私は学生の頃、ストレスによるリストカットを繰り返していました。半袖を着れば隠れるくらいのあたりに、今も白くミミズ腫れのような跡が何本か消えずに残っています。。

リストカットをしていた理由は。

私の家はあまりお金に余裕がなく、私は公立の高校に落ちてしまい、私立に行く事になりました。
もちろん家は火の車。そんな時母に、

あんたが公立なら・・
お兄ちゃんはもっとできる子なのになんであんたは・・
怒りながら、あぁぁ学費が高いから家がくるしい。

など一時期は毎日言われ続けていました。
もちろん私が悪い為、何も言い返せずただだまって聞いていました。
が、ある時悲しみが頂点に達してしまい、側にあったカミソリで切ったのが始まりです。

今となっては母ともすごく仲が良く、私自身なんであんな事をしてたんだろうと思います。
が、もしこの傷を見られ追求でもされたら、これを正直に話すべきなのか、適当な言い訳を並べるべきか、どうすればいいか分かりません。
母は自分の娘がリストカットをしてたなんて知ったら、絶対悲しみますよね。
もし見られてしまったら、どうすればいいでしょうか。。。

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A 回答 (5件)

40代父親です。



過去の苦しかった時期でれば、告白をお勧めします。リストカットは、ある意味、気づいて欲しいというサインだと思うからです。自分のことをわかってほしいと思うけれど、言えないという葛藤だと思うからです。

しかし今は、その苦しさを、ある意味乗り越えているのだと思います。もちろん、お母様も自身の苦しみを乗り越えたのだと思います。だから、お互い良好な関係になれたのだと思います。

それでいいじゃないですか?大事に至ったわけでもないので、既に過去のこと。思い出の一つとして、さらっと流した方がよいと思います。

見つかったら…そんな、起こってもいないことで、くよくよなた悩むのはやめましょう!人間、いつ死ぬのか?どんな感じで死ぬのか?などと思い悩んでも仕方ないのと同じです。
それよりも、毎日毎日、足下を見つめて、時には少し先を見て生きていった方が、色々な意味でよいですものね。

もしも気づかれても、全然想像もしていないでしょうから、リストカットだとは思いませんよ、きっと。だから、「ずっと前に転んで擦って怪我しちゃったのが、残っちゃったみたい~」くらいでスル~されると思いますよ、せいぜい「女の子なんだから、体に傷が残らないように、気をつけなさいよ~もぅ、不注意なんだから~」くらいではないでしょうか?
そんなに多いことではないでしょうが、「ばれたらどうしよう?」って不安な気持ちになる度に、上に書いたようなセリフを頭の中で何度か繰り返すのですよ。そうやって自己暗示にかければ心も落ち着きますし、いつしか、それが本当のことだったように思えてくるかもしれませんよ!

しかし、お母様が中途半端に明敏で、その傷のことを追求してくるのなら、本当のことを言うしかないですよね。まずは、「私が、いいよ!と言うまで口を挟まないで」から始まり、事実経過を述べます。
「馬鹿なことをしたと思っているけれど、当時は、壊れそうな自分には必要だった。」、
「しかしいつの頃からか、そのことを乗り越えたような気がする。」、「確かにリストカットなんて馬鹿なことをしたけれど、今の落ち着いた気分になるためには、必要なことだっと。仕方なかった。」
とでも言えばよいことだと思います。

後は、お母様ご自身の問題です。確かに同じ親として悲しい気分になるでしょうが、それを招いたのは自分ですから、仕方ありません。過去を否定し、嫌悪するがゆえに現在をも否定するのか?それとも現在を肯定するという中で、過去を肯定的に位置づけるのか?あなたが後者だと言っていることをどう捉えるかは、お母様の自由です。あなたの捉え方を説明し、お母様もそう考えて欲しいという希望を述べるくらいはよいと思います。

多分、苦しさと悲しさもあるでしょうが、今の親子関係がよいものなら、お母様も乗り越えられると思います。もちろん、そう転ぶかわからない要素も含まれているので、仕方ない場合以外は、お勧めしません。

あなたの苦しさ、そのためのリストカットの精算は、ほぼ済んでいると思います。だからこそ良好な母娘関係になっているのでしょう?その清算の最後の残滓…その傷跡は、そのまま風化させるのが一番だと思いますが、やむを得ない場合は、精算してもよいと思います。やり方さえ間違わなければ(恨み言を言わなければ)、より深い関係になれると思いますよ。もっとお母様とご自身を信用して、楽な気持ちになってください。
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この回答へのお礼

なんだかとても軽くなりました。
naganumajyunさんの意見を見て、私は過去に悩みすぎなのか、見られるかもしれないとウジウジ考えすぎなのか?と思いました。
今はまだどうすればいいのか分からないので、ゆっくり考えます。たくさん意見を下さったのに答えが出せなくてすいません。
回答ありがとうございました☆

お礼日時:2009/05/17 12:33

 子育て済んだ40代♀です。



とても 辛かったのですね。。。

お母様もその当時は、金銭面・他 一杯一杯で 貴女を 思いやる心の
余裕もない状態っだったのでしょう。

貴女はとても 親思いの 優しいお子様。。。だから、知られた後の事を真剣に 悩んでらしゃる。

親として、もし 私の娘が 苦しんで その様な事が 過去にあったとしたならば・・・

心の内を 話してほしい。
親は、 気ずいているかもしれない。

後々、 大きな大きな親に対して 爆発されるより
【 今、この環境の中で 話してほしい 】

人間は ぐっ~~と 我慢していると、いつか 爆発しますよね。

リストカットは自分を自分で責め、自分を責める行為。

時として、 間逆になり 今度は 親が・・・・だったから。。。と
親を 攻める(攻撃)形として、 反抗心が芽生えるかも?しれない。

お互い 親子なんですもん。
信じて・・・
勇気を持って聞かれた時には 素直に吐いちゃおう!
スッキリするよ。

お母様 もし 知らなければ 驚かれるでしょうが、一歩話す事により親子の絆が 近ずくよ。

親は 興奮して 貴女に 傷つける言葉を吐くかもしれないが
きっと 表現の仕方が お母様は 不器用なだけで
貴女の事をちゃんと 思っててくれるから・・・

親って
自分より 1番に 子供の事 考えてるよ。

母親は 特に・・・海のように 愛情は深い。
お腹痛めて 生んだ我子だもん。

自分の体は 自分だけのものでも ないよ。

五体満足に 生まれ 親から授かった 大切な体(命)

大切になさって・・・

親孝行して下さい^^ 

貴女なら 大丈夫よ^^
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この回答へのお礼

私は母が大好きなんです。
今は本当に仲が良くて、何でも話せる相手。だからこそ、過去の事が言いずらい。
私がしてしまった事なのに、その原因は母の言葉。私がどれだけ、お母さんのせいじゃない自分の弱さのせいだと言っても、母は自分を責めてしまいますよね。
それを考えるとツライです。
まだ私には話す勇気がありません。話す事が良い事なのかも分かりません。
でも向き合わなければいけないんだと思いました。
貴重な意見をありがとうございました☆

お礼日時:2009/05/17 12:55

辛い経験をされましたね。



お金がいくらないとはいえ、それを子供にたいし責めるようなことを
言う親は、自分のストレスを子供に向かって吐き出していたわけで、
要は子供より自分が可愛いのです。そういう自己愛気質な親は
大抵過去のことを親のせいで~と言われると、正当化するために
悲しむどころか怒り出します。(子供が大げさに言ってるとか、
仕方がなかったのだとか、いまさらとか開き直って責める)
ですから、質問者さんが心配されるように、お母さんが悲しむか
どうかは多分ないと思います。悲しいとは口にするでしょうが
実態は相手を責めて、罪悪感を抱かせます。現に質問者さんは
相当自分ができない子で悪かったと罪悪感を持ってしまっています。

話すなら、このことを踏まえた上で、事実と当時の自分の気持ちを
正直になるべくたんたんと話す方がいいと思います。
上のような対応をされるかもしれないけれど、それすらも質問者さんの
方の優しい心で受け止めてあげ、でも、さらなる罪悪感を相手に
抱かされないよう少し相手の心とのブロックを作って話すほうが
いいと思います。

罪悪感は結構やっかいで、消えたと思っても後々意外な形で現われ
自分を傷つけてきます。
無気力や、不安や、突発的な怒りに形をかえたり。
高校のことやリスカのことは自分を責める必要はありません。
人が精一杯生きてきてだせなかった結果や、どうしようもなくて
してしまったことはその時それ以外どうしようもなかったのです
(そういった意味では当時のそういうお母さんもそうなのですが)。
ですから、それは”その時は”仕方なかったとして、あえてきっぱり
さようなら と今意識的に当時の気持ち、傷を蒸発させるような
イメージをして解き放ってくださいね。

長くなりましたが、結論としては私としてはあえては話さないか、
話すことがきたら”事実”を心の準備をしておいて話すがいいと思います。
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この回答へのお礼

母は八つ当たりする事が多く、イライラするとこちらにも火の粉が飛んできます。
きっと当時もそんな状態で私にぶつけていたのかもしれません。母が発していた言葉を、私は重く受け止め過ぎていたのかもしれませんね。
過去をやり過ごしてしまうのも、必要かもしれませんね。
回答ありがとうございました☆

お礼日時:2009/05/17 12:45

一人娘を持つ親です。



娘からリストカットをしていた事を告げられたら、親とすれば確かに驚きと共に悲しみも味わう事になるでしょう。

ですが、一番悲しいのは、リストカットの後にそのまま帰らぬ人に娘がなってしまう事です。
自分が産んだ子供に先立たれる苦しみは、想像を絶しますよ。
更にそれが自殺によるものであれば、悲しみと後悔とで親の心ははちきれんばかりになるでしょう。
自殺して、死んでしまった人はそこで終わりが来るのかも知れませんが、残された家族はそこからが新たな苦しみの始まりになります。

仮に自殺に至らなかったとしても、長年にわたるリストカットを繰り返していたと聞けばショックは大きいですが、その事を大事に至るまでに子供から告げてもらえたとの喜びも大きいです。
「子供に言ってもらえない」という事は、子供からすれば心配させたくない、との思いからかも知れませんが、親からすれば「話をしてもらえないほど、子供に信頼されていない」となります。

現状はお母様との関係が良好のようですので、毎日ドキドキしながら暮らして行くくらいなら、お母様に告白されるべきだと思いますよ。
貴方一人で抱えている問題ではなく、親子で抱えて解決し、今後の親子の絆を強めて行ける良い題材として、親子で共有されるべきです。

貴方の勇気ある告白が、最大の親孝行になりますよ。
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この回答へのお礼

母親目線からの意見、とても身にしみました。
心配させたくない、悲しませたくないって気持ちばかりで考えていました。
今はまだ話す勇気が私にはありませんが、話す時がきたら母とちゃんと向き合って正直に話します。
回答ありがとうございました☆

お礼日時:2009/05/17 11:24

繊細な心をお持ちの方とお見受けしました。



質問文を読ませていただき、共感させられる点が多数ありましたが、過去の出来事をネガティブにとらえてしまったらきりがないように思います。

リストカットを親に対しての表現手段と考えていた過去の自分がいたから、現在の苦悩があるように感じます。

もし、私があなたの立場であれば、多少は開き直ってリストカットの事を(折を見て)話してみると思います。もしかするとお母様もリストカットの事をご存じで、話してもらうことを待っておられたかもしれません。

いずれにせよ前進することが解決の糸口だと思います。
お母様も娘の幸せは願っていると思います。前向きな態度を示すのは良いことだと思いますがいかがでしょう?
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この回答へのお礼

前進する事が解決への糸口なんて考えてもいませんでした。
私は見つからないように隠すのに必死でした。
今はまだ自分から親に言う勇気がありませんが、時がきたら事実を隠すより、正直に気持ちを伝えようと思います。
回答ありがとうございました☆

お礼日時:2009/05/17 11:14

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私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

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私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q私の母は自分で決められません。 今母はスマホケース、財布で悩んでいます。どっちも私にどっちがいい?と

私の母は自分で決められません。
今母はスマホケース、財布で悩んでいます。どっちも私にどっちがいい?と聞いてきます。こっちじゃない?って言うといや私のキャラじゃないし…といい、決定して商品が来るとなんか写真と違うとかやっぱりあっちの方が良かったかも、あぁ買い物失敗した等文句をいいます。私の前で。
自分で決めたら?とか好きな方でいいじゃない?って聞くと他人事だと思ってとか決められない~とか…
正直、うざい笑
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Aベストアンサー

それが、お母様の、楽しみなのかもしれませんよ。
そう思えば、親孝行してるつもりで、付き合ってやるのも、1つの方法ですね。

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
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ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
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むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
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最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q母と喧嘩 私の家は、母子家庭で三兄弟(私 高3、次女 中学 三女 小学生)です。 母は、主に介護の仕

母と喧嘩
私の家は、母子家庭で三兄弟(私 高3、次女 中学 三女 小学生)です。
母は、主に介護の仕事をしていて、夜に用事が無ければ、たまに知り合いの居酒屋のバイトをしています。
家の手伝いをしないと怒られるし、少しでも母の負担が軽減したらと、私は家の手伝いをするようにしていました。
しかし、洋服とかを夜に洗濯して干しきれなかった時、乾燥機にかけてカゴに置いておいたら、母が「汚れ物か、乾燥かけてあるかわからねぇだろ!」と寝ている私に怒鳴り始めしました。
それで、早く寝たかったので、素早く畳んだりしたら、次の日「今まで言わないようにしてたけどさ、畳み方汚い。こんなふうに畳むなら、畳まなくていいから。」と言われてしまいました。
終いには、妹の分担であるお米炊きまで、テスト期間で早く帰ってきた日は「お前さ、妹より早く帰ってきてんだろ?米くらい炊けよ!」と叱られました。他にも、自分は友達と長電話するのは平気なのに、私が彼氏と長電話したら、ブチ切れてきたり、とりあえず言いたい放題言われて一昨日は顔を見たくなくてリビングで夕飯を食べませんでした。またキレていたみたいです。
祖父と母が喧嘩した日なんか、最悪でした。
私に、いい良いように八つ当たりされメンタルボロボロになりました。
バイト中に「家族不幸にして、なにがしたいの?」とLINEが来ていて、疲れているのに精神的にまいりました。
中途半端にしたり、詰めが甘かったことは反省していますが、何でもかんでも押し付けてきて辛いです。
ミジンコレベルでもいいから感謝して欲しいです。

どうしたらいいですか?

母と喧嘩
私の家は、母子家庭で三兄弟(私 高3、次女 中学 三女 小学生)です。
母は、主に介護の仕事をしていて、夜に用事が無ければ、たまに知り合いの居酒屋のバイトをしています。
家の手伝いをしないと怒られるし、少しでも母の負担が軽減したらと、私は家の手伝いをするようにしていました。
しかし、洋服とかを夜に洗濯して干しきれなかった時、乾燥機にかけてカゴに置いておいたら、母が「汚れ物か、乾燥かけてあるかわからねぇだろ!」と寝ている私に怒鳴り始めしました。
それで、早く寝たかったので、...続きを読む

Aベストアンサー

私は大学でフェミニズムを専攻していたのですが、その中で母娘関係の講義がありました。

わかりやすく言うと、母娘関係で問題が起こるのは、母親が娘をコントロールして自分より娘が幸せになるのが悔しいために、洗脳とまではいきませんが最近の言葉で言うとマウンティングして、母親の呪縛から解き放たれない状態まで追い込んでいく、というものです。その時、母親にその自覚がある場合とない場合があります。

Amazonで「母娘関係」と検索すると、こんなにたくさんの書籍が出てくる事を考えると、かなり良くある話なのだと思います。

とにかくお母様の呪縛から離れるために、自分がどういう状態に置かれているか、また、母親の娘に対する心理と言うものはどういうものかを知るためにも、この手の書籍を何冊か読まれることをお勧めいたします。

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q私の母についてです! 私の母はかなり太っています! その為母親がやる家の仕事(洗濯.食器洗い.)など

私の母についてです!
私の母はかなり太っています! その為母親がやる家の仕事(洗濯.食器洗い.)などを私達子供や父がやります! 自分でやったとしてもすっごい文句やらイライラしてたりしてたり物の当たったりしてます! たまーに私達がやる分にはいいんですがほぼ毎日の様に私達に押し付けてきます! そのせいで私達もイライラするし父もイライラしてると思います!
・母はどうしたら自分の仕事は自分でする様になりますか?
・後母はどうしたら「痩せたい」「痩せる」と思う様になりますか?
母の友達も「倒れちゃうと大変だから痩せた方が良いよ!」など言っています!
私も色々言ってるんですが私が言うと逆ギレしてきてすっごい怒ってきます(私だけに怒ります) 本当に悩んでいます!
どうしたらいいですか?

Aベストアンサー

病院で宣告してもらう。
医者に言われるより怖いものはありません。

ただ、お医者様に聞いた話ですが、減量を命じて実際やる人が100人中50人。
目標体重まで落とす人が50人に1人。その体重を維持できる人は限りなく0に近い
そうです。

かなり根気が要りそうですが、大切な家族のため、そして自分のためです。
頑張ってみてください。


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