当方43歳妻44歳、セックスレスの定義が月1回未満とするとレス歴12年~13年ほどになり
完全レス歴は3年ほどになります。事実上まともな夫婦の性生活を送ったのは最初の1年くらいで後は、いろいろ理由をつけられ拒みつずけられている状態です。他人の相談も拝見させて頂き参考にもしていますが、中でも多い女性の意見で家事育児が大変だから、もともとすきではないから、下手だからなど、イロイロ理由があるようですが、ここで相談してくる男性の殆どは、(私も含め)子育てに参加し日中は仕事を持ち休日は家族と共に 過ごすよきパートナーが多い様に思われます。男性にかぎった話では無いでしょうが、拒否させた時の寂しさ
、拒否されつずけた時の悔しさは家族を大事にしたい思いが強いほど、大きいような気がします。もし行為自体があまり好きでは無いとすれば、それは、結婚前に伝えるべきでは、無いでしょうか?もし妻が、今まで少ない回数とはいえ、歯を食いしばり我慢しながら堪えていたとするなら、私にとってそれは、堪え難い屈辱であります。
今度夫婦で話し合いを持ちたいと思いますが、妻ができれば、したくない、我慢できない
と言えば、受け入れるつもりではあります。風俗、浮気にかんしては全く興味がありません。
今主人とのセックスを拒んでいる方、私と同じ状況にある方、アドバイスをお願いいたします。
それと、セックスレスを完全に受け入れた方の心の対処法を教えてください。

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A 回答 (10件)

自分(男)はレスで離婚を切り出されて、離婚したよ。



俺は妻が大好きだったし大切にしてたけど。モチロン浮気もしてないし、風俗にも行ってなかった。

でも、セックスが理由で離婚した。

俺とのセックスは妻にとって『恐怖』だったんだって。付き合ってた期間含めて10年だけど、そのうち約9年は『恐怖』の期間だったみたい。

恐怖に感じ始める理由は、俺の人柄や行動、人物などではなく、セックスがよくないから。

セックスが良くない

濡れにくくなる

痛いと思いだす。

恐怖に感じる

セックスレス

他の男性と浮気する

気持ちいい

俺に対しての愛がなくなる

離婚。

妻は決して性欲の弱い女性じゃなくむしろ強い女性だった。

だから、俺にかくれ何度も浮気してた。

俺は妻とセックスについてまともに話あわなかった。妻の方からは何度もしてきたけど。俺のほうが経験が少ないのを卑下してしまって。

9年間、苦しい思いをして耐えてくれてたんだなって思い。離婚届にサインした。

不思議と浮気をされたことについての憎悪は全くなかった。

質問者さんは、奥様を愛して大切にされてるようですが、

奥様の体を触ってる?

奥様の性感帯を把握されてる?

奥様の性癖をしってる?

奥様の体に新しい快感を開発したりした?

自分の性感帯や性癖、奥様のカラダの何処が好きかなど、伝えたことがある?

イカせてあげていた?

キスしてた?

少し拒まれたからって、スネて奥様から寄ってくるのをまってない?

要は質問者さんのセックスに対してのガッツが大事なんよ。

おれは心を入れ替え、風俗に行ったり、ナンパしてセックスしたりして、腕を磨き、その後違う女性と長く付き合い、セックスの話をお互い恥ずかしくがらすして、イカせて、楽しくそしてお互いの体を開発しあい、今でもセックスを楽しんでるよ。

前の妻のコトは今でも愛してるし、長い間、俺の未熟なセックス、そしてセックスに対して後ろ向きな俺によく耐えてくれたな、そして、性生活が男女関係でどんだけ重要かって気づかせてくれたって、感謝してるよ。

質問者さん、ただ待ってるって、完全にセックスに対して背中むけてる。

待ってたって、絶対セックスレスがなくなるなんてありえない。

奥様を大切にするために、風俗で腕を磨くとか。

例えば受け身の風俗にいって、風俗嬢に自分を触ってもらって、どう感じるのか?とかを勉強すればそのまま奥様に対しての技となるでしょ?

ゴルフしてセックスレスがなくなるなら、みんなゴルフしまっせ
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20代後半男性ですが、付き合っていた期間が長く、


結婚してもほぼレス状態です。
はっきり言って、子どもが出来ちゃうと女って旦那のことは、
どうでもよくなるみたい。
諦めモード入ってます。
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一番初めはどんな状態だったのでしょう?


ですが、もう話し合っても戻らないような気がします。
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追加させていただきます。

先程、女性ホルモンのことを書きましたが、千差万別ですので…参考程度に考えてくださいね。
私の場合、生理前は後ろ向きの思考になります。些細なことで泣きたくなりますし、苛々して周りには攻撃的な発言や態度をしてしまうこともあります。自分でも嫌になります。彼はこのことを知っています。彼が知ってるか知らないかでは全然違うのです。一緒に乗り切ってくれる彼がいるから、私は支えてもらっています。彼を必要だと思う理由のひとつです。
彼は勉強しました、女性の精神的肉体的変化やホルモンバランスについて。そこまでする男性は、ほぼいないかと思いますが。
私が精神的にダメな時には求めないとか彼の気遣いあっての現在です。
逆に現在は、排卵期にはしたくて仕方なくなりました。彼も知っています。最初からは解りませんでした、自分のことだけど。彼が研究というか勉強をしてくれたことで、自分の体と心の変化に向き合うことが出来たように思います。
奥さんの年齢を考えると、まだまだ…とも思いますが、更年期に似た症状があることも考えて見てください。誰も責めないでください。積み重ねというか、会話をしてみてはいかがですか?最初からオープンに出来るほうが不思議なのですから、時間をかけて話しあって欲しいです。
奥さんも悩んでいるかも知れません、拒否する自分を。拒否されて悲しい質問者さんの気持ちも、私には察することしか出来ないのですが、少なくとも理解出来ることもあります。
男性とは違い、いつも性欲がある訳ではないことも、出産後に性欲が減退することも私はよく解ります。
私は、今の彼には期待が顔に出ると言われます。恥ずかしいことかも知れませんが、して欲しいことを期待してしまいます。
彼の期待にも応えたいとも思います。些細なことの積み重ねです、私たちがレスになったのも解消したのも。彼は今春から、単身赴任をしています。
したくて仕方ない週末には「帰ってきて」とお願いします。勝手な私ですが、付き合ってくれる彼にしか私を理解出来る人はいませんし、満たしてくれる人はいないのです。
代役のない存在でした、レスの時も今も
恥ずかしい話しですが、私は彼とのセックスに結婚17年目の今になって夢中になることが出来ました。正直、したくて仕方ない時は、彼の視線だけでも満足です。17年かかって遅かったとは思いません。彼の忍耐に感謝出来る自分を好きになれましたし、彼に夢中な自分もセックスに夢中になる自分も大好きです。
そんな私が自信に繋がると、彼から言われることがありますが、自信はお互いに与えあった結果かと思っています。彼と年齢が近い質問者さんでしたので目に留まり回答させていただきました。
まず、時間を味方にして焦らず…いってほしいです。
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私37歳と彼(夫)45歳も以前はレスでした。


質問者さんのおっしゃるレスの定義で言うならば、妊娠出産育児を3回していますので、その期間はほぼレスに近い状況でした。質問内容にもあったように私(妻)の主張、彼(夫)の主張がずれるのです。
正直、気持ちいいとか感じたことがありませんでした。私にとっては、感じるフリをしなきゃいけない面倒なもの、義務的なもの。それよりも精神的なつながりや安心感のほうが欲しかったのです。
もちろんセックスでのコミュニケーションは大切ですし、否定もしません。でも、何かがすれ違っていたのも事実です。お互いの会話不足というか、お互いが自分を主張してしまい、理解しようとしなかったことも原因だったと思います。今だから…なんとなく思うことですが。
3子目を出産して3年ほどは全くのレスでした。彼を嫌いになった訳でもないんです。彼の気持ちも解るから私も悩みましたし申し訳ない気持ちでした。
3年ほどレスが続いて、何がキッカケだったのかなって考えると、コレ!と言えるものはないのですが、彼が忍耐強く待ってくれたこと…だと、私は思っています。解消して3年ほどになりますが、最初からという訳にはいきませんでした。今さら…というか、気恥ずかしいというか…隣りに寝ることから始まって、手をつなぐとかお互いにタッチするとか…そんなスキンシップを繰り返し繰り返し…彼いわく、長かった!らしいです(苦笑)
私は彼の局部を触ると安心して眠れました。嫌いなら隣りにも寝ませんし、触るのも嫌ですし。それが彼の支えというか希望だったようです。
生き地獄だった!らしいですが…

隣りで寝るから現在に至るまで、お互いに作っていた壁を壊し、信頼と言うとオーバーかも知れませんが、彼しかいない…と思うことを実感した…のが解消のキッカケだったと思います。
女性の性欲や肉体的、精神的な変化には女性ホルモンが深く関わっています。例えば生理前にはイライラするとか。人によっては生理前には泣きたくなるとか憂鬱になるとか。一般的に男性と違い、いつでも性欲がある…という訳ではありません。出産をすると性欲が減退するのも私はよく解ります。
男女では身体も心も全く違うのです。そこからなのではないかな…と思うんです、レスになるのもならないのも。
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我が家はこういう状態ではないのですが


気になったことをUPさせてもらいます。

一般的に日本女性は奥ゆかしく、経験の有無に
限らず、夫に合わせようと思っているはずですよねぇ。
しかし、夫は自分本位で、妻がどんな気持ちか、また、
妻はその時何を求めているのか、そんな風に妻のことを
考えてセックスしている夫はどの程度いるのでしょうか。

大部分の日本の男は、妻がある程度感じてると思えば
妻は満足していると考え、自分の欲求の放出で終わって
いるのではないでしょうか。
それでも妻は仕方ないと考え夫の相手をしているうちは
いいでしょうが、苦痛になってしまったら・・・。

セックスは、男女間の相性もあるのでしょうが、
お互いのセックス感、あるいはセックスによる
期待感、満足感、安心感等々、うまく言えませんが、
そういったものをお互いに醸し出していくものでは
ないでしょうか。

あなた方夫婦の当初や、その後の経過など振返り、
貴方に反省すべきことがなかったのか、それを
冷静に思い起こしてから夫婦の話し合いに臨んで
ください。貴方の妻も自分からいろいろ話すという
ことも出来ないでしょうしね。
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自分もセックスレスという状況でしたが、結論としては別れました。


samu1966さんと違う点は。
その当時は、まだ若く(20後半はら30前半までの結婚生活)早い答えが欲しかったっていうのもありました。
他の方もおっしゃってますが、奥様と性について話し合いましょうよ。
あと、入れたり出したりするのだけがセックスではありません。

キツイ言い方をします。
文面から読み取りますと、優しいというか、気弱というか。
もうすでに相談する以前にあなたはセックスレスを受け入れてますよね。。
どういう理由か分かりませんが。風俗にも興味が無い、なら。
残りの人生、このままでいいというなら、オナニーを極めるとか、エネマグラに走るとかで、発散しましょうよ。
そんなん嫌だ!って思うなら別れた方が精神衛生上いいでしょ。
夫婦としての人生の前にあなたの人生があるんですから。

スポーツで性なんて解消はできませんしね。疲れて、その時点だけ、したくなくなるだけです。
でも、せっかく結婚して二人で歩む人生ですから、色んな意味でもっと交わる事を積極的に考えて「話し合い」をしましょうよ。
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たいへんですね、つらいでしょう、これは・・・



はっきり言います、あなた奥様と同じ事を考えている女性はたくさんいると思います。
なので、あきらめましょう、すっぱりと・・・

スポーツなどをして体を動かす、そして奥様と同じくらいクタクタになりましょう。
そうすることにより自分からも求められなくなります。

悩むよりいろいろ試して行動しましょう。
いろいろと行動しているうちに答えが少しずつ見えてきます。

(^^)v
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夫とのセックスを拒み、何度も離婚の危機に瀕した者です。


質問を拝見して胸が痛くなりました。
私の夫も家族を大事にし、浮気や風俗に興味のない人です。
なのにセックスを拒まれつづけ、その腹立たしさ・悔しさ・惨めさから生活が荒れ始め、ギャンブルで多額の借金を作りました。
次第に酒量が増え酔って暴言を吐くようになりました。
物に当たるようになりいろんなものを壊しました。
彼をこんなふうにしてしまったのは自分です。
ではなぜ拒否してしまうのか…それは、セックスの相性だったと思います。
結婚前もあまり相性はいいとは思わなかったのですが、人柄が第一と考え、セックスの相性はあまり重要視していませんでした。
しかしいざ結婚してみるとセックスは生活の一部であり、そのたびに我慢を強いられることとなりました。
ありのままを伝えたらどうかとも思いましたが、男性としてのプライドを傷つける事、言う事の恥ずかしさ、気まずさなどから言えませんでした。
我慢できるうちはよかったのですが、触れられると鳥肌が立つよになり、もう無理だと思い拒むようになりました。
夫婦生活は険悪なものとなり何度も離婚話が出ました。

離婚は最後の選択だと思い、突破口を探し本やネットでセックスレス関係の記事を読み漁りました。
そこで拒否された夫達の心のうちを知り涙がこぼれました。
10年以上拒否され続けながらもあきらめることなく私を求め続けた夫が可哀想でなりませんでした。
月に一回程度、ほぼ強引にされていた(私にはレイプに思えた)セックスでしたが、この時はっきりと「このままではいけない」と思いました。
ずっと避け続けてきた話題でしたが、夫と話し合い、お互いに歩み寄り2週間に一回することに決めました。

それ以降夫は物を壊すことがなくなり、少し安定したように見えます。
私の方は、嫌であることには変わりはありませんが、私を好きでいてくれる夫に感謝の気持ちが出てきたためか少しは我慢できるようになりました。

長々と自分の事をかいてしまいました。
質問者さんの場合、きっかけはなんだったのでしょう。
出産・育児でしょうか。
結婚前はどうだったのでしょう。

私の嫌な理由は相性だと前に書きましたが、本当はそれだけではないと思っています。
相手に対する感情・性欲の消失・疲れ…いろいろな事が絡み合っているように思います。

子供が独立して家を出たとたん、妻が急にセックスに積極的になったという話も聞いたことがあります。
奥様を愛していて、あきらめずにこのつらい時を乗り越えられれば新たな展開があるかもしれないし、一生このままかもしれないし…わかりませんが、セックスレスで拒まれる方の心の傷を奥様が知れば何かが変わるかもしれないですが、むずかしい話しです。

とても身につまされる質問でしたので思わず書き込んでしまいましたがまとまりがなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答有難うございました。読ましていただいて、込み上げて来る物がありました。辛いのは自分だけではない、パートナーだって辛いんだという事がわかりました。妻は家事、子育てと100%にこなします。いつも笑顔が絶えなくセックスの事を除けば私には勿体ないくらいの人です。heart-blueさんの回答をよませていただき、逆にこちらが身につまされる思いでした。おそらく妻と話し合えばもしかしたら月に1回とか半年に一回とか回答が得られるかも知れませんが、妻が心の底から抱かれたいと思うまで待とうと思います。それが一生無理だとしてもただ、義務として抱かしてもらうよりも、後1回でいい心のかよったセックスがしたいそれだけです。
幸い私はゴルフと言う趣味がありしばらくそちらにうちこみ、紛らわそうと思います。
真剣にご自身の体験を交えながらアドバイス頂き有難うございました。
とても心が温かく解放されました。

お礼日時:2009/05/17 16:00

>>事実上まともな夫婦の性生活を送ったのは最初の1年くらいで後は、いろいろ理由をつけられ拒みつずけられている状態です。



たいへんお困りのことと思います。心中、察します。

>>拒否された時の寂しさ、拒否されつずけた時の悔しさは家族を大事にしたい思いが強いほど、大きいような気がします。もし行為自体があまり好きでは無いとすれば、それは、結婚前に伝えるべきでは、無いでしょうか?

結婚前、セックスが嫌いではなかったと思います。本当に嫌いだったら結婚しなかったのではありませんか。
だから結婚前に、行為があまり好きではないと伝えることはできなかったのではありませんか。結婚後に、それが楽しいものではないことに気づかれたのではありませんか。

>>もし妻が、今まで少ない回数とはいえ、歯を食いしばり我慢しながら堪えていたとするなら、私にとってそれは、堪え難い屈辱であります。

そうですね。堪えられませんね。

>>今度夫婦で話し合いを持ちたいと思いますが、妻ができれば、したくない、我慢できないと言えば、受け入れるつもりではあります。

想像だけで言いますので、間違っていたらごめんなさい。
あなたたちご夫婦は性の話をほとんどされたことがないのではありませんか。恥ずかしいとか、不潔だとか、いやらしいとか、お互いの性器がきたないとか、そんな気持ちを持っておられて、二人の間でほとんどその話をされていないように思います。奥さんが心の扉を固く閉ざしておられるように思いますので、まずここを開けてもらうようにご主人から努力しましょう。私の経験です。

奥さんが身近におられるときは、身体のどこでもいいから軽く触れてあげましょう。奥さんが「あらっ」と思う程度です。

1日に1回、挨拶のように軽くキスしましょう。奥さんが「エッ」と思います。

できれば、週に何度かお風呂にいっしょに入りましょう。奥さんが「いやだ、恥ずかしい」って言うと思います。でも2度目からは「慣れるね」と言うと思います。

毎日、寝るとき、奥さんの全身を軽くマッサージしてあげます。奥さんが「あー、気持ちいい、パパ、やさしくなったね。」と言うようになります。

こんなことが数ヶ月、続くと奥さんも身体の中から、セックスしたいと思う気持ちが湧いてきます。これを気長に待ちましょう。
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