くだらないことかもしれませんが、子供(7歳、2歳)の髪を切る際、毎回夫と意見が対立します。私は、以下のような理由から、子供は他の子と同じ、普通のヘアスタイルで良い、と思っております。

1.男の子にはそんなに容姿にこだわらず、中味を重視するような子に育って欲しい。
2.節約や、夏は汗をかく、等の現実的な理由から、出来れば短めにしたい。
3.私の両親が、奇抜を好まず、普通の、清潔な髪型を、孫にも望んでいるのがわかるから。私の父は私が子供の頃からとても厳しく、いまだに親の視点で考えてしまうことがあります。これは、夫や子供も、私の両親に好ましく思って欲しい、という思いからだと自分では思っておりますが、度が過ぎると良くないと思い、両親(どちらかと言えば父)の視点でなく自分の視点で判断するよう気をつけるようにはしています。。。

が、夫はどちらかと言うと「普通」を嫌い、ちょっと変わったスタイル(良く言えば「オシャレ?」)なスタイルにしたがります。
私としては、子供の髪型など、妻に任せていちいちこだわらないで欲しい、と思っております。
くだらない事かなー、とも思いますが、毎回、子供の髪を切りに行く度に、なので憂鬱になります。
ご意見を頂ければ嬉しいです。
宜しくお願い致します。

A 回答 (8件)

2歳ともなれば、そろそろ芸術etc.が始められますので


そうした塾・教室etc.の超一流の先生の方針・哲学・美学に
お任せするのも1つの方法ですね。お弟子さんとしては。

【付録】
躾の目的は自分で自分を支配する人間をつくることであって、
人に支配される人間をつくることではない。
   〔 Herbert Spencer 英哲学者 〕
    
躾とは、人生という舞台における子供への演技指導である。
すべてこの世は舞台、男も女もすべて役者に過ぎない。
〔 William Shakespeare 〕

私は Spencer や Shakespeare の考え方も好きなのですが
曽野綾子さんの Discipline=躾 の定義が気に入っています。
曽野綾子さんの『絶望からの出発』を是非、
読んでみてください。極めて参考になります。
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この回答へのお礼

付録、大変参考になりました。
曽野綾子さんの著書も是非読んでみます。
貴重なご意見を、どうもありがとうございました!

お礼日時:2009/05/17 01:28

学校でも幼稚園でも時々、他の子と違う髪型をしている子がいますよ。


でも、子供によっては人と違うことをものすごく嫌がるようになる場合と、その逆の場合とありますね。
子供が自己主張するまでは、ご主人の好きなようにさせてあげて、つまらない対立はしなくても良いとは思いますよ。
髪型で好きなことが出来るのは小学生まで。
中学高校になれば、校則もあり、制約されます。

個性が大事、おしゃれが良いと校則まで無視させるような父親なら、問題ですが、今の時点、こだわるのであれば、床屋なり、美容院なりに連れて行ってもらえば良いです。
もちろん普段の手入れもご主人がする。
あなたは、文句を言わない代わりに手も出さない。
ワックスを塗った髪がほこりだらけになろうが、砂だらけになろうが、放っておく、ブラシが引っかかっても、ご主人がこだわった髪型なら、ご主人に手入れをしてもらえばいいのです。

おしゃれのつもりで子供にカラーリングする親もいますが、カラーリングの薬液は子供には害があるようなので、それだけはやめてもらいましょう。

こだわるくせに手入れもできなかったその時、自分に任せて欲しいと再度言ってみたらいかがですか?
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この回答へのお礼

私も、一番良くないのは、このことであれ他のことであれ、夫と少しでも険悪?になり家庭の空気を悪くすることだと思います。
貴重なご意見を、どうもありがとうございました!

お礼日時:2009/05/17 01:35

>私としては、子供の髪型など、妻に任せていちいちこだわらないで欲しい、と思っております。



一事が万事と言いますが、子育てを母親に任せたといえば、
言葉はいいかもしれませんが、ほったらかしの父親が多い中で、
子育てに積極的に関心をもとうとする父親をスポイルしているような感じがします。

私は男性で、価値観は質問者さんと全く同じ意見ですが、
父親がそうして欲しいというのならば、子供が嫌がるのでない限りは
父親の意見を尊重してあげてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

夫への支持意見が多いので、夫をもっと尊重すべきかなー、と思っております。
貴重なご意見を、どうもありがとうございました!

お礼日時:2009/05/17 01:32

単なる好みの問題です。


どちらがいい・悪いでもなく、どちらが正しい・間違っているでもありません。
夫婦で好みが違うというだけ。
どちらかが譲歩するしかありませんね。
子供さんがもう少し大きくなれば、本人の意志を尊重するべきですが、それまでは、どちらかの好みに合わせるしかないですものね。
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この回答へのお礼

ご意見をありがとうございました。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/05/17 01:30

う~ん。

僕は旦那さんに一票。

男だったらオンリーワンを目指すべきなのかなぁ?と思う。「こいつしかいない」存在感であってほしい。
「中味を重視」とか小さくまとまらないでほしいと思うね。中味はもちろん、外見もそれなりにこだわって欲しいし。「全部手に入れる」ってスタンスでいて欲しい。
そもそもが、中味って外見から生まれると思うし。ファッション=生き方だからね。つまらないファッションをしてる人はやっぱりつまらない凡俗だし、輝いてる人は例外なく独特で素晴らしいファッションをしているもの。(イチローとかそうでしょ?カッコいい)
大人になったらファッションでの冒険もしづらくなるもの。子供の時ぐらい、それにファッションぐらい冒険させたって良いじゃない。

貴方は「容姿にはこだわらず、中味を重視するような子に~」と言うけど、(強制的に)普通の格好させてたらまず間違いなく容姿から中味を軽視するような人に育つと思う。反作用、ってのがあるからね。本当に中味を重視するなら、派手な格好しようが地味な格好しようが関係ないはずでしょ?
それに、貴方には面白くない話題だろうけど貴方だってそうじゃん。普通の、清潔な容姿をしてないと認めない、って心があるわけでしょ?それは容姿にこだわるのと何が違うの?違わないよね。
”普通の容姿”ってのにこだわってるんだよ。

どうせこだわるなら、オンリーワンにこだわった方が得だと僕は考えるけどね。
わざわざ努力して小さくまとまるとか馬鹿馬鹿しいとしか思えない。どうせ努力するなら、どでかい男に憧れた方がいいもの。

なので、僕は旦那さんに一票。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
思った以上の皆様からのご意見に嬉しい驚きです。。
夫への賛成意見?が多いのも、ここで相談してよかったと思っています。
中味のどでかい男に近づけるよう、ご意見を参考に、育児していきたいと思います。
どうもありがとうございました!

お礼日時:2009/05/17 01:27

好みの違いにすぎず、


決め手は何もありません。
「私の両親に好ましく思って欲しい」はあなたの側の
都合であって夫婦間で優遇される理由がありません。
そんな憂鬱ならあなたが夫に合わせればよく、
頑固になるメリットがありません。
あなた自身くだらないことと自覚してるじゃ
ないですか。
重大問題のみ真剣に論じどちらでもよいことは
相手に合わせるのでなければ夫婦はうまくいきませんよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>重大問題のみ真剣に論じどちらでもよいことは
>相手に合わせるのでなければ夫婦はうまくいきませんよ。
は~、この件はさておき、夫にも聞かせたいですが、やはり女性が合わせる方がうまくいくものでしょうか・・?
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/17 01:18

現実との折衷点は考えないといけないとおもいますけど、子供のセンスを磨くのなら、子供の頃からそれなりの良いものは与えてないといけないと思いますね。



だから、ご主人の意見に基本賛成です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
自分の疑問をぶつけておきながら、おっしゃる通り、だと思いました。
やはりご意見伺って良かったと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/17 01:14

2歳はどうでもよいと思います。


かわいいほうが将来写真を結婚式などでみせるときに
自慢になるぐらいかと・・・

七歳児は私的にはどっちでもいい話だと思いますが
男でも容姿は大切です。
良いに越したことはありません。
女性が化粧をするのと同じで男性でもある程度はマナーだと思います。
小さいころから、そういう観点も磨く(意識させる)のはよいと
思います。
ただオシャレかどうかは個人の主観ですからね・・・
夫のセンスが悪いのなら普通のほうがよいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
マナーは大事だと思います。
>男でも容姿は大切です。
>良いに越したことはありません。
確かにそうですよね。。
やはりご意見伺って良かったと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/17 01:12

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Q週末、子どもが友達の家に遊びにいってる間、親はどこまで出かけても大丈夫ですか?

小学生高学年の子供が1人います。

週末は、たいてい、午後から友達Aさんの家に4人ぐらいで集まり、Aさんの家を拠点に、家の中や公園で皆で遊んでいます。

子供が遊びに行くと、近所のスーパー(徒歩5分ぐらい)に買い物に行ったりはしますが、
何かあったら子どもを迎えに行kるように、基本は家にずっといる状態です。

毎週のように遊びに行くので、バスで20分ほどの大きな街に行き、買い物や用事などをすませられず少し困っています。
かといって、友達を楽しそうに遊ぶ姿を見ると、遊びに行くのを止めさすのも可哀想な気がしています。

皆さんは、子どもが友達の家に行った時、どれくらい離れたところまで外出されていますか?

子どもに家の鍵を持たせていれば、親が家にいなくてもかまわないものなのでしょうか?

Aベストアンサー

コンニチハ
小学生の父親です(4年生です)
学校行事等も4年生から、保護者の同伴がなくなります
例)
夏休みの間の学校のプール使用や夏休みに行うイベント等
娘は、今から友達と行くのを楽しみにしています
(今までは、母親同伴でした)
ですから、鍵を持たせてもよろしいのでは?
最終的には、親御さんの判断ですし
昨日も、風営法の改正とかで、
ゲームセンターの時間の緩和をニュースで報道されていました
ただ、子供たちは、親とゲーセンには行かないそうです(笑)
(行くなら、友人同士だそうです)
(※但し、保護者同伴でなければ入場は、許可されません)

うちは、キッズ携帯を持たせてありますから
位置情報も把握できますし、
普通に電話で、連絡可能な状態にしてあります
それに、お稽古事や、学習塾等は、
帰りが6時ごろになる事も増えました
日が暮れるのが早いときは、(冬等)お迎えありですが
今は、日が長いので一人で帰宅させています
生活環境を考えると、ある程度は、致し方ないのかなとも思います

試しに、一度、鍵を持たせてみては如何ですか?
その際は、ルールを、きちんと決め手おいてくださいね
(しては、いけないことや、帰宅時間を決めておくと良いと思います)

コンニチハ
小学生の父親です(4年生です)
学校行事等も4年生から、保護者の同伴がなくなります
例)
夏休みの間の学校のプール使用や夏休みに行うイベント等
娘は、今から友達と行くのを楽しみにしています
(今までは、母親同伴でした)
ですから、鍵を持たせてもよろしいのでは?
最終的には、親御さんの判断ですし
昨日も、風営法の改正とかで、
ゲームセンターの時間の緩和をニュースで報道されていました
ただ、子供たちは、親とゲーセンには行かないそうです(笑)
(行くなら、友人同士だそうです)
(...続きを読む

Q親の介護の話 前提 私…視点。妹側の子供。 叔父…祖父母と二世帯住宅、妻子供2人 母…祖父母宅から徒

親の介護の話

前提
私…視点。妹側の子供。
叔父…祖父母と二世帯住宅、妻子供2人
母…祖父母宅から徒歩5分圏住み。 母子家庭で10年ほど前から私の家で祖母に夕食作りの手伝いを受けたり、一緒に夕食を作ったりしていた。(毎日) 子供2人。
子は親の介護が当然。嫁は血縁出はないため当然ではないという考え方。
祖父…結構頑固。怒ると「もう知らん勝手にしろ」と言って会話中止。子は親の介護が当然子の嫁もそれが当然という考え方。
祖母…やや気弱?嫁にたいし姑っぽい行動に出たことはない。

本題
9ヶ月ほど前から祖母の体の調子がわるくなり平らな所で転んだり、料理を作るのも時間がかかったり、風呂に入れるが風呂でしっかりと体を洗えない、その他もろもろに支障をきたしてきました。

もともと一緒に料理を作っていたことやいままで色々手伝って貰っていたことから、祖母の体が動きにくくなってもリハビリの意味を込めて一緒に料理をしたり、風呂に一緒に入って体を洗ったり、自分の休みを調節して祖父母の病院の付き添い(月3程度)をしています。(特に祖母。足が悪く転んで頭をぶつける危険があるため。また祖父も耳が悪いため付き添いがあった方が良いため。)

叔父たちは、ケアマネの手続きや市役所の手続き、トイレの修理の手続きをしてくれたりしました。(数回)また何度か休みを取れないこともあり、叔父に7回ほど病院の付き添いをお願いしたことがあります。この時叔父に「俺ばっかりに押し付けて」と言われました。
そして最近話し合いを開き祖母の体調を知ってもらうために月1で良いから一緒に料理をしてくれと頼みました。するとこちらの言い方も悪く勘違いしてしまったようで週に何回か多めに作った料理を朝や昼用に渡してもらえるようになりました。

また別の話し合いの時に、祖母の病院を変える必要があり、その送り迎えを母がどうしても用事があり行けない時のために、母と叔父が休みである曜日にしようとしました。すると叔父に「俺たちは忙しくて付き添いはできない」と付き添いを断られてしまいました。

仕事量的には8:2程でこちらが多くやっているため、しかし今まで私たちばかり祖母に手伝いをして貰っていたため、5:5まで行かなくとも、母が用事があるときぐらいは手伝ってほしいです。なので今までしてきた仕事と、してもらった仕事、これからしなければならない仕事を書き出して次の話し合いに出して叔父たちに見せ少しでも手伝ってもらえるようになればと思っていました。

しかし祖父が叔父と話をつけるといきなり言い出しました。しかしいままでほとんど手伝ってもらえなかった相手です。また考えられる可能性として祖父と叔父が喧嘩になり祖父が「もう知らん勝手にしろ」と言うと叔父たちは全く手伝ってくれず、こちらで全てやる必要が出てしまうかもしれません。

なので祖父に、いま話し合いの計画をたてているから余計なことはしないでと言うと、「絶対に喧嘩にはならん。子供は親の介護が当然だ。断る訳がない(病院の付き添いなどの手伝いのこと)」といい何度祖父を説得しても結局自分は叔父を説得できると言うことを聞きません。
また母がたててる計画は兄弟間の仲を悪くすると考えてるようです。(私的には仕事を全部押し付けられたら兄弟間の絆どころではないと思うのですが…)

ここで質問なのですが、第3者の視点から見て祖父は叔父を説得できると思いますか?

できないと思う方は、第3者の視点から身内の言うことを聞かない祖父になにか言ってくれませんか?

また説得できると思うかたはその根拠を教えて下さい。

最後に文章作るのが下手でしかも長文、さらに質問というよりお願いですみません。

親の介護の話

前提
私…視点。妹側の子供。
叔父…祖父母と二世帯住宅、妻子供2人
母…祖父母宅から徒歩5分圏住み。 母子家庭で10年ほど前から私の家で祖母に夕食作りの手伝いを受けたり、一緒に夕食を作ったりしていた。(毎日) 子供2人。
子は親の介護が当然。嫁は血縁出はないため当然ではないという考え方。
祖父…結構頑固。怒ると「もう知らん勝手にしろ」と言って会話中止。子は親の介護が当然子の嫁もそれが当然という考え方。
祖母…やや気弱?嫁にたいし姑っぽい行動に出たことはない。

本題
9ヶ月ほど前から...続きを読む

Aベストアンサー

元ヘルパーです。
介護は家族・親族で バランスをとるのが難しいですね。
おじいさまが説得というのは この文面の情況からは 不可能に思えます。が、家長としてのプライドもあり 譲るというのはなかなか 難しいと思われます。
そこで あなたの出番と思うのですが、お孫さんになるあなたが「自分の経験値を高めるためにも 交渉をさせて欲しい」と お願いする形をとるのはいかがでしょうか?
おじいさまの立場を立てる形を崩さずに お願いしてみるのです。「男にしてもらえないか?」と畳みかけてみるのも手かもしれません。
男同士として 語りかけてみては…と思います。
昔の人はとかく 立場を重んじます。今まで守ってきて 現在も「自分の目の黒い内は…」と思っておられると思うのです。
そこを上手く利用(という言い方はいただけないのですが、)させていただくのは…いかがでしょう?

それと 同時に ケアマネにもかかわっていただきます。
プランの中でも 通院の介助が行える場合があろうかと思います。
その点を 説明してもらうのです。
場合によっては プラン変更も可能のはず…よくよく 聞いてみてください。
何も 家族ばかりで抱える必要はありませんが、通院に関する事案は 家族の方がいい場合、専門性を重視する観点からは ヘルパーに頼る方が良い場合とあると思われます。ガイドの資格を持ったヘルパーが対応をしてくれます。ご相談ください。
伯父様(お兄様であってましたね…。)も 家庭があり、仕事もあって 思うように動けない事もあろうかと思います。そして、厄介なことに おじいさまの要素も少なからず 遺伝しておられるようですね。同じタイプがそろうと 小競り合いは避けられないでしょうね。困ったものです。
でも 協力を惜しまず していただけるのはありがたい事です。
これまで同様に 協力をしていただけるように 時にはケアマネを有効活用してみてください。他人の方が 上手く説得できることも多々ありますので…。
それにしても よくご家族で見てこられました。なかなかできる事ではありませんよ。時には 介護利用者を虐待することも多いこのご時世に…。
わたしは一生懸命に考え努力されておられることに感動しております。
どうか ご自身 ご家族様 ご自愛くださいますように。
ご家族の協力は ヘルパーとしても とても ありがたい事です。
本当に ありがとうございます。

元ヘルパーです。
介護は家族・親族で バランスをとるのが難しいですね。
おじいさまが説得というのは この文面の情況からは 不可能に思えます。が、家長としてのプライドもあり 譲るというのはなかなか 難しいと思われます。
そこで あなたの出番と思うのですが、お孫さんになるあなたが「自分の経験値を高めるためにも 交渉をさせて欲しい」と お願いする形をとるのはいかがでしょうか?
おじいさまの立場を立てる形を崩さずに お願いしてみるのです。「男にしてもらえないか?」と畳みかけてみるのも...続きを読む

Q子どもの頃の遊び

あなたの子供の頃の遊びを教えてください。
ローカルなものは簡単にルールも沿えてお願いします。
(TVゲームは除外です)

Aベストアンサー

#5です。
他の方の回答を見ると、そういえばあんなのもあったなぁと懐かしく思います。フルーツバスケットもやったはずですが、すっかり忘れてしまいました。どういうルールでしたっけ?;;
キックベースって懐かしいなぁ^^

#11さんもろくむしを挙げていますが、ルールがまったく違うので、驚きです。私の場合はこんな感じでした。
●ろくむし
参考図 http://www.geocities.jp/flash_cgg/rokumusi.jpg

・大体、10m×5mぐらいの長方形を描いて、左右に50cmぐらいの安全地帯を描き、そこに味方が入ります。この図では左側がスタート地点。
・一往復で「1虫」、右まで行くと「半虫」で「6虫(6往復)」で勝ち。
・ただし、「5虫半」のとき、宣言しないと無効。
・枠線からでたり、敵のボールにあたると退場。(ただし、安全地帯でボールがあたってもセーフ)
・全員が退場すると、敵、味方が交代。
・6虫をクリアできたら、次は「8虫」、「10虫」・・・と増えていく。
と、こんな感じでした。

●ハチケン
参考図 http://www.geocities.jp/flash_cgg/hatiken.jpg

・まず、全長10メートル程度の大きな「8」の線を引き、中央に直径50cm程度の円を書きます。ここが出入り口となります。
・「8」の内部に、捕虜の場所と外側に安全地帯を書きます。安全地帯は、左右にも有ったかもしれません。
・青チーム、赤チームのように敵味方に分かれます。
・「8」の内部にいるときは、両足でいいのですが、出て行くときは、片足で「ケンケン」しながら移動します。(安全地帯は両足でOK)
・お互いの陣地の外側を半時計方向に回って、自陣に戻ります。
・このとき、出入り口の緑の部分を踏まなくてはなりません。
・移動中に敵に触られると捕虜になり、敵陣の奥で待機します。
・敵も味方も自陣にいるときは、中央部で敵を引きずり込むと捕虜になります。
・これを助けるためには、青チームは、ぐるりと回って、黄色い矢印から進入し、味方の捕虜にタッチすると、助かり、自陣まで戻れます。

記憶が曖昧ですが、こんな感じでした。
よく知られているものでも、地域によってルールが違うので、比べてみると面白そうですね。

#5です。
他の方の回答を見ると、そういえばあんなのもあったなぁと懐かしく思います。フルーツバスケットもやったはずですが、すっかり忘れてしまいました。どういうルールでしたっけ?;;
キックベースって懐かしいなぁ^^

#11さんもろくむしを挙げていますが、ルールがまったく違うので、驚きです。私の場合はこんな感じでした。
●ろくむし
参考図 http://www.geocities.jp/flash_cgg/rokumusi.jpg

・大体、10m×5mぐらいの長方形を描いて、左右に50cmぐらいの安全地帯を描き、そこに味方...続きを読む

Q生後3ヶ月の子供を持つ母親です。 現在旦那の両親と二世帯同居中で、義母と私(母親)を勘違いされないか

生後3ヶ月の子供を持つ母親です。
現在旦那の両親と二世帯同居中で、義母と私(母親)を勘違いされないかと不安です。1日の生活サイクルから話しますと主に私が子供をみている事が多いのですが、お風呂は義母と2人で入れている為、必ず1日一回はおばあちゃんに会います。その他は夕方外に何分間か出た際におばあちゃんが外に出てる事が多く、あやしに来てくれるので、凄く嬉しそうに笑います。
少ない時はそのくらいなのですが、朝方に鳴き声が聞こえると勝手にドアを開け入ってきたり、それを昼、夕方と3回来られる上に、私がどうしても抜けられない用事(自分の病院など)の時は頼まないと仕方ないので、常にその時間は一緒です。
生活サイクルは以上ですが、その他でも私が居てて抱っこしてる時でも少し子供がグズリそうな顔をすると、「なんよー、ほらおばあちゃんが抱っこしちゃあよー」とか言って手を伸ばして来ます。拒否する理由がないので、素直に預けてしまうのですが。
それを旦那に話してもおばあちゃんの味方ばかりで、私が疲れてるから助けてくれてんのよとか有難いと思わなばかりで、旦那にもイライラしてます。
それに旦那や義母にあやして貰ってるとなぜか笑いが多くて、それもとても悲しいです。
初めての子供なので、自分の子供を信じたいのですが、お母さんとおばあちゃんを勘違いしないかとか、お母さんを1番に思ってくれるかなとか不安でたまりません。
それから関係あるかはわかりませんが、母乳育児ではなく、人工乳です。長文になり申し訳ないのですが、どうか色々な御回答の方お願いします。

生後3ヶ月の子供を持つ母親です。
現在旦那の両親と二世帯同居中で、義母と私(母親)を勘違いされないかと不安です。1日の生活サイクルから話しますと主に私が子供をみている事が多いのですが、お風呂は義母と2人で入れている為、必ず1日一回はおばあちゃんに会います。その他は夕方外に何分間か出た際におばあちゃんが外に出てる事が多く、あやしに来てくれるので、凄く嬉しそうに笑います。
少ない時はそのくらいなのですが、朝方に鳴き声が聞こえると勝手にドアを開け入ってきたり、それを昼、夕方と3回来ら...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫。母親と祖母を間違える子供なんていません。
お婆ちゃん子というのはいるけどね。
自分を産んでくれた人がわからないなんて事はないから安心して。

お母さんはお母さん、お婆ちゃんはお婆ちゃん、お父さんはお父さん。
誰が1番とかいう話じゃないのです。
お子さんの母親は世界であなただけ、たった一人の母親です。
安心して自信もって育ててください。

Q姉の子どもを遊びにつれていく際のマナー

親しき仲にも礼儀ありと言いますので教えてください。
先日、姉の子どもたちと電車に乗って遊びに行ってきました。
船にも乗車しました。
遊びに行くのは、事前に伝えています。
一緒に遊びに行くのが困るならそのとき、止めてくれと行ってくれたら行きませんが、OKがでました。
姉達夫婦はけんかばかりで、子どもたちは滅入っています。
子どもたちが気分転換できれば、楽しい気分になれればと(これは姉には言っていません)、遊びに連れて行ったわけです。
外食する際も、野菜が食べられる食事を選んでいます。
疲れやすい子ども達なので、スポーツドリンクも飲ませます。
遊びから帰宅した後、子どもたちがドアを開けようとガチャっとしたら、姉はドアをガチャガチャするなと子どもを叱り飛ばしました。鍵が閉まっていたのでガチャっと音がしたわけです。それを叱ったんです。
すごく不機嫌でした。
今日、姉が我が家に遊びに来るので、私の不手際があったんでしたら、謝りたいなと思います。
めいやおいを遊びに連れて行く際のマナーについて教えてください。

Aベストアンサー

今回書かれている内容を読む限りでは、あなたに不手際は無いでしょう。
帰った時すでに不機嫌だったのなら、あなたが子供達に何をしてあげたのか知る由もありませんから、理由は別にありますよ。

>めいやおいを遊びに連れて行く際のマナーについて教えてください。
経験談で言うと、甘やかし過ぎない事でしょうか。
家庭での躾を駄目にする甘やかしは良くないですね。
子供の要求するままに買い与えたり、とか。
私も甥や姪が小さい時に、そういう事して実姉にすごく怒られました。(笑)

Q旦那、義両親と私の両親との仲について

明日、里帰りを終え、義実家へ帰る予定なのですが、私の両親が旦那と義両親に怒り心頭で今後の付き合いがなくなりそうです。私はどうしたらいいのか頭が真っ白になっています。

支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、アドバイスを頂ければと思います。

私は20代後半、旦那は30代後半で一回り年が違います。

先々月双子の男児を出産しました。初産です。
もともと旦那とはアパートで二人暮らしをしてましたが、出産を機に義実家へ同居する約束でした。

同居については初めから約束していたので私自身文句はなにもないのですが、切迫早産で急遽早い時期からの入院になってしまい、また帝王切開で退院後も体力が中々戻らず、腰も悪くしてしまい軽いヘルニアと診断されました。

そんな中両親は、里帰り中、私の体調を心配してくれ、仕事の休みを返上し身を粉にして双子の育児を手伝ってくれていました。(父はサラリーマン、母は専業主婦です)

整形外科の通院と私自身の体力の回復もあるので、里帰りを3ヶ月にしてほしいと申し出たところ、義母に遅い、そんな遅い里帰りは聞いた事ないと文句を言われてしまいました。

育児疲れでヘトヘトになっている中、私も両親もその言葉に正直、思いやりが無いとがっかりきていました。

また、これは私にも非があるのですが、ベビーカー、抱っこ紐を妊娠中に準備しておらず、両親が双子を世話していく中で足腰を悪くしてしまったので、旦那に購入する旨を伝えました。

もともとお金には細かい旦那でしたし、どこからの情報かわかりませんが、新生児の時は出かけなければそんな物要らないと思っている様で、何でそんな物がいるんだ。うちにはそんな余裕はない。と、ひと蹴りされてしまいました。
(その割に自分はセダンの高い新車を購入する見栄はりです)

その言葉が引き金となり、私両親の中で何かが切れた様で、今までに無い様に怒り狂っています。

本当は里帰り3ヶ月の予定でしたが、ボロボロの両親を見ていると、とても3ヶ月も居られないと思い、丁度1ヶ月の明日、義実家へ帰る事にしました。


こっちは双子の世話で寝不足、身体もボロボロな中で必死でやっているのに、義実家ではぬくぬくと毎日お酒を飲み、ましてや、里帰りが遅いと文句まで言われる。育児もなにもした事のない旦那にはベビーカーも抱っこ紐も必要ないと言われる。
以前から両親の中で、他にも義両親には思うところがあった様です。

わたしも今現在余裕がないので、旦那と別れたいとまで思ってしまっています。子供の事を思い、離婚はしませんが…

明日、旦那が迎えに来る予定で、その時に私の両親が旦那に全ての怒りをぶつけるそうです。
その際に、義実家とも関わりを断つことも話すとの事でした。
里帰りから帰った後、旦那から義両親へ伝える事になると思います。

今後、そんなアウェイな空間の中、どの様に生活をして行けばいいのか、どの様に義両親と接すればいいのかわかりません。

私が強くならなくてはいけないのはわかっています。
しかし冷静に物事を考えられません。

拙い文章で申し訳ありませんが、良ければこんな私にアドバイスを下さい。
宜しくお願いします。

明日、里帰りを終え、義実家へ帰る予定なのですが、私の両親が旦那と義両親に怒り心頭で今後の付き合いがなくなりそうです。私はどうしたらいいのか頭が真っ白になっています。

支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、アドバイスを頂ければと思います。

私は20代後半、旦那は30代後半で一回り年が違います。

先々月双子の男児を出産しました。初産です。
もともと旦那とはアパートで二人暮らしをしてましたが、出産を機に義実家へ同居する約束でした。

同居については初めから約束していたので私自身...続きを読む

Aベストアンサー

>整形外科の通院と私自身の体力の回復もあるので、里帰りを3ヶ月にしてほしいと申し出たところ、義母に遅い、そんな遅い里帰りは聞いた事ないと文句を言われてしまいました。

いあ、これ世話を焼かれる側が言うセリフではないと思いますが・・・

>こっちは双子の世話で寝不足、身体もボロボロな中で必死でやっているのに、義実家ではぬくぬくと毎日お酒を飲み、ましてや、里帰りが遅いと文句まで言われる。育児もなにもした事のない旦那にはベビーカーも抱っこ紐も必要ないと言われる。

これは旦那も問題ある気がします

総合的に見たら義実家は質問者さんは奴隷になってね
っという事でしょう 
質問者さんが弱い強いもありません

なので、義両親との付き合いは相手を主人と思い何をされても(悪口を言われようが無茶を言われようが)黙って従う事ですよ

そのことがわかっているから両親は義両親に抗議してるのですよ

こちらとか参考にしては?
http://blog.livedoor.jp/ninshin_syussann/archives/37257494.html

Q今思えば、子どもの頃は随分と「危険な遊び」をしていたんだなぁ…

今思えば、子どもの頃は随分と「危険な遊び」をしていたんだなぁ…

今は、ジャングルジムやシーソーなども危険だということで姿を消しているようですね。
私が子どもの頃(大昔)は、皆が「わんぱく坊主」「やんちゃ小僧」「おてんばっ子」でした。
随分と危険な遊びをしていたと思います。

確か、小学生の時(大昔)ですが…、
指を開いた片手を机の上に乗せ…、
その指の間を「コンパスの針」で順番に突いて行き…、
その速さを競うような遊び(?)が男子の間で流行りました。
今なら絶対に禁止になっていますよね。

さて…
皆さんが子どもの頃に流行った「危険な遊び」はありますか?
思い出話も添えて教えていただけませんか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>さて…
皆さんが子どもの頃に流行った「危険な遊び」はありますか?
思い出話も添えて教えていただけませんか?

    ↓
モノが無かった時代、子供だけは多かったベビーブーム世代(団塊の世代)ですが・・・
そこらのガラクタや草木を使って、ガキ大将を中心に縦社会でボスの下に群れあって日が暮れるまで遊んでました。

◇少年消防団ごっこ

江戸川乱歩の怪人20面相の中の少年探偵団(貸本漫画や紙芝居で人気スターだった)をもじった、空き地(空襲の跡地や工場後)で、年長者が所々に火を付けて回り、年下の者が5~7人位で、「ぼ・ぼ・僕らは少年消防団、勇気凛々・・・」と大声で歌いながら、夾竹桃の枝や柳の枝とか笹で火消しに回る。

一度、火を消せずに、隣接するお寺の塀を焦がして、住職さんに大目玉を食らいましたが、一歩間違えば大火事になりかねない危険な火遊びでした。


◇戦争ごっこ

村の鎮守の森にある小さな祠を守備隊と進駐軍に別れ戦争していた。
パチンコ(弓矢隊)・杉鉄砲(石つぶて部隊)・2B弾を塩ビ管に入れその上にビー玉(鉄砲隊)で攻防・降参の白旗または声で勝敗、最後に祠を落としたり守り抜いた方が勝利。

眼に石やビー玉が当たったりしたら大変、大ケガでしたが、今、考えると恐ろしいが、当時は皆んな頭にコブや身体にアザだらけだったが、不思議&幸いにして大ケガには至らなかった。

懐かしいが、本当にモノが無くて、時間と子供だけはタップリの時、何でも遊びに道具にして、日が暮れるまで遊んでいた時代だった・・・。

>さて…
皆さんが子どもの頃に流行った「危険な遊び」はありますか?
思い出話も添えて教えていただけませんか?

    ↓
モノが無かった時代、子供だけは多かったベビーブーム世代(団塊の世代)ですが・・・
そこらのガラクタや草木を使って、ガキ大将を中心に縦社会でボスの下に群れあって日が暮れるまで遊んでました。

◇少年消防団ごっこ

江戸川乱歩の怪人20面相の中の少年探偵団(貸本漫画や紙芝居で人気スターだった)をもじった、空き地(空襲の跡地や工場後)で、年長者が所々に火を付けて回り、年...続きを読む

Q義両親と私の両親・・・夫の対応。。。(長文です)

結婚して5年、子供はまだおりませんが夫婦円満です。
今まで特に何も問題はなかったのですが、以前より気になることが
私の中で徐々に大きくなってきましたので質問させていただきます。

今回の質問は
「私の両親に対しては何もしてくれません。」ということです。

義両親は同じ市内に車で10分くらいのところに住んでおります。
月に1度のペースで遊びに行っております。
義両親は還暦を迎えましたが、二人とも働いております。
遊びに行くとおもてなしをしてくれるので、
私も手土産やおかずを持っていったり、ビールを持っていったり
その都度、それなりのお礼は持っていっております。

私の両親は同じ県ではありますが電車で1時間半くらいかかります。
ですので年始、GW、お盆、秋頃と年に4回しか実家には帰りません。
たまに我が家へ遊びに来てくれます。
父は還暦で退職しました。母は働いておりません。

夫は長男であり、義母の携帯電話代を毎月負担しております。
機種変更をする際も、負担しております。
私は長男なので別にそれくらいはなんとも思っておりませんでしたが
私の両親に対しては何もしてくれません。

うちの両親は色んな物を送ってくれたりします。
我が家へ遊びに来てくれたときは高めの料亭などでごちそうしてくれます。
私の実家へ帰る時は夫も一緒なのですが、いつも自分の実家へ
帰る時は色々私が見繕って持って行くのに(たまに自分から今日はワインとチーズにしよう、とか提案もします)
私の実家へ帰る時は手土産の心配など一切しません。
いくら実家とはいえ、いつも色々なごちそうを用意してくれたりする両親に対し、手ぶらでいくのも悪いので1~2千円程度のものを持っていきます。
行きがけに買うので千円のものを購入する時も夫は隣りにいます。
そんな安いものを購入しても何も言いません。
ですのでGWの帰省する時、あえて私からは言わないでみてみました。
すると最寄り駅に着いても気付かないのか、それとも気付かぬフリなので手土産の話も一切なしでした。

夫は姪っ子がいるのですが、プレゼントをよく買います。
これらは全て(携帯電話代も)家計費からです。
海外旅行へ行っても、夫の両親のほうが高いお土産です。

ちなみにうちは共働きです。(専業主婦でしたらこんなこと言いません)
こんなこと言いたくないですが、私のが稼いでおります。
お互いの稼ぎはすべて一括管理して、夫も私もおこづかいは一緒です。
おこづかいの中から両親に何かをしてあげよう、と考えたこともありますが金銭的にきついので実現できないでおります。
母には中学生の頃からお恥ずかしながら就職してからもずっと毎朝お弁当を作ってくれておりましたので今更感謝しております。
(私も夫のお弁当を作るようになってどんなに大変か初めてわかりました。)

夫の実家は小学生の頃から3人兄弟みな私立に通わせる様な
とても裕福な家庭です。
うちの実家は父がサラリーマンの普通の家庭でした。
でも結婚のお祝い金やマンションの購入費はうちの両親のが多く負担してくれました。
うちの両親にはあまりお礼もしてないし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私の弟は就職して両親に色々してあげてます。
私は結婚する前、正直あまりしてあげませんでした。

そんなこともあるし子供ができて専業主婦になったら両親にはなにもできなそうなので今のうちにしてあげたいのです。
こんな私はおかしいですか?
一般的なご意見を伺いたいです。
長文なのに最後まで付き合っていただき、ありがとうございます。
よろしくお願いいたします。

結婚して5年、子供はまだおりませんが夫婦円満です。
今まで特に何も問題はなかったのですが、以前より気になることが
私の中で徐々に大きくなってきましたので質問させていただきます。

今回の質問は
「私の両親に対しては何もしてくれません。」ということです。

義両親は同じ市内に車で10分くらいのところに住んでおります。
月に1度のペースで遊びに行っております。
義両親は還暦を迎えましたが、二人とも働いております。
遊びに行くとおもてなしをしてくれるので、
私も手土産やおかずを持...続きを読む

Aベストアンサー

このような娘さんをお持ちの方は幸せですね。
連れ合いもパートナーの実家を気遣う人であってほしいですね。
親の立場で言いますと、「気持ちだけで良いよ無理しなくとも・・・」
その分自分たちで使いなさいな!というところでしょうか。でもやっぱり、頼りになるのは娘だと思います。(特に女親にとっては)
これからも、嫁ぎ先に対する配慮も、実家に対する配慮も忘れないようにしてください。

Q1960年代~70年代の子どもの遊び

児童心理学を勉強している大学1年生です。今度、児童学という授業のワークショップで「子どもの遊びの昔と今」というテーマで発表することになりました。
私の担当は1970年代に流行った遊びとその社会的背景なのですが、本で調べたところ、その当時既にテレビゲームが出始めていたようで、現代とのわかりやすい比較をするためにはもう10年さかのぼってみる必要があるのかな?と感じました。そこで60年代、70年代の20年間を調べてみましたが、遊びの移り変わりを年表などで表した本からの情報だけでは、おもちゃやぬいぐるみ、つまり製品化された道具を使った遊びの様子しかわかりませんでした。
もっとリアルに、というか子どもたちが独自に作って流行らせた遊びってあるはずですよね?
たとえば私が子どもだった90年代前半には、「三角おに」や「けいどろ」「ポコペン」などといった遊びが流行っていました。

60~70年代に幼少期、児童期を過ごされた皆さん、「こんな遊びが流行ってたよ。」というものがあれば、是非教えてください。そしてもしよろしければ、それが社会で起こった出来事に影響された「流行」であるならば、どのような背景であったかもお聞かせいただければと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

児童心理学を勉強している大学1年生です。今度、児童学という授業のワークショップで「子どもの遊びの昔と今」というテーマで発表することになりました。
私の担当は1970年代に流行った遊びとその社会的背景なのですが、本で調べたところ、その当時既にテレビゲームが出始めていたようで、現代とのわかりやすい比較をするためにはもう10年さかのぼってみる必要があるのかな?と感じました。そこで60年代、70年代の20年間を調べてみましたが、遊びの移り変わりを年表などで表した本からの情報だけで...続きを読む

Aベストアンサー

33歳ですので、71年生まれです。京都府北部在住でした。

たしかに、私が小学校2年生のころだったか、そのあたりから、任天堂、トミー、バンダイと、いろんなおもちゃメーカーがテレビゲームを出し始めました。そのころから、友人宅に集まってみんなでゲームをやる(当時、今のゲーム機ほど複数で遊べるものは少なかったにもかかわらず、みんなで集まってました。人がやっているのを見ていても楽しかったんですね)。

というわけで、70年代後半、私が幼稚園~2年生あたりまでだと、やはり多かったのは「ごっこ遊び」系のもの。仮面ライダーなどはよく遊びました。ただ、ウルトラマンは、悪の側が怪獣であることが多く、「怪獣の役」というのがイメージ的にピンとこなかったのか、ごっこ遊びの対象にはなりにくかったように思います。やはり、敵も味方も明確に人間型である仮面ライダーが多かったですね。当然、誰がライダーになるかで喧嘩になるのですが。

あとは、団地内で同級生たちが集まると、

・けいどろ(ウチの地域では「どろけい」でした)
・ポコペン

また、小学校では、体育館を使って全校的に流行っていたのが、体育館入り口の足拭きマット?を安全地帯とした鬼ごっこ。マットに乗っている間は鬼は手を出せないのですが、マット間で移動するときは、鬼にタッチされると鬼交代。それが後半は、体育の時間に使う帽子をブーメラン型にたたんで(つばの部分が堅いので)、鬼が狙った相手に投げつける鬼ごっこに変化して行きました。学校内では「ぼうし鬼」と呼ばれていました。おそらく自然発生的にルールができた遊びだったんだと思います。

今だったら、危険だという理由で絶対禁止されてますね>帽子を投げつける。

あ、そうそう、それから、これも地域限定かもしれませんが、地面に1辺が1メートル弱の四角い升目を書いて、ドッヂボールのボールを使って手でテニスのようなルールでボールをやり取りする遊びが学校をはじめ、各所で大流行しました。2マスで2人でやるのが「12(いちに)」、4マスで4人でやるのが「34(さんし)」と呼ばれていたのを覚えています。升目には数字が振られており、数字が小さいほうが上位。相手が自分のマスに投げ込んできたボールを取り損ねると負けで、1回勝つと、場所を交代してランクが上がっていく。最下位は、負けるとマスの外で待っている次の人と交代。なので、勝つ子はプレイし続けられ、結構いじめ的な要素を含んだゲームでした。相手のマスにボールを投げ込む時には、手で捻って変化球にしたり、やたらとバウンドさせたり。嫌な相手には絶対取れないようなボールを投げ込む、なんてのは日常茶飯事。これも、今だったら禁止されてそうな雰囲気の遊びでした。

そのほかは、ちょうど幼稚園のころ(4歳~5歳)にいわゆる「超合金」と呼ばれるおもちゃが流行りました。アニメの巨大ロボットもののおもちゃですね。合体できるものや変形するものもありました。そういうものでの遊びもすでに始まっていましたので、製品として確立されたものを用いての遊びも、少人数だと結構行われていました。
製品化玩具を用いた遊びは、確かに対象から外したいかもしれませんが、現実には、1975年前後の時点ですでに子供の遊びの中でかなりのウェイトを占めていたのも現実です。念のため、書き添えておきます。

33歳ですので、71年生まれです。京都府北部在住でした。

たしかに、私が小学校2年生のころだったか、そのあたりから、任天堂、トミー、バンダイと、いろんなおもちゃメーカーがテレビゲームを出し始めました。そのころから、友人宅に集まってみんなでゲームをやる(当時、今のゲーム機ほど複数で遊べるものは少なかったにもかかわらず、みんなで集まってました。人がやっているのを見ていても楽しかったんですね)。

というわけで、70年代後半、私が幼稚園~2年生あたりまでだと、やはり多かったのは「ごっ...続きを読む

Q主人の両親と私の両親のについて、少し複雑な気持ちですので相談させて頂き

主人の両親と私の両親のについて、少し複雑な気持ちですので相談させて頂きます。
今度住宅を購入することになりました。私達の準備したお金に対し後300万ほど用意できるとローンが組みやすいということで(借りれないわけではありませんが、ここではローンの相談ではないので詳しくは書きません)私の両親に相談したところ、お祝い代わりにということで300万を出してくれることになりました。主人の親にも主人が相談したようですが、やはり300万貸すから!返さなくてもいいから・・といことを言ってくれたそうです。
しかし主人は自分の両親からの申し出は断り、結局私の両親に出してもらうことになりました。

主人は自分の家庭は小さいころから貧しかった・・と頻繁に言っています。なので自分の両親には頼りたくなかったのでしょうが、私の両親ばかりがいつも・・・・・と複雑な気持ちになります。
結婚式の時もそうです。ご祝儀を主人のご両親から10万頂きましたが、主人が自分の両親はなけなしの財産のなかから出してくれるはずだから・・とそのままお母様の口座にご祝儀を振り込み返しました。私の両親からは50万ほどもらいましたが、返却はしていません。
今年私の母が遊びにきましたが(九州→関東)もちろん交通費などは出していませんが、翌月、義母が遊びに来た時は(九州→関東)全額私達が旅費を出しました。


主人は今でも貧しい、今でも貧しいといいますが、義母は義妹と毎年海外旅行にも行っていますし、お友達とも頻繁にランチなどいっているようです。一方私の母は今でも現役で教師として働いておりますので海外旅行に行く暇などもちろんありません

ちなみに主人の両親はお父様が退職後、小さな不動産屋さんで代理社長のようなものをされています。お母様はパートに出ていらっしゃいます。私の両親は二人とも地方公務員として働いております。

小さなことかもしれませんが、うまく自分の気持ちの整理がつかないので相談させていただきました。

主人の両親と私の両親のについて、少し複雑な気持ちですので相談させて頂きます。
今度住宅を購入することになりました。私達の準備したお金に対し後300万ほど用意できるとローンが組みやすいということで(借りれないわけではありませんが、ここではローンの相談ではないので詳しくは書きません)私の両親に相談したところ、お祝い代わりにということで300万を出してくれることになりました。主人の親にも主人が相談したようですが、やはり300万貸すから!返さなくてもいいから・・といことを言ってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

フェアじゃない状況下を妻も作っていることに気付いてください。

300万の融資があったのなら、その割合分の家の名義を貴方にするなりの方法があったはずです。
結婚のご祝儀もそう、10万と50万を比べて「親が貧乏だから」という理屈をこねないと夫のプライドが許さないのでしょう。
お互いに同等の支援を受けるか、双方を断ることにそろそろルールを決めませんか?

夫の考えだと「公務員だと退職金も有る」と踏んでいるのでは?
代理社長とパートと比べているなら、双方から援助は受けない!
妻の親から援助されているなら、夫の親にもきちんと言いましょう。
融資じゃなく援助となっているなら余計です。
妻も同じように遠方から来た親に交通費も出しましょう。
夫が今後も、自分の実家には返金するけど妻の親からは貰えてラッキーだと思わないように妻が変えて行きましょう。
妻の親には今からでも300万は返しましょう、毎月のローンでも構いません。
このまま夫の親とそこで同居なんて展開になってしまったら?も考えて、融資してくれた妻の親に夫の感謝が無いなら「妻が感謝の無い夫に不愉快だから」と返金していきましょうね。

フェアじゃない状況下を妻も作っていることに気付いてください。

300万の融資があったのなら、その割合分の家の名義を貴方にするなりの方法があったはずです。
結婚のご祝儀もそう、10万と50万を比べて「親が貧乏だから」という理屈をこねないと夫のプライドが許さないのでしょう。
お互いに同等の支援を受けるか、双方を断ることにそろそろルールを決めませんか?

夫の考えだと「公務員だと退職金も有る」と踏んでいるのでは?
代理社長とパートと比べているなら、双方から援助は受けない!
妻の親から...続きを読む


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