いつもお世話になります。1歳3か月の娘がいます。

子供の知恵を軽く見ていて、これまで甘やかし過ぎたようです。
反省してます。。。
特に、チャイルドシートで大泣きします。
以前主人の運転であまりに泣く時期があり、私が抱っこをしたため、泣けばおろしてくれると思い、あやそうが放っておこうが寝たふりをしようが、とにかくおろすまで、吐くまででも泣きます。(自分が運転で子供だけのときも、主人か私が運転で、もう片方が同乗していても同じです)

思い当たることはあります。
1歳前は、まだ赤ちゃんだからと、いろいろ言うことを聞き過ぎていたからかと思います。
1歳過ぎて、かわいいだけじゃなく、しつけもしなきゃ、と考え始めた時には遅かったのかしら、というほどわがままで泣き虫でかんしゃくで困っています。日常生活がままならないほどで、他のお子さんが聞き分けがいいと、うまく育ててるんだな、と自分が恥ずかしいです。
ある程度のことは、大人になるまでにはなんとかなるさー、とざっくり思って、あまりきつきつ考えずに育ててしまい、子供に知恵がついてきたら、ただの言いなりの、しつけできてないゆるい母、との境がわからなくなってしまいました。

もうひとつ、1歳頃、断乳をしたくてそれまで極度のおっぱい星人だったのを、昼間だけおっぱいなしを2週間くらいしていたとき、ある事情で一度だけ吸われてしまったんです。

それから我慢していた分、狂ったようにすってきて、ひどいと10分おきとか(笑)買い物中とかあげられないと泣き叫びつづけます。

母乳に関しては、今は断乳はあきらめもう少し好きなだけ与えようと思っていますが、なんでも言うことをきいてしまようような自分は改めないとならないと思っています。ちょっと思いどおりにならないとすぐに泣くかかんしゃくを起こします。

*叱るのはいつからどのくらいしていますか
 (私は、食べ物をなげる、とかは、いけないことだと言うようにはしてますが、ボールはいいけど積み木は投げちゃダメ、などはまだわからないから強くはおこれません。投げたい時期だし遊びの一環をあまり締め付けたくないと思い(これが甘いのかしら。結構すき放題させて育てたいとおもってしまっていまして。。。)なので一日おこってるわけにいかないけど、でもお友達に当たったら困るし、など、どのくらいしつけをしたらいいのかさっぱりわかりません)

叱っても愛情が伝わるよう工夫をしたいと思いますが、
みなさんのやり方を参考にさせて下さい。


*チャイルドシート、先ほど書いた断乳の前までは大好きだったんです。
 でも、母乳の一件から泣けば何とかなると思ったのか、たまたま泣いたらおろしてもらえたからか、時期なのか、、、以前はチャイルドシートでにこにこずっと起きているか、眠くなれば何もせず寝てくれたのが、今は眠いとおっぱいがほしいと泣き続け絶対に寝ません。そのほかのときも、飽きたり甘えたりで、とにかく大騒ぎです。機嫌良く乗ってる時間がほとんどありません。癖になるからおろしたくないですが、吐くまで何分でも泣き叫ぶので最後にはおろしてしまいます。
生活上車はよく使います。
近々友人と遠出しなければならないので困っています。

何か工夫をされている方やご経験の方、教えて下さい。

今は無理でもいつか大人しく乗ってくれるのでしょうか。。。

いろいろ困っていることが多くて、支離滅裂な文章ですみません。
これから、少しずつでも、おおらかな中でもきちんとしつけもでき、叱ることもできる母になりたいです(そんなにうまくはいかないか、、、欲張り過ぎかしら(笑、)
どうぞお力をかしてください。

どんなことでもかまいませんので、よろしくおねがいいたします。

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A 回答 (9件)

はじめまして。

canachocoといいます。
保育士をしていました。

大人が曖昧なままでいると、こどもは「どこまで許されるか」を試すようになります。
1歳になると、言葉は話せなくても 大人のいっていることはちゃんとわかっています。

「人に迷惑をかけること」「マナーの悪いこと」は、大人がきちんと叱りましょう。
「それはいけない!」と、目を見て、真剣な顔で「あ、怒っているんだな」と、こどもがきちんとわかるように叱ります。 

中学生くらいになると、こどもは叱られなくなります。
それまでに、マナーが解らなかったり、わがままいっぱいでは、人に避けられるようになります。

いいこと悪いことの判断を自分でして、正しいことを選べるようになるには、今からきちんと教えてあげることが大切です。

20歳になったときに、どんなこどもになっていてほしいか。
それを見据えると、この子が将来社会の中で愛される子になるには、今どこで叱ったらいいのか、見えてくると思います。

この子のためを思って叱る。
それは、どんなに厳しく叱ろうと、こどもに愛情は伝わります。
いけないことをしたと、こどももわかっているので。
また逆に、親の都合で叱れば、それもこどもに伝わります。

断乳に関しては、おとなが止めると決めたなら、
昼夜問わず、きっぱりとその日限りでやめることが大切です。

お子さんの体調や成長をみて、大きく環境が変わる時期などは避けてあげてくださいね。

断乳をすると、お母さんに触れられる時間が減るため、とても不安定になる子が多いです。
いつも以上に、たくさん抱っこして、たくさん遊んであげてください。

この時期、物を投げるのは「遊び」の一環です。
ただ、危険なことも解ってくる年齢ですし、保育園は集団生活なので、ケガの恐れもあります。
なので1歳児クラスでは「これはイタイイタイだから、こっちにしようね」と、お話しています。

代わりに、投げて遊べるおもちゃを作ったり、新聞紙を丸めて投げられるようにしたり、こどもの「遊びたい気持ち」に添えるものを用意しています。

チャイルドシートに関しては、他の方がおっしゃっているように、
車酔いをしていることもあります。
おなかが空いていたり、眠かったりすると、ぐずることもあるので、それは満たしてあげてくださいね。

また、おもちゃやシールをあげると、遊びに夢中になって大人しくしていてくれることもあります。

お話を聴くと、断乳の件が尾を引いているのかもしれませんね。
チャイルドシートに乗ることが好きだったのに、急に「イヤイヤ」になったのは、お母さんと離れることが不安で仕方ないのかもしれません。

大人の都合で、車に乗って貰わなければいけないので、
一度断乳はあきらめて、2歳に近くなった時に持ちこしてはどうですか?
その頃には、大人の話もしっかり聴いて、自分でお話も少し出来るようになっているので、進めやすいと思いますよ。

それまでは 思う存分、お子さんが安心するまで おっぱいに触れさせてあげてください。
安心できれば、きっとまた座れるようになります。

そのときは、おっぱいにばんそうこうを貼って「ママおっぱい痛くなっちゃったんだ」と話すと、わりとすんなり納得してくれたりします。
その時は、昼も夜もきっぱりと断ちましょう。

そして、何かするときは、ちゃんとお話してあげてください。
「これから車に乗るよ。絵本みる?シールする?」
「じゃあ、ここにお座りとんしようね」
「ママいないと寂しいね。抱っこしてるから大丈夫だよ」
「おっぱいがいいよね。でも、お外でおっぱいは、ママ寒い寒いだよ。おうちに帰ったらにしようね」

こどもは、自分の気持ちを汲んで 言葉にしてもらうと、とても安心するものです。

こどもの年齢によって どんな発達するのかを知っていれば、「こどもがどんな気持ちなのか」わかるので、不必要に叱ることもありません。

「していいこと」「いけないこと」の判断を、大人が揺るがずに持っていれば、おおらかな中でも子育て出来ますよ*
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この回答へのお礼

ご丁寧でわかりやすいご回答ありがとうございました。心に響きました。20歳になったとき、恥ずかしながら考えていませんでした。目先の事しか見ていませんでした。それから、どんなに厳しくしかっても愛情は伝わるというアドバイスはすごく心強いです。私は子育てに限らず嫌われたらどうしようと、顔色を伺った強いことを言えなかったりする曖昧なところがあります。それでは母としてだめだなぁと今回改めて思いました。嫌われることを恐れずにしかっても大丈夫なんですね。
 食が細いのか私が悪いのか、ほとんど食べない子供でして、せっかく機嫌よく食事しているのに怒って、それに対して不機嫌になって食事終わり、となるのが嫌でつい甘くしていました。厳しくいこうと思います
遊び、シート、断乳の件も細かく教えて下さりありがとうございます。 たくさん勉強されていたりご経験が豊富だったり、そういう方に育てられる子供さんは幸せですね。無知でいいかげんな私のもとで育つうちの子供には十分なことをしてあげられず、反省ばかりです。何とかなるさ、と出産・子育てをしていましたが、もっと知識が豊富でないといけなかったかなと思っています。育児本などもあまり読んだことがなかったのですが、月齢にあわせた発達を知ることは必要ですね。
 私は、まだ小さいからボールと積み木の区別はつかないと本気で思っていました。皆さんそんなことないというアドバイスばかりで、ありがたいと同時に、皆さんが当たり前にわかっていることを私はわかっていなく情けなく恥ずかしく思います。
こういう親がだめな子供を育てるんだろうなと思います。
今回皆様のアドバイスをちゃんと受け止めようと思います。
 今日もよかれと思ってした、たったわずかなことですっかりよくない癖がついてしまい、本当に悲しいし何も知らなくて恥ずかしいです。こういう結果になるならやらなかったと思うことばかりです。が、それが育児のおもしろさだし、そうやって自分が成長するしかないですね。
 保育士さんをなさっていたと聞き、つい、お礼より泣き言を書いてしまいました。すみません。書いていくことで前向きに頑張ってみようと思えましたので、甘えさせて頂きました。お許し下さい。
このたびは本当にありがとうございます。感謝いたします。

お礼日時:2009/05/18 23:04

しつけについて、私の思うところですが・・・。



「叱る」のはもちろん大切ですが、それと同時に、できるだけ子供のことを「褒める」のもとても大切だと実感しています。
うちの子は保育園に10ヶ月から通っているのですが、保育園の先生方がとても褒め上手で、家でも同じように褒める習慣になりました。そうすると、子供の自信につながって、やろうという意識ができてくる感じがします。
些細なことでも、大人から見たら当たり前だったり、できて当然だったり、まだまだ不十分なことでも、「~できたね!」「~してえらいね!」というように褒めてあげると、またやろうという意欲につながっています。

たとえばチャイルドシートもたとえ泣いていても、座った時点で「座れたね!えらいね!ママ嬉しい!!」と言ってあげたり。すぐに変わらなくても継続していれば、「座るとえらいんだ」という気持ちになるかも。チャイルドシートだけでなく、叱ったあとにちゃんとしたことができたら、もう、ベタ褒めで。
叱るだけでなく、こうするんだよ、ということを伝えて、できたら(できなくてもやろうとしたら)褒めてあげることでいいことが分かると思います。
やっぱり、子供は親(や大人)に褒めてもらうことが嬉しいし、褒めてもらいたいし、褒めてもらうことで自信につながっていくと思います。

大人から見ると、邪魔していたり、いけないことをしているようでも、子供にとっては「ママのために」しているかもしれません。ちょっと見方を変えて、その行動の中に、褒めてあげられる点を見つけてみてください。


ついでに・・・隣の芝生は青いので、どんなにいい子に育てているな~と見えるような家庭でも、やっぱり子供のわがままには悩まされていると思いますよ(^^)
子供のやることって、イライラして叱りたくなると思いますが、小さなことでも成長の証と思い、褒める癖をつけると、すごい気持ちが楽になります。昨日はポイしたご飯を、今日は一口食べてくれた・・・だけでも、褒めたくなって、成長を感じますよ(その後また、ポイしたりしますけど・・・苦笑)

この回答への補足

すみません、どのようにしたらよいかわからなかったので、
一番最後の方のこの欄をお借りします。


みなさまお忙しい中親身になってお答え頂き本当にありがとうございました。

ポイントはよく考えてつけさせて頂きます。
つけさせて頂けない方、申し訳ありません。

皆様に感謝いたします。

補足日時:2009/05/19 22:07
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

今までの皆さんのアドバイスをみて、私は褒めたり甘くしてばかりで、厳しくしなくては!と思っていたので、褒めて上手に子育てなさってるご回答を読んで、違った角度から参考になりました。臨機応変に色々試してみたいと思います。だんだん言葉もわかり反応がかえってくる頃、反応を楽しみながらも きちんとやっていけたらなぁとおもいます。

ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 23:21

皆さま色々書かれているので、チャイルドシートの件だけでも。



当方1歳10ヶ月の娘がおりますが、1歳6ヶ月くらいから、機嫌が悪いと座らされるのを拒否するようになりました。
その時は、以下の方法を取るようにしています。
(1)泣き止むまで車を停車し、車から外に出して落ち着かせる。
(2)無理矢理チャイルドシートに着座・シートベルト結束
(2)の時は、だいたい眠い時なので、走行して暫くすると寝ます(^_^;)但し、渋滞の中では何やってもダメ!諦めるか、遠回りしても空いている道を選びましょう。


極力怒らないで育てようと思ってましたが、現実はそうも言ってられないですね…ママと協力して育児していますが、それでも当人にとっては大変ですよね、想像以上に。でも、どなたかおっしゃってましたが、「子供を育てるのではなく、自分達が育てられている」っていうのは、全くもってそのとおりだなぁ~と思います。


1歳3ヶ月ならまだまだ間に合いますよ♪
子供を子供扱いしない(赤ちゃん言葉をあまり使わず、大人に言い伝えるよう、かつ解りやすい言い回しで伝える)のがいいと思います。言葉と身振り手振りで、根気良く教えてあげましょう。
子供の抵抗は自我が芽生えつつある成長の証です!
あと半年すると、いい面・悪い面含めてもっと面白いことになります(^_^;)
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この回答へのお礼

子育てでお忙しい中、ご回答どうもありがとうございます。

チャイルドシートの件、今は眠いとおっぱいがないと寝られなくなってしまい、昔のように、眠いなら走り出せば寝る、とういう風に行かずこまっています・・・。

皆さんのアドバイスのように少しずつ慣らしていったり、25730213さんのアドバイスのように車を停車させたり、やってみます。

早く前のようになるといいです。

子供を子供扱いしないというお言葉がとても心に響きました。

本当にどうもありがとうございます。

お礼日時:2009/05/18 21:13

いつも、頑張って何とかしよう……と言う貴方の気持が痛いほど伝わってきます。


私もアップアッブして何が良いのか悪いのか分からなくなりました。私の場合ですが、『叱る→教える』に徹しました。チャイルドシート(散歩中の信号横断ナド)については命に関わります。『〇〇ちゃん車がバーンて来たら(当たったら)痛い痛い一杯なっちゃうよ。怖いね…ママに会えなくなっちゃうよ……。〇〇ちゃんに会えなくなるとママ寂しくてエーンエーンなっちゃう……』みたいな感じで言うと大概その時は言うこと聞きました。少し間が空くと忘れますが、繰り返し伝えます。
他の事も同じ感じです。例えば積み木を投げたら『積み木さん、バーンしたら「痛いから辞めて」ってなっちゃうよ可哀想ね。〇〇ちゃんも痛いの嫌だよね…』
『子供を育てる』と思うと辛くシンドクなります。『子供に育てられている』と思うと楽ですよ。だって『あぁ、こう説明すれば分かっていますくれたんだ』とか、イヤイヤ期になると根気も養われますし(笑)…。初めから完璧なママはいません。子供と一緒に手探りで成長すればいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

教える方法、具体的に書いてくださり、ありがとうございました。

この一年、子供は成長していても 母はまったく成長せず、、、
情けない限りです。

子供に育ててもらいながら楽しくも頑張ってやっていきたいものです。

素敵なお言葉、どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 21:06

こんばんは。


4歳と1歳台後半の子がいます。
1歳台前半だと、子供は叱っても善悪の区別は無理だと思います。
でも同じシチュエーションでいつも叱れば、次第に条件反射的にマズイってことはわかってくるみたいです。
その結果、言うことを聞く子(うちの下の子)もいれば、余計反抗的に出る子(上の子)もいますけれでもね。
でもとりあえず、覚えてはくるので、本当にいけないことは教える時期だと思います。

個人差もあると思いますが、1歳半以降は「やっていいこと」「やってはいけないこと」というカテゴリー分けができてくるようです。
でも、理解できても行動できるかは個人差があります。(うちは下の子は最初反抗していても繰り返し言い聞かせることで最後には「ウン」ということを聞きますが、上の子は全てを自分への攻撃と捉えるタイプのようで、言えば言うほど逆効果みたいな感じでした。)
保育園でも、私のみたところ園児たちは1歳半過ぎくらいからキチンと叱られていました。
先生方が全員の月齢を覚えているわけではないと思うので、「こんな感じ」になってきたらきちんと叱るみたいな基準があって(保育士個人の基準として)、そのレベルに達したと感じるのが1歳半くらいなのではないかなと思います。
1歳台前半はいくつか単語を話したり、親の表情を読んだり、頭を使う遊びをしたり、それまでの赤ちゃんとは全く違う「子供」になってくるので、ついついこういう叱り方を理解できるはず、と期待してしまいがちですが、実は情報の受け手としての能力はまだまだまるで低かったなとその時期を過ぎて後から気がつきました。

ところでご質問の目的は、主にチャイルドシートと授乳でしょうか?
おっぱい大好きのお子さんにとっては、まだ断乳にはちょっと辛い時期かもしれませんね。
保育園に通園していても、結局2歳頃までやめられなかったという話を結構聞きます。
質問者さまのストレスにならない程度にゆっくり進められても、決して甘やかしていることにはならないと思います。
おっぱいを飲むのは本能ですからね、叱ってわかる理屈とはちょっと違うと思います。

チャイルドシートについては、もしかして車酔いはないですか?
うちの上の子は、ベビーカー、食事のときのベビーチェアー、チャイルドシート・・・もう何もかも拒絶する子でした。
ベビーカーなんて2歳になっても大暴れしてベルトから抜け出して転げ落ちそうになったこともあります。
ですので、チャイルドシートを嫌うのも当然に思えたので泣き叫んでも無視していつも押し込んでいたのですが、1歳過ぎたあたりから具合悪そうにボーっとしたり、泣きながら吐いたりということが多くなり、「ひょっとして酔ってる?」と思い始めました。
普通2,3歳になるまで車酔いはないということになっているらしいですが、どうもうちの子はかなり小さいときから酔っていたみたいです。
3歳あたりではっきり話せるようになってからは頻繁に気持ち悪い、お腹痛いと言ったり、おとなしく乗っていても突然「降ろして」と騒ぐようになり、きっと以前から酔っていたんだと確信しました。
酔っているかもと思い始めてからは遠出は控えるようにしていましたし、ときには抱っこで気がまぎれるならと途中抱いたりもしました。
危ないとお叱りを受けるかもしれませんが、無理に乗せて吐いて息が詰まったり、大暴れしてベルトが絡まったり、気づかないうちにシートから転落したりしたら・・・と考えたら、抱くほうがずっと安全に思えたからです。

チャイルドシートの件はやみくもにワガママとばかり判断されないほうがいいかもしれませんよ。
ちなみに上の子はトータル的に夫似。夫は小さいとき車酔いが激しかったそうです。
チャイルドシートを嫌がらない下の子は、トータル的に私似。
私は小さいときから車酔いしません。
今思えばもっと早くから気がついてあげてもよさそうなものでした。
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この回答へのお礼

お二人もの子育てでお忙しい中、ご回答くださってありがとうございます。嬉しいです。

ご回答を拝見して、私は、わが子や育児について勉強してないと言うか、これくらいの子供はこう、とか、こうすると結果こうなる、とか、
何も考えずただ可愛がろうとか世話してきたようで反省です。

上のお子さん、下のお子さん、それぞれを例に挙げて教えてくださり、
とても勉強になりました。

少しずついろんな事ができるようになり、ただ成長に目を細めていましたが、かわいいだけではすまないことにもう少しはやく気づくべきでした。
今は少し行き詰ってしまいましたが、この先長いのでアドバイスいただいたことを参考に、楽しく頑張って行きたいと思います。

車酔いは、今までは長時間でも平気で乗っていて おろせなんて泣いたことはなかったので、考えてもみませんでした。様子を見てみます。

教えてくださってどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 20:56

ごね得を覚えてしまうと、子どもって粘りますからね(笑)


泣き続ければ必ず何とかなる、と思っているので我が通るまで
ますますしつこく泣くようになります。悪循環。ですから
「こう」と決めたことは何があっても絶対に妥協しないことです。
長く泣かせて、最後に譲ってしまうなら、最初から「いいよ」と
言った方がよほど弊害が少ないと思います。断乳も結局許してしまうと
またいつか辛い思いをさせる時が来てしまいます。母親の判断で
「ここでやめよう」と決めたらやはり断固実行するべきです。
気持ちが揺れてしまうと子どもはもっと不安になります。そして
泣くだけ泣いたらおっぱいをくれる。これは結局

「泣けば泣くほどご褒美をくれる」

と教えているようなものです。

チャイルドシートは命に関わることですから、まずは分らなくても
言い聞かせる。そして最初は短い時間から初めてはどうですか。
それこそ5分ぐらいのドライブから始めて、お利口にしていれば
ほめてあげる。いきなり長時間拘束されるのは大人でもしんどいと
思います。

あまり叱りたくないようでしたら、例えば積み木を投げたときは
無視をする。でもボールなど「投げて良い物を投げたとき」は
「上手ねー」などと喜んで誉めてあげる。これで良いこと悪いことの
メリハリがつく場合もあります。ただボールでも人に向かって投げると
結局「危険なもの」になってしまいますからね。難しいところですが
積み木もぽーんと近くに投げる分には良いのではないかと思います。

あまりガチガチに考えると大変ですが「譲れないことは絶対に譲らない」
「ごね得を覚えさせない」これだけでも、子どもはずいぶん変わります。
今の苦労は将来の楽、と考えてお母さんも一緒に頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

とても参考になりました。
とくに、泣けば泣くほどご褒美をくれる、というあたり、
考えていなかったので、なるほど、と思いました。

チャイルドシートは以前は好きで、長時間乗っていてくれたので、困惑しています。それこそ分刻みでおっぱいが欲しいらしく、くれくれと泣き続けるようです。いろいろ考えてみます。

車に乗らなければいいのですが、普段はバスや電車をつかうのですが、
通院やら介護をしておりまして、どうしても車でないとならないときが
あり、なんとか克服したいなぁと考えています。
根気よく言い聞かせてみます。

叱りたくないわけでもないのですが、わざとかどうかの判断が付かないときなど、叱るのを躊躇したり、甘いんだと思います。
あと、牧場で動物にえさをなげて食べさせる体験がすごく楽しかったようで、ぬいぐるみにおやつをあげようと投げてしまい、なんとか投げないで食べさせごっこに持っていってるのですが、おやつをあげる行為を叱ってるとおもわれたら困るな、とか、迷います。

みなさんきちんとなさっていて、私は子育てにおいて駄目だなぁと思うことが多いです。ほんと、甘かったです。。。

メリハリを付けると言うのを実践してみようと思います。

ついラクをしたくなってしまいますが、将来のためにはならないですね。
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 23:00

中学生と大学生の子供がいます。


>叱るのはいつからどのくらいしていますか
悪いことをしたらその時点で叱りました。年齢は関係ありません。
乳児に怒鳴りつけるようなことはしませんでしたが、例えば、抱っこしている時に子供が親の顔をパチンと強く叩いたら「痛いから叩いたらダメ!」と怖い顔で叱りましたよ。
>ボールはいいけど積み木は投げちゃダメ、などはまだわからないから…
わかるでしょう? 子供は大人が考えているよりずっと賢いですよ。
最初はキョトンとしていても、何度も繰り返し教えれば理解します
むしろ、今まで叱られなかったのにある日突然、「積み木は投げちゃダメ」と叱られる方が子供は混乱するのではないでしょうか。

子供に例外とか特別は通用しません。一度自分に都合の良いこと(チャイルドシートに座らずに抱っこしてもらうとか、泣いたら自分の要求が通るとか)を経験するとずっとそれができると考えます。
それを覆すのは大変な労力が必要です。
泣こうがわめこうがダメなものはダメとしっかり教えましょう。
繰り返せばそのうち子供もあきらめます。
お子さんが大怪我したりお友達に怪我をさせたり、なんてことを防ぐためです。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
大変勉強になります。

そうですね、それを迷っていました。
ある日突然では困惑するだろうけど、あかちゃんのときから怒っていいのかと。。。それでここまでずるずるきてしまいました。


いろんな公共の子育て支援施設などに行くのですが、
以前。投げたり机などをばんばんたたくのも学習してるから怒らないでといわれたことがあり、いつから怒るのか迷ってました。

さっそく気持ちをきりかえてやってみます。

子供に例外が通用しないというのは本当にそうですね。

つい最近も痛感しました。突発で、40度の熱でぐったりしているときについ甘やかしてしまい、さらにわがままになったように思います。

本当に、自分は無知で、こうしたら結果がこうなる、ということを
考えずに子育てしてしまっているんだと 情けないです。

泣いてもダメとしているつもりでも、いつあきらめてくれるのか見当も付かないほど泣かれて途方にくれています。。。

本当に駄目な母です。

人様にけがをさせたりしないよう、しつけていきたいと思います。

ほんとうにどうもありがとうございます。

お礼日時:2009/05/17 22:49

こんにちは。


今からでも十分間に合いますよ。

チャイルドシートは、上の子がすごく嫌がって、泣き叫んで、無理やり抜け出したり倒したりして、乗せている方が余計危なかったです。
2歳半くらいから、3歳から使えるジュニアシートを使っていました。

下の子も、イヤイヤはしましたが、抜け出そうとしたときには、「ダメ!座ってなさい!」と厳しく大きな声で怒るようにしたら、
うわーんと泣きますが、ついでに力も抜けて座ってしまうので、ちょっとかわいそうですが、安全面では良かったです。

あと、助手席にチャイルドシートを乗せると良かったです。
エアバックが助手席についていると、前向きには乗せられませんから、後ろ向きか、横向きでとりつけます。
むずがりだしたら、よしよし、とトントンしてやると比較的落ち着きました。

家も、1歳までは、やりたいようにやらせました。
1歳すぎてからは、ダメなことはダメ、としつけをし始めました。
3歳すぎてからは、なぜだめなのか、理由をよく話すようにしました。

1歳過ぎでは、理由を説明しても、まだわからないし、すぐ忘れてしまって当たり前だと思います。
危ないことは、手をたたいたり、本当に怖い顔をして怒ることも必要です。
で、うわーんと泣いて駆け寄ってきたら、ぎゅっと抱っこしてやる、で、「だめだよ。あぶないよ」と優しく言い聞かせる。

チャイルドシートで、運転中に吐いてしまうと、吐いたものがのどにつまるなど、別の危険性がありますよね。
まずは、車が止まった状態で(暑ければエンジンとクーラーだけかけて)、チャイルドシートに慣れさせてはいかがでしょうか…。

我が家の姫様も、泣くわ走り出すわ大変です…。
まだまだこれからですよ。お互いがんばりましょう!
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この回答へのお礼

お二人の子育てでお忙しい中、ご回答ありがとうございます。

実は質問をしながら あれこれ対策を考えていまして、
その一つにシートを助手席に着けてみようかと思っていました。
アドバイスいただいて、早速やってみようと思います。

少し前まで本当にチャイルドシートが好きでしたので、困惑しています。
少しずつやってみますね。

きちんと子育てなさってるんだなぁと頼もしく思いました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 22:41

チャイルドシートは、車の乗せるためのルールですから、泣こうが喚こうが、着けるしかありません。


外してしまったら、絶対ダメです。
それなら、車で行かないことです。
うちの息子も1歳ぐらいのときに2度本気で嫌がった事ありましたが、お出かけ中止で外出しませんでした。
そうしたら、嫌々ながらも大人しく乗るようになりました。
親が毅然とした態度で示せば何とかなります。

癇癪は程度によりますね~。
家の中ならほうっておく事です。

投げるとか蹴るとかは、1歳からでも躾ください。
ダメなものはダメ!
これがうまくできない親は、児童館・児童施設などで最終的に嫌われます。
日常の躾は3歳になったとき、結構差がはっきりでてきます。

ちょっとずつやっていけば、今からでも十分間に合いますので、気長にやってください。

2歳になったら、今以上に我が出てきて大変です。
言葉もしゃべってうるさいし、気を引くためにわざといたずらしたり、好奇心の赴くまま活動するので、車に轢かれそうになったり・・。
うちは2歳のときが一番大変でした。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

毅然とした態度ですね。心にとめてやってみます。

このままでは嫌われる親候補 有力かなぁと思うと、一生懸命やってきてつもりではありますが、情けない限りです。

みなさんしっかりさなってるんだなぁ、自分はだめだなぁ、と改めて
反省です。

大変参考になりました。お忙しい中どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 22:33

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Q英語を好きになる方法 私、英語がとても苦手で中学基礎も危うい状態です。 あと2年後には大学受験なので

英語を好きになる方法

私、英語がとても苦手で中学基礎も危うい状態です。
あと2年後には大学受験なので、英語にほぼ全ての情を注ぐ作戦でいこうと思います。
文系志望で、世界史に関しては特殊能力を持っていて、中学の時から皆が必死に書いて覚えている中、教科書パラ読みで学年トップを何回も取ったことがあります。
国語も並には出来るので、勿論やります。

英語作戦どうですかね?

Aベストアンサー

公立中学で並=底辺大学レベル、ですよ。
勿論、底辺高校で並、なら底辺大学に届いていません。
世界史は、その能力が、高校世界史で通用するかどうかです。
むしろ、

> 中学の時から皆が必死に書いて覚えている中

こっちの勉強方法が間違っているのです。
重要語句だけ丸暗記すればいい、ってのは間違いです。少なくともそれでスラスラ丸暗記できる丸暗記能力異常者以外は。
間違った勉強方法を採っている多くの人よりできる、というのはそりゃそうです。

中学英語が怪しいなら、中一英語からやり直せば良いでしょう。
国語や数学だと、酷い場合は小一からですが、英語なら中一からで済む。
どうしたら良いか判らないのであれば、公文でみて貰うと良いでしょう。
あそこは学年完全無視、一つ一つできるまでやらせる、という方針でしょうから。
一応念のため、極普通の公立高校入試の過去問を解いて、解いた結果を持って行くと良いでしょう。
過去問は、公立高校入試の日程をネットで調べて、その翌日の新聞を図書館出だして貰えば、たぶん載っているので、それで入手できるでしょう。

> 英語作戦どうですかね?

偏るのはダメです。
志望校がどこか、現状学力の客観的指標がどうなっているのか、「フェイクなんぞを入れたために」全く見当が付きませんが、志望校の合格レベルに達して、しかも全範囲履修が終わった物は、志望校レベルの過去問や問題集を、最低週一で特くらいで流して良いとは思いますが、そうで無い場合は、油断は禁物です。
私も経験がありますが、そういう偏食は失敗の元です。
勿論、英語を重視せざるを得ないのはそりゃそうで、英国社三科目均等にやれとは言いませんが。
あなたが底辺高校で上位なのであれば、均等にやれば、最初に片付くのは世界史だろうと思います。得意科目でもありますし。
そこで、世界し終わった、俺すげぇ、と勘違いしないように。そもそもの分量が少ないのです。
国語は、志望校(のレベル)によって、現古漢、漢文無し、古文も無し、なんて分かれるでしょうから、どこを狙うのか「自分の学力に照らして」明確にすべきです。
思いの外学力が上がっちゃった場合は悲劇が起きますがね。
最初は現古漢、でも良いかもしれません。

で、模試をきちんと受けること。
まだ勉強が足りてないから模試は今度、というのは低学力高校生の定番で、勿論失敗するパターンです。
模試は、結果の推移を見なければなりません。
低いところから上がっていったのと、1回受けてその1回がまぐれだったのとで、判断が変わるはずです。
高校の先生に、進研模試が受けられないか相談してください。
ダメな場合、河合の記述模試、河合のマーク模試、河合の私大模試、駿台と進研の共催模試(記述もマークもあるのかな)、を自分で申し込んで受けていって下さい。
客観的な学力が判らなければ、どこに受かりそうか落ちそうか判らず、どこに出願すべきか決まりません。
どのレベルなら通用しそうな学力なのかは、もっと判らないはずです。

公立中学で並=底辺大学レベル、ですよ。
勿論、底辺高校で並、なら底辺大学に届いていません。
世界史は、その能力が、高校世界史で通用するかどうかです。
むしろ、

> 中学の時から皆が必死に書いて覚えている中

こっちの勉強方法が間違っているのです。
重要語句だけ丸暗記すればいい、ってのは間違いです。少なくともそれでスラスラ丸暗記できる丸暗記能力異常者以外は。
間違った勉強方法を採っている多くの人よりできる、というのはそりゃそうです。

中学英語が怪しいなら、中一英語からやり直せば良いで...続きを読む

Qかんしゃく?泣きまくります

1歳4ヶ月になる男の子がいてただ今妊娠7ヶ月の母です。

少し前ぐらいからかんしゃく?と思われるような激しい泣き方をします。泣きはじめたらおさまらず、コントロールできなくなり突進してきたり、物を投げたり、暴れたりして大変です。私も妊娠中で思うように抱っこもできず、泣きつづける子供にイライラしてお尻を叩いてしまいました。後でいつも反省しイライラ→悲しくなりしまいには二人で泣いています。かんしゃくの際どのように対応したらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

癇癪を起こしたら・・・
というより
冷静に落着いてゆっくり
癇癪を起こす前の事を思い出してみてください。

質問者様も思うようにならずに苛々して お尻を叩いてしまった。
御子様も同じですよ。
大好きな僕だけのママが
なんとなく変化している。身体も心も。
(妊娠していれば当然の事だから気にしないでね。)
御子様はそんなママの事を理解できる道理がありません。
だけどなんだか解らない不安と戦っているはずです。
そんな心も自分自身解らない状態なのに
自我が芽生え始めた御子様にとって
自分で考え行動しようとしても侭ならない感情が
爆発してしまうだけなのです。

まず癇癪を起こす前の様子を思い出したら
この次に癇癪起こす寸前には
其の時点で御子様の気持ちが少しは理解できると思います。
其の気持ちにどれだけ素早く対応できるかだと思いますよ。
簡単な事ではありませんが
御子様をじっくり観察する事も大切な事だと思います。

癇癪を起こしてしまったら
諦めて付き合ってください。投げるだけ投げさせて
御自分も一緒に投げてみて下さい。
新聞紙があったら
千切っては丸めて投げての繰り返しを。
其のうち的を作って“あてっこゲーム”

もちろん
ご機嫌伺いは駄目です。
癇癪の根本的な原因になった対象物にもよりますが
気をそらせたり、言い聞かせたり、時には叱ったりと
回避策は其の都度違う筈なので
大人としての知恵を絞ってみて下さい。

>いつも反省しイライラ→悲しくなりしまいには二人で泣いています。

その時の御子様の様子を知りたいな・・・
ママが泣いてる。。。。
僕がしっかりしなくちゃ。。。

いつか
そんな お顔をして
ママの頭を撫でながら“泣かないで…”って
云ってくれますよ。
自分に原因があった事も忘れて・・・ネ。

癇癪を起こしたら・・・
というより
冷静に落着いてゆっくり
癇癪を起こす前の事を思い出してみてください。

質問者様も思うようにならずに苛々して お尻を叩いてしまった。
御子様も同じですよ。
大好きな僕だけのママが
なんとなく変化している。身体も心も。
(妊娠していれば当然の事だから気にしないでね。)
御子様はそんなママの事を理解できる道理がありません。
だけどなんだか解らない不安と戦っているはずです。
そんな心も自分自身解らない状態なのに
自我が芽生え始めた御子様にとっ...続きを読む

Q映画 スパイ大作戦 について

スパイ大作戦は洋画なのに、どうして字幕のVHSやDVDソフトが存在しないのでしょうか?英語版、日本語字幕って存在しますか?
ご存知でしたら情報お願いします。

Aベストアンサー

これは英語音声日本語字幕で見れるはずですが
http://dvd.paramount.jp/search/detail.php?id=2235

トム・クルーズの方なら
http://dvd.paramount.jp/search/detail.php?id=553

Q1歳4ヶ月の娘、おっぱい大好きです。日中も何回か私の服をめくりおっぱいを欲しがります。「おっぱい飲み

1歳4ヶ月の娘、おっぱい大好きです。日中も何回か私の服をめくりおっぱいを欲しがります。「おっぱい飲みたいの?」と聞くとはい!って手を挙げます。夜中も3回くらい飲みます。こんなんだからご飯もあまり食べず、離乳食も後期がやっと。固形が苦手だし、柔らかいものや、トロミつき、未だおかゆ。おっぱいを辞めた方がいいのはよくわかっていてもこんなにおっぱい好きだとかわいそうだと思ってみたり。4月から保育園へ行き、私も仕事復帰するので今だけはなんて安易に考えてしまってます。さすがに1歳半くらいには断乳しなきゃかなと思いますが、やっぱりよくないですかね?

Aベストアンサー

次女は、今年の7月(1歳6か月)まで飲んでました。今年の4月から保育園に行ってますが、日中は、あきらめてましたが、帰った途端、ご飯よりもおっぱい。そのまま飲みながら寝てしまう。という状態でした。
そのため、親として失格かもしれませんが、家では、ほとんど食事らしい食事ができてなかったので、何が好きなのかも良くわかりませんでした。もちろん、硬いものはべぇ~って出してしまうし、ご飯より、おっぱいで満足!って感じだったと思います。夜中も何度も飲んでました。

7月に入院することになり、いい機会と思い断乳。1週間顔を合わせなかったら、家に戻っても、もう欲しがりませんでした。

それでも、ママのおっぱいは、子供には落ち着つける大好きなものなんでしょうね。未だに、寝るときは、吸わなくても、服の中に手を突っ込んで、眠りにつくまで、乳首をずっと触り続けてます。

断乳をしてからは、食事もいろいろ食べられるようになりました。一緒にお風呂に入っても、おっぱいを見てニタニタしてますが、絶対に吸い付こうとしません。

4月から保育園に行くんであれば、年内いっぱいは飲ませてあげて、徐々にやめて行っても、いいんじゃないでしょうか?

次女は、今年の7月(1歳6か月)まで飲んでました。今年の4月から保育園に行ってますが、日中は、あきらめてましたが、帰った途端、ご飯よりもおっぱい。そのまま飲みながら寝てしまう。という状態でした。
そのため、親として失格かもしれませんが、家では、ほとんど食事らしい食事ができてなかったので、何が好きなのかも良くわかりませんでした。もちろん、硬いものはべぇ~って出してしまうし、ご飯より、おっぱいで満足!って感じだったと思います。夜中も何度も飲んでました。

7月に入院することになり、い...続きを読む

Q英語力を身につける方法

1ヶ月先に英語での打ち合わせをすることになりました。私は大変英語が苦手で不安なのですが、打ち合わせは決まっているので、なんとか当日までに少しでも英語力の底上げをしたいと考えています。英語に関して私が特に苦手だなと思っているのは聞き取りと単語力です。
英語力底上げの作戦として、
・podcastなどで英語の放送(NHKニュース、CNN、BCCなど)を聞き流す(1日10~30分程度)
・友達につきあってもらって、メールのやりとり(世間話)を英語で行う(1日1回程度)
を行っていますが、いかがでしょう?おすすめの方法などご存じでしたら是非アドバイス頂きたくよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

短期集中型の実力アップですね。次のようなプランが有効と思います。

(1)外人に会っても物怖じしない度胸をつける。
これには、外人と直接1対1で間近に顔を見ながら話すことが必要です。外人の雰囲気や、話したことが通じる・通じないの基準などが分かります。回数はほんの数回でもいいですから、英語を母国語とする人(できれば、米国人)の個人レッスンを受けます。相手の息づかいを感じ、しての反応を見ることが大切なので、これはテレビで外国映画を見ることでは代替えできません。
なお、英語を母国語とする人以外は程度の差はあれ片言英語なので、そのような人のレッスンは受けてもほとんど効果がありません。

(2)発声の練習
打合せには、自分の意志を表示することが大切です。そのためには、しゃべりなれていなければなりません。そのためには、英語を母国語とする人(できれば、米国人)の発音を真似て、何度もしゃべってみることが必要です。内容は、映画の中の会話、ニュース、英語教材など、何でもよいでしょう。というか、この場合内容は何でもかまいません。目的は、お手本と同じようにしゃべれるようになることです。真似です。
ベストは、打合せ当日必要になると思われる文や単語を(1)の外人に録音してもらって、それを使って練習するのがよいでしょう。
これを繰り返して(というか、できるだけ長時間。平たく言えば、エンドレスで)練習します。打合せで話すときには、これがいちばん自信につながります。
なお、ヒアリングは練習しても効果はあまりありません。上記のようにして正しく真似ることができるようになれば、ヒアリングはほっておいても自然にできるようになります。

(3)専門の語句の暗記
打合せに必要と思われる御専門の分野の用語が分からなければ打合せはできません。必要な専門用語を暗記します。

(4)当日はたくさん話す
打合せ当日は、たくさん話す事が大切です。ただでさえ分かりにくいジャパニーズ英語を1言2言自信なさげに話されたのでは、聞いている方(打合せ相手)を説得することなど夢の又夢です。できなくても「俺は英語ができるんだ。俺の英語が分からないやつは馬鹿だ」と胸をはってたくさん話します。たくさん話せば、そのうちの何割かは相手が理解してくれますから、打合せは前へ進みます。雰囲気も良くなります。コーヒーを勧めれば、相手は喜びます。必要なことだけを最低限の言葉で話すのと比べると、結果は天地の差になると思われます。

御検討をお祈りします。

短期集中型の実力アップですね。次のようなプランが有効と思います。

(1)外人に会っても物怖じしない度胸をつける。
これには、外人と直接1対1で間近に顔を見ながら話すことが必要です。外人の雰囲気や、話したことが通じる・通じないの基準などが分かります。回数はほんの数回でもいいですから、英語を母国語とする人(できれば、米国人)の個人レッスンを受けます。相手の息づかいを感じ、しての反応を見ることが大切なので、これはテレビで外国映画を見ることでは代替えできません。
なお、英語を母国語とす...続きを読む

Qおしりに内出血・・・子供叱り過ぎました。

6歳、今一年生の息子がいます。
すごく、わんぱくで毎日外で遊んでいます。
小さい頃から、悪いことばかりして、よく怒っていました。
最近も色々と怒る事ばかりですが、最近はもう大きいし、口で言えば聞く部分も多くなってきたので、あまり手は挙げていませんでした。

前々から、外に持ち出しNGのもの、家の物外に持って行ったり・・
(たとえば・・新しい石鹸数個や、文具のりや、タッパや、鉛筆・・他にも父親のものや、雨の日、絵本を地面に敷いたり・・)

多分これで遊んだら怒られると分かっているとは思うんですが、好奇心に負けて、友達と、バケツに泥、石鹸、水、のりなど入れて、かき混ぜたり・・

そして、すべて外にやりっぱなしにして、家に持って帰らないのです。

その度に口で激しく怒ってきかせてきました。

昨日は、近所の子から聞いたのですが、子供だけで海に行って泳いだとかいうし。(もちろん前々から川や海に近寄るなと厳しく言ってます。)
私がオークション用で買ってきていた新品の100枚組み袋は、外で友達と遊び道具にして、なくなってるし、(おととい買ってきて昨日遊びに使ったようです。)
もう色々で・・私もキレてしまいました。

今朝『なんで勝手に家の物持ち出すの?』『自分の物意外は勝手に持ち出したら駄目でしょ??』『海に言ったら駄目って言ったよね?』『口で言って分からん時は、手が出るよ!!』って言いながら、ズボン脱がしておしりだけ、バチバチ平手で叩いてしまいました。
正直腹がたつという感情も入ってしまっていました。

打ち所とか悪いと怖いから、おしりは大丈夫やろうと思い、おしりだけ平手で繰り返し叩いて、後で見てみたら内出血して少しかわいそうになってきて、落ち着いてから、膝に乗せて、『人の物は触らない。みんな使う時困る』『海に行って溺れて死んでしまったらお母さんは寂しいよ』という事を言い聞かせました。
子供は、感情がこみ上げて涙ぶり返してでいる感じでした。

内出血はやりすぎた・・と反省しています。

みなさんは、これくらいの年齢の子の躾どのようにしているのでしょうか?
ちなみに、下の子は女の子で上とは正反対でおりこうさんです。
同じように育てても、小さい頃から性格も間逆でした・・

6歳、今一年生の息子がいます。
すごく、わんぱくで毎日外で遊んでいます。
小さい頃から、悪いことばかりして、よく怒っていました。
最近も色々と怒る事ばかりですが、最近はもう大きいし、口で言えば聞く部分も多くなってきたので、あまり手は挙げていませんでした。

前々から、外に持ち出しNGのもの、家の物外に持って行ったり・・
(たとえば・・新しい石鹸数個や、文具のりや、タッパや、鉛筆・・他にも父親のものや、雨の日、絵本を地面に敷いたり・・)

多分これで遊んだら怒られると分かっ...続きを読む

Aベストアンサー

叩いても解決しない。なんてまっとうな意見は書きますまい。
我が家の10歳児は未だにおバカです。今時,まわりはみんな塾に通い,別の次元の悩みを持っているというのに、うちの可愛い息子様は、質問者様と同じレベルです。はあ~。
近所でも残り少ない悪ガキはみんな男子です。女の子は「バッカみたい!」と鼻で笑っております。
流石に,海はまずいです。命に関わることは何としても教えなければ。
でも,忘れるんですよ。男子って。
うちでは,お友達の親との連携を強化してます。「今日は○○してた」という様にしょっちゅう連絡をしあっています。でも,怒りすぎてはいけませんよ。隠れて悪さするようになったら大変ですから。
ここだけの話、私は質問者様以上にバシバシやっていました。息子は口も達者で,いい訳も大人と対等なんですよ~!これが、もう頭にきて・・・でも、効果はなかったかも。わかっちゃいるのですが,たまに限界を超えて(我が家の許容範囲はよそのお宅に比べたら、ものすごく寛容ですよ!)バシッとやってました。
最近は,反撃されたらケガしそうなので、極力,手はあげません(^^);
実際には,たまに私に反撃するときは手加減してます。一応,大人になっているみたいです。
同じく妹は、兄がバシバシされているのを見て育ってたのでおりこうでした。ところが8歳になって反抗期になりました。いつまでもいい子と言う訳にはいかないようですが、いい子が思春期になって爆発するよりはいいかな。と思っています(ToT)。
回答にはなりませんが,西原理恵子「ああ息子」を読むと,うちなんて可愛いもんだわ♪安心できます。

参考URL:http://www.mainichi.co.jp/info/riezo/

叩いても解決しない。なんてまっとうな意見は書きますまい。
我が家の10歳児は未だにおバカです。今時,まわりはみんな塾に通い,別の次元の悩みを持っているというのに、うちの可愛い息子様は、質問者様と同じレベルです。はあ~。
近所でも残り少ない悪ガキはみんな男子です。女の子は「バッカみたい!」と鼻で笑っております。
流石に,海はまずいです。命に関わることは何としても教えなければ。
でも,忘れるんですよ。男子って。
うちでは,お友達の親との連携を強化してます。「今日は○○してた」とい...続きを読む

Q○○大作戦!

よくテレビのバラエティ番組の企画などで「お掃除大作戦」だとか、「旦那改造大作戦」だとかいうキャッチフレーズが使われたりしますが、僕が思うに、どれも大した作戦ではないように感じます。
むしろ大作戦なんて銘打つと却っておちゃらけた、重要性のない作戦のような印象を受けてしまいます。

でも、それは現在のテレビ番組であまりに軽々に使用されたがゆえのことだと思います。
そこで、もともとの大作戦とはどういったものを表す言葉だったのか、ご存じの方がいたら教えてください。
できたら史実において実際に行われた作戦を紹介して、どうしてそれがただの「作戦」ではなく、「大作戦」なのか解説していただけるとありがたいです。

Aベストアンサー

戦争論では、実行フェーズでのカテゴリを次のように分けています。

大戦略 ・・・ 国家のヒト・モノ・カネなどの資源をどのカテゴリに配分するかの行為。日本は戦後、軍事への配分を極小にして、国力を拡充しましたし、明治維新直後は富国強兵を唱えましたが、そういうレベルでの話です。
戦略 ・・・ 既存の兵力、物資をどのように割り当てるかの行為。1つの戦争行為全体を指すこともあり、スパイ活動や第5列の形成なども含みます。
作戦 ・・・ 一連の計画に基づくひとつながりの軍事行為を指します。春のめざめ作戦などが有名でしょうか。
戦術 ・・・ 作戦の中で、敵に遭遇する個々の戦いを指します。天王山の戦いなど、具体的な目標地点の奪回などが分かりやすい例でしょうか。
戦闘 ・・・ 軍隊の最小単位で行われる戦いを指します。

で、大作戦ですが、複数の作戦をセットにして計画される軍事行為を指しています。いくつかの作戦の組み合わせで、成否が成り立っているものですね。
史上最も有名なモノは、D-Dayとか最も長い日で有名な、オーバーロード作戦かと。ノルマンディー上陸作戦は、その中の1つの作戦に過ぎず、他の上陸作戦や降下部隊による作戦、その後の行動などがセットされた一大作戦です。
また、その反攻作戦として実施された、ラインの守り計画、映画名バルジ大作戦も有名です。

国内でいうと、関ヶ原は、徳川家康が計画した大作戦ととらえて彼の行動を見ると面白いですよ。関ヶ原の戦いは、その中の1つに過ぎず、いくつもの軍師、武将が描いた作戦の中で、最も大きな絵を描けた武将は数人しかおらず、実行できたのが徳川家康だけだったと捉えることもできます。

また、上記の分類は、政治的には上下関係がありますが、軍事上の勝ち負けでは必ずしも上下関係はありません。大戦略や戦略、作戦など、上位概念で劣勢に追い込まれていても、戦闘で覆す可能性は残っていて、弱者の戦法ですね。成功例は桶狭間の戦い、失敗例は大坂夏の陣で、先の関ヶ原と合わせて、海外でも研究例がある特異なケースです。

基本的に、2正面作戦を1人の軍師が請け負った場合や、2人以上の軍師が別々のプランを実行している軍事行為は間違いなく「大作戦」と呼んで良いと思いますので、テレビで言っているものが、大げさかどうかは、個々によるかと。

戦争論では、実行フェーズでのカテゴリを次のように分けています。

大戦略 ・・・ 国家のヒト・モノ・カネなどの資源をどのカテゴリに配分するかの行為。日本は戦後、軍事への配分を極小にして、国力を拡充しましたし、明治維新直後は富国強兵を唱えましたが、そういうレベルでの話です。
戦略 ・・・ 既存の兵力、物資をどのように割り当てるかの行為。1つの戦争行為全体を指すこともあり、スパイ活動や第5列の形成なども含みます。
作戦 ・・・ 一連の計画に基づくひとつながりの軍事行為を指しま...続きを読む

Q母乳のタイミング、泣いたらおっぱい?(混合)

生後1ヶ月女児の授乳のタイミングについて、迷うことがあります。
最終的には母乳中心の混合(家族に預けるときや疲れたときなどのみミルク)にしたいと思っています。

退院時、生後2週目、生後3週目、とほぼ1週間おきに産院の母乳指導があり、赤ちゃんの体重や母乳量をみて約3時間ごと母乳の後に少量のミルクを足す混合を続けてきました。(現在生後4週目)

生後3週目の指導で、母乳量60ml、体重増加40g/日だったので、もうミルクを足さなくてよい、夜や疲れたときなど間隔をあけたいとき1日に1、2回足してもよい、授乳間隔は1時間未満でも泣いたらおっぱい、と言われました。

1. 泣いたらおっぱい、ですが、お腹がすいているのか他の要求かどうやって見分けるのでしょうか?
ミルクを足していたときは、授乳から時間をあけずにぐずったときはお腹がすいた以外の要求だと思い、抱っこなどであやしていました。あやしてしばらくして眠ったりウンチをしたりすれば、ああこれが原因だったのかもとわかりますが、泣いている状態では理由がわかりません。
眠れない、ウンチをしたい、というぐずりの時におっぱいを与えてはかわいそう(くわえさせれば吸うので)だと思うし、あやして泣き止ませるのは大変だけど抱き方などあれこれ試して赤ちゃんとの対話でもあると思うのですが、母乳の場合は泣いたらおっぱいだと助産師さんにも言われたしどこにでも書いてあるし、母乳を作るためにもぐずったらとにかく吸わせたほうがいいのか?と毎回迷います。
おっぱいをくわえればとりあえず泣き止むものの、おっぱいで有無を言わせず黙らせているような気がしてしまって…。

2. 泣かないまま授乳間隔があいても、母乳量は足りるでしょうか。
母乳だけにしても授乳間隔がミルクを足していた頃とあまり変わらず、2時間半から3時間程度ぐっすり眠っていることが多いです。回数も1日9回程度です。
起こしてまで飲ませなくてもいいかと思うものの、飲んでいる母乳が足りているか、また母乳が作られるのに必要な頻度で吸わせられていないのではと心配です。

3. 1日のなかで母乳量の違いがかなりあるようです。
2日間ほどスケールで母乳量をはかってみたら、朝(80ml前後)と就寝前(40ml前後)と倍近く違います。授乳間隔をあけたいかどうかではなく、母乳量が少ない時間帯に合わせてミルクを足したほうがよいのでしょうか?

長文申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします。

生後1ヶ月女児の授乳のタイミングについて、迷うことがあります。
最終的には母乳中心の混合(家族に預けるときや疲れたときなどのみミルク)にしたいと思っています。

退院時、生後2週目、生後3週目、とほぼ1週間おきに産院の母乳指導があり、赤ちゃんの体重や母乳量をみて約3時間ごと母乳の後に少量のミルクを足す混合を続けてきました。(現在生後4週目)

生後3週目の指導で、母乳量60ml、体重増加40g/日だったので、もうミルクを足さなくてよい、夜や疲れたときなど間隔をあけたいとき1日に1、2回足してもよ...続きを読む

Aベストアンサー

6月出産しました2児の母です。
2人とも完母で育てています。

泣いたら母乳で大丈夫ですよ。
1回の母乳で足りてない時などもありますし、おっぱいは赤ちゃんの精神安定剤のようなもので、加えて安心して寝たりなどもします。
母乳の場合は消化も早いので、飲ませすぎにもならないと思います。


我が家は泣いたら、まずオムツを変えて、あやし泣き止まなければ抱っこしてぶらぶらします。
落ち着き座ってまた泣くようなら母乳の流れです。
うちの子はウンチがしたければ母乳飲みながらブリブリーとしちゃってます(笑)
抱っこなら、抱っこで泣き止みますし眠たいなら加えてすぐに寝ちゃいます。



体重の増加が順調に増えているのであれば問題はないと思いますよ。

お互い頑張りましょう(^_^)

Qあなたの秘密○○作戦

●普段はキツく当たっておいて、不意に優しくする「ツンデレ」作戦
●大好きな人に金曜日に告白しようと決心する「決戦は金曜日」作戦
●Hさせてよ!…それがダメならデートして!と大きな要求から小さな要求へ下げて通す「ドア・イン・ザ・フェイス」作戦

・・・などなど、世の中には色々な作戦があるようですね。

あなたや、あなたの周りだけで立案・実行されている秘密の○○作戦ってありますか?

その作戦名(無ければ適当に付けてください)と、概要をこっそりお教えください♪


・・・ちなみに私と妻には「ミッション・チ○ポッシボル」作戦というのがありました。いやいや、きっと誤解してます!いたって真面目な家族計画作戦だってば~!w

Aベストアンサー

Bonsoir !

『いつも感激大作戦♪』

家に独りでいる時に
とにかくすべてのことに感激する高度な作戦です!

<参考例>
・帰宅→電気を点ける→「おっと!電気が点きました!見事なチカチカパッです!」
・鞄を床に降ろす→「ドサッ!いつも変わらずドサッです!」
・蛇口をひねる→「おっと冷たいお水かと思いきや、なんとお湯が出てまいりました!」
・食事→「パックから出すだけで、外はカリッと中はとろっと最高のクリームコロッケです!」
・お風呂→「なんと真っ白な霧が発生しております!なんて幻想的な光景なんでしょうか!」
・就寝→「フカフカしています!まるで一人綿菓子のようですっ!」
・質問・回答投稿時→「[投稿する]ボタンを押したらなんと投稿できました!」

こんな感じでいちいち口に出して一人感激ごっこをしています♪
嘘っぽいですけど、これは正真正銘実話だから恥ずかしいですね ^^;
あ、毎日はしないですよ!週三ぐらいです♪^^


普段から感激するクセをつけていたら
毎日がハッピーかなぁ~、と半ば本気の作戦ですよ ^^
どんな日も一日一度は、鏡の前で無理にでも笑うようにしていますよ ^^
外では決してしませんから心配してくださらなくても大丈夫ですよ ヾ(@⌒ー⌒@)ノ

Bonsoir !

『いつも感激大作戦♪』

家に独りでいる時に
とにかくすべてのことに感激する高度な作戦です!

<参考例>
・帰宅→電気を点ける→「おっと!電気が点きました!見事なチカチカパッです!」
・鞄を床に降ろす→「ドサッ!いつも変わらずドサッです!」
・蛇口をひねる→「おっと冷たいお水かと思いきや、なんとお湯が出てまいりました!」
・食事→「パックから出すだけで、外はカリッと中はとろっと最高のクリームコロッケです!」
・お風呂→「なんと真っ白な霧が発生しております!なんて幻想的な光景な...続きを読む

Q叱るか叱らないか迷います(2歳娘)

二人目妊娠中のため、2歳1ヶ月の娘と一緒に里帰り中です。

こちらに来てから、そういう時期に入ったのか、環境の変化でワガママになったのか、私が妊娠中だから不安なのか分からないのですが、娘の自己主張が激しく疲れ果てています。

何か気に入らない事があると、当然のごとく怒り出し、最後は泣き叫んで止まらない状態になるのですが、それが何を言っても聞く耳持てなくなってしまうんです。
いくら理由を聞いても、何を言って諭してもダメで、のけぞって大声を張り上げるだけ。むしろエスカレートする一方。
最終的には私も大声を出さずにはいられなくなるのです。両肩をつかんで「話を聞け!」と怒鳴ったり、時にはお尻や足をたたきます。
本来こうしたくないんです。まだ半分分かってて半分分かってない年頃で、女の子にしては言葉が達者じゃない方の娘なんで、言いたいことだって上手に伝えられないので。
最近のよくない傾向としては冷静になったあとに凄く悲しそうな顔で「ごめしゃーい」と謝るのです。胸が痛みます。

うちの実父が、私の子供の頃、感情に任せてたたいたり、怒鳴ったりするタイプだったので、凄くそういう自分に嫌悪感があります。
しかし、実母は叱るのは必要だといいます。実際、今日泣き叫ぶ娘に実父が叱ったのを悪くないように言ってました。が、私自身納得できてません。


どうにも手が付けられないくらいに子供が泣き叫び、自己主張をしている時、同じ経験をされた方はどうされましたか?
また、何か理由があるであろう子供に大声で押さえつけるのは必要なのでしょうか?(結果私も大声を出してしまってるのですが)

二人目妊娠中のため、2歳1ヶ月の娘と一緒に里帰り中です。

こちらに来てから、そういう時期に入ったのか、環境の変化でワガママになったのか、私が妊娠中だから不安なのか分からないのですが、娘の自己主張が激しく疲れ果てています。

何か気に入らない事があると、当然のごとく怒り出し、最後は泣き叫んで止まらない状態になるのですが、それが何を言っても聞く耳持てなくなってしまうんです。
いくら理由を聞いても、何を言って諭してもダメで、のけぞって大声を張り上げるだけ。むしろエスカレートする...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
典型的な魔の2歳児ですよね。ウチも2歳9ヶ月ですがまだ結構そんな感じです。
わかっちゃいるけどカチンと来ると(それも何に反応してカチンとくるのか親にも想像できないほど怒りのスイッチがたくさん・・・)素直になれない・・・。
妊娠も環境の多少影響あるかとは思いますが、そのことは気にされなくていいと思います。小さな子なので、目の前に兄弟がいないうちは焼もちという感情はほとんどないと思いますよ。要するにそういう時期なんですよ。

以下、私の考えです。
冷静になると謝るというところから、かなり理解力はあると思うので、これからもその都度「それはいけないことだ」というメッセージは出したほうがいいと思うんです。
でも、私もイライラして声を荒げたりすることはあるのでお気持ちはよくわかりますが、「あなたは悪い子だ」というメッセージは送ってはいけないと思います。単にそのことは悪いことだ教えるにとどめるようにする。結構難しいんですが。
というのも自分が子供のときを思い出すと、母親にしつこく「あなたはわがままだ。ひねくれている。あやまりなさい。」しつこく言われたことばかり思い出すんです。なんで叱られたのか、さっぱり思い出せないんですよね。ここまでやってしまうと、親の側に説得できた!という達成感があるにもかかわらず、実は叱ったことがまったく無意味(下手すると悪影響)になっていると思います。
子供にはただ、その場を切り抜けるために不本意に謝ったという記憶しかないのです。
だから、あくまでホドホドに、謝らせたりわかりましたと言わせることを目的としないようにする。悪いことしたってことは最初の「だめよ」で十分わかっていると思うんです。(自分の胸に手を当てながら書いてます・・・苦笑。)

ご両親のおっしゃることは、子供は親に素直に従うべきという価値観の時代のものだと思いますので、その価値観自体が間違いというわけではないのでしょうが、質問者さまの価値観に合わないのでしたら場合はある程度聞き流してもいいと思います。
お子様のしつけの責任は質問者さまのほうにあるわけですから、納得いかないまま叱るということの方がよほど問題あると思いますよ。
ただお父様が叱るのは、お父様ご自身の判断でされているので止めようがないでしょうね。いろいろな考えの人がいるということが現実なので、2歳の身にはちょっと重いけれど、仕方ないかなと思います。
でもどうしても納得できないことは、当然ご両親に伝えるべきだと思います。(私だったら、2歳の子が興奮して泣き叫んでいるときに怒鳴るおじいちゃんおばあちゃんにはその場で猛抗議してしまうかも。)

毎日、大変ですよね。
私も下の子妊娠中のつわりのさなかに、上の子が2歳になって、かなり大変な思いをしました。
怒ってもママ、ママと寄ってくる子供の健気さ寛容さに助けられました。
日々反省を繰り返しながら、そんな子供の気持ちにこたえられる親でありたいと思っています。
お互い頑張りましょうね。

こんばんは。
典型的な魔の2歳児ですよね。ウチも2歳9ヶ月ですがまだ結構そんな感じです。
わかっちゃいるけどカチンと来ると(それも何に反応してカチンとくるのか親にも想像できないほど怒りのスイッチがたくさん・・・)素直になれない・・・。
妊娠も環境の多少影響あるかとは思いますが、そのことは気にされなくていいと思います。小さな子なので、目の前に兄弟がいないうちは焼もちという感情はほとんどないと思いますよ。要するにそういう時期なんですよ。

以下、私の考えです。
冷静になると謝...続きを読む


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