初めて質問します。

現在、30歳男です。
一年ほど付き合った彼女に先週ふられました。
将来、結婚の約束もしていたので、結構痛いです。

最後に彼女にいわれた言葉は
「あなたが私の言葉に傷つく姿をみて、
自分が嫌いになり、あなたが嫌いになりそうなので、
もう連絡をしたくない。」
でした。

毎回、同じようなことを言われて別れるパターンなので、
繰り返しているようで、みなさんに相談しています。

そう、わたしは傷つきやすい性格のようです。
そう考えるとその寂しい心を埋め合わせるように、
相手に対して、言葉や行為で愛情表現をしているように感じます。

また、相手にいわれたこう改善してほしいということを
真摯に受け止め、改善するようにしています。
あなたのことをこんなにも好きなんだよという気持ちからです。
だから、相手には重たく思われるんだろうなと感じています。

また、ストレスをためやすい性格だと思います。
自分の中でなんとか消化しようとする感じかな。
言葉を文字にして書いて、消化しようとすることが多いです。
人に自分の悩みを相談することはあまりしません。

そこにいない人の悪口を話すのも、聞くのもあまり気持ちがよくないです。
これは、自分が言われたらいやだからです。

基本的に自分がされたらいやなことは相手にもしないようにしています。
自分がしてほしいことを相手にしています。

これまで、年上の人と付き合うことが多いです。
こころの深層にある甘えたいという気持ちから
年上の人を選んでいるように感じます。

そこで皆さんに質問です。
「わたしのような相手の言葉に傷つきやすい性格の人間は、
どんな相手が似合うのでしょうか。」

私と同じような性格だけれど、
こういう人と出合って、
今は幸せな関係を築いているだとか、
その他アドバイス何でも宜しくお願いいたします。

A 回答 (3件)

お互いに高めあえてこそ、その先が見据えられる。


彼女から見たら貴方は一生懸命努力はしてくれると。
でもそこに中身が無いんだよ。
今の関係を何とか保ちたい、彼女にとって嫌われないように、パートナーとして成り立つようにしたいと言う気持ち。
それを何とか成り立たせようとするあまり、あまりにも外殻だけの付き合いになってしまう。中身が無いから相手の貴方への愛ある言葉や指摘でも直ぐに外殻にヒビが入る。そのヒビを埋める為にあれこれ貴方は賢明にもがく。でもヒビは広がっていく。
傷つきやすいというのは誰でもある部分なんだよ。
でも傷つけたくて傷をつけるのと、お互いにしっかり向かい合って高め会っていく中で時には生まれる衝突や意見交換の中で自分に響くものは別なんだよ。貴方は何でもそうだけど、自分がマイナス感を感じると一気に内に篭る。相手からしたらそういう貴方のスタンスが凄くパートナーとしてはきつい。貴方に何かを気づいて欲しくて、近くに居る存在だから言える言葉なのに、そういう感じで受け止められると余計にその後に気を遣うような距離のある関わりになる。貴方はそういう自分をうめるように必死に自分を相手の伝えようと過剰に伝えようとする。その距離ある感覚の中でのその貴方の態度はとても重い。
お互いに上手く意志の共有が出来ていないのに、愛情表現だけが過剰になってもそれは届かない。貴方が何を感じて、何を思っているのか?
それをパートナーは感じたいんだよ。受け止めたいんだよ。
貴方は寂しい、傷つきやすいと言う自分が居る。そしてそういう自分を何とか保つ為に自分の中だけで処理しようとする。そういう姿自体が相手との乖離を生んでいたりね。
相手に受け止めて欲しければ、貴方自身がもっと自分を伝えていかないと。相手に合わせる事が美ではない。お互いに受け止めあって、感じあってこそ自然に合ってくる。その方向性が例えば結婚だったりね。
貴方は自分に自信が無いというかさ、何処か他者との交流の前に自己完結してしまってるんだよね。だから相手の言葉がそのまま貴方を傷つけてるように相手は感じてしまう。傷つきやすいという自分をもっとしっかり認めてあげて、受け止めてあげる。そういう自分も居るんだと。
でもそれで完結させてたらいつまで相手との関係にまで至らない。
相手は貴方に傷を付けるつもりで言葉を発してる訳じゃないんだから。
どんな相手が?という前に、貴方はどういう自分が良いなと思えるのか?今の自分はその自分に対して何処がどう足りないのか?まずはそこを改善していかないと。原因は貴方の側にある。貴方の内側からの変化が無いと相手が変わろうが同じ事が起こる。
こうして悩んだ事を良いきっかけに漠然とさせずにもっとしっかり向き合わないとね☆
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この回答へのお礼

ご回答、本当にありがとうございます。

気が付けば、相手に何でもOK!という、
過度に相手に合わしている自分がいます。

また、他者との交流の前に自己完結している、これは当たっています。
マイナスに感じたときに、自分の殻に閉じこもるのも、です。

それは傷つきやすい自分を自分で、
認めていないことからきていると思います。

傷つきやすい自分も含めた自分を好きになることから始めます。
そしてその上で、より自分の考えていること、
感じていることを相手に伝えられる自分になります。

お礼日時:2009/05/15 17:39

 こんにちは。

^^

 大したアドバイスもできませんが,個人的に経験上「違うんじゃないかな?」と感じた事があったので回答させていただきますね。
あくまでも個人的な意見ですので,自分と合わないと思ったらスルーしていただいて結構です。

> 基本的に自分がされたらいやなことは相手にもしないようにしています。
> 自分がしてほしいことを相手にしています。

 もちろん,自分がされて嫌な事を相手にしないのはとても大切な事だと思います。
 でも,恋愛や夫婦において,「自分がして欲しい事を相手にする」というのは,ただの自己満足になる場合が多いです。
特に男女では脳の構造が違う別の生き物ですから,男性がされて嬉しい事と女性のそれとが一致するとは限りません。
「自分ならこうされたいから,相手にもこうしよう」と安直に考えると失敗する事があるということです。
大事なのは,「相手が喜ぶ事はなんだろう?」と考えて行動する事,相手をよく知ろうとする事です。

 例えば,私は落ち込んだ時誰かに話を聞いて欲しいし,心配して欲しいタイプです。
夫は,そっとして欲しいタイプです。
私が落ち込んだ時,夫は思いやりから私を放っておきました。私は夫を冷たい人間だと思いました。
夫が落ち込んだ時,私は「どうしたの?何があったの?」と声を掛けました。夫は私を鬱陶しがりました。
自分がして欲しい事を相手にした事が,良くない結果を招きました。
お互い相手の事をちゃんと理解してなかったから,一人よがりの優しさを相手に押し付けてただけだと解りました。

> 「わたしのような相手の言葉に傷つきやすい性格の人間は、
> どんな相手が似合うのでしょうか。」

 これはとても難しい質問だなと思います。
誰かに「こういう人が似合いますよ」と言われて,そういう人を探して,無理に好きになって付き合うんですか?
 どんな人と付き合ったって,合う部分と合わない部分が出てきて当然ですよ。
たくさんの人と付き合って経験するか,同じ人と長く付き合ってその中で経験するかはそれぞれですが,こればっかりは経験して「自分で」見つけるしかないんじゃないかと思います。

 ご質問者様は今回の失恋で痛い思いをされたのでしょうが,それで人間が一周り成長できたのではないでしょか?
そして,これだけご自分の事を客観的に見れて,分析できてるのですから大丈夫だと思いますよ。

 私が思うに,ご質問者様の何かがダメで振られたというよりは,彼女のご質問者様を理解しようとする根気が足りなかったんじゃないかと思いました。
そして,好きじゃなくなったから理由を付けて別れたんであって,理由があったから別れた訳ではないような気がします。
彼女の最後の言葉はあまりに綺麗すぎて,自己陶酔してるなぁと感じました。自分を悪者にして別れる事ができなかっただけな気がします。
彼女の言葉を真に受けて思い詰めなくてもいいような気がします。

 人の長所と短所なんて,相手の受け取り方でどちらにも転ぶんです。
同じ人だって,明るい性格と見る人とうるさいと見る人,暗いと見る人と控えめと見る人。
「どんな人が似合うか」って,それはご質問者様がご自分では短所と思っている事を長所と見てくれて,ちゃんとご質問者様を好きになってくれる人なんじゃないかと思います。
そして,歯車が合うように,ご質問者様の欠点をフォローしてくれたり,ご質問者様が相手の欠点をカバーできるような関係が理想かなと思います。
 例えばご質問者様がストレスを溜めやすいけど悩みを誰にも話せない性格なら,ご質問者様が悩んでいそうでも何も聞かずに一緒にストレス解消になるような事をしてくれる人とか,ご質問者様が相手に言われて改善した事を重荷に思わず素直に感謝して,自分も変わろうと努力できる人とか。

 また,最初に無理したりかっこつけない方がいいですよ。
自分の欠点を隠そうとして頑張っても長続きしません。ボロが出て「変わったわ。昔はこうじゃなかったのに」と思われるだけです。
自分のありのままを受け入れてくれる人かどうかを確かめる意味でも,いい顔はしない方がいいと思います。
どんな性格であろうと,自分に似会う人というのは「自分が自分らしくいられる人」だと,私は思います。
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この回答へのお礼

丁寧なメール、ありがとうございました。

例えのあるお話はとても分かりやすいですね。
そうか~、自分と相手に違いを認めた上でも、
お付き合いができるんですね。

まだまだ、恋愛経験が足りないようです。
また私は特に恋愛する相手に対して、
理想を追い求めるような所があるので、
そこもいけないのだなと思いました。

ご回答者様からの文章を読んでいて、
私の恋愛はこれまで、
最初から最後まで無理をしている
恋愛が多いような気がします。

ありのままの自分に自信がないので、
それを隠しているからだと思います。

〉どんな性格であろうと,自分に似会う人というのは「自分が自分らしくいられる人」
その通りですね。無理をしたら何事も長続きしませんね。

まず、今の自分をそのまま好きになるところから始めます。
恋愛はその後についてくると思いました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 15:07

>「わたしのような相手の言葉に傷つきやすい性格の人間は、


どんな相手が似合うのでしょうか。」

1.あなたに傷を負わせないように常に細心の配慮のできる人
2.あなたの傷など全く意に介さない人

・・の極端どちらかで、何か中間はないような気がします。

ですが正直、そんなお相手も結局のところ最終的には・難しい人や~・・疲れちゃうよ・・になっちゃうような気がします。

今はやりの言葉で言えばあなたは草食系なんでしょうね。決して肉食系には感じられません。

おそらく、真面目でお人好しで温厚でとても根はいい人なんでしょう。
がただ・・それもいささか度が過ぎてくれば、女性にとって何か頼りない男の権化みたいに写る可能性もあるのかも知れません。

逆に少しぐらい無謀でも、黙って俺について来い!式のリードに、女性は案外魅力を感じる人も多いのではないでしょうか。

いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識で解決することはできません。

つまりいまのままのあなたでは、悲しいかな根本解決にはほど遠く、何回も同じようなことで頓挫していくような気もします。

何がどうなったところで大勢に影響なしと男の器量・度量を磨いて、何事にも動じない、平常心自然体を会得したいものですね。

いい人をこの際少しやめてみれば、少しは別な視点が開けるかも知れませんね・・相手の話を全て顔面で受けているような気もします。ストレスになるような話は軽く体をかわしサラリと受け流すぐらいでも良いのかもしれません。まっ ある意味総体的にもう少し大人になることが肝要でしょう。
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この回答へのお礼

たしかに、世間で言うといい人の部類だと思います。
相手の話をすべて正面で受け止めるのもしてしまっています。

〉いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識で解決することはできません。
その通りですね。私のこれまでの恋愛がそれを証明しています。

いい人をやめてみる、総体的に大人になる、
何がどうなったところで大勢に影響なし、
このあたりに別の視点を得るヒントがありそうです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 14:26

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