今朝早くに母方の祖母が亡くなりました。私は外孫にあたります。
3年前に結婚して、現在主人の転勤で1年前から大阪に住んでいます。
私たちは福井県出身です。本日夕方に通夜があると思います。
主人も通夜に参列した方が良いでしょうか?ちなみに祖母と主人は、結婚前に1回・結婚後に1回会っています。
そして香典はいくら包んだら良いでしょうか?また香典に書く名前は私の名前か、主人の名前か、どちらを書いたほうが良いですか?
もうひとつ、主人の両親にも知らせて、香典を出してもらった方が
良いのか教えて下さい。ちなみに主人は長男で、今は転勤で別居していますが、跡取りです。
質問が多くて申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

A 回答 (2件)

おはようございます。



あなたのおばあさんですから、二親等ですね。
二親等なら、ご主人の親にも知らせて参ってもらいます。

地域や、兄弟の人数にもよるでしょうが、私の家の場合は、三親等、つまり自分たち夫婦のおじさんおばさんまで、互いの実家に知らせます。

今回の対応は、#1さんの言われるとおりで良いと思います。
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通夜にはできれば出席した方がいいです、出来ればむしろあなたが出られなくってもご主人がいいのです。


通夜見舞いに3~5千円、ご霊前に1~2万円、孫一同などで花輪一対を頼まれれば1万円でいいでしょう。
名前はご主人の名前です。
ご主人のお父さんが出席し、ご霊前を出しておいた方がいいでしょう。
こちらも1万円かなあ。
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この回答へのお礼

nitto3さん、ありがとうございました。
通夜は明日になったようです。県外で、葬儀も月曜日にかかってくるし仕事を休んでまでは・・という事で、主人は来なくても良い、となりました。お答えしてくれたように、香典は主人の名前で、主人の父からの香典は私たちが立て替えて払います。まあ、立て替えと言っても、私たちが払いますが・・。主人が来ないのに、義父に出席してもらうのも
悪いですし。
参考になりました!ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 07:07

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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 おはようございます。

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http://www.hi-ho.ne.jp/~asawa/ceremony-57.htm

http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030407A/index.htm

参考URL:http://www.hi-ho.ne.jp/~asawa/ceremony-57.htm,http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030407A/index.htm

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私は連れ子がいての再婚で、元主人との間にも一人誕生しています。
元主人の祖母とは2人目(元主人との子)のお宮参りの時に初対面をし、それ以後は会っていません。
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沢山質問してすいませんが、どなたかご教示いただけると助かります。
よろしくお願い致します。

身内の葬儀すらあまり経験のないものでして、最低限の知識はもっているつもりですが、立場的に一番どうするのがふさわしいのかご意見戴けたら助かります。

簡単に関係をご説明しますと。。。
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>私ともあまり面識のない方ですが…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
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>お香典は供花含めて3万円からが基準かと…

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>あと、私は喪服を着る予定ですが…

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>上の子は11歳ですが、制服のない学校です…

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>元主人のご両親ともあまり接触がありません…

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別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
家やお墓の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

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>主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主が伯父さんあたりなら知らない顔でよいと思いますが、お父様が喪主とのことで、やはり親同士のおつきあいは必要でしょう。

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
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Aベストアンサー

あなたが嫁いだ身であれば なのですが。
旦那様のご実家から 弔電をいただいているのであれば 香典は頂けなくて当然です。
むしろ 弔電をお送り頂けただけで 旦那様の両親は あなたに十分に礼節を尽くしておられますね。
あなたのお母様も嫁いだ身であるなら
本来 旦那様のご実家が そこまでするものでは ないのですから。

今回は 義母様のお母様なので あなたのご実家が香典を出す必要はないものの
あなたと義母の関係を考え あなたの親御さんが香典をだすのは 親心としてはアリです。
あなたのご実家が 経済的に困窮していないのであれば 頂いたほうがいいのかも知れません。

もちろん これらの慣習は 地域によって違いますので
あなたが育った地域が 妻の外の祖父母に対しても香典を包むものであれば
あなたがそうお感じになるのも 当然と言えます。
ただ一般的には 妻の両親までで それ以上の親戚との付き合いを
めとった側がすることはありません。

逆に 旦那様の父親側の祖父母と 婿に行っていない男性の兄弟に対しては 
あなたのご両親は香典を出す必要があります。
つまり 姓(苗字)を継ぐ者 という考え方ですね。

説明が下手で申し訳ありません。 ご理解していただけたら幸いです。

あなたが嫁いだ身であれば なのですが。
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むしろ 弔電をお送り頂けただけで 旦那様の両親は あなたに十分に礼節を尽くしておられますね。
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Q義母が祖母(91歳)の面倒を見ません。 祖母とは義母の実の親で、主人の

義母が祖母(91歳)の面倒を見ません。 祖母とは義母の実の親で、主人の実の祖母です。 祖母は息子と二人で住んでおりますが、身の回りの事は一切できない人です。なんと91歳の祖母が家事一切をやっています。ただ愛情はあるらしく、経済力もあるのでお金は出してくれます。 私達家族はたまたま同じ市内に住んでおり、二ヶ月に一度のペースで子供達を連れて顔を見せに行き、一緒に食事をし、掃除したり買い物の用をすませてあげたりしています。
私達の立場ではこれで充分だと思っています。 義両親は貯金をほとんどしてないらしく、金銭的援助もしていません。私達のように会いに行ってお話する等もしません。 私は介護の仕事をしており、そこに目をつけたのか、会う度に、おばあちゃんの世話よろしくね、あれをやって欲しいの、これをやって欲しいの…ほんとにうるさいのです。義母は、私は仕事で忙しいし(もしくは体調悪くて寝込んでるし)お世話したくてもできないから…と言います。 でも友達と国内旅行に行けるくらいは元気があります。 実子(義母か一緒に住んでいる祖母の息子)が面倒見れないなら施設に…と思うのですが、それは可哀相だと言います。正直私を介護要員にと思っているのがバレバレです。 はっきりと、介護というのはほんとに大変で、仕事だから割り切ってやれるんですよ… 身内になると話は別なんですよ。と言っているのですが、完全無視です。何もかわりません。
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Aベストアンサー

わかってもらう必要はありませんし、言う事を聞く必要もありません。
おばあさまは、息子さん(貴女のおじさん)と過ごしているのでしょう。だったらおじ様が決めることです。
貴女も介護をやっているなら、家事をする事がいかに老化を予防しているかをご存知のはず。だったら、介護する事がかえって老化を早めることも理解してるはずです。

貴女にとって介護は職業であってボランティアではありません。
伯父様と話し合って、必要なら契約を交わして費用を頂いて介護すればいいのです。でなければ貴女が働いている介護サービスに連絡すればいいのです。
面倒を見ないし同居もしていない人に文句を言う権利などありません。むしろ貴女が味方につけるべきは伯父様の方です。
貴女が自分達家族の財産(物と時間)を使ってまで面倒を見る必要はありません。あなた方の財産は、貴女方の子孫の為に使うべきです。
それ以外はきちんと対価を要求すべきです。

ものごとナァナァでやっていると、いずれ大きな問題が出てきます。
貴女がボランティアでおばあ様の面倒を見ていても、お婆様が亡くなった時、その義母は貴女の責任を問うに決まっています。だから逆に面倒を見ないことをお勧めします。

私の母など、実も娘が面倒も見ずに金のムシンだけをしてきます。
私達家族は毎晩夕食を母と共にし、食費すら受けていません。
それが当然でしょ、息子なんですから。
私は父が死んだ時に法的分与分をいただいたので、それで充分なのです。

わかってもらう必要はありませんし、言う事を聞く必要もありません。
おばあさまは、息子さん(貴女のおじさん)と過ごしているのでしょう。だったらおじ様が決めることです。
貴女も介護をやっているなら、家事をする事がいかに老化を予防しているかをご存知のはず。だったら、介護する事がかえって老化を早めることも理解してるはずです。

貴女にとって介護は職業であってボランティアではありません。
伯父様と話し合って、必要なら契約を交わして費用を頂いて介護すればいいのです。でなければ貴女が働...続きを読む

Q疎遠な祖母が他界致しました。アドバイス願います

本日、私の祖母が亡くなりまして、弔電や香典の手配その他をすることになりました。父が高齢のため、子の私が応対をすることになったのですが、父の実家の状況が少し特殊なのです。

まず、父の実家は我が家から遠方で、葬儀の参列はしなくてもよいと連絡がありました。理由は父の高齢と病気のため(親類にはそう説明するそうです)。また我が家の家計を心配してとの事でしたが、どうも父と兄弟の一部の仲が悪いようなのです。
父の話を要約すると、亡くなった私の祖母というのは、父の継母で喪主は祖母の実子の夫。父と祖母の娘とは関係が良くない(父は嫌っている)とのこと。実際に連絡を下さった叔父も、父と同じ母親から生まれた兄弟ということでした。

悪いことに父は少しボケが入っており、手配をする私は、父の実家と疎遠で、一度も行ったことがありません。父の親兄弟とは年賀のやり取りや、年数回の電話程度しか接点が無く、実は家族構成がどうなっているのかすらよく知らないのです。
父が話す亡くなった祖母の話も、話の前後で辻褄が会わない部分がいくつもあり、この状況ではその確認もできません。そもそも、弔電を誰に送るのかすら、父には分からない様子(それどころか悲しんでいる様子も感じられない)です。
また、手配する私自身がこういうことに不慣れで、正直途方にくれています。

今回質問させていただく内容は
1 母に対する弔電の文例と、母の尊称(弔電は父名義で出そうと考えています)
2 香典を送る際に添付するお悔やみの文章の文例(香典は現金書留で送るつもりです)
3 先方が落ち着いた後、父を実家に連れて行くべきか(病気については、三月に一度定期健診を受ける程度なので、行くことは可能。ただ叔父は来なくていいと言っており、父も墓に参る気がないようです。)
の三点です。
特に弔電については3日が通夜ということで、急ぐのですが、電報会社の文例に今回のような例がなく困っております。

少し特異な状況で、先方に礼を失する行為はしたくないのですが、家の恥でもあるため、近くの親類(全て母の兄弟で、母はすでに他界しています。また、父は母方の親類から嫌われており、頼りづらいです)にも相談できません。
ネットでこのような質問をすることがまず、非常識であるとは思いますが、どうぞお知恵を借していただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

本日、私の祖母が亡くなりまして、弔電や香典の手配その他をすることになりました。父が高齢のため、子の私が応対をすることになったのですが、父の実家の状況が少し特殊なのです。

まず、父の実家は我が家から遠方で、葬儀の参列はしなくてもよいと連絡がありました。理由は父の高齢と病気のため(親類にはそう説明するそうです)。また我が家の家計を心配してとの事でしたが、どうも父と兄弟の一部の仲が悪いようなのです。
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おばあちゃんの弟という意味でいいんですよね?

4親等
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「敬称はどうしますか?」などは訊かれませんでした。

敬称なしの弔電は、やはり失礼にあたるのでしょうか?

また、電報受付の人が敬称について何も言わなかったのは、
敬称なしで出す弔電もあるからなのか、ただ単にこちらの注文を受けるのが仕事なので、わざわざ言わないのか、ご存知の方がいらしたら教えていただきたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

おっしゃっているのは、

例えば

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のように「〇〇様」と入れなかった事を言っているのですよね?


問題ありません。そういう文章なのですから。

弔電での文章には敬称が必要というより、敬称を「使いましょう」という事です。

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仕事上の葬儀へもたくさん行きますが、最近、香典辞退の葬式が増えました。また、お返しの手間からか、当日即返し(香典返しを当日渡される)も増えました。その意味からも、香典をもらうとかえってわずらわしいと思う方も多いようです。

それなら、香典などなくなればいいのかというと、そうではなく、皆さんのお気持ちを頂戴するのは大事なことだと思います。今回、香典辞退でない式に、香典を持たずに行くことに躊躇されているようにも思えますが、本来、参列するということはお悔やみの意思を表す最もいい方法だと思います。社長がそうおっしゃるのではありましょうが、たとえ1000円なり持って行くのも良いですが、お得意先の担当者がたとえ1000円でも持ってくると、お返しをせなばならんと考えることを嫌っての配慮だと思います。となれば、社長の言うとおりに焼香だけでお参りすることが良いでしょう。記帳した上で焼香すれば参列した事実はわかりますので、問題はないでしょう。


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