姉が次のような状況にいますが、何とかならないかと思い、質問させていただきます。姉は48歳、私は41歳の姉妹ですが、姉夫婦の問題です。

○昨日、姉から、難病で6年も入院している姉の旦那から大事な話があるから、私にも同席して聞いてほしいと言っているとの連絡あり。
○広い個室に姉夫婦の他に義兄の財産管理などを頼んでいる弁護士さん同席。
○義兄のファミリーは資産家で、不動産や預金で大きな個人資産を持ち、以前から家賃収入など(月200万円)で、豊かな生活。姉は専業主婦、贅沢な暮らし。子供なし。
○弁護士さんが義兄の意向として次を説明。
1.姉の不倫の証拠を確保したこと(お見舞いに来た近所の方が、私の家に人気がないが、姉は実家にいるのかと聞かれて、疑い、調査して確証あり)
2.難病だから姉に離婚して新しい人生を進むことを何度も薦めたが、受け入れず。
3.姉は週に1、2回程度、ちょっと病室に顔を出し、介助の気は見られないこと。
4.家の管理をほとんどしていないこと。

5.この6年の結果、離婚をする。
6.同時に、生命保険はすでに解約、既に作成済みの遺書に個人資産は義兄の甥に相続させることを確定。したがって義兄の死を待っても、姉にわたるお金はない。
7.家計への収入で備蓄した共有資産は全額姉へ分与(姉の話では余り残ってない)、年金は一般的な割合で分与。慰謝料は請求しない。これを基本に公正証書を作成する。

と言う説明のあと、離婚を受け入れることを姉に求めました。姉と2人で土下座して詫びましたが、義兄は取り合わず、弁護士さんも裁判になっても勝ち目はないし、裁判中に義兄が亡くなっても条件は変わらないと説明し、期日中に離婚届と公正証書などに署名・捺印をお願いにあがると言うことで終わりました。
義兄は、病気の自分が離婚を勧めた時に、早くに受け入れてくれたら、資産も全て譲ったのにと寂しそうにいっていました。ほんとに申し訳ないことでした。

姉が悪いのですが、これは最早,交渉の余地はないでしょうか。夫に聞いても、姉が悪いから仕方ないし、義兄はやさしい人だといって取り合ってくれません。
何かよいお知恵があればお貸しください。

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A 回答 (3件)

はじめまして、独身 男です。



上記の分の状況だけでも御姉様の御主人は優しい人物と思えます。
その方でももはや我慢の限界だったのでしょう。

1の不倫は事実ですか?事実だとしたら、病床の御主人を尻目に
浮気をしていたのですから、交渉の余地はありえません。

自ら招いた事ですから受け入れるしかありませんね。

アドバイスにならず、申し訳ありません。
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ン? 懲りずに 毎度、毎度の“釣り”ですか?



一つ、、姉は、夫の言う通り、離婚用紙にサインをし、不倫相手の元にいけばよいこと。

二つ、、妹の貴女が、姉の夫婦問題に口出しなんぞしないこと。

三つ、、嫌いな夫の元から出られて、不倫相手の処にいける姉を喜ん であげるべし。


           以上
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初めまして 二児の母です。



貴方がお姉様を何とか助けたいと思うのが 血縁関係で可哀想、と思うのでしょうね。
それがもし 別の人物だったら 貴方はどう感じますか?
難病を抱え、入院し、ダンナ様が働かなくても家賃収入で今迄と同じ生活が出来る、だったら毎日病院に行く事は容易いでしょう。
しかもお子さんが居ないのなら 時間の拘束もありませんからね。
愛情の現れが全く無いのですから 離婚は仕方が無いでしょう。
財産に関しては、看病もしない人が相続する事が 人の道に反してますよね? しかも不倫となれば、慰謝料請求が無いだけマシだと思います。
備蓄した共有財産が殆ど無いのは なぜかしら?
毎月200万の収入があって、殆ど無いのは お姉様が使っていたからでしょう? 週1,2の看病で使った額ではありませんよね。
難病ですから 入院費は請求殆どありません。

土下座して許される事では無いですよ。
義お兄様からしてみたら お姉様はとても憎い人物に見えるはずです。だって命が絡んでいることですからね、病人を目の当たりにして変われなかった人は 土下座しても変わらないですよ。
離婚もダンナ様が望んでいる事なのでしょうね。。。完全に金目当てってことが ダンナ様に分ったのでしょう。 
受け入れて離婚する事が一番善い方法だと思います。それが人の道じゃないでしょうか。
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離婚裁判の弁護士費用の着手金は夫婦の共有財産である預金から双方の分を支払うのですか?
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Q それとも、それぞれの固有財産から支払うのですすか?
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離婚に対して弁護士を探すにあたり教えてください

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どんどん、値段があがるものなのでしょうか?そういうとこでは、利用しない方が

良いのでしょうか?

Aベストアンサー

 再度のアドバイスです。

調停の段階で弁護士さんを入れると、調停委員は嫌います。自分達の仕事の中に弁護士という代理権を持った部外者が割り込んできて職権を妨害するようになるからです。したがいまして、弁護士さんが入った調停は、1度か2度で不調になるケースも沢山あります。これは、調停では弁護士さんの存在感が薄いので、裁判に持って行こうとする弁護士さんが多いからです。

前記のことをヌキにしても調停の段階で弁護士さんを入れても意味はないように思います。特にお書きになっているあなた方ご夫婦の場合にはです。あなたは、ご主人とは話が通じないので弁護士さんを入れることで、あなたの言い分をご主人側に受け入れられる確率が高くなって、離婚話もスムースに運ぶのではないだろうか。と、お考えのようです。そんなことありません。

そこで、まず離婚原因を考えてみました。ご夫婦のどちらかに有責となる行為は見当たらないようです。したがいまして、離婚原因は民法770条1項5号の「婚姻を継続しがたい重大な事由」の中の「性格の不一致」職業が定まらないので「経済的不安定」の2点と、770条1項2号の「悪意の遺棄」の中の「協力義務違反」(主に精神的なものです。)が離婚の原因になるでしょう。

性格の不一致に関しては、あなたがお書きになっているとおりの具体的事例を元にして書き留めておかれることが大切です。又、その結果、愛情の喪失が著しく、夫婦の会話も必要以外はない事。又、夫婦間のセックスについても書き留めておくことで、夫婦間の愛情の程度をはかる具体的資料になります。さらに、性格の不一致を主張される際、話が通じない。と、言うことを書き留めておくことも大切です。(価値観の違いを意味しますので・・・。)

夫婦の性格の不一致による離婚は、性格の不一致の具体的事実が調停委員に分からないのでなかなか面倒な点があります。従いまして、日々の生活の中で夫婦が一致しない実情を細かく説明する必要があります。例えば、夫婦の性格が極端に分かれている、とか。更にお互いが自己の主張を曲げない。と、いう等。ちなみに「性格」は「ものの考え方」(価値判断の独自の基準)ですので、ご主人の「ものの考え方」はご都合主事であること。計画性がない事。身勝手な解釈をする点。これらの実例を書けば良い様に思います。そして、主張を曲げないことなどです。

「悪意の遺棄」の協力義務違反については、性格の違いからか、ここぞという判断とか決め事をするときに夫婦の意見の一致は見られない。したがって、精神的な面で頼り合うことも無い。励まし合うことも、将来について夢も語れない。夫婦でありながらお互いに精神的に支え合う点は皆無である。と、いうようにして精神面は、婚姻生活を継続し、夫婦で助け合いながら個人の資質向上をはかれないのが実情である。と、いう様な主張をされれば良いでしょう。

お尋ねの本題からずれました。
ご主人と話が通じないから弁護士さんを入れるのであれば、入れなくても良いでしょう。ご主人との話し合いが不可能なので調停で決着をお願いしているのです。調停委員は、双方の意見を聞いて調整するプロです。弁護士さんは、あくまでも依頼者の代理人となって、懸案事案を法的に処理しようとする人です。

まず、ご自分で調停に臨まれて話がまとまらないとか、疲れてしまって相手サイドで話が進んでしまう。と、思われたときに弁護士さんにお願いされたらいい、と思います。弁護士さんにお願いされるにしてもあなたが調停に出られるにしても、ご主人との結婚生活の実情は必ず書面に記しておかれることは不可欠です。できれば、箇条書きにしたものと更に詳しく書いた両方を準備されると良いでしょう。

最後に、ご主人の仕事があなたの価値観と合わない。と、いうことは言わない方が良いですよ。仕事は、どんな仕事であっても社会が必要としているから成立しています。その社会が認めている仕事を、あなたが嫌いだからと言って、その仕事に従事している人も嫌いとか合わないというと、それは、離婚したいという考えとは全く無関係です。それを言うとあなたは社会の目から反発を受けます。ここでの社会の目とは、調停委員とか法律とかになります。蛇足ですが、調停で離婚話が旨く行かなければ、別居期間を設けた後、離婚に踏み切る方法もありますので柔軟に対応されることを希望します。

 再度のアドバイスです。

調停の段階で弁護士さんを入れると、調停委員は嫌います。自分達の仕事の中に弁護士という代理権を持った部外者が割り込んできて職権を妨害するようになるからです。したがいまして、弁護士さんが入った調停は、1度か2度で不調になるケースも沢山あります。これは、調停では弁護士さんの存在感が薄いので、裁判に持って行こうとする弁護士さんが多いからです。

前記のことをヌキにしても調停の段階で弁護士さんを入れても意味はないように思います。特にお書きになっているあなた方ご...続きを読む

Q姉の産後、義兄が毎日家に来て困っています。

知人の悩みなのですが、ここで質問させてください。

家族構成は 60代の両親と、知人(20代独身女)、という構成です。

知人には姉がいますが、結婚して隣の市のアパートに義兄と暮らしています。
先月、姉が女児を出産し、実家に里帰りをしていますが、
ほとんど毎日、仕事帰りに義兄が子供の顔を見に来るそうです。

義兄は悪い人ではありませんが、あまり親しくは無く、毎日毎日夕方に顔を合わせるのが
辛いそうです。

毎日八時過ぎまで姉の部屋で子供と一緒にいるので、帰ってくれとも言いにくく、
両親も気を使うので、ストレス気味だそうです。

常識で考えて、毎日実家にくるのは非常識と思うのですが、
皆様の意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

何で非常識なのですか、妻と子どもに会いに来るのは当たり前じゃないですか、子どもが生まれたてならなおさらですよ。
両親の考えの方が非常識ですよ。
ウチの妻の両親なら毎日晩ご飯作って歓迎してくれますよ。

Q離婚裁判の弁護士費用について

暴力をふるっていた主人から、離婚裁判を申し立てられ、こちらも、それに反訴という形で弁護士をたて訴えました。
半年ほど裁判をやり、裁判官の、慰謝料200万・養育費が月6万という和解案に合意し、和解で決着がつきました。200万円は月4万ずつ分割でもらうようになりました。
弁護士費用は、着手金を含め、裁判が終わってから支払うように、扶助協会を利用しました。
最後の裁判が、先月の末でしたが、弁護士に費用を聞いても判らないということで困っています。

弁護士が言うには「これから1・2ヶ月ほど、扶助協会が、旦那さんがきちんと養育費や慰謝料を支払うかみてみて、それから支払い方法などを決め、連絡するそうです。」ということで、それまで、報酬金を含めた弁護士費用も判らないままになるそうなのです。

報酬金は、慰謝料と養育費を含めたものから算出するのでしょうか?そうなると100万ではききませんし・・・金額が気になってきがきではありません。
ちなみに、私はずっと専業主婦ですし、主人の暴力を受けてPTSDになって、睡眠障害や、めまい・吐き気などがひどくて、これからも仕事ができるかどうかわからない状態です。

どなたか、詳しい方いらっしゃいましたら、どうか助言をお願い致します。
どうぞ、宜しくお願い致します。

暴力をふるっていた主人から、離婚裁判を申し立てられ、こちらも、それに反訴という形で弁護士をたて訴えました。
半年ほど裁判をやり、裁判官の、慰謝料200万・養育費が月6万という和解案に合意し、和解で決着がつきました。200万円は月4万ずつ分割でもらうようになりました。
弁護士費用は、着手金を含め、裁判が終わってから支払うように、扶助協会を利用しました。
最後の裁判が、先月の末でしたが、弁護士に費用を聞いても判らないということで困っています。

弁護士が言うには「これから1・...続きを読む

Aベストアンサー

扶助を利用したことあります。
金額も同じようなパターンだったのですが、40万くらいでした。報酬は解決金+養育費(2年分)の10%とのことなので。ちなみに相手方からの支払いが望めない場合はもっとず-っと安くなるそうですよ。

Q義々姉(義兄の奥さん)のことが、苦手です。

結婚5年目になります。

義実家とは別居(車で1時間)ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。
義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。
そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。
毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。

この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。
毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。
義兄一家は、10年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。

理由は、義兄の奥さんの浮気&消費者金融への多額の借金&金使い込み&盗み&義兄への罵倒
でした。

義兄の奥さんが浮気をして、相手の男性に貢ために、義兄の独身時代の貯金に手をつけていた
当初数百万あった通帳残高は、2年で15万に減っていた。
(なにか困ったとき用にと、暗証番号を教えていたそうです)

また、浮気相手の男性に貢ために、消費者金融に借金。
その連帯保証人欄に、勝手に義兄の名前を。
(これは、義両親が老後のために貯めていたお金を、義兄奥さんに「貸して」
一括返済させました)
(その後、当然義兄奥さん→義両親への返済義務が出てくるのですが、結局ほとんど返済されず)


また、盗みというのは、義両親の経営するお店のレジで、数万単位の過不足が発生する・・・
隠しカメラを設置してみたところ、そこには、レジのお金を自分の服のポケットに入れる
義兄奥さんの姿が・・・ということでした。
(これは、わたしも実際にカメラ映像を見ました)

罵倒は、義両親、義兄、義兄奥さん、義姉の家族会議の場で
義兄 「もう、本当に(悪事?)は、これだけか?もう何もないか?」
義兄 「信用していいんだな?(浮気相手の)男とは、縁を切ったな?」
に対して
義兄奥さん「もう、本当にいい加減にしいーや!どんだけ確認したら気が済むん!?」
義兄奥さん「アンタ(義兄)わたしのこと信用しんのかッ?」
義兄奥さん「だいたいな、浮気されるほうが悪いんや。自分(義兄)が甲斐性ないから、浮気するんや
などなど、その後も義兄に対する侮辱の言葉が続いていました。

その後、義兄夫婦離婚。
親権は、義兄奥さんに。
義兄の当時の月の所得は、手取りで25万
義兄奥さんは子供を理由になんだかんだで結局、月あたり15万を要求
義兄は、住み込みの仕事に就いて生活費を軽減。
残りの10万で暮らしていた・・・そうです。
(この部分は、義両親から伝え聞きです)
(数年後、また元さやに収まった)

夫から聞いたのですが、義父は、
「△△(義兄)が、○○(義兄奥さん)と再婚するなら、△△には、遺産は相続させない」
と言っていたそうです。


正直、わたしの、義兄奥さんに対するイメージは、最悪でした。
悪妻、鬼嫁、強欲。

でも、実際に義兄奥さん本人を見ると、まったく別の印象でした。
おおらかで、サバサバして(ガサツではなく、本当にサバサバ)
困っている人など見たら、放っておけない
明るく、ユーモアがあり(傍から見て、軽く嫌味?と思うことを言われても、笑顔でウィットに富んだ答えを返す)元来が情の厚い、心の優しい人といった感じでした。

義母から電話がかかってきたときも
「お義母さん。これからも、どうぞ遠慮なく、いつでも電話してきてください」
「いつでも遠慮せず、頼ってきてください」

義実家に来たときは、必ず食後、真っ先に台所に。
わたしがやるから、いいよ、という義母に
「お義母さん。わたしが来たときくらい、後片付けは全部わたしがしますから。
お義母さんは、たまにはゆっくり休んでらしてください」

また、1回目は他人行儀だったものの、2回目からは、完全に義家族の中に溶け込んでいました。
表向き軽く低姿勢ではあるものの、なにか「我が物顔」的なところが・・・

また夫に聞いていた話では
「弟(義弟)は、○○さん(義兄奥さん)を嫌っている」
だったのですが、実際に見ていると、むしろ軽く歓迎モード
義弟だけでなく、義家族の誰もが、義兄奥さん歓迎モード

正直、わたしが義兄奥さんのことについて聞いていたことと
実際とに、ギャップがありすぎる・・・というか、むしろ正反対
で、もやもやとしています。

それと、自分の被害妄想かもしれないのですが
なにか、義兄奥さんから敵意を持たれているような気がするのです。
なにかされたり、言われたりしたわけではありません。
なのですが、ふたりで会話している最中の口調が、たまに「怒った」ようになります。

たとえばなのですが、義兄奥さんと、わたしと、ふたりだけで台所の後片付けをしていたとき
わたし「ここの家って、キッチンが広くて、使いやすいですよね」
義兄奥さん「うち(義兄家)だってね、キッチンくらいあるんよッ!」

そんなこんなで、義兄奥さんのことが苦手・・・というか、正直嫌いです。
でも、苦手の理由が、ちょっと人には理解され難いであろう理由です。

義実家で「良嫁」である義兄奥さんのことが、苦手なのです。
愛想、かわし、働き、気遣い、コミュ力、明るい
本当に「良くできた嫁」である、義兄奥さんのことが、苦手なのです。

わたしは正反対で
基本ネクラ、明るく振舞おうとしても、どこか沈んで見える
気がつかない、気が利かない⇒よって働きも悪い
結婚当初1年ほどは、義実家の台所に入っていけなかった
その後も義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けなかった
⇒義兄奥さんは、初めて来たときから、ひとりでサッサと台所に立っていった。
わたし、コミュ力かなり低い。喋ることがなにもない。きまずい沈黙になる。

本当、ダメダメ嫁なのですが、夫をはじめ、義両親、義姉、義弟(わたしより年上です)は
とても良くしてくれてきました。
魚心あれば水心で、わたしも彼らを大好きになっていました。

そこへ突如現れた
「良く出来た、(義)兄嫁」「嫁の鏡のような、義兄嫁」
なにかモヤモヤします。
わたしが、我が儘だってことは、わかっているんです・・・

それと、義兄奥さんが、義母(すごく優しい)をいたわったり、大事にしたりすることにも
モヤモヤ
わたしが気が利かなかった、出遅れたことを
義兄奥さんは、さらっとやってのけてしまいます。
今まで(何年もあって)出来なかった、気がつかなかった、気が利かなかった
自分が、ものすごく恥ずかしいです。

また、義姉と義兄奥さんとの間では、会話がはずむ、はずむ。
(双方ともに、かなりコミュ力高いです)

義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった(しまう)ような気がして、さみしいです。
やっぱり、わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなー
と思います。

元来の性格もあるでしょうが、努力もあると思います。義兄奥さん。
好印象ですよね。
(義兄奥さんが、過去にしたことが事実であったとしても
今現在の努力は努力として、評価する人たちです。義家族たちは)

義兄奥さんを見習って、わたしも、次の週から、率先して台所に立つようにしました。
でも、数年間働きの悪かった自分が、いきなりやっても
「義兄嫁の出現に慌てだした」
「義兄嫁をライバル視している」
と思われてしまっているのではないか?と思います。

わたしが義実家で働きが悪かった理由なのですが
結婚当初1年ほどは
わたし「なにか、お手伝いすることありますか?」
義母、義姉「大丈夫よー」
自分の言葉が正確でなかったのが、いけなかったのです。
わたしとしては
「なにかお手伝い出来ることありますか?」
の意味で。もっと正確に言えば
「なにか、お手伝いしても良いことはありますか?」
すなわち
「台所に入って、触っても良いですか?」
の意味で聞いていました。

義母、義姉の
「大丈夫よ、なにかして欲しいことがあったら、言うね」は
「台所を触られたくない、立ち入られたくない」
の意味だと受け取っていました。

そうして毎回毎回、このやりとりを繰り返し、いつしか1年が・・・
この頃にようやく
「洗い終わった食器、拭いていっていいですか?」
と、ものすごく勇気を振りしぼって聞いたら、あっさりと
「うん。おねがい♪(にっこり)」

こうして晴れて義実家台所デビュー
しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・

それが、義兄奥さんは、初めっからひとりでさっさと義実家台所に・・・

結婚5年目になります。

義実家とは別居(車で1時間)ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。
義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。
そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。
毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。

この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。
毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。
義兄一家は、10年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。

理由は、義兄の奥さんの浮気&消費者金融へ...続きを読む

Aベストアンサー

義父母と同居している長男嫁です。
夫にはきょうだいがいるので、質問者様と同じ立場の弟嫁さんがいることになります。
前にかなり似た内容の質問を拝見した気がします(回答しました)が、
もし同じ方なら、回答も似た内容になるでしょうがご容赦下さい(^^;

自分がなかなかできなかった、でも本当はそうしたいと思っていたこと、
パッと他人がしてしまうと、やはりどこかで嫉妬してしまいますよね(^^;
でも、これは性格の違い、
あと育ってきた環境も関わってきますが考え方(気の遣い方)の違いもあります。
実家でそういうことに無縁な生活を送ってきた人には、
嫁がどういう場面でどうすべきか、どういう言い方をすべきか、
こう言われたらどういう真意だと捉えるか…というのが分からない部分はあります。
 ※例えば「お手伝いすることありますか?」「いいから休んでいて」「はい」なら、
  私ならありえません…最初から手伝う気のない(断られる前提の)尋ね方です(^^;
  「何をお手伝いしたらいいですか」だと思いますし、
  断られても機会を見つけては、1回の訪問で最低3回は尋ねるものだと思います。

でも相手(夫の家族)からしたら当然、環境や考え方などは関係なく、
スッとやれる嫁は気がつく嫁、そうでない嫁は気の利かない嫁、です…
※勿論、本人の気配りや努力が大きいのは当然ですが。
やむを得ない部分であれば気にされることはないでしょうし、
相手の評価がどうしても気になるなら、自分の実力以上に頑張るしかないと思います。

義兄嫁(と書きますね…笑)は、
どっちが本当なのか?自分で見聞きしたもの以外は分かりませんよね…
見聞きしていてもそれが演技で作られたものかどうか、読みきれないのであれば、
相手の態度と周囲の反応にあわせて対応するしかないと思います。
私も先の回答者様と同じ感想を持ちました。
歓迎してもらえて大好きになれるようなご主人のご実家、恵まれていると思います。
大好きになれる質問者様の素直な心も大事だと思います。
そして、義兄嫁の過去話が本当だとしたら、なのに今の歓迎されっぷり、
喉元過ぎれば熱さを忘れてくれる家なのだろうなと思います。
過去に仮にミスをしても今頑張っていれば認めてもらえる家、
嫁にとってはありがたい考え方の家だなと感じました。

>しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・
ここがクリアできればもう少し気持ちも晴れるのでは?
何故入っていけないのかが私にはちょっと理解しかねます(^^;
義兄嫁が1人で入っているところを既に見ているので、
「家の人がいないと入っていくのはNG」でないのは分かっていますよね?
であれば、実行するのみです。一度やれば、後はできますから。
できないなら、義兄嫁を羨むのは止めた方がいいです。
あの人と私は違う。私は私なりに頑張ろう。でいいと思います。
ただし、必ず比較はされます。それは覚悟する必要があります。
嫁が2人以上居る家ではどうしても姑たちから比較されますから。

義兄嫁は要領がいいのかなあと思います。
あと、良い意味で遠慮がなく、
それがうまいことご主人の実家にしっくりきて馴染んでいるのかなと。
義兄嫁のような態度の人を好ましく思わない人も、いると思います。
義兄嫁には運のよい実家、だったのだろうなと思います(笑)

>義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった(しまう)ような気がして、さみしいです。
>わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなーと思います。
こういう気持ちは、なるべく考えないようにすべきだと思います。
お分かりのこととは思いますが、
そもそもお義母様やご主人のお姉様は質問者様だけのものではないですし、
自分が一番でありたいという願望と、実際そうかどうかは別ですから。
相手にとって一番でありたいなら相応の努力をすべきですし、
でも努力したからと言って一番にはなれるとは限りません。
「躍起になって頑張った自分」を義兄嫁より好きになってもらい、
その後も努力し続け、それがご自分の本意でしょうか?
今の自分を好きになってもらいたい…でいいような気が、私はします。
質問者様だけにある素敵な部分、気付かないだけでちゃんとあると思います。
義兄嫁の過去があっても今の頑張りを認めてくれるのであれば、
そういうところもきちんと見てくれる家族ではないでしょうか?
好かれるために頑張っている自分を好きになってもらうのは、
本当の好きではないような気がしますし、質問者様の求めるものでもない気がします。
勿論、嫁として頑張りたく、それが結果好かれることに繋がるなら言うことはないですが、
努力したい理由が「好かれたい」だけでなく
「義兄嫁に義母や義姉をとられたくない」なのであれば、
私はちょっと違う気がしました…。

長文失礼しました。
私なら、まずは1人でも台所に入るところから頑張ります。
勝手にが気が引けるなら一声かけてから…
どうせ、良いところを見せたい義兄嫁も入ってくるでしょうから、
結果1人にはならないと思いますし(笑)
出来ないことが1つずつ出来るようになれば、それは義母達も認めてくれるでしょうし、
ご自分の自信にもつながります。
不安に思わず、今の自分にもう少し自信を持って、頑張って下さいね(^^)

義父母と同居している長男嫁です。
夫にはきょうだいがいるので、質問者様と同じ立場の弟嫁さんがいることになります。
前にかなり似た内容の質問を拝見した気がします(回答しました)が、
もし同じ方なら、回答も似た内容になるでしょうがご容赦下さい(^^;

自分がなかなかできなかった、でも本当はそうしたいと思っていたこと、
パッと他人がしてしまうと、やはりどこかで嫉妬してしまいますよね(^^;
でも、これは性格の違い、
あと育ってきた環境も関わってきますが考え方(気の遣い方)の違いもあります。
...続きを読む

Q離婚調停の弁護士費用について質問です。

離婚調停の弁護士費用について質問です。

財産分与の協議がまとまらず、
弁護士を立てることになりそうです。

弁護士を通じての話しあい→調停 くらいの流れで
だいたいどの位費用がかかるものでしょうか?

係争期間や求める慰謝料の額でも違うのかもしれないですけど、
頼もうと思っている事務所は着手金10万と聞いています。
あとどれくらいかかると目算すればいいのか‥

教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

弁護士報酬は、規定がありません。成功報酬10%とは、500万円請求した場合、100万円で和解しても10万円です。(500万円請求したので50万円を要求されるケースも多々あり)一般的に弁護士に案件を依頼すると最低でも100万円程度の費用はかかります。

Q一人住まいでホームで寝たきりの母を看ている難病の姉の今後が心配です。

一人住まいでホームで寝たきりの母を看ている難病の姉の今後が心配です。
姉にはつれあいも子供もいません。
私は3姉妹の末っ子です。61歳で二人の子供たちは独立し、主人と二人の生活です。
2つ上の次女も同じです。
66歳の長女が90歳になる母を家で看ていましたが、母が骨折してから寝たきりになり姉も難病が発覚したので母は近くのホームに入居できました。
足がふらつきながらもホームに通い、入院時には何かと大変で手伝いに行っています。
二人とも2時間近くかかるのでたびたびはいけません。

母も胃ろうになりたびたび熱が出て入退院を繰り返しています。

最近姉がたまに一瞬記憶がなくなることがあり、足もふらつき転ぶことも多くなり心配です。

一人でいるので何かあったらと思うと心配で眠れない時もありますが、かといってずっとつきっきりでいることは無理です。

いずれは姉も動けなくなる難病なのでその時にはホームにと考えているようです。

その場合、病気で入院になった際には家族が世話をしなければならないと思います。
これまで頑張って母を一人で看てきてくれたのですから、私たちが力になってあげるべきなのは当然ですが、今の家をどうするかとか父が眠っている墓守りのことなどいろいろな問題があります。

一番心配なのはまだ運転だけはできるからと買い物に車を使っていることです。医者は気をつけて運転すればと大目で見てくれていますが、姉にとっても車がないと日常の買い物もできず何もできません。
いつ事故を起こさないとも限らないので不安です。

とりとめがなくなっていまいましたが、今後私たちにどんなことができるのか、ご意見をいただけましたら幸いです。

一人住まいでホームで寝たきりの母を看ている難病の姉の今後が心配です。
姉にはつれあいも子供もいません。
私は3姉妹の末っ子です。61歳で二人の子供たちは独立し、主人と二人の生活です。
2つ上の次女も同じです。
66歳の長女が90歳になる母を家で看ていましたが、母が骨折してから寝たきりになり姉も難病が発覚したので母は近くのホームに入居できました。
足がふらつきながらもホームに通い、入院時には何かと大変で手伝いに行っています。
二人とも2時間近くかかるのでたびたびはいけません。

母...続きを読む

Aベストアンサー

50代半ばの者です。数年前に相次いで両親を見送りました。母は病気でしたが普段は比較的、元気に過ごしましたが入退院を繰り返しました。父は母の入院と同時に認知症の徘徊が始まりましたので施設に入りました。入所は本人の意思でもありました。

年齢が質問者さまよりも若輩ですので何を言うのにも口幅ったいことを言うようでアドバイスになるかどうか分りませんのでまあ、こういう意見もあるかなというくらいの気持ちで聞いて頂ければと思います。

難病のお姉さまののことを気にしておられるようですが、私の体験から言えば、最終的につきっきりで彼女を看てあげてもご家族の力だけではお姉さまの状態をどうにか出来るというものではないものだと思えます。

施設に入られるのは不幸なことではありません。専門家やスタッフの力を借りて今よりも気持ちの良い環境において差し上げることは必要なことだと思います。

家をどうするか、墓をどうするかということに気を配るよりは、その問題は横に置いておいて今、お母様とお姉さまの具合はどうかということを心配したり、見守る気持ちを集中して持たれることが家族としてのつとめではないかと考えます。

車は元気な時でも事故になる時はなります。医者の許しがあるのならお姉さまの大切な足だと思います。

人は家族があってもなくても病気になったら代わりに耐えてあげることは出来ません。。しかし、それまでにそれを乗り越えられるように元気づける、労わってあげる、苦しくないように精神的にケアしてあげるというのが家族に出来ることだと私は思います。

先でもし入院することがあるのなら、医療の専門家のいる施設で病気のケアはしてもらい、家族は見舞いに行き、心のケアをして差し上げれば良いと思います。今は2時間もかかる場所に離れておられるのならせめて電話をして話を聞いてあげるとか何かお姉さまの好きなものを送ってさしあげるとか、要するに気持ちの問題だと思います。

おふたりのお具合が少しでも和らぎますようにと思います。ご家族の方達も心労が激しいことかとお察し申し上げます。どうぞ、皆さま、お大切になさってくださいませ。

50代半ばの者です。数年前に相次いで両親を見送りました。母は病気でしたが普段は比較的、元気に過ごしましたが入退院を繰り返しました。父は母の入院と同時に認知症の徘徊が始まりましたので施設に入りました。入所は本人の意思でもありました。

年齢が質問者さまよりも若輩ですので何を言うのにも口幅ったいことを言うようでアドバイスになるかどうか分りませんのでまあ、こういう意見もあるかなというくらいの気持ちで聞いて頂ければと思います。

難病のお姉さまののことを気にしておられるようですが、私の...続きを読む

Q離婚調停の際の弁護士費用は、共有財産から出していいの?

現在、主人が離婚調停を申し立てています。

主人は共有財産のお金を使い、弁護士の先生に委任しています。
私も弁護士の先生にお願いしようと検討しているのですが、
私の弁護士費用は独身前からの貯金から出さないと
いけないのでしょうか?

通帳を管理している主人は自由に共有財産のお金をどんどん使用し、
私が使えないのは、財産分与の問題になった際に損な気がするの
ですが・・・・。

Aベストアンサー

一般的には、財産分与は別居時の財産額を基準にします。相手に渡すくらいなら使って減らしておこうと考える人がいますので。したがって、別居後に夫が自分のために使った分は、最終的な計算では使わなかったものとして計算します。

同居のまま離婚調停と言うようなケースだと、夫婦の生計が別になった時点を基準にしますので、なんともいえませんが。

Q妻(姉)が妊娠中の義兄の浮気

妻(姉)が妊娠中の義兄の浮気

義兄の浮気について相談させて下さい。現在私の実姉は妊娠5ヶ月目、結婚6年目にして初めての妊娠なので、姉も私達家族も子供の誕生を心から楽しみにしています。しかし、つい先日、義兄が身体の関係含めて浮気している事を、共通の友人経由で知ってしまいました。(友人も偶然目撃してしまったという事で、さすがに姉には言えず、ただ黙っている事も出来ずに私に伝えたとの事。)
実は、義兄は以前にも浮気が発覚し、姉が許して夫婦関係を続けている、という経緯があるのです。(その後も元浮気相手とメールのやり取りは続いていたようです。)
私としては、もし姉が義兄を信じ切っていて、彼は浮気なんかしない、と思っているようなら、あえて口出しする必要も無いのかも…とも思いますが、上のような経緯もあり、姉が義兄に対して完全に信じきれない状況にある事も手伝って、離婚を考えるように言うべきなのか悩んでいます。

ただ、伝えるにしても、今身重な事もあり、こんなに????な事を妊婦に伝えていいものなのか、躊躇する面もあります。本心としては、大好きな姉を何度も裏切っている義兄なんかに、可愛い子供を抱かせるのも嫌なので、今すぐにでも姉に言いたいのですが、やはり身体と赤ちゃんへの影響が心配で。

姉にこの事実を伝えるべきなのか否か、もし伝えた方が良いのなら、今すぐ言わない方が良いのか、皆様の考えを教えて頂けませんでしょうか?宜しくお願いします。

妻(姉)が妊娠中の義兄の浮気

義兄の浮気について相談させて下さい。現在私の実姉は妊娠5ヶ月目、結婚6年目にして初めての妊娠なので、姉も私達家族も子供の誕生を心から楽しみにしています。しかし、つい先日、義兄が身体の関係含めて浮気している事を、共通の友人経由で知ってしまいました。(友人も偶然目撃してしまったという事で、さすがに姉には言えず、ただ黙っている事も出来ずに私に伝えたとの事。)
実は、義兄は以前にも浮気が発覚し、姉が許して夫婦関係を続けている、という経緯があるのです...続きを読む

Aベストアンサー

もう色々意見が出ていますが、私はあなたから直接、義兄には言わないほうが賢明だと思います。
あなたが襲われるかも知れません。基本は見守るしかないと思います。姉の性格にもよりますが、

>大好きな姉を何度も裏切っている義兄なんかに、可愛い子供を抱かせるのも嫌なので、今すぐにでも姉に言いたいのですが

はあなたの勝手な思いです。姉がどう考えているかはわかりませんよね。もしあなたが言ったことが
原因で流産したら?離婚になったら?またそれをあなたの責任にされたらどうします。
 あなたの生活があるように、姉夫婦にも生活があり、責任を持って生活をされているのだと思います。
それに口を出すことはしない方がいいと思います。心配なことはわかりますが、あなたも自分の生活に
口を出されたら嫌じゃありませんか?

どうしてもなんとかしたいのなら、まず、ご両親に相談された方がいいと思います。


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