結婚して半年になります。

外食や野球観戦、日帰りの旅行の際に夫の友人がもれなくついてきて二人でいた記憶がありません。
友人の同行は夫が私に事後承諾で決めています。
現場に行って私がはじめて知ることがほとんどです。
もしくは、夫がミニブログ等に「今○○にいるよ!」みたいに書き込んだり、夫が打ったメールを見た友人達が現在地に押しかけてきます。
夫の友人は1人で押しかけてくる場合や友人が友人を呼んで最大6人が押しかけてくることもあります。
夫はその友人達とはフリーター時代の仲間で15年近い知り合いで、昔の思い出話や友人の友人の話で盛り上がっていますが、私は夫と知り合って2年半程度なので話についていけず孤立してしまいます。
また、夫の友人達は気が弱くて友人達と比べて学歴も社会経験も低い夫を見下していて(夫談)、夫にたかって当然みたいな態度で私達は飲食代を出すはめになっています。(友人達は夫より全員年下です。夫は高校を勉強についていけなかったのといじめが原因で不登校で中退→引きこもり→転校→中退→通信制高校編入・卒業という経歴で高校を卒業したのは21歳の時で、社会に出るのが遅かった。)
夫は気が弱いので「金を出すのが当然」みたいな態度を取られてもお金を出し続けています。
でも、夫は心の中で友人達に対して劣等感や理不尽な思いを抱えているらしく、友人達に会った後は深酒をして奇行を繰り返すので困り果てています。
私も夫の友人達の傍若無人な言動に正直イライラしています。
夫は「友人をなくしたくない。あいつらは俺の家族同然だ。」と口ぐせのように言っていますが、友人面をして他人を見下してマイルドな恐喝をくり返す人間は本当の友人ではないと私は考えています。

新婚早々の昨年の冬場に、鉄道好きの夫につき合って2人で北関東の電車が数時間に一本の地域に行った時に、夫のミニブログを見た友人が身重の奥さんと乳児を連れて車で近くのドライブインまで駆けつけてきました。
山奥なので車でも容易に来ることができない地域です。
ここまで追いかけてくる友人達に正直気持ちが悪くなったり何か嫌がらせをされている気にすらなってきて、夫に怒りを爆発させたのですが夫はどうして私が怒っているのか全く理解してくれず、単に人見知りをしているだけだと思っています。

私は今、ストライキを起こして夫との外出を拒否しています。
でも、夫は友達にミニブログやメールなどを手がかりに夫がいる場所にやってきた友達と会い、友達関係を続けてもらえるように飲食代をおごり続けています。
もういい加減にして欲しいです。

たまには友人達が来ることなく夫と二人で出かける機会を夫に作ってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか?
また、友達関係を続けてもらえるように飲食代をおごり続けている夫に目を覚ましてもらうにはどうすればいいでしょうか?
あの人たちは夫がお金を出せない・出さない状態になったら手のひらを返したように夫から離れていく気がします。

お力を貸していただければ幸いです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

新婚直後よく遊びに来て泊まっていく友人がいました。


妻のクレームで、「来ても良い日、駄目な日」をはっきり告げて危機を乗り切りました。
私の友人のあまりのあつかましさに、妻は私を取るか友人をとるかまで言いましたね。
男は意外と友達には甘いものです、なかなか気が付きません。
最終的には2者択1を突きつけるのがいいでしょうね。
おかしな状態が続いた場合何が起きるか判りません、友人が貴女によからぬことをする前にこの関係を断ち切るべきでしょうね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>妻のクレームで、「来ても良い日、駄目な日」をはっきり告げて危機>を乗り切りました。
>私の友人のあまりのあつかましさに、妻は私を取るか友人をとるかま>で言いましたね。

昨年の冬に北関東の山奥まで夫の友人家族が追いかけてきて私が怒りを爆発させた時に同様の提案を出しましたが、夫が意固地になって、私の人間性に問題があるとまで言ってキレて怒鳴ってきたので何も言えなくなっています。

義母がお酒好きで奔放な人で、ベロベロに酔っ払って知らない人間を家に連れてきて一緒に寝ているような人なので(義父はおとなしい人なので何も言いません)、他人が家族の中にどこまで入っていいのかという境界線がわからないのかもしれません。

夫は年下の男性や女性の友人に、「先生、先生」とおだてられて、「年上の家庭持ちの大先生。一家の大黒柱でしょ。気前よくポーンといきましょうよ!!」とのせられて金づるにされているのを見る度に正直イライラしています。

>おかしな状態が続いた場合何が起きるか判りません、友人が貴女によ>からぬことをする前にこの関係を断ち切るべきでしょうね。

実際に夫の宿直中で私一人の時に深夜に夫の友人(男性)が突然訪ねてきて、終電がないから泊めてくれと言ってきたことがあります。
常識として女性一人のところに異性を泊めるのは問題ありと判断したのと、その友人は女好きで合コンで女性を酔いつぶしては(時には薬物を使って)女性をホテルに連れ込むことを狩りの感覚でやっていて武勇伝のようにしている人物なので、丁重にお断りしました。
その友人が夫にクレームを入れていて、宿直明けで帰宅した夫に、「どうして(俺の友人を)泊めなかったんだ!薄情な奴だな!!」とネチネチと文句を言われました。
この時は夫に失望しました。

お礼日時:2009/05/17 09:58

>夫の友人達は気が弱くて、友人達と比べて学歴も社会経験も低い夫を見下していて(夫談)…


>夫に集って当然みたいな態度…
世帯主様は御自身で、其の事を承知しているのに、其でも友人様達の方が大事なのですね?? 然も…
>友人達は夫よりも年下…
えっ…?? 世帯主様は年下の人達(友人達)に卑下されてるの?? 嘘でしょ??って感じ。世帯主様はよくもまあ自分のプライドと言う物を捨てている気持ちになれるんですね?? 
まあ…だからこそ年下の友人様達に小馬鹿にされても、世帯主様は自己満足しているのか?? 又は本気で友人様達の方が優先なのか?? 叉は(世帯主様も含めて)友人様達は、相談者様の存在を頭から根本的に否定(無視)しているのか?? だと思います。

>あの人達は夫がお金を出せない・出さない状態になったら、掌を返した様に夫から離れて行く気がする…
別に其で構わないのでは…?? 相談者様は其が望みでしょ?? そもそも「素朴な疑問」なのですが、そんな人達の事を友人って言うんですか??
相談者様よりもそんなけったいな友人様達の方が大事なら、はっきり言っておやりなさい!!
「私と離婚して、其の友人達と一緒に生活したら…?? 其の友人達の生活を“全て”、●●さん(世帯主様名)が面倒見れば良いでしょ??」と… 結婚後半年だろうが何年後だろうが、関係有りません。我家も同じ事が有って、上記の台詞を言った事が有ります。世帯主は「…」状態になりましたヨ!!(笑)
多分世帯主様は、そんな台詞を吐かれた所でビクともしないのでしょう。ならば本気で離婚する事も念頭に入れた方が宜しいかと思いますが…

相談者様は、御自身の友人様達数人を呼んで、世帯主様の友人様達と同じ事を、(仕返し的に)行なってみては…?? 相談者様の友人様達が無理なら、相談者様の御両親様でも構いません。

其から世帯主様が社会に出たのが21歳と遅かった…と書かれていますが、矛盾を感じる事が一つ有るので補足願います。
確かに世帯主様の高校時代の経歴は紆余曲折が有った様ですが、でも今はきちんと「世帯主」として「男」として「社会人」としての役目は、果たしているのでしょう?? きちんと何処かしらの勤務先が有り、真面目に働いているのでしょう?? 
※ならば其で構わないと思うのに、何故そんなにして迄学歴コンプレックスを持つのか??
友人様達の方が学歴が高いと言う事なのでしょうから、大卒なのでしょうか??
※ならば友人様達が社会に出たのはスムーズに行っても22歳ですね??
友人様達は22歳で社会に出たのに、世帯主様は21歳で(社会に)出た… 
だから何なのでしょうか?? 最終的にはたった1年違うだけであって、世帯主様は(高卒の人達よりも)少し回り道をしただけの事!! 20歳前後のこう言う事って、此から長い(40年位の)社会人生活を考えたら大した事無いと思います。
なのに世帯主様は何故、そんなにして迄コンプレックスを持ち、そんな友人様達の為に金銭的な援助をせねばいけないのでしょう??
友人様達に金銭的な援助をせねばいけない様な、何か後ろめたい(脅迫される様な)事を、世帯主様は何かしでかしたのでしょうか??
世帯主様が相談者様よりも友人様達の方を、其処迄優先的にするのは、私はある意味、悪い方向へ…悪い方向へ…と勘繰ってしまいます。学歴コンプレックスだけがその様にさせている原因では無い様な気がします。

一度離婚を前提に別居する事をお勧めします。
この様な人は多分、気が付かないでしょうから、「金の切れ目が縁の切れ目」を、世帯主様自身で身を持って判らせるしか無いのでは…?? その時には「時、既に遅し!!」状態になっていると思う。真面目な話…その時には世帯主様と相談者様とも縁が切れていたりして…ね!!(笑)

要するに相談者様は世帯主様に人格否定されているって事ですよ!! 何を言っても無駄だと思いますが…
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嫌な話をしますが、お許しください。


そのうち、奥さんはその男たちにヤラれますよ。ご自分でもその危険性は感じておられますよね?
その男たちは夫を見下し、その妻であるあなたも見下し始め、支配下に置こうとするでしょう。そうすれば、どうなるか、おわかりですよね?事件は間近であるように感じます(杞憂であればよいのですが…)。
泊めてくれと一人で来たのは、当然「理由」があってのことです。男ならみんなその意味がわかります。

ふだん、なるべく離婚しないように頑張ってとアドバイスしていますが、このケースは離婚、もしくは別居をおすすめします。
夫もいじめられっこ生活が長く、精神的にもバランスを崩しています。イジメのトラウマがひどすぎて、妻よりも集団無視の恐怖におびえています。これは生涯修正が難しい状況ではないでしょうか?
友人たちとの決別を決めれば、嫌がらせに遭うかもしれません。そのまま付き合えば、さらなる問題も持ち上がるでしょうし、あなたも爆発するときが来るでしょう。どちらの道も幸福の道ではないように思います。
あなたが決別しなければならないのかもしれませんが、まずは夫と友人(という名のいじめっこ…オトナになってもイジメられていることに気づけと)の関係終了を急ぎましょう。努力しても夫に伝わらなければ、本当に離婚も考えないといけません。

夫を変えることは難しいです。通り一辺倒なアドバイスをしても意味がないと思います。正直言えばそんな方法はありません。夫は精神のバランスを崩しています。
離婚すると脅しても、別居すると脅しても、夫には伝わらないでしょう。それほど精神バランスを崩している人間にできることはありません…。一生懸命に説得しましょう。それしかありません。ダメなら離婚を考えましょう。
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もしかしたら・・・ ですが……


実は、旦那様は 「目を覚ます」 までもなく、全てをご存知で、
目を覚ますべきなのは、ご質問者様の方なのかも知れない・・・?!
と感じてしまいました……

半年前にご結婚とのことですが、書類上も確かにご結婚なさっていますか??
ご両家のご親戚一同がお集まりになって、盛大に挙式や披露宴はなさいましたか?!
もし、2人だけの挙式で、パーティーは友人のみ、婚姻届の提出は夫まかせ等であったりしたのなら、
実は今の状況は 「事実婚(同棲)」 であるのかも知れません・・・?!
(自分自身で手続きして、今の自分の戸籍謄本を役所でとって見てみましたか?)

万一、そのような状態であったと仮定しますと、
もしかすると、ご質問者様は この人たちの 「カモ」 にされていて、
いずれ遠からず、(ご主人も含めた)友人と称する人たちの間を 「回され(肉体関係的に…)」、
いずれ出来たお子様も、その中の誰の子なのか?!、DNA鑑定でもしないと分からない……
といった、悲劇的な状況にもなりかねないと思います・・・

でもたぶん、もしそうなったとしても、彼らの間ではそれも 「よくあること」 で、
特に 「悪いこと」 ではないかも知れませんね・・・
それこそ、「○○(ご質問者様のお名前)で何人目達成!」 って感じのゲーム感覚かも?!… です・・・


そもそも、どうして、そこまで価値観の違う人と 「結婚」 してしまったのでしょう。
ご主人は、(友人だけでなく)ご質問者様に対しても金回りがよかったから?!… でしょうか??
「結婚」 のために遠方に引っ越されて来たということですが、おそらくは、そこは ご主人の地元ですよね?!
ご質問者様の味方は誰も居ないという意味で、ほとんど 「拉致監禁状態」 といえなくもありません。
(この場合は、「監禁」 ではなく 「軟禁」 状態 でしょうか…)

「結婚しているから大丈夫」 と お思いになるかも知れませんが、
「結婚」 しているからこそ、何があっても 「夫婦内のこと」 として、周りの人間が干渉しにくくなり、
よこしまなことを考えている輩には やり放題となってしまいます・・・
本来なら、すでに警察か弁護士に相談してみてもよい状態かと思いますが・・・

最悪の場合、「ご主人もグル…」 なのかもですが、
たとえそうとまではいかなくても、ご主人にも被害者意識が無いようですね・・・
近年は、年金詐欺のように、巧妙な手段で 「被害者に被害者意識を持たせない」 手口が増えてきているようです。

ご質問者様も、一度 頭の中をリセットされて、
そもそも、ご主人がご質問者様の味方なのかどうか自体、
この際ですから、一度疑ってかかってみるところからはじめてもいいのでは?!
と感じます・・・


ご質問者様は、ここに質問されているくらいですから、身のまわりに相談できるお相手が居られないのでしょう。
とりあえずは、なんとでも理由をつけて、ご自分のご実家に1人で帰られることが最善かもと思います。
いずれにしても、外出ストライキだけでは事態は好転しないでしょう・・・

ご自身の身の安全がかかっています。
相手は、ご質問者様が思うようにならないと分かったら、次のカモを探すだけでしょう。
ご主人には、「全てを知っていて、ご質問者様を危険にさらしている」
という 「未必の故意」 が感じられます。(全て分かっていて相手の言いなり…)
守ってもらうのは無理だと思いますので、何か起こる前に、まずは逃げておかれるのが懸命かと思います。
そして、ご実家で、ご家族やご友人の方々に、あらためてこの件をご相談されてはいかがでしょうか?!
どこの誰の話だか分からないネットの書き込み相談の世界では、
ご質問者様の身の危険に対してできることは(具体的には)ほとんど何もありませんから・・・


以上、長くなってすいません。
「世間知らずなご質問者様が、巧妙な連中にまんまとだまされている…」 というような
こちらの想像が間違っていて、取り越し苦労であることを願います・・・
でも、もし当たっていたら、逃げられるのは早いうちです。妊娠したりしないうちに、何らかの行動を起こしましょう。
時間が経って、この人間関係の深みにはまってしまうと、何をされても被害届を出しにくくなります・・・

想像がはずれていたなら、不愉快な思いをさせて申し訳ありません・・・
ただ、世の中にはそういうこともある…… ということを覚えておかれるのも、ひとつの学習になるかと・・・


いずれにしても、一度ご自分のご実家で頭を冷やされることかと思います。
一度きりの人生です。どうか、ご自分の本当の幸せをお考え下さい・・・
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>夫に怒りを爆発させたのですが夫はどうして私が怒っているのか全く理解してくれず、単に人見知りをしているだけだと思っています。



>私が怒りを爆発させた時に同様の提案を出しましたが、夫が意固地になって、私の人間性に問題があるとまで言ってキレて怒鳴ってきたので何も言えなくなっています。

このことから友人の件に関しては、貴女がどれだけ主張しても、ご主人は貴女の意見を聞く耳など持たない方のようです。。
夫婦間の問題は基本的に話し合いで解決できれば一番よいのでしょうが、この状態では無理でしょうね。
ご主人も自身のスタンスを変えるつもりはないと行動から推測できます。

相手が変わらない、変わる気がないのであれば、貴女がそれを受けいれるか、受け入れないかの問題になってくるのではないでしょうか。

最悪だと離婚の原因にもなりうる重要な問題だと思います。
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結婚半年では、周囲への影響とかも考え離婚しにくいでしょう。


しかし、
>友達関係を続けてもらえるように飲食代をおごり続けています。
あなた方“夫婦”が幸せになる出費ではありませんよね。
完全に、“旦那の友達”と“それでひとまず友達を繋ぎとめられる旦那”が幸せになる出費です。
それが家計から出るんでは、夫婦である意味はあるの?と思います。

それから最悪なのが、No.4様の回答にかかれた
>私一人の時に深夜に夫の友人(男性)が突然訪ねてきて、終電がないから泊めてくれと言ってきたことがあります。
>「どうして(俺の友人を)泊めなかったんだ!薄情な奴だな!!」
これは最悪です。
奥様の貞操がゴミのようです。
下手をすると奥様の心も体もズタズタになるような事態も考えられるのに、それを何が何でも食い止める立場である旦那が、まるで奨励するかのような発言をするなんて…。
失礼ですが、愛されていますか?
結婚した日々の長さなんて関係なく、スピード離婚だと言われようとも充分離婚に値する発言だと思います。
その旦那はあなたを守ってくれませんよ。

お力を貸していただければとありますが、人間の本質はそう変わらないと思いますので、離婚しかないと思います。
色々と案を出して下さっている他の回答者様に、「あれは無理これも無理」とお書きになっていますが、そんな場合ではないと早く目を覚まして下さい。
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>夫との外出を拒否しています



これプラスあなたの友達との外出(2.3人)を多くする。(旅費は友達の食事代も含めて請求する=夫と同じようにおごる)1泊2日でも日帰りでも・・・「あなたも友達と会うのだから、私も」
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私は結婚のために遠方から引っ越してきたのばかりなので、友人も知人もまだいないのでその作戦を使うのは無理です。

お礼日時:2009/05/17 09:41

奥さんも対抗してお友達を4人くらい連れてきて、一緒に車で出掛けます。


車の中で、夫の問題について話し始めます。
今までのことを奥さん率いる連合軍で攻撃します。
反省しないようでしたら、
高速に乗り、夫の財布を取り上げ、遠方のサービスエリアに夫を捨ててきましょう。
休日1000で限りなく遠いところへ。
半日で500キロは走りたいですね。
夫の友人は迎えに来るのでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私は結婚のために遠方から引っ越してきたのばかりなので、友人も知人もまだいないのでその作戦を使うのは無理です。

お礼日時:2009/05/17 09:41

私も同感です。


お金の管理が一番簡単で手っ取り早いです。
夫婦であっても家庭のルールはきちんと作るべきですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

夫の家庭は義母が何度か金銭トラブルに巻き込まれそうになったことがあり、義父が金銭面の管理を全てしています。
夫はそれを見て育ったので、男性が金銭管理をするものだと思っているので、家計の実権を私に移すことは難しい状態です。

お礼日時:2009/05/17 04:47

>あの人たちは夫がお金を出せない・出さない状態になったら手のひらを返したように夫から離れていく気がします。



ご主人様にお金やカード類を渡さずにいることはできませんか?
ご主人様のお買い物には質問者様が付き添ってお支払いされるとか。
お小遣い制ならば30日で割って一日いくらと渡すとか。
無い袖は振れないのですからその悪友達におごることはできなくなると思うのですが。
家計をご主人様が握ってらっしゃるのならむつかしいですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

夫の家庭は義母が何度か金銭トラブルに巻き込まれそうになったことがあり、義父が金銭面の管理を全てしています。
夫はそれを見て育ったので、男性が金銭管理をするものだと思っているので、家計の実権を私に移すことは難しい状態です。

お礼日時:2009/05/17 04:36

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