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友人のお母さんが亡くなられました。
友人と言うか元友人です。
その子は、今も以前も変わらず地元で働いていますが、私は、五年ほど前に仕事の転勤の為、地元を離れ、その後、私は、遠方へお嫁に行った事もありその子とは現在疎遠になっています。
私が結婚する頃はまだそれなりにお付き合いもありましたので、その子には、私の結婚式に出席してもらい御祝儀を頂いています。
本当は、お葬式に行くか行かないか迷うのかもしれませんが、現在私は、出産予定日の四日前で、地元に帰れず、身動きが取れません。(家の事情で嫁ぎ先で出産します。)
ちなみに、その子とは本当に疎遠なのでその子は私が妊娠している事も知りません。
元友人(3年近く会ってないし、連絡も取ってない。)のお母さんのお葬式に香典なり弔電なりするべきでしょうか?

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A 回答 (5件)

NO1です。


お礼のコメントありがとうございました。

亡くなった事はどなたからお聞きになりましたか?
お母さんでしょうか?
ご友人のお母さんが亡くなった知らせが耳に入るという事は
あなたのご出産もご友人の耳に入るかもしれません。
その時に出産祝いを頂いてしまったら
お葬式に何もしていなかった場合、ちょっと気まずいですよね。

もしお友達からお聞きになったのなら
お友達と相談されたらいかがでしょうか。
連名にされてもいいと思いますよ。

地元に住んでいるお友達なら
疎遠になってたり、今後お付き合いをする予定でなくても
あなたが地元に帰った時には、出会う事もあると思います。

出産祝いを催促するようで気になるのなら
出産の事は書かなくても大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
別の友達から聞きました。
妊娠のことは伝えず香典を預かっていってもらいました。

お礼日時:2009/05/31 10:11

答え方が悪かったかも知れませんので、もう一度回答をしますね。



仲が良くないので難しいと言われますが、あなたの結婚式に出席をされ
御祝儀まで頂いた訳ですから、郵送したり他の方に香典を依頼するのは
どうかなと思います。今後は付き合いが無いのなら、香典を渡して終わ
りにされても構いません。だけどそれなりの終わり方も必要ではないか
と思います。嫌な別れ方は、後で気になってしまう事もありますよ。
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この回答へのお礼

今更、昔の友人関係をどうとか考えていません。
香典だけ渡しました。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/31 10:12

5年間も付き合いが無い友人の方でしたら、とりあえず弔電だけ送られ


るだけで構わないと思います。あなたは出産間近ですし、友人の方も今
は悲しみで真朋に対応が出来ない心境だと思います。

香典を郵送するのは不自然と言うより、相手方に対して失礼になるよう
に思います。地域によって違いますが、僕が住む地域では近所や親戚で
不幸があり参列出来ない時は、近所の人や親戚の人に香典を預け、相手
側に直に手渡して貰っています。手から手にするのが常識とされていま
すから、僕らの方では郵送なんて考えられません。

あなたが出産を終えて一段落した時点で友人宅に行かれ、直接に手渡し
た方がいいと思います。今は自分の出産の事だけ考えた方がいいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
郵送は失礼ですね。
もし香典を出すことになったら誰かに預ける方法を考えます。
出産後に、友人宅へ訪問は、そこまで仲良く無いので難しいです。
疎遠になってますので。
今現在も仲良くしてるのならそう考えますが、元友人なので…。

お礼日時:2009/05/16 14:14

>お葬式に香典なり弔電なりするべきでしょうか?



それはあなたの気持ち次第なので全く自由です。
でも、

>逆に元友人も気を使い私へ出産祝いを戻さなければ…。と思うのではないかと…。

そんなことまで心配するよりも、まずは、お母さまを亡くされたお友達の気持を
考えてあげてください。
出産予定日間近でそれどころではないと思うので、ほんの少しの間でいいです。

>元友人(3年近く会ってないし、連絡も取ってない。)
>地元を離れ、疎遠になって居るので、この先も会うかどうか分からないような間柄で...

とはいえ、お母さまが亡くなったことが伝わってくる間柄なのですよね?

元気な赤ちゃんを産むために、ご自身が納得して気持ちを落ち着かせることができる方法を
ご自身で選択してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お葬式の事を教えてくれた別の友達も、数年ぶりに連絡が来た形です。
すっごく久しぶりにしかも電話ではなくメールで。
「念のため」一応連絡しときます。という内容でしたので迷っていました。

お礼日時:2009/05/16 14:09

こんにちは。


お葬式は無理に出席しなくていいですよ。
香典は郵送でお手紙をつけてあげて下さい。
出産間際の為、参列しご焼香させて貰う事が出来ず
申し訳ございません。
と書いておけば事情は分かって貰えると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり香典は、渡した方がよいでしょうか…。
今事情を話して送ると、逆に元友人も気を使い私へ出産祝いを戻さなければ…。と思うのではないかと…。
地元を離れ、疎遠になって居るので、この先も会うかどうか分からないような間柄で、わざわざ妊娠を伝えるとお祝いの催促に取られても嫌ですし、迷っていました。

お礼日時:2009/05/15 23:50

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Aベストアンサー

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最近じゃ、通夜葬式も家族葬にするし、香典はご辞退しますというのが多いようですね。
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もちろん、何百キロと離れてたり、どうしてもはずせない用であったりするのを無理してまでとはいいません。
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あなたに報せなかったのは、あなたに気を遣わせないためでもあると思います。
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再度お返しを考えないといけませんし、お返しの送付も精神的に辛いというご遺族もいるはずなので。
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特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の人は?
4・離婚してから10年以上会ってない、特に確執もない元配偶者は?
5・職場では親しいけど、プライベートでは一切会わない人は?

すべて、喧嘩別れなどの確執はないとしたら。

究極のことを言えば自分の主観で判断すればいいと思いますし、よほど心の狭い遺族じゃなければ「親しくないのに来ないでください」などとは言わないと思います。
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なので、明確な基準を聞きたいというより、この質問を読んだ方々の個人的な感覚値を知りたいという感じです。

自分が亡くなって、幽霊として(笑)通夜を見てたとしたら、上に書いた1~5のどれはOK、どれはNG
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あるいは、遺族だとしたら?

私はどちらの立場だとしても、全部OKです。
自分や家族を弔ってもらうのにマナー云々をうるさく言う方が・・・と思うので。
故人の悪口を言ったり酒を飲んで暴れたり他の人に迷惑をかけるなどしない限り気にしません。
葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています。

ただ、通夜ぶるまいの最後までいた人が故人と全く親しくない、顔見知り程度の人・・・とかだったら、確かにちょっと引きますね(笑)
でもそんなの遺族にはわからないですからね。
「親しかったんです」と言われればそれまでですよね。

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
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1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
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Aベストアンサー

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると1~5すべてOKだと思います。

自分が参列者の立場だとしても2、4は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。1.3.5なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、1~5すべて受け入れます。2.3.4なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
>葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
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