結婚して10年以上たちます。子供はいません。
私は結婚してすぐ好きな人ができました、でも相手も家庭があり将来どうこうなど思ってもいませんでした。
その人は年上で上司としても人としても尊敬できる人で、私の人生で最大に影響を与えてくれた人です。
しかし、主人に関係が発覚し主人は私の職場に密告したり、私の親に知らせ探偵を雇わせたり
隠しマイクを仕込んだりし証拠を集めをしていたようです。
実際集めた証拠写真を私宛に名無しで郵送したり、監視を記録したノートを『見ろ』とばかりに机に置いたり
無言で私を追い詰めていき、結局私達は会社を辞め別れることになりました。
私は自分は何もせず騒ぎ立て周囲の人を使い、私達を追い詰めた主人が許せません、もちろん離婚話もしましたが
全く応じず私の親や友人に私を諭すよう仕向けました。
私の親も私より主人を信用し私は仕事も親も友人も主人に奪われた気持ちで今日まで過ごしてきました。
今では私も30後半になり主人以上に思考力を備えました、上辺は仲良い夫婦ですが私達はお互い本心を見せずに生活しています。
もちろん寝室も別で私には遊ぶ男性もおり主人は気づいてますが何も言えません、私も主人に女がいても何とも思いません
(主人は女性と遊ぶ度胸もないのです)
そもそも主人との結婚に私は最期まで躊躇していましたが、主人は私に内緒で段取りをし親族のいる場へ私を連れて行き結婚宣言し
私は断ることもできず結婚してしまったのです。
今思えば主人は離婚したばかりで私を逃したくなかったのだと思います。
本当に結婚したことを何度悔やんだことか、今からでも人生をやり直したいです。
身勝手と承知していますが主人と別れて私の人生を送りたいです。親兄弟、親戚は主人を擁護するので縁を切る覚悟はあります
(以前五年間、音信不通でしたが叔父が亡くなり修復しました、主人側親族とは全く関わりません)
このように片方の気持ちが破綻している場合でも離婚は可能でしょうか?離婚に向け私はどう行動するべきでしょうか。

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A 回答 (10件)

探偵?マイク?そんな男は気持ち悪いって。



他に好きな人がいるなら別れたほうがいいって。

一度しかない人生、イヤイヤ過ごす必要あるのかな?
きっとあなたはモテるだろうから、良い人を見つけて人生リセットしましょう。

悪者にされたって、自分で納得できる人生を選ぶべきです。
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離婚歴のある30代女性です。

読んでいて不思議な気がしました。
質問者様は、流されやすい方なのでしょうか。
そして、何でも人のせいにしてはいませんか?

断れなくて結婚した、回りに諭されたから離婚出来なかった・・・

なぜですか?(^^;
自分の事なのに、どうして自分で決めれないのですか?

ご主人が良い方なのか悪い方なのかはわかりません。
相性もあるでしょうし、
片方の気持ちが破綻している時点で終わっていると思いますので。

どうしていつの時点でも自分で決めれないのでしょうか。
今も、本気で人生をやり直したいとか自分1人でやっていこうと思うなら
そうすれば良いだけの事だと思います。

貴方はこの結婚期間10年を「ご主人のせいで」無駄にしてしまった・・・と思っておられると思います。
逆に、ご主人も「貴方のせいで」同じ時間を無駄にしているのですよ。
10数年前、貴方がはっきりと結婚を断っていれば、
早く離婚を決断していればご主人も違う人生があったのに・・・。

離婚に向けどう行動するべきか、ですが
まず、ご主人に自分の気持ちを伝える事です。
ご主人にどんなに諭されても、
離婚したいという意志が変わらない事を伝え、どうすれば応じてくれるのか聞く事です。
慰謝料等の請求をされるかもしれません。
不貞行為の分の責任はきちんと取られるのが筋だと思います。

私も30代で離婚を経験しました。
私の場合は相手の不貞や金銭問題でしたが、離婚とは両者ともにエネルギーの要ることです。
30代で離婚して、また働いたり1人での生活に不安もありました。
でも、なんとかやっていけるものです。今は大切な人もいます^^

理由はどうであれ、「大切」だと思えない相手との生活は辛いものです。
質問者様もご主人様も、それぞれが新しい人生に進めるようにお祈り致します。
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この回答へのお礼

たくさんのご意見有難うございました、このような投書は初めてでしたが様々な意見が聞け勉強になりました、第三者からの批判も冷静に聞き入れられました。
私はお金で解決できるのであれば慰謝料も払う覚悟で不貞を繰り返していました、しかし主人は見て見ぬふりで離婚話は全く受け付けませんでした。
だから自分の好きなように生活してきましたが、自立して自分の力で生きていきたいと思うようになったのです。
主人には感謝していますがやはり愛情はなく恨みに似た感情は一生消えません。だから私に執着するのはやめ別の誰かと家庭を築いてほしいです。
皆さんの言うように家を出ることを考えています、が失敗しないためにも焦らず行動しようと思います。
もちろん慰謝料も一生をかけ払い続ける覚悟です、つまらない人生になっても主人や親から解放され生きていくことを私は選択します。
皆様、ご意見有難うございました。

お礼日時:2009/05/18 15:06

ゼロから人生やり直したいです



それは無理です、今までの人生全て抱えてこれからも生きて行くのです。
離婚をしても、自分と向き合って自分の癖などをしっかり見定めなければ、そしてそれを改善しなければ、また同様な事を数限りなく繰り返すことでしょう。

先日離婚歴6回の人がテレビに出ていました。
離婚の原因は浮気と暴力、相手が悪いようにも見えますが、その様な人に惹かれてしまう、自分の感性にこそ問題があるのです。
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cm333さん


もしも、cm333さんが書いた事が本当なら
ご主人は、cm333を愛している
そして、その思いが、嫉妬と絶望を生んでしまった
cm333さんが、逆の立場の人間だとしたら・・・・
人を愛し
真っ当に生きて
愛した人に「裏切られる」
そして、相手の家庭も壊す事をナンとも思わない人間
その人間を、何とか立ち直らせたい
でも、愛した人の心は他に
そして、嫌いに
憎しみに
変わってしまった。
そんな状況を作ったcm333さん
ほんの少し
もしも
良心が有るのなら
謝罪しましょう
きっと、cm333を自由にするはずです。
愛した人が
第二の人生を、幸せに過ごす事を望むはずだから
旦那さんの優しさ
勇気
裏切られた「悔しさ」
cm333さんは
死ぬまで、気が付かないのですか?
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40代既婚男性です。

ちなみに妻一筋で女性と遊んだこともないので、あなたの評価では、度胸がない男性となる者です。

法律には疎いですが、離婚可能だと考えます。まずは家を出ましょう。弁護士に全てをうちあけて相談し、できるだけ慰謝料が少なくなるような努力をすることも可能です。そしてこの別居は修復などのための冷却期間ではなく、離婚に向けてのものであることを、形に残るようにして宣言しましょう。数年頑張れば、裁判によって可能になるのではないかと考えます。

そもそも、結婚宣言時の親族とは、あなたの?ご主人の?それとも両家?たかがそれくらいのことで、断ることができない?本当に度胸がないですね。ご主人のことをなじるような資格、ないですよね。
ご主人の親族であれば、ご主人が恥をかくだけ。あなたの親族であれば、あなたをある意味裏切るような親族…親、兄弟?ってだけですよね。普通、そんな人生の一大事、本人に確認しますし、その場のあなたの雰囲気を察しますし、あなただってその後に打ち明けるでしょう?それとも打ち明けて、相談できるような親子関係、兄弟関係ではない?それとも親兄弟が舞い上がるほどの好条件?資産家?
これが一つ目のミスですね。

そんなに迷惑なら、断ればよかったのに。いや、その方が、ご主人にとっても、結果的によかったのでは?あなただけでなく、ご主人の人生にとってもダメなことをした自覚はないでしょうが、本当に、優柔不断。それなのに、不倫は、速攻ですよね!

不倫したのだから、ご主人が非合法なことをしたのならともかく、職場が~とか何を言っているのでしょう?盗っ人猛々しいとしか言いようがありません。
不倫となる前に、離婚を切り出して、少なくとも別居すればよかっただけですよ。
つまり、二つ目のミス!

しかし、そんなご主人に益々嫌気がさした…ですよね?この前から、嫌だったのでしょう?愛していなかったのでしょう?いくら大切にされても、鬱陶しかったのですよね?
それは理解できます。
それならば、親戚がどう言おうが、友人がどう言おうが、別居すればよかった。それが三つ目のミス!

結局、優柔不断さ。それとも資産などに目が眩んで?自分の人生は、自分自身に責任がある!と思ってこなかっただけですよね。全部、ご主人のせい。

そして今、遊ぶ男性がいる。つまり、セックスしまくっているのですよね、他所の男と。それに気づいていながらあなたに言わない理由…あなたは、気が小さいからとしか思っていないようですね。
しかし本当にそうでしょうか?
気が小さければ、最初の不倫のときにも何もできませんよ。そういうものです。だから、気が小さい、度胸がないということではないでしょう。
ご主人も、最初の不倫のときの結果、あなたの気持ちを取り戻すために直接的に行動したことを悔やんでいるのでしょう。益々気持ちが離れ、冷たくなってしまったあなたへの届かぬ思いに千々に乱れているのではないでしょうか。
女遊びをしないのも、度胸云々ではありません。そんなものなくても、お金と暇、それから酒の勢いがあれば、何度でもできます。きっと、アナタへの操を立てているだけなのではないでしょうか?だから、改心してご主人にすがれば、何年もご主人のフラッシュバックにつきあうことになるでしょうが、再構築への道を選んでくれそうな気もしますよ。でも、きっと、あなたにとっては鬱陶しいだけでしょうね。

あなたの中に、ご主人への気持ちは欠片も残っていないでしょうから、ちゃんと慰謝料を払って、さっさと離婚されたらよいと思いますよ。
あなたは自分の人生、10年以上の時間を悔やんでいるかもしれませんが、それらは全て自業自得。断ればよかった結婚。その後、ちゃんと結婚生活を営もうとしなかった自分。ご主人の嫉妬による様々な行動を引き出してしまった安易な不倫。お手軽な男遊び。それらが原因ですから、あなたはご自身を納得させるしかないですね。
それに比してご主人は、やや強引なプロポーズはいただけないと思いますが、その後は情状酌量の余地ありって感じですね。それどころか、一生懸命努力してこられたように思いますよ。しかし相手が悪かったようですね。いくら真珠を与えても、理解してもらえない相手ではねぇ…

今日にでも家を出られて、具体的に離婚へ踏み出すことをお勧めします。まずは行動です。いつまでもご主人を利用するのは、潔しとしない!そういう矜持をもって突き進むのみです。
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以下に該当すれば離婚は可能です


1、夫が浮気している。
(でも、質問者さんも浮気しているから例えご主人が浮気してもどっちもどっちって感じなんで、ご主人の浮気相手が妊娠でもしない限りむりじゃないかな)
2、夫の暴力
3、夫の生活力に不安
(しっかり働いて家庭を養っているかどうか)
結婚は愛の絆ではなく法律に縛られる事です。
それに気がつかず結婚してしまった質問者さんは・・・・・
>私には遊ぶ男性もおり主人は気づいてますが何も言えません、私も主人に女がいても何とも思いません
(主人は女性と遊ぶ度胸もないのです)

これによってご主人は浮気をしていない可能性が高い事がわかります。
逆に質問者さんは浮気してますね。
万が一離婚が成立してもご主人が質問者さんに慰謝料請求される
可能性があります。

>私は自分は何もせず騒ぎ立て周囲の人を使い、私達を追い詰めた主人が許せません、

身勝手過ぎます。浮気したのは質問者さんです。
いくら無理やり結婚させられたからと言っても、これを責める資格は質問者さんにはありません。

>そもそも主人との結婚に私は最期まで躊躇していましたが、主人は私に内緒で段取りをし親族のいる場へ私を連れて行き結婚宣言し
私は断ることもできず結婚してしまったのです

先ほども言いましたが結婚は愛の絆ではなく法律に縛られる事です
断りにくいから結婚したなんて言い訳にもなりません。

結論を言うと
現時点での離婚は難しいです。
どうしても、離婚したいなら、浮気しまくって主人からの離婚の
申し立てを待ち、慰謝料払って離婚という形じゃないですか??
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愛情がなく夫婦関係が破たんしているということで、離婚調停の相談はできるでしょうから、弁護士さんに相談してみる事でしょうね。


ただ、慰謝料を請求されるのはあなたの方でしょうから、そのつもりで。
むしろそんなあなたと別れないでいてくれるご主人が立派に思えます。
苦しい闘いになりますよ。
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あなたが100パーセント悪い。

要するにダブル不倫か、汚いね…

主人は女性と遊ぶ度胸もない?

笑わせるぜ。奥さんがいて遊ぶほうがおかしいだろ。恋人関係であっても同じだ。
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結婚1周年になる女性です。



離婚は気持ちが破綻しているからするのだと思います。
私は法的なことはわかりませんが、質問者様が慰謝料を請求されず、残らない離婚方法を見つけることが先決です。
まずは話し合いから始めてみてはいかがですか。
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ご主人が離婚を承諾すれば離婚できるでしょう。


でも、まったくあなたの身勝手から離婚するんだということはわかってますか?
そもそも結婚に躊躇するところがあったのなら、結婚したのが一番の誤りです。
あなたの言い訳にしか聞こえませんが。
まあ、慰謝料の支払いのことも考えておいてください。
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Q人生がつまらない。 保育園児は自分の人生がつまらないとは言わない。 幼稚園児は自分の人生はつまらない

人生がつまらない。


保育園児は自分の人生がつまらないとは言わない。

幼稚園児は自分の人生はつまらないとは言わない。

小学生は自分の人生はつまらないとは言わない。

中学生は自分の人生はつまらないと言う。

高校生は自分の人生はつまらないと言う。

大学生はつまらないことを楽しむ。

社会人になると人生はつまらないと言う。

老後に老人は人はつまらないとは言わない。

人生のつまらないって何なんでしょう?

保育園児、幼稚園児、大学生、老人は人生はつまらないとは言わない。

人生がつまらないと言うのは中学生と高校生と社会人だけです。

この2つをヒントにすると人生がつまらないのは何が原因か分かるのではないでしょうか。

そうです。勉強が人生をつまらなくしているのでは?

Aベストアンサー

「この2つをヒントにすると人生がつまらないのは何が原因か分かるのではないでしょうか」
⇒そうですね。
もちろん、原因はあります。

「そうです。勉強が人生をつまらなくしているのでは?」
⇒そうではありませんね。
原因は自分なのです。

人間社会には様々な世界そして生き方があるのですが、その中で自分がどのように生きるかが重要なのです。
自分に合わない生き方をしていれば”つまらない”のです。
自分に合った生き方をすれば”つまらなくない”のです。
学校の勉強が合っていれば楽しいでしょう。
逆に、合っていなければつまらないのです。
つまり、親や先生が言ってることが正しい生き方とは限らないのです。

さあ、あなたはどのような生き方が自分に合っているんでしょうか。
よく考えてみましょう。

Q主人が不倫をし、相手のダンナさんが私に連絡してくるかもしれません。どういう態度で臨めばよいでしょうか?

皆様のご意見をお聞きしたく、長文になりますが、よろしくお願い致します。

主人46歳、私40歳、子供高1、中2、小2と3人います。

3年前より主人が単身赴任をしています。
今年4月に主人は新たな地に転勤(単身赴任)となりましたが、
その時に主人の浮気が発覚しました。
前の赴任先での送別会などがきっかけだったようです。

その彼女に会う為に、内緒で消費者金融にお金を借り
何度か会いにも行ったようです。

主人に問い詰めたところ、確実な浮気の証拠等はありませんでしたが、浮気を認めました。
不倫相手(既婚、子供有)の方とも話しをしましたが、とても低姿勢で、主人とは別れると言われたので、
事を荒立てずに、まだ不倫相手のダンナさんにはバレてないとの事でしたので、
自分の家庭を大事にしてくださいと伝え、私の主人にも、今回の事は全ては『単身赴任がいけないのだから』
という事で家族としてやり直そうと伝えました。
(主人の借金、浮気の問題に関してはこれが始めてではありません。
それでも子供の事を思うと目をつぶって離婚はせずに、私はやり直したいという選択をしたつもりです)

が、主人は自分の人生をやり直したい、私とは離婚したいとの一点張り。
浮気の件も悪いと思ってないし、消費者金融に借金してまで不倫相手に会いに行き、
単身赴任先で一人気ままに暮らして、現在、私は主人の母親とも同居しているのに、
なんて自己中の勝手な男なんだろうと呆れるばかりですが、
子供の事を考えれば離婚なんて到底できないし、、何と言っても子供たちの父親でもあるので、私さえ我慢すれば・・・
とりあえず、単身赴任でいつも顔を合わせるわけではないし、生活費さえ入れてくれればと思い今まで通り生活してきました。


ところが、不倫相手のダンナさんにバレたようで、
『相手の家族も壊してやる。慰謝料として誠意を見せてほしい。4人で話し合うべきだ』と息巻いているそうです。

私は、主人と不倫相手とは、もう連絡も取り合ってないと聞いていたし、
なぜ、今になってバレたのかと主人に聞いたところ、まだ不倫相手と連絡をとりあっていたとの事。
それが相手のダンナさんにバレたそうです。

不倫相手は私に対して、『ご主人とは何もなかったわけではないけれど、最後まではいっていない。』と言い、
主人は『最後まであったけど、相手のダンナさんにはなかったと言ってくれ』と言います。
何を信じていいのか、わからないし、今更、不倫相手のダンナさんに会って4人で話し合うことが必要なのか疑問です。

正直、私も今回の件ではまいっているのであまり話しをしたくありませんが
不倫相手のダンナさんから私に連絡が入るかもしれないらしく(主人が勝手に私の携帯No.を教えたので)
どういう態度で、相手と話をすればよいのでしょうか?
慰謝料請求というなら、私も奥様に慰謝料請求しますと、強気な態度でいくべきなのでしょうか?


乱文にてわかりにくいところがありましたら、また補足させていただきます。
第三者の方からのご意見もお聞きしたく質問させて頂きました。
よろしくお願い致します。

皆様のご意見をお聞きしたく、長文になりますが、よろしくお願い致します。

主人46歳、私40歳、子供高1、中2、小2と3人います。

3年前より主人が単身赴任をしています。
今年4月に主人は新たな地に転勤(単身赴任)となりましたが、
その時に主人の浮気が発覚しました。
前の赴任先での送別会などがきっかけだったようです。

その彼女に会う為に、内緒で消費者金融にお金を借り
何度か会いにも行ったようです。

主人に問い詰めたところ、確実な浮気の証拠等はありませんでしたが、浮気を認めまし...続きを読む

Aベストアンサー

相手のご主人と同じ態度で臨めばいいと思います。

万が一貴方を攻めたら貴方だって相手を「それはお互い様です!」と攻めればいいですし
「お互い困りましたね・・・」的な感じであれば「本当にそうですよね・・・。」と。

そもそも浮気をしていたのは本人同士で、相手のご主人と貴方は被害者ですから
よくよく考えれば貴方が攻められたりする筋合いは全くない訳です。
慰謝料の話ですが、お互いに負は5分5分ですから示談で終わりそうな気もしますが。。

貴方が先に知っていて1度許した事に負い目を感じているなら
「あの時貴方の奥さんはもう会いませんと約束したんです!それにも関わらずまだ隠れて夫と会ってたんですよ!」と言ってやりましょう。

そもそも既婚者同士が2人きりで会ったりして何もないはずがないでしょう?^^;
相手の奥さんもまったくとぼけた人ですね。

それと話が飛躍しすぎるかもしれませんが、ご主人とそこまで一緒にいたいんですか?
お子さんの事ですが、もう高校生でしたらそれなりの事はわかると思います。
ただの火遊びならいざ知らず、こんなひどい事をされた上に貴方と「離婚したい」まで言われているんです。
「それはこっちの台詞だわっ!!!」と言って私だったらもらう物もらって(笑)サッサと離婚します。

質問者様だって1度きりの人生なのに・・・あまりにも悲しすぎます。

相手のご主人と同じ態度で臨めばいいと思います。

万が一貴方を攻めたら貴方だって相手を「それはお互い様です!」と攻めればいいですし
「お互い困りましたね・・・」的な感じであれば「本当にそうですよね・・・。」と。

そもそも浮気をしていたのは本人同士で、相手のご主人と貴方は被害者ですから
よくよく考えれば貴方が攻められたりする筋合いは全くない訳です。
慰謝料の話ですが、お互いに負は5分5分ですから示談で終わりそうな気もしますが。。

貴方が先に知っていて1度許した事に負い目を感...続きを読む

Q打算が人生をつまらないものにする

打算が人生をつまらないものにする。違いますか?

Aベストアンサー

つまらないようにするのは自分の意識です

打算でなくとも意識次第で最悪なものになります

Q私は母を追い詰めているのでしょうか・・・

結婚して子供二人。
実家には両親と無職の兄がいます。

母は車の免許を持っていないので天気が悪いときは兄に頼ります。
夫婦の仲も悪いので普段家の中は暗~い感じです。

この様な状況の中で、実家のみんなが孫に執着しています。
会えば表情が変わり遊びに行けば家の中が明るくなり。
こんな風に思ってしまうのは会った時に私を敵にする事です。
子供達に「この怖いおばけホントはママなんだよ」とか教えます。
上の子はもう小学生なので通用しませんが逆に一緒になって
言う時があり、もうどうしようもない気持ちになります。
子供達は自分達に愛情を真っ直ぐに向けてくれるから
可愛くて仕方ない。もっと自分に近づけたい、そんな感じです。

両親夫婦の事は私に何かできるわけではないので
せめて遊びに行き子供達を会わせたいと思っているのですが
母の兄に対する執着?が普通じゃないです。
私という存在を忘れて兄に親代わりをさせます。
子供達が兄になつく様子を見て微笑んでいます。
なぜか誇りに思っているようです。父も同じです。
子供達の具合が悪いときなども兄がいるから預ろうかとか
自分が仕事でも兄がいるからと。
↑このことはだいぶ前に言ったので今はなくなりましたが。

両親とも、ただ孫に会いたいだけで普通の事だとは思います。
でも誰一人兄の事で向き合おうとしません。
もう10年以上です。
母については自分が孫に会いたいというより
兄に会わせたいという感じです。
私にすれば、子供をとられる思いです。
こんな感情になるのは自分でも訳が分かりません。

最近の事ですが、母に言いました。
兄の事で話したことがあったのでその頃と何も変わっていないよと。
兄を頼るのはやめた方がいいと。
会いに来る時も兄に送ってもらう様子だったので注意をすると
とても落ち込んだ様子で家に来る事はありませんでした。

兄の事を話したがらない両親。
そして両親と兄とで子供達に会うのを楽しみにしている。
遊びに来てとお願いされる。
母にちょっとでも注意をするととても落ち込んだ様子でした。
私は追い詰めているのでしょうか?

結婚して子供二人。
実家には両親と無職の兄がいます。

母は車の免許を持っていないので天気が悪いときは兄に頼ります。
夫婦の仲も悪いので普段家の中は暗~い感じです。

この様な状況の中で、実家のみんなが孫に執着しています。
会えば表情が変わり遊びに行けば家の中が明るくなり。
こんな風に思ってしまうのは会った時に私を敵にする事です。
子供達に「この怖いおばけホントはママなんだよ」とか教えます。
上の子はもう小学生なので通用しませんが逆に一緒になって
言う時があり、もうどうし...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。
お礼ありがとうございます。
他の方へのお礼も読ませていただきました。

よく耐えてこられましたね・・・。すごいと思います。
ここで愚痴れることはドンドン書いちゃってください。

ウチの母も私のことはオマケですから。
孫にかえって来て欲しいのがバレバレだし、露骨に嫉妬するし、自分になつかせたくてしょうがないみたいだし・・・。

でもツライことはツライ。
だから、苦しい時は無理せずに気楽にやりましょうね。

別に実家にかえらなくても、親に気を使うことはできますしね。
私は実家とはかなり離れた場所で暮らしているので、代わりといってはなんですが、地元の特産品とか、母親の喜びそうなものをちょくちょく送っています。
「かえってません」とか言いながらそこまでシビアになれないのが自分でも情けないですが・・・(^_^;)

tmrp2005さんも、何かせずにはいられない方だと思うんで。

ほんと、ムリしないでくださいね。

Qつまらない人生

つまらない人生だ・・・
こんなはずじゃなかったのに。
って思ってしまう
一瞬をおしえてください。

そして、そこから
どうやって
楽しい人生に変えたのかを
おしえてください。

Aベストアンサー

一度、夢に挫折して人生追い込まれ、病んでしまった人間です^^;

その頃は苦しくて仕方なかったですし、正直、人生つまらない所じゃなかったですが、今は常に楽しいことや嬉しいことを探してます。

くだらないことかもしれませんが、暇ならこのQ&Aサイトを観たり。
男友達と電話でくだらない冗談を言って爆笑したり、家族と談笑したり。
この頃ようやく無気力感がなくなってきたので、ひとりで買い物に行ってみたり。
滅多に行かないような所へ行くとワクワクします。
自分にとってはコンビニさえ新鮮でした。

昔は「~しなきゃいけない」的な考え方だったけど、今は昔の夢は諦めて、結構ゆるりと生きていて、「できる時にすればいい」的な考えに変わりました。
無理して夢を叶えなくても、のんびりと気の向くままにしたいことをする人生もいいじゃないかと思えてきたんです。
そうしたら、そのうち新しくしたいこと(夢)ができました。

まずは質問者様のしたいことを考えてみてはいかがでしょう?^^
ほんの小さなことでもいいんです。「コーヒーが飲みたいな」程度でもいいですし。
ちょっとしたことで、小さな幸せや楽しさって生まれる物だと思います。

自分は仕事もあまり苦ではありません。完全出来高制だからやった分だけ儲かるから頑張ろうと思えるからです。

そんな小さな楽しさ・嬉しさなどの積み重ねが人生の幸せではないかと思います♪

一度、夢に挫折して人生追い込まれ、病んでしまった人間です^^;

その頃は苦しくて仕方なかったですし、正直、人生つまらない所じゃなかったですが、今は常に楽しいことや嬉しいことを探してます。

くだらないことかもしれませんが、暇ならこのQ&Aサイトを観たり。
男友達と電話でくだらない冗談を言って爆笑したり、家族と談笑したり。
この頃ようやく無気力感がなくなってきたので、ひとりで買い物に行ってみたり。
滅多に行かないような所へ行くとワクワクします。
自分にとってはコンビニさえ新鮮でし...続きを読む

Q主人の方が高収入なのに、家計を私に負担させるのはなぜ?

家計の分担についてずっと疑問に思ってきました。
現在主人は大手企業の管理職。年収は私の2.4倍あります。私は派遣社員です。子供がひとりいます。
生活費としてそれぞれ毎月7万円出し合っています。合計14万円の生活費を管理しているのは主人です。生活費は食費、水道光熱費、子供の最低限の義務教育費、電話代、医療費に消えてしまいます。それで足りない分、具体的には子供の義務教育にかかる以外の教育費、習い事、その他食費や諸々の経費で生活費から出す必要はないと主人が判断する(私が意見を挟む余地はありません)分は、すべて私が負担しています。実際の家計分担は、主人と私でおよそ1:2くらいです。
持ち家は共有名義で主人と私が6:4の割合で所有しています。
家事・育児分担は、主人と私で2:8~3:7といったところでしょうか。私としては、時間に余裕がある方の自分が家事・育児を多めにすることには異論はないのですが、なぜ私の二倍以上の収入のある主人より、自分の方が家計を多く負担しなくてはならないのか、出産後からずっと疑問に思ってきました。また、決して多くはない自分の収入で毎月これだけの支払いをしていくことが、雇用情勢の悪化と加齢に伴う身体の衰えとともに、負担になってきています。
主人は生活費合計14万円を全額管理していますが、それを妻に渡してくれるわけではありません。ふだんの生活費は、実際に買い物や家事をする自分がすべて立て替えています。月末にレシートを主人に渡して申請することになっていますが、細かい言いがかりをつけて、立替分をなかなか払ってくれようとしません。費用項目を一つ一つ却下していく主人の態度には、妻への嫌がらせを楽しんでいるようなところも見受けられ、精神的に参っています。
この方法だと主人側にかなりお金が貯まるようになりますが、その通りで、主人は貯金が趣味で、ふだん月7万円以外はお金を使うことはほとんどなく、自分の貯金通帳の金額がどんどん増えていくのを生きがいにしているような人です。年間数百万円ほど貯金に回しているようです。私も貯金したいとは思いますが、現状ではそこまで手が回りません。
「現在の制度を見直してほしい」「一家の主だし収入も私より多いのだから、もう少し家にお金を入れてほしい」と訴え続けてきましたが、ほとんど聞き入れてもらえません。
自分の雇用は不安定だし、このまま子供が高校・大学進学に要する費用(塾代など)もすべて自分が負担させられるのでは…と思うと、状来がたまらなく不安です。国立大学出身の主人は、「もし子供が国立大学に落ちて私大に行くようになったら、責任は(私大出身の)私にあるから、国立大学と私立大学の差額はすべて私が負担しろ」とまで言います。半分冗談だとは思いますが、子供の教育という大切なことを冗談にしてしまう神経が理解できません。
ちなみに私は主人にとっては二人目の妻で、最初の妻は結婚8年目で子供二人を連れて家を出ています(その後協議離婚)。
私はどうすればいいのか、主人に話を聞いてもらうにはどうしたらいいのか、アドバイスいただけると幸いです。

家計の分担についてずっと疑問に思ってきました。
現在主人は大手企業の管理職。年収は私の2.4倍あります。私は派遣社員です。子供がひとりいます。
生活費としてそれぞれ毎月7万円出し合っています。合計14万円の生活費を管理しているのは主人です。生活費は食費、水道光熱費、子供の最低限の義務教育費、電話代、医療費に消えてしまいます。それで足りない分、具体的には子供の義務教育にかかる以外の教育費、習い事、その他食費や諸々の経費で生活費から出す必要はないと主人が判断する(私が意見を挟む余地...続きを読む

Aベストアンサー

No.13です。お返事ありがとうございました。

>貯めこんだ貯蓄が夫婦のものになるのかは、正直疑問です。
>少なくとも、前の結婚で主人が溜め込んだお金は、前妻の
>ものではなく、主人のものになりました。

う~ん、以前のことは、協議離婚で前妻さんが争わずにそれでよしと
したのでしょうね。共有財産であることは、公的な場(離婚裁判)で争
えば、そう判断されるのですよ。

もし、将来的に不安だったら、何かの時のために、質問者様はしっかり
家計簿をつけておきましょう。ご自分の収入から、毎月どれだけ家庭の
ための出費があるか、細かく記しておけばよいと思います。それがあれ
ば、離婚したいと思った時に、最大で貯蓄額の半分を請求できると思い
ます。日記のような形で、日々の夫婦関係を記録しておけばなおよし、
ですね。結婚前の貯蓄についてはご主人のものになるのでしょうけど、
結婚後に積み立てられた分は、原則として「家庭のもの」なんですよ。

実際のところ、どうなんでしょう……質問者様は離婚を望んでいるわけ
ではないんですよね? お子さんたちにはよい父親だし、よいところも
たくさんあると感じているなら、最終手段として、↑のような「権利」
を主張することもできると思うだけでもラクじゃないですか? ご主人
の性格をなんとかしようと頑張るのはエネルギーの無駄かもしれません。
だったら、その環境の中で、最大限に楽しむ方法を考えた方がいいです。
お金に対する執着心を除けば、特に暴力があるとか、酒乱だとか、意味
もなく無視されるとか、そういう問題はないんですよね? 読ませてい
ただいた感じだと、ご主人は結構お年なんでしょうか。年齢差はどれく
らいあります? まぁ、浪費家ではないようなので、貯め込んでいるだ
けで使い道もないようですし、お子さんたちには遺産として分配される
でしょうから(苦笑)、好きなだけ貯めさせておけばいいのかもしれませ
んよ^^ 質問者様は老後もご心配でしょうけど、離婚しても年金が分
配されるようになったことだし、お子さんたちをしっかり育てておけば
最悪の状況になった時は面倒を見てもらえる……くらいに考えて、明る
く生きた方がよいのではないでしょうか。

ご主人ほどじゃなくても、妻だって働いているのに、自分の貯金が全然
できない……と嘆いている家庭もあるし、毎月決まった額だけ渡されて
ご主人がいくら稼いでいるか、家に貯蓄がどれだけあるか、全くわから
ない、と暢気なことを言っている奥さんも結構いますよ(苦笑)。基本的
に、家計については夫婦でしっかり話し合えるのがよいのでしょうが、
大借金を隠しているとか、外に愛人がいて貢いでいるとか、そういう人
ではないと確信があるなら、何とかなるんじゃないでしょうか。毎月レ
シートを出して請求……確かにヘンテコなご主人ですが、どこの家庭も
ある意味、ヘンテコさはあると思うので、その家庭なりのやり方で生き
て行くしかありませんよね(苦笑)。

世の中にはケチな奥さんはたくさんいて、お小遣いが信じられないほど
少ない男性って普通にいますよね~、そちらはあまり問題視されないと
いうか……家庭のためだと納得して頑張る男性はすごいと思いませんか?
自分で稼いだお金が、ほとんど自分の手元に来ないんですよ、それでも
男性は「妻のいやがらせ」だとは言いませんよね、すごいことです^^ 

No.13です。お返事ありがとうございました。

>貯めこんだ貯蓄が夫婦のものになるのかは、正直疑問です。
>少なくとも、前の結婚で主人が溜め込んだお金は、前妻の
>ものではなく、主人のものになりました。

う~ん、以前のことは、協議離婚で前妻さんが争わずにそれでよしと
したのでしょうね。共有財産であることは、公的な場(離婚裁判)で争
えば、そう判断されるのですよ。

もし、将来的に不安だったら、何かの時のために、質問者様はしっかり
家計簿をつけておきましょう。ご自分の収入から、...続きを読む

Qお金に困らない人生はつまらない人生

一生お金に困らない人生はつまらない人生だと思いますか?

多少お金に苦労する人生の方が楽しいと思いますか?

Aベストアンサー

 こんにちは。

 誰しも若いときから少しずつ節約してお金を貯めて将来の生活のために備えています。生活に苦労しながら、お金をできるだけ使わずに蓄えていて、苦労をしている人が大半です。

 中には質問に有る通りに一生お金に苦労しないような裕福な人もいますがごく一部の人達です。そういう人と比べても何もなりません。

 工夫してやりくりしながら知恵を生かして生活するところにまた楽しみがあるものです。数百円の節約方法を積み重ね年間数万円節約すれば、それを貯蓄に回せますし、余裕が出た分で、たまには自分へのごほうびを与えることが楽しいものです。

 庶民は庶民なりの生活をして、その中で楽しみを自分で創り出すのが生きがいにも繋がっていきますがいかがでしょうか。

Qバツイチ同志で再婚しました。私の連れ子三人、今の主人との間に4才の子供がいます。結婚当初から、連れ子

バツイチ同志で再婚しました。私の連れ子三人、今の主人との間に4才の子供がいます。結婚当初から、連れ子を養育する事を恩着せがましく言われてました。凄く気を使う毎日でした。気を使い過ぎて、子供達に目を向けてやれない年月が過ぎました。主人は、それを逆手にとり、ギャンブル、酒、女で浪費が酷く、足りない生活費は私がフルタイムで働いたお金と借金して補ってました。子供達は私にも、主人にも気を使う生活でした。本当に今更ながら申し訳ない気持ちで溢れてます。下の子が産まれた時から、自分がおかしい事に気付き、何度も主人と話し合いましたが、全く歩みよらず、このままじゃ、子供達を守れないと思い私は、実家に帰り、別居しました。それでも、主人の横暴は変わらず、円満調停した約束もまもらず、婚姻費用の分担金も貰えず、昼も夜も働いてましたが、体を壊し、手術、入院となり、夜のバイトをやめざる得なくなりました。子供を守らなきゃ❗って思ったら、離婚の決意ができ、主人に出しましたが、受け入れて貰えませんでした…でも、その代わり、調停で決められた婚姻費用の分担金をくれるようになったので、波風立てず過ごしてきましたが、今日、久し振りに親友から映画を誘われました。子供のご飯、お風呂ちゃんとしてから、母親に預けて出るにはレイトショーが都合が良かったので。それを、普通に主人に伝えると逆上されました。主人は、別居してから、自由にギャンブル、酒を楽しんでます。女もいるかもしれませんが。映画が11時に終わって携帯を見ると何回も着信があり、メールには、死ねば?と入ってました。子供育てる資格ないよとまで
入ってました。私は、やることはやって、子供を寝かすだけの状態で出掛けたのですが、私が悪いのでしょうか…?
私の携帯を主人が払っているので、親らしくない私は、携帯を持つ資格がないから、明日止めるそうです。私は、連れ子に対して何の責任感もない主人とこのままいても子供の学費も払えないので、携帯止めるのはいいから、離婚届け書いて欲しいって伝えても、聞く耳持たずです。子供の事をしてからの二時間半の外出はそんなに、こんなに、言われる程の事でしょうか?ましてや、別居してますし…

バツイチ同志で再婚しました。私の連れ子三人、今の主人との間に4才の子供がいます。結婚当初から、連れ子を養育する事を恩着せがましく言われてました。凄く気を使う毎日でした。気を使い過ぎて、子供達に目を向けてやれない年月が過ぎました。主人は、それを逆手にとり、ギャンブル、酒、女で浪費が酷く、足りない生活費は私がフルタイムで働いたお金と借金して補ってました。子供達は私にも、主人にも気を使う生活でした。本当に今更ながら申し訳ない気持ちで溢れてます。下の子が産まれた時から、自分がおかし...続きを読む

Aベストアンサー

相手が何を言うかは相手の勝手です。
映画に行くと旦那に伝えたら快く「行っておいで」と言ってもらえると思ったのですか?
そうだとすればあなたは旦那のことがいまだに全く分かってなかったということで、
改めて旦那のことがよく分かってよかったことです。
相手が何を言うかは相手の勝手です。
旦那に映画のことを伝えれば激しく文句言われるのを予想できそうなものですが。
旦那はそういう人ってことでしょ。
あなたが学習してください。
相手が何を言おうと、それを自分の中で受け入れるかどうかは別問題です。

Q不安や悩みのない人生はつまらないのだろうか?

生きていくうえで
多少の不安はあったほうが良いものなのだろうか?
不安や悩みのない人生はつまらないのだろうか?

Aベストアンサー

面白いとかのんきって基準で考えれば、不安や悩みはないに越したことはないでしょうね。ただ、そんな人生に充実感はあるのかというとまた別の話、ってとこじゃないかしら。

Q主人の浮気相手に脅かしで内容証明を送ると相手からも

数年前より主人が浮気をし、確たる証拠をおさえました。(探偵に依頼)
現在主人から離婚をしたいとの申し出があり、その理由が私の性格に対してや家庭への不満で
浮気は認めないので初めて証拠を持っていることを明かしました。

その上であいての女性に慰謝料を請求する書面を行政書士に作成してもらい内容証明で送りました。
私としては離婚はしたくないので脅かしのつもりでの行動でした。

すると相手から 「慰謝料は払うから、一日も早く離婚して欲しい。離婚後はご主人と結婚するので認めて欲しい」との内容証明が届きました。

慰謝料を請求すると、相手の言うとおりにしないといけないのですか?
また、相手からの内容証明の効力はどうなんでしょうか。
また、離婚したくない私はこれからどういう行動を取ればよいのでしょうか?

Aベストアンサー

結局は裁判で処理するしかなく、
離婚すれば、元夫とイロ女の双方に慰謝料を請求できます。

行政書士に書かせた文書を送れば慰謝料をゲットできる
と思ったのはアナタさまの[知恵]なのでしょうか。

アナタさまが探偵を雇ってゲットした証拠ですが、証拠を提示して
彼は認めましたか。そうでなければ、
裁判の場でアナタさまが、夫と相手の女性とが性交したことを
証明することからしか始まりません。

例:
夫とイロ女がホテルのベッドに全裸で重なっているところに
夫の奥さんが凄い形相で踏み込んで来て喚いたのですが……夫は
穏やかな表情で《泥酔状態で眠っていただけだ。何が悪い》と言った
とのことです。この件は、それでお終いで、離婚だとか
慰謝料がどうのといった展開はなかったそうです。
これを参考にトータルで極限思考してみてください。

探偵の証拠を彼が認めたとしても裁判の場で翻すかもしれませんよ。
その証拠が双方全裸で性交している動画だったとしても、
その動画で、アナタさまがその裁判に勝てるとは限りませんよ。
私だったら《似てますねぇ。どこの劇団の人を雇ったのでしょうか、
探すの大変だったでしょう?!》といったようなことを
言うでしょうね。

有力な証拠とは、たとえば、
性交しなければ分泌されないイロ女の膣液を
夫の下着からゲットすることですが……下着からゲットした
膣液のDNAがイロ女のものであることをどうすれば合法的に
証明できるのか、考えてみましょう。アナタさまにできそうですか?

そのイロ女さんの
慰謝料払うから離婚して欲しいというストラテジーは強烈ですね。
ここに質問したということは
アナタさまとしては離婚したくないのでしょうね。
イロ女さんと再婚の運びになるのを許せないのかな。
しかし、これ以上は恥の上塗りにしかなりませんので、
離婚して、払うと言っている慰謝料をゲットして
次のステージに進むのが宜しいのではないでしょうか。

で、ここは、
彼がイロ女と懇ろになった原因の一端は
アナタさま自身にあるかもしれませんので、
同じことを繰り返さないためにも、熟慮して、
数段いい女
になっておきましょう。

よく、ほら、いうじゃない? つり上げた魚にえさはやらないって。
わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱり
えさは必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、
他にもらいに行きますよ。
やさしさ、これがえさでしょう?
  〔 三浦綾子 『愛に遠くあれど』 〕

人は不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。
   〔 ヴィクトール・E・フランクル  医師〕

スパッと気持ちを切り替えられるのも
女の器量・才能の1つです。

離婚裁判によるエネルギーと時間の消耗、
虚しいだけですよ。

楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。
  〔 軌保博光  映画監督・路上詩人 〕
いまいまのアナタさまには
何が育っているのでしょうか。
ゲットした慰謝料で
世界一周クルーズにでも行って
新たな人脈を構築しませんか。

結局は裁判で処理するしかなく、
離婚すれば、元夫とイロ女の双方に慰謝料を請求できます。

行政書士に書かせた文書を送れば慰謝料をゲットできる
と思ったのはアナタさまの[知恵]なのでしょうか。

アナタさまが探偵を雇ってゲットした証拠ですが、証拠を提示して
彼は認めましたか。そうでなければ、
裁判の場でアナタさまが、夫と相手の女性とが性交したことを
証明することからしか始まりません。

例:
夫とイロ女がホテルのベッドに全裸で重なっているところに
夫の奥さんが凄い形相で踏み込...続きを読む


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