以前もここで相談をさせて頂きました。初めての方もいらっしゃるので 説明をさせて頂きます。
私ゎ今,既婚者の男性を好きです。 以前その方とは一緒の職場にいましたが,いまは離ればなれです。 離ればなれになるまえに 相手の方から連絡先を聞かれました。
その後 月に3~4回メールをしています。日に日に内容が濃くなりますが会って不倫関係などはないです。
ただ 連絡がくると私はテンションが上がりますし 相手も私とメールをすることが楽しみだとか 頑張れる源だと言ってくれます。
私が少し飲み過ぎて 相手の方に逢いたいと伝えましたが,ここまで我慢したから 我慢しようと言われました。 相手の方は 不倫でドロドロになった人を見てきたようです。
ハッキリ言って私はいつでも逢いたいし 抱きしめたいです。
でもそれは 家庭があるのでいけないと分かっています。
でも 向こうから 勘違いさせるようなメールがきます。例えば 私とメールしてるからガンバレるとか、 いつでも大好きだ 気にかけてるからムリはしないでとか。
一体これってなんですかね…
すいません 長文になりました…

不倫を批判とか そんな返信は要りません。私はそんなの分かった上ですので どなたか ヨロシクお願いします

A 回答 (11件中1~10件)

3行目の「私ゎ」という一言だけで質問者のレベルが分かります。



彼はその辺りもよく分かってるから、そんな対応なんでしょう。
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>一体これってなんですかね…


彼が一線を越えてしまう理由が無いってことです。
よく女性がホテルに行くのに自分に言い聞かせる理由が必要だと言われますが、まさにそれと同じです。
ただし、自分ではなく、不倫が発覚した時に家族や周りに言い訳するだけの理由がほしいのです。

>相手の方は 不倫でドロドロになった人を見てきたようです
不倫でドロドロになった時に、貴女が悪いんだと言える状況を作ってあげれば、彼は貴方と一線を超えると思いますよ。

結果的にそれが通用するかどうかは別です。
あくまで彼の中で弁明が成り立つと判断するかどうかというだけです。
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こんにちは



えーと経験者から言うと

まあ男の方が、キープを狙っているように思いますね

>ここまで我慢したから 我慢しようと言われました。
これも既婚者ならではの余裕作戦

そして最後は、あなたの方から言い寄ってきたという状況に
したいんだと思いますよ

彼の誘いにのるならのっちゃえばいいと思いますし
自分から、いつか別れを切り出す自信があるなら
付き合っちゃえばいいと思います

男の方が付き合う前に、地ならしっていうか、自分にとっての
逃げ場を用意しようとしているんじゃないかと思いますよ
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なに勝手に勘違いしてんの?


自分の都合いいように解釈してるだけじゃん。
誘ってくれたらいいのに…って思ってるからそう見えるだけ。
不倫は悪です。
相手が勘違いさせるようなメールを送るから…相手が逢いたいって言ってきたら、相手が誘ったから、とどうせ言い訳するんでしょ?
なんか、人間として恥ずかしくないの?
親が見たら泣くね。
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恋って良かれ悪かれ自分勝手な感情ですから……。


あなたが彼に抱いている気持ちも、彼があなたに抱いている気持ちも恋だと思います。
でも彼に家庭があるからという理由で、あなたとは叶わない恋なわけですよね。彼に家庭を捨てるまでの愛があなたに対してないから……。

でも彼はあなたに恋している、そういうことだと思います。
家庭に対する愛情が、恋を暴発させないブレーキになっているのでしょう。

基本的に恋している状態の時は自分のことしか見えていません。相手のことを考えているようで、自分の気持ちをどうしようか、そればかり頭の中にあるんです。だから、平気で相手を傷つけてしまう行動もしてしまえるんですよね。
あなたがたがしているのは、お互い恋し合い、お互いを知らないうちに傷つけあっているのだと思います。
自分の恋心を満たしたい気持ちで、いけないと思いながら離れることが出来ないんですよね……。

いずれどちらかが恋から冷めるか、相手に愛情を覚えるようになったら関係は変わってくると思いますよ。
恋から冷めたら関係は終わり、愛情を覚えたら相手のことを考えて身を引くか、お互い愛情に変わったら実を結ぶこともあるかもしれません。

まだ不倫関係にないとのこと、お二人とも芯をしっかりと持った真面目な方なのでしょうね……その分お辛いと思います。
肉体関係は一回だけでも人の決意を簡単に壊してしまいますので、誘惑に負けないでください。法律違反でもありますし、この場合一番傷つくのは絶対にあなたですから。

第三者の意見としては、そんな辛い恋よりもっと日のあたる場所での幸せな恋をしてほしいと思いますけど……そんな簡単じゃないですよね。
本当はお互いに距離を置くべきだし、お互いそれを分かっているのに決断できないんですよね。

いずれ愛情に変われば、「相手のために」と身を引くことが出来ると思います。
でも……辛いですよ。
私も似た経験がありましたが、その恋愛が終ったあと、その人との何人もの時間がもったいなかったかもしれないと本当に思いました。
それまでの間に、私はどれだけの素敵な男性と幸せな時間を見過ごしてきたのだろうと。

これは全てを終らせた私だから知りえた感情ですが、今のあなた方にはもしかするとわからないかもしれません。

今感じている辛さを先の見えない暗闇の将来に向けて歩き続けるか、少しでも光の当たる新しい道を選ぶかはあなた方の気持ちひとつです。
でも、この関係を続けたり不倫関係に陥ると、今以上に辛いですよ。
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不倫する気がないのなら勘違いさせるようなメールは送らないで、と


相手に伝えましょう。
不倫するのか、しないのか、この際はっきりさせてはどうでしょう。
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>例えば 私とメールしてるからガンバレるとか、 いつでも大好きだ 気にかけてるからムリはしないでとか。



そのままの意味では?^^;
深く考える必要なく、、
関係が曖昧だから、言葉も裏をみてしまうんでしょうか。

yaamaaneaさんがおいくつか分かりませんが、
もし、20代後半の方であれば、
そこからの女性の1年は貴重ですよ。。
結婚願望がないなら関係ないかもしれませんが…。

先のない恋愛、苦しくないですか?
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結婚してようが、していまいが、人はいろんな人に憧れ、好きになります。


或いは結婚して世界が狭くなってしまったが故に、他人のいい所が尚更良く思えて好きになって行く。
ごく自然な事だと思います。
ただ、大人になればなる程、他人の迷惑や他人を不幸のどん底に落とし入れる事に気を使うようになります。
その気遣いが有る内は、例え好きで恋愛感情を抱いたとしても、肉体関係、法的な不倫迄には至らないのです。
好きと言ったっていいでは有りませんか。
本当なのですから。
yaamaaneaさんも誰に憚る事無く、正直になられていいと思います。
他人を不幸にしない範囲内でなら‥。
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あなたが勝手に勘違いして良いように捉えてるように


しか見えないのですが。
向こうの言葉は、言葉通りだと思いますよ。
好きと言っても「人として好き」と言う意味だと思います。
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特に、挑発的な文章とはおもえませんけどねぇ。


私は
「好きです」は滅多に言いませんが「大好きです」は言えます。
後者は、嗜好品と同じレヴェルの感覚ニュアンスで、前者のような
惚れたはれたの世界のこととは次元を異にします。

これからは、
心のエネルギー・レヴェルをもっと高くして、
支えてあげませんか。
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