女性の方に質問します。

いま、ある女性に片思い中の28男です。

好きすぎて寝ても覚めても、その人ばかり考えてしまって、食欲がなくなったり不眠症気味になっているほどです。


彼女とは職場の同僚ですが、彼女はまだこの春に自分の職場に異動してきたばかりです。とはいえ歳こそ自分の方が一つ上ですが、今の職種のキャリアは彼女の方がずっと長いです。(自分二年、彼女約八年)


前おきが長くなりましたが、質問というのは、自分は結構男として頼りない面があるところがあり先日(ほんとにささいなことではあったのですが)勤務中に彼女の前でそんな一面を露呈してしまったということがありました。

彼女に限らず、女性から一度「この男は頼りない」というレッテルを貼られたら、やはり恋愛対象として見てもらえないと思うのですが、今後自分が努力し頼りないというイメージを変えていけば、一度着いてしまった悪いレッテルはぬぐえるものでしょうか?


回答お待ちしております。

A 回答 (7件)

こんにちは。



>隣にいた彼女に回答を依存してしまいました。でもいまからしてみれば別に自分で答えられたい質問でもなかった、やってしまったな~という感じです。

その時の彼女の様子はどうでしたか? その後、貴方への接し方に以前と比べて変化がありましたか?
まず何よりその辺をちゃんと見れていますか?

>スイマセン。なんか本文よりも長くなってしまったかも知れません(笑)
その女性との件も、このように相手に気遣い、取り越し苦労をしている可能性もあるのでは。

>頼りない面をみせてしまったなら、そこを補えるような手助けをしてあげれば
別の何かで補うのもありますが。まず、失敗やミスにどう立ち向かう姿勢で居るか。
が肝心だと思います。
>“してあげれば”
が気になります。
それは彼女を惹き付けようとするだけのものなら、すぐにボロが出ます。
そして、自己嫌悪に陥る。。。

>そうですか?でも多分誰かがそう回答してくれるのを心のどこかで期待してたのかもしれません。

私の回答は、優しくなくてすみません。笑
文面から、正直素直なお方だと感じます。カッコ付けようと背伸びしないで、素のままで挑むと、ミス等なさらず落ち着いて、ご自分のぺースでいけるのではと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

その後の彼女は特に変わった様子は無いですが、多くの女性は心の中では嫌ってても表面的には愛想よく出来るよな、特に仕事上の付き合いともなれば尚更だよな~…なんてネガティブな方向に考えてばっかりです。

たしかに取り越し苦労な気もします…

「私の回答は、優しくなくてすみません。」

いえいえ、女性は男性が思っている以上に厳しい目で男性を評価しているものだと思います。
厳しい意見も出てくることは承知してましたし、有り難く戴きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 00:06

彼女がどんな男性に弱いか? によると思います。



というのは、女性は必ずしもデキル男を好きになるとは限らないので。

ウソだー!と思われるかも知れませんが。

私の以前の職場で、ちょっと頼りない男性がいたのですが、仕事も年次が浅いせいかままならないんですよ。
でも、彼はめげずにいつもベストを尽くしてました。もう上司にイジメられようが、先輩にバカにされようが。

で、私がどう思ったかというと、 「この人は窮地に立たされても、例え泥水をすすっても生きていける!」 と きゅうんとしてしまったんですね。

まぁ私も相当母性本能が強いと言われるので、誰しもそうとは限らないですが、彼女がそんなタイプの場合、少なからずヒットでしょう。

なので、必要以上に仕事上のなんやかんやを気にされなくてもいいと思います。
いい訳せずひたむきに頑張ってる姿は、たとえ結果に結びつかなくても素敵です。

その恋、実るといいですね!
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この回答へのお礼

お礼メール遅くなりすみません。それと回答ありがとうございます!

なるほど少し前にダメ男ブームなんかもありましたし、かならずしも頼りない男が女性から相手にされない訳ではないのかも知れませんね。

彼女のタイプは残念ながらわかりませんが希望を捨てるにはまだ早いみたいですね。

それに仕事上でのちょっとした情けない出来事も女性はいちいち気にしてないんじゃないかって気もしてきました。

ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/16 15:56

こんばんは、今回マイナスのイメージがついたことで失敗と思われてると思います。


では視点を少し切り替えてみてはいかがでしょうか?

こんな失敗をしてしまったから次の努力ができた。
その結果、次に認められて、上手くいった。

こういうイメージで気分を入れ替えて接することがいいかもしれませんと思ったりしています。
参考までに・・・
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頼りないイメージが会社でついていたらそれを払拭するのは難しいかもしれません。

でも別に「頼りない」=「恋愛対象にならない」とは限りません。人間の魅力って頼りがいだけではないですから。要は相手との相性です。あんまり無理して空回りするより、誠実さとか真面目さとか優しさをアピールすればいいのでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

会社で別に頼りないイメージがついてるわけではないんです。中堅的なポジションにいて上からも下からもある程度は信用されていると思います。
彼女からの信頼は失ってしまったかもしれませんが。

「頼りない=恋愛対象にならないとは限りません。」

そうですか?でも多分誰かがそう回答してくれるのを心のどこかで期待してたのかもしれません。

優しさや誠実さでなら少し自信があります!
他の要素で頼りなさを補えるということも大事かも知れませんね。なんか元気が出てきました。ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 21:41

貴方が変にそのレッテルを意識するあまり、小手先だけの良く思われたいだけの振る舞いになってしまうのは悪循環。


相手が貴方をどう感じるのか?それはコントロールできないんだよ。
貴方の中で、その機会には少し中途半端な態度をしたなと思うなら、
それは彼女に対して、という小さな括りではなく、仕事に携わる人間として、貴方なりに前向きに経験していきながら一つ一つ前向きに積み重ねていこうという姿勢の方が遥かに重要だよね。
相手は貴方を恋愛的に見てない。
レッテルも貼ってない。ただ人としての姿勢や価値観は見てる。
全体的に頼りないとか優柔不断とか公私を混同してくるとか仕事に集中していないとかね。そういう人として、同僚として、貴方は自分という人間の軸をしっかり態度で示していかないと。恋愛云々はその後の話なんだから☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

たしかに女性が少ない職場だったので、彼女の突然の異動には、かなり舞い上がってしまってたのだと思います。意識してしまう女性と出会えたのも数年ぶりだったので仕事に対する姿勢も最近緩くなっていたところがあるのも否定できませんね。
一人の仕事人として彼女の目をあまり意識することなく仕事に向き合うべきですね。
世間話も彼女と休憩がかぶったとき(滅多にないですが)以外ひかえます。

もとから、あまり脈はなさそうなのですが、いつか振り向いてもらえることを信じて頑張ります。

お礼日時:2009/05/15 20:18

イメージは変えられると思いますよ。


例えば、PCのことが詳しいのでしたら、彼女が困ってたりした時に
ささ~っとやってあげたりね。
彼女が出来ない、困ってた時に救いの手を入れてあげられるかどうか
で少しずつ変わってくるんじゃないかな?
上手い具合にそういう状況に遭遇出来れば良いんですけどね。
がんばって!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そうですよね。頼りない面をみせてしまったなら、そこを補えるような手助けをしてあげれば少しは見直してくれるかもですね。
今のところ高いところのものをとってあげるとか、代わりに重いものを持つとかはありました。
もっともそれらは頼りないところを見せてしまう前の話ですが。

お礼日時:2009/05/15 19:17

それはわかんないです。


相手にもよりますし、内容にもよりますし。

けど、済んだことは今さらどーしようもないし、「この男は頼りない」と思われていてもその人のことが好きなんでしょう?
それならダメモトで名誉挽回、がんばるしかないじゃないですか!

「どうにもならないことをくよくよ悩むのはムダ。どうにかなることをくよくよ悩むのもムダ。」
誰が言ったか忘れたけど、この言葉を捧げます。
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この回答へのお礼

さっそく回答ありがとうございます!

そうですよね。とてもかわいい女性なのでそもそも彼氏いるかもしれないし、確かにもとから本当にダメモトなんですよね(笑)
でもまだ知り合って一ヶ月、まだまだ彼女のこといろいろ知っていきたいので頑張ってみます。


「相手にもよりますし、内容にもよりますし。」

頼りないとおもわれてしまったかも知れない、という出来事は二つありました。それも同じ日に。


一つは仕事のことで彼女に質問されたのですが自分では分からず近くにいた上司に聞くことにしました。そこまでは別に良かったのですが、ちょっと複雑な内容だったので上司に質問の内容を伝えるときにすこし間があいてしまいました(えーと何て言えばいいかな…という具合で)すると横から彼女がスラスラーっと代わりに説明してくれてしまったのがひとつめです。


二つめは、彼女とふたりで一人のお客様を接客していたときですが、お客様からほぼ購入を決めた商品についての質問を受けました。その商品は彼女の担当ブランドで彼女が前の職場にいるときからずっと長年受け持っていたブランドだったので、自分が下手な事を言って売りのがしてはいけない、彼女に任せたほうが無難だと思い、隣にいた彼女に回答を依存してしまいました。でもいまからしてみれば別に自分で答えられたい質問でもなかった、やってしまったな~という感じです。


ちなみに彼女とても明るい人柄で周りの人と打ち解けることができる人ですが何となく付き合う相手は選んでる感じで警戒心みたいなのも感じられます。自分は辛うじて接してもらえてるレベルです。世間話などもしますが向こうからはほとんど話かけてこないですね。


スイマセン。なんか本文よりも長くなってしまったかも知れません(笑)

お礼日時:2009/05/15 19:08

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Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Qふった側が着信拒否する心理って?

先日6コ下の彼氏にふられました。(深い関係は無し)
付き合う時も相当なゴリ押しで押し切られ付き合うことになり、しかしすぐに周囲の友達から『そんな年上女責任取らされるぞ!』と脅されたのがきっかけで不安になったのか2ヶ月ほどでLINEで別れ話をされました。
(但し別れの表向きの理由は仕事が忙しくなって・・・とのことでしたがそんな理由で別れる男はいない。)
私は付き合う時に『先々結婚も視野に入れてお付き合い考えてね。』と言っていたのにそれでも付き合って欲しいというから付き合ったのにあまりの身勝手・無責任さに呆れてものも言えず、
『わざわざ別れ話しにこなくていいです、短い間ありがとう、お元気で。』
といい、彼は『僕の身勝手ですみません。あなたもお元気で。』といった内容のメールが来てそれきり私は返事をせずに終わりました。
それきり電話番号は消しましたし、LINEの履歴も消してもちろんメールも送っていません。

しかし別れて2週間ほど経った先日、LINEのタイムラインに挙がっていた彼の情報が忽然と消えていました。
もしやと、巷で言われているスタンプ送信の裏技で、ブロックされていることが発覚。
そこで質問なのですが、ふった側が着信拒否をしたり、ブロックしたりする心理ってなんなのでしょうか?
しかも2週間も経ってからっていうのがまた理解出来ません。
私とはつくづく合わない人種だったんだなと思っていますが、どなたか彼の気持ちを代弁できる方がいたら教えてください。

先日6コ下の彼氏にふられました。(深い関係は無し)
付き合う時も相当なゴリ押しで押し切られ付き合うことになり、しかしすぐに周囲の友達から『そんな年上女責任取らされるぞ!』と脅されたのがきっかけで不安になったのか2ヶ月ほどでLINEで別れ話をされました。
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ハッキリ言って、あなたにビビッているのです。

あなたはなにもしないのに、
彼が勝手に「復縁を迫られたらどうしよう」とか
周りの外野連中が「ブロックにしないとやばいって」とか、
勝手なことを言って、被害妄想を膨らませたのでしょう。

ブロックされたことをしって、頭にきたのは分かります。
ブロックなんかされなくても、「お前なんか相手にしねぇよ」っと
言いたい気持ちだと思います。

でも、彼はあなたとの関係をもう持ちたくなかったのでしょう。
ブロックした程度でどうにでもなるもんじゃありませんが・・・。
むしろこうやって、あなたを腹立たせる結果になることも予想つかいないのでしょう。


あと、別れ方があまりにも一方的だったので、
彼はもうあなに合わせる顔がないのは明白です。
周りの誰がみてもそう思うハズです。

彼は、6歳年上のあなたと付き合って、
「結婚」が現実のものとしてせまってきたとき、
あとずさりをしたのでしょう。

あなたに、結婚を意識させてしまう前に
別れ話を切り出したのだと思います。

なので、別れを切り出すときに、
「仕事が忙しいから・・・」などとは言わずに、
正直に理由を言えばよかったのにっと思います。

でも、それすらできなかったのだと思います。

あなたに対して、罪悪感を持っているから
ブロックしたのだとも思います。

元カレさんは、あまり深くものごとを考えずに
行動をしてしまうタイプなのではないでしょうか。

元カレさんは、一時の感情、一時のひらめきで、
行動をおこして、あとから後悔することが
今までも多かったのではないでしょうか。

ハッキリ言って、あなたにビビッているのです。

あなたはなにもしないのに、
彼が勝手に「復縁を迫られたらどうしよう」とか
周りの外野連中が「ブロックにしないとやばいって」とか、
勝手なことを言って、被害妄想を膨らませたのでしょう。

ブロックされたことをしって、頭にきたのは分かります。
ブロックなんかされなくても、「お前なんか相手にしねぇよ」っと
言いたい気持ちだと思います。

でも、彼はあなたとの関係をもう持ちたくなかったのでしょう。
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Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
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Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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