こんばんは。32歳女です。
2つ年下の男性二人で悩んでいます。

1人目の男性は2か月前まで付き合ってた方で別れた人です。
別れた原因はお互いが精神的に非常に弱かったのと情緒不安定であった為、少しの喧嘩が大きくなり、最終的には両者共にパニック障害になってしまい、、、好き合ってるのに共依存状態でズタボロになり別れた後はお互いに心療内科に通院中です。(別々の病院です。)

私は一時は鬱状態に陥り、2、3日は日常生活にも支障が出てましたが、通院の甲斐もあって今はかなり回復してきて、先生にももうおおむね大丈夫でしょうと言われました。

その別れた彼がまだとても大好きで、自分を見つめ直し、未練があるので努力をして寄りを戻したいのですが、彼と私は症状が違う事もあり、彼は私の事を一応はまだ好いてはくれているようなのですが、予期不安が続いているようで、治るまではメールも電話も極力しないで欲しい。パニックになる原因は私といる事で起こるので、将来的には分からないけど今は寄りは戻せないしこれからも戻せないと思う。と言われまして、、、好きですが、彼の気持ちを考えると連絡ができない状態です。。。

寄りを戻してもらったとしてもまたうまくいかないかも、、、という不安もありますし、彼の為、そして自分の為にも頑張ってあきらめて別々の人生を選択した方がいいのかも、、、というのは分かるのですが、、、簡単には割り切れなくてまだ未だに未練タラタラです。

彼の状態が良くなるのをずっと自分磨きをしながら待っているのですが、さすがに10日に1通程度のメール以外の連絡が取れない期間が長くなると、次会う予定もないし、今後会えないかもしれない、、、と少しづつモチベーションが下がってきました。彼はモテるので、もしかしたらもう新しい彼女がいるのかもしれないなあ、、、とも思います。


2人目の彼の話ですが、同じ仕事をしていて今は私とは違う県に住んでいます。
彼とは6年ぐらいの付き合いがあり、昔はプライベートでもよく一緒にお出かけをしたり買い物やドライブを楽しんでいました。彼はモテ男ですが、この6年間彼女がいません。(たまたまだと思っていたので理由は聞いてませんでした。)
お互いがよく知り合った仲で、今は住んでいる場所も遠くなったので、基本仕事で顔を合わせる以外や、メール以外では連絡をとりませんが、いつも短いですが、楽しいメールや写メをくれます。

私が悩んでる時は、いつも励ましてくれます。
今はそれが私にとって癒しや支えになりつつあります。
私の恋愛や仕事の悩みをいつも影で支えてくれて、人生を応援してくれる何でも話せる心の友のように感じていた彼が、私が付き合っている人と破局してパニック障害で通院している事を伝えると、

私の笑ってる顔が好きだったから恋愛も人生も今まで応援してきた。でも最近は悩んだり泣いてばかりだな。仕事をやめてしばらくうちに来たらどうか?休みの日は色々と連れていってあげよう。これからは一緒にいつも笑おうよ。と突然メールで告白めいた事を言われました。

ビックリしましたが、彼の存在は日々どんどん大きくなってきています。
しかしまだ別れた彼>告白してくれた(?)彼です。


告白してくれた彼に会って自分の気持ちを確かめてみようかな、、、とも思うのですが、心療内科に通っている身なので、自分に自信がもてませんし、良くないような気がします。

別れた彼をまだ待ちたい気持ち、告白してくれた彼に会ってしまったら、突然何かが動き出すような気もしてためらっています。

車にETCが付いてないし、お店にも在庫がないし、しばらくは通院しなくちゃいけないから、ETC付けて落ち着いてから考える。と言ってありますが、返事を求められることも特にないですし、いつでも来たらええで~。とだけ言われています。

皆さんでしたら、こんな状況だとどんな選択をしますか?
正しい選択があるのかどうかは分かりませんが、、、皆さんならこんな時どうするか意見を聞かせて下さい。

厳しい意見でもかまいません。
分かりにくい長文、乱文ですがその点だけお許し下さい。
宜しくお願いします。

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A 回答 (4件)

前に進むしかないと思います。

恋愛の傷って必ず時が治してくれます。今までの失恋はそうではないですか。
残念ながら、前カレの精神状態を治す絶対的な自信がない限りは好きだからが故に前カレとはもう付き合わないことが相手への思いやりだと思います。あなた自身もパニック障害なら過呼吸や広場恐怖などの恐ろしさを体感してるはずです。その恐怖を愛する前カレに強要できますか?
新しい人がそれだけ受け入れてくれるのであれば、あなた自身の障害も治せるかもしれませんし、共に障害と戦ってきた前カレも喜んでくれるのではないでしょうか。お互い病気を克服して違う人と幸せを掴んだら、お互い喜びあえる関係こそが愛情だと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですね、私はパニック時に過呼吸が出ます。
1年前に3度程あり、別れた後に2度程なりました。
1年前は別の事でストレスから発作になり、広場恐怖(この言葉は最近知りました)で仕事に行く以外家から出られない時期もあったのでパニック障害の不安や恐ろしさは良く分かっています。。。

好きな人にそれを耐えろというのは酷な話ですね。。。
前彼は病状が良くなったら荷物の受け渡し等で、1度会おうと言ってくれているのですが、それだとまた私が寄りを戻せると期待してしまい、どうどう巡りに陥るかもしれません。
荷物はあきらめるか郵送にしておきます。

好きだから、、、会わないように、相手を思いやり連絡を取らないようにしようと思います。あとは時が経って忘れられるようになればいいですが。。。

有難うございます。

お礼日時:2009/05/16 19:47

10日に一回のメールはあなたには一日千秋の思いでしょうが、彼にとってはどうなんでしょう。


嫌いで別れたのではないですからすごく嫌ではないでしょうけど、精神的に不安定だと、あなたの気持ちを出さず元彼を案じる簡単なメールだとしても相手をするのが辛い方もいますよ。

そうでなかったとしても、ご縁があるなら他の方とお付き合いしてみるのもいいことです。
状況は違いますが、私も元彼がずっと忘れられずもう一生彼を越える愛はないと何年も思っていました(笑)が、最近ようやく今彼が一番と思えるようになりました。
(でも、元彼と今彼をヘンに引き比べたことはないです。)
最初のころは「俺がそばにいるから」とか言われるとちょっとウザく思っていましたが、今はその言葉を信じています。
信じるものがあれば心がずっと穏やかになりますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

ume-mori様はその後素敵な方と巡り合えたのですね。
そのような話を聞くと少し勇気が出ます。
やはり前彼とは難しいですか。。。

メールはできるだけしないようにしているのですが、つい忘れられるのが辛くて自分から『元気?』みたいなのを打ってしまいます。。。

パニックの原因が私ですから原因を取り除いてあげるのが1番ですし、
愛してるからこそそうするべきですよね。。。
そこがなかなか割り切れなくて。。。

たまたま年齢が同じだけで二人を比べたりはしてませんが、前彼がバケツで愛情を注いでくるタイプなら、告白してくれた彼はコップに1滴1滴溜めてくるような感じの人でしょうか。

違う方とお付き合いもいいですか。
告白してくれた彼はかなり遠い県に住んでいるのでちょっと気軽に付き合ってみるなんて事はできませんし、(もちろんそんな風には絶対なりませんが)、会うだけでもそうとう覚悟して行かないといけないような気がします。。。

信じるものがこの先できればいいのですが、、、
アドバイス有難うございます。

お礼日時:2009/05/16 19:58

どちらとも付き合わない。



私ならそう選択します。

元彼についてはお互いのために諦める。
好きな人の発作が自分なんてツラいことですし、それなのに一緒にいようとするのはあまりにも自分本位だと思うからです。
彼への気持ちはもう手放したものと考えましょう。
付き合えないと彼も言ったわけですから。



また、告白された彼については、そこまで気持ちがないのに寄りかかろうとしているだけ…そんな印象を受けました。
また、お相手がいくら受け入れてくれても、質問者様にも強い気持ちが無いならば、結局苦しむ結果となるのでは?
そういった意味で、今すぐに付き合うのはあまりお勧めしません。
お友達付き合いを維持してれば、気持ちがハッキリすると思います。


今は質問者様の病気を治すことが第一で、そちらが良くなれば自然に自分にとって納得のいく決断が色々とできるようになると思います。

今はまだそれができる時期でないのかな、と思いました。


次は良いお付き合いができるといいですね。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

彼のパニックの原因が自分だなんて、、、ほんと切ないですね。。。
その事で私は自分が悪いんだと思い込んでしまい、結果過呼吸が出て鬱が悪化してしまい、お医者さんに、自分を許してあげる考え方をするように指導されました。

今は鬱やパニックは治まり、仕事も普通に楽しくできてますし、平穏な日々の生活を送っています。
一応再発防止の為に、しばらくは通院と薬をやめないように言われていますが、彼はまだ辛い状態なのでしょうか。。。
やはり離れてあげるのが愛情なのですね。。。

遠距離の彼とはすぐにどうこうとは思ってないですし、急がない人だと分かっているのも救いですし、その点は自分も追い詰められなくて楽です。
普段は普通のメールしか送ってこない人なので、少し時間をかけて考えさせてもらおうと思います。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2009/05/16 20:09

わたしも鬱ぎみなので分かりますが、一緒におちていく相手はダメです。


相方はポジティブで守ってくれようとしないと無理です。

二人目の彼の好意に甘えるのはいいですが、同じことは繰り返さないようにしてください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

仰る通りですね。。。
弱いもの同士支えあっていけるかというと、やはり無理がありますよね。。。悲しいですが、諦める努力をします。

2人目の彼とはまだどうこう考えてはないのです。
むしろすごく遠いところに住んでいてくれて良かったです。。。
もし、近くにいたら好きとか関係なく、すがるように頼ってしまって同じような事になっていたかもしれませんし、距離があるので冷静になる時間があってここで質問させて頂きました。

まずはしっかり自分の病気を完治させてからゆっくり考えようと思います。アドバイス有難うございます。

fuune様も無理をしないよう、お体にお気をつけ下さい。

お礼日時:2009/05/16 20:15

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