4歳の男の子を持つ30才の妻です

産後から夫婦関係が悪くなり、離婚しようかとずっと悩んでいます。
子供のことを考えると踏み切れず迷っていますが、長い戦いの末、完全に夫への愛情は無くなり、生理的にも受け付けない状態になってしまいました。
しかし、まだまだ自分は甘いのかもしれないという疑問もあり、皆様の意見を伺いたいと思って投稿しております。

夫は私より二つ上で、長男で体裁を気にし、外面の良いタイプです。
それから、話し合いができない人です。(なんでも人のせいにする、都合が悪くなると逃げる、暴言でおどす)

産後から理由も分からず夫の私への暴言が始まりました。
家事育児の協力はせず、家にいても寝てばかり。
お前は何もできないと日々言われ、自信喪失の日々でした。
ある日夫婦ケンカの際、私が義母に夫婦問題で悩んでいることをちょっともらした事を知った夫は、「俺の親に余計な心配かけるな、俺の親に謝れ」。

本当は子供が小さいうちは自分でみたかったのですが、何か変われば。。。と子供が二歳になったのを境目に仕事に復帰し、夫の暴言は減ったものの、家事・育児の協力が無いのは変わらず。

半年くらい考えたのち離婚を決意し、実家に戻る段取りを取り、次の職場の手配もし、「この状況が続くなら誰も幸せにならないから離婚したい」と告げたところ、「変わるから」と泣きつかれて、とりあえずその場は踏みとどまりました。

しかしその後(次の日さえ)変わる傾向がまったくないので、そのことを責めると、今度は一転、簡単に「別れても良い」と。
「それは今後の子供のことも考えての上での結論か」と聞くと、その答えに関してはノーコメントでした。しかし「親のことを考えると(別れると孫と会えなくなったり悲しむ)、やっぱり迷う」とは言っていました。

また違うケンカでは、やっぱり私達は続けるのは難しいかもしれないと言うと、「お母さん(義母)に(別れることを)言っておいて」と、なぜか何かと義母のことが出ます。

現在、一度決意はしたものの、子供のことを考えると改めて離婚に踏み切れない私は、この後続けていくかをいまだに保留にしている状態です。
夫は子供に関わるという点では多少良くなったものの、まだまだ暴言は吐かれるし、続けていこうという前向きな決意ができる状態ではありません。

そんなさなか突然夫から10万近くする品物を夫が義母に買ってあげたと、報告されました。
こんな夫婦関係でもせめてそんな高価なものを家計から出すのなら、相談をしてからにしてほしいと言いたかったけど、夫は親孝行をしたと気持ちいいところを邪魔され、「おれの勝手だろ」とキレられることが目に見えているため、ぐっとこらえました。
その後、義母から私に、「○○買ってもらったわ、ありがとう」とのメールを受け取りました。私達の関係に関して義母は何も知らず(夫が嫌がるので言ってません)、孫はかわいいし、息子は大黒柱としてよくやってるし、幸せな気持ちのはずです。
かたや私の母は私と孫のことを心配し、眠れない日々もあります。
親が働いているために、さみしいのをガマンして頑張っている息子、
それと引き換えに稼いだお金を、大人になれていない息子(夫)とその母の「幸せな母子ごっこ」にあてられていると思うと、たまらなくくやしい気持ちになります。。。

夫婦の問題に関して、夫から真摯な姿勢は一度も感じたことがありません。
何を言っても人のせい、または考えなし。
子供に関しても、基本は自分優先。
結局、彼は私達家族(妻・子)はどうでもよく、ただ自分の母を喜ばせるツールとしか考えていないのではないかと思ってしまいます。
本人は気づいていないかもしれませんが。

気持ちが整理されていなく、乱文申し訳ありませんが、コメントを頂けたら幸いです。

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A 回答 (8件)

40代既婚男性です。



何でも人のせいにしたり、暴言をはいたり、逃げたりするとのことですが、これは根本的な性格であり、余程のこと、決意がないとなかなか改まりません。そしておそらく、隠しようのないことでもあります。ひょっとしたら、交際時からあったことでは?当時はそれを優しさと勘違いする場面もあったのかもしれませんが。

お話しだけではマザコンとは思えませんが、お義母さんには心配をかけたくないという思いは強いようですね、理由はわかりませんが。その感情と自分の妻子との重さを秤にかけたことなどないでしょうから、その場その場で単に思いついたから、大して考えもせずに、言っただけなのだと想像します。まぁ同性として、何となくわかります。そういった方向のことに対し、女性は敏感だから気をつけなくては!という視点が全くないだけなんだろうなぁ~と思います。
しかしあなたは、既にマイナスの感情からご主人を眺めていますから、全てマイナスのように見えてしまうでしょう。それは仕方ないことですが、悪循環って怖いものですね。

あなたは働いているとのことですが、家計はどうなっているのですか?あなたの稼ぎ=家計の一部、ではなく、=あなたの予備費、とできないでしょうか。その方向で少し努力されたらよいと思いますよ、将来に備えて。

話しにならないご主人とのことですが、再び離婚を持ち出して、何かを飲ませることも必要かもしれません。少なくとも、ノートの左ページにご主人への気持ち、質問を書き、右ページはご主人の返答欄にして書かせるなどのことは必要かもしれません。返答もなく、次のあなたの質問になった場合、空欄の片隅に「おこたえなし&日付」を記入し、上からテープを貼るなり、蝋燭で蝋をこすりつけておくとかすればよいと思います。もちろん、定期的にコピーも忘れずに!
決定的なそのときには、ノートをお義母さんに見せれば、理解もしてくれると思いますよ。
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同じような主人を持ち、悩み抜いて離婚を決意した者です。


1歳半の男の子のママでもあります。私も、息子が産まれて産休に入ったとたん、なんでも私のせいになり、限界が来ました。

そんなときに出会った本が「Q&Aモラルハラスメント 橋本智子著」
です。ここに答えがすべてありました。

彼は変わりません。あなた次第です。一度上記の本読んでみてください。
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ちょっとうちの主人に似ているところがあったので気になり


寄ってみました。(不快に思われたらすみません)

私は今主人と離婚協議中です。
主人は「アダルトチルドレン(AC)」と心療内科から診断されました。
(診断といってもACは病気ではありません。ACは育って
きた環境が影響するそうです。)

>長男で体裁を気にし、外面の良いタイプです
>なんでも人のせいにする、都合が悪くなると逃げる、暴言でおどす
>俺の親に余計な心配かけるな、俺の親に謝れ
>しかしその後(次の日さえ)変わる傾向がまったくないので 
 そのことを責めると、今度は一転、簡単に「別れても良い」と。
>基本は自分優先


全くうちの主人と同じです。
私も最初はマザコンだと思っていました。

うちの主人は小さい頃から両親の不仲で、母親からいつも愚痴を
聞かされて育ちました。今の主人の特徴は・・・
自分にストレスを与えた者は徹底的に潰そうとします。
そして相手を試します。(押してみたり、引いてみたり・・・)
見捨てられそうになると一転してすがってきます。
行動や言動に一貫性が無い。コロコロかわります。

主人は同時に適応障害もあります。
今まで適応障害だけが病気と思ってがんばって支えてきましたが
最後は「浮気」という形で裏切られました。
そして主人の方から離婚してくれと言ったのに、私が応じると
一転して「離婚しないで・・・」と泣きです。私はもう限界です。
今でも振り回されています。
主治医の先生はACは病気ではなく性格も起因しているので
簡単には治らないと言われました。

私も小学生の子供二人をかかえて今離婚に踏み切ろうとしています。
生活は経済的に苦しくなるかもしれませんが、これから先我慢して
主人に依存(金銭面)していくより子供達と笑って暮らしていきたい
と思います。(義両親の面倒もみなくてすみます)
すいません自分のことばかり話して、あまりに似ていたので・・・

私は専門家ではないので、mushikun62さんのご主人がACだとは言えませんが、ご主人の性格的なことが問題なら、この先ご主人がかわることは難しいのではないでしょうか?

>本人は気づいていないかもしれませんが

一度カウンセリングなど受けられてはいかかでしょうか?
ただのマザコンですめばいいですけどね。

長くなってしまいすみません。

 
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>お前は何もできないと日々言われ、自信喪失の日々でした。


 この言い方は質問者さんの人格否定です、悪い事だけの指摘ではないその方の生き様を全面否定で出た言葉です。

>ある日夫婦ケンカの際、私が義母に夫婦問題で悩んでいることをちょっともらした事を知った夫は、「俺の親に余計な心配かけるな、俺の親に謝れ」。
 要因を作ったのは誰か、それが見えない旦那です、こうした男をモラハラ男と言います。
 マザコンは、親から自立出来ない依存性から出た言葉です、モラハラはDV(精神的暴言です)。

>こんな夫婦関係でもせめてそんな高価なものを家計から出すのなら、相談をしてからにしてほしいと言いたかったけど、夫は親孝行をしたと気持ちいいところを邪魔され、「おれの勝手だろ」とキレられることが目に見えているため、ぐっとこらえました。
 これは筋が通して居ないと言う事です、先ずは奥さんですよ。
 これ送りたいんだけど、どうかと打診が出て然りです。
 自分がする事は何でも正統を言い切る奢りです、暴君ですから言えば切れるこれもモラハラの一傾向です。

>何を言っても人のせい、または考えなし。
子供に関しても、基本は自分優先。
結局、彼は私達家族(妻・子)はどうでもよく、ただ自分の母を喜ばせるツールとしか考えていないのではないかと思ってしまいます。
 その通りです、自分が絶対君主です、妻は従う執事です、悪く言えば餌食です。自分ありきの現実しか見えない愚かな男と言う事です。
 モラハラ男と死闘しましたので、同じ道を歩いて来ました。

 我慢するか、自立して離婚へ振るかです。
 モラハラ男に離婚と言う文字は無いです、離婚を切り出す事でも相当大変です、DVモラルハラスメントで何処まで耐える事が出来ますか。
 その覚悟如何です、マザコンは依存性の人格障害の一部です、未成熟な人格形成を来た属性です、普通のカテゴリーに属せ無い異物は人格を持つ人間です。境界性自己愛人格障害http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.htmlの軽いのかも知れませんけど、何しろ普通ではないと言う事、その相手とそう向き合うかです。
 我慢の限界は来ました、離婚バトルに5年も掛かるなど世間体を気にするプライドは人一倍などもあたります。
 マザコンではない、この旦那は人格の障害がある一部であると言う事です。
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優先権が夫の家庭にあるようですので、その関係を変てから離婚を考えてみられてはいかがでしょう?



たとえば、夫と相談してルールを決め、守れないなら実家に帰る。その後夫と両親が折れないならば離婚というように。

きちんとルールを定めることがポイントです。書類で残すと法的な証拠にもなりますしね。
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この回答へのお礼

最初に書いたように、そもそも夫とは話合うことができないので、上記のように実行することは難しいかと思います。
今後なにかと書類で残すのは、良いかもしれませんね。
コメントありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 08:50

そんなダンナと暮らしていても疲れるだけです。


まだ30歳ということであれば、残りの人生を
そんな男のために無駄にするのは不毛です。
とっとと別れた方がよいでしょう。

お子さんのためには、ご両親がそろっている方が
よいのですが、仲の悪い両親では無意味です。

仮に離婚して、あなたが別の男性を好きになった
場合に、子供を邪魔と考えないか多少不安です。
その意味では、お子さんはダンナの親に面倒みて
もらう方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

両親がそろっていても仲が悪ければ無意味ということに関しては、私も同感です。
また子供は私の命ですので、離婚の際に引き渡すことは全く考えておりません。^^
コメントありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 08:52

文章を読む限り、夫婦の仲に問題があるのはあきらかですが、


彼がマザコンだとは思いません。普通の親思いです。
私は、簡単にマザコンと口にするのはあまりよく思いません。
自分の親を大事にしたい、心配かけたくないと思うのは
マザコンではありません。親思いです。

どちらかというと、質問者さんのほうがマザコンかなと思います。
自分で対処できないことでしょうが、なんでもかんでも赤裸々に話すことで
あなたはお母さんに精神的に依存しています。自立しているとは思えません。
お母さんを夜も眠れないほど心配をかけることがどうこうじゃなく
精神的に依存しているのは質問者さんのほうだと思います。。。
マザコンは男だけじゃありません、女にも通用する言語です。

よって、あなたの夫には、あなたとの夫婦関係では問題がありますが、
それと、夫がマザコンであることは別問題です。
夫はマザコンんではありません。
子を持つ親になったあなたがまだ、親にすがっているのです。

この回答への補足

誤解が無いように付け加えさせてください。
私が母に依存しているとのことですが、
私も最初から全て話していたわけではなく、
離婚を決意し、その報告の段階で母に初めて話しました。
最初は母子二人で生活しようと思っていたのですが、
母より実家に戻ってきたら、と言われ、
また恩人からの母子二人よりも実家で家族が多い中で生活するほうが良いとの提言があり、実家に戻る段取りをした次第です。

母に贈り物をすることや心配をかけたくないということだけを取り上げれば、親思いかもしれませんが、
私が?と思うのは、言い合いをしている際、まったく親は関係ないところで、突然告げ口!という勢いで義母のことが出てきたりするところです。

本来の自分の家庭が荒んでいるため、実家に温かみを求めている状態なのかもしれませんが。。。

補足日時:2009/05/17 08:52
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この回答へのお礼

申し訳ありません、お礼を加えるのを忘れてしまいました。
コメントどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 09:37

あなたは離婚したくはないようですね^^


お書きになってる文面からみてそう感じました
マザコンといっても義母にプレゼントを贈る程度ですよね
本当のマザコンの夫は、何でも母に相談して指示を仰がなければできないような人ですよ

どうしても怒りが抑えきれないのであれば、しばらくご実家に子供を連れて帰られてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
子供のことを考えると、やはり離婚は避けたいですが、
家庭内別居の現状では、立て直す覚悟をするのは難しいです。

これは知りませんでした。
>本当のマザコンの夫は、何でも母に相談して指示を仰がなければできないような人ですよ

義母は夫が私に暴言を言っているのを目の当たりにしているのを見て、
夫に注意するよりも、私をたしなめるような関係です。
相談した場合も、聞くだけならいくらでもするから、
義母は夫にどのように接したら良いか分からない、
夫にものを言えないようです。
義父はいわゆる仕事ばかりで家庭を顧みないタイプだったようで、
義母は子育てのことなどで義父に相談ができなかったことが辛かったと言い、また義母は私に何かにつけて義父の愚痴を言います。

私はこの夫婦関係で夫に関することは色眼鏡で見えているのだなとは思いますが、やはり自分の家庭が荒んでいることに関しては何の尽力もしないくせに、実家には立派にやっているように見せている夫には、違和感を感じます。

お礼日時:2009/05/17 09:36

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仏壇には義母の父母のみ。義母の夫(義父)の父母のものはなし、私の主人も幼いときから義母の実家しか連れていかれていません。

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以前に義母が、息子(主人)を溺愛していたので、あなたに(私に)取られた気持ちが10年ほどあり、それがようやくここ最近なくなったのよと言いました。
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特に私の方に似ている長男は写真だけ飾られていなかったり、ひどいです。
義母いわく、分け隔てなく接することができない、本能のおもむくまましか、と言ったこともありました。

我が家には金銭的援助だけを求めてきます。息子の愛情の大きさを金銭ではかろうとしているのだと思います。息子である夫は独身時代は言われるままに買っていてそれが自慢で仕方なかった義母ですが、結婚してからもことあるごとに要求してきます。

うちの夫を育ててくれた母ですからよくしてあげたい気持ちはありますが、毒親だと思わざるを得ません。こんなことを思うのは間違っているでしょうか。

以前から義母は自己愛が強く、自分の身内をひどく可愛がる傾向がありました。
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これは、旦那さんと話をして「子供が差別されている状態」なのに、なぜ支援しなければならないのかと言う話し合いは必要かと思います。
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Q鳩山首相のマザコンは国を治めるに適任?

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今日お昼のニュースを見ていると、ふと鳩山がマザコンである。というニュースが流れていました。
心理学的に見ても鳩山はマザコンである、という内容で、そこからマザコンは完全に和製英語であることが説明され、最後に「一般的にマザコンは悪い意味で使われているが、本来マザコンは本来は良いことなのだ!だから鳩山も良い!」というような締めくくりでした。

お客様が来ていたので、しっかりと内容を見ることができなかったからかもしれませんが、私はマザコンが良いといわれている意味がまったく解りません。途中の解説もちらほら聞いていましたが、それが鳩山が国を治める人材としてとてもふさわしいと繋げることが納得できません。

私は鳩山が母離れできず、また母親も子離れができぬ状態にあり、鳩山自身が完全に大人としての自立がなされていないからマザコンだといわれているのだと思います。
そしてそんなマザコンが一国を治めるのに適した人格であるとは思いません。

マスコミは一体なにをもってマザコンを良しとしたのでしょうか?
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ちら見程度にしかニュースを見られなかったため、内容がとても気になります。

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 本来、マザコンとはコンプレックス。つまり、エディプス・コンプレックスを差します。元々、このコンプレックスという言葉にはユング派・フロイト派・アードラー派が存在していますが、日本で主な流通を果たしているのはアードラー派です。

 ユングによれば、心的複合体は「何らかの感情によって統合されている心的内容の集まり」或いは「本来無関係な感情とが結合された状態」を指します。しかし、日本で最も流通しているアードラーの理論である人格心理学によれば、劣等複合である劣等コンプレックスを優先しています。故に、日本においてマザコン。つまり「マザーコンプレックス」を発言する際には、フロイト派の提唱するものではないとされます。逆に、このフロイト派を提唱する者については言葉の錯誤には無意識の働きによる「詐欺師」とも揶揄される場合があります。正に、これが鳩山氏なのでしょう。

 とまぁ、そういう精神論については置いといて・・・。
 日本においてマザコンという言葉自体がどういう解釈をされるかは別問題ですが、日本人の意識にある劣等コンプレックスには間違いなく、逆に質問者様の言う「母親も子離れできず、子供も母親離れ出来ていない」というのは賛同する次第です。ただ、マザコンが母親の為に自身を鼓舞し、これを成功へ導く例は豊臣秀吉として実例があります。が、当時の士農工商では成功する可能性は確かにあるでしょう。何ったって征夷大将軍ですから。しかし、鳩山氏はそういった物がない。故に、異論も出れば反発も起きる。そう考えて行けば、一国を治める当事者として不的確であるのは言うまでもありません。
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 本来、マザコンとはコンプレックス。つまり、エディプス・コンプレックスを差します。元々、このコンプレックスという言葉にはユング派・フロイト派・アードラー派が存在していますが、日本で主な流通を果たしているのはアードラー派です。

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Q義母の孫フィーバーに困っています。

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・ほぼ毎日義母からの「あの子どうしてる?」の電話

・友達の赤ちゃんの話をすると「その友達はおばあちゃんたちと暮らしてるんでしょ?やっぱりそういう子は人見知りしない子になるよ」と。音にびっくりして泣き出しただけですぐ泣き止みそうになったのに取り上げ抱っこしたものの、何をしても泣き止まず、ひきつけ気味になったので見かねて私が抱っこするとピタッと泣き止んだ。それを見て「あら!この子は!甘えん坊ね。ほらお母さんとばっかりいるからよ」と言われた。

・外出先で、義母と義妹が授乳ケープをめくりあげて見る

・娘は授乳ケープが嫌いなんですがそれを見て「昔はこんなのなかったんだし誰もみてないわよ」と授乳ケープを取り上げる。

・レストランで授乳ケープを取り上げられ嫌だったので車に行こうとするとついてきて「助手席ね」と何故か助手席に座らせ授乳ケープをまた取り上げられた。何故か自分は後部座席。

・宗教の講習みたいなので他県に行くのに誘われ、片道5時間もかかるし着いたらすぐ講習が5時間ほど、次の日も講習5時間のあと片道5時間のハードスケジュールなので断ると「大丈夫でしょ。一応ホテル予約しておくから」と強引。

・「いくら入ってたわよ」と義母の友達からのお祝いとはいえご祝儀やお祝いの中身を勝手に見る。

・抱っこしたいだろうと義母に渡すとすぐ「抱かせてもらいなさい」と必ず義妹に渡す。

・義実家に泊りに行き娘とお風呂に入っているとと視線が…義妹がお風呂の隙間から覗いてた。


旦那に言っても「心が弱い。はっきり言わないから向こうも調子に乗るんだよ」「そんな愚痴言われたらこっちがストレスになりそう」と言われ何もしてくれません。


結婚してからよく電話していたし、とてもいい関係を保ててたと思うんです。
娘のことをとても可愛がってくれているのもわかります。
別に縁が切りたいとか、会わせたくないとか思っているわけではないんですが、少し行動を抑えてもらうにはどうしたらいいんでしょうか?

ちなみに宗教の関係で1、2週間に1回会わなければいけません。
それも最初は大変だから1ヶ月に1回でいいと言ったんですが毎日の電話で催促がきます。


よろしくおねがいします。

私25歳、旦那29歳で結婚5年目で現在5ヶ月の赤ちゃんがいます。

結婚して5年、不育症の疑いもありましたがやっとわが子をこの手で抱くことができ、とても楽しく育児できていますがその反面義母と何故か義妹(27歳未婚)の孫フィーバーに困っています。
とにかく毎週でも会って懐かせておきたいようです。


・生後1ヶ月くらいから「あら!この子はおっぱいばっかり飲んで!果汁はあげてる?ミルクもあげたら?」とやたら母乳以外のものをあげさせようとする

・ほぼ毎日義母からの「あの子どうしてる?」の電話...続きを読む

Aベストアンサー

こんちは。
男です。

>>旦那に言っても「心が弱い。はっきり言わないから向こうも調子に乗るんだよ」

うわー。
旦那がコレじゃつらいなぁ。

「義」母、「義」妹。
。。。自分の身内だろ。何とかしてやれよ(汗


>>少し行動を抑えてもらうにはどうしたらいいんでしょうか?

上でも言ったように、「義」なんだから、旦那に言わせるのが本来は一番じゃね?
と思っているおいら。

代わり(?)に、あなた側の親族に対して、旦那が何か言いたいことある~なら、あなたが何かしてあげる。

その方が、お互いにカドが立たなくていいと思うんだけどな?
と、コレ系の相談を見ると毎回思っています。

ただ、「嫁から言われたんだけど、母さん、もうちょっと。。。なんたらかんたら」
とか言わせると、所詮、あなたの代わりに旦那が言った。に過ぎないので、結局カドが立つ。

「旦那の意見として、旦那に行ってもらえるようお願いする」
が出来りゃいいんじゃないかな?と思います。


>>「そんな愚痴言われたらこっちがストレスになりそう」と言われ何もしてくれません。

でも、正直、コレ聞く限りじゃあなたにとってストレスになってるってことが分かり切ってる上で放置してるよね。
「おまえのストレスをオレにまで回してくるんじゃない」って言ってるようなもんだし。

。。。冷酷だわ。。。(_。。_


尻に敷くか、旦那を立てるか。
どっちが旦那をうまく扱えるかは分かりませんが、旦那をうまくコントロールして対応してもらうのが
一番無難かなぁ。と思いますよ。


>>ちなみに宗教の関係で

にしても、コレはひどいwww
宗教関係にかかわってる時点で、おいらだったらいろいろ考え直すよ。。。


参考にもならん、感想文のようなもんですが、以上です。すいません。

こんちは。
男です。

>>旦那に言っても「心が弱い。はっきり言わないから向こうも調子に乗るんだよ」

うわー。
旦那がコレじゃつらいなぁ。

「義」母、「義」妹。
。。。自分の身内だろ。何とかしてやれよ(汗


>>少し行動を抑えてもらうにはどうしたらいいんでしょうか?

上でも言ったように、「義」なんだから、旦那に言わせるのが本来は一番じゃね?
と思っているおいら。

代わり(?)に、あなた側の親族に対して、旦那が何か言いたいことある~なら、あなたが何かしてあげる。

その方が、お互いにカド...続きを読む

Qマザコン、子離れ出来てない親、ってどういう人?

マザコンという言葉はよく聞きますが考えてみるとどこからがマザコン?
どういう人をマザコンと呼ぶのか今一わからないところがあります。
子離れ出来ない親というのも同じくどこからがそう思われるのか。
皆さんのみるマザコン、又子離れ出来ていないというのは、どういう目安で考えますか?
教えてください!よろしくおねがいします!

Aベストアンサー

ひとそれぞれの目安があってラインを引くのは
難しいと思いますが、1つの例として参考にして下さい。

「マザコンと感じた人」

以前、勤めていた会社で大卒の新人が通勤時に
電車が遅れて遅刻しそうになった時、普通なら
会社に電話して事情を話すと思うのですが
新人は家に電話して母親から会社に
「今、うちの○○が車両事故で電車が遅れ
××駅から身動きできないので遅刻します」
と電話があり30分後「すみません」と遅刻して
きたこと。
なんで自分で会社に電話出来ないのか?と思いました。案の定、「仕事が辛い」とすぐ辞めました。


「子離れ出来ない親」

娘が小学校の頃、隣のクラスに「ケガしたら危ないから」と小学生の子供をおんぶして通学している親がいました。
帰りはその時間になると校門前で待っていて
また、おんぶして帰って行きました。
それは6年生まで続きました。
年とって出来た子だから可愛いと言ってましたが
子離れ出来ない。むしろ子供をダメにしてしまうと
思いました。

Q夫の暴言についてです。

夫の暴言についてです。
夫は普段は優しい性格で言葉使いも私以上に丁寧なんですが、ちょっとした事でイラっとして『死ね』と言います。
例えば、車の運転のマナーの悪い人に向かって言ったり、テレビで野球を見てるときに自分の応援している相手チームの選手に言ったりします。
私とケンカしたときにも言います。
いくら頭にきても『死ね』って、言葉にしてはいけないと思うんですが。夫にそう言うと関西では皆が当たり前に使ってる言葉だし、本当に死ねと思ってるわけじゃない。と言われました。
さすがに私には言わなくなりましたが、他ではまだ言っています。
私は関西出身ではないのでよく分かりませんが、関西出身の方そうなんですか?
そうであったとしても、夫には使ってほしくないですね。横で聞いていると気分が悪くなります。子供はまだ生まれたばかりですが、間違いなく悪影響ですね。
皆さん、どう思われますか?
聞きながしていればいいのでしょうが……

Aベストアンサー

関西人です。

>関西では皆が当たり前に使ってる言葉だし

勝手に「関西人代表」になってもらっては困りますね。
中高生がそういう言葉を使うことはありますが、大の大人が普通に使うことは
ありませんよ。うちの夫も、友人達の夫もそんなこと言いません。
そこはよく御主人にお伝え下さいね(笑)

まあ御主人にとっては「死ぬほど腹が立つ」とか「目の前から消えてくれればいいのに」
という感情をパッとすぐに表現できるのが「死ね」なんでしょうね。
普段、丁寧にお話しされる、ということなのでその反動が来てるのかも知れません。
御主人流のストレス発散?でしょうか。ただやはり聞きたくないし、聞かせたくない
言葉ですよね。特にお子さんにはよくないですね。言葉というのは口に出したときから
実現に向かう、ということがあります。「おいしいね」というと食べ物が美味しくなる。
絶対やり遂げるぞ、と言えば半分は達成できたことになります。また「言霊」というのは
出した言葉が何らかの力を持って相手に伝わることです。本当に「死ね」と思って
いなくても、口からそれを出せば、その言葉は「死」という大きな負のパワーを持って
一人歩きしていくのです。だから聞く側、受け取る側がすごく不快になるんですね。

怒って制止するのではなく「その言葉を聞くと私はすごく悲しいし、あなたの口から
そう言う言葉が出てくるのは辛い」とお話ししてみてはどうですか?「言わないでよ」
というよりも「あなたの口から聞きたくない」とお願いしてみるのです。

ただ野球観戦などでたまたまパッと出てしまったときは大目に見て上げて下さい。
熱中して応援するのはストレス発散に最適です。そこまで細かく指摘すると可哀想かも
知れません。「言って良い場所、悪い場所」そこがちゃんは分けられているなら
そこは質問者様側も譲らないとバランスが取れないかも知れません。

もちろん、子どものいる前ではタブー、ですよね。

関西人です。

>関西では皆が当たり前に使ってる言葉だし

勝手に「関西人代表」になってもらっては困りますね。
中高生がそういう言葉を使うことはありますが、大の大人が普通に使うことは
ありませんよ。うちの夫も、友人達の夫もそんなこと言いません。
そこはよく御主人にお伝え下さいね(笑)

まあ御主人にとっては「死ぬほど腹が立つ」とか「目の前から消えてくれればいいのに」
という感情をパッとすぐに表現できるのが「死ね」なんでしょうね。
普段、丁寧にお話しされる、ということなのでその反動が来て...続きを読む


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