私が夫の浮気やDVに耐えかねていたころ、今の彼(既婚者)とあるサイトで出会い、最初は会わずにメールだけの関係にしようといっていたのですが、半年くらいたったころにただ会うだけと誓って彼と直接会いました。
私は彼のことを心から大切に思っていますが、子どものことなどを考えるとすぐに離婚というわけにもいきません。
彼とはとにかくどんな形でもいいから、一生、一緒にいようと誓っています。
最近、よく婚外恋愛などという言葉を聞きますが、このような関係を皆さんはどう思われますか?

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A 回答 (6件)

恋愛は人生を楽しくさせ生きる喜びを与えてくれる神からの最高の贈り物だと思います。


既婚者だからって一生我慢しなければいけないとは思いませんね。
人生一度きりですし若くいられる時間も限られてるから後悔しないように生きるのが一番です。
しかし一方でお子様を傷つけることは必ず人生後悔することになるかと思います。
私の考え方になりますが子供は自分の分身ですから子供を傷つけることは自分を傷つけることと同義です。
子供の幸せ=自分の幸せであり、子供の不幸=自分の不幸なのです。
だからといって子供のためだけに自分を犠牲にするのも間違いです。
自分が不幸だと子供に不幸が伝染しますから子供のためにも自分は幸せである必要があるのです。
子供も自分も両方を幸せにするためには嘘をつくしかありません。嘘も方便というか必要悪です。
子供の前では家庭的な優しいお母さん、愛人の前では恋する女を使い分けるしかないと思います。
割り切りのできない要領の悪い人に不倫は無理です。
だいたいにおいて既婚男というのはわりきってるからつきあってくれるのであって本気になられたら99%の男は逃げます。
一生、一緒にいようと誓ってあったり、離婚も視野に入れてるようですがそういう重い恋愛をしたいならやめた方が無難です。
家庭崩壊の臭いがプンプンします。子供も不幸にあなたも不幸になりそうです。
疑似恋愛を楽しめる器がないなら確実に地獄が待ってると思います。
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この回答へのお礼

一生、一緒にいようの意味は、子育てもすべて終わり、いろんなしがらみが二人からなくなったとき、もしも一緒にいられたら日向ぼっこでもしながら縁側でお茶でも飲みましょうという意味です。離婚については子どもが巣立ったら、私自身は考えるかもしれませんが、彼に離婚して欲しいとは思っていません。ただ、彼に生きるよろこびをもらっているのは確かで、本当に不思議な関係があるものだと、感じています。回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:54

こんばんわ。

4番さまに同感です。
不幸に耐えるだけの生活を送らなければならないなんてことはない。
好きな人がいるなんて最高にありがたいことです。
「好き」っていう気持ちがありがたい。
元気になれるし仕合せだからね。

サイト恋愛もどんどん楽しんだらいい。
なるべく、なるべく、誰も困らないように。

大好きなのに会えない・常時一緒にいられない苦しみを持ちつつ
でも「大好き」でいられる喜びを味わうっていうのもありです。

わたしもDVで別居中です。
わたしは一生ずうっと恋愛やってると思います。
なるべく害が出ないように、自分が仕合せでいられるように。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。私もDVのせいで一時期精神的にも追い詰められ、生きる気力を失っていましたが、彼と出会って今は笑顔ですごせるようになりました。ほとんど会うことはありませんが、彼の心に支えられている毎日です。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:46

あなたに一番はっきり答えを出せる人は、


彼の奥さんではないですか?
直接訊いて見たらどうですか?
あなただって旦那さんの浮気に耐えかねていたのでしょう?
あなたが一番分かっていると思いますが。
それに彼がどんな形でもいいという言葉の裏に
離婚をしてまでとは考えていないという意図が
見え隠れしてますが。
もっと冷静になりましょう。
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この回答へのお礼

私がしていることは、主人の浮気相手と同じことなのだと、一時期とても苦しみ、何度も彼に離れたいと告げました。しかし、会えなくてもいいから、どんな形でもいいからという彼の言葉に支えられて、今は電話のみで連絡を取り合う毎日です。彼に離婚をして欲しいなどとは、思っていません。回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:49

夫の浮気やDVが有るのでしたら、子供どころでは無いかも知れません。


お子さんはまだ小さいのでしょうか。
旦那さんのDVは子供にまで及んでるのでしょうか?
honokanaさんはDVを認識されてる訳だとしたら、まだ軽い方かも知れません。
honokanaさん自身に重度の障害が出ない内に何らかの手段を講じた方がいいと思います。
もちろん、お子さんへの対処も忘れずに。

夫が浮気やDV、奥さんが不倫では確実に家庭崩壊で被害を被るのはお子さんではないでしょうか。
honokanaさんが逃避するのはお子さんの事を考えた後だと思います。
その後にhonokanaさんが誰と恋愛しようが世間は認めてくれるでしょう。
ただ、お相手は独身者で無いと、又不幸の始まりになってしまいますよ。
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この回答へのお礼

夫のDVは私にだけのもので、子どもには手をあげないのが唯一の救いです。いったんは離婚を考え、私の悲惨な状況を見て、子どもたちも「もういいから・・・」と言ってくれていたのですが、あるとき、夜中に子どもがしくしく泣いている姿を見てしまい、離婚を思いとどまりました。夫と私の関係は崩壊していますが、子どもたちはそれでもこの家庭があることをよろこんでいるようです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 00:59

所詮は現実逃避か独りよがり…薄ら寒い劣情としか見えない。


およそ筋の通らない話。私が子供ならそんな親は軽蔑あるのみ。
どう呼ぼうが薄汚い不倫であることに変わりはない。
人のけじめすらつけられない者が一生の誓いなど笑止千万。

子供の顔を真っすぐ見れますか? 人生をやり直すなら先に離婚だろ。
子供を言い訳に使うなよ。 それは只の打算だよ。
だいたい子供にとっては母親から恋愛なんて言葉は聞きたくない。
あんたの背中を見てんだぜ。浮ついてないでしっかりしろよ。
離婚するまで男とは会わない、これが筋だよ。
相手の家庭の事を少しでも考えたことあるのかな。
お互いがきちんと離婚が成立して第二の人生を歩めるように
なってから改めて恋愛しなさいな。

それとも彼が背中を押してくれないと新たな人生の一歩も踏み出せないか。
そんなの責任転嫁してるだけだよ。彼が一生一緒にいてくれるから
離婚に踏み切るなんてのは。もし相手が離婚出来なければ恨むの?
夫の浮気やDVがあってどんなに辛い想いをしたか知らんけど、だからって
他の家庭の誰かを悲しませても良い訳じゃない。

相手が離婚するかどうかは相手の意志、あんたが離婚するかどうかも
あんたの意志でしょ。 幼稚な誓いなんかでお互いに依存するなっての。
筋さえ通せたら誰にも遠慮しなくていいんだから、ここが正念場だよ。
厳しいことを書きましたが、自分の母親とつい重なって…。

今は女としてではなく母として頑張って欲しいと心から祈ります。
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この回答へのお礼

もっともなご意見ありがとうございます。ただひとつだけ言わせていただきたいのは、この家庭の収入を支えているのは夫ではなく、私だということです。離婚したからといって経済的に困るということは一切ありません。打算でここにとどまっているのではないということだけ、ご理解ください。ただ、彼と会ったことに関してはそれでよかったのかと、今でも思い返します。回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 01:05

まずは自分の位置を確立しないと、お子さんのほうも不安定な関係にさらされてストレスがかかり続けるのではないですか?

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この回答へのお礼

私と夫の関係は崩壊しているのですが、夫と子どもたちは食事のときなど、笑いあっていることもあるようなので、それが救いです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 01:08

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