私には今好きな人がいます。でもその人は結婚しているんです。
私と彼は一時付き合っていました。いわゆる浮気相手として…だったのだと思います。
結局は奥様にバレてしまい関係を切らざるを得なくなりました。
別れて半年が経ちますが、私は彼が大好きで、何より忘れようにもたまに車ですれ違ったりするのでそのたびに思い出します。この半年、彼に何度かメールを送りました。返信はないですが拒否もされていないようです。
どなたか、私のような状態からみごと彼を略奪した方いらっしゃいますか?これから私はどんな行動に出れば彼を奥様から奪えますか?

奥様は私の事を見下しているみたいです。一度電話がかかってきて話をしたのですが、やけに下手に出てきて、「傷つけてしまったでしょう?ごめんなさいね」などと言われました。その余裕が許せなくて彼をどうにか自分のものにしたいのです。
どなたか私にいいアドバイスをください。お願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

>「傷つけてしまったでしょう?ごめんなさいね」



おぉっと、私のことかと思いました(汗)
まぁウチのだんなの場合、浮気したのでなく一方的に言い寄られて困ってただけなので
質問文に出ている奥様は私ではないでしょう。
それに私のセリフは
「夫があなたを勘違いさせるようなこと言ったのでしょ?勘違いさせちゃってごめんなさい。」でしたから。

同じようなセリフを吐いた経験者として、このセリフを吐く心境を教えましょう。
まず第一に「完全に勝利を確信」しています。夫の気持ちは私にだけあるのだと。
そして「こっちがキーとなっても相手が喜ぶだけ。
下手に出たほうが相手の神経を逆撫でできる。」と計算できるほど余裕があります。
私の場合も、さすがに相手の女も「勘違いするなよ、バーカ。」って言われてるって気づいたでしょう。
「奥様は優しい方なのでしょう」とおっしゃる回答者さまもいるようですが
同じセリフを吐いた経験の私から言われれば全然優しくなんかないですよ(笑)
相手を完全に見下したセリフ、しかもキーッとなるのでなく
あくまでも毅然とし品格を損なわないセリフを言われるほうが
慰謝料を請求されるより、ずっと相手にダメージを与えられるとわかってるんです。
(実際今のあなたがそうでしょ?)
自分の男に手を出された以上、これは女としての勝負。
法的なケジメより、「女」としてのケジメのために、あなたを叩きのめしたのです。

はっきり言って「キー!くやしー!彼を奪ってやるー!」とヒステリックに騒ぎ立ててる女なんて
申し訳ないですが「敵」ではないですね。
あなたが奥さんに挑戦したところで、奥さんはあなたなんかと戦う気どころか
同じリング、同じ土俵にあげようともしないですよ。

そりゃね、奪える可能性はないわけじゃないですよ。
ただね、それは彼があなたに対して気持ちが残ってる場合のみ。
「君を愛してるが、妻とは別れられない・・・」なんて状態ならまだ可能性がある。
でも
>返信はないですが拒否もされていないようです。
完全にあなたに気持ちはないと結論がでてしまってますからね。
拒否をしないのは、あなたが何をしでかすかわからない女だからでしょう。
今だって完全にヒステリー状態ですから。

奥さんとの戦いは女として完全に敗北。
その上彼のほうもあなたに気持ちはない。

こりゃどないもできませんな。
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>その余裕が許せなくて彼をどうにか自分のものにしたいのです。


なるほど、それは面白い課題ですね。

略奪した経験はないので、あまり実際的なアドバイスはできません。
それに、相手によって作戦も変えなければなりませんから、そういう意味でも具体的な話はできません。
ただ、私は男ですから、どう攻められたら陥落するか自分自身のことを考えてみました。

まず、消極的に待っていても何も起こりません。
ここは積極的にアッタクするべきでしょう。どういう接点があるかわからないので、どういうふうにするか書くべきことはありません。
ポイントは、私は奥さんよりずっといい女だ、と彼に納得させることです。

たぶん、彼の奥さんよりお若いのでしょうが、若いから自動的に有利になるということにはなりません。
歳を重ねて、若さとは違う魅力をかもし出す女性はたくさんいます。
また、長い間一緒に暮らしてきた歴史は侮れません。奥さんのことは、いい所も悪い所も、自分のことのように全部知っているので、安心もできるし、しみじみと恋しい相手になっているものです。

それに、女性の魅力は単に美人だとか、スタイルがいいとか、外見にかかわることには限りません。
知性的な頭脳に魅力を感じる男もいるでしょうし、包み込むような暖かい雰囲気により魅力を感じる男もいるでしょう。

しかし、浮気とはいえhm0116さんと関係があったのですから、hm0116さんは彼自身の女性に対する基準をクリアしていたのだろうと思います。
ですから、積極的に攻撃する価値はあるはずですし、奥さんと比較に値する何かをお持ちなはずなのです。

奥さんを超える方向は2つあると思います。
彼の奥さんと別なタイプの女として彼にアピールしたのか、彼の奥さんと同じタイプの女として彼にアピールしたのか、よく考えてみてください。
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当方、某一流外資系企業を定年退職し、行動科学を専門領域とする経営コンサルタントを道楽でしています。

経営コンサルタントって、クライアント企業の経営課題を実現することを商売としています。ですので、クライアント企業からの要望が、倫理的に正しいか、人道上許されることか、お客様に失礼ではないのか、従業員は満足しモチベートされるのか、などの「正義の考え」に合致するかどうかには知らん顔して、ひたすらクライアント企業の要求に応えることが必要です。(実際、このような経営コンサルタントが世の中には多く、私のような「正義を説く経営コンサルタント」には、誰も仕事を依頼してきません。今回は逆を行ってみようと思います)

その観点から見ると、あなたのご質問「既婚者の彼を、略奪する方法?」に対するお答えが、今までのご回答者様17編の中には1通もありませんでした。

そこで私はあなたのご質問に「誠実に」お応えしたいと思います。
差し当たり、この戦略を立案する最終目的と、あなたと敵(彼、奥様)の情報をお知らせください(もちろん、個人を特定する情報は不要です)。
(1)「略奪」の最終目的は「寝取る」、「離婚させる」、「離婚後、あなたと結婚する」のどれですか?
(2)彼との接触方法(「車ですれ違う」などがあるようですが)はありますか?メールや手紙、など以外の方法があればご提示ください。
(3)彼、あなた、奥様の年齢、彼と奥様の婚姻年数、お互いの勤務状況、など。

過去のあなたのご質問、このご質問のどの回答にもお礼文を掲載していらっしゃいませんが、ご質問ご投稿後ご覧になっているんでしょうね?もしそうなら、上記の補足要求にご対応ください。
あなたのご要望を実現するための戦略を、誠心誠意検討したいと思います。
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昔の話ですが・・・私の友達が不倫がらみでした。


そんなに多いの?と不思議でしたが
私はそういうの絶対嫌で未経験

略奪成功したこもいます。
結局好みだったのです。そういうタイプが
こういう質問だと、すご~く叩かれるのが正直不思議です。
離婚率がもっと低ければそうでも仕方が無いって思いますが

もっとも
結婚がうまくいかない→不倫
っていう経過ですよね

確かに、結婚してうまくいくって程甘くないですしね

妻が上位かどうかなんて、ちっとも分かりません。
それは本人が決めることなんで
私は旦那が大好きなだけです。それ以上はわかりません
それがちゃんと旦那に伝わっているといいなあ。
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同じ女性だけど美化するどころか不倫なぞ気持ち悪いわ。


大体そんな男、不特定多数とやってるかもしれんし、正直なとこ
H○Vとか性病持ってたらどうします?取り返しつかない事だって
あるよ?

あなたのその根深い性格も問題だけど、そんな男を選んでしまった
見る目の無さも自覚した方がいいね。
とりあえず、性病の検査とかだけはちゃんと受けておいたほうが
良いよ。そんな得体の知れない男と関係持ってたのなら尚更。
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見下しているのは「奥様」ではなく、相手の男性です。

ま、あなたは”犬にしょんべんを掛けられた電柱”です。メールしてもスルーでしょ?離婚する気はない、あなたより家庭が一番大事な証拠。いい加減、目を覚ましたら?略奪なんて無理無理。復縁したとしても、また同じ電柱扱い。いわばセフレ。

その点、奥様は賢そうな方ですね。自分の監督不行き届けを認め、辛い思いの中あなたに謝ったのですから。立派です。

勝ち目のない片思いは辞めて、自分だけを見つめてくれる男性を探す事を考えたらどうでしょう。
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不倫をして美化している人もいますが、所詮、女性からの意見なので参考にはなりません。



誰かが仰っていますが、スーパーの試食品とレストランのコース料理の違いですよ。

失う物が怖いのではなくて苦楽を共にした奥様より上という事はなりません。本当に愛していたら奥様と別れ貴方の元に来ます。何故なら、男性の脳の働きは右脳と左脳の片一方しか働かないスイッチ式だからです。女性は右脳、左脳両方が働くのでそのような曖昧な解釈になるのでしょう。

愛してないから貴方と結婚しないんですよ。分かりますか?妻とは上手く行ってない、出会うのが遅かった。そう言わないとやれないでしょ?それだけの事です。一度やったらもう一度。その繰り返しですよ。そして飽きたらサヨウナラ。心の声、これだけやったからもういいかな・・。 分かれても男性は自分の物のように思っています。酷い話別れた後貴方に彼氏が出来ても余裕で見ているでしょうね。俺の所有物だった女に一生懸命になっているのか(笑)みたいな感じです。 

人間簡単に手に入れられる程価値を見出しません。中々手に入らないから大切にするんですよ。奥様は彼が独身でこの人と共に生きようと思ったから結婚したんです。フルコースの食後の珈琲ブレイクのおつまみ程度って事です。あったら良いけど無くても別に困らない物です。

自分が愛されているなんて思えば思うほど虚しくなるので止めましょう。恐らく男性の殆どが彼は貴方を愛していないと思うでしょうね。真実とは悲しいものですね。
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目的は、あくまで奥様への復讐で男はどうでもいいってことかな?



まあ、そりゃそうだろうね。
浮気してばれるような男、大したこと無いと思うし、修羅場の果てに妻の座を得たとしても、今度は貴方が今の奥さんと同じ経験をするだけなのかなって思いますものね。

お金持ちの道楽って言うなら、アリかも。
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こんにちは。


自分にも少し前に質問者さんと同じように終わりを迎えました。
自分達の場合はバレてはいないですが、二人で話し合って別れました。

多分彼は、奥さん・・というよりは、今ある仕事や家庭生活(自分の親や子供や妻も含む)などの「そういった今の環境の中に過ごす彼自身」を愛してるんだと思います。
「愛してる」・・というよりは、「失うのが怖い」・・・かな?
勝ち目があるとか、無いとか・・・ではなく、奥さんとは同じステージに立っていないので、質問者さんの女性としての魅力の有無は関係ないんだと思います。(良い方の意味でですよ)
今は多分、他の男性を見つめる事が難しいとは思いますが(自分もそうでした。)、もっと良い恋をして自分を磨いて良い女になって、
今度は彼に「届かない気持ち」を感じさせてはどうですか?

彼の奥さんは、優越感をもつほどに妻(家庭)という場所が強い絆の元にあると考えているのでしょうが(勿論その通りなんですけど)、
でも・・・でも、彼は、その垣根を飛び越えて貴方の事を愛したのでしょう?
私は、自分達の想いに対しては、そこの部分を大切に思ってるんです。
きっと質問者さんは、素敵な女性なんだと思いますよ。
存在の略奪をしなくても、すでに奥さんから奪った物は大きいです。
過去は拭い去れないいです。
彼にとっても、貴方にとっても・・・まして奥さんにとっては尚の事です。(自分もこの事をいつも考えています。)
叶わないけれど、密かに自分を愛している人がいる・・・では辛いですか?  私も本当は辛いんですが、こう自分に言い聞かせてるんです。

質問者さんの年齢は分かりませんが、きっとまだお若いのでしょう?。
これから彼を愛した自分、彼に愛された自分・・・を大切な思い出にして穏やかに彼を振り返る事が出来れば・・と願ってしまいます。
自分もそうありたい・・といつも思うからです。
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結婚しててもやれる女だと思っていたのでしょう。

その程度のレベルです。対等に付き合う相手ではないから貴方に近付いたのです。

勝負は最初から決まっています。 最初の段階で奥様と別れて貴方と付き合ったなら貴方の方が魅力があったという事になりますが、別れず付き合うという事は、2番以下です(笑)

要は貴方の代わりは沢山いるって事です。騒ぐだけ虚しいですよ~。
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