いつも、大変お世話になっております。
4歳5ヶ月と1歳半の娘がいます。
4歳5ヶ月の子に対しての接し方について、
ご相談させていただきたいのですが
ちょっとした小さい事、こんな事で??と思うような事で
すぐに機嫌を損ねて怒ったりすねたりしてしまいます。
先日も、友人(子供連れ)で遊びに行ったときのこと。
みんなで、シャボン玉で盛り上がってあそんでいたのですが、
うちの下の子と友人の子(2歳半)が違う遊びをし出すと
急にすねて怒り出し、どうしたのかと尋ねると
「お友達(2歳半の子)が、シャボン玉であそばはらへんねん!!」
と怒っています。
同年代のお友達が同じ遊びをしないと言って怒るのならまだしも、
小さい子が自分の思惑と違った行動をすると言って怒るなんて・・・。
しかも、そんな些細な事でそんなにヘソを曲げないでもいいのでは?
何を言ってるの?って感じです。
しばらくすると、またシャボン玉であそびに戻って来てくれたので、
娘も機嫌を直したのですが、今度はシャボン玉液がなくなった!!と
怒り出し、帰りにシャボン玉買おうと約束してその場は収まりました。

また違う場面ですが、ファミリーコンサートに行った時には、
イスが坐りにくいといって機嫌悪くなってしまい、
やっと座ってくれたかと思うと会場でやっていた
手遊びがうまく出来なくて(推測)不機嫌になり・・・。
友達と一緒に行ってたので、帰りにお茶でもしようと歩いていると、
会場にある池で遊んで帰る!!とゴネだす。 
説得して連れ出しお店に入ると、席が嫌だと座らない!!

お友達とかけっこ競争をして負けると「自分が一番になりたかった!!」と言って怒り出す。

一事が万事そんな感じで、娘の対応に追われてしまいます。
人と一緒だと、特に怒り出したりしないか、ハラハラします。
何で機嫌を損なうか推測がつかないのも困ってしまいます。
もう、4歳半になろうというのに、こんな感じで、
つくづく嫌になります。
なるべく、彼女の気持ちに寄り添うようにとは心がけはしてるのですが
いつもそうはいかず・・・・、
イライラすると、叱り飛ばしてしまいます。
言葉も遅かったので、まだ幼い部分が残っているのかもしれません。
こんな感じのお子様はおられますか?
また、どういう対応が望ましいでしょうか。

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A 回答 (5件)

反抗期ですね。

女の子は特に口が達者なので、親も、びっくりするようなことを言います。それで、子供なりにストレス発散している部分もあるのではないでしょうか?言っては、いけないことや、汚い言葉はきちんと叱り、あとは、おおめに見ましょう。イライラして、怒ると逆効果です。「叱る」と「怒る」は違います。子供も、母親のそういった態度を冷静に見ています。
>もう4歳なのに。。。
まだ、4歳ですよ^^
下のお子さんにも手がかかりますが、まだ、ちょっとくらいほっといても大丈夫。ほっとかれてる。。。なんて思いません。今は、お姉ちゃんがほっとかれてると、感じているのかもしれません。自分では愛情をかけているつもりでも、子供が、感じていなければ、意味がないですね?私は、長女で寂しい思いをしたので、長男は、手もかかりましたが、下(長女)が、4歳くらいのとき、こんな感じでした。そのときは、長男も手が離れだしたので、生まれた順に愛情をそそぐといいですよ。順番に反抗期がくるんですから。。。もちろん、子供に合わせることも大事ですが。

娘は、お兄ちゃんのまねをして、字を書くのが早かったです。幼稚園の先生もびっくりしていました。あるとき、登園中に、急に「ままきらい!」と言い出して、先にとっとと歩いていってしまい、何のことやらさっぱりわからず、園まで送り、バイバイもしないで教室に入ってしまいました。お迎えに行くと、先生が、「今日、何かあったんですか?朝、泣きながら、はいってきて。。。」と言うので、「え!!朝は急に怒り出し何で怒ってるのか、わからないんですけど。。。」と言ったら、先生が、「なんで泣いているか、理由を聞いたら、ママが手をつないでくれなかったというんです。」それで、うちは、マンションの2階から階段を下りるとき今まで手をつないでいたのに、もう、一人で降りれるからと私の判断で、手をつながなかっただけで、この子は傷つくんだと思いました。「ごめんね。」と誤り、「じゃあ、手をつないでかえろうね。」と言ったら、先生の後ろからでてきてくれました。とっても幸せな時間でした。いまでも、4年生ですが、手をつなぎますよ。^^電車乗るときとか。
長男は、5年のおわりから、手はつないでくれません。。。女同士って、手をつなぐだけで、愛情を感じられるのではないでしょうか。いまでは、友人のようですよ。^^それから、毎日、幼稚園の折り紙で、「まますき」とかいた手紙を持って帰ってきてくれるようになりました。ぜーんぶとってあります。もちろん、私も、お返事を書きました。^^
たまに、出前でもとって、お子さんと遊ぶ時間、楽しんでくださいね。パパに下の子を預けて、二人で出かけるとか、特別な時間をとるのもいいですよ。映画でも、ショピングでも。。。去年の夏休みはスタンプラリーのかえりにOB(カフェ)で、巨大パフェ食べて、兄ちゃんに内緒だよとか^^すぐばらすけど^^子育て、楽しみましょうね^^
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この回答へのお礼

そうですか~。そういうもんなんですね。
育児、わからない事だらけで本当に狼狽してしまいます。
娘さんの話、とても参考になりました。
確かに下の子についつい気がいってしまってる部分があります。
上の子が時々「私もかわいいわ!!」と突然言い出し
私が無意識のうちに下の子をかわいいという表情や態度を
とってるのかもしれません。はっとすることがあります。
上の子にもっともっと愛情を注ぐべきですね。
子育て、楽しみましょうの言葉に力が抜けた気がいたしました。

お礼日時:2009/05/15 13:09

病的な障害は無い物として。


子供を育てるのは、その子供が将来社会人として独り立ちできるようにすることです。
誰だって自分の気まま放題が通る方が良いに決まっていますが、生まれてすぐに色々と回りの人達との絡みで我慢することや譲ることを学習して一人前になって行きます。
それを学習し、一人前に成るための手伝いを親がする事になります。
ご質問者様は子供の召使いではなく、良き指導者でなければいけません。
他の方も回答されているように、毅然とした態度で躾をしてください。
4歳がまだ早いと言う事も幼いと言うことはなく、むしろ遅すぎます。
将来の子供のために、子供を甘やかすことなく社会人として一人前に慣れるように、心を鬼にして頑張ってください。
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この回答へのお礼

確かに。おっしゃる通り、召使いであってはいけませんよね。
子供を育てるというのは本当に難しいものだと痛感しています。
親も勉強ですね!!よき指導者となれるように頑張ります!!

お礼日時:2009/05/15 12:59

お嬢さんはママに反応してもらいたいのだと思います。



何かにつけてゴネたり、すねた反応をすることで、お母さんが困ったり何か反応してくれることを、無意識に期待しているのではないでしょうか。
一種の赤ちゃん返りのようなもの。

お嬢さんの態度に対して「本当にそういう気持ちになっちゃうわね!」と同意してあげた上で、対応策だったり、楽しい計画などを持ちかけてあげると、そのうち「楽しい会話」に変わってくるような気がします。

せっかくママとの対話を望んでいるのに、ママもそのことにイライラして反応してしまっては、お互いに残念ですよね。

まだ4歳の幼い小さな子供なんです。
もしママが「気をつけてはいてもイライラして叱ってしまう…」というご自分の事をわかるなら、お子さんもそうそういつも「物分りの良いおりこうさん」で居られない気持ちもわかりますよね?

と、理屈は簡単ですが、母も娘も人間ですから実際は感情のコントロールは難しいですよね。(私も同じです)
試されているのだと思います。
親になると忍耐力もついて来ますよ。お互いに頑張りましょう!
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この回答へのお礼

赤ちゃん返り的な事も確かにあるかもしれないです。
4歳半の節として、赤ちゃん返りは普通のお子さんでも
見られると聞きますし。
本当に、感情のコントロールまずは親が勉強しないといけないのかも。
頑張ります。子供に対しても関わり方も為になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/15 12:55

もしかすると「発達障害」も懸念されます。


「アスペルガー症候群(言葉の遅れを伴わない自閉症)」「ADHD(衝動性・注意力欠陥障害)」「広汎性発達障害」等です。
「発達障害」を持っているお子さんの場合、「育てにくい」「他の子とは違う」といったところから発症される事も多く、知的障害がないと気づきにくいのです。

>同年代のお友達が同じ遊びをしないと言って怒るのならまだしも、
>小さい子が自分の思惑と違った行動をすると言って怒るなんて・・・。

発達障害者は、「先の見通しを立てる」という事が苦手で、「自分と相手が違う考えを持っている」という想像が難しい。
コミュニケーションの障害、想像力の障害と謂われています。

>お友達とかけっこ競争をして負けると「自分が一番になりたかった!!」と言って怒り出す。

一番にこだわる自閉症のお子さんも多い。これは、自閉症者にとって物事は「黒か、白か」のハッキリとした事でなければ、目に見えにくいため。

さて、トピ主さんのお子さんが以上の発達障害であるかどうかは、文面からでは何とも言えないものでしょう。
ですが、わたしが言いたいのは、発達障害のお子さんと同じ対応を考えてみると、お子さんが健常児であれど困らないのです。

たとえば、
●出かける時は1日のスケジュールを紙に書いて見せる。(4歳ならば、ひらがなはもう読めますか?読めないのならば、絵で描いて見せるのが解り易いでしょう)
●叱る時は、ただその時の事だけを取り出して叱ると、本人は何故自分が悪いのかが解らない。事の前後の流れを説明して本人に納得させてから叱る。
●物事を教える時は、相手が「会話がわかる」と思わず、ゆっくり、端的に、言葉を区切って解り易く、感情的にならずに。
●結構有効だと言われているのが、「回数を指定する」
 公園で、帰りたがらずに泣き叫ぶお子さんをよく見かけます。
 「滑り台をあと○○回したら帰ろう」というような、「終わりの見通し」を立て、先に「約束」させると、この手のお子さんは健常のお子さんより、スムーズに指示に従う事が多いようです。
●もう4歳だから、とは思わずに、物事をよく噛んで言い聞かせるというのも、健常児であろうが、障害のある子であろうが、どちらにも通用致します。

まずは、上記の事を試されてみて下さい。

成長過程で、まだこれ以上の問題が見られる場合は、お近くの児童相談所等で、相談されても良いと思います。
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この回答へのお礼

知能的には他のお子たちと変わりなく成長しているようですので、
障害と言われると、ちょっとドキッとしますが、そういう可能性も
踏まえて接して行きたいと思います。
ご提案いただいた方法を是非試してみたいです。
丁寧な回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 12:52

4~5歳だとそんな感じかも知れないですね。


特に下のお子様が小さいときは、お母様はどうしても下の子に手をかけますのでお姉ちゃんは面白くなくて、何とかママの気を引こうとするのかも知れません。

私は他の解答にも書いていますが、メリハリを持ってしかる事をお勧めします。
悪いことをしたら悪いことをしたその時に間髪入れずに怒る。
パンツを下ろしてお尻を叩くくらいのことがあっても良いと思っています。
しかし怒り続けることはしない。
しかりつけて子供が泣き、そして泣きやんだらそのことはもう終わりです。

良いことをしたら、何かがうまくできたら思いっきり褒めてあげましょう。
ご質問者さまの小さかった頃、お母さんに褒められて嬉しかったことがなかったでしょうか?

子供は大人の小さいヤツではなく、子供という大人とは別の生き物です。
大人になると自分が子供だった頃のことを忘れてしまいがちですが、叱るときと褒めるときに、自分が子供の頃は… と、思い出してみると良いのかもしれません。
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この回答へのお礼

早々にご回答ありがとうございます。
なるほど。
叱り方、ほめ方、タイミングや方法で随分と子供の反応も変わってくるのかもしれません。難しいものですね!!
参考になりました。

お礼日時:2009/05/15 12:48

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はじめまして


私は医師でも専門家でもありませんが、参考までに

解説書ではありませんが
朝日新聞厚生文化事業団が発行しているDVDで、『親と教師のための自閉症の人が見ている世界』というものがあります。

実際に自閉症の方が登場してお話をされており、解り易くはなっておりますが、ある程度予備知識が無いと、詳細までの理解は難しいかもしれません。

とはいえ、自閉症特有の方々の、モノの見方や考え方が解り易く解説されております。
(若干値段が高いですが…各巻定価4,320円、セット価格10,692円)
詳しくはこちらのサイトへ
http://www.asahi-welfare.or.jp/purchase/detail/jiheisho_miteiru.html


VTRで紹介はされているのですが、簡単に言えば、自閉症の人は、特有のモノの見方や考え方をしているので、それが才能と言えば、そうなのかもしれませんし、特殊能力と言えば、そうなのかもしれません。


例えば、自閉症の人は、情報を視覚的に考える。解り易く言えば、頭の中に画像を記録し覚えるという特徴があるので、画像の記憶は精密で詳細であると言われています。
逆に言えば、言葉で何かを理解したり、抽象的な内容を覚えたり考えたりする事は不得手な所があると言われています。

また、自閉症の人は狭く強い注意の向け方をする特徴があると言われています。
これは画像を精密に詳細に覚える事とも関係するのですが、視野が狭いのではなく、的を絞った見方や考え方をするという特性があるからではと言われています。
だからこそ、自分が注意を向けている事には、長時間没頭出来る、手を抜かないと言った特徴があると言われていますが、反面では、時間配分や調整、優先順位の組み立てや、複数の作業の同時処理等が不得手とも言われています。

複数の作業の同時処理が不得手な事から、例えば、相手の心に配慮したり、いわゆるコミュニケーションがとりにくい所があると言われていますが、その反面では、自分の興味のある事を話し始めると、話が止まらない程、豊富な知識量を伝える特徴もあると言われていたりします。


長くなりましたが…


自閉症についての解説書は、色々とありますが全てが当てはまるとは言えません。
自閉症は、「自閉症スペクトラム障害」と言って、軽度から重度、関連諸症状と言いますか、幅広く捉える事が、今では多くなっております。
なので、同じ自閉症でも、それぞれ違う所がある事も有り得る、と言える所もあります。

実際に、いわゆる普通の子と同じで、自分や周囲が特に気にならなかったり、悩みを抱えていない様子であれば、病院に行く事は無いでしょうし、医師も自閉症と診断する事は無いのではないかと思います。
(一応の診断基準としてのICD-10やDSM5でも、障害なり困難なりが生じている事が記載されているかと思います)


自閉症の子や人の生活については、それぞれの家族会のサイトや、発行書籍をご覧になるのが一番よろしいのではないでしょうか?
参考までに、自閉症や発達障害の家族会のリンクを纏めているNPO法人のURLを記しておきます

http://www.as-japan.jp/j/link.html

ご参考になれば幸いです

はじめまして


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こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

いちばん怖いのは、大人が怒りに任せて、暴力を振るうことです。

わたしのお預かりしているこどもちゃんの中には、
あたまに強い衝撃を受けたことで、ケガをして、大手術の末に、
しょうがいを持ってしまった子がいます。

どれほど大人が後悔しても、謝っても、
生まれたときの健康な体は、二度と取り戻すことは出来ません。

あたまや、背中、首には、大切な神経がいくつも通っています。

大人が手加減したつもりでも、こどもにはかなりの痛みと衝撃です。
叩いた瞬間はなんともなくても、あとから倒れることもあります。

どんなにわがままをいっても、生意気をいっても、
こどもは、ことばでも、力でも、大人に敵わないということ。

「大人は、こどもを殺す力を持っている」と、自覚するだけでも、
『しつけ』のつもりで、こどもを殺してしまうことはないと思います。

イライラや不安を抑えるのは、大人でも大変です。
大人でも、出来ない時がありますよね。

こどもは、まだ自分の気持ちをうまく伝えられません。
それどころか、どうして自分がイライラして、不安なのかもわかりません。
わかっても、大人のように話せないので、イライラは積もってゆきます。

4歳半のお姉ちゃんは、まだたったの2歳のときから、きっと我慢しています。
妹が生まれたから、小さな心の中に、いろんなことを詰め込んでいると思います。

2歳のイヤイヤ期に、イライラしない方法は、『したいことを、させてあげること』。
これに尽きると思います。
もちろん、人に迷惑をかけることや、おもちゃが欲しいなどのわがままは、
泣いてもわめいても、だめだよーと、放っておく。

こどもは、泣くことで心と葛藤するので、泣かせてあげてください。
そうすると、こどもなりにイライラとケリをつけられます。

大人が制限をしたり、「だめだめ」と言っていると、
大人の心も、どんどんストレスが溜まっちゃいます。

「服を選びたい」とか、「自分でしたい」ということは、どんどんさせる。
ただし、仕あげをするのは、「お母さん」。そこだけは、譲らない。
出来なくてわあわあ言っていたら、言わせておく。
そして、じょうずに出来たら、いっぱい褒めてあげる。

大人が「こうしなきゃ!」と、きつくきつく線を引いてしまうと、
こどもを、1日に何十回も叱り飛ばさなければなりません。
少したずなを緩めてあげると、大人も心が楽になります。

こどもを可愛く思えないのは、大人が何かに追われているから。
心が苦しいと、こどもを可愛いと思えません。

ママの心が苦しいのを、こどもたちも肌で感じています。
ママのことをいちばん心配しているのも、いちばん大好きなのも、こどもたちです。

そして、ママに憧れているからこそ、こどもは真似をします。
大人も、大好きな人や憧れている人の、服や仕草をまねたいって思いますよね。
こどもにとっては、ママの言葉や仕草、すべてが大好きで、憧れです。

こどもは、自分がされてうれしかったことを、大好きな人にします。
優しい子になってほしければ、ママが優しくしてあげれば、優しく育ちます。

まずは、こどもを「叱る基準」を上げましょう。

怒りのハードルは、大人が気がつかないうちに、どんどん下がっています。
そのハードルが低いと、こどもの行動をいちいち見張っては、怒ることに。
だから、ちょこちょこ「叱りすぎかな?」と思ったら、見直すといいですよ。

いまの行動ばかりをみていると、イライラばかりしてしまいます。
そんなときは、この子たちが20歳になった頃に、どんな大人になってほしいか。
すこし先を見てみると、大人がするべきことが見えてくることもあります。

こどもは「育ち方」によっては、優しい人にも殺人者にもなります。

気がつかないまま育てれば、間違いにも気づけないまま、
こどもは、どんどん曲がっていってしまうこともあります。

どんなに叩いて叱っても、こどもに伝わらなければ、意味がありません。

けれど、winchan810さんのように、「これではいけない」と気付ければ、
親は、どんなふうにも変われます。
ぜひ、パパさんと一緒にこれからの子育て、叱り方を話してほしいな、と思います。

こどもたちは、みんな優しくて、いいこです。
大人になるまで、その優しさを失くさない方法は、大人の育て方です。

ママの心が苦しいと、こどもはもっと苦しくなってしまいます。
こどものためにも、ママもこまめに息抜きしましょう。
それも、子育てのために必要なことだと思いますよ。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

いちばん怖いのは、大人が怒りに任せて、暴力を振るうことです。

わたしのお預かりしているこどもちゃんの中には、
あたまに強い衝撃を受けたことで、ケガをして、大手術の末に、
しょうがいを持ってしまった子がいます。

どれほど大人が後悔しても、謝っても、
生まれたときの健康な体は、二度と取り戻すことは出来ません。

あたまや、背中、首には、大切な神経がいくつも通っています。

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Q自閉症の診断方法について教えて下さい

幼児の時に、医者から、自閉症と診断された時って、医者はどのような方法で自閉症と判断するんですか?
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あと自閉症の症状があっても、脳波などで物理的に確認できない場合、医者は行動や観察だけで理論的に自閉症と判断していいんですか?

あと自閉症の症状があっても、本当は自閉症では無くて、知的障害や障害の無い脳(普通の人)や変わった脳や特別な脳なだけな事もあるんですか?

凄く疑問なので教えて下さい。お願いしますm(._.)m

Aベストアンサー

自閉症の診断方法についてお知りになりたいのですね。

 先ず、自閉症は医学では「自閉性障害」と言われる発達障害の一種です。この障害には幾つかの特徴があ
ります。
 障害児の70%に知能指数(IQ)が70以下の精神遅滞がみられます。本質的には「脳の器質的な障害」と言われており、現在では、脳波、CT、MRI等の結果を踏まえて「診断基準」により診断を行うこととされています。
 脳波等の検査結果との関係は、「診断基準」が優先しますので、脳波に異常が見られなくとも、診断基準に該当する行動上の問題がある場合は、自閉症と診断されます。
 精神医学では、一定の条件ーを満足する症状が幾つかある場合は病気と診断することとなっています。国際的な基準で、世界保健機構(WHO)や米国精神医学会の基準がよく使われます。

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 簡単なお答えですがご参考となりましたら幸いに存じます。

Q予定が変わると不機嫌になる旦那と、思いつきで話す妻について。主人は予定通りにいかないと不機嫌になりま

予定が変わると不機嫌になる旦那と、思いつきで話す妻について。主人は予定通りにいかないと不機嫌になります。子供(7ヶ月)が寝ているので出発を遅らせるか聞いた所、勝手にしろと不機嫌に。昼食までには3時間以上あるのに。毎回少しの意見でキレるからしんどいです。主人は思いつきで話す方が悪いと責めます。離婚したいですが、シングルマザーになる前に本当はどうにかしたいです。

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お子さんも小さいですし、時間通りにいかないのは当然だと思います…寝ているから予定を遅らせたいって言うのは思い付きなんですかね。
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テレビで自閉症のドラマがやってますが、自閉症というのは、脳障害ですか?生まれたときから自閉症なんですか?

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参考URL:http://www.cocokarada.jp/disease/detail/K4170017/index.html?vos=nkkdadww150000

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我が家から数件離れた所に住む友人から聞いたのですが、住宅地で家の前が幹線道路という立地条件の一軒家です。

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立地条件も近所なので同じです。

どうお考えになる方が多いのか知りたいです。
実際、遊ばせている方も教えてください!
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

感じ方は人それぞれだと思います。

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例えば、子供の声ひとつでも、
可愛くて癒される人もいれば、
騒音に感じて、頭が痛いと感じる人もいれば、
色々な事情で悲しくなってしまう人・・・もいる事でしょう。

確かに、
折角洗った衣服に、多くのシャボン玉が付いたら、
良い気持ちにはならないのかもしれませんね。

シャボン玉で遊ぶ時は、
周囲にあたって困る物がないか?確認してから始めるのと、
出来れば、シャボン玉があたらない様な 公園や広場に行って
思いっきり遊ぶと思います。

Q自閉症者のコミュニティー

 自閉症の生徒の担任をしていました。先日無事?中学校を卒業しました。この一年間、なんとか自閉症の人の特性を知りたいと思い様々な本を読みました。       
 それらの本の中で健常者と自閉症者を、地球人と宇宙人に例える表現が多かったです。地球人と宇宙人は感じ方や考え方、コミュニケーションの仕方が違うので、地球人の基準で宇宙人を分かろうとするのは間違っているということを言いたいのだと思います。実際私の担任した生徒も、注意が他へ向きやすい、返事はすれども行動しないなど、なんで???ということが何度もありました。もちろんそれが彼の生きにくさではあるのですが。 
 そこで質問ですが、自閉症の人は自閉症者同士で分かりあうことはできるのでしょうか。
 もし分かりあえるのであれば自閉症者の、自閉症者による、自閉症者のためのコミュニティーがあったらいいなと思います。そうすれば健常者からはなんで???というような行動も自閉症者同士で理解し合い、もっと生きやすくなると思います。変な妄想ですが、ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>自閉症の人は自閉症者同士で分かりあうことはできるのでしょうか。

出来るような出来ないような。

小さいコミュニティーはある事はありますよ。
所謂自助グループなどと呼ばれるトコなんかがそうです。

私も自閉症者の一人ですが、合わない自閉症者とは対健常者以上に合いません。

複数の自閉症者と接すればわかると思いますが、自閉症って名前は同じでも全く違いますよ。

Q2歳の男の子の遊び食べなどに、毎日怒り過ぎている私

2歳8ヶ月の男の子を持つ母親です。息子に対して毎日怒っています。

ご飯の度に、なかなか自分で食べない息子の態度にイライラし、
それでも自分で食べられるようになってほしくて、
おだてたり、楽しい即興の歌を作ってもりあげたり、いろいろ工夫して
結局、食事は1時間以上かかります。

1時間のうちに私のイライラは必ずマックスに到達します。
息子のほうも飽きまくっているので、
必ずダメ押しで、食べたくないものを下に落とす、食べ物で遊ぶ等、私の『怒りスイッチ』を押してくれます。
…そこで、「コラ~~~~ッ!!!」と。

怒ってしまうんです。私の怒り方は異常です。
2歳児に対してキレてしまうんです。
金切り声をあげて「なんでそんなことするの!!」と、息子を問いつめ、時々は横っ面をひっぱたいてしまいます。
虐待にあたるような暴力は振るっていないのが唯一の救いで、
その後、息子が何か話しかけてくると無視、
あるいは「うるせー」などの暴言を吐いて、
なかなか自分の感情を落ち着かせることができません。

ようやく落ち着いた頃に次の食事タイムがやってくる…という具合で、
イライラはつのるばかり。
自然、キレやすくなっていて
食事以外の事でも「早くパンツはけ!」「トイレに行け!」など、怒ってばかりです。
ホントに最近は常に怒っていて、子育てが全然楽しいものではなくなってしまいました。


「怒る」ではなく「しかる」「さとす」というふうにしたいです。
自分の感情をうまくコントロールして、いつも笑顔で優しいお母さんでいたいです。
みなさんは、怒りたい気持ちの時、どうやって感情を押さえて「しかる」「さとす」ようにしていますか?
また、怒ってしまった時にはどうやって素早く感情を落ち着かせてこどもと仲直りしますか?

本当に悩んでいます。
どうかみなさんの体験なども含めて、教えていただけたら、力付けていただけたら、うれしいです!!

2歳8ヶ月の男の子を持つ母親です。息子に対して毎日怒っています。

ご飯の度に、なかなか自分で食べない息子の態度にイライラし、
それでも自分で食べられるようになってほしくて、
おだてたり、楽しい即興の歌を作ってもりあげたり、いろいろ工夫して
結局、食事は1時間以上かかります。

1時間のうちに私のイライラは必ずマックスに到達します。
息子のほうも飽きまくっているので、
必ずダメ押しで、食べたくないものを下に落とす、食べ物で遊ぶ等、私の『怒りスイッチ』を押してくれます。
…そ...続きを読む

Aベストアンサー

わかりますわかります。
私も絶叫してました!
娘は皿ごと私が作った食事をぶん投げていました。

今娘は5歳で保育園で給食になり、
親が驚くほど、ありえないおかず(野菜やら、魚やら)を完食しています。

気づいたことは
・保育園の給食は最初盛り付ける量が少ない(おかわりはできます)
・食べられないおかずは本人申請で最初から減らしている
(後から食べられないというのは許されない)
・かなり細かく切っている
・保育園のおやつはかなり少量

うちの娘の行っている保育園は給食の実物を毎日展示していて、
「こんなに少量なのか」と最初驚きました。

最初は娘は辛くて泣きながら食べていたそうです。

なにか食べさせるコツがあるかもしれないので、
ご近所で育児相談をしている保育園にアクセスしてみてはいかがでしょうか?気分転換もかねて。

幼稚園では「嫌いなオカズは入れないでください」といわれていたので、ほんとうにもう、娘は食べたいもの以外はわざと吐いてみたりして、幼稚園の先生からは「食べられるものを入れてください」とか言われてました。

なぜ保育園では食べられるようになったのかは、みんなで同じものを食べているから、先生には甘えられないからってのもあるかもしれませんが、なんらかのヒントはあるかもしれません。

あとは、「飢え死にしなけりゃいい」ぐらいの気持ちも
3日ぐらい持ってリフレッシュしてみるとか。

私は育児中に「大草原の小さな家」を読んだのですが、
当時のアメリカの偏食ぶり(移動中は一切野菜なし。鉄路が雪に埋もれると餓死寸前)に驚き、人間って意外と強いんだと、子どもの生命力に信頼がもてました。

怒ることに関しては、私はなんとも言えません。
私は今でも怒りまくりです。
あんまり言うことを聞かないと、
洗面所に篭城します。
娘は自分が外にいるのに
「ママーーーっ出してえええ」と泣き喚いてます。
うちの娘の場合、私の顔色を見て、
これくらいなら怒るかな?と駆け引きしているみたいです。
私が激怒すると「ママ限界!?」と言って、
ゴメンナサイを十連発します。
いっちゃなんだけど、時々すんごい悪い子です。

でも寝る前にマッサージしてあげるんです。
ベビーマッサージもいいけど、キッズもおすすめです。
お肌が大丈夫だったら、アロマオイルもいいかもです。
その時はゆっくりお話して、ママあの時怒りすぎたね、ごめんね、って言ったりします。

わかりますわかります。
私も絶叫してました!
娘は皿ごと私が作った食事をぶん投げていました。

今娘は5歳で保育園で給食になり、
親が驚くほど、ありえないおかず(野菜やら、魚やら)を完食しています。

気づいたことは
・保育園の給食は最初盛り付ける量が少ない(おかわりはできます)
・食べられないおかずは本人申請で最初から減らしている
(後から食べられないというのは許されない)
・かなり細かく切っている
・保育園のおやつはかなり少量

うちの娘の行っている保育園は給食の実物...続きを読む


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