こんばんは、宜しくお願い致します。
私は39歳の女です。自宅で母親、障害1の介護をしています。長く付き合っている男性がいます。
その男性との間に子供が出来ました。長くなりますので、箇条書きにします。
1.私の父親におろせといわれています。理由は母の介護を出来なくなるからです。
2.おろせというもう一つの理由は、親の介護が出来ない奴に、子供を育てられる訳がないといわれます。
3.父親は仕事に一生懸命です。定年を過ぎても、仕事をするといいます。
4.私は15年間、介護と家事をしてきました。もうこの歳で子供は出来るはずはないと諦めてました。
5.父親に告げると、親不孝者!と言われました。出て行け、出て行った後に俺たち(父母夫婦)が
ニュースにでるようなことになればお前のせいだからな!と脅されました。
6.父の計画で自分が動けなくなったあと、私に看て貰うつもりです。私は父、母の面倒をこれからも看ないといけません。
7.私に兄弟はいません。親戚は遠方で、自分の生活にいっぱいいっぱいのようです。施設等はお金がないので無理です。
8.従妹が出来婚をした時、父は良かったなと喜んでいました。出来婚なんて、勇気があるなと私の前で褒めていました。
9.そんなこともあり、結婚している&子供がいる人を見ると、
どうしようもなく憎くて、悔しくて、自分が情けなくて、自分を殴ります。殴り続けてあざが出来ると精神的に楽になります。
10.従妹から、年賀状(子供と夫婦の写真)が送られてきて、私が悔しさに震えていると、父がそれを取り上げ、
幸せそうで良かったな、といいます。
11.ケアマネにこれはあなたの運命と言われ、私の運の無さに愕然としました。
私はこれからどうしたら良いですか?介護は止める事は絶対に不可能です。だからといって、
おろしてしまったら、もう二度と子供は出来ないかもしれない。そう思うと、生みたいです。でも、親が反対する。
彼氏は生んで欲しいといっています。彼氏が父に説得しても、お前は俺たち家族を不幸にするのかと追い出されます。
私の人生って、なんなんだろうって思います。今までの記憶、希望、思考とか全部なくして、
介護と家事だけするロボットになってしまえば楽なのにと思います。記憶喪失でも良いです。
ただ、自分のおかれてる状況が把握できず、指示された事だけしていればいい、それが幸せに思います。
私の考えが親不孝だとか、自分勝手だとか、お叱りはもう父親から言われて続けて他人様から言われたくはありませんが、
でも、それが本当なら仕方ない事だと思います。どうか、私がどうしたらいいのか案を頂けると助かります。

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A 回答 (17件中1~10件)

「親孝行」というのは、親に何かしてあげることではありません。



子が幸せになることです。

それを「親孝行する」と言うのです。

親の肉体と精神を分けてもらってこの世に生まれ、その親よりも幸せになること。それこそが「親孝行」なのです。
自分の人生を棒に振って親に尽くすことでは「ありません」

わが子を奴隷としか見ない親であれば、捨てなさい。
わが子の幸せを、何よりも願わない親であれば、切り捨てることです。
そういう親に奴隷として尽くしても、それは「親孝行」にはなりません。

お腹に宿った生命を大切に。
その子は、貴女に二度と得がたいチャンスを与えてくれているのです。
彼と結婚し、親を捨てて家を出る。
これが出来ないのであれば、一生涯奴隷です。
勇気を出して。
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この回答へのお礼

皆様、たくさんの励ましとご回答有難うございました。
お腹の子が流れてしまいました。一晩中泣き続けて今も涙が止まりません。
父はざまみろ、一人前に盛るからこういうことになるんだと言いました。彼はいっしょに泣いてくれました。
母は笑顔でした。私は彼と別れようと思います。私にはもう子供はいない、親から逃げられない
このままだと彼と一緒になっても子供は望めないかもしれない、子供好きな彼にとって、
それは苦痛だと思いますから。私は私の人生を親に捧げる事を決めました。
それが親の望みならしかたないです。ケアマネに言われたように、こうなる事が私の運命だったのだと思います。
本当に皆さんごめんなさい。私がだらしなく勇気がないばっかりにお腹にいた子にも苦しい思いをさせたと思います。
その罰を親に人生を捧げる事で許してもらえたらと思います。今まで皆さん有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 13:14

あの~?


あなたはどうしたいのですか?
彼はあなたと結婚してくれるのですか?
子供が産みたいだけですかね?

子供を産んでも育てていかないといけません。介護しているだけで、お仕事はされてないみたいですが、彼と結婚しなければ、あとは親に生活の面倒をみて貰わないと、あなたの生活費は出ないわけですよね?
そんな状態でどうやって子供を育てるのでしょうか?

まずは彼とどうするのかを決めることだと思いますが。
彼が子供を産んでくれといっても、彼が結婚してくれないままで、彼から生活費を幾らか貰って子育てするんですか?

このあたりが明確でないのが一番疑問なんですよねぇ・・・。
彼に覚悟ができているなら、親の介護を放っておいて結婚するもよし。
親がどうなろうか知らないっていっても、どうしようもなければ、なんとかなりますよ。
良い意味でも悪い意味でも。
でも、自分の人生は大切ですしね。
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もう十分、親孝行しました。


これからは、貴方の人生を生きてください。
夫と子供と貴方と・・。
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親と縁を切って自分の家庭を持ちましょう。


自分の妻の面倒を子におしつけるのはおかしいです。
連絡先などを教えずに、両親の葬式にもでない覚悟で家を出ましょう。
それが出来ないなら一生後悔し続けながら生きてください。
自分のことを自分で決めるのは当たり前のことですから。
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すでに言える事は大体出尽くしていると思いますが、スピリチュアルで言える事は、魂は受精の瞬間から細胞に宿っています。

ですので霊的には人工中絶は殺人です。あなたは霊的に殺人の罪を償う修行をしなければならなくなります。それは絶対にあり得ない選択です。
絶対に中絶してはいけません。これは試練です。
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彼と結婚して、あなたのご実家で同居するというのはいかがですか?

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残酷な言い方をしますが、


世の中には介護と子育てをしている人など幾らでもいます。
貴女は結局、子供の所為で苦労していると、こんなに悩んでいると、子供が出来てしまったから自分はダメだと言っているようなもの。
それでは生まれてくる子供が一番可哀想です。
子供が一番思うでしょうね「私なんか望まれもしないのに生まれてきて。一番不幸だ」と。
そう思うなら、生まない方が子供の為でしょうね。

でも貴女の人生って誰のものなんでしょうね。
相手の男性の意見が「産んで欲しい」だけってどういう事なんでしょう。
二人はどうしたいんですか?何がしたいんですか?
今、一番大切なもの、護らなければならないものの為に、ある意味鬼になれないなら、護るべきものはないと同じですよ。
貴女がいなければ生きていけないのはいったい誰なんでしょうね。

自分の連れ合いの面倒も見れない、自分勝手な最低な人間を護るべきなどと私は言えません。同じ男として最低だと私は断言します。
男なら、自分の子と連れ合いの為に頑張るのが男でしょう。仕事なんて道理が通りそうですが、要するに逃げ口上です。
世の中、大事な仕事を辞めて奥さんの介護をしている男性は山ほどいるのですから。
私達夫婦は、子供達が小さい頃から、選ばなければならないときは、自分達の未来を第一にするようにと言い続けています。子供の幸せが親としての一番の幸せじゃないんでしょうかね。
子供を利用する親なんて、どんなにえらそうな理由があっても、最低です。
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質問者様は介護を止める事が絶対に不可能な状態で、子供は産みたいと思っておられるのですね?



まず、申し上げたいのは貴女は与えられた状況の中で制限を受けることはあっても、ご自身の進む道は選択できるということです。

子供を産み育てたいなら、今の状態でなくともこれから子供の幸せを守る母として大変な道のりを歩むであろうことは覚悟しておくべきです。
貴女にはお母様の介護という現実を抱えた上での育児となりますから、
精神的、肉体的、金銭的にも、これまで以上にとても厳しい状態でのスタートとなると思います。

それを重々受け入れる覚悟ができるかどうかが重要と思います。

しかしながら、育児と介護、どちらの大変さも知っておられるお父様だからこそ、育児と介護の両立は不可能だという1・2の理由で猛反対されているのでしょう。

お腹にいるお子様、そして貴女にとっても、お父様の了解を得られないことには今後極めて難しい状態です。
お父様の頑なな主張を変えれるくらいのしっかりした説得材料がなければ実現は難しいでしょう。

説得材料とは、ご夫妻の確固たる覚悟はもちろん、現実問題として金銭面をはじめ、あなたが育児と介護を両立する上で不可欠な周囲の方々との協力態勢(ご主人、ケアマネージャー、公的サービスの支援、必要であれば親戚の方々等)などを指します。
お父様が育児をしながらも介護はぬかりなく行ってくれると思えるだけのしっかりしたプランが提示できるかどうか、ご主人を含めて検討しなければならないと思います。
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生んでください。


もし中絶したら、貴方の心が壊れます。
まず、心を決めましょう。家を出て、生む。生みましょう。

それから次の事を考えましょう。大丈夫です。落ち着いて。

生む場合、考えなくてはいけない事はなにか。
大きく分けて考えるべき事は3つ、
質問者さんの場合はそれに加えてお母様の介護の件で、4つです。

(1)彼氏と結婚できるか
(2)出産費用を捻出できるか
(3)赤ちゃんを育てられるか
(4)お母様の介護をどうするか

(1)から躓いたとしても、即諦める必要はありません。
とりあえず、生むと決めて、どうしたら生めるかを考えてください。

参考となるであろう情報サイトのURLを貼っておきます。
【月のこどもたち】
http://children.nemachinotsuki.com/index.html

切羽詰まったお母さんの為のサイト。
【こうのとりのゆりかご】
http://www.jikei-hp.or.jp/yurikago/index.html

こうのとりのゆりかごは、24時間無料で相談業務を受け付けています。
取り急ぎ電話して相談してみてはどうですか?
心が落ち着くかもしれません。

■SOS赤ちゃんとお母さんの相談窓口
 フリーダイヤル:0120-783-449



お母様の介護の件ですが、私は大学卒業後要介護4の寝たきりの祖母をずっと介護して看取りました。
その経験から言わせて頂きますが、

おそらく今、貴女とご両親は、共依存の状態にあります。
むしろ一度貴女が家を出た方が、今後の為にも良い事だと思います。

落ち着いて考えて下さい。

まず、一度家を出たら二度と戻れない、貴女が家を出たらお母様が生きていけない、という発想が、お父様に誘導された間違った思考です。

可能ならば結婚し落ち着くまで、それが無理でも出産し母子ともに状態が安定するまでの間、距離を置くだけです。
距離を置いて頭が冷えて、そして子供が生まれれば、状況もきっと変わってきます。

また、介護は貴女(娘)が行うべき、という考えも、間違ってはいませんが正しくもありません。
法律的には介護は三親等内の血族または同居の親族が行う事になっていますが、特に前者については、その血族たる人の生活状況を考慮する事が明記されています。
つまり、貴女が「赤ちゃんを生む」と決意し家を出て、育児に向けた生活を行っている場合、(育児と同時にお母様の介護を行う事が物理的に不可能なら)法的には貴女の介護義務は免除されるのです。

その場合、介護責任はお父様が担う訳ですが、もし本当にお父様にお母様を任せたらお母様の命が危険に晒されると思うのであれば、役場の福祉課に連絡を入れておけばいいと思います。
そこまでで十分。
もしそこで「娘の貴女が……」と言われたら、「出産するので、介護はできません」で大丈夫です。色々言われても、「私は母親ですから、子供を守らなくてはいけません」としっかり言い切ってください。
そうなったら後は福祉課のお仕事です。
#1さんが仰るように、そのような時の為に、介護保険ができたんですから。



落ち着いて。

いいですか。貴女はもう、母親なんですよ。
「ご両親の娘」じゃないんです。「おなかの赤ちゃんの母親」なんです。
そのことを、しっかり頭に入れて。
心を強く持ちましょう。そして、赤ちゃんの為に戦いましょう。

大丈夫。貴女がしっかり頑張れば、きっと大丈夫。
今が人生の転機です。諦めちゃダメです。ぎりぎりまで頑張ってください。
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馬鹿げています


ご両親は、娘を犠牲にするいわば虐待に近い精神状態に追い込んでいるように思います。
過去に私の父もそうでした。主人の転勤について行こうとする私達にそんな事を言いました。私は、悩んだ末、子供達と共に家を出ました。
親の立場に立つとその様な言葉が出てくるのかもしれませんが、子供が授かり母となるチャンスを自分のエゴのために潰そうとしている人に
どんなに尽くしても誠意は、通じないように思います
離れてみて初めて貴方のことをきちんと受け止める考え方になると
思います。
親は、いずれ他界します。残された貴方は、どう生きていくのでしょう?
自分自身の家族(夫や子供)をなくさない努力をしてください
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