当方43歳妻44歳、セックスレスの定義が月1回未満とするとレス歴12年~13年ほどになり
完全レス歴は3年ほどになります。事実上まともな夫婦の性生活を送ったのは最初の1年くらいで後は、いろいろ理由をつけられ拒みつずけられている状態です。他人の相談も拝見させて頂き参考にもしていますが、中でも多い女性の意見で家事育児が大変だから、もともとすきではないから、下手だからなど、イロイロ理由があるようですが、ここで相談してくる男性の殆どは、(私も含め)子育てに参加し日中は仕事を持ち休日は家族と共に 過ごすよきパートナーが多い様に思われます。男性にかぎった話では無いでしょうが、拒否させた時の寂しさ
、拒否されつずけた時の悔しさは家族を大事にしたい思いが強いほど、大きいような気がします。もし行為自体があまり好きでは無いとすれば、それは、結婚前に伝えるべきでは、無いでしょうか?もし妻が、今まで少ない回数とはいえ、歯を食いしばり我慢しながら堪えていたとするなら、私にとってそれは、堪え難い屈辱であります。
今度夫婦で話し合いを持ちたいと思いますが、妻ができれば、したくない、我慢できない
と言えば、受け入れるつもりではあります。風俗、浮気にかんしては全く興味がありません。
今主人とのセックスを拒んでいる方、私と同じ状況にある方、アドバイスをお願いいたします。
それと、セックスレスを完全に受け入れた方の心の対処法を教えてください。

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A 回答 (10件)

自分(男)はレスで離婚を切り出されて、離婚したよ。



俺は妻が大好きだったし大切にしてたけど。モチロン浮気もしてないし、風俗にも行ってなかった。

でも、セックスが理由で離婚した。

俺とのセックスは妻にとって『恐怖』だったんだって。付き合ってた期間含めて10年だけど、そのうち約9年は『恐怖』の期間だったみたい。

恐怖に感じ始める理由は、俺の人柄や行動、人物などではなく、セックスがよくないから。

セックスが良くない

濡れにくくなる

痛いと思いだす。

恐怖に感じる

セックスレス

他の男性と浮気する

気持ちいい

俺に対しての愛がなくなる

離婚。

妻は決して性欲の弱い女性じゃなくむしろ強い女性だった。

だから、俺にかくれ何度も浮気してた。

俺は妻とセックスについてまともに話あわなかった。妻の方からは何度もしてきたけど。俺のほうが経験が少ないのを卑下してしまって。

9年間、苦しい思いをして耐えてくれてたんだなって思い。離婚届にサインした。

不思議と浮気をされたことについての憎悪は全くなかった。

質問者さんは、奥様を愛して大切にされてるようですが、

奥様の体を触ってる?

奥様の性感帯を把握されてる?

奥様の性癖をしってる?

奥様の体に新しい快感を開発したりした?

自分の性感帯や性癖、奥様のカラダの何処が好きかなど、伝えたことがある?

イカせてあげていた?

キスしてた?

少し拒まれたからって、スネて奥様から寄ってくるのをまってない?

要は質問者さんのセックスに対してのガッツが大事なんよ。

おれは心を入れ替え、風俗に行ったり、ナンパしてセックスしたりして、腕を磨き、その後違う女性と長く付き合い、セックスの話をお互い恥ずかしくがらすして、イカせて、楽しくそしてお互いの体を開発しあい、今でもセックスを楽しんでるよ。

前の妻のコトは今でも愛してるし、長い間、俺の未熟なセックス、そしてセックスに対して後ろ向きな俺によく耐えてくれたな、そして、性生活が男女関係でどんだけ重要かって気づかせてくれたって、感謝してるよ。

質問者さん、ただ待ってるって、完全にセックスに対して背中むけてる。

待ってたって、絶対セックスレスがなくなるなんてありえない。

奥様を大切にするために、風俗で腕を磨くとか。

例えば受け身の風俗にいって、風俗嬢に自分を触ってもらって、どう感じるのか?とかを勉強すればそのまま奥様に対しての技となるでしょ?

ゴルフしてセックスレスがなくなるなら、みんなゴルフしまっせ
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20代後半男性ですが、付き合っていた期間が長く、


結婚してもほぼレス状態です。
はっきり言って、子どもが出来ちゃうと女って旦那のことは、
どうでもよくなるみたい。
諦めモード入ってます。
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一番初めはどんな状態だったのでしょう?


ですが、もう話し合っても戻らないような気がします。
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追加させていただきます。

先程、女性ホルモンのことを書きましたが、千差万別ですので…参考程度に考えてくださいね。
私の場合、生理前は後ろ向きの思考になります。些細なことで泣きたくなりますし、苛々して周りには攻撃的な発言や態度をしてしまうこともあります。自分でも嫌になります。彼はこのことを知っています。彼が知ってるか知らないかでは全然違うのです。一緒に乗り切ってくれる彼がいるから、私は支えてもらっています。彼を必要だと思う理由のひとつです。
彼は勉強しました、女性の精神的肉体的変化やホルモンバランスについて。そこまでする男性は、ほぼいないかと思いますが。
私が精神的にダメな時には求めないとか彼の気遣いあっての現在です。
逆に現在は、排卵期にはしたくて仕方なくなりました。彼も知っています。最初からは解りませんでした、自分のことだけど。彼が研究というか勉強をしてくれたことで、自分の体と心の変化に向き合うことが出来たように思います。
奥さんの年齢を考えると、まだまだ…とも思いますが、更年期に似た症状があることも考えて見てください。誰も責めないでください。積み重ねというか、会話をしてみてはいかがですか?最初からオープンに出来るほうが不思議なのですから、時間をかけて話しあって欲しいです。
奥さんも悩んでいるかも知れません、拒否する自分を。拒否されて悲しい質問者さんの気持ちも、私には察することしか出来ないのですが、少なくとも理解出来ることもあります。
男性とは違い、いつも性欲がある訳ではないことも、出産後に性欲が減退することも私はよく解ります。
私は、今の彼には期待が顔に出ると言われます。恥ずかしいことかも知れませんが、して欲しいことを期待してしまいます。
彼の期待にも応えたいとも思います。些細なことの積み重ねです、私たちがレスになったのも解消したのも。彼は今春から、単身赴任をしています。
したくて仕方ない週末には「帰ってきて」とお願いします。勝手な私ですが、付き合ってくれる彼にしか私を理解出来る人はいませんし、満たしてくれる人はいないのです。
代役のない存在でした、レスの時も今も
恥ずかしい話しですが、私は彼とのセックスに結婚17年目の今になって夢中になることが出来ました。正直、したくて仕方ない時は、彼の視線だけでも満足です。17年かかって遅かったとは思いません。彼の忍耐に感謝出来る自分を好きになれましたし、彼に夢中な自分もセックスに夢中になる自分も大好きです。
そんな私が自信に繋がると、彼から言われることがありますが、自信はお互いに与えあった結果かと思っています。彼と年齢が近い質問者さんでしたので目に留まり回答させていただきました。
まず、時間を味方にして焦らず…いってほしいです。
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私37歳と彼(夫)45歳も以前はレスでした。


質問者さんのおっしゃるレスの定義で言うならば、妊娠出産育児を3回していますので、その期間はほぼレスに近い状況でした。質問内容にもあったように私(妻)の主張、彼(夫)の主張がずれるのです。
正直、気持ちいいとか感じたことがありませんでした。私にとっては、感じるフリをしなきゃいけない面倒なもの、義務的なもの。それよりも精神的なつながりや安心感のほうが欲しかったのです。
もちろんセックスでのコミュニケーションは大切ですし、否定もしません。でも、何かがすれ違っていたのも事実です。お互いの会話不足というか、お互いが自分を主張してしまい、理解しようとしなかったことも原因だったと思います。今だから…なんとなく思うことですが。
3子目を出産して3年ほどは全くのレスでした。彼を嫌いになった訳でもないんです。彼の気持ちも解るから私も悩みましたし申し訳ない気持ちでした。
3年ほどレスが続いて、何がキッカケだったのかなって考えると、コレ!と言えるものはないのですが、彼が忍耐強く待ってくれたこと…だと、私は思っています。解消して3年ほどになりますが、最初からという訳にはいきませんでした。今さら…というか、気恥ずかしいというか…隣りに寝ることから始まって、手をつなぐとかお互いにタッチするとか…そんなスキンシップを繰り返し繰り返し…彼いわく、長かった!らしいです(苦笑)
私は彼の局部を触ると安心して眠れました。嫌いなら隣りにも寝ませんし、触るのも嫌ですし。それが彼の支えというか希望だったようです。
生き地獄だった!らしいですが…

隣りで寝るから現在に至るまで、お互いに作っていた壁を壊し、信頼と言うとオーバーかも知れませんが、彼しかいない…と思うことを実感した…のが解消のキッカケだったと思います。
女性の性欲や肉体的、精神的な変化には女性ホルモンが深く関わっています。例えば生理前にはイライラするとか。人によっては生理前には泣きたくなるとか憂鬱になるとか。一般的に男性と違い、いつでも性欲がある…という訳ではありません。出産をすると性欲が減退するのも私はよく解ります。
男女では身体も心も全く違うのです。そこからなのではないかな…と思うんです、レスになるのもならないのも。
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我が家はこういう状態ではないのですが


気になったことをUPさせてもらいます。

一般的に日本女性は奥ゆかしく、経験の有無に
限らず、夫に合わせようと思っているはずですよねぇ。
しかし、夫は自分本位で、妻がどんな気持ちか、また、
妻はその時何を求めているのか、そんな風に妻のことを
考えてセックスしている夫はどの程度いるのでしょうか。

大部分の日本の男は、妻がある程度感じてると思えば
妻は満足していると考え、自分の欲求の放出で終わって
いるのではないでしょうか。
それでも妻は仕方ないと考え夫の相手をしているうちは
いいでしょうが、苦痛になってしまったら・・・。

セックスは、男女間の相性もあるのでしょうが、
お互いのセックス感、あるいはセックスによる
期待感、満足感、安心感等々、うまく言えませんが、
そういったものをお互いに醸し出していくものでは
ないでしょうか。

あなた方夫婦の当初や、その後の経過など振返り、
貴方に反省すべきことがなかったのか、それを
冷静に思い起こしてから夫婦の話し合いに臨んで
ください。貴方の妻も自分からいろいろ話すという
ことも出来ないでしょうしね。
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自分もセックスレスという状況でしたが、結論としては別れました。


samu1966さんと違う点は。
その当時は、まだ若く(20後半はら30前半までの結婚生活)早い答えが欲しかったっていうのもありました。
他の方もおっしゃってますが、奥様と性について話し合いましょうよ。
あと、入れたり出したりするのだけがセックスではありません。

キツイ言い方をします。
文面から読み取りますと、優しいというか、気弱というか。
もうすでに相談する以前にあなたはセックスレスを受け入れてますよね。。
どういう理由か分かりませんが。風俗にも興味が無い、なら。
残りの人生、このままでいいというなら、オナニーを極めるとか、エネマグラに走るとかで、発散しましょうよ。
そんなん嫌だ!って思うなら別れた方が精神衛生上いいでしょ。
夫婦としての人生の前にあなたの人生があるんですから。

スポーツで性なんて解消はできませんしね。疲れて、その時点だけ、したくなくなるだけです。
でも、せっかく結婚して二人で歩む人生ですから、色んな意味でもっと交わる事を積極的に考えて「話し合い」をしましょうよ。
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たいへんですね、つらいでしょう、これは・・・



はっきり言います、あなた奥様と同じ事を考えている女性はたくさんいると思います。
なので、あきらめましょう、すっぱりと・・・

スポーツなどをして体を動かす、そして奥様と同じくらいクタクタになりましょう。
そうすることにより自分からも求められなくなります。

悩むよりいろいろ試して行動しましょう。
いろいろと行動しているうちに答えが少しずつ見えてきます。

(^^)v
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夫とのセックスを拒み、何度も離婚の危機に瀕した者です。


質問を拝見して胸が痛くなりました。
私の夫も家族を大事にし、浮気や風俗に興味のない人です。
なのにセックスを拒まれつづけ、その腹立たしさ・悔しさ・惨めさから生活が荒れ始め、ギャンブルで多額の借金を作りました。
次第に酒量が増え酔って暴言を吐くようになりました。
物に当たるようになりいろんなものを壊しました。
彼をこんなふうにしてしまったのは自分です。
ではなぜ拒否してしまうのか…それは、セックスの相性だったと思います。
結婚前もあまり相性はいいとは思わなかったのですが、人柄が第一と考え、セックスの相性はあまり重要視していませんでした。
しかしいざ結婚してみるとセックスは生活の一部であり、そのたびに我慢を強いられることとなりました。
ありのままを伝えたらどうかとも思いましたが、男性としてのプライドを傷つける事、言う事の恥ずかしさ、気まずさなどから言えませんでした。
我慢できるうちはよかったのですが、触れられると鳥肌が立つよになり、もう無理だと思い拒むようになりました。
夫婦生活は険悪なものとなり何度も離婚話が出ました。

離婚は最後の選択だと思い、突破口を探し本やネットでセックスレス関係の記事を読み漁りました。
そこで拒否された夫達の心のうちを知り涙がこぼれました。
10年以上拒否され続けながらもあきらめることなく私を求め続けた夫が可哀想でなりませんでした。
月に一回程度、ほぼ強引にされていた(私にはレイプに思えた)セックスでしたが、この時はっきりと「このままではいけない」と思いました。
ずっと避け続けてきた話題でしたが、夫と話し合い、お互いに歩み寄り2週間に一回することに決めました。

それ以降夫は物を壊すことがなくなり、少し安定したように見えます。
私の方は、嫌であることには変わりはありませんが、私を好きでいてくれる夫に感謝の気持ちが出てきたためか少しは我慢できるようになりました。

長々と自分の事をかいてしまいました。
質問者さんの場合、きっかけはなんだったのでしょう。
出産・育児でしょうか。
結婚前はどうだったのでしょう。

私の嫌な理由は相性だと前に書きましたが、本当はそれだけではないと思っています。
相手に対する感情・性欲の消失・疲れ…いろいろな事が絡み合っているように思います。

子供が独立して家を出たとたん、妻が急にセックスに積極的になったという話も聞いたことがあります。
奥様を愛していて、あきらめずにこのつらい時を乗り越えられれば新たな展開があるかもしれないし、一生このままかもしれないし…わかりませんが、セックスレスで拒まれる方の心の傷を奥様が知れば何かが変わるかもしれないですが、むずかしい話しです。

とても身につまされる質問でしたので思わず書き込んでしまいましたがまとまりがなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答有難うございました。読ましていただいて、込み上げて来る物がありました。辛いのは自分だけではない、パートナーだって辛いんだという事がわかりました。妻は家事、子育てと100%にこなします。いつも笑顔が絶えなくセックスの事を除けば私には勿体ないくらいの人です。heart-blueさんの回答をよませていただき、逆にこちらが身につまされる思いでした。おそらく妻と話し合えばもしかしたら月に1回とか半年に一回とか回答が得られるかも知れませんが、妻が心の底から抱かれたいと思うまで待とうと思います。それが一生無理だとしてもただ、義務として抱かしてもらうよりも、後1回でいい心のかよったセックスがしたいそれだけです。
幸い私はゴルフと言う趣味がありしばらくそちらにうちこみ、紛らわそうと思います。
真剣にご自身の体験を交えながらアドバイス頂き有難うございました。
とても心が温かく解放されました。

お礼日時:2009/05/17 16:00

>>事実上まともな夫婦の性生活を送ったのは最初の1年くらいで後は、いろいろ理由をつけられ拒みつずけられている状態です。



たいへんお困りのことと思います。心中、察します。

>>拒否された時の寂しさ、拒否されつずけた時の悔しさは家族を大事にしたい思いが強いほど、大きいような気がします。もし行為自体があまり好きでは無いとすれば、それは、結婚前に伝えるべきでは、無いでしょうか?

結婚前、セックスが嫌いではなかったと思います。本当に嫌いだったら結婚しなかったのではありませんか。
だから結婚前に、行為があまり好きではないと伝えることはできなかったのではありませんか。結婚後に、それが楽しいものではないことに気づかれたのではありませんか。

>>もし妻が、今まで少ない回数とはいえ、歯を食いしばり我慢しながら堪えていたとするなら、私にとってそれは、堪え難い屈辱であります。

そうですね。堪えられませんね。

>>今度夫婦で話し合いを持ちたいと思いますが、妻ができれば、したくない、我慢できないと言えば、受け入れるつもりではあります。

想像だけで言いますので、間違っていたらごめんなさい。
あなたたちご夫婦は性の話をほとんどされたことがないのではありませんか。恥ずかしいとか、不潔だとか、いやらしいとか、お互いの性器がきたないとか、そんな気持ちを持っておられて、二人の間でほとんどその話をされていないように思います。奥さんが心の扉を固く閉ざしておられるように思いますので、まずここを開けてもらうようにご主人から努力しましょう。私の経験です。

奥さんが身近におられるときは、身体のどこでもいいから軽く触れてあげましょう。奥さんが「あらっ」と思う程度です。

1日に1回、挨拶のように軽くキスしましょう。奥さんが「エッ」と思います。

できれば、週に何度かお風呂にいっしょに入りましょう。奥さんが「いやだ、恥ずかしい」って言うと思います。でも2度目からは「慣れるね」と言うと思います。

毎日、寝るとき、奥さんの全身を軽くマッサージしてあげます。奥さんが「あー、気持ちいい、パパ、やさしくなったね。」と言うようになります。

こんなことが数ヶ月、続くと奥さんも身体の中から、セックスしたいと思う気持ちが湧いてきます。これを気長に待ちましょう。
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QSexLessについて悩んでいます。

SexLessについて悩んでいます。



結婚して3年経ち、息子も1歳2ヶ月になりました。妻とのSexは子供がお腹に入ってる時からしてません(約2年)。


妻も性欲が無く、私も妻に発情しません。妻は仕事・家事・育児でそれ所じゃないのかもしれませんが…私も嫁の体を見ても(子供のお風呂時)興奮すらしません。

仕事から帰って来た妻は忙しく、会話らしい会話もあまりありません。
私の中で離婚もちらつき始めました。でも子供のためと自分の世間体の為に離婚は回避したいです。


冷え切った夫婦生活を打開する策はなんですか?

Aベストアンサー

48才、既婚男性です。
お子さんをお風呂に入れてる時に欲情しないのは別におかしくないですね。
奥さんに性欲が無いってのは、どういう判断でしょうか?(特に要求が無いので、性欲が無いと思っている?)
まー、お二人共疲れているんでしょうから、誰かのサポートを受けて二人だけの時間を作るなど生活に余裕を持つ必要があるんでしょうね。
子供が出来るたびに離婚を考えていたら、普通の結婚生活は無理なんじゃないでしょうか?
奥さんも気持ちの余裕が無いでしょうから、多少ギスギスするのはしょうがないでしょう。
育児休業制度とかは利用できなかったのでしょうか?

Qセックスレスの訳は浮気?レスは2年以上になります。私50妻45歳、私から誘ってもお互いいい歳だしと拒

セックスレスの訳は浮気?レスは2年以上になります。私50妻45歳、私から誘ってもお互いいい歳だしと拒否されます もう求められてない感じで、どうしていいか分かりません

先ほど、投稿して回答頂きましたが 途中で終わってしまって投稿して頂いた方、申し訳ありませんでした

Aベストアンサー

「セックスレスの訳は浮気?」

 ↑ セックスレスの訳は、あなたの浮気が理由ではなかったのですね。大変失礼いたしました。早とちりしてしまい、あなたの浮気が原因で奧さんが拒否されて2年経過、改善の方法を模索されての相談だと勘違いしまして恐縮です。

奧さんは45歳とのこと。世間では益々お盛んな年齢です。女性の生理的身体的な問題があるかも知れませんが、何よりも精神的な問題が女性の性の欲求をコントロールします。精神的に安心の状態で無ければ無理でしょうね。

しかし、あなたももしかして奧さんの浮気を最終的に危惧されているようですので、精神的に落ち込む切っ掛けが何も無ければそういう事も考えられます。ご夫婦での買い物とかお出かけはなさるのでしょうか。細かなスキンシップは如何でしょうか。とにかく夫婦に距離の無い関係を構築するには会話が一番だと思いますが・・・。

Qsexlessで悩んでいます

結婚4年目、子供なしです。2年前に流産をし、体調をずっと崩していました。私が体調悪いからセックスも回数減ってしまったと悩み、4ヶ月もセックスレス状態が続いてしまった先週思い切って夫と話し合いをしました。私から求めても断られていたし、その原因が聞きたかったんですが、”これと言った原因はない”と言われてしまいました。
と同時に発覚したのが、夫の風俗行き計画でした。飲み仲間4人で、ゴルフの後、大阪の風俗に行ってから夕飯を食べに行く、といった計画のメールを読んでしまったんです。メールを読んだわよ!どういうつもり?!とののしったところで、今の私たち夫婦の状況が良くなるとは思いません。なんで勝手にメール読むんだ!?って逆切れされそうです。でも、黙って知らぬふりをして、夫を送り出すのも辛いんです。性欲を外で発散できるようになれば、夫婦のセックスレス問題は絶対に解決されないですよね。
もう諦めるしかないのでしょうか。。。3年目の倦怠期を努力して乗り越えたいのですが、夫との2人3脚ができてないと、どんな努力も水の泡でしょうか。。。

Aベストアンサー

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく切れるものではないと思います。
 「夫婦二人三脚で一緒に階段を上っていきたい」というsamisinboさんの想いも間違いなく伝わっています。

 息切れしかけているパートナーを支えていく苦労は測り知れないと思います。samisinboさんご自身も同じ階段を上ってきて、同じ辛さを経験して息切れ寸前でしょうね。でも今は、御主人が一人の人間として立ち直るのを助け、見守ってあげる時なのかも知れません。

・・・すみません、samisinboさんのお悩みへの回答になってませんね。私の純粋な気持ちをお伝えしてみました。

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく...続きを読む

Q42歳でセックスレスなどに悩むのはおかしいですか? 私はセックスをしたい訳ではありません。 夫と手を

42歳でセックスレスなどに悩むのはおかしいですか?
私はセックスをしたい訳ではありません。
夫と手を繋いだり、キスをしたり
ハグしてくれたりそれだけで良いです。

レスになってからは3年経ちます。

レスより、キスをしてもやめてと言われたり
抱きついても嫌だと言われてしまいます。

夫は、もうこんな年になってそんな事を
言ってるのは、キチガイとか、精神病とか言います。

夫は、43歳です。
寂しいなぁって感じたり
離婚を考えてしまうのは
私がおばさんのくせに
ダメなのでしょうか。

子どもは高校生1人います。
セックス自体じゃなくて、キスや
手を繋ぐ事や、ハグしてほしいです。

私はやはり、オカシイのでしょうか?

いつもその話になると
怒ってしまい悲しい気持ちになります。

Aベストアンサー


それはちょっと、嘘の中でも一番タチが悪い嘘かも。
嘘だったと白状しても、100%の信用回復は難しいかも。
でもそのままよりは、良いかも。
直ぐに白状しましょう。
分かりますけどね、スキンシップを断る理由に、年齢をあげて良いのは他人様だけですよね。
夫から言われると何倍も嫌ですよ。
私も外へ出りゃ、まだ捨てたもんじゃ無いのよ!ってね。

甘えたいだけなのにね。
どうしたら分かってもらえるのかな。

良いんですよね、世の中的にはオバちゃんでも、自分ですら認めても。
主人だけに可愛いと思ってもらえたら。

ウチは私が脅し文句ででも、浮気して良いのか聞くと、とても怒ります。
浮気云々より、シンプルに好きだと伝えた方が良いかも。

なんかそのまま放っておくと、すっかり家庭内別居になってしまいそうですよね。

早々に誤解を解いて下さい。
そんな悲しい嘘つかせないでって。

Q性欲がわかない(SEXLESS)

27歳、女、既婚(2年)、子ども無しです。

現在の夫に限らず、全く性欲が湧きません。
夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。
夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。

私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。
またその行為に対してものすごく嫌悪感(不潔、気持ち悪い、愚か、惨めetc)を感じていて、今でもその気持ちは変わりません。

実際私は夫以外の男性との経験はありません。
彼とは付き合いだしてから結婚した現在までで、7年ほどたちます。
夫は以前と変わらず、性欲旺盛です。普通は長く付き合っていると男性の方が
性欲減退(私に対して)だと思うのですが・・・

私がSEXをしたくならない理由がわかりません。

この件に関しては今まで何度も話し合ってきました。
でも、結局、結論がなあなあで終わってしまったり、「今後一生(never)SEXをしないというルール」にすればお互いに辛い思いをしないから、もうSEXに関する話(すら)をしなければいい。
というような極論を夫に昨夜(に限らず)言われました。
そして、そういった話し合いのたびに自分が責められているように感じ、
毎日夜が来るのがたまらなく苦痛だったこともあります。
夫のほうは確かに健康健全で、私が異常なのだ、と自己嫌悪になったりします。

たしかに、その方が、キスとかをしているときに、私は「このままSEXにつながったらどうしよう・・・」というような怯えや不安を感じなくなります。
そして夫も「このままSEXにもっていけるかな?」という期待を持たないため楽なのでしょう。

でもneverというのはなんだか極論だと思います。特に、これから長い人生を一緒に過ごす人なわけだし・・・ ワガママな話ですが・・・

私が通常レベルには満たなくても、ほんの少しでも性欲を感じれば少しはましになるのでしょうが。
私はもともと潔癖症ぎみで、粘膜や体液の接触が嫌いです。
だから注射ですら苦痛です(痛いからとかではなく)。そういったことも背景にあるのかな?とも思うのですが、どうすれば私達が円満に解決するのでしょう?

27歳、女、既婚(2年)、子ども無しです。

現在の夫に限らず、全く性欲が湧きません。
夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。
夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。

私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。
またその行為に対してものすごく嫌悪...続きを読む

Aベストアンサー

>夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。
>私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
>なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。 

上記発言と御年齢も現在の私の彼女と全く同じです。
逆に私は毎日SEXが必要な男性です。その経験上での回答をします。


>私が通常レベルには満たなくても、ほんの少しでも性欲を感じれば少しはましになるのでしょうが。
>どうすれば私達が円満に解決するのでしょう?


まず、stmchiyoさんと旦那さん共にstmchiyoさんと旦那さんの性欲のバランスを理解する必要があります。

一般の女性の性欲の高低は2つの要因があります。
1.肉体;
女性ホルモンの多い女性は性欲が強いです。その違いはお尻のサイズで判別できます。一般にお尻の大きい女性は性欲が強いです。(生理中でも大好きな人との性交渉を求めることができます。)

2.精神;
何かにとても強い神経を張り巡らし、ストレスを毎日感じている女性は性欲が低下します。ストレスにより排卵が遅れる、または排卵が無く、生理が来ません。(排卵・生理が無い女性は性欲そのものも感じません。女性の排卵・生理の意味が無いからです。排卵・生理がある限り、排卵日だけ性欲はあります。)

上記を参考に考えると性欲の無いstmchiyoさんのお尻は十分過ぎるほど大きくありません。 

同時に男性の性欲は精子の生産量に比例します。最近の若者は女性ホルモン輸入肉で育った結果、精子量が少なく性欲の少ないまたはマゾ系の男性も増えていますが、精子が正常に生産されている一般男性は性欲が常にあります。特に大好きな大切な人との性行為は強く求められます。なぜなら大切な人と一つになり、2人の愛の結晶(子供も含め)を育みたいからです。

私の彼女も性欲は普段はありません。月に1回、”排卵日の頃”だけ、しかも”忙しくない時”だけ私との性行為に付き合ってくれます。逆に忙しいときはまった相手にされません。私も彼女を尊重して求めないようにしています。
その結果、今年に入って彼女とした性行為は4回だけです。

逆に私は毎日性行為が必要ですが風俗へ行く気がしません。
なぜなら好きでない人で無いと射精ができないからです。
本当に大切な人だからこそひとつになり、心行くまで愛し合いたいです。
なのでお互いに尊重し合う様、心がけています。

解決策としてお互いを理解し合った上で
1.stmchiyoさんの月に1度(または2ヶ月に1度)の排卵日を狙う
2.stmchiyoさんの女性ホルモン・性欲を高める

ことで夫婦円満の性行為が営めると察せられます。

まず、1.排卵日を知る上で毎日体温計で記録をつけてください。
詳しくはNetで調べていつが自分で排卵日か見つけてください。

2.女性ホルモン・性欲を高めるために女性ホルモン輸入肉・安い肉を取るようにしてください。
ケンタッキーの肉食で胸が大きくなった女性もいるので効果があると思います。
モズクも女性ホルモンが含まれています。

女性ホルモンが少ない女性に共通するのが”生理の辛さ”です。
この時は”大豆”製品(納豆・豆乳・豆腐など他)を多く取ってください。黒豆も有効です。
女性ホルモンのバランスを整えて、生理通などを軽減してくれます。


素敵な夫婦生活を営めることをお祈りします。

>夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。
>私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
>なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。 

上記発言と御年齢も現在の私の彼女と全く同じです。
逆に私は毎日SEXが必要な男性です。その経験上での回答をします。
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Qセックスレスが怖いです。 主人は20歳ほど歳上です。 1才半の子どもがいます。 結婚2年目です。 付

セックスレスが怖いです。

主人は20歳ほど歳上です。
1才半の子どもがいます。
結婚2年目です。

付き合ってるときは週に2、3回ありました。
多い時はほぼ毎日でした。

「結婚したらレスになる夫婦多いみたいだよ~」なんて話をしていたら「俺は60まで現役だから」なんて話をしてて
「レスは本当に嫌だ」って伝えてました。
主人も「大丈夫」なんて言ってたんですが
レス3ヶ月目にはいります。

長期レスに悩んでる方からしたら、なんてことないって思われるかもしれません。
レスは1ヶ月からと言われていて
3ヶ月過ぎたら拗れてくる早めに解決しなければいけないと、レスを解決するべく調べたサイトに書いてました。

主人はハードな勤務時間なので
平日は誘わないようにして
休日の前日か休日に誘います。

最近は断られることが嫌で直接的には誘えていません。
下着やらパジャマやら工夫してみたり、食べ物もせいのつくものをお酒のツマミにしてみたりしてますが全然です。

話し合いをしても、感情的になり向こうも言いたい事まくし立てて話し合いにならないので、手紙にしてみましたが効果なし。

とても辛く女として終わった気がして
「私は女じゃない」「この世にセックスというものはない」と思い込もうとしては
虚しくて、毎日夜は憂鬱で泣いてしまいます。

多分今誘われたとしても「無理やりさせてる」って罪悪感で、申し訳ない気持ちも出てきています。

こんなの誰にも相談出来ない。
主人とのコミュニケーションもなく欲求不満で毎日毎日イライラしています。

ネガティブです。
他に趣味をみつけても暇があれば、考えて憂鬱です。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。

同じような方いらっしゃいましたら、解決策など教えて頂けないでしょうか。

真剣ですので
冷やかしなどいりません。
よろしくお願いします。

セックスレスが怖いです。

主人は20歳ほど歳上です。
1才半の子どもがいます。
結婚2年目です。

付き合ってるときは週に2、3回ありました。
多い時はほぼ毎日でした。

「結婚したらレスになる夫婦多いみたいだよ~」なんて話をしていたら「俺は60まで現役だから」なんて話をしてて
「レスは本当に嫌だ」って伝えてました。
主人も「大丈夫」なんて言ってたんですが
レス3ヶ月目にはいります。

長期レスに悩んでる方からしたら、なんてことないって思われるかもしれません。
レスは1ヶ月からと言われていて
3ヶ月...続きを読む

Aベストアンサー

セックスだけが生きがいなのでしょうか?
その事だけでイライラするって何かはしたない。
魅力ないと思います。

QTell me what is your favorit age for marriage? どうい

Tell me what is your favorit age for marriage?

どういう意味か教えてくださいm(_ _)m
彼氏に聞かれました.

Aベストアンサー

何歳と結婚したい?って感じです

Qセックスレスではないけれど・・・

セックスレスではないけれど・・・

こんばんは。私の悩みをどうか聞いてください。
私は結婚しており33歳専業主婦。主人は38歳会社員、子供2歳です。

最近、子供の育児にもやっと余裕ができ、二人目が欲しいと思い始め、
主人にもその旨の意向を告げていましたが、ここ最近、気づけば、夜の営みが、月に一度、
多くて二度くらいと、何だか寂しい状況が続いています。
今までは子育てや家事で忙しく、
そんな事も考えられないくらいに、死んだように眠りについてしまう日々でしたが、ここ何ヶ月かは
余裕もでき、主人と晩酌ということもできるようになっていました。

先日、勇気を出して、自分から初めて、夜のお誘いをしてみましたが、
どうやら主人は眠かったのか、する気が
無かったのか、動物のような交尾状態で事を済まされてしまいました。
すごくショックでした。私としては、したくないなら、また今度にしてと言ってくれるなり、
してくれるなら、マナーって無いかな・・・と思うのです。

こんな感じでは、二人目どころか、セックスレスになってしまいそうです。
また、私から勇気を出して誘う気持ちも無くなってしました。

こんな時、みなさんならどうしますか?
私の気持ちとしては、主人と仲良くなるための
セックスをしたい。それだけなのですが、男の人はだんだんとそんな気持ちは
無くなって、性処理のセックスになってしまうのでしょうか?

なんだかまとまりのない、質問になってしまいすいません。

どうか皆さんの、感想、意見聞かせて下さい!!お願いします。

セックスレスではないけれど・・・

こんばんは。私の悩みをどうか聞いてください。
私は結婚しており33歳専業主婦。主人は38歳会社員、子供2歳です。

最近、子供の育児にもやっと余裕ができ、二人目が欲しいと思い始め、
主人にもその旨の意向を告げていましたが、ここ最近、気づけば、夜の営みが、月に一度、
多くて二度くらいと、何だか寂しい状況が続いています。
今までは子育てや家事で忙しく、
そんな事も考えられないくらいに、死んだように眠りについてしまう日々でしたが、ここ何ヶ月かは
余裕もでき...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じ事で悩んでいる最中なのですが。

質問者様と同じで、私33歳、子2歳です。
子供は、昼間、おもいっきり遊ばせれば、夜8時に就寝してくれます。
やっと自分の時間がもてるようになりました。

少し前に、主人と2人目の話しをした時なんですが、
「お前を抱きたいと思えたらな。」と言われました。
ショックでしたが、しょうがない事でした。
それと、「お前とすると、子供が産まれて、俺がまた2千万稼がないといけない…。」と。
このご時勢、いろいろ考えますよね。

主人は、出産後、以前と同じような夫婦生活をおくれると楽しみにしていたらしいのですが、私が、毎日、家事と慣れない育児で主人の時間に付き合うことができず、夫婦生活をおろそかにしていた事が主人を、かなり我慢させていたようです。
母親からすれば当たり前の事でも、父親からすれば我慢の連続だったような気がします。

今は、子供が寝てから主人の晩酌に付き合い、子供と今の生活を送れるのはあなたのおかげと話し、昔の様に主人だけに笑顔をみせる事で、女として扱われている気がします。
主人も仕事が多忙なため、疲れて先に寝てしまう事が多いです。でも、仕事の状況によりますが、確実に夫婦生活は増えました。

このような状況は、何をしても長期的にしか改善されないと思うので、気長に妻の女性らしさをアピールした方が良いのではと思いました。

私も同じ事で悩んでいる最中なのですが。

質問者様と同じで、私33歳、子2歳です。
子供は、昼間、おもいっきり遊ばせれば、夜8時に就寝してくれます。
やっと自分の時間がもてるようになりました。

少し前に、主人と2人目の話しをした時なんですが、
「お前を抱きたいと思えたらな。」と言われました。
ショックでしたが、しょうがない事でした。
それと、「お前とすると、子供が産まれて、俺がまた2千万稼がないといけない…。」と。
このご時勢、いろいろ考えますよね。

主人は、出産後、以前と同じような...続きを読む

QWedding anniversary と Marriage anniversary の違い☆

タイトル通りなのですが、「Wedding anniversary」と「Marriage anniversary」どちらも『結婚記念日』と訳すと思うのですが、通常どちらを使うのが好ましいのですか?
明日、両親が結婚記念日なのでメールのタイトルにでもしようかと思うのですが…。
お願いします。

Aベストアンサー

 同じ「結婚」という意味の単語でも「Marriage 」の方はむしろ「婚姻」といったやや公的というか固い表現の側に近く、一方「Wedding 」は「一緒になる」といったどこか暖かみと華やかさのあるイメージが含まれているように思います。

 ですから、ここではやはり「Wedding Anniversary」の方がいいかも。また単に、例えば「Happy 30th Anniversary」だけでもいいかとも思います。
 

Q夫婦仲が悪い訳ではありません。旦那さんには旦那さんの事情があるのでしょうが、セックスレスです。時に私

夫婦仲が悪い訳ではありません。旦那さんには旦那さんの事情があるのでしょうが、セックスレスです。時に私も女だぁぁ‼︎と、叫びたくなります。お触りをしていても、否されてしまいます。どうしたら良いでしょうか…

Aベストアンサー

40歳男です。2年のセックスレスの後に妻に浮気をされました。 心臓をドリルで抉られるような苦しさでした。
私たちもセックスレス以外は、仲の良い夫婦でした。

でも、妻の心は寂しさと孤独でもうどうにもならない状態でした。

セックスレスの後に待ち受けるのは、離婚です。

旦那さんは分かっていません。私と同じように3つの勘違いをしています。

1.自分の妻は、浮気など絶対できないタイプだ!
2.自分の妻は、性欲などあまりないだろう!
3.自分の妻は、自分に対してさほど不満などない!

奥さんがお触りをして拒否をするというのは、近い将来奥さんがろくでもなクズ男と浮気関係になっても文句を言わないというのと同じだという事を
旦那さんが理解する必要があります。

奥さんが大切ならば、奥さんとしっかりとセックスレスについて話をして、どうやって解決するかをお互いに話をしなければなりません。

私は妻の浮気発覚後、ほぼ毎日妻とセックスをしています。
それまではまったく反応しなかった私のものも、妻とする電話の声だけでもびんびんに反応するようになりました。
理由は、今までは、小さい子供もいるし専業主婦だから浮気がばれて離婚したら自分の人生がめちゃくちゃになるだろうから、自分の妻はどんな事が
あっても浮気はしないと思っていました。だから正直女性として見ていませんでした。つなぎ止める必要がないと思っていましたから。

しかし、これからはどんなときでも妻が他の男に心が向かないようにしないといけない警戒体制をとらないといけません。

最終的に私がとれる浮気防止策は妻の心と身体が私の愛で満たすことです。そうすれば、ろくでもないクズ男が言い寄ってきてもはねのけられます。

旦那さんもこの事が理解できれば、勝手にムクムクと興奮し奥様を寂しい思いにさせないようにあらゆる愛情をぶつけてくると思います。

まずは旦那さんに、このままセックスレスが続いてしまったら自分でもストップできない状態になって、他の男に言い寄られたときに
ブロックできる自信がないと言った方が良いです。

旦那さんとセックスという行為のみがしたいんじゃない。旦那さんの愛情が欲しい。私を女としてずっと見てくれているという安心が欲しい。
私を大切に思っていてくれるなら、お願いだから寂しい気持ちにさせないで欲しいと伝えてみてはいかがでしょうか?

間違いが起きる前に、どうかお二人で解決をしてみてください。

40歳男です。2年のセックスレスの後に妻に浮気をされました。 心臓をドリルで抉られるような苦しさでした。
私たちもセックスレス以外は、仲の良い夫婦でした。

でも、妻の心は寂しさと孤独でもうどうにもならない状態でした。

セックスレスの後に待ち受けるのは、離婚です。

旦那さんは分かっていません。私と同じように3つの勘違いをしています。

1.自分の妻は、浮気など絶対できないタイプだ!
2.自分の妻は、性欲などあまりないだろう!
3.自分の妻は、自分に対してさほど不満などない!

奥さ...続きを読む


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