こんにちは、初めまして。
私が至らないせいで、旦那様を大変怒らせてしまいまして、
手がつけられないくらい怒っている?あきらめている?ので相談したく書き込みをさせて頂きました。
 実は、結婚前に付き合っていた彼氏とのメールのやりとりがいまだに時々ありまして、それを旦那様に見られてしまったのです。
これで見つかったのは3度目で、前回の時点で止めていたのですが、また元彼の方からメールが来てしまって、断り切れずに少しやりとりをしてしまっていました。
それを見つけ出されてしまい、今に至っています。
 前回、すごく謝り、許してもらえたのですが・・・
今回は、もうだめらしくて、もう疲れたから家を出るって言い出しています。
 もともと旦那様の家なので、今は私が子供と一緒に実家に来ている状態です。
元彼とのたわいのないメールだけで、こんなことになってしまうなんて、悔しくて仕方がありません。
元彼にもうちゃんと断ろうと思っていたところだったので、余計に残念で・・・
 いろいろな方々の相談を読むと、こんなことで相談しても良いものかどうか迷ったのですが、私自身ではどうにもならなくなってしまったのでよろしくお願い申し上げます。

A 回答 (11件中1~10件)

ご質問者様の心が試されているのだと思います。


(旦那様に試されているということではなく、もっと大きな意味で)


「他の全てを失ったとしても、旦那様だけは失いたくない」
と、本気で思えるのなら、なんとか関係は修復できるでしょう。
でも、旦那様以外にも、旦那様と同じくらい大切なものがたくさんあるなら、修復は難しいでしょうね・・・

「許してもらおう」 「許してもらった」 などと思うから、
何度も同じ(救いがたい)あやまちをくり返すのです・・・
そもそも 「許されるのは無理…」 と考えて、
「それでもいいからまた一緒に暮らしたい・・・」 そういう真剣な気持ちが伝わらない限り、
男性の怒りはおさまらないと思います・・・
許してもらおうというのは、女性側の甘えです・・・


真剣に修復したい気持ちがあるなら、それが旦那様への “愛” です。
どういう形であれ、気持ちがしっかりあれば、旦那様には伝わると思いますし、
気持ちもないのに形だけ取り繕っても、いずれまた同じことをくり返すことになるでしょう。
ご質問者様に危害を加えないという旦那様の優しさに甘えすぎないで!!
旦那様からの一方的な愛情で成り立っていた?! 今までの関係を、
ご質問者様の力で 「相思相愛」 にしましょう。
愛情には、甘い部分だけでなく厳しい側面もありますから・・・

ご健闘をお祈りします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
失いたくないです。初めて思ったかもしれません。
お恥ずかしながら37歳になるのですが、今まで生きてきた中で
感情を露わにするということがあまりありませんでした。
どう情熱を表したら良いのか、必死になるっということがどういうことなのか・・・
私にとってはとても難しいことですが、甘い考えは捨てて、ちょっと真剣に誠実に向かっていこうと思います。
一方的な旦那様の「愛」「優しさ」にどっぷり浸かっていたのかもしれませんね。自分の身勝手さに気がつかなかったくらい・・・
 今まで旦那様にはすごく不安で、心休まることのない日々を送らせてしまったので、これからは安心させてあげられるように頑張っていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 18:29

中年主婦です。


ご主人のお怒り、もっともなことだと思います。
これで3度目って・・・何故そこまで繰り返すのでしょう。
結婚生活に於いては、傍目からはどのように些末なことであれ
配偶者が嫌がることはしないというのが大原則。これを3度・・
というのは重罪です!! (すみません、責めるつもりは
ないのですがそれくらいのことだって強調したくて・・)

多分あなたはそのメールの内容が他愛もないことだから・・・と
このあたりを強調?したいのだと思うんですがご主人に
してみたらそんなことは関係ないんです。内容が
他愛もないことだろうがなんだろうが、いまだに元彼と
繋がっているという事実、これがイヤなんです。
この際、理屈は関係ない。生理的にイヤ。
これはご主人が特殊な感覚をしていらっしゃるからそうなのでは
なく、まず普通の感じ方なのでは? と思います。

今はもうなんでもない人だから・・・というのはあなたの甘え。
人生の一時期とても大切な人であったというのはわかります、
永遠にさようならが悲しすぎるというのであればせめて
年賀状(メールじゃなく、ハガキの年賀状です)の交換のみに
してください。宛名も(ちょっと白々しいかも知れないですが)
ご夫婦連名にしてもらうとか。 でも、自分から提案して
おいて失礼ですけどご主人がここまで不信感を抱いていらっしゃる
以上この手も使えない・・といいますか使わないほうが
いいですね。 もう少し前なら大丈夫だったはずですが。

とにかく今は心から謝ることしかないでしょう。
メールを送ってくる元彼は悪くないです。
きちんと断れないほうが悪いと思いますよ。
このようなことがどれほどご夫婦の信頼関係を壊すか、そして
将来に禍根を残し得ないか、この際よくよく考えてみて
ください。 仮に逆の立場であったら? と真剣に想像して
みることも大切。 
随分とキツイ言い方もしてしまいましたが、とにかくご主人に
心から謝罪(言い訳一切無しで)なさることをお勧めしますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身でも不思議です、なぜ同じこと繰り返してしまったのか・・・
それは、たかがメール・・・って思っていたから・・・
私が同じことをされたら、嫌なくせに、甘えていたのだと思います。
本当に恥ずかしいです。
人ごとのように感じてしまっていたみたいです。
 これからまだまだ夫婦でいたいので、深く反省し、心改め、
旦那様を愛していこうと思います。
それが伝わるかどうか心配ですが、少しでも伝わるように頑張っていこうと思います。
 今日は向こうが嫌でも帰って謝ろうと思います。

 ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 19:25

50代既婚の♂です。

私の妻だったら、とても許すことのできない行為だと思います。たわいのないメール、たかがメール、あなたの中で深刻さが足りなかったですよね! 私だったら、旦那様以上にぶちきれますよ。でも悔しいけれど、妻を愛しているので最後には許しますが・・・。 あなたのすべきことは、旦那様の前でアドレスを変えて、今後いっさい元彼とはかかわらないことです。元彼が既婚か独身かわかりませんが、どちらにしても遊びでしかありません。結婚して子供もいるのにメールする元彼の内心は、私には見え見えです。思いやりのかけらもない男です。2度も許した旦那様を本当に尊敬します。誠心誠意尽くして、心から反省してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、深刻さが全くありませんでした。
はい、これからは一切関わりを持たないようにします。
もちたくもありません!今更ですが・・・
 本当に私が軽率でした。
お恥ずかしい限りです。
許される行為ではないですよね、心にしみております・・・

 ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 19:18

40代既婚男性です。



あまり切実さを感じない文章なので、釣り?とも思ってしまいます。それくらい、温い感じです。おそらく、今度はもう少し厳しくしようと思ったので実家に帰って反省しなさい!って言われただけで、ほとぼりがさめれば許してくれるとたかをくくっていませんか?
ご実家へは何と言っているのでしょうか?ひょっとしてご実家では、「たかがそれくらいで、小さい男ねぇ~ここでちょっと頭を低くしておけば、嵐はすぐに通り過ぎるから大丈夫よ。だいたい男なんてそんなもんだし、あの男はそんな程度よ~」
といった感じですか?

メールを前回で止めていたとのことですがそこからは、1回目も2回目もあなたの方からって印象を受けてしまいますね。それだと、たまらないですよね。
そもそもどうして見つかったのでしょうか?1回目も2回目も今回も。
着信音を変えていたとか?(笑)
それに、元彼とのメールは、どうやって止めていたのですか?ちゃんと、「主人が嫌がっているから、止めて!」と言ったのですか?それなのに、続ける元彼は、バカなのか、あなたの家庭を破壊したいのか、よっぽどヤリタイのか…何なのだと思います?

元彼とのたわいもないメール、ご主人に全部読ませたのですか?誰だって、最初からヤリタイ!とか書きませんよね。たわいもないメール、会話で昔の親近感を呼び覚まし、相手の家庭に氷を投げ入れ、自分に引き寄せ、やろうとするのでしょう。その段階にまで至っていなければ、「元彼にはそんな悪意はないのよ!!!だからわかって!」などと言うかもしれませんが、元彼の心情をあなたが知るわけがありませんよね?それとも、確実なことが言えますか?未来にわたってですが。
それに、たわいもない内容だからこそ、頭にくることもありますよね。自分には立ち入ることのできない過去の重みを見せつけるようなものですしね。あなたは、おそらくそんなことをされても平気なんでしょうね。

自分のすべきことなんて、はっきりしている今回のことで質問をするくらいだから、そんなことがわからないのは理解できます。しかしそれでもご主人は、あなたの自主性、相手を想う気持ちがあれば当然わかるであろうと信頼したのでしょう。
だから、既に消去していなければいけない元彼の連絡先、彼からの電話やメールの着信拒否などを、全然やっていなかったのでしょう?

あなたの中に、ご主人はいないのでは?ご主人が何を感じ、何に心を痛めているのか、何を好むのか、考えることもなければ、考えようともしていないのでは?
もしもあるというのならば、この回答に書いてある、様々な問いかけに全て答えて欲しいと思います。ひょっとしたら漠然としているそういった部分が、書くという行為によって明確になってくるかもしれません。

もちろん、ご主人が既に不倫をしていて、これ幸いとばかりにあなたを追い出したという可能性もゼロではないと思います。しかしそうでなければ、軽い鬱状態になっていてもおかしくはないですよね。そういう方向性の人だから、あなたに対してもっと行動的になれなかったのかもしれませんよ。

他の回答者が書かれているようなことは当然ですが、それ以前に、あの人は今何をしているのかしら?ちゃんと食べているのかしら?掃除は?洗濯は?などと気にならないのでしょうか?それなら、不思議です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に私が甘かったです。前回、元彼にはちゃんと伝えました。
もう元彼も結婚していますし、子供ができない!っという相談でもあり、私も少しでも力になれたら・・・と思ってまた気を許してしまったのが大間違いでした。
以前、アドレスも変えたのですが、元彼の想像力の豊かなせいか、だいたいでメールしたら、当たったようです。
 はい、全然下心があるなんて思ったこともありませんでした。
申し訳ありません。
本当に反省いたしております。
 いつでも私の心は旦那様でいっぱいです。前から。
子供たちも、仕事もありますが、旦那様が一番です。
ですが、していることはそうではありませんでした。
今更ながら後悔しております。
 家事などは、昼間のいないときに少しですがしてきております。
旦那様もやる方なので、大丈夫だと思います・・・が!
これからは、できる限りは私ができることはすべてしようとおもっております。
少しでも旦那様が過ごしやすく心が休まるように努めていこうと思います。
反省のしようがないのですが、努力していこうと思います。
 ありがとうございました。
 

お礼日時:2009/05/17 19:08

結婚1周年の既婚女性です。



辛口ですみません。
皆さんの回答にあるように3度目となると信用できなくなると思います。
こうなってしまったのはご質問者様の意志の弱さと甘さが原因に感じます。

もう絶対にしないことと、時間をかけて誠意を見せて信用を取り戻すことです。
今後の質問者様次第です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、辛口でなければ分からないこともたくさんありました。

そうですね、信用もなにもありませんよね。。。
時間をかけてでも、少しでも信じてもらえるように
頑張ります。

 ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 19:12

やはり旦那に誠意を持って謝罪するしかないでしょう。


これ以外あり得ないですね。
その場合もメールではなくて、電話とか、可能なら直接会うとか、会ってくれないなら、手書きの手紙を置いてくるのでもいいかもしれません。
メールはこれだけの深刻な事案の謝罪には不適です。どれだけすごい文章を書いても足りません。

そして、その時にも、

>元彼とのたわいのないメールだけで、こんなことになってしまうなんて、悔しくて仕方がありません。
>元彼にもうちゃんと断ろうと思っていたところだったので、余計に残念で・・・

こんな、人を食ったような、反省してるんだかしてないんだか分からないような謝り方ではだめです。
しばらく時間を掛けるしかないのかなとは思いますが、今度ばかりは相当厳しいのではないでしょうか。


申し訳ないですが、あなたは心底からは反省してないと思うし、口ばかりでこれからも繰り返すと思うのですが、

真面目に信頼を回復したいのならば、
メールアドレスを変更し、それを分かるように旦那に示すことです。
自分を律することが出来ない以上、強制的にそうできない環境にするというのがベターでしょう。

逆に、今のお気持ちのように、「何でこの程度で」という気持ちしかないなら、せめて旦那に分からないように配慮して、元彼とのメールをしてください。
ガードが甘すぎです。

しかし、あなたの旦那さんはよく耐えてますね。
どれだけ傷つけてるかを良く考えてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにたかが・・・と思っていました。
メールくらいで・・・って。
ですが、いろいろご意見を頂き、大変なことなんだっということに気がつかせて頂きました。私が裏切ってしまったこと、切実に感じております。
もうすでに、元彼の連絡先などすべて消しています。
あとは、旦那様にどう伝えていくか、と思っております。

 今まで傷付けてしまった分、少しづつでも気持ちを伝えていこうとおもっております。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 18:39

旦那様の怒りは


「元カレとメール」よりも
「もうしないと約束したのにその約束をやぶられた」ことに移行しているかもしれませんね。
自分との約束を無視してまで・・・と悲しく思ってらっしゃるのかも。
愛情の逆意は無関心とか無視である
と何かで読みましたが、極端な話、今回の件はこれに相当しているかもしれません。
ですので、NO1様がおっしゃるとおり、とにかく旦那様に誠心誠意接して許してもらうしかないと思います。
お食事や洗濯やお掃除等をして、旦那様を大切に思っている事を伝えて、直接が無理な時は電話でもメールでもとにかく毎日コミュニケーションをとって下さい。
コミュニケーション不足は本当に良くないです・・・

あまり参考にはならなかったかもしれませんが、どうか仲直りできますように
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。約束を破られたことに悲しんでいるのだと思います。裏切られた・・・っとメールが来たので。
ひどいことをしてしまったのですね・・・
軽く考えていた私が・・・恐ろしいです。
はい、日々努力をしてみます。
どうにかちょっとの隙間にでも入れるように・・・
お心遣い感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 16:38

まずはメアドを変えましょう。




あるいは着信拒否しないと!
そんなあなたの「甘さ」にご立腹なのだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
着信拒否、さっそくしたいと思います!
本当に甘いですね。申し訳ありません・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 16:32

[怒り]の心理学的な意味を広く深く鋭く知ってみましょう。



併行して、
彼の生育史・性格・性向を
(彼の祖父母・両親の生育史・性格・性向をと共に)
広く知ってみましょう。
そのプロセスから諸種のことが明らかになってくるでしょう。

アナタさまの性格・マナー・常識力は、
円満・パーフェクトで
[怒り]を誘発させるような言動とは
無縁なのですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・元彼とのメールだけが原因ではない・・・
かもしれません。
お互いが忙しくて、努力をしていたつもりですが、ギスギスしてしまっていたかもしれません。
忙しさのあまりに、旦那様がやってくれているのに、私ばっかり~!が
顔に出ていたかもしれません。
 旦那様は、決して普段怒るような人ではありませんから、、、
気づかせて頂きまして、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 16:29

 「イヤだ」宣言をされて3度目とは「仏の顔も3度まで」旦那は我慢強いとさえ思います。

こればっかりは、「許せる派」「許せない派」意見は永遠に合致しません。「良い悪い」ではなく、「いいかイヤか」だけです。私なら、1度で即離婚です。
 断り切れなくてというところに「元彼からなのだから…」という思いがないでしょうか。それが3度なら、他にも断り切れなくて困ることが今後もあり得るであろうから、元彼の「作用」に対して、あなたの「反作用」もあるからこそ、旦那は、元彼に苦情も言わず去るのを気づいてください。あなたに問題があると旦那は思っていると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
即離婚ですか・・・私が甘かったです。
私は人のせいにしていたのですね。元彼のせいにして・・・
私も悪いのですね。
今、非常に反省させて頂きました。
胸に響きました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 16:22

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