20代前半の♀です。
私には付き合って1年になる彼氏がいます。(初めての彼氏です
私は一人暮らしをしていますが、彼と付き合うまで寂しいなんて感情を感じたことはほとんどありませんでした。
ところが付き合うことで彼が信頼できる存在として私の中ですごく大きなものとなり、
お互い忙しくてなかなか会えないことが多いためしょっちゅう寂しいと感じてしまうようになってしまいました。

そこでふと思ったのですが、恋愛って人を強くするものだと思いますか?弱くするものだと思いますか??

別に彼氏とかいらないやーとずっと思っていたのですが、
気が合い付き合ってみるとこんなに寂しいと思うようになってしまった自分にびっくりしています(@@)

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A 回答 (6件)

強くや弱くとゆぅよりはどれだけ自分が成長できるかどぉかだと私は思います。


彼氏がいなければ寂しさや愛しさなどとゆぅ感情も気付けなかったと思います。
恋愛をすれば他にもいろんな感情に気付かされる事もあると思います。
気付かされた感情の分、成長にも繋がると思います。
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この回答へのお礼

そうですね!!
恋愛は人を成長させるものですよね。
確かにいろいろな感情に気付かされました。
楽しい感情ばかりではありませんが、それもひっくるめて成長していきたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 14:06

他の方もおっしゃっていますが、「両方」だと思います。



寂しいと感じることはマイナスですか?
確かに、楽しい気分ではありません。が、あなたは寂しいという感情がこういうことなのかと学習(?)した訳です。誰かに寂しい思いをさせたら、こういう気持ちになるんだ・・・ってわかったってことですよね?
私は以前、恩師に「人生がまっすぐな道だったら楽しいか?きっとそれは楽な道かもしれないが、それじゃつまんないんじゃないの?」と言われたことがあります。誰だって辛いことは嫌です。でも振り返って、なんとも平坦な道だったら、一生があっけないものかもしれません。途中で躓いたり、寄り道したり、休憩したり・・・色々あるから、楽しいのかもしれません。

話が逸れてしまいましたが、恋愛は色々な感情を感じることによって、自分が成長するものだと思っています。何も知らなかった頃に比べて、特に人と接する時には、相手への思いやりなんかが増えていませんか?
強くする?弱くする?ではなくて、どっちも経験して、初めて得るものがあるはずです。
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この回答へのお礼

楽しいだけが恋愛ではなく、でもそれにより自分を成長させる面がたくさんあることに気付かされました。
人間いろいろな感情、起伏を乗り越えて成長するものですよね。
大切なことがわかったように思います。
回答ありがとうございました。



皆様の回答はどれも参考になり様々なことに気が付くことができました。
全ての回答に良回答をつけたいのですが2つまでしか付けられないため先着順につけさせて頂きました。
本当にどれも参考になる意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 14:24

恋愛は人を強くするか、、、弱くするか?


答えは、両方です「強くもするし、弱くもなります」

お付き合いしてる時って、良い時もあれば、悪い時もあるし、
喧嘩する時もあれば、イチャイチャべったりの時もあります。
そのバランスが強いもの、弱いものの偏り方により、
恋愛の有り方が変わります。

貴女様は彼に出逢ってしまったから、神様に試されている
のかもしれませんね?^^
寂しく感じてる時は、御自分の好きな趣味をされたり、
女性磨きをして、次回彼と逢う時に逢うたびに良い女に
なっているようにしましょう。
頑張ってくださいね。
既婚者からでした^^
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この回答へのお礼

そうですね。
バランスによって強くも弱くもなるものなんですね。
上手くバランスを保ちつつ成長していきたいと思います。

昨日寂しいなぁと感じてしまい気を紛らわすためにこのような質問をしてしまいました。
でもいろいろな意見を聞けてよかったです^^

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 14:19

>恋愛って人を強くするものだと思いますか?


>弱くするものだと思いますか?

「両面」あると思います。

映画的な回答になりますが、男として「愛する女性を守る」。
こんな時の男は、もっとも強くなれると思います。

しかし、愛する人を失ってしまったら・・・。
男であろうと、女であろうと、人は悲しみに打ち拉がれて脆く弱くなってしまうでしょう。
でも、「哀しみを知る」と言う事で、より強く優しい心を育てて行けるのも人間なんですよね。
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この回答へのお礼

>「哀しみを知る」と言う事で、より強く優しい心を育てて行けるのも人間

全くその通りだと思います。
彼に会えて嬉しいという感情も、寂しさを知ったからより嬉しく感じるものだと思いますし。

恋愛は心を育てるものなんだなぁと実感しました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 14:15

安心できる恋愛は 強くしてくれると思います


心にスキな人がいることで 何かがあっても
戻れる陣地がある気がして 対外的なことに対しては強くなれる
という気がします

ただ、スキな人のことで哀しいことを考えたり
カレとのことで不安を抱いた瞬間 とたんに 弱くなります

深い恋愛ほど 心がオーブンになり
いつもより繊細になってしまうように感じます

この恋愛に感謝して感動していられるだけでいいのに
不安なことを考えたり ヤキモチを感じたりしてしまうと
感情の起伏が大きく変動して
自分でもバランスがとれなくなっちゃいます

でも それが正常な恋愛モードのような気もします
 「心が動く」ことは 生きている証みたいな気もして

なるべくプラス面を感じられるようにしながら
お互いにいい恋愛に育てられるといいですね
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この回答へのお礼

>戻れる陣地がある気がして 
本当にその通りです。
安心できる人がいる存在っていうのはすごく大きいですね。

>「心が動く」ことは 生きている証みたいな気もして
凄くいい言葉だと思いました!!
生きている証だと思って全部ひっくるめて成長していきたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 14:13

男ですが、境遇がそっくりです・・・



僕も、今の彼女がはじめての彼女なのですが、お互い時間が合わず、さびしいと感じることがあります

でも、頻繁に会えないからこそ、恋人に会うということが物凄く嬉しい、特別なことのような気がして・・・

「あと○日で会えるから、頑張ろう!」なんて思うことも多いです

その点では、恋愛は人を強くしてくれるものだと思います


ただ、それは「会いたい」という気持ちを乗り越えて得られるものであるというか、そんな気がします

学生時代、恋人に会いたいからといって授業をサボりまくって留年した友人がいました・・・

これは人を弱くしていると思います

要は、人それぞれ、ってことだと思います
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この回答へのお礼

私も会える日が決まると頑張ろうという気になれます^^
反面次会う日が決まっていないと寂しい気持ちになります・・・。
恋愛って難しいですね。

強くも弱くもなるも自分次第ですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 14:10

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Q彼氏ができると弱くなる自分を変えたい・・

23歳です。
私は彼氏ができる時って、くどかれてその気になることが多いです。
私は最初ガードが固いのですが、心を許すとすごく甘えます。しかも相手をいいと思えばすぐ惚れてしまいます。
なので相手に短期間で全然違うくなるとよくいわれます。

私は、基本気を許してる人以外に時間を割くのが面倒な人で、自分のことやっていたくて、向上心は強いタイプで外の世界にガンガン出ていくタイプです。

が、一転彼氏ができると外に出ていく気力がなくなり、一気に世界が狭くなり、彼氏さえいてくれればよくなります(^^;
逆にゆうと、彼氏に構っていてほしくて、関係が安定していないと何もできなくなり精神が崩壊しかかります。

で、今の彼氏は自分のことに集中してる子が好きらしく、俺に依存するなっていいます。
しかも今海外にいるのでますます構ってくれません。

なので、今の私はがんばって自分を強くしたり、弱くなったりの繰り返しです・・

なんで彼氏ができると私はこんなにも弱くなってしまうんでしょうか。。。
どうしたら彼氏ができてもそれ以前の強い自分でいられるでしょうか?

23歳です。
私は彼氏ができる時って、くどかれてその気になることが多いです。
私は最初ガードが固いのですが、心を許すとすごく甘えます。しかも相手をいいと思えばすぐ惚れてしまいます。
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私は、基本気を許してる人以外に時間を割くのが面倒な人で、自分のことやっていたくて、向上心は強いタイプで外の世界にガンガン出ていくタイプです。

が、一転彼氏ができると外に出ていく気力がなくなり、一気に世界が狭くなり、彼氏さえいてくれればよ...続きを読む

Aベストアンサー

hana990さんはじめまして^^♪

25歳の女です。

私も、読んでいて私も同じ!!。。。だったと思っちゃいました。
今の私は、弱いというより強くなっちゃって・・・^^;
でも、弱いも強いもないんですよ。

彼氏が1番っていう恋愛にはその恋愛のよさがあり、
彼氏も大切だけどその他も大切という恋愛にはその恋愛のよさがありますもんね。

彼氏が1番の頃のよさってすごく純粋な気持ちをもっていてとっても可愛いと見ていて思います。
ステキだなって♪
そして中々そう出来るって人少ないんじゃないかと思う。
その頃の自分に戻りたいとも思う・・・。

ただ、私が彼氏が1番じゃなくなった時という変化は大好きな彼と別れた時からです。
一生一緒にいると思い込んでて、友達と遊んでいるより楽しくて、すっごく大好きだったのに別れたときでした。
惚れた弱みと言うんでしょうか^^;
何も言いたい事も言えない女の子で最後の最後まで友達曰く今では考えられないような良い子だった。と言われました。
見ていたこっちが痛かったとまで・・・(笑)
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それから、ありのままの自分でいられる人と出会いたくていっぱい考えましたよ^^
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でもやっぱり付き合うと、弱くなっちゃうというか言葉使いまでよくなっちゃって、気持ち悪いとまで言われました^^;
でも、そのギャップもいいかな。って言われました。
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色々な事が見え始めると、関係もうまくいくし、でもその適度な関係が離れすぎてしまったりするとすぐ分かるようになります。
近すぎる分には問題ないですね★

以上はあくまでも私の意見ですので。

お互いの信頼関係や安心感が得られた時に、ありのままの自分でいられるんじゃないかな。

hana990さんはじめまして^^♪

25歳の女です。

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Q人は大切な人ができると強くなる?弱くなる?

友人に「大切な人ができると強くなれるよね」と言ったところ、「弱点ができるから弱くなるよ」と言われました。
確かにどちらも当てはまると思うのですが、
皆さんはどう思っていますか?
独身・既婚、男性・女性によっても考えは変わるのでしょうか。

Aベストアンサー

25歳独身(女)です。
大切な人を好きな人として回答します。(家族・友人はモチロン大切な人ですが)

私は大切な人が居ないときは外側が強くなり内側が弱くなると思います。
そして、大切な人が居ない時は外側が弱くなり内側が強くなると思います。

分かり辛い説明ですみません。

好きな人が居ない時は、気が強くて一人で平気って顔してるんだけど本当は寂しくて誰かに頼りたい。プライドあるからそんな顔見せられない。

好きな人が居る時は、どんな事だって頑張れる!頑張りたい!!ただ好きな人の前では弱い自分を見せたい。好きな人の弱さも受け止め支えになりたい。芯が強くなるって事かな?

ただ片思いだけは両方弱くなってしまいますけど・・
年の割りに考え方が子供な回答ですみません。。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
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まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Qもう恋愛したくないです‥傷付くのが耐えられない

恋愛するのがとても怖いしもう本気で人を好きになりたくないです。
こう思うのは今失恋したばかりだからです。本当に辛くて胸が張り裂けそうで他に何も手に付かない‥‥こんな状態になるのが嫌で恋愛を避けていました。
私は過去に何度も付き合ってる男性から別れを切り出されています。
私は今33歳ですが外見18歳〜20歳代前半に見られる事が多く自分で言うのも何なんですが男性に声をかけられ好意を示される事が多いです。
私自身惚れやすいこともあり最初は向こうから好きと言ってくるのにいつの間にか立場が逆転して私の好きな気持ちの方が勝ってくるようになります。
どの付き合ってきた男性も共通してるのが
「私のどこが好き?」という問いに真っ先に顔と答えていました。
若い頃は嬉しいと思っていましたが段々付き合ってる男性に振られて行くうちに最初は顔で好きになられても中身を好きになってもらえないと振られると思うようになり顔だけで好きになられる事が嫌になってきました。
30歳前に付き合った男性は結婚も考えてたので尽くして尽くして最後は出世した後私に冷めたと言って振られました。
もう本当にその時の失恋が言葉に言い表せない程の辛さでした。
その時に私はもう本当に人を好きになるのが怖い。辛いと思い結婚ももうしない!自分を大事にしたいと思うようになりました。それから何年かして良いなって思える人がいても付き合いたいとかは全く思わなくなりました。
きっと付き合っても最後は一緒。最初は楽しくてドキドキしてても長くは続かないそしてまた私はひどく傷付く。そう思うようになりました。
それなのにこの間好意を寄せてくれた男性を好きになってしまい頭の中はその人でいっぱいになってしまう状態になりました。
なのにこちらが好きになった時には彼の気持ちは冷め先程失恋しました‥‥
そしてまた辛くて辛くてどうしようもない自分がいてたまりません。
何だか文が支離滅裂ですみません。
もう恋愛して辛い気持ちになりたくないのに言い寄られてすぐに気持ちが動いてしまう単純な自分が嫌でたまらないのです。
私は私自身を守ろうと決めたのに情けなくて‥‥

恋愛するのがとても怖いしもう本気で人を好きになりたくないです。
こう思うのは今失恋したばかりだからです。本当に辛くて胸が張り裂けそうで他に何も手に付かない‥‥こんな状態になるのが嫌で恋愛を避けていました。
私は過去に何度も付き合ってる男性から別れを切り出されています。
私は今33歳ですが外見18歳〜20歳代前半に見られる事が多く自分で言うのも何なんですが男性に声をかけられ好意を示される事が多いです。
私自身惚れやすいこともあり最初は向こうから好きと言ってくるのにいつの間にか立場が...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

失恋したてで、辛い気持ちはよくわかります。

でもね、

何度も恋をして、うまくいかないには、それなりの理由があると
思うのですね。

男女が付き合うにあたり、男のほうが最初にその女性を気に入って
アプローチをかけますね。そして、付き合うようになったとしますか。

付き合うにつれ、相手の女性に中身がないと、「あれ、こんなはずではなかった」と、
熱が冷めていくものです。

これを女性側からみれば、「何さ、自分からアプローチしてきて、冷めた」は、
ないでしょうと、男を非難します。
これは違うと思うのですね。中身がない女性ほど、すぐに飽きられてしまいます。
これを男のせいだけにしては、進歩も何も生まれません。
あるのは嘆きだけになってしまいます。

もう一方では、付き合えば付き合うほど、その女性に味が出てきて、
スルメではないけど、噛めば噛むほどに味が出て、これは中身の問題ですよ。
離し難くなる女性がいます。そして、こういう女性を大事にしようと思います。

よく私は男運がないと嘆いている女性がいます。
これは男運が悪いのではなく、女性側の男を選ぶ、そして付き合う基準が
甘いだけだと思います。

少しぐらいプッシュされたぐらいで、まだ男の中身を知らないうちに
嬉しくなって、受け入れてしまう。
ご自分で、私は惚れやすいと書いていますのでね。
惚れるのは結構だけど、ちゃんと男を吟味したうえでないとね。

>私は今33歳ですが外見18歳〜20歳代前半に見られる事が多く自分で言うのも何なんですが・・

お言葉を返すようですが、貴女を実際にみたわけではないが、実年齢33歳の女性が
18歳から20代前半にみられることなど、ないものですよ。
肌の弾力、肌の乗り、立ち振る舞い、会話の受け答え、雰囲気等々から
有り得ないことです。
まぁ、多分に社交辞令もあると思うのですよ。
もし、本当にそういうみかたしかされないのであれば、実際は33歳でも、貴女に何か
内面、態度、生きていく姿勢みたいなことなどからも、足りないものがあるのではないかな。

>もう恋愛して辛い気持ちになりたくないのに言い寄られてすぐに気持ちが動いてしまう
単純な自分が嫌でたまらないのです。

ご自分でちゃんとわかっているのに、なんでシャンとしないのだろう。
甘えて、いるんじゃないと言いたいですよ。
今後は毅然とすればいいことですよね。

すぐに気持ちが動くのは、きっと根底には寂しさがあるのでしょうが。
そういう女性を男は、いっときは重宝しても、長く続けようなどとは
思わないですよ。
そのように近づいてくる男を、ちゃんと判別できるような女にならないと。
いつまでも、同じことの繰り返しです。
そして、私にはいい男が寄ってこないと、いつもそんなこと言っていて
大事な時期を逸していくのだと思います。

貴女の質問文には書いてないのでわかりませんが、惚れぽいとのことですので
いい寄ってくる男とすぐにか、少しだけしか相手をみずに、肉体的に
求められるまま応じていませんか。

いずれにしても、何度も恋愛でうまくいかずに振られるには
振られるだけの理由があるのだと思います。
相手が悪いのではなく、自分にあるのですよ。
今までのことを反省して、いい女になっていけば、貴女にふさわしい男が
ついてくるものですよ。
いい女とは、顔ではないよ。中身のある女性のことです。
33歳を機に、今でのことを悔やんでも仕方がないことなので
自分を磨きましょう。

失恋したてで申し訳ないけど、何度もうまくいかないということなので
下手な慰めなどしないよ。慰めが欲しいのでしょうが、辛くとも悲しくても
自分の人生は自分で切り開いていくしかないものなのでね。
傷付いたならば、私は傷ついた、傷付いた、どうしようどうしようではなく
立ち上がるしかないのですよ。今すぐにではなくともね。

今後は、頑張ってくださいね。

たこおじさんです。

失恋したてで、辛い気持ちはよくわかります。

でもね、

何度も恋をして、うまくいかないには、それなりの理由があると
思うのですね。

男女が付き合うにあたり、男のほうが最初にその女性を気に入って
アプローチをかけますね。そして、付き合うようになったとしますか。

付き合うにつれ、相手の女性に中身がないと、「あれ、こんなはずではなかった」と、
熱が冷めていくものです。

これを女性側からみれば、「何さ、自分からアプローチしてきて、冷めた」は、
ないで...続きを読む

Q生理が始まりそうな時に、Hをしても妊娠するのでしょうか?

生理が始まりそうな時に、Hをしても妊娠するのでしょうか?

生理不順なのに、基礎体温もつけていない無精者ですが、生理が始まりそうな時は、胸が張ったり、イライラしたりと、体調の変化が毎回同じなので、突然始まって焦った!!とか困ることはほとんどありません。

現在、生理が遅れています。生理が始まりそう・・・という時にHしました。
生理は、排卵がなかったから起こるものだと思うのですが、もう生理が始まる・・・という時にHした場合も、妊娠するのでしょうか!?
生理中でも妊娠するとはよく聞きますが、体が生理を始める準備をしているのに、妊娠するというのがちょっと分かりにくいです。

どうか教えて下さい!!

Aベストアンサー

こんばんわ~

生理は、排卵があったから起こるものです^^

排卵から2,3日たち、次の生理日までは「安全日」
普通はそうなんですけど、可能性をいいますと0ではない。
なぜか?
排卵は月に1度とは限りません。
なので、完全な「安全日」などないんですよ実は。
しかも、生理前の症状って、排卵前の症状と似てることだってあるんですよ。
体感で今は安全日!と決めて行為をするのは、うーんどうでしょう。
生理不順だとなおさらですね。

>生理中でも妊娠するとはよく聞きますが、体が生理を始める準備をしているのに、
妊娠するというのがちょっと分かりにくいです。

生理中でも妊娠するというのは、生理後に排卵があった場合
わかりやすく例えると
生理4日目にしたとするでしょ、そして生理が6日で終わってその4日後に
排卵したとするでしょ、精子が6日間生き続けていたら受精するということです。
可能性で言えばすごく薄いですよ?でもあり得る話だということ。

体が生理を始める準備
これはちょっと違うかなぁ。
生理の準備をしているというより、排卵してそれが受精して着床して・・・
その「妊娠の準備」をしていたものが不必要になった時に生理がくる。
のほうが合ってると思います。

こんばんわ~

生理は、排卵があったから起こるものです^^

排卵から2,3日たち、次の生理日までは「安全日」
普通はそうなんですけど、可能性をいいますと0ではない。
なぜか?
排卵は月に1度とは限りません。
なので、完全な「安全日」などないんですよ実は。
しかも、生理前の症状って、排卵前の症状と似てることだってあるんですよ。
体感で今は安全日!と決めて行為をするのは、うーんどうでしょう。
生理不順だとなおさらですね。

>生理中でも妊娠するとはよく聞きますが、体が生理を始める準備をして...続きを読む

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Q恋愛でダメになる人成らない人

恋愛することによって、ダメになる人、成らない人、逆に輝く人がいると思います(仕事が手に着かなくなることは別項で質問中です)。そこで、恋愛することによって、ダメになる理由やそれを防ぐ方法があれば教えていただきたい。また、恋愛をエネルギ-にして輝く方法があれば教えて下さい。

Aベストアンサー

ダメになる理由は恋愛を自分の評価だと思ってしまうことかな?

そう言う考え方だと成就すると有頂天になり
失恋すると否定された気になって凹んでしまうよね
何かあるたびに点数が上下して
株や賭け事にはまってる人みたいに不安定になっちゃうの

防ぐ為にはじぶんを客観的に見るようにすることかな?
嬉しいは嬉しいかなしいは悲しいでいいけど
恋愛は自分の全てじゃなく自分の一部
その一部が上昇したら他ももっと磨いてみる
失恋したなら他の部分を磨いて自分のプライドを取り戻す

エネルギーにする方法
恋愛にも失恋にも最高も最低もない
恋愛がうまくいったならそれが最高なのではなく
最高でありつづけるには努力が必要であることを知ること
失恋したからってそれは最低なのではなく単にひとつの縁が終わっただけのこと
失恋とはもういちど恋の入り口に立てることだと知り
その日のためにじぶんを磨くことかな?

Qショットバーとバーの違い

ショットバーとバーの違いが分かりません。
教えてください。
それとそのようなお店にこの前連れて行ってもらって店の雰囲気とかすごく気に入ったのですが、メニューとかもないのでどう頼んで良いのか分かりません。スマートに頼んでかっこよく飲みたい!って思うのですがお酒に詳しくないので困ってます。
そういうオーダーのポイントなど教えて下さい。
やはりお酒に詳しくならないといけないですね 。
勉強ですね。

Aベストアンサー

昔(昭和30年代まで)はバーというとカウンターにホステスがいて接客をする店(今で言うスナック)だったみたいですね。
そこからホステスの接客やボトルキープもしないでショット(1杯)単位でお酒そのものを気軽に飲めるショットバーが派生したそうです。
お酒の味そのものを楽しむためにお酒の品揃えや氷や水にこだわり、店の雰囲気も静かで落ち着いたものにして人気が出て現在に至ります。
現在はホステスの接客を受けられる店=スナックが一般的ですからバーとショットバーの区分けはあいまいになっていますね。
接客があってもスナックとは一線を画す静かで落ち着いたものです。

お酒とかの頼み方ですが、お酒の知識がないのでしたら臆することなく何でもバーテンに相談すれば良いですよ。
生半可な知識で背伸びしていることは直ぐに見透かされてしまいます。
付け焼刃なウンチクでも語ろうものなら裏で失笑されてしまいます。
好みだけを伝えて見繕ってもらえば良いですね。

私も何度も通っていても自分の知識だけでは飲むお酒が固定されてしまうので時々新しいお酒に挑戦しようと相談します。
ラックにいっぱい並んでいるお酒の名前もほんの数種類しか分かりません。
いつもボトルを指差して”あれちょうだい”なんて注文しているものだから”いい加減名前くらい覚えてくださいよー(笑)”なんて言われてます(笑)

昔(昭和30年代まで)はバーというとカウンターにホステスがいて接客をする店(今で言うスナック)だったみたいですね。
そこからホステスの接客やボトルキープもしないでショット(1杯)単位でお酒そのものを気軽に飲めるショットバーが派生したそうです。
お酒の味そのものを楽しむためにお酒の品揃えや氷や水にこだわり、店の雰囲気も静かで落ち着いたものにして人気が出て現在に至ります。
現在はホステスの接客を受けられる店=スナックが一般的ですからバーとショットバーの区分けはあいまいになっていま...続きを読む

Q付き合っている実感がない・・・

今付き合って3週間くらいになる彼氏が居るんですけど、
付き合ってる実感があまり無いんです・・・
彼のこと大好きだし、彼も私のこと大切に思ってくれてるのが、
とても伝わってくるし、一緒に居る時間はとても楽しいです。
クリスマスに一緒にイルミネーションを見に行ったり、
スノボしに行ったり、ちゃんとデートもしてます。
毎日電話したり、連絡も取り合っています。
だけど、なぜだか付き合ってる実感があまり無いです。
彼と付き合ってることが夢のようで、
ふっと、私って彼女なのかな??って思ったりします。
彼がとても遠い存在に感じたりもします。
消えちゃいそうで怖いです。
だからと言って、彼を信頼してないとか、そんなんではないです。

私の今までの付き合いを知ってる友達曰く、
『今までまともな付き合いして無いからじゃない??』と言うのですが・・・

付き合い長くなると、ちゃんと実感湧いて来ますか??
どうしたら、付き合ってるっていう実感持てるんでしょうか?

こんな気持のままじゃ、彼氏にも失礼だと思うし、
このまま、ずっと付き合ってる実感がないままなのかと、とても不安です。

今付き合って3週間くらいになる彼氏が居るんですけど、
付き合ってる実感があまり無いんです・・・
彼のこと大好きだし、彼も私のこと大切に思ってくれてるのが、
とても伝わってくるし、一緒に居る時間はとても楽しいです。
クリスマスに一緒にイルミネーションを見に行ったり、
スノボしに行ったり、ちゃんとデートもしてます。
毎日電話したり、連絡も取り合っています。
だけど、なぜだか付き合ってる実感があまり無いです。
彼と付き合ってることが夢のようで、
ふっと、私って彼女なのかな??っ...続きを読む

Aベストアンサー

すっごく分かります!!!私もそんな感じですから...(・ω・)


私は今の彼と付き合ってもうすぐ1年くらいたつのですが、付き合い始めのころはほんとに実感がなくて、ふとした瞬間に「そうか、つきあってるんだよなぁ...」っていつも思ってました。今でもたまに現実味がないというか、付き合っているということが信じられないという気持ちになることがあります。


でも、そのことで彼に申し訳ないとか感じる必要はないと思いますよ!!!
これは私の話なのですが、私は本当に今の彼が好きなんです。いなくなったらどうしようとか、いつか別れる日が来るのかな、とか、考えすぎなくらい考えてます。だから、「消えちゃいそうで怖い」という気持ちにすごく共感しました。


faiverさんも、彼のことが好きだからこそそのように思ってしまうのではないでしょうか?だとしたら、そのように感じるということはむしろ大切なことだと思います。長く付き合って、2人でいることが当たり前に感じてしまうなんていうのはよく聞く話ですが、好きな人と一緒にいられるなんてそれだけですごいことだと思います。


きっと今のその不安な気持ちも、付き合いが深まっていくうちに段々と違う形に変わってくるのではないかと思います。
だけど今のその気持ちをずっと忘れずにいて欲しいと思います。

ほんとに個人的意見ですいません!!!

すっごく分かります!!!私もそんな感じですから...(・ω・)


私は今の彼と付き合ってもうすぐ1年くらいたつのですが、付き合い始めのころはほんとに実感がなくて、ふとした瞬間に「そうか、つきあってるんだよなぁ...」っていつも思ってました。今でもたまに現実味がないというか、付き合っているということが信じられないという気持ちになることがあります。


でも、そのことで彼に申し訳ないとか感じる必要はないと思いますよ!!!
これは私の話なのですが、私は本当に今の彼が好きなんです。いなく...続きを読む

Qわざと相手を傷つけたくなるワタシ。

好きなのに、わざと相手を怒らせたり困らせたり、傷つけるような言葉を言い放ってしまいたくなることってありえますか?
自分の心が辛かったりすると相手を同じように辛くさせることで一瞬でも自分の心を軽くしたいという意識が働くのか、
どうしてかそういう言葉を一方的に言い放つような行動に出てしまう。
本質的に自分が救われるわけでもなく、もっと自分が辛くなる状況になることはわかっているにもかかわらず。
好きだから一緒に喜びを分かち合いたいと思うこととイコールで、相手も自分と同じような辛さを感じてほしい。
それは心のどこかで、そんな辛くてささくれてしまった心を包み込んで救ってほしいと願ってるのかもしれません。

だけど相手が困ることも怒ることも、傷つくこともわかっていながら、しかもそれで自分が辛くなることもわかっていながら、
それでもどうしてそんな言動を取ってしまうのか、そんな自分を諌めたいんです。
どうすればそんな醜い心を持たなくて済むようになるのか、同じような経験からある時救われた人、教えていただけませんか。

Aベストアンサー

kiyokiyo_21さんの気持ちよくわかります。
私もそうでした。『こんなにアナタのことを想っているのに、どうしてわかってくれないの?』って思ってしまうんですよね。
相手からの反応が自分の思っていたものと違った時によくそうなりませんか?
私は、前の方も言われているように愛されている自信がなかったんです。だから不安でした。その不安からよく別れを持ち出しては撤回して。。。を繰り返していました。

私の場合は、今の旦那さんと結婚して変わりました。それまではどんな相手でも毎回同じような付き合い方で相手を困らせたりしていました。

でも旦那さんは何があってもずっと変わらず好きでいてくれるといつも言ってくれていたし、どんな姿を見ても、どんなことを言っても温かく包み込んでくれたので、愛されている自信と相手を思いやる心を持てるようになりました。
kiyokiyo_21さんの気持ちを読んでいると昔の私を思い出します。

>辛くてささくれてしまった心を包み込んで救ってほしい
わかります。いつかその気持ちをわかって包み込んでくれる人が必ず現れるものです。

解決策にはなっていませんが、今もしその寂しい気持ちが溢れそうになったら、紙に言いたいことを書き出して何度も読み返してみてください。そして、泣きたいだけ泣いて一旦すっきりさせてください。
別にあなたなんかいなくたって平気なんだからと。

夜だとなおさら気が滅入りますが、泣いてすっきりさせて朝を迎えるとあれ?って思うくらい元気になれてる自分がいたりします。

私もそうですが、kiyokiyo_21さんのこういった感情はなかなか排除できるものではありませんよね。
でも言わなくても、相手も自分を想ってくれているということを信じてみるのも一つの案ですよ。

そうすれば、kiyokiyo_21さんもこの感情をコントロールできるように少しずつですが前進できると思いますし。

こんな自分が嫌だって理解しているだけ成長は早いんじゃないかなと思います。
ゆっくりゆっくり、穏やかな自分になれるといいですね。
かげながら応援しています。

kiyokiyo_21さんの気持ちよくわかります。
私もそうでした。『こんなにアナタのことを想っているのに、どうしてわかってくれないの?』って思ってしまうんですよね。
相手からの反応が自分の思っていたものと違った時によくそうなりませんか?
私は、前の方も言われているように愛されている自信がなかったんです。だから不安でした。その不安からよく別れを持ち出しては撤回して。。。を繰り返していました。

私の場合は、今の旦那さんと結婚して変わりました。それまではどんな相手でも毎回同じような付き...続きを読む


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