4歳の男の子を持つ30才の妻です

産後から夫婦関係が悪くなり、離婚しようかとずっと悩んでいます。
子供のことを考えると踏み切れず迷っていますが、長い戦いの末、完全に夫への愛情は無くなり、生理的にも受け付けない状態になってしまいました。
しかし、まだまだ自分は甘いのかもしれないという疑問もあり、皆様の意見を伺いたいと思って投稿しております。

夫は私より二つ上で、長男で体裁を気にし、外面の良いタイプです。
それから、話し合いができない人です。(なんでも人のせいにする、都合が悪くなると逃げる、暴言でおどす)

産後から理由も分からず夫の私への暴言が始まりました。
家事育児の協力はせず、家にいても寝てばかり。
お前は何もできないと日々言われ、自信喪失の日々でした。
ある日夫婦ケンカの際、私が義母に夫婦問題で悩んでいることをちょっともらした事を知った夫は、「俺の親に余計な心配かけるな、俺の親に謝れ」。

本当は子供が小さいうちは自分でみたかったのですが、何か変われば。。。と子供が二歳になったのを境目に仕事に復帰し、夫の暴言は減ったものの、家事・育児の協力が無いのは変わらず。

半年くらい考えたのち離婚を決意し、実家に戻る段取りを取り、次の職場の手配もし、「この状況が続くなら誰も幸せにならないから離婚したい」と告げたところ、「変わるから」と泣きつかれて、とりあえずその場は踏みとどまりました。

しかしその後(次の日さえ)変わる傾向がまったくないので、そのことを責めると、今度は一転、簡単に「別れても良い」と。
「それは今後の子供のことも考えての上での結論か」と聞くと、その答えに関してはノーコメントでした。しかし「親のことを考えると(別れると孫と会えなくなったり悲しむ)、やっぱり迷う」とは言っていました。

また違うケンカでは、やっぱり私達は続けるのは難しいかもしれないと言うと、「お母さん(義母)に(別れることを)言っておいて」と、なぜか何かと義母のことが出ます。

現在、一度決意はしたものの、子供のことを考えると改めて離婚に踏み切れない私は、この後続けていくかをいまだに保留にしている状態です。
夫は子供に関わるという点では多少良くなったものの、まだまだ暴言は吐かれるし、続けていこうという前向きな決意ができる状態ではありません。

そんなさなか突然夫から10万近くする品物を夫が義母に買ってあげたと、報告されました。
こんな夫婦関係でもせめてそんな高価なものを家計から出すのなら、相談をしてからにしてほしいと言いたかったけど、夫は親孝行をしたと気持ちいいところを邪魔され、「おれの勝手だろ」とキレられることが目に見えているため、ぐっとこらえました。
その後、義母から私に、「○○買ってもらったわ、ありがとう」とのメールを受け取りました。私達の関係に関して義母は何も知らず(夫が嫌がるので言ってません)、孫はかわいいし、息子は大黒柱としてよくやってるし、幸せな気持ちのはずです。
かたや私の母は私と孫のことを心配し、眠れない日々もあります。
親が働いているために、さみしいのをガマンして頑張っている息子、
それと引き換えに稼いだお金を、大人になれていない息子(夫)とその母の「幸せな母子ごっこ」にあてられていると思うと、たまらなくくやしい気持ちになります。。。

夫婦の問題に関して、夫から真摯な姿勢は一度も感じたことがありません。
何を言っても人のせい、または考えなし。
子供に関しても、基本は自分優先。
結局、彼は私達家族(妻・子)はどうでもよく、ただ自分の母を喜ばせるツールとしか考えていないのではないかと思ってしまいます。
本人は気づいていないかもしれませんが。

気持ちが整理されていなく、乱文申し訳ありませんが、コメントを頂けたら幸いです。

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A 回答 (8件)

40代既婚男性です。



何でも人のせいにしたり、暴言をはいたり、逃げたりするとのことですが、これは根本的な性格であり、余程のこと、決意がないとなかなか改まりません。そしておそらく、隠しようのないことでもあります。ひょっとしたら、交際時からあったことでは?当時はそれを優しさと勘違いする場面もあったのかもしれませんが。

お話しだけではマザコンとは思えませんが、お義母さんには心配をかけたくないという思いは強いようですね、理由はわかりませんが。その感情と自分の妻子との重さを秤にかけたことなどないでしょうから、その場その場で単に思いついたから、大して考えもせずに、言っただけなのだと想像します。まぁ同性として、何となくわかります。そういった方向のことに対し、女性は敏感だから気をつけなくては!という視点が全くないだけなんだろうなぁ~と思います。
しかしあなたは、既にマイナスの感情からご主人を眺めていますから、全てマイナスのように見えてしまうでしょう。それは仕方ないことですが、悪循環って怖いものですね。

あなたは働いているとのことですが、家計はどうなっているのですか?あなたの稼ぎ=家計の一部、ではなく、=あなたの予備費、とできないでしょうか。その方向で少し努力されたらよいと思いますよ、将来に備えて。

話しにならないご主人とのことですが、再び離婚を持ち出して、何かを飲ませることも必要かもしれません。少なくとも、ノートの左ページにご主人への気持ち、質問を書き、右ページはご主人の返答欄にして書かせるなどのことは必要かもしれません。返答もなく、次のあなたの質問になった場合、空欄の片隅に「おこたえなし&日付」を記入し、上からテープを貼るなり、蝋燭で蝋をこすりつけておくとかすればよいと思います。もちろん、定期的にコピーも忘れずに!
決定的なそのときには、ノートをお義母さんに見せれば、理解もしてくれると思いますよ。
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同じような主人を持ち、悩み抜いて離婚を決意した者です。


1歳半の男の子のママでもあります。私も、息子が産まれて産休に入ったとたん、なんでも私のせいになり、限界が来ました。

そんなときに出会った本が「Q&Aモラルハラスメント 橋本智子著」
です。ここに答えがすべてありました。

彼は変わりません。あなた次第です。一度上記の本読んでみてください。
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ちょっとうちの主人に似ているところがあったので気になり


寄ってみました。(不快に思われたらすみません)

私は今主人と離婚協議中です。
主人は「アダルトチルドレン(AC)」と心療内科から診断されました。
(診断といってもACは病気ではありません。ACは育って
きた環境が影響するそうです。)

>長男で体裁を気にし、外面の良いタイプです
>なんでも人のせいにする、都合が悪くなると逃げる、暴言でおどす
>俺の親に余計な心配かけるな、俺の親に謝れ
>しかしその後(次の日さえ)変わる傾向がまったくないので 
 そのことを責めると、今度は一転、簡単に「別れても良い」と。
>基本は自分優先


全くうちの主人と同じです。
私も最初はマザコンだと思っていました。

うちの主人は小さい頃から両親の不仲で、母親からいつも愚痴を
聞かされて育ちました。今の主人の特徴は・・・
自分にストレスを与えた者は徹底的に潰そうとします。
そして相手を試します。(押してみたり、引いてみたり・・・)
見捨てられそうになると一転してすがってきます。
行動や言動に一貫性が無い。コロコロかわります。

主人は同時に適応障害もあります。
今まで適応障害だけが病気と思ってがんばって支えてきましたが
最後は「浮気」という形で裏切られました。
そして主人の方から離婚してくれと言ったのに、私が応じると
一転して「離婚しないで・・・」と泣きです。私はもう限界です。
今でも振り回されています。
主治医の先生はACは病気ではなく性格も起因しているので
簡単には治らないと言われました。

私も小学生の子供二人をかかえて今離婚に踏み切ろうとしています。
生活は経済的に苦しくなるかもしれませんが、これから先我慢して
主人に依存(金銭面)していくより子供達と笑って暮らしていきたい
と思います。(義両親の面倒もみなくてすみます)
すいません自分のことばかり話して、あまりに似ていたので・・・

私は専門家ではないので、mushikun62さんのご主人がACだとは言えませんが、ご主人の性格的なことが問題なら、この先ご主人がかわることは難しいのではないでしょうか?

>本人は気づいていないかもしれませんが

一度カウンセリングなど受けられてはいかかでしょうか?
ただのマザコンですめばいいですけどね。

長くなってしまいすみません。

 
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>お前は何もできないと日々言われ、自信喪失の日々でした。


 この言い方は質問者さんの人格否定です、悪い事だけの指摘ではないその方の生き様を全面否定で出た言葉です。

>ある日夫婦ケンカの際、私が義母に夫婦問題で悩んでいることをちょっともらした事を知った夫は、「俺の親に余計な心配かけるな、俺の親に謝れ」。
 要因を作ったのは誰か、それが見えない旦那です、こうした男をモラハラ男と言います。
 マザコンは、親から自立出来ない依存性から出た言葉です、モラハラはDV(精神的暴言です)。

>こんな夫婦関係でもせめてそんな高価なものを家計から出すのなら、相談をしてからにしてほしいと言いたかったけど、夫は親孝行をしたと気持ちいいところを邪魔され、「おれの勝手だろ」とキレられることが目に見えているため、ぐっとこらえました。
 これは筋が通して居ないと言う事です、先ずは奥さんですよ。
 これ送りたいんだけど、どうかと打診が出て然りです。
 自分がする事は何でも正統を言い切る奢りです、暴君ですから言えば切れるこれもモラハラの一傾向です。

>何を言っても人のせい、または考えなし。
子供に関しても、基本は自分優先。
結局、彼は私達家族(妻・子)はどうでもよく、ただ自分の母を喜ばせるツールとしか考えていないのではないかと思ってしまいます。
 その通りです、自分が絶対君主です、妻は従う執事です、悪く言えば餌食です。自分ありきの現実しか見えない愚かな男と言う事です。
 モラハラ男と死闘しましたので、同じ道を歩いて来ました。

 我慢するか、自立して離婚へ振るかです。
 モラハラ男に離婚と言う文字は無いです、離婚を切り出す事でも相当大変です、DVモラルハラスメントで何処まで耐える事が出来ますか。
 その覚悟如何です、マザコンは依存性の人格障害の一部です、未成熟な人格形成を来た属性です、普通のカテゴリーに属せ無い異物は人格を持つ人間です。境界性自己愛人格障害http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.htmlの軽いのかも知れませんけど、何しろ普通ではないと言う事、その相手とそう向き合うかです。
 我慢の限界は来ました、離婚バトルに5年も掛かるなど世間体を気にするプライドは人一倍などもあたります。
 マザコンではない、この旦那は人格の障害がある一部であると言う事です。
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優先権が夫の家庭にあるようですので、その関係を変てから離婚を考えてみられてはいかがでしょう?



たとえば、夫と相談してルールを決め、守れないなら実家に帰る。その後夫と両親が折れないならば離婚というように。

きちんとルールを定めることがポイントです。書類で残すと法的な証拠にもなりますしね。
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この回答へのお礼

最初に書いたように、そもそも夫とは話合うことができないので、上記のように実行することは難しいかと思います。
今後なにかと書類で残すのは、良いかもしれませんね。
コメントありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 08:50

そんなダンナと暮らしていても疲れるだけです。


まだ30歳ということであれば、残りの人生を
そんな男のために無駄にするのは不毛です。
とっとと別れた方がよいでしょう。

お子さんのためには、ご両親がそろっている方が
よいのですが、仲の悪い両親では無意味です。

仮に離婚して、あなたが別の男性を好きになった
場合に、子供を邪魔と考えないか多少不安です。
その意味では、お子さんはダンナの親に面倒みて
もらう方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

両親がそろっていても仲が悪ければ無意味ということに関しては、私も同感です。
また子供は私の命ですので、離婚の際に引き渡すことは全く考えておりません。^^
コメントありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 08:52

文章を読む限り、夫婦の仲に問題があるのはあきらかですが、


彼がマザコンだとは思いません。普通の親思いです。
私は、簡単にマザコンと口にするのはあまりよく思いません。
自分の親を大事にしたい、心配かけたくないと思うのは
マザコンではありません。親思いです。

どちらかというと、質問者さんのほうがマザコンかなと思います。
自分で対処できないことでしょうが、なんでもかんでも赤裸々に話すことで
あなたはお母さんに精神的に依存しています。自立しているとは思えません。
お母さんを夜も眠れないほど心配をかけることがどうこうじゃなく
精神的に依存しているのは質問者さんのほうだと思います。。。
マザコンは男だけじゃありません、女にも通用する言語です。

よって、あなたの夫には、あなたとの夫婦関係では問題がありますが、
それと、夫がマザコンであることは別問題です。
夫はマザコンんではありません。
子を持つ親になったあなたがまだ、親にすがっているのです。

この回答への補足

誤解が無いように付け加えさせてください。
私が母に依存しているとのことですが、
私も最初から全て話していたわけではなく、
離婚を決意し、その報告の段階で母に初めて話しました。
最初は母子二人で生活しようと思っていたのですが、
母より実家に戻ってきたら、と言われ、
また恩人からの母子二人よりも実家で家族が多い中で生活するほうが良いとの提言があり、実家に戻る段取りをした次第です。

母に贈り物をすることや心配をかけたくないということだけを取り上げれば、親思いかもしれませんが、
私が?と思うのは、言い合いをしている際、まったく親は関係ないところで、突然告げ口!という勢いで義母のことが出てきたりするところです。

本来の自分の家庭が荒んでいるため、実家に温かみを求めている状態なのかもしれませんが。。。

補足日時:2009/05/17 08:52
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この回答へのお礼

申し訳ありません、お礼を加えるのを忘れてしまいました。
コメントどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 09:37

あなたは離婚したくはないようですね^^


お書きになってる文面からみてそう感じました
マザコンといっても義母にプレゼントを贈る程度ですよね
本当のマザコンの夫は、何でも母に相談して指示を仰がなければできないような人ですよ

どうしても怒りが抑えきれないのであれば、しばらくご実家に子供を連れて帰られてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
子供のことを考えると、やはり離婚は避けたいですが、
家庭内別居の現状では、立て直す覚悟をするのは難しいです。

これは知りませんでした。
>本当のマザコンの夫は、何でも母に相談して指示を仰がなければできないような人ですよ

義母は夫が私に暴言を言っているのを目の当たりにしているのを見て、
夫に注意するよりも、私をたしなめるような関係です。
相談した場合も、聞くだけならいくらでもするから、
義母は夫にどのように接したら良いか分からない、
夫にものを言えないようです。
義父はいわゆる仕事ばかりで家庭を顧みないタイプだったようで、
義母は子育てのことなどで義父に相談ができなかったことが辛かったと言い、また義母は私に何かにつけて義父の愚痴を言います。

私はこの夫婦関係で夫に関することは色眼鏡で見えているのだなとは思いますが、やはり自分の家庭が荒んでいることに関しては何の尽力もしないくせに、実家には立派にやっているように見せている夫には、違和感を感じます。

お礼日時:2009/05/17 09:36

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Q義母の過干渉により、離婚危機です(長文です)

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です...続きを読む

Aベストアンサー

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚した...続きを読む

Q姑と合わない、旦那がマザコン?

良くある話だとは思うのですが、相談させて下さい。

姑とは同じ女とは思えない程、全く気が合いません。
その上、悪気がなく失礼な事を平気で言う人です。
全てを上手く書く事は出来ませんが。。。
とにかく・・主人にその旨を言いますが、誰もがおかしいと思う事でも勿論、姑をかばいます。
かなり苦しい理由です。(苦笑)
それが余計腹立ち、姑への恨みも高まってしまう訳なのですが・・。

私としては、姑ともう少し距離をおきたいのです。
義実家に泊まるのも、どうしても汚くて駄目なのです・・。
泊まるのも極力避け、遊びに行く回数も減らしたいのです。
しかし、旦那がマザコンなので言う事を聞いてくれず、、、いつも言い合いになります。

・この様な状況で旦那を自分側につかせて、姑と距離置く事に成功された方居ますか?

・もしくは、旦那が駄目だから自分は姑に嫌われて良いし、我慢しないで(無理に良い嫁に思われる事を辞めたなど)姑と強気に付き合ってる方は居ますか?

私は姑と仲良くしようと頑張りました。
でもそれが時間の無駄だったと分かり・・。
心が狭いと思われようが、憎くてしょうがないのです。
なので仲良くやって行くのは無理ですし、そんなつもりはもう無いです。

同じ様な境遇を乗り越えた方、色々お話お聞きしたいです。
宜しくお願い致します。

良くある話だとは思うのですが、相談させて下さい。

姑とは同じ女とは思えない程、全く気が合いません。
その上、悪気がなく失礼な事を平気で言う人です。
全てを上手く書く事は出来ませんが。。。
とにかく・・主人にその旨を言いますが、誰もがおかしいと思う事でも勿論、姑をかばいます。
かなり苦しい理由です。(苦笑)
それが余計腹立ち、姑への恨みも高まってしまう訳なのですが・・。

私としては、姑ともう少し距離をおきたいのです。
義実家に泊まるのも、どうしても汚くて駄目なのです・・...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
 お気持ちよ~く分かります。私も同じです。姑とは全く合いません。何を話しても「今話したこと同じ気持ちだわ」とか「考え方に賛同できるわぁ」とか思える部分が全くありません。逆に「何でこんな考え方出来るの?大丈夫?」と思います。

 私は結婚4年目なのですが、結婚当初は夫に姑のことでグチを言うと、当然のように姑をフォローするような言葉しかでてこなかったです。毎回毎回姑の味方をされるのでよく喧嘩になりました。そして、姑のことを罵倒すると殴られたことも何回もあります。暴力が出るぐらいの母親好きの息子でした。
「こんなマザコンだったなんて・・・失敗した!!」とずっと思っていました。かなり苦しんで心療内科にも通いました。
 でも私は諦めずに、夫に姑のここが嫌だから私は苦しんでいる、とか、姑の為に結婚したわけじゃないのに、何で姑にここまで支配されるのか、と訴え続けました。あと、生活をしていて他の理由で喧嘩になることが無いぐらい仲が良いのに、姑がからむと必ず喧嘩になるという現状に夫も疑問を感じ、姑に原因があるんだ、と考えが変わりました。今では私の味方をだいぶしてくれるようになり、何かあると姑に「俺の意見だけど、母さんそういうところ良くないから直せよ」と言ってくれるようになりました。私が姑のグチを言っても、怒らずに賛同できるところは賛同してくれます。もちろん私の気にしすぎじゃないのか?と思うときは指摘してくれます。

普段は楽しく過ごして、本気で怒るときは全て姑のこと・・・ということを繰り返すうちに私の夫は変わりました。「何で仲が良いのにうちの母親のために険悪にならなきゃいけないんだ?」と思ったみたいです。
あと、「私はあなたと一つの家庭を作るために、大切な両親のもとから出てあなたと結婚したの。姑のことで苦労するために第二の人生を選んだわけじゃない」という言葉も夫には効いたみたいです。「そのとおりだ。幸せになるために結婚したのに、何でうちの母親だけのために邪魔されなければならないのか?」と思ったみたいです。
 

はじめまして。
 お気持ちよ~く分かります。私も同じです。姑とは全く合いません。何を話しても「今話したこと同じ気持ちだわ」とか「考え方に賛同できるわぁ」とか思える部分が全くありません。逆に「何でこんな考え方出来るの?大丈夫?」と思います。

 私は結婚4年目なのですが、結婚当初は夫に姑のことでグチを言うと、当然のように姑をフォローするような言葉しかでてこなかったです。毎回毎回姑の味方をされるのでよく喧嘩になりました。そして、姑のことを罵倒すると殴られたことも何回もあります...続きを読む

Q義母のことを優先させる夫と、どう付き合っていったらよいのでしょうか?

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰ります)。
尊敬する人は、母親、で、実家で食事をするときも義母にとりわけてあげたりしています。
ほか、書けばキリがないのですが、
そんな夫を見て、結婚当初は本当に驚き、悩みました。
でも、最近は、母親想いの優しい人なんだなぁ、と思えるようになりました。

けれども、ひとつ、どうしても払拭できないのが、
旦那の義母と私の意見が異なったとき、旦那はいつも義母の意見をのむことです。いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。
私は無理を言っているつもりも、道理の通らないことを言うわけでもありません。義母と私の個性の違いだと思っています。
それなのに、ちょっとしたことでも、常に、そしていつも義母を優先する夫の姿を見ると、嫌になってしまいます。

あと3~4年後には、実家へ帰り、義父&義母と同居する話になっています。
そして、今、夫の実家での就職先も義母が探してくれています。私は転職先は夫が自分自身で探したほうがいいと思いますが…、
そのことを伝えても夫は関心ないようです(苦笑)。

今はまだ愛情がありますが、
このような状態でずっと夫を愛せるか不安に思っています。
夫への不満は、義母との関係だけです。それ以外はとてもいい人です。
ですから、私のわがままかも知れません。
でも、夫と義母との関わる瞬間を見るたびに、不安に陥ります。

今の悩みを夫へ伝えたこともあります。
しかし、夫はまったく義母ばかりを優先しているとは思ってないようで…。

どなたか、同じような境遇の方がいらしたらアドバイスをいただけませんか?
よろしくお願いいたします。

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰...続きを読む

Aベストアンサー

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあまあ、母さんの言うこともわかってやってくれよ」という男性の場合は絶対同居はやめておいたほうがいいとあったのを強く記憶しています。
私は東京出身ですが、ご近所やお知り合いの60代前後のオバサマ方には同居を経験されていた方が結構いらして、そんな人生の先輩方とお話をすると、同居がうまくいっているパターンは稀で、そこにはやはり夫側の協力が欠かせないことがわかります。

我々の場合、夫は両親を非常に大事にしているし、いつも彼の母親の料理自慢をしていますが、同時に何があっても私の味方だと言ってくれています。実はそれは、彼の母親が「○○さん(私のこと)を大事にしなさい!」と常日頃から彼に言い聞かせているからなんですね。結局のところ、子供というのは母親の刷り込みによって、その考え方が右にでも左にでもいくものなんですよね。私も同じですが、いい事も悪いことも両親の教えでここまで来たわけだし、今後は正直ご主人のお母様が、どのように息子を育ててきたかによると思うんです。

jtyttytさんは結婚以前にも薄々そういうご主人の態度に、何か不安のようなものも感じられていらしたのでは?でも、そこまでとは思わなかったという感じでしょうか。『いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。』ということですが、一度真剣な相談という形で、ご主人に今のお気持ちを真摯にお話なさってはいかがですか?決して文句にならないように、あくまで「私はちょっと寂しい想いをしているんだよ」という程度にして。

男性には母親への文句に取られるようなことは言わないほうがよいと言いますね。これは感情の問題ですから、いくら妻が正しくても、母親を否定されていると思ってしまえば、話がうまくいかなくなります。
ご主人にはお母様が云々ではなく、私はいつもあなたの味方だけれど、あなたはそうしてくれているかしら?というアプローチで、二人の家庭を守りたい気持ちを前面に出してみてはいかがでしょう。
少しでもお悩みが軽くなればいいのですが。

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあ...続きを読む

Q夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

先日、単身赴任の旦那と電話をしていて、ある事柄で意見が食い違い、最終的には言い合いになって、旦那が一方的に電話を切ってしまいました。

その翌日、旦那の母に用事があり電話をかけると「はいもしもし、何ですか?」と、いつもとは明らかに違う声のトーンと言葉遣い。

どうやら旦那は電話を切った後、母親に電話をかけて私に対する愚痴を言ったようです。そこで、義母がご立腹、2時間半私は説教されました。

義母の話を聞いていると、今までに私が旦那に言った義母への愚痴を事細かに喋っていたことが分かりました。しかも、夫婦喧嘩の度に義母に電話をかけていちいち報告していたようです。


私は、旦那のやっていることが理解できません。私の場合、両親に心配かけさせたくないし、旦那の悪口を言うことで私の両親に旦那が悪く思われないように…という思いがあるので、あまり喋りません。

しかし、義母も旦那も、そんな私の考えが理解できない、おかしいと言います。皆さんは、夫婦間の問題や親族の愚痴をいちいち自分の親に話しますか?


今まで、義母に言いづらいことがあって、旦那にだったら思いをぶつけることができるかなと思って愚痴でも何でも言っていましたが、今回のことで信頼ゼロです。次回義母に会う時、どのような顔をすればいいか分かりません。

夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

先日、単身赴任の旦那と電話をしていて、ある事柄で意見が食い違い、最終的には言い合いになって、旦那が一方的に電話を切ってしまいました。

その翌日、旦那の母に用事があり電話をかけると「はいもしもし、何ですか?」と、いつもとは明らかに違う声のトーンと言葉遣い。

どうやら旦那は電話を切った後、母親に電話をかけて私に対する愚痴を言ったようです。そこで、義母がご立腹、2時間半私は説教されました。

義母の話を聞いていると、今までに私が旦那...続きを読む

Aベストアンサー

40代男性です。

正直言って、ちょっとご主人には驚かされます。

失礼ですが女々しい男に思えます。男なら家族に嫁の悪口を言うのは本当に最後の時(離婚時)に尽きる。

何故か? 嫁の立場とは夫の家族の中で弱いもの。夫は嫁をかばう立場にあるべし。

貴女がこのまま引き下がっていれば、間違いなくこのままエスカレートし義母さんは貴女を見る目がますます悪化するでしょう。

おそらく『些細な夫婦喧嘩』のレベルでしょうから、別に貴女が悪いことをしているわけでないので、義母さんに対しては正々堂々とした態度でいてください。

今後、一生付き合っていくパートナーとしてどう向かい合っていくか? まずは『いちいち親に告げ口するな、私の嫁の立場を考えろ! そしていい加減親離れしてちょうだい!』とはっきりとご主人に主張してください。 少しは考え直すと思いますよ。もし、それでも直らない場合は本気の話し合いも必要になってきます。

この文面を読んだだけで私も非常に不愉快な気分になりました。 というのは、私の嫁がこのパターンだからで貴女の気持ちがよくわかるからです。何やかんや言って親子の絆は強いもんで、配偶者には入りきれない部分が多かれ少なかれあります。 『泣き寝入り』のないよう頑張ってくださいね。

40代男性です。

正直言って、ちょっとご主人には驚かされます。

失礼ですが女々しい男に思えます。男なら家族に嫁の悪口を言うのは本当に最後の時(離婚時)に尽きる。

何故か? 嫁の立場とは夫の家族の中で弱いもの。夫は嫁をかばう立場にあるべし。

貴女がこのまま引き下がっていれば、間違いなくこのままエスカレートし義母さんは貴女を見る目がますます悪化するでしょう。

おそらく『些細な夫婦喧嘩』のレベルでしょうから、別に貴女が悪いことをしているわけでないので、義母さんに対しては正々堂々と...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q実家依存?男ってこんなものでしょうか

結婚一年過ぎ子供も一歳になり年内には出産予定ですが、以前からの夫が実家へ帰る頻度は変わりません。本人から「帰りたい」と言われる訳じゃなく何かと帰らなくてはいけない用事をつくります。なので、当たり前のように帰っていきます。夫の職場も私達の家も市内にあり、夫の実家は車で40分ほど… 私があまりに帰るのが頻回すぎると怒っても、歯医者さえ実家近くにわざわざ予約をいれ平日は2回、週末は毎週あちらにお泊りです。 
歯医者も終了すると、今度は結婚前から入っているという青年会の集まりが毎週末あるとのこと。といっても1、2時間の行事や夜の飲み会です。それにも、金曜の夜から泊まりで帰っていきます。
帰りを尋ねれば、面倒そうに「日曜の夜帰ってきてもいいけど…どうする?」です。両親も何も言わないどころか、このような息子の行動をよくやってると褒める始末。嫁が育児やれば息子は好きに遊んでも何も感じないのでしょうか? 
自分の息子の髪も切ったことないのに、暫く実家に帰れずウズウズするのか、「オヤジに髪切ってと頼まれてたんだった…どうするかな…」と。もう、最近では本当に呆れるより、何でこんなに実家から自立できないのかなと夫自身を好きなのかも分からなくなってます。なんで、結婚なんてしたのかさえ疑問だし、既に寂しさも無くなっているので、生活費さえ入れてもらえればずっと実家に帰ってていいよと言いますが、それはいいと子供に会いたくなると、当たり前のように帰ってきます。後は職場がこっちなので、疲れた時は帰るのが億劫なんでしょうね…。私は妊婦もあるんですが、毎日の育児でくたくたです。そんな事も愚痴れば、よく動けてるし妊娠している感じがしないんだよね、と。このでかい腹を見てのうのうと言ってきます。私からはその都度、散々思いも愚痴さえも言ってきています。それが悪いのもあるんでしょうが、夫の実家依存・息子意識は一生治らないと思います。 
長くなりましたが、今回は私達夫婦の関係についてではなく、実際同じような夫を持ってる方や、昔はそうで、両親が他界したらこうなる…など、経験談を教えていただけませんか? 
宜しくお願いいたします。

結婚一年過ぎ子供も一歳になり年内には出産予定ですが、以前からの夫が実家へ帰る頻度は変わりません。本人から「帰りたい」と言われる訳じゃなく何かと帰らなくてはいけない用事をつくります。なので、当たり前のように帰っていきます。夫の職場も私達の家も市内にあり、夫の実家は車で40分ほど… 私があまりに帰るのが頻回すぎると怒っても、歯医者さえ実家近くにわざわざ予約をいれ平日は2回、週末は毎週あちらにお泊りです。 
歯医者も終了すると、今度は結婚前から入っているという青年会の集まりが毎週...続きを読む

Aベストアンサー

私もそんなものでした。
義両親も「よく帰ってくるので結婚した意味がない」
とは言ってましたが、別に迷惑はしていない様子でした。

新婚当初は集合住宅に住んでいたので、
庭付き1個建ての家に生まれ育った主人に
箱の中の生活は耐えられなかったようです。

結局同居するまでの7年間、
週末はほとんど実家にいましたよ。

そのことで大喧嘩したこともありますが、
夫はマザコンでもないし、
仕事はバリバリできるし、子供の面倒も良く見てくれたし、
相対的に見ても非がないので
あきらめました。


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