妻、子供二人(3歳、6か月)がいる者です。
この秋に家購入のため引っ越しを予定しているのですが
妻は、引っ越し後のママ友達について悩んでいます。

今は、社宅に住んでおり同年代の子供がいる家族も多く
一緒に遊んだりしているのですが、
新天地では、ママ友達ができるか不安を抱いているみたいです。

なので、引っ越し後はPTAが盛んな幼稚園に子供を行かせ
親同士の交流が持てるようにしたらいいのか悩んでいます。

他にいいアイデアがあれば、教えてください。

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A 回答 (4件)

奥様しだいです。


PTAが盛んな、というのも一見いいようですが、万が一奥様が合わないタイプの方たちだったら不幸ですし、奥様のご性格によると思います。

社宅の交流がよかったのですね。
でもそれで悩まれる方も多いですし、奥様は本当によかったのであれば、何処にいっても大丈夫なのではないかと思います。

奥様が新しい地域に慣れるまで、週末はご近所に一緒に買い物に行ったり散歩をしたりされたり、奥様がストレスをためこまないようにご主人が気を使って差し上げれば大丈夫ですよ。
近所で友達ができなくても、ご主人と仲良く過ごせれば、なんとかなるものです。

そして、その地域の行事などにも積極的に(嫌でなければ)参加されれば、かなり楽になると思いますが。

そして・・・
ご主人が奥様を心配されている、ということを奥様にちゃんとお伝えしておきましょうね。それだけでも心強いと思いますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
結局、PTAが盛んな幼稚園に決めました(妻が)。
takakuboさんが言われるとおり、週末はできる限り一緒に
過ごそうと思います。
そして、行事なども一緒に参加していきたいと思います。

お礼日時:2009/06/02 22:47

子供連れで引越しを経験しましたが、そこのコミュニティに入っていくには、しり込みしていたらダメなんですよねぇ。


思い切って「真ん中に飛び込む」というくらいの勢いがあると、意外とすんなりことが運ぶような気がしました。

引越し先の子育て支援センターや、子育てサークルなどに積極的に顔を出して、まず顔見知りを作るところから。
育児サークルでなくても、自治体で行っている趣味のサークルなどに行ってみても、違う年代の知り合いができ、そこから情報をもらえることも多いですよ。
乳幼児がいると健診や予防接種もありますから、そこでほかのママさんに話しかけてみるとか。
いきなりは無理かもしれませんが、幼稚園の保護会の役員などを引き受けてみるのも一つの手かと思います。
幼稚園の内情もわかるし、ほかのママさんとも会って話す機会が増えますから。

でも、最初から気の合うママ友ができるとは限りませんから、気長に通い続けるのがいいかと思います。
人と会ったり、知らない人と話すのはエネルギーが要りますから、それを億劫に思わなければ、自然と友達もできると思いますよ。
うまくいかなくても、「たまたまうまくいかなかっただけ」って、割り切れるような性格だと、あまり心配はいらないと思いますけどね。
やっぱり、奥様ご本人次第でしょうか。

子どもがいると、コミュニティには入って行きやすいと思いますよ。
だから、お子さんたちがママを助けてくれるんじゃないかな?
私も子どもたちに、たくさん助けられて友人を作ることができましたから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
常に妻と一緒にいてあげれるわけにはいかないので
妻には頑張って欲しいです。
子育て支援サークルや子育てサークル等色々調べて
相談にのっていきたいと思います。

お礼日時:2009/06/02 22:52

お母さんのやる気一つですよ 後ろ向きではなにも始まりません 私は視覚障害者で 今主さんと繋がっています 私たちの方がなん10倍もリスクを負い 傷つくことはたくさんあります


私もお母さんみたいに 後ろ向きではこんな場所で悩みなど聞いて上げられませんよ 何でも前向きで挑戦しよう 私の教育法で周りの知恵を借り 今年から住んでいる町内で防犯委んをやっていて不良グループを問答無用でしとめるなど怖いおっさんですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
参考にします。

お礼日時:2009/06/02 22:54

市役所などから市民だよりなどが配られると思いますが、


そういうところに幼稚園入園前の乳幼児をもつ母子向けの
子育てサークルなどのイベントや集まりなども告知されるはずですから、
そういうところへも顔を出されてはいかがでしょうか。

うちの嫁もそういうところで、子育ての悩みを聞いてもらったり子供の遊ばせ方などを
学んで、またそこから同じ幼稚園に行くと、ママ同士が顔見知りなので
幼稚園生活もスムーズに行くなど、得るところが多々ありました。

もうそこは卒業したのですが、今日もそこの親子のいちご狩り
イベントに誘われたので行ってきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
市役所や市民だよりですね。
いろいろ調べて手助けしていきたいと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/02 22:54

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.
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.
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.
今も超マイナス思考真っ只中です(><)
(横で寝ている子供達は至って健康です(笑)
どうしたらこの思考から抜けられるのか。下の子が生まれる前くらいからこの思考に本当に悩まされています。
もっと楽観的に大丈夫大丈夫で子育てするのが理想だったのに今その真逆の現実に嫌気がさしています。

誰か共感出来る方はいらっしゃいませんか?ご回答よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
上2人がもう大きいんですが、小さな頃はホント集団感染ばかりで、休んでばかり!
ホントにそれがストレスでしたね。
理解ある職場って度を超すとやっぱり気まずかったり。 旦那は分かってくれないストレス。
仕方ない現実。
理想と現実の違い!人の子は元気に見える!

この度歳の離れた子ができて、四月から保育園で約まるっと2カ月!熱5回目!そして今回、風邪からのさらに菌で肺炎手前。 
今回は同級生の飲食店に、前もって休みばかりかもと伝えて働かして貰ってます。でも、やっぱり気まずい。パパが昼出勤のときは二時間だけでも顔だしたりしています。

月にこれくらい稼げるかな?から、初めから数万円マイナスで考えての生活をしています。

上2人のようにプレッシャーになりたくないから。

保育園で、鼻水、セキ当たり前!その菌が回りまくってるのが目に見えて分かります。


私は割り切ってます!仕方ない!どーしようもない!

と思いながら続いたら、私もあなたのように思ってしまうんでしょう。

鼻水たらしてる子が、保育園じゃなくても友達の子と遊んだりすると、気になったりしてますもん。んで、風邪!ホントの原因はわからないですけど。

こればっかりは、気をつけるとこ気をつけて、多少はしょうがないと思わないと外に出れなくなりますよね!

私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
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Qママ友との関係について。 何となく仲良くなったママ友4人で子供をいつも遊ばせています。 年中です。子

ママ友との関係について。
何となく仲良くなったママ友4人で子供をいつも遊ばせています。
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子育ての先輩、どうぞ教えて下さい。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。お子さんお友達に人気でいいですね!他のお友達の気持ちまで先回りして考える必要はないと思いますよ。もしあなたの想像通りにヤキモチ焼いたりしたとしても、そういう気持ちに直面するのも子の情緒の成長には大事だと思います。それにそれをフォローするのはお友達の親ですし、年中なら話してわかる年です。もちろん二人きりで遊ばせたことに悪気はないことを言ってあなたがフォローする必要もありますよ。ママ友へは「子供が遊びたい、招きたいと言った」でいいと思います。加えて「恥ずかしながら我が家が狭いので4人も呼べなくって^^;」と笑いにかえて言ったっていいと思います。うちも幼児4人も呼べません(笑)。

グループで女の子一人なら、別の女の子グループと実は遊んでることだってあるのでは?とも想像できますが。女親の感覚でどうしてもグループ単位で人間関係考えがちですが、女の子と違い男の子はこれから成長と共に群れへのこだわりなく人間関係自分で形成していきますよ。
人の気持ちをよく考えているお優しいお母さんだと感じました。だけど別に仲間ハズレしてる訳ではないんですから、お子さんの意志大切にして欲しいなって思いました。

お礼ありがとうございます。お子さんお友達に人気でいいですね!他のお友達の気持ちまで先回りして考える必要はないと思いますよ。もしあなたの想像通りにヤキモチ焼いたりしたとしても、そういう気持ちに直面するのも子の情緒の成長には大事だと思います。それにそれをフォローするのはお友達の親ですし、年中なら話してわかる年です。もちろん二人きりで遊ばせたことに悪気はないことを言ってあなたがフォローする必要もありますよ。ママ友へは「子供が遊びたい、招きたいと言った」でいいと思います。加えて「...続きを読む

Q子育ての悩みです。

今3歳になったばかりの娘の子育てをしています。
そのうえで悩みがあります。実は私は親から虐待をされて育ち、ご飯もなくいつも母から睨まれたり「お前がいなければ」と言われたり暴力もありました。今は絶縁中です。
そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。
今やっていることは、
(1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。
(2)挨拶をしっかり教える。
(3)危ないことはしっかり駄目と教える。
くらいです。でも今の悩みが・・気をつけていてもときたま母と同じような暴言を吐いてしまうことがあります。「むこういけ」「うるさいなー」とか。暴力はしていません。してもプラスにも教育にもならないと聞いたからです。
周囲には私が虐待されているとは相談したことはあっても、容姿(ぐれた感じではなくおとなしそう)や性格(ギャルとかでもなく進学校でいい成績だからとかだそうで)で「ほんとに虐待されてたの?」と言われます。
子供へのときどきやってしまう暴言をなんとかやめて、普通の母になりたいです。今はなるべくイライラを抑えたり、NHK子育て番組をみて参考にしたり、友達のお母さんを思い出して勉強しています。
友達のお母さんはとても温かい思い出があります。しかし実際かかわる機会もないので回想するしかできません。
こんな努力で、幼いころにしみついた暴言を直したり、私自身の改善はできるでしょうか?
なんとか、普通のお母さんみたく熱を出しても怒らない、お弁当をかわいく作ってくれる、そういうお母さんになりたいです。虐待を引き継ぎたくないのです。
他にはどんな努力ができるでしょうか?

今3歳になったばかりの娘の子育てをしています。
そのうえで悩みがあります。実は私は親から虐待をされて育ち、ご飯もなくいつも母から睨まれたり「お前がいなければ」と言われたり暴力もありました。今は絶縁中です。
そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。
今やっていることは、
(1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。
(2)挨拶をしっかり教える。
(3)危ないことはしっかり駄目と教える。
くらいです。でも今の悩みが・・気をつけていてもときたま母と同じような...続きを読む

Aベストアンサー

ええとですね。

私(45才、既婚、小学6年息子、小学5年娘あり)は、誤解を恐れずに言えば、暴言も時にはアリだと思いますよ。
相田みつおじゃないけど、「人間だもの」。
そこをあんまり抑圧すると、どこかで、とてつもない暴発になるんじゃないかな。

暴言吐いたら、その後で、必ず娘さんに心底謝るようにすればいいんじゃないかと思いますよ。
それこそ、「ごめん、お母さん疲れててイライラしてた」って言って、ギューッとしてあげるとかね。
(モノを買い与えるとかは、また別の問題を生みかねないので止めた方がいいです)

僕も、今の時代だったら虐待とされるような家庭に育ったんです。
昭和の言葉で言うと「鉄拳オヤジ」です。

巨人の星という漫画、ご存知ですか。 あのオヤジタイプです。

それで今、世間であんまり虐待虐待って言うので、自分でも冷静に振り返ってみたんですが、虐待された感触はないんです。精神的にうまく丸め込まれたって感じもないし。もちろんPTSDとかもないです。
親が、ただただ愛おしいです。

たぶんそれは、叩かれた後のフォローが十分すぎるくらいあったからだと思います。
母親も、その後で(僕が反省すればですが)、更に大きく包んでくれましたし。

マイナス3のことをやってしまったら、プラス5でカバーする。フォローする。
でいいんじゃないかと感じます。

ええとですね。

私(45才、既婚、小学6年息子、小学5年娘あり)は、誤解を恐れずに言えば、暴言も時にはアリだと思いますよ。
相田みつおじゃないけど、「人間だもの」。
そこをあんまり抑圧すると、どこかで、とてつもない暴発になるんじゃないかな。

暴言吐いたら、その後で、必ず娘さんに心底謝るようにすればいいんじゃないかと思いますよ。
それこそ、「ごめん、お母さん疲れててイライラしてた」って言って、ギューッとしてあげるとかね。
(モノを買い与えるとかは、また別の問題を生みかねないので...続きを読む

Q3歳の息子がいます。 今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。 主人はそのママ友の

3歳の息子がいます。
今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。

主人はそのママ友の家に行くことに反対しています。
なぜかというと、そのママ友の家には戦隊もののグッズが沢山あるのですが、うちは1度もそういう番組を見せたことがありません。
どちらかといえば教育に力を入れたい主人なので、そのママ友の家に行くと、戦隊もののグッズが欲しくなったり、番組を見たいと言い出すのでは、、と言うのです。
私は自分の子供を見ていて、普段からこれが欲しいあれが欲しいと言う子ではないので、友達のお家で戦隊もののグッズで遊ぼうが、番組を見なかったらそのまま忘れてしまうんじゃないかと思っています。
とは言っても初めての子育て、そう上手くはいかないものだというのも承知の上です。
そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃のように今どきテレビのないご家庭で育った姉弟もいましたよね。そうやって純粋培養するのもひとつの育て方だと思います。

しかし、幼稚園に、しかも3年保育でかよわせているということは、ある程度の社会性を身につけてほしいとお考えなのではないかとも感じました。実際、お子さんはいずれは、いろいろなお友達を通じていろいろな娯楽を知ると思います。だったら、それは知るがままにして、早いうちから、自分の家庭ならではの価値観を教えていったほうがいい、というのが私の考え方ではあります。

「自分だったら絶対に戦争に行きたくなる」「自分だったら家族を傷めつけた敵を殺したくなる」、そうメディアで公言した有名人でガチガチの反戦主義者を私は最低でも2人見かけました。戦争をしたくなるのは人の本能だと思います。そうであれば、いかにしてその本能をコントロールして戦争を回避できるのか、戦隊もののどこがカッコよくて、どこを現実と離して考えるべきなのか、そういうことを教えていけばいいと思います。

また、単にオモチャを与えたくないというだけのことなら、お誕生日など、特別な機会まで我慢させるとか、オモチャよりももっと楽しい外遊びや文化的な遊びを存分に紹介するとか、そういったことに力を入れればいいです。

さらには、自分の価値観に近いご家庭も見つけておいて、お子さんが不公平感を抱いた際には、「こっちのお友達は確かにこういうオモチャを持っているけれど、あっちのお友達は、うちと同じように暮らしているでしょ」と言ってあげるといいです。しかし、自分とは価値観の違うご家庭も立派な人間なわけですから、価値観が違うというだけで否定するような雰囲気が生まれないに越したことはありません。

隔離しておくよりは、人は人として認めたうえで、人よりも魅惑的な家庭にするのが望ましい教育だと、私個人は感じているのですが。魅惑的な家庭にするための親の努力も問われるのですけれどね。

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃...続きを読む

Q転勤族の子育ての悩み

初めての子供が産まれて2ヶ月を過ぎました。本当に可愛くて可愛くて、主人も私もメロメロになっています。でも、主人は仕事で毎日夜中12時を過ぎてしか帰らず、土日も殆ど仕事でいない状況です。私はしばらく実家にいましたが、実家から遠いこの場所に戻って以来、家事と育児で格闘しています。

自分が大変なのは分かっていた事ですが、子供が可哀想でなりません。実家にいた頃は誰かがあやしてくれていたので、いつもだっこされている状態でした。今は私が家事の合間にしかあやしてやれず、無理矢理ラックで寝かしたりしてやっと毎日を過ごしています。

実家が近くて、しょっちゅうじいじやばあばがやってきてだっこしてくれたり、旦那さんが人間らしい時間に帰ってくる人の子供はもっともっと可愛がられているはずなのにと思うと、我が子が不憫でなりません。家事はなるべく手を抜いて出来る限り子供との時間をとるようにしていますが、やはり私一人では限界があります。子供が愛しければ愛しいほど、可哀想で不憫でしかたないのです。

同じような状況で子育てをされた方、そんなふうに感じたことはないですか?割り切るしかないのでしょうか?どのように子育てしてこられましたか?

初めての子供が産まれて2ヶ月を過ぎました。本当に可愛くて可愛くて、主人も私もメロメロになっています。でも、主人は仕事で毎日夜中12時を過ぎてしか帰らず、土日も殆ど仕事でいない状況です。私はしばらく実家にいましたが、実家から遠いこの場所に戻って以来、家事と育児で格闘しています。

自分が大変なのは分かっていた事ですが、子供が可哀想でなりません。実家にいた頃は誰かがあやしてくれていたので、いつもだっこされている状態でした。今は私が家事の合間にしかあやしてやれず、無理矢理ラック...続きを読む

Aベストアンサー

とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろくに歩けなくなったのもあり、ただでさえ子供の相手は私しかいないのに、子供がどれだけ泣いても抱っこもほとんどしてやれなかったです。抱っこしたり家事をすればとんでもなく痛い上にいつまでも治らない。私が治らないといつまでもだっこも家事もろくにできないから、どんなに泣かれても抱っこしてやれない…そんなことを2年ほどやってました。病状があまりにひどいときは一時的に実家にお世話になったり、ウチに母が来てくれたこともありましたが。
質問者様と同じような気持ちにもなったし、抱っこも家事もろくにできない母親ならいないほうがいいんではないかとか、他の人に預けてしまったほうが子供はたくさん抱っこしてもらえて満足なのではないかとか、いろいろ考えてしまい、精神的にも病んでしまっていたと思います。
が、子供が3歳になろうというこのごろ、あれはあれで辛かったけど、私が辛かっただけで、子供はなんともなかったのではないかと思います。親戚、家族にたくさんかまわれて育つ赤ちゃんのほうが幸せだという感覚は、妄想ですよ。赤ちゃんは、母親がちゃんと愛情をもって育ててくれれば、家事で忙しくてかまってもらえない時間があろうと、パパに会うことがほとんどなかろうと、満足みたいです。今、子供は、ほかの人ともちゃんとコミュニケーションはとれているし問題ありません。私に対して恐ろしく甘ちゃんで遠慮なしなのは、生まれたときからほとんど私と二人きりでラブラブでくっついてすごしたからかなあと思います。
旦那さんの仕事に対する考えは、ウチの旦那とほぼ同じのようです。出勤の遅い旦那さん、帰宅が早い旦那さんの話をすると「じゃあ、子供の世話するために仕事中途半端にしかできなくて会社の人に迷惑かけて(売り上げノルマが達成できないと他の人がカバーしなければいけないから。給料以下の売り上げしかできない人は迷惑な人だという考え方です)出世もできないから給料も低いし、そのうちリストラされる、っていうような男のほうがいいのか?ちゃんと働いてきっちり稼いでくる男のほうがダメなんか?」と怒ります。転勤族って、何かあったときに頼れる人が旦那しかいないのに「会社絶対優先主義」だと心細いですよね。何もなくても「なんかあっても頼るところがある」と思えれば心にゆとりができて、安心して日々過ごせるというものです。
実家が近い子育てというのを羨ましく感じてもキリがないです。でも、どうがんばっても、そういう人たちと同じ状況にはならないです。自分でやるしかないです、ある程度のことは、我慢してがんばるしかないです。どうしてもダメなときは、実家があるじゃないですか。実家がないという人だって世の中にはいるのだから。
ママとほとんど二人きりでも、赤ちゃんはぜんぜん平気です。泣いたときは、即、家事を中止すればいいし、家事優先してしばらく泣かせたってかまわないと思いますよ。そんなことでは赤ちゃんはママを恨みません。母親が愛情持って育てていればかわいそうでも不憫でもないです。

とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろ...続きを読む

Q引っ越し&子育て。ママにアドバイス欲しいです。

今度、地方から都内に、引っ越します。
子育てしやすい2DK賃貸選びにアドバイスください。
悩んでいるので助けて下さい。すこし長文です。

夫は自営業で朝5時~夜9時くらいまで家にいないような
生活をしています。
私は今度、秋に里帰り出産予定。
その間に引っ越しをしなければならなくなりました。
(引っ越しは夫担当)
子どもが就学するくらいまで住む予定。
で、以下3つの物件どっちにしようか悩んでいます。
ペットがいるので、物件も限られてしまい3つしか
今現在、見つけられていません。
どっちが赤ちゃんのためになるのか、悩んでます。
ちなみに私は、今妊娠中&もともとの持病があって、ばりばり健康!ではありません。
数年間、うつ病の治療をしていたのですが、いまは、落ち着いています。
赤ちゃんは新生児からすぐそこに住みます。



物件1「ちょっと都会の便利物件の2階。
家賃8万。築40年のかなりボロマンション」
メリット:徒歩で駅から5分~10分圏内で、子どもの小児科や公園、ペットの病院、施設、保育園、幼稚園、学校、市役所、公園、緑地、図書館、スーパー、商店街、銀行など、
なんでもそろうペット可物件。追い炊きあり。
夫の通勤時間は片道30分くらい。
自分の知人も友人も、多く住む街で、子育てが孤独にならないメリットがある。
大家さんも知人です。
ベビーカーなどは1階の玄関にそのまま置ける。
角部屋で風通しはかなり良好。
ベランダが東と西にある。


デメリット:東向きの物件なので、午前中しか陽が入らない。
築40年の古い物件。
朝7時~夜7時はひっきりなしに車が通る道沿いで
人も自転車もバイクもひっきりなしで
幹線道路ではないんですが、2車線の道路沿い。
窓を開けるとすぐ道路。でも緑地があり空気は悪くない。
騒音、振動が昼間はかなりうるさく感じます。
人通りも多く、窓を全開にしていられない。


物件2「ちょっと田舎ののどか物件の2階。
家賃6万。築20年普通アパート」
メリット:南向きの、のどかな畑の中にたつ物件。
日当り良好のペット可物件。
「日当り良好」それだけしかメリットがありません。
物件の前が広い駐車場なので、窓を開けておける。
家賃はこちらのが1の物件より、2万円安い。


デメリット:徒歩で駅25分くらい。
お風呂追い炊きなし。で部屋も仕切りタイプで
つなぎで使えない。
誰も知人も友人もいない新しい街&環境で、どこに出かけるにも
自転車利用なのですが、私は産後すぐ住む予定なので
しばらくはタクシー利用。
夫の通勤時間が伸びてしまい、片道通勤1時間になってしまう。
家の近距離には、コンビニだけある。
でも他、なんにもなくて、回りはとにかく畑オンリー。
一日中通して、静か。
でも、回りに
公園もなく、緑地も、他施設もスーパーも、小児科も、ペットの病院も
子育てサポートセンター、図書館など、施設もなんにもなく、
知っている人が誰もいない環境。
特に私は産後すぐ住むところなので、
タクシー利用しないとどこにもいけない環境です。

とにかく、まわりが畑。夜、街灯もほぼない。
ちょっともの悲しい感じ。
家にいるのにはいいけど、ちょっと病院へ、公園へ、と行けないし、
誰も知り合いのいない孤独な子育てになってしまう。
夫は自営業なので、朝も早く夜も遅く、家にほぼいません。
休みも月2くらいしかなく、子育ては私だけでします。
知人、友人にもほとんど会えなくなる環境で、大変かな....?と予想してします。


物件3「物件2よりもっと駅から遠いが、築浅きれい物件。
家賃83000円。敷金礼金更新料がなし!小世帯アパートの1階」
でも環境は物件2より不便。駅徒歩30から35分。
日当り良好!広い!のに、周辺環境、なんにもありません。
とくに小児科、スーパーなどかなり遠いです。
しばらくはタクシーかなり使いそう。
ここは都内?と思う程、なにもないところで、
アパートが、かなりきれいで良くても、生活が不便かな?と感じます。
ここも部屋が仕切りタイプで、2部屋続きで使えません。


*赤ちゃん、新生児、乳児、幼児をお持ちのママさん、
または経験者様、アドバイスお願いします。
至急決めないといけなくなり、困っています。


*東向き物件だけど、住環境ばっちり。をとるか
*南向き物件で、住環境悪し。をとるか

悩んでいます。
アドバイスお願いします。

今度、地方から都内に、引っ越します。
子育てしやすい2DK賃貸選びにアドバイスください。
悩んでいるので助けて下さい。すこし長文です。

夫は自営業で朝5時~夜9時くらいまで家にいないような
生活をしています。
私は今度、秋に里帰り出産予定。
その間に引っ越しをしなければならなくなりました。
(引っ越しは夫担当)
子どもが就学するくらいまで住む予定。
で、以下3つの物件どっちにしようか悩んでいます。
ペットがいるので、物件も限られてしまい3つしか
今現在、見つけられていません。
どっちが...続きを読む

Aベストアンサー

物件1が良いと思います。

子供を連れて買い物に行く場合、梅雨や夏場、冬場、遠い場所まで行くのは大変です。

抱っこもしくはベビーカーだと尚更です。

赤ちゃんの負担にもなります。

後、赤ちゃんが体調崩した場合、大人より早く状態が変わるので近くが良いです。


便利な場所は交通量が多かったりうるさかったりするので仕方ないかなぁ。

駅から遠い物件、バスがあれば良いかなぁ。

Q1歳半違いの年子子育ての悩み

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
上の子優先と分かっていても、下は抱っこじゃないと寝ない、置くとすぐに起きてグズグズする、泣き疲れて自分で寝てもせいぜい10分が限度という感じで、常に次男が私にくっついている状態です。
上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり、ゴロゴロしたり。私に対してすごく反抗的になり、笑顔をあまり見せてくれなくなってしまいました。
次男が良く寝ているときに限って長男も昼寝していたり…と間が悪いんです。
このままじゃ完全に上の子に嫌われてしまいそうで思わず昨夜泣いてしまいました。とにかく今まで溺愛してきたので、寂しくて寂しくて。きっと長男も同じ気持ちなんだと思っても、とにかく下がグズグズなので毎日悩んでいます。

年子子育てで同じように下がグズだった、という経験をされた方、どのように対処していましたか?アドバイスしてください!!

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
上の子優先と分かっていても、下は抱っこじゃないと寝ない、置くとすぐに起きてグズグズする、泣き疲れて自分で寝てもせいぜい10分が限度という感じで、常に次男が私にくっついている状態です。
上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあわせてギュ~っとしてやると長男もまんざらではなさそうでした。

長男のお気に入りのぬいぐるみに新生児のおむつをはめて
長男にはそのぬいぐるみのお世話係りになってもらいました。
私が次男の世話で手が離せないときは
長男もぬいぐるみのお世話したら・・・と誘い
長男は私の横でそのぬいぐるみのオムツをはずしてみたり
抱っこしてみたり、歌を歌ってやったりしてました。
私も「○○くん、うまいね~!!」とか声をかけたりしました。

後は替え歌。手が離せないときも長男や次男の名前を入れた
めちゃめちゃな歌を歌ってました。
長男がそれにあわせて踊ってくれたり、おもちゃの太鼓をたたいたりしてました。

手や体は上の子をかまってやれなくても
声は届きますから。

で、現在。
長男は次男が赤ん坊だった頃のことをほとんど覚えていないそうです。
長男も次男も気づいたらお互いにそばにいたという感じみたいです。

大丈夫、嫌われたりしませんよ。
一日一日は長いけれどすんでしまえばあっという間で
一気に楽になりますよ。
当時は年子で産まなければ、もっと一人一人に手をかけてやれたのに
と辛く思うこともありましたが
今では年子でよかったなあと思います。

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあ...続きを読む

Q嫌いなママ友の子供と、うちの子供が仲が良い・・・

近所のママ友が嘘つきな事がわかり、距離を置きたいと思っています。

今年の4月に幼稚園に入園、家が近所なので割と親しくしていました。

まだ2~3か月の付き合いなのに、家庭の深刻な悩みや苦労話をしてきて、ちょっと引いていたけれど同情心もあり私に出来る事は協力してあげようかと思っていました。

でもその親切心を利用されて、予め私の了解も得ず自分の子供を私に預ける事を前提に勝手に予定を組む。そのたった二日後には具合が悪いから子供を幼稚園へ送ってくれと頼む・・・。

その理由も巧妙そうで、あちこちボロがあり、嘘がバレバレでした。

今思えば彼女の苦労話はうま過ぎで、しかも矛盾がいっぱいでほとんどが嘘と確信しました。

内容も正当化していたとはいえ、ダブル不倫の上の略奪結婚から始まり現在もドロドロしたものばかり。。。

それでこれ以上関わりたくないし利用されたくないし、彼女とは距離を取る事を決めました。

でも、息子同士が仲が良いのです。

私はうまく距離を取る様に努力しても、子供達が仲が良いと彼女とどうやって接すればいいのかわかりません。

初めてのママ友トラブルでどう振舞えば良いのか困っています。

彼女は嘘つきで、既に周りに泣きついています。今はまだそこまで大事になっていないので、今後のスマートな立ち振る舞いを教えていただきたいと思っています。

長文ですいません(これでも全然書ききれないのですが・・・泣)。

よろしくお願いいたします。

近所のママ友が嘘つきな事がわかり、距離を置きたいと思っています。

今年の4月に幼稚園に入園、家が近所なので割と親しくしていました。

まだ2~3か月の付き合いなのに、家庭の深刻な悩みや苦労話をしてきて、ちょっと引いていたけれど同情心もあり私に出来る事は協力してあげようかと思っていました。

でもその親切心を利用されて、予め私の了解も得ず自分の子供を私に預ける事を前提に勝手に予定を組む。そのたった二日後には具合が悪いから子供を幼稚園へ送ってくれと頼む・・・。

その理由も巧妙そうで、...続きを読む

Aベストアンサー

お礼、ありがとうございます♪
やっぱりお局ママってどこにでもいるんですね~(汗
pyontaro2さんも似たような目に遭われたとか。
お互い災難でしたね(滂沱

お局ママとうまくつきあうコツは「相手のプライドをくすぐること」「何かしてもらったら感謝の意をストレートに伝えて『頼りにしている』という姿勢を見せること」ですね。
価値観の合う合わないは別として、お局ママは世話好きでお人好しな事も多いです。
取り巻きを集め、「頼りにされている自分」を感じる事で自己肯定感を得ているのでしょう。
敵に回すと怖いかわりに、良好な関係を築ければそれなりに「いい人」とも言えます。
ただ、何らかのコンプレックス(たいていは学歴や職歴など)を抱えていらっしゃる事もあるので、その地雷を早めに見極めて絶対に踏まないようにする事が肝要です。
適当にお世話を焼いてもらいながら「自分の身内」と認識してもらえれば、さほど酷い目には遭わないかと。

子供同士の付き合いはできるだけ園の中にとどめておきたいですが、仲良くなってくると少しずつ「園が早く終わる日に一緒に遊ぼう」などと言ったお話が出てくるかもしれません。
そういった場合は公園や児童館などの公共の場所にお誘いすれば角が立ちません(≧▽≦)b

ダダこねお姫様ママに対しては、お断りする時に「頼りにならなくてごめんね。私も困った時はお局ママさんに頼りっぱなしでさ~」などといった風に、お局ママさんのところにさりげなく誘導するようにすると話がこじれにくいかも。
自分への火の粉を防ぐとともに、お局ママさんのプライドをくすぐる効果もあります。
最悪の場合にもダダこねママがお局ママの逆鱗に触れて孤立するだけで済みますし(酷

何はともあれ、女の園のおつきあいは気苦労が多いですよね(嘆息
お互い、こどもたちのためにも大過なく過ごせるよう頑張りましょうヾ(^^ゞ))..( シ^^)ツ_フレーフレー

お礼、ありがとうございます♪
やっぱりお局ママってどこにでもいるんですね~(汗
pyontaro2さんも似たような目に遭われたとか。
お互い災難でしたね(滂沱

お局ママとうまくつきあうコツは「相手のプライドをくすぐること」「何かしてもらったら感謝の意をストレートに伝えて『頼りにしている』という姿勢を見せること」ですね。
価値観の合う合わないは別として、お局ママは世話好きでお人好しな事も多いです。
取り巻きを集め、「頼りにされている自分」を感じる事で自己肯定感を得ているのでしょう。
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