人で留守番できるようになったら結婚」で良いと思うのですが、
ただ、supetunazyさんの場合、「ちゃんとした会社でそれなりの立場で経験をつんだ人」を、結婚相手に求めていらゃっしゃるのですから、そのような状態で、彼女が見合う女性になれるのか?のほうが気がかりです。
まったく方向性が違うとなれば、結婚は難しい(しても上手くいかない)でしょうね。
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結婚と同棲は違います。


結婚しないから、実家に気軽に行けるのではないでしょうか?
同棲なのですから、彼女は独身です。
何かあったときの社会的責任は実家が取りますよ。

あなたは一緒に住んでいても他人なんです。
それが同棲なんです。

結婚したら、実家も彼女のことを独身の時のように気軽に当てにはしません。
むしろ、結婚しないから、あなたは彼女の実家にも一緒に行けないのです。
一緒に実家に遊びに行くことが出来れば、同じ実家に行くことでも今のような不満にはならないと思いますね。

この回答への補足

たまごが先か鶏が先か?みたいな話しですね。

今、結婚して子供を作るのは無理(実家の手伝いがあるんで)と彼女は言っています。

補足日時:2009/05/15 10:56
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>あなたならこのような状況でも相手に結婚を求められたら応じられますか?



愛情で諸条件を克服できるなら、結婚すると思います。

別居婚やまったく合えないままの結婚だってあるわけですから、
結婚のカタチは一緒に過ごす時間だけで決めるものでもないでしょう。
質問者さんは、彼女の実家の件が物理的にも気持の上でも障害であると
感じておられるようにみえます。
今はそれを乗り越える自信がないから、安易に結婚へ踏み切ることができない。
状況が自分にとって便利・有利になるのを待ちたい。
または、彼女にはそれが気になるくらいの愛情しか感じていない。
ということではないでしょうか?
ご自分の気持を冷静に見つめなおしてみてください。

双方の実家や親戚づきあいは、いやでも付いて回るものです。
それさえなければ愛している、といっても
それが原因で後々もめることにもなるわけで、悩ましい問題です。
心構えさえあれば、ナントカなるという人もいます。

「愛情で結婚したらお金で別れる、お金で結婚したら愛で別れる」が自論です。
人生の伴侶には価値観を同じくする人を選ぶことが大事と思います。
回答以下長々書きましたが、他のご回答もお待ちになって吟味してください。
よりよい方向へ進まれるようお祈りしています。
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実家の件は私には言い訳のように聞こえてしまいます。


たぶん彼女にもそう聞こえているのではないかな?

彼女の事を思うのであればちゃんと話して月1回にすれば良いよね

彼女も嫌々妹の面倒見ている訳ではなさそうだしね

ちゃんと話しましょう。

この回答への補足

ちゃんと話し合いましたが
月一にするつもりは無いようです。

今は私との生活より実家の手伝い優先です。
が結婚はしたいという言い分です

補足日時:2009/05/15 10:42
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私も長いこと同棲をへて


親の介護のため実家に戻り仕事ができなくなったため
結婚しました

 まず、なぜそもそも結婚しないのでしょう?
 私の場合は結婚は望んでませんでしたけど。
 
  貴方が望んでないにしろ、彼女は文面から察するに
 結婚を望んでますよね?
  では、たとえばですが、今の状況で
 貴方の親が介護が必要になったとします。
  その場合でも同棲のままでいられますか?
  彼女の介護を希望して結婚を望まないでいられますか?

   貴方が結婚したいなら、
  彼女の親の事はあまり、気にしない方がいいです。
  まずは、貴方方二人の家庭を築く、それが先。
  それを彼女にも理解させましょう。
   だから、しばらくは彼女も頻繁には実家には
   帰ることは控える。

  でもね、彼女も親に気を使っているのではないでしょうか?
  そこのところはわかってあげないと。
  それに、結婚して彼女が妊娠したら、もしかしたら
  向こうのお母さんに世話になるかもしれないし。ということも
  頭に入れておかないといけないかもしれませんよ。  

この回答への補足

彼女としては、私との関係より実家の手伝いを優先するというスタンスです。だから実家から帰ってきて欲しいと言われれば、私が帰って欲しくないと言っても帰ります、(帰って欲しくないなんて実際はいいませんが)

向こうのお母さんの世話になることはまずないです。
実は2歳の妹以外にも小学生が二人います。
また、仕事も続けるつもりだし、向こうのお母さんの実家が自営業なのでそちらの手伝いで手いっぱいです。

補足日時:2009/05/15 10:39
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う~~ん微妙ですね。



自分がものすごく結婚したいならある程度は我慢できるかも。
でも、この先もそのような事が続くわけですよね?
それを考えると・・・。
自分たちに子供ができても同じ状況のような気もしますし・・・。

一度ちゃんと話し合うべきですよね。
土日も保育園にあずけるとか。
近距離ならまだしも。

参考までに

この回答への補足

ありがとうございます。

別に悪いことをしているわけでもないので難しいです。
彼女には自分たちに子供が出来て、実家の手伝いが出来なくなったら
実家が大変だと思うなら、結婚はしないという考えを伝えています。

また、彼女は妹を保育園などに預けるのでなく、親、兄妹の元で育ててあげたいという気持ちがあるようです。これも納得するのですが。

補足日時:2009/05/15 10:35
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まだ2歳ですか・・・。

当分面倒を見る誰かが必要ですよね。
となると、彼女さんがあてにされてしまう・・・。
大変ですね・・・。
将来的には、2歳の妹さんも成長し、彼女さんが面倒を見なくてもいい時期がくるので、ご質問者様のご両親の介護は可能ですよね。
ただ、いつまで2歳の妹さんの面倒を見なくちゃいけないのか。
ご結婚されるのでしたら、現状を、彼女のご両親と徹底的に話し合う必要がありますね。
その上で、納得のいく形ができれば、結婚になれると思います。
がんばってください。
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Qこまごまとしたものの片づけが苦手で、最後まで残ってしまいます…また、実家住まいなので余計なものも多いです。

はじめまして。
25歳・片付け下手な女です。
現在は、弟と2人で実家住まい(一軒家)です。
母も捨てられない性格なので、1階はものが溢れていて、2階の4.5畳和室に弟、6畳洋室に私が住んでいます。ちなみに、弟は押入れが使える状態ですが、私の場合は、押入れは母に使われていて、収納スペースがない状態です。ベッドの下にコロコロのついた衣装ケースを入れていて、それに全ての季節の服を入れています。

私も母と同じく「モノが捨てられないタチ」です。ネットオークションやリサイクルショップで売ることには抵抗を感じないのですが「捨てる」ことに抵抗を感じるのです。なので、本・化粧品・洋服類は意外と整理されているのですが、わけのわからないこまごまとしたものの整理に困っています。こまごまとしたものが床・机に並んでいるだけで散らかっているように感じます。明らかに収納スペースが少なすぎるのも原因の1つなのですが、これ以上、棚を増やしたりというのは無理な状態です。モノを減らしたいのですが、どうしたらよいのか途方に暮れています。よいアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

たぶん、一生治らないと思います。
ちなみに片づけができない人って、料理の後片付けもしない気がします。

私の家族にも「片づけができない」人がいますが、、20年以上一緒に生きてきて、何度こちらが言っても治らないし、努力の姿勢も見えませんでした。

私がリビングをきれいに整理した後に、「とりあえずリビングのモノには3日間いっさい手をふれないように。」と言っても、、3日後にはかなり部屋が荒れてました。
こういうのは何度言ってもムダだし、片付け方を学んでも意味が無いんだろうなと思いました。
自分のルールでモノを置くし、部屋をきれいに使おうという概念がない気がします。

なので、解決方法というか、、付き合う男性や結婚相手には、「片づけが出来る人」を選んで、掃除や部屋の片付けはその人に任せてしまいましょう。 片付けや掃除に関しては、いっさい意見を言わないように自分で我慢しましょう。 そうすれば無駄なケンカもしなくていいし、片付けの事で悩まなくて済むと思います。

Q2年付き合って同棲してた彼氏に浮気をされ追い出しました 彼氏は実家に帰りました。 でもやっぱり一緒に

2年付き合って同棲してた彼氏に浮気をされ追い出しました
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でもやっぱり一緒にいたくて戻ってきてと言ったのですが、親にも置いてもらえるように頼んじゃったし今すぐは無理と
それで家に戻るのは無理だけど付き合い続けるという選択をしたのですが彼氏が浮気相手の連絡先やLINEを絶対に消さないことでまたすぐ喧嘩をしました。
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ただ私といるのはやっぱり楽しいよと言ってくれてはいます
もう終わりにした方がいいとは頭ではわかっているのですがどう思ってると思いますか?

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悲しいことでしょうが、彼はすでにあなたに興味をもっていないことが
現実なのではないでしょうか?
同棲をしていて、彼の浮気、その後にはあなたから戻ってほしいと言ったこと…
それでも浮気相手の連絡先も彼はまだそのままにしている…
たとえあなたといると楽しいと言ったとしても、彼のその態度からしても
あなたのことが本当に大切な存在である様子は感じらないと思います。

同棲までしていて本当にあなたのことが大切であれば、
浮気をした事実のあとのことからでも、
真剣にあなたとやり直す努力を自ら行動に起こしているでしょうし
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今の状況からあなたは一歩抜け出したほうが良いと思いますし、
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‘’別れたくなかった‘’…と彼が後悔するくらい、
これからは、あなたはもっとあなたらしく素敵な女性になる道を進むことが
あなたにとって最良の道だと感じます。
そしてもっとご自分を大切に考えてくださいね。

頑張ってください。
あなたの本当の幸せを願っています。

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それでも浮気相手の連絡先も彼はまだそのままにしている…
たとえあなたといると楽しいと言ったとしても、彼のその態度からしても
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Qごみ屋敷の片づけ方

このたび、母の介護で私たち夫婦が実家に同居することになりました。
恥ずかしい話ですが、うちの実家はごみ屋敷です。
今まで片づけの手伝いをしていなかった私も悪いのですが・・・。
そこで同居するのに実家の片づけなければいけないのですが、私一人で平日はしなければないけません。週末は夫も手伝ってくれます。
そこで片づけるときのコツみたいなのはありませんか?
3階建てで部屋数が多く、たんすなど家具がたくさんあります。洋服は乱雑に投げ出された状態です。
私たちが2・3階の部屋を使う予定です。
上の部屋から片付けていったらいいとか、トイレや台所など日ごろ使うところから片付けたらいいなど、できるだけ早く、無駄な動きがないように片づけをしたいと思っています。
皆さんの知恵を貸して下さい。お願いします。

Aベストアンサー

すぐにご実家に住むのでしょうか?
相談者さん夫婦の荷物もあるでしょうから、ある程度片付いてから?

どちらにせよ期限があるなら、トイレ・風呂・台所が優先だと思います。
そしてそのあたりは捨てても良いか迷うものが少ない(ハズ)です。
賞味期限の切れた食材を「どうしよう?」なんて思わないでしょうから。
迷わない分、他の部屋よりは動きが早いかもしれません。
(他の部屋より細々したものが多い可能性もありますが。)
あとは寝床の確保。
布団が敷けるスペースか布団を敷く部屋をまず作っておけば他は後回しでも何とかなります。

1階玄関周りにまずスペースを作って、他の方の仰るように収集ごみに出せる物(分別ごと)
洗濯に出す服、リサイクルに出す物等、ダンボールなどで明確な区分けを用意し、
1日毎にそこに入れるようにしてはどうでしょう。
(各箇所掃除しているときは一々玄関まで来るのは手間なので1日の終わりに)

ずっと片付けばかりしていたら相談者さんだって嫌になってしまうかと思います。
ついお母さんに文句も言いたくなってしまうかもしれません。
どうにも片付けが進まなくなったら買い物に行ったり気晴らしも必要です。
その際玄関にクリーニングに出すものが用意してあればついでに持っていけます。
それが3階にあったら取りに戻るのが面倒に感じてしまうかもしれません。
片付けていて粗大ごみに行きあたったら「週末旦那さん任せ」として、
方向転換して別の箇所の片付けを始めるとか(上に書いた買い物に行くとか)
ご自身の鬱憤がなるべく溜まらない方法を考えるとはかどるかもしれません。
無駄なように思えますが片付けを中断して「気晴らしの時間」を作った方が良いです。

一箇所集中型なら1部屋毎みっちりやっていったら良いのですが、
大分多いようなので、ここはもう気が向いた箇所からやっていかないと嫌になってしまいます。
(もちろんあんまりアチコチやると収集がつきませんが)


>恥ずかしい話ですが
>片づけなければいけない
>しなければないけません
難しいかもしれませんが、あまりそういう考え方をしないのが得策です。
片付けてみればゴミばかりかもしれませんが、お母さんの人生の積み重ねでもあります。
全てが大事で家族と暮らしてきたころからのものを何一つ捨てられなかったのかもしれません。

すぐにご実家に住むのでしょうか?
相談者さん夫婦の荷物もあるでしょうから、ある程度片付いてから?

どちらにせよ期限があるなら、トイレ・風呂・台所が優先だと思います。
そしてそのあたりは捨てても良いか迷うものが少ない(ハズ)です。
賞味期限の切れた食材を「どうしよう?」なんて思わないでしょうから。
迷わない分、他の部屋よりは動きが早いかもしれません。
(他の部屋より細々したものが多い可能性もありますが。)
あとは寝床の確保。
布団が敷けるスペースか布団を敷く部屋をまず作っておけば他...続きを読む

Q彼氏と同棲していますが、私の愛犬が老犬で介護が必要になり頻繁に実家に帰らなくてはならなくなりました。

彼氏と同棲していますが、私の愛犬が老犬で介護が必要になり頻繁に実家に帰らなくてはならなくなりました。

彼氏に、実家に頻繁に帰らなくてはならない。今日も家を出ると伝えたところ、もう面倒臭いから犬が死ぬまで帰ってこなくていいと言われました。

とてもショックで、分かったと言い勢いで実家に帰りましたが、一体彼氏はどういう気持ちだったのでしょうか。

彼氏よりペットを優先するのはやはり許せないのか、、。もう少し何か言い方があったのではないかともやもやして。
私が何かピンチな時には助けてくれないのかな、と不安になりここで吐き出しました。

Aベストアンサー

彼の言い方はたしかにぶっきらぼうな言い方ですが
優しさだとはとれませんか?
最後まで側にいてあげてって言ってくれているってね

私も過去に同じような言い方をしたことがあります
夫が仕事で納期前にトラブルがあり
仮眠程度しか家に帰ることができなくなったことがありました
そのときに夫の職場近くに着替えを持って行き
「何時に帰ってくるかわからない人待つのも面倒だから近くのカプセルでも利用して」と言いましたが
私は通勤時間を睡眠時間に使ってほしかったんです
家に帰ると夫から
「心配してくれてありがとう」ってメールがありました
もし夫が私の言葉を貴女のように悪いようにとらえていたら
後で根にもたれていたかもしれませんね
今みたいにそれなりに幸せな生活は無かったでしょうね

Q実家の散乱した部屋について。

実家の散乱した部屋について。

実家の散乱した部屋について。悩んでいます。

ぜひ、皆様のご意見を聞かせてください。

昨年、結婚して0歳の子供を育てる主婦です。
現在は実家からは離れて暮らしていますが、私が物心つた時から私の家は、片付かない物で散乱した状態です。原因は、夫婦関係の破綻だと子供心に思っていました。家で専業主婦の母が掃除・整頓をほぼ完全に放棄してしまいました。父は見て見ぬふりで、今まで放置。わたしや弟が中学になって少しずつ片づけましたが、大きないらない家具や布団、衣服など大量でいらないと思っても母は捨てません。

こんな状態で、夫を実家に招いたことはありません。というか見せられません・・・。
このことはちゃんと話していません。これも気がかりです。

このまま、夫に実家のことは細かくは話さず、家族3人で過ごして行くことも当分はできると思ってますが、私はどうにかして綺麗にして子供や夫も交流出来るようにしたいと思ってます。
片づける気がない父母とどのように実家を片づければいいか悩んでいます。

このような実家の家庭の問題をなかなか知人には話しづらく、この場で相談させてもらいました。

どなたか、ぜひアドバイスください。
お願いします。

実家の散乱した部屋について。

実家の散乱した部屋について。悩んでいます。

ぜひ、皆様のご意見を聞かせてください。

昨年、結婚して0歳の子供を育てる主婦です。
現在は実家からは離れて暮らしていますが、私が物心つた時から私の家は、片付かない物で散乱した状態です。原因は、夫婦関係の破綻だと子供心に思っていました。家で専業主婦の母が掃除・整頓をほぼ完全に放棄してしまいました。父は見て見ぬふりで、今まで放置。わたしや弟が中学になって少しずつ片づけましたが、大きないらない家具や布団、衣...続きを読む

Aベストアンサー

これは私の友人の実家の話なんですが、やはり質問者さんと同じく、部屋の汚さが半端じゃなく
その為アレルギーになり、今は実家を出て一人暮らししています。
彼女が言うには、やはり夫婦中が悪く、もう何十年も酷い状態なんだそうです。

何回言ってもダメで「絶対に母親は変わらない。それよりか前よりモット酷くなってる」と言って
彼女は一切実家にには行かないそうで、会う時は外で会うと言ってました。

あなたの家族みんなで交流したい気持ちは分かるけど、お母さんの意識が変わらない限り
そのままだと思います。
何故なら、綺麗好きの人は、夫婦仲が悪かろうと何だろうと、汚い部屋には居られません。
あなたのお母さんは「汚いのは本当は嫌だ」と言ってたとしても、そこに住めると言う事は
つまり極端に言えば、汚いのが好きだと言う事です。

もしも綺麗な部屋にしようと思えば、あなたがたまに行って、大掃除をいつもしとかなければいけません。

旦那さんに話した方が、あなたも言い訳しなくていいし楽になると思うよ。

で、おばあちゃんと、おじいちゃんと孫が交流したければ、外で会えばいいと思います。
たぶん、そのほうが、あなたのお母さんは気が楽だと思います。

あなたがいくら言っても、お母さんが綺麗にしなければ、あなたのストレス大きくなるし
あなたは家出てるんだし、もう割り切って実家に行かなくていいじゃないですか?

親は親の家だし、あなたが交流したいと考えても、親がそうしなければ
きたないままでの交流が「何が悪いの?」って考えかもしれないしネ。

もしも私なら、そんな汚い部屋ならば夫も子供も初めっから連れて行きません。

ちょっと悲しいかもしれないけど、割り切るしかないのでは?

これは私の友人の実家の話なんですが、やはり質問者さんと同じく、部屋の汚さが半端じゃなく
その為アレルギーになり、今は実家を出て一人暮らししています。
彼女が言うには、やはり夫婦中が悪く、もう何十年も酷い状態なんだそうです。

何回言ってもダメで「絶対に母親は変わらない。それよりか前よりモット酷くなってる」と言って
彼女は一切実家にには行かないそうで、会う時は外で会うと言ってました。

あなたの家族みんなで交流したい気持ちは分かるけど、お母さんの意識が変わらない限り
そのままだと思...続きを読む

Q彼氏(又は彼女)の実家で同棲はいかがなモノか?

結婚前に同棲をするのはよく聞く話ですが、私は数年前に彼女の実家で同棲した事が有ります。当然彼女の両親・兄弟とも生活を共にしました。理由は結婚資金を貯める為にアパート代等の生活費を浮かすのが目的だったのですが、結果は大失敗でした。一緒に暮らすとそれまで見えなかった相手の嫌な面が見えてくるモノですが、彼女は実家に戻ってきた安心感からか、豹変しました。

私自身はこれに懲り、二度と同じ過ちはおかすまいと思ったのですが、(結婚前に相手の本質が見えたと言う点では成功かも)知り合いの女性が彼氏の実家で同棲を始めようとしているのです。まぁ私の場合とは逆パターンなので、籍を入れてないだけで実質的には嫁入りしたと思えばそれまでですが、皆さんはどう思います?

Aベストアンサー

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
VTR1000Fさんを前にして言いにくい話ではありますが、少し挙げてみます(>_<)(スミマセン↓)

よっぽど革新的な考えを持たない限り、両親としては「娘(息子)は非常識な人と付き合ってるなぁ」と感じてしまうのではないでしょうか?
特に娘さんの両親だったら、こういった気持ちは強くなると思います。(いくら結婚前提とはいえ)

また兄弟姉妹がいた場合にも、安らげるはずの家庭に他人(兄弟姉妹にとってはそうですよね?)が入り込んできたため気が張ると思います。

同居が上手く行っても、そういったシコリが結婚後にも響くのではないでしょうか?



また実家での同棲の成功失敗は、同居人&家族の性格にもよると思います。
VTR1000Fさんは「トイレしか安らぎの場がなかった」と仰っていましたよね。

それは「婿養子」としてのプレッシャーに加え、「籍を入れてないから、自分はただの居候だ」という気持ちが、さらに緊張を加速させたのではないでしょうか?
「恋人の家での同棲」というものに、どこかで負い目があったのではないでしょうか?

彼女さんは実家に帰って開放されたのに対し、VTR1000Fさんは逆に緊張で萎縮してしまったわけです。
それでは何かにつけて上手く行かないと思うし、家族の目を気にして満足に喧嘩も出来なかったと思います(>_<)


友人の女性が、同じように彼の実家で同棲しようとしているとの事ですが…。
「全然へっちゃらよ!とても楽しみ」というような性格の女性&家族ならば、意外と上手く行くかもしれませんよ(^-^)

私の友人にも彼氏の家族と同居してる子がいますけど、幼い兄弟になつかれてすっかり溶け込んでいます☆
ただ「まだ結婚する気はないのに、家族や彼から結婚結婚といわれて困っている」と言っていましたが…(^^:

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
VTR1000Fさんを前にして言いにくい話ではありますが、少し挙げてみます(>_<)(スミマセン↓)

よっぽど革新的な考えを持たない限り、両親としては「娘(息子)は非常識な人と付き合ってるなぁ」と感じてしまうのではないでしょうか?
特に娘さんの両親だったら、こういった気持ちは強...続きを読む

Q断舎離を始めた私の実家の両親。

40代の主婦です。
夫の実家がいわゆる「汚屋敷」で少しずつ片づけて来ました。
それでも何かしら増えていくので半分は諦め気味、生活圏なのでそれもありなのかと。

一方、県外にある私の実家の両親は子供世代の家具も服も捨てて、帰省するたびに家の中が広くなっていきます。
2階の子供部屋にはピアノだけという見事さ。
「老支度を始めた」と両親は笑いますが、義実家と実家の落差に複雑な想いです。

親世代が汚部屋で悩む子世代の話は聞きますが、実家が段々何も無くなって行くことを目の当たりにしている子供の立場の方は居ませんでしょうか?
複雑な心境ではありませんか?

Aベストアンサー

ごめんなさい・・・ちょっとうらやましいです。

独身で親と住んでいますが、物を捨てない親に呆れています。

そして、親が死んだときに処分が・・・と思っています。きょうだいは結婚して遠方に住んでいるので、誰も何も手伝ってはくれないだろうし。


複雑な心境かもしれませんが、業者に頼んだらトラック3台分の荷物で100万かかった、など聞いていますので、親御さんもそういった話を聞いて、子供の負担にならないように、と思ったのではないでしょうか?

知人は(60過ぎ)親の死後に実家片づける為に仕事休みの日に新幹線で何度か通って、自分で処分できるものは頑張ってしたそうで(全部頼むと金額が払えない、と)やはり断舎離を始めたそうです。実家に荷物多いなら、元気なうちから使わない物は処分するようにしておかないと後々大変になるよ、と言われました。

同僚に、自分の親が断舎離をしてくれだしたから嬉しい、と喜んでいる人いますよ。自分の親も元気なうちに色々処分して欲しい、と言う人が私の周囲では多いです。

Q彼女の実家に帰る頻度が少ない 家族と仲が悪い?

彼女が20代後半で一人暮らしなのですが
ご実家は電車で30分くらいの所にあるようです。

帰ろうと思えばすぐ帰れる距離だし、
彼氏(自分)の家に行くよりも近いです。

でも彼女は年に2,3回しか実家に帰らないようです。

一人暮らしをした理由も
「実家が狭くて兄弟が部屋が使えないから」だそうです。

彼女のご両親には会ったことはありませんが家族中は普通のようです。

自分の今の印象は、
本当は家族と仲が悪いんじゃないか?
親をあまり大切にしない子なんじゃないか?
と思ってしまうのですが
一人暮らしなら普通なのでしょうか?
ちなみに彼女は何も予定がない休日は家にいます。

自分は実家暮らしなのでよくわかりません。

Aベストアンサー

成人して自活してるなら、それくらいが理想ですよ。

ただ、普通は、親が子離れしてなかったりしてウルサイ。
彼女もですが、親御さんも子離れが良い方なのじゃないですか?

私は、大学進学から実家を出て、そのまま首都圏で就職したのですが、母親が過干渉でして、始終やってきてましたよ。あの人、暇なのもある。
いつだったかは、たいしたことじゃないけど、私が母親の意見を無視したら、親子喧嘩から、勘当に発展して、こんな子だとは思ってなかっただの、子供は○人しかいないと覚悟しただの、もう親子じゃないと言い捨てて帰りましたが、なんてことはない、一ヶ月かそこらで、私が勤めから帰宅すると、部屋の中に上がりこんでおりましたわ(笑)。大家に開けてもらったみたいです。

結局、母の望む人と結婚、実家近くに住んでます。
毎日電話で呼びつけられてますよ。これはこれで大変なんですから。

結婚して、子供ができて、お母さんも暇になっていたら、かなりまた変わりますよ。孫は可愛いものらしいです。

Q既婚女性の方・・・実家に帰ったときは、どうされていますか?

一般的にはどうなのか気になったので、質問させていただきます。

わたしは、旦那さんの実家で同居していますが、義姉が二人おり、どちらも結婚して子供がいます。

気になるのは、姉達は仕事を持っているため、週に1~2度は子供を家に預けますが、その時、ご飯を食べてお風呂に入って帰り、皿やタオル、おもちゃなどはそのままにして帰ります。

これは一般的なことでしょうか?

わたしは、姉たちにこれからどうして欲しい、ということはおもっていません。
これが家のスタイルなのでしょうから、仕方がないとおもっています。
義母が孫の世話と食事をつくるのでクタクタなので、片づけを全てやるのですが、自分も仕事をして帰りますので、時々、理不尽なぁ(ToT)・・・とおもうこともあります。

結婚し、子供が出来ると、片づけまでは手がまわらないのでしょうか?わたしはまだ子供がいませんのでわかりません。
一ヶ月に2~3度なら、なんとも思わないのですが、頻繁にですし、夏休みに入りましたので、これからもっと多くなりそうです。
既婚者の方々は、実家に帰った時どのようにされていますか?

一般的にはどうなのか気になったので、質問させていただきます。

わたしは、旦那さんの実家で同居していますが、義姉が二人おり、どちらも結婚して子供がいます。

気になるのは、姉達は仕事を持っているため、週に1~2度は子供を家に預けますが、その時、ご飯を食べてお風呂に入って帰り、皿やタオル、おもちゃなどはそのままにして帰ります。

これは一般的なことでしょうか?

わたしは、姉たちにこれからどうして欲しい、ということはおもっていません。
これが家のスタイルなのでしょうから、仕...続きを読む

Aベストアンサー

私も仕事をしていて実家に子供を連れて帰ることがほとんどです
爺婆に子供と遊んで貰い洗濯、片づけは出来るところまでやってから家に帰ります。
泊まったときなんかは掃除、洗濯、洗い物をしてから行動を起こします。

遊びながら片づけていかないとはっとする頃にはぐしゃぐしゃなんですもの・・

一回お母さんが一言、言えば済む話だと思いますけどね
たぶん、お姉さま方はお母さんに甘えている事に気が付いてないんだと思いますよ

Q彼女の実家に彼女が留守でも遊びに行く事

彼女は実家暮らし、僕は一人暮らし。お互い大学生です。
僕はよく彼女が家に居なくても
勝手に彼女の実家に遊びにいっています。
彼女の両親とおじいさんと
テレビ見ながらご飯食べたり
ダラダラ話したり将棋したり。
帰ってきた彼女に
また来てたの?(・・;)と言われます。
もちろん彼女の留守中に彼女の部屋には入りません。
彼女の家族にはめちゃくちゃ可愛がってもらってますが
肝心の彼女はこんな僕に呆れているようです。
やっぱり自分の留守中に彼氏が実家に来ていたら
嫌ですか?
さらにお風呂まで入り、和室で寝ている彼氏を見たら
むかつきますかね?(・_・;

Aベストアンサー

ずうずうしいと思うし、距離なし、思いやりなしだと思います。
むかつくというより距離を置きたくなるかなあ。
仲がいいのはいいけど、少しは気を使わないのか!?と。
友人だったら間違いなく疎遠になりたい。

なんというか、外堀を埋められてるようで不安だわ。
でもご家族と仲がいいと迂闊にこないでとかちょっとは遠慮を見せてほしいなど
言うと彼女のご家族から彼女に対して非難がおこる可能性もあるのよね。

…そういう立場に彼女を追い込まないよう、普通はもっと最初に遠慮をするんだけどね。
よそ様のお宅でのマナーは学びなおしたほうがいいと思います。確実に。
これ、友達じゃなくて恋人って間柄だからなおのことね。
適度な距離が必要だと思います。


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