生活水準が一度あがってしまったら、もう普通の生活や感覚に戻すことは無理なのでしょうか?

私の友人(女性)が数年前に結婚しました。
それまでの彼女は事情があり、家族全体が生活に困っているような状況でした。
彼女は昼間のお仕事をしながら夜はクラブで働いていました。
クラブで出会った方が今のご主人になるのですが、交際半年で結婚に至り、結婚後の彼女はびっくりするほど変わってしまったのです。

旦那さんの年収は聞いていませんが、自由に使えるお金は月に何百万もあるとの事で、彼女はしょっちゅう買い物に行き一回で何十万、時には百万以上の買い物を現金でするような状態です。
車も外車を購入し、常にブランド物に身を包み、彼女の実家も古い家屋から高級マンションに引っ越しました。

彼女を含め、彼女のご両親までも彼女の旦那さんの収入に頼りっきりになっているようです。

私は彼女の苦労時代を知っているので、生活に追われるような状況から抜け出せたのは嬉しく思っています。
しかし、完全に何か間違った方向に行っているような気がして、彼女に「こんなお金の使い方してたら良くないよ」と言ったこともあります。

ですが、彼女は「テレビなんかじゃ、神田うのだってあんな贅沢三昧な生活してるじゃない。ヒルトン姉妹だって何の取り柄もないのに豪遊してるし、他の芸能人だってそうでしょ?私は芸能人じゃないけど、旦那が芸能人並みに稼いでいる。自宅も車も全部現金で購入しているし、借金なんか一円もないのよ。老後の貯えは別にきちんと貯めてあるから、何にも問題なんかない」と言われました。

確かに一円も借金がなく、老後のことまで計画済みであれば私や周囲の人間がとやかく言う必要もないのでしょうが、もう私たちとは感覚があまりにも違いすぎて寂しいような、何とも言葉にできない心境です。
昔は旅行に行くときも安くていい旅館を雑誌を見ながら探したり、バーゲンに一緒に行ったり、過ごした時間はとても楽しかったです。
だけど、今は旅行に行く時も「こんな安っぽい旅館無理。こっちにしよう。お金は私が出すから」といった感じです・・・。

彼女から離れていった友達もいますが、完全に割り切って彼女を利用している人もいます。
私はただ友達として今後もお付き合いしたいのですが、惨めだったり寂しいような心境だったり・・・距離をすごく感じてしまいます。

今後、彼女とどのようにお付き合いしていったらいいのか悩んでいます。
彼女のお金で食事したり、買い物したり、旅行に行ったりではなく、普通に割り勘でもかまわないので、今まで通り付き合いたいのです。
だけど、何度それを伝えても彼女には伝わりません。
また、安い物や旅館など、安いものが彼女にとっては嫌なようです。

何かアドバイスを頂けたら幸いです。

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A 回答 (8件)

お友達の金銭感覚を変える事は無理だろうし、言う事でもないと思います。



私だったら『割り勘で遊ばないならもう会えない』と直接言います。彼女にとってあなたが必要ならば遊ぶ時は割り勘にすると思います。

全然セレブではなく、専業主婦の友達と中学生の頃から誕生日プレゼントの交換をしてましたが、大人になると金額もあがりますよね。友達に『旦那さんが働いたお金で買った物は貰いづらいから子供が大きくなったら美味しい物でも食べに行く交換にしよう』と提案しました。そしたら『旦那が稼いだ金だってあまり意識してなかった』と言ってプレゼント交換を辞めました。私は独身なので正直、友達にプレゼントをあげて子供にはあげない…って出来ないから金銭的にも負担だし。だから今は遊びに行く時にお菓子や絵本等を持って行く程度です。

質問者様もそういう関係に持っていければ一番良いと思います。

言って無理なら少し距離を置いてみても良いのでは?
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持てる者は持たない者の苦しみを知らない。

で、逆もまた然り。

例えばね、貴方にすんごく極貧のお友達がいたとしましょう。そのお友達は基本的にお金がないので外泊とか出来ません。外食もまず無理です。
貴方はそのお友達に合わせてあげる事が出来るでしょうか?
旅と言えば基本徒歩、宿泊施設を使えないので野宿、または奮発してもユースホステルや雑居。スーパー銭湯に朝までいるとか。(例えば、僕と旅行をするとなるとこうなります。別に極貧ではないけど、ケチでその上、他人のお金は使いたくない性質だから。)
「貴方の分もお金出すから・・・」と言いたくもなりますよね。自分一人だけホテル宿泊とか外食とかもしづらいし。自分だけお土産を買う・・・というのも気後れするものです。出来れば、皆同じように楽しんでもらいたいと思うもの。自分がお金出してでもね。

人には分というものがある。それは分かる。
でもね、それを厳格に守ってたら貧民と金持ちは交流持てないままじゃん。金持ちが貧民に合わせるのは卑屈で嘘っぽいし、貧民が金持ちに合わせるのは金銭的に無理。じゃあ、一生交わらないままだよね。それってなんか寂しくない?
お金で済む問題ならお金で解決しちゃえば良いじゃん。お金は持ってるだけじゃ意味ないんだから。それを他のものに交換してこそ価値のあるもの。
貴方のお友達はお金を貴方達との交友の時間と交換したいわけで。それも、出来れば楽しく豪華にね。お金を持って初めて知った楽しみを貴方達とも共有したいからじゃん。

利用してる、とかそういう事じゃないと思うよ。
現実問題として、そうでなきゃ関われないってだけ。お金持ちのお友達もそれを望んでるし、それに付き合うお友達もそれに乗っかってる。winwinの関係。どっちもハッピーじゃん。何がいけないの?
お金出してもらったからといって卑屈になる事はないよ。それはお友達が”頼んでいる”事なんだもん。「お金出すから付き合ってちょうだい」って。
鍋パーティーとかする時って、各自材料持ち寄ったりするよね。ああいう感覚だと思えばいい。「私お金はいっぱいあるから、じゃあ私はお金担当ね」みたいな。そういう感覚で良いんじゃないかな?

とは言いつつ、僕もあんまり他人から奢られるのは気持ちの良いものではないけどね。申し訳なさが先に立つ。
でも、自分が逆の立場だったらどうだろう?相手に対して「お金も出さないで・・・(怒」とか思うかな?
きっと、そうは思わないんだよね。「付き合ってくれてありがとう。」そう思う。
楽しんでくれる姿を見るのが何より嬉しいじゃん。自分でお金出してそれが出来るなら、そんなに簡単な事はないよ。お金が余ってるなら全く気にならないだろうしね。それに、どうせ楽しむなら出来る限りで最高のものにしたい。出来る限りでお金使ってね。
お友達だってそうだと思うよ。きっとそう。誰だって皆そうだよ。周りが楽しいと自分も楽しいんだもん。そして、わざわざ苦労したくもないし。一番のものが欲しい。一番楽しい時間にしたい。


もっと軽く考えても良いんじゃないかな?
申し訳なく思うにしても、いつか何かでお礼すれば良いだけの話じゃない?自分なりのお礼で良いと思うし(それこそ「ありがとう」の一言だけでもいい)、出世払いで単純にその額を返したって良い。
極端な話、”返さなくても良い”。だってそういうの求めてるわけじゃないだろうしね。そういう気遣いなしに、単純に楽しみたい、同じ時間を共有したいだけなんだろうし。


お金って別に偉くはないんだよ。お金持ってても交換出来なきゃ何の価値もないんだよ。
質問者さんこそがそれ(お金の価値)に捕らわれてる気がする。だから惨めに思ったりしちゃうわけで。
お友達にとってはお金はもう物と一緒なんだよ、きっと。最低限の生活費ぐらいは必要だけど、あとはただの数字。それだけあっても無価値なものなんだよ。
ただの数字が何かに交換出来るなら、そうしなきゃ損でしょ。お墓の中までは持っていけないんだしね。
あるから使う。ただそれだけの事だと思うんだ。どうせ使うなら楽に使った方が良いってね。
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>彼女のお金で食事したり、買い物したり、旅行に行ったりではなく、普通に割り勘でもかまわないので、今まで通り付き合いたいのです。


>だけど、何度それを伝えても彼女には伝わりません。
いままでどうりの従来のお付き合いができなくなったら距離をおけば良いと思います。 それまでは従来のお付き合いで良いのではないでしょうか?

>確かに一円も借金がなく、老後のことまで計画済みであれば私や周囲の人間がとやかく言う必要もないのでしょうが、もう私たちとは感覚があまりにも違いすぎて寂しいような、何とも言葉にできない心境です。
これは御質問者様の感覚であって、お友達のことはお友達自身の問題ですから、相談されない限り他人が何も言っても意味ないと思います。
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彼女から離れていった友達は、現状に耐えられなくなったってだけではなく、


今後彼女がなんらかの原因で収入が減った等、彼女が困った時に手助け
をすることが出来ない、したくない事が理由で離れたんではないでしょうか?

それに、彼女が過去の生活を嫌悪しているとしたら、友達だからといって
過去の生活感に戻す事を強要は出来ません。
彼女が、今の生活が楽しいからこっちに合わせてよ。と思うのと
あなたが、過去の生活が楽しいからこっちに合わせようよ。と思うのは
あまり違いを感じません。
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犯罪や反社会的な行為で手に入れたお金じゃないからどう使おうが彼女の勝手です。



>何かアドバイスを頂けたら幸いです。
少しでも個人消費を増やして景気回復の一助となってください。
彼女のお金で消費をためらうのならばそれこそ国賊者です。
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お金の使い方を知らない人がお金を持つとそんなのもです。


でも彼女は彼女の努力や運でその豪快な生活を手にいれたのですから、ご家族の生活も楽になってるしいいじゃないですか。友人として「よかった」「その生活が一生続けばいいな」と祈ってあげましょう!
あなたがいちいち相手に「いい・悪い」を言うのはおかしい気がする。
彼女と彼女の旦那のお金なんだから他人がその使い道をどうこう言わなくていいです。どうしても気になるなら心で思ってましょう。

距離を感じるのは自分と彼女を比べるからですよ。あなたはあなたなので、比べる必要はないですよ。そうすれば惨めとか寂しいなんて思わないから。

彼女はお金を持って、割り勘にする必要性がなくなったので、彼女が「奢る」と言ったなら素直に甘えればいいですよ。「ありがとう」ってね。安い旅館を選んでいく旅行も楽しいですが、豪華なホテルにタダで泊まれる旅行も絶対楽しいですよ!!
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今の彼女に合うのは、同じ感覚で付き合える友達なのでしょうね。


一般的な生活の友達におごったりすることには何の抵抗も無いのでしょうが、甘えてしまえばモメた時に何を言われるかわかりません。
質問者様は、「お金を出してもらうなんて絶対に嫌だし、かといってあなたの好きなお店など高すぎてとても行けない。あなたとは良い友達でいたいけど、結婚前のような付き合いができないならば、遊びに行くこともできない」と伝えてみたら良いのでは。

それで相手が理解してくれれば、普通のレストランで食事したり、普通の宿に泊まったりできるでしょう。
ただ、相手は苦労した時代を思い出したくないとも考えられます。
その場合、今度は相手が我慢することになるでしょうね…。


価値観が変わってしまうと、お互いに相当理解し、大切にし合わなければうまくいきません。

腹を割って話すのが一番ですよ。
質問者様の気持ちに気付いていないだけかもしれませんし。
ただ、お金の使い方に関しては口を出すべきではありません。
生活できている中で好きなものを買うことは悪いことではありませんし、額や数が人より多いだけです。
一般的な人が百均でまとめ買いすることとあまり変わらないと思います。
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本人が気がつかなければどうしようもないです。


お金に苦労していたとのことですから、
与えられたもの以上に使っているのでは、
最後には利用する人しか周囲にいなくなりますが、
本人がそれでよければ今のところは仕方がないでしょう。

距離を置くのが一番いいと思います。

まあ、使いすぎて離婚される可能性というのもありますが、聞く耳持たないでしょね。
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