よく人間関係で自分をさらけ出すと相手と打ち解けられる、という意見を聞きます。いつも緊張していて自分を出すのが苦手な人間が自分をさらけ出すにはどうしたら良いでしょうか?

A 回答 (7件)

こんにちわ。


自分をさらけ出すと(表現すると)仕合せになれます。
逆に、これができないのは不仕合せです。

まずは自分が何を感じているのか「分かる」ことです。
おもしろいとか楽しいとかうれしいとか、
悲しいとか淋しいとか悔しいとかムカつくとか、
自分が感じていることを「理解」することです。
今、自分は何を感じてるんだろ、って気にしてみることです。

そして、それを「感じてはいけない」とは思わないことです。
うれしいときは喜んだらよろしい、
ムカつくときはおおいに怒ったらよろしい。

次に、それを言語化して人に伝えることです。
自分は仕合せでありたい。
自分はこのようにしたい。
あなたはこのようにしてくれると自分は喜ぶと思う。
そういうことを隣人にどんどん伝えるということです。

あなたがどんどん伝えれば、
隣人もどんどん伝えてくれると思います。
「さらけ出し合い」がスムーズにできるほど、仕合せになれます。

頑張って。(^_-)-☆

この回答への補足

自分に当てはめて考えてみました。自分の場合「言語化して伝える」というのが一番苦手な感じがします。「こう言ったらどう思われるか」を常に気にしてしまい素直な言葉が出ないのです。無言になってしまうことも多いです。素直に思ったことを言っていいのかな?でも恐怖心があるんですよね~

補足日時:2009/05/17 03:17
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こんばんは。



>よく人間関係で自分をさらけ出すと相手と打ち解けられる、という意見を聞きます。

上記は“良い点”ですよ。
私は、さらけ出すタイプの者です。
『さらけ出す』・・・すなわち、敵をも作りやすくなります。
相手によっては、変わっていると思われてしまったり、拒絶されてしまったり、自分に価値がないように感じてしまいそうになった時に、耐えられますか??

日本で真面目に育った人達の多くは、他人からの視線/評価 を非常に気にする傾向です。
相手から好かれること=自分自身を認めること。とならず、
拒絶されても、自分の価値が下がることだと思わないこと。です。

>いつも緊張していて自分を出すのが苦手
どんな問題や困難が生じても、落ち込んだりするのではなく、自分が成長出来るチャンスだ。と楽しめる癖を付けること。
すると、自信に繋がる のではと思います。
ちょっとずつ、緊張を解いて、ご自分のペースでゆっくりと☆。
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自己表現の大切さはNo5の方のご回答の通りかと思います。


でもね、ご質問者様の受け取り方の的がですね 少しずれておられると思いますよ。少しね。

自分の周囲というのは、結局ですね 自分を映し出す鏡のようなものですから、
自分が自分から見て、どこか、きれいだとか、魅力的だとか、
信用できるとか、安心できるとか・・・の自信を獲得しないと、とてもさらけ出せないのですよ。(ご質問者様にこれらが無いと言っているのではありませんよ。自信を獲得する自分を作ってしまえと言っています。)
ですから、何はともあれ鏡に写った自分を快い等々のいい感じの自分にして、その自信が付けば、さらけ出しは、自然とついてくるものだとおもうんですね。おそらく意識してさらけ出しだけを実行しちゃうとぎこちなくなりますよ。

誰もが利己的で、醜く、傲慢で、攻撃的とかのマイナスな面を持っているんです。でもね、つまりね、そういうマイナスな自分と自分なりに戦っている姿勢とか があるから、その分だけ、さらけ出せるんじゃないでしょうかね。

この回答への補足

確かにおっしゃる通りかもしれません。自分に自信が無いことにも気付かされました。「どうすれば自信を獲得できるか?」と考えると...う~ん。難しいですね。

補足日時:2009/05/18 20:54
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 回答番号:No.3


 禅僧は天下に己のはらわたをさらけだすことができる修行をするともいわれています。
 思い立ったから、さらけ出しても本人の作ってきた状況が、そして自分というものの成り立ち有り様(ありよう)がそうなっていなくては嘘物であり、危険きわまりないことでありましょう。
 次元が違うが一心発起発心(ほっきほっしん)でヒマラヤで瞑想や座禅していて、虎に食われた残骸がたくさん残っているそうです。
 〔なるほど、深いしいい意見です。)というものなのかどうか判りませんが、聖者の無防備とはそういう状態であり、我々のような普通の人が、単に打ち解けて、リラックスして交わるなんてことは、自分をそうすればできることです。
 それは飾らない、間違ってもいい、馬鹿でけっこうで、できます。
 よく見せようとしない、お互い様でやっていけば済むことです。
 要領と演技の問題、その練習でしかない。
 そういうことをご質問でしたのかな。〔なるほど、深いしいい意見です。〕ということであれば。
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 悪心の無い人は、警戒をしない。

無防備です。
 相手の入ってこられない、壁を作らない。
 相手を受け入れる。それでも自分を失うことがない。
 そういう事も一面にいう言葉かもしれませんよ。
 
 そうはいっても、これは難しいのです。
 生まれたばかりの赤ちゃんでもないし、一応生活している人間としては。
 もまれ、攻撃され、いろいろなことを経験していますから。
 記憶のかなた遠くにいった具体的経験であっても、その経験からの心の配備は解くことは難しい。
 これをいう人はではどうか、ほんとうにどんなときにも、どんな人にもど、どんな動植物、天変地異にも自己をさらけ出していられるか。
 それをできないで、こういう言葉を口にするのは真に中途半端です。
 人にいっても、そんなのは相手にしないで、自分の基本的あり方をいつも反省し、改善していくようにしていればいいのではないでしょうか?
 じぇすちゃーや雰囲気、言動だけでさらけ出しても馬鹿か、詐欺師みたいなものです。
 これがほんとうにできるには、自分という人間を超越する工夫が必要でしょう。
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この回答へのお礼

なるほど、深いしいい意見です。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/16 08:49

>自分をさらけ出すと相手と打ち解けられる、という意見を聞きます。


 それを言ったかたに「さらけ出す」とは、具体的にどういう状態を言っておられるのかお尋ねになったほうがよいでしょうね。
 抽象的な表現を自己流に解釈するのはやけどの元ですよ (^_^)v

この回答への補足

「さらけ出す」とは「本音で話す」とか「バカになる」ことのようです。自分では時々本音を出したり、バカ話を出したりしているのですが、いまいちしっくりしないし打ち解けた感じはしません。

補足日時:2009/05/16 08:41
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私なりに考えることを述べれば、一糸もまとわぬ裸になれば相手が信用するというのは、戦国時代の武将のように常に相手を疑わないと生き延びられない状況では確かなことだったと思います。

つまり相手の存在を抹殺することが原則である場合には、そういう意志を自分は持っていない、殺すための武器を身につけていないということを相手に納得させることが人間関係を作る上に非常に有用だったと思います。しかしこういう状況であっても相手を間違えば、簡単に殺されてしまったということもまた多かったのではないでしょうか。さすがに現代では命を奪われることはないにしてもさらけ出す相手を間違えれば社会的生命を失うことはいくらでもあると思います。つまり相手次第だと思います。しかもその場合でもさらけ出すというような丸投げのようなやり方は決してとるべきではないと思います。むしろ相手を尊重しているということをその相手に知らせる方法を考えるべきではないでしょうか。
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この回答へのお礼

なるほど、いい意見をありがとうございます。

お礼日時:2009/05/16 08:31

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Q自分のお金をへりくだるとき。

自分の息子を人に紹介するとき、
自分側をへりくだって『愚息』、などと言ったりしますが、

自分から金銭を差し上げるときに、
自分が渡すお金をへりくだった言い方にする言葉はありませんか?

ご存知なら教えてください。

Aベストアンサー

渡すお金の内容や自分と相手の関係、金額などによって、色々変わると思いますが、
たとえば、
1、些少ではございますが・・・
2、お利息は付けておりませんが・・・
3、裸で失礼とは思いますが・・・
4、御不足とは思いますが・・・
  等々時と場合によって使い分けしてください。

Q他者に意見を述べさせ、それに続く自分の言葉を恣意的に意見を変えてしまう指導的立場の人間の心理は?(長文です)

お世話になります。
学校教育、グループ活動、職場の会議などで、互いに意見を出し合う機会はよくあることと思います。
そういった活動の中で、指導者的立場の人間(教師、上司、先輩など)でありながら、まず他人に意見を求めてから、その内容によって恣意的に自分の意見を変えてしまう人というのを何人も見てきました。

例) 職場(生産工場)にて
工場長「新入社員の●●君、生産ラインに入って一通り仕事を覚えたと思うが、仕事を遂行する上でもっとも大切な事は何だと思うかね」
●●「はい、マニュアルを熟読し、作業手順を守って決められた時間内に自分の担当する工程を終わらせ、ラインを止めることなく高い生産性を保つことです。」
工場長「何言ってるんだ! マニュアルどおりに仕事をすればそれだけでいいのか? 一番大切なことはエンドユーザーにこの製品を使っていただき喜んでもらうことだ! われわれはお客様を笑顔にするために働いているんだ!」

翌日
工場長「新入社員の▲▲君、生産ラインに入って一通り仕事を覚えたと思うが、仕事を遂行する上でもっとも大切な事は何だと思うかね」
▲▲は●●から事の次第を聞いていたので、
「お客様を笑顔にするために働くことが重要だと思います」と工場長にとっての模範的回答をした。すると、
工場長「何言ってるんだ! 客の笑顔が重要だと! メルヘンみたいな事言うなよ。マニュアルにしたがって能率よく作業を行ってラインを止めないことがよほど重要だろ! 企業は利潤追求のために動いているんだぞ! ”客の笑顔が大切”なんていうなら、どこかの遊園地にでも就職すれば良かったんじゃないのか?」

さらに翌日
工場長「新入社員のXX君、生産ラインに入って一通り仕事を覚えたと思うが、仕事を遂行する上でもっとも大切な事は何だと思うかね」
XXは▲▲と●●から事の次第を聞いていたので、
「2点あります。
 一つはマニュアルに従って能率よく作業を行いラインを止めずに生産性を上げること。
 二つ目はお客様を笑顔にするために働くことの二つが重要だと思います」と●●と▲▲が指摘された二つを取り入れた回答をした。すると、
工場長「違うよ! カイゼンをするためには何が必要か、今の手順のままでいいのか、もっと効率のよい方法はないか、を常に考えながら、現状の仕事の進め方に疑問を持って取り組むことが一番大切だ! 新入社員だからといってマニュアルに盲従しかできないのでは能力が足りない! 事実、今までも新入社員のフレッシュなアイディアでマニュアル改定、作業改定をして、劇的に効率が上がったことがいくらでもある。マニュアルどおりに仕事をするならロボットの方が効率がいいよ。そうやって高い生産性、高い品質の商品を送り出せば自然とお客様に喜んでいただける。お客様の笑顔は結果でありそれ自身を追及するものではない。よく覚えておきたまえ」


仕事を遂行する上でもっとも大切な事はこの工場長を職場から排除することだと思うのですが・・・


こういったことは学校教育やグループ活動など上下関係がはっきりした団体活動でもよくあることと思います。特に学校教育の現場では読書感想の発表や学校行事の反省会など、
”複数の意見、回答が存在し、見地によってはどれが正解、誤回答とは決め付けられないもの”
を求める場面でよく発生すると思います。
(逆に理系の授業で、正解の回答手順と正解が一通りしか存在しないもの、を求める場合にはこのようなことがめったにないと思います) 
場合によっては教師、上司、先輩によるイジメの根源になりうると思います。

 このように先に意見を言わせ、そのあとで恣意的に「その回答は間違っている」とするような指導的立場の者というのはどのような思考回路、心理状態の持ち主でしょうか? 指導者としての適性はあるのでしょうか? イジメでしょうか? 職場、学校などでどうしても人間関係を離せない場合はどのように付き合っていくのがいいでしょうか? 好かれるようにゴマすりでもすればいいのでしょうか?

 それとも単に回答した人間が僻み根性の持ち主か、嫌われているのか、とんちんかんか、あまのじゃくか、顔色を伺うのが下手で質問と合わない解答をしているだけでしょうか?

お世話になります。
学校教育、グループ活動、職場の会議などで、互いに意見を出し合う機会はよくあることと思います。
そういった活動の中で、指導者的立場の人間(教師、上司、先輩など)でありながら、まず他人に意見を求めてから、その内容によって恣意的に自分の意見を変えてしまう人というのを何人も見てきました。

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こんにちは、

文章だけから見ると、この上司は、部下に対して、心理的に優位に立ちたいだけのようです。
なんだか、部下に対してコンプレックスを抱えているようにも感じます。
部下が大卒で、自分は高卒とか、入社の経緯が違うとか…何かあるのかも知れないですネ。
(実際の表情、言い方、態度、その前後の行動などが見れるならもっと
  正確に判断できると思いますが…)

好意的に解釈すると、部下の気づかない部分を指摘して、
部下に成長してもらいたいと考えているかも知れませんが、
彼の戦略は、部下に不信感を抱かせるだけで、大失敗です…ご愁傷さまです(笑)

部下が、不快な思いをさせられて、生産効率の改善につながらないという時点で、
この上司の行為はパワーハラスメント(力を背景にしたイジメ)にも成ると思われます。

> 工場長を職場から排除することだと思うのですが・・・

パワハラは、必ず風土的背景(社風)から生まれて来ますから、個人を排除しても、
また、違う人間がパワハラの根源になる可能性があります、

現状で、そういった受け答えだけの問題で、そんなに大きな被害ではないのなら、
管理者研修などで、会社の風土診断などを行い、社風を変えて行く必要があるのかも知れません。
こちら↓のページの下の方、【教育資料】や【組織診断】をご覧下さい。
http://homepage1.nifty.com/okinawa-ta/org/organize.htm

本来は、経営者側がやるべきことですけどねぇ~
自分達の働きやすい環境のためですから、労働組合などから、要求してみては如何でしょう。

そして、この上司の(さらに)上役に対する態度は、どの様でしょうか?
書いてあるような部下への態度から想像するに、彼の上司に対しては
意見を合わせ妙に媚びへつらっていませんか? もしも、そうなら、
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自分より力を持つ者には攻撃しませんので…(分断工作をしてくるかも知れません)

そして、考えを変えてもらうためにも、社風を変えて行く工夫をされるべきでしょうね。

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> とんちんかんか、あまのじゃくか、顔色を伺うのが下手で
> 質問と合わない解答をしているだけでしょうか?

この質問分の内容では、この複数の従業員の「僻み根性とか、
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 ※ダブルバインド⇒ http://i.impressrd.jp/e/2008/02/15/365

こんにちは、

文章だけから見ると、この上司は、部下に対して、心理的に優位に立ちたいだけのようです。
なんだか、部下に対してコンプレックスを抱えているようにも感じます。
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Q自己肯定とは自分を「素晴らしい」「大丈夫」と信じ込むことなのですか?

現状の自分を足し引きせず、そのまま受け入れることが自己肯定ではないのでしょうか?

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8954861.html
にて質問させてもらっていますが、どうも求める答えと違う部分で(それはそれで勉強になるのですが)回答を頂いているので、仕切り直して、問題を絞り込みたいと思います。

現状の自分を深く分析し、できる点・できない点やその理由を自分に落としこめるように理解することが、自己肯定ではないのでしょうか?
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どうも、頂いた回答も、ネットで見て回った結果も「自己肯定でみんなパッピー!」的な感じを受けてしまいます。まるで「前向き・ポジティブでなければ何もできない、進めない」と言われているようで困惑してしまいます。

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私が経験したことで恐縮ですが回答させて下さい。
今年50歳になる専業主婦です。
5年前に発症した病の後遺症により身体障害者になりました。
それまでは仕事と家事を両立させ充実した毎日を送っていましたが、病により一変しました。
入院中やリハビリに精を出している時はさほどでもありませんでしたが、後遺障害が固定し身体障害者に認定された時から、自己否定に苛まれるようになりました。
私の場合、自分一人では肯定的な考えになれませんでした。
こんな体になった私でも誰かの役に立てると実感できた時にようやく自己肯定が復活したのです。
勿論その過程に置いて今の自分を受け入れる作業は必要でした。
でもそれだけでは肯定的にはなれなかった。
他者との関わりを通して得られるものだと存じます。

Q他人から聞いた話を自分の事として話す人達

他人から聞いた話を自分の事として話してくる人がいます。

一人は母で、一人は現在の職場におり、以前の職場でも一人いました。
何故そういう事をするのかと、こういう人と接する際の注意点を知りたいです。

母の場合は、母が40代の頃に気付いたのですが、叔母と話をした後に、叔母と全く同じ口調と言葉で私に話をしてきた後に、叔母から言われた事をすっかり忘れてしまいます。
話の内容は子育てについてのアドバイスだったり、母の為を思ってのアドバイスだったりします。
叔母から聞いた話以外ではこういう事はしません。

現在の職場にいる女性は、私が話した体質についての話をそっくりそのまま後日自分の話として語ってきたり、私自身が他の人から聞いた愚痴を、彼女がその人と全く同じ口調と言葉で言ってきた事があります。
本当に不満に思っているなら自分の言葉で言うはずなのではと思い、そもそも本当に不満なのか疑問に感じました。

過去の職場にいた女性も、私が過去にあった事を話したら、同じ内容の事を後日私に現在進行形の出来事として語ってきた事が何度もありました。

そして、現在の職場の女性と過去の職場にいた女性の共通点は虚言癖です。
過去の職場にいた女性はとても酷く、毎日嘘をついている印象で、それを指摘したらあっけらかんとそんな事言ってないと言ってきた事があったり、ついた嘘の内容を忘れて後日全然違う事を言って来たりでした。
別の部署の社員に私についてありもしない事を話して、人間関係を壊された事もあります。

現在の職場の女性も先日話していたら嘘が発覚しました。
こちらも過去に彼女から聞いた内容の事を聞いたら、過去に1人の男性の話として聞いた話が、ある側面を持った1人の人物と別の側面を持った1人の人物と、1人の話だったのが2人になってしまいました。

ただ私の母については真逆で、素直すぎて思った事はすぐに口にしてしまい、普通であれば言わない方がいいような事まで言ってしまうほどで、それでトラブルを起こす事もある位です。
先日も、弟のお嫁さんに対して彼女の実家に対する不満を直接ぶつけたらしく、怒った弟とトラブルになってます。

母の場合は、アドバイスを聞き入れたくない気持ちと、私を自分の分身と思っている節が多々あるので、叔母から聞いた事を私に言って忘れる事で向き合わないようにしているのかなと思います。
自分の性格を変える事に物凄く拒絶反応を示し、祖母(母の母)からこうなりなさいと言われてなったのだから問題ない。祖母は間違っていないとヒステリーを起こします。

現・旧の職場の女性については、自分の事として話してくる内容がそういう内容ではないので、何故なのかわかりません。

ただ、現在の職場の女性については母と似た所がありました。
友人と同じ境遇ではなくなった事について、みんな一緒だと思っていたのにとこぼした事があり驚いたのですが、そのみんな一緒という考えが母が私と自分の違いが判らない所と似ていると感じました。
あと、この女性と母はヒステリックで、何でも人のせいにするところや、私に何の責任もない事であるにも関わらず私に対してヒステリーを起こし怒鳴る所がそっくりです。

そして、昔の職場の女性は、私と金銭トラブルになった事もあり、最終的には会社と金銭トラブルを起こし左遷されました。
現在の職場の女性も、職場の人と金銭トラブルを起こしているらしいという話を耳にしました。
母については、金銭トラブルはなく、むしろ貯めこむタイプです。

他人から聞いた話を自分の事として話す人にも共通点があったりなかったりするのは、何となくわかってきたのですが、それぞれに付き合っていくのに私にはしんどく感じる点があります。

他人から聞いた話を自分の事として話すのはなぜなのでしょうか?
あと、3人共健康な精神状態とは私には思えないのですが、健康な人でもよくある事なのでしょうか?
それとも何か病気等の可能性があるのでしょうか?

そして、こういう人と付き合う時にどういう所に注意したらいいのか教えて下さい。

他人から聞いた話を自分の事として話してくる人がいます。

一人は母で、一人は現在の職場におり、以前の職場でも一人いました。
何故そういう事をするのかと、こういう人と接する際の注意点を知りたいです。

母の場合は、母が40代の頃に気付いたのですが、叔母と話をした後に、叔母と全く同じ口調と言葉で私に話をしてきた後に、叔母から言われた事をすっかり忘れてしまいます。
話の内容は子育てについてのアドバイスだったり、母の為を思ってのアドバイスだったりします。
叔母から聞いた話以外ではこういう事...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。こんにちは、こんばんわ。かな? 参考になるかどうかはわかりませんが、自分なりの回答をしたいと思います。まず、病気ではない。注意点、アドバイスとしては、その人を傷つけたくなければその会話なりを受け流す。それがイヤならばハッキリ「その話、だれだれさんからきいたよ」と言うべきだと思います。
自分の意見、理由としては、この手の人。人達は自分を持っていない。自我が無い。と思われます。
自分のアイデェンティテーが無い。キャパシィティーがせまいと思われ嘘をつくと言う行為は、
女性の方が多い傾向にあると思われ(気分を害したら、すいません。)ただ単純に自分を良く見せたいという、
欲求が働いているため、何気ない。意味のない会話は発言できるのですが、いざ肝心な、例えば教養の事。
難しい話になると自分を持っていない、無知なので聞いた話を鵜呑みにしてそのままいかにも自分の意見として、
発言すると思われます。ヒステリーに関しては、その人の性格もありますが自分の意見なり要求が通らなかったりするとヒステリーを起こすと思われます。小さな子供が思いどうりにいかないと、叫んだり、泣いたり、ダダをこねたりするのと同じ行為だと推測できます。詳しくは書きませんが昔、交際していた女性がここまで酷くないのですが、
ちょとした嘘をつく女性でした。なんで、そんな事で嘘をつく必要があるのだろう?と思っていました。
結局とどの詰まり遅かれ、早かれバレルものです。この手の人は、
あー言えばこう言う人達なので理解に苦しみますが、割りきって付き合うしかないと思います。
お笑いのタレント。友近さんではないけど、「あ~、またバカ言ってる」と思えばいいと思いますよ。
その手の人とまともにつきあっていたらjasminetea29さんがいつか頭が、パッカーン!!なると思います。
長文になりましてすいません。参考になりましたでしょうか?1つの意見、回答として貰えれば幸いです。
それでは、失礼いたします。

はじめまして。こんにちは、こんばんわ。かな? 参考になるかどうかはわかりませんが、自分なりの回答をしたいと思います。まず、病気ではない。注意点、アドバイスとしては、その人を傷つけたくなければその会話なりを受け流す。それがイヤならばハッキリ「その話、だれだれさんからきいたよ」と言うべきだと思います。
自分の意見、理由としては、この手の人。人達は自分を持っていない。自我が無い。と思われます。
自分のアイデェンティテーが無い。キャパシィティーがせまいと思われ嘘をつくと言う行為は、
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Q口臭の確認方法を教えてください。 私は鼻がいいのですが、自分の口臭が気になります(>_<) 皆さんど

口臭の確認方法を教えてください。
私は鼻がいいのですが、自分の口臭が気になります(>_<)
皆さんどーやって自分が臭ってないかを確認されてますか⁉︎
家族に聞くとかはなしで(>_<)
何か自分で確認できる方法があれば教えて下さい‼︎

Aベストアンサー

口臭をコップで確認するのは役に立たない!?

実際に自分の口臭があるかどうかをコップだけでは判定しきれません。
ただ、よほどひどい口臭があればコップを使ったチェックで分かります。
そんなに強い口臭はないということが推測されます。
http://goo.gl/L2RCIZ

Q「自分の能力を実際よりも高く思う」 「相手の能力を自分よりも低く思う」

 こんばんは。お世話になります。

 「自分の能力を実際よりも高く思うこと」や、「相手の能力を自分よりも低く思うこと」等は、(私のような)愚かな人間には、「よくあること」のようですが、いったいその原因は何なのでしょうか?
 適応規制なのでしょうか?
 事実を認識する能力が劣るのでしょうか?

 根拠の有る回答を、宜しくお願いします。
 乱筆をお許し下さい。

Aベストアンサー

囲碁や将棋の世界では、
「自分より下手な人の能力を判定することはできるが、
自分より上手な人はみんないっしょに見える」
という現象があります。
これは囲碁将棋だけではなく、多くの能力に当てはまるでしょう。

人間の能力には数多くの面があります。
たとえば、AさんとBさんの能力が次のようだったとします。
Aさん:
能力1:5
能力2:5
能力3:5
能力4:5
能力5:5

Bさん:
能力1:1
能力2:1
能力3:5
能力4:9
能力5:9

どっちも合計点は25で、かわりありません。

ここでAさんからBさんを見ます。Aさんは、
自分が優れている能力1と能力2は正確に判断できますが、
能力4と能力5を判断することはできません。
そういう場合、たいていは「俺よりは上だけど、2つ上くらいかな」と考えます。

そうするとAさんから見たBさんは
能力1:1
能力2:1
能力3:5
能力4:7
能力5:7
となって、総合点で21。Aさんより劣っているように見えます。

BさんからAさんを見たときも同じ事が言えます。

囲碁や将棋の世界では、
「自分より下手な人の能力を判定することはできるが、
自分より上手な人はみんないっしょに見える」
という現象があります。
これは囲碁将棋だけではなく、多くの能力に当てはまるでしょう。

人間の能力には数多くの面があります。
たとえば、AさんとBさんの能力が次のようだったとします。
Aさん:
能力1:5
能力2:5
能力3:5
能力4:5
能力5:5

Bさん:
能力1:1
能力2:1
能力3:5
能力4:9
能力5:9

どっちも合計点は25で、かわりありません。

...続きを読む

Q私は自分の“ココ”が好き♪(でもココは嫌い・・・)

○家庭が一番!仕事は二番!
 カミさん大好き、子供も大好き!そんな自分が好き♪

○元気良く『ただいま~!』と帰って来たのに、2歳の娘に無視された時、
 異常に落ち込んでイジケル自分が嫌い・・・

○狭い自宅車庫に、すれすれ1センチまで寄せてクルマを止める自分が好き♪

○カミさんが『クルマ擦っちゃった~』と、あっけらかんとしてるのに
 擦った痕を眺めながら、酷く落ち込む自分が嫌い・・・

○仕事もプライベートも、壮大な夢と浪漫を持ってる自分が好き♪

○でも、夢と現実の違いを区別できない自分が嫌い・・・

○最後に、子供の寝顔を見ながら、とてつもない幸福感に満たされ
 思わず涙を流してる自分が好きです♪

あなたはどんな自分が好きですか?
自分の嫌いなところなんて、あるんですか?

教えていただけますか?

Aベストアンサー

better-lifeさん、こんにちは!
>家庭が一番!仕事は二番!
 カミさん大好き、子供も大好き!そんな自分が好き♪

わぁ~~、ここ、いいなあと思っちゃいました!!
まさしく「ベターライフ」ですよね!!そんなだんなさん、素敵だなあ。

さて、私が自分が好き、と思うのは
★ パソコンに夢中で、今日もお鍋を焦がしちゃった。
 でも、ま、いっかーと思える自分が好き♪

★ 自転車の前と後ろに子供を乗せて、寒い中を買出しに走る。
 スーパーの袋にやまもり3袋、かごと両手にかかえて走る。
 そんなガッツのある自分が好き♪

★ グーの育児相談などでは、「お外に散歩しましょう♪」などと書いておきながら
 実際は「寒いので今日はやめとこ」と家にこもる自分が嫌い(泣)

★ だんなとケンカしたり、子供をしかりつけたあと、数時間もしないうちに
 にこにこできる自分が好き♪

★ いっつも、キタナイ家だな~と思いつつ、それに甘んじて
 なかなか思い切って掃除できない自分が嫌い(泣)
 掃除はやってるんですが、ものが捨てられないんですよ・・ごみ??ばっかり・・

★ いつも、どんな状況になろうとも、笑って「明日があるさ」と
 思える自分が好き♪

こんな感じでしょうか・・
最後に、
>狭い自宅車庫に、すれすれ1センチまで寄せてクルマを止める自分が好き♪

おおお~~~、これはスゴイ技ですね!!うちのだんなには、できそうもないです(笑)
お子さん大好き、家族思いのbetter-lifeさんのあったかい心が伝わってくるような質問だと思いました!!

better-lifeさん、こんにちは!
>家庭が一番!仕事は二番!
 カミさん大好き、子供も大好き!そんな自分が好き♪

わぁ~~、ここ、いいなあと思っちゃいました!!
まさしく「ベターライフ」ですよね!!そんなだんなさん、素敵だなあ。

さて、私が自分が好き、と思うのは
★ パソコンに夢中で、今日もお鍋を焦がしちゃった。
 でも、ま、いっかーと思える自分が好き♪

★ 自転車の前と後ろに子供を乗せて、寒い中を買出しに走る。
 スーパーの袋にやまもり3袋、かごと両手にかかえて走る。
...続きを読む

Q自分の事を述べて、自分の人間性などを分析してくれるサイトとかありますか?

こんばんは~!

夜分遅くに質問します!

オイラの自分自身のことをココで質問したり、他人の質問にオイラの経験から思うことや経験から得た回答を記したりもしますが、オイラの内面や心理的な物事を記して、メールで送信し、オイラ自身を他人の専門家などが、「あなたは、どんな人間だ」などと分析してくれるサイトなどありますか?

無料でも有料でも構いません。

オイラは、未だに憧れる理想の女性像(外見)が自分でも定まってないよーな気がします。

エロいサイトや写真を掲載したサイトで、若い女性モデルや大人っぽい雰囲気の女性などを未だに見たりもします。オイラ的には、普段は何気なくクリックして見てるのですが、週末にボケーッとオイラ自身を自問自答したりすると、「結局オイラは、まだまだ、迷ってるのかなぁ」などと考えたりもします。

どこか、自分を述べて、心理学の専門家などが分析しオイラの人間像を解析してくれるサイトなど無いですか?

Aベストアンサー

EQ Test
http://www.unnmei.com/eq.html

Q自分がイケメンか非イケメンか確実に分かる、なるべく簡単な方法を教えてください。鏡を見ても良く分からな

自分がイケメンか非イケメンか確実に分かる、なるべく簡単な方法を教えてください。鏡を見ても良く分からないです。

Aベストアンサー

女がほっとかないです。ほっとかれてたらイケメンじゃないです。

Q「自分の能力を実際よりも高く思う」 「相手の能力を自分よりも低く思う」 その2

 こんにちは。お世話になります。

 当質問は前回の質問の続きとさせて頂きます。
 前回の質問では、大変貴重な御回答を頂きました。御回答を頂いた皆様方には、改めて御礼申し上げます。

 前回の質問「自分の能力を実際よりも高く思う」 「相手の能力を自分よりも低く思う」
 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1118790


 前回のQ&Aを要略すると以下のようになります。

 私の質問 「(私のように愚かな人間は) 実際よりも自分の能力を高く考えてしまったり、相手の能力を低く考えてしまったりする事がよくありますが、そう思ってしまう原因は何なのでしょうか?」

 NO2の回答者様から頂いた御回答 「相手の能力が自分よりも低い場合には、その相手の能力を正確に判断する事ができる。しかし相手の能力が自分よりも高い場合には、その相手の能力を正確に判断する事ができない。その場合、相手の能力が自分よりも遥かに高い場合であっても、たいていは『この相手は私よりも能力が高いけれども、その差は僅かだろう』位に思ってしまう」
 
 この御回答により、私の疑問も大方解消されてきましたが、まだ幾つか疑問が残る為、今回新たに質問をさせて頂く運びとなりました。
 その疑問とは、「この相手は私よりも能力が高い」と言う事にすら気が付かない者や、相手の事を全く(または殆ど)知らないにも拘らず、「自分の方が能力が高い」等と考えてしまう者(つまり子供の頃の私ように・・・ 汗)も居ると言う事です。
 このように考えてしまう原因は何なのでしょうか?
 根拠のある回答を願います。宜しくお願い致します。 

 なお、投稿スペースの関係上、文章を要略している為、前回のQ&Aと合わせて御目通しのうえ、御回答頂きたく存じます。宜しくお願い致します。

 こんにちは。お世話になります。

 当質問は前回の質問の続きとさせて頂きます。
 前回の質問では、大変貴重な御回答を頂きました。御回答を頂いた皆様方には、改めて御礼申し上げます。

 前回の質問「自分の能力を実際よりも高く思う」 「相手の能力を自分よりも低く思う」
 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1118790


 前回のQ&Aを要略すると以下のようになります。

 私の質問 「(私のように愚かな人間は) 実際よりも自分の能力を高く考えてしまったり、相手の能力を低...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

そう思ってしまうのは、相手の表情や態度によると思います。

人を評価する時は、オリンピックのように、1位2位とハッキリ判る事は別として、体全体から、にじみ出ているものを感じて判断しています。

話をする前は、口もとが、しまりがないとか、目がトロンとしているとか、外観で、こいつは自分より、能力がないかな?とおもってしまいます。

こういうことは、瞬時に、無意識にしているので、多くの人はあまり意識していないと思います。


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