こんばんは、宜しくお願い致します。
私は39歳の女です。自宅で母親、障害1の介護をしています。長く付き合っている男性がいます。
その男性との間に子供が出来ました。長くなりますので、箇条書きにします。
1.私の父親におろせといわれています。理由は母の介護を出来なくなるからです。
2.おろせというもう一つの理由は、親の介護が出来ない奴に、子供を育てられる訳がないといわれます。
3.父親は仕事に一生懸命です。定年を過ぎても、仕事をするといいます。
4.私は15年間、介護と家事をしてきました。もうこの歳で子供は出来るはずはないと諦めてました。
5.父親に告げると、親不孝者!と言われました。出て行け、出て行った後に俺たち(父母夫婦)が
ニュースにでるようなことになればお前のせいだからな!と脅されました。
6.父の計画で自分が動けなくなったあと、私に看て貰うつもりです。私は父、母の面倒をこれからも看ないといけません。
7.私に兄弟はいません。親戚は遠方で、自分の生活にいっぱいいっぱいのようです。施設等はお金がないので無理です。
8.従妹が出来婚をした時、父は良かったなと喜んでいました。出来婚なんて、勇気があるなと私の前で褒めていました。
9.そんなこともあり、結婚している&子供がいる人を見ると、
どうしようもなく憎くて、悔しくて、自分が情けなくて、自分を殴ります。殴り続けてあざが出来ると精神的に楽になります。
10.従妹から、年賀状(子供と夫婦の写真)が送られてきて、私が悔しさに震えていると、父がそれを取り上げ、
幸せそうで良かったな、といいます。
11.ケアマネにこれはあなたの運命と言われ、私の運の無さに愕然としました。
私はこれからどうしたら良いですか?介護は止める事は絶対に不可能です。だからといって、
おろしてしまったら、もう二度と子供は出来ないかもしれない。そう思うと、生みたいです。でも、親が反対する。
彼氏は生んで欲しいといっています。彼氏が父に説得しても、お前は俺たち家族を不幸にするのかと追い出されます。
私の人生って、なんなんだろうって思います。今までの記憶、希望、思考とか全部なくして、
介護と家事だけするロボットになってしまえば楽なのにと思います。記憶喪失でも良いです。
ただ、自分のおかれてる状況が把握できず、指示された事だけしていればいい、それが幸せに思います。
私の考えが親不孝だとか、自分勝手だとか、お叱りはもう父親から言われて続けて他人様から言われたくはありませんが、
でも、それが本当なら仕方ない事だと思います。どうか、私がどうしたらいいのか案を頂けると助かります。

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A 回答 (17件中1~10件)

「親孝行」というのは、親に何かしてあげることではありません。



子が幸せになることです。

それを「親孝行する」と言うのです。

親の肉体と精神を分けてもらってこの世に生まれ、その親よりも幸せになること。それこそが「親孝行」なのです。
自分の人生を棒に振って親に尽くすことでは「ありません」

わが子を奴隷としか見ない親であれば、捨てなさい。
わが子の幸せを、何よりも願わない親であれば、切り捨てることです。
そういう親に奴隷として尽くしても、それは「親孝行」にはなりません。

お腹に宿った生命を大切に。
その子は、貴女に二度と得がたいチャンスを与えてくれているのです。
彼と結婚し、親を捨てて家を出る。
これが出来ないのであれば、一生涯奴隷です。
勇気を出して。
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この回答へのお礼

皆様、たくさんの励ましとご回答有難うございました。
お腹の子が流れてしまいました。一晩中泣き続けて今も涙が止まりません。
父はざまみろ、一人前に盛るからこういうことになるんだと言いました。彼はいっしょに泣いてくれました。
母は笑顔でした。私は彼と別れようと思います。私にはもう子供はいない、親から逃げられない
このままだと彼と一緒になっても子供は望めないかもしれない、子供好きな彼にとって、
それは苦痛だと思いますから。私は私の人生を親に捧げる事を決めました。
それが親の望みならしかたないです。ケアマネに言われたように、こうなる事が私の運命だったのだと思います。
本当に皆さんごめんなさい。私がだらしなく勇気がないばっかりにお腹にいた子にも苦しい思いをさせたと思います。
その罰を親に人生を捧げる事で許してもらえたらと思います。今まで皆さん有難うございました。

お礼日時:2009/05/19 13:14

あの~?


あなたはどうしたいのですか?
彼はあなたと結婚してくれるのですか?
子供が産みたいだけですかね?

子供を産んでも育てていかないといけません。介護しているだけで、お仕事はされてないみたいですが、彼と結婚しなければ、あとは親に生活の面倒をみて貰わないと、あなたの生活費は出ないわけですよね?
そんな状態でどうやって子供を育てるのでしょうか?

まずは彼とどうするのかを決めることだと思いますが。
彼が子供を産んでくれといっても、彼が結婚してくれないままで、彼から生活費を幾らか貰って子育てするんですか?

このあたりが明確でないのが一番疑問なんですよねぇ・・・。
彼に覚悟ができているなら、親の介護を放っておいて結婚するもよし。
親がどうなろうか知らないっていっても、どうしようもなければ、なんとかなりますよ。
良い意味でも悪い意味でも。
でも、自分の人生は大切ですしね。
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もう十分、親孝行しました。


これからは、貴方の人生を生きてください。
夫と子供と貴方と・・。
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親と縁を切って自分の家庭を持ちましょう。


自分の妻の面倒を子におしつけるのはおかしいです。
連絡先などを教えずに、両親の葬式にもでない覚悟で家を出ましょう。
それが出来ないなら一生後悔し続けながら生きてください。
自分のことを自分で決めるのは当たり前のことですから。
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すでに言える事は大体出尽くしていると思いますが、スピリチュアルで言える事は、魂は受精の瞬間から細胞に宿っています。

ですので霊的には人工中絶は殺人です。あなたは霊的に殺人の罪を償う修行をしなければならなくなります。それは絶対にあり得ない選択です。
絶対に中絶してはいけません。これは試練です。
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彼と結婚して、あなたのご実家で同居するというのはいかがですか?

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残酷な言い方をしますが、


世の中には介護と子育てをしている人など幾らでもいます。
貴女は結局、子供の所為で苦労していると、こんなに悩んでいると、子供が出来てしまったから自分はダメだと言っているようなもの。
それでは生まれてくる子供が一番可哀想です。
子供が一番思うでしょうね「私なんか望まれもしないのに生まれてきて。一番不幸だ」と。
そう思うなら、生まない方が子供の為でしょうね。

でも貴女の人生って誰のものなんでしょうね。
相手の男性の意見が「産んで欲しい」だけってどういう事なんでしょう。
二人はどうしたいんですか?何がしたいんですか?
今、一番大切なもの、護らなければならないものの為に、ある意味鬼になれないなら、護るべきものはないと同じですよ。
貴女がいなければ生きていけないのはいったい誰なんでしょうね。

自分の連れ合いの面倒も見れない、自分勝手な最低な人間を護るべきなどと私は言えません。同じ男として最低だと私は断言します。
男なら、自分の子と連れ合いの為に頑張るのが男でしょう。仕事なんて道理が通りそうですが、要するに逃げ口上です。
世の中、大事な仕事を辞めて奥さんの介護をしている男性は山ほどいるのですから。
私達夫婦は、子供達が小さい頃から、選ばなければならないときは、自分達の未来を第一にするようにと言い続けています。子供の幸せが親としての一番の幸せじゃないんでしょうかね。
子供を利用する親なんて、どんなにえらそうな理由があっても、最低です。
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質問者様は介護を止める事が絶対に不可能な状態で、子供は産みたいと思っておられるのですね?



まず、申し上げたいのは貴女は与えられた状況の中で制限を受けることはあっても、ご自身の進む道は選択できるということです。

子供を産み育てたいなら、今の状態でなくともこれから子供の幸せを守る母として大変な道のりを歩むであろうことは覚悟しておくべきです。
貴女にはお母様の介護という現実を抱えた上での育児となりますから、
精神的、肉体的、金銭的にも、これまで以上にとても厳しい状態でのスタートとなると思います。

それを重々受け入れる覚悟ができるかどうかが重要と思います。

しかしながら、育児と介護、どちらの大変さも知っておられるお父様だからこそ、育児と介護の両立は不可能だという1・2の理由で猛反対されているのでしょう。

お腹にいるお子様、そして貴女にとっても、お父様の了解を得られないことには今後極めて難しい状態です。
お父様の頑なな主張を変えれるくらいのしっかりした説得材料がなければ実現は難しいでしょう。

説得材料とは、ご夫妻の確固たる覚悟はもちろん、現実問題として金銭面をはじめ、あなたが育児と介護を両立する上で不可欠な周囲の方々との協力態勢(ご主人、ケアマネージャー、公的サービスの支援、必要であれば親戚の方々等)などを指します。
お父様が育児をしながらも介護はぬかりなく行ってくれると思えるだけのしっかりしたプランが提示できるかどうか、ご主人を含めて検討しなければならないと思います。
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生んでください。


もし中絶したら、貴方の心が壊れます。
まず、心を決めましょう。家を出て、生む。生みましょう。

それから次の事を考えましょう。大丈夫です。落ち着いて。

生む場合、考えなくてはいけない事はなにか。
大きく分けて考えるべき事は3つ、
質問者さんの場合はそれに加えてお母様の介護の件で、4つです。

(1)彼氏と結婚できるか
(2)出産費用を捻出できるか
(3)赤ちゃんを育てられるか
(4)お母様の介護をどうするか

(1)から躓いたとしても、即諦める必要はありません。
とりあえず、生むと決めて、どうしたら生めるかを考えてください。

参考となるであろう情報サイトのURLを貼っておきます。
【月のこどもたち】
http://children.nemachinotsuki.com/index.html

切羽詰まったお母さんの為のサイト。
【こうのとりのゆりかご】
http://www.jikei-hp.or.jp/yurikago/index.html

こうのとりのゆりかごは、24時間無料で相談業務を受け付けています。
取り急ぎ電話して相談してみてはどうですか?
心が落ち着くかもしれません。

■SOS赤ちゃんとお母さんの相談窓口
 フリーダイヤル:0120-783-449



お母様の介護の件ですが、私は大学卒業後要介護4の寝たきりの祖母をずっと介護して看取りました。
その経験から言わせて頂きますが、

おそらく今、貴女とご両親は、共依存の状態にあります。
むしろ一度貴女が家を出た方が、今後の為にも良い事だと思います。

落ち着いて考えて下さい。

まず、一度家を出たら二度と戻れない、貴女が家を出たらお母様が生きていけない、という発想が、お父様に誘導された間違った思考です。

可能ならば結婚し落ち着くまで、それが無理でも出産し母子ともに状態が安定するまでの間、距離を置くだけです。
距離を置いて頭が冷えて、そして子供が生まれれば、状況もきっと変わってきます。

また、介護は貴女(娘)が行うべき、という考えも、間違ってはいませんが正しくもありません。
法律的には介護は三親等内の血族または同居の親族が行う事になっていますが、特に前者については、その血族たる人の生活状況を考慮する事が明記されています。
つまり、貴女が「赤ちゃんを生む」と決意し家を出て、育児に向けた生活を行っている場合、(育児と同時にお母様の介護を行う事が物理的に不可能なら)法的には貴女の介護義務は免除されるのです。

その場合、介護責任はお父様が担う訳ですが、もし本当にお父様にお母様を任せたらお母様の命が危険に晒されると思うのであれば、役場の福祉課に連絡を入れておけばいいと思います。
そこまでで十分。
もしそこで「娘の貴女が……」と言われたら、「出産するので、介護はできません」で大丈夫です。色々言われても、「私は母親ですから、子供を守らなくてはいけません」としっかり言い切ってください。
そうなったら後は福祉課のお仕事です。
#1さんが仰るように、そのような時の為に、介護保険ができたんですから。



落ち着いて。

いいですか。貴女はもう、母親なんですよ。
「ご両親の娘」じゃないんです。「おなかの赤ちゃんの母親」なんです。
そのことを、しっかり頭に入れて。
心を強く持ちましょう。そして、赤ちゃんの為に戦いましょう。

大丈夫。貴女がしっかり頑張れば、きっと大丈夫。
今が人生の転機です。諦めちゃダメです。ぎりぎりまで頑張ってください。
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馬鹿げています


ご両親は、娘を犠牲にするいわば虐待に近い精神状態に追い込んでいるように思います。
過去に私の父もそうでした。主人の転勤について行こうとする私達にそんな事を言いました。私は、悩んだ末、子供達と共に家を出ました。
親の立場に立つとその様な言葉が出てくるのかもしれませんが、子供が授かり母となるチャンスを自分のエゴのために潰そうとしている人に
どんなに尽くしても誠意は、通じないように思います
離れてみて初めて貴方のことをきちんと受け止める考え方になると
思います。
親は、いずれ他界します。残された貴方は、どう生きていくのでしょう?
自分自身の家族(夫や子供)をなくさない努力をしてください
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Qでき婚について

でき婚について
こんにちわ
28歳男性で彼女(婚約中)が30歳です。
昨日会った際に、些細なことでケンカになりました。
でき婚をしたいというのです。
私は、夫婦だけの生活も2~3年あったって悪くないかと思うのですが…
女性というのは、やはり30を超すと出産に焦りを抱くのでしょうか?
そもそも、でき婚というのは意図的にするものじゃない気がするのですが…
皆様の体験談や意見等々を含めよろしくお願いします。

Aベストアンサー

「華の命は短い」ってことなんじゃないかと思います。
結婚&出産にそろそろ焦りが出てくる時期ですし…。

男性と違って女性は生殖機能が短いですし、
高齢出産になると産まれてくる子供にもリスクが増えます。

男性は30代後半以上で結婚しても周囲は何もいいませんが、
女性は周囲の無言の圧力もありますしね。
体力も男性と女性では持ちが違います。

まだ貴方はその女性と結婚する気がないなら
その旨を伝えてあげてべきだと思います。
後、だらだらお付き合いするだけが良いなら
ハッキリお別れした方が彼女の為でもあります。

子供はほしいと思ってもすぐ出来る人も居れば
何年も掛かって出来る人もいますから
彼女が焦るのも何となくわかるような気がします。

ただデキ婚したいって気持ちはわかりませんけどね(;´Д`)
デキ婚だと最終手段というか最低手段というか
古いのかもしれませんがゴリ押しな方法としか思えません。
入籍してからじゃ遅いんでしょうか?

Q父親を放棄した父の介護・老後・死後

父(60台前半)のことで相談です。
数年前に脳梗塞で倒れて以来、入院・退院のくり返しです。

私達(子供)が中高生の頃に母が自殺、その2週間後に父は失踪同然で私達は父も母も突然いなくなり、見捨てられ兄弟だけで何とか生きてきました。
テレビドラマのような借金取りに怯える生活、冷蔵庫には調味料だけ、真冬に真水で髪を洗う、終いには家まで競売で無くなりました。
そんな生活を送り、やっと自分達で働き、稼ぐことが出来るようになると、生きているのかも分からない父から何ヶ月~数年ぶりに連絡があると『金を貸してくれ!』、職場にも居れず職場もかわる事も幾度とありました。

そんな父が今、脳梗塞の後遺症で働くことも出来なくなり、生活保護を受けているそうです。
そして今、また、入院しているらしいです。
私は今後、父に会う気もないです。死後、引き取る気も無いです。
今回の入院で、私達子供が病院からの電話に出なかったことから、親戚に連絡があったそうです。
生活保護の手続きも親戚がしたそうです。
親戚は私達子供が父から散々な目に合わされ苦労をしてきたことから、父親のことは自業自得。でも、『最期だけは来い』と。言われました。
正直、私は父が大好きだったので、見捨てられたことが余計に辛かった。悲しかった。
今、会えば全てを許したことにもなる。会ったら自分(私)が壊れてしまう。許してはいけない。と、自分に言い聞かせてもいます。会わないと自分が後悔するとは分かっています。
でも、会わない事で復讐にも思っています。

今は親戚が私達の代わりに色んな手続き等をしているそうですが、実子がいるのに親戚ではどうにもならないこともあるらしく、そのことを親戚が集まって話し合いをしました。
生活保護を受けている者が入れる老人ホーム(施設)があると聞きました。
市役所に相談しに行く前にある程度知りたいと思っています。
今後の(私達実子)為にも、その老人ホームに入れるようにしたいのですが、費用は掛かるのでしょうか?
もちろん、父には会わずに手続きだけをするつもりです。
脳梗塞の後遺症は障害者になるのでしょうか?

親戚と話をした夜から眠れず、寝ても直ぐに目が覚め覚めたら、自然と涙が溢れてし暫く涙が止まりません。
何の涙なのでしょうか?自分でも分かりません。

いつもです。ようやく忘れかけた頃に、また父の存在で私の心が掻き乱され、生活をも脅かされます。
私は、今の私の家族が第一です。その家族を守る為にも父の存在は迷惑です。
※親なんだから・・・、今があるのは親が居たから貴方が生まれた等、キレイごとは必要ないです。

父(60台前半)のことで相談です。
数年前に脳梗塞で倒れて以来、入院・退院のくり返しです。

私達(子供)が中高生の頃に母が自殺、その2週間後に父は失踪同然で私達は父も母も突然いなくなり、見捨てられ兄弟だけで何とか生きてきました。
テレビドラマのような借金取りに怯える生活、冷蔵庫には調味料だけ、真冬に真水で髪を洗う、終いには家まで競売で無くなりました。
そんな生活を送り、やっと自分達で働き、稼ぐことが出来るようになると、生きているのかも分からない父から何ヶ月~数年ぶりに連絡があ...続きを読む

Aベストアンサー

福祉事務所のCWです。

生活保護受給者の入所可能な施設といっても様々ですが、おそらくは養護老人ホーム(原則65歳以上ですが、60歳以上でも施設側が受け入れれば入所可)、特別養護老人ホーム(介護度1以上)になるかと思います。
しかし、特養は入所希望者多数のため、簡単には入れないと思います。
もしくは脳梗塞があるということなので、認知症もあればグループホームかもしれませんし、いずれ在宅復帰を目指す介護老人保健施設かもしれません。
入所の際の費用は、生保の方は無料になりますが、生保の方が入る施設は当然個室ではありません。

涙が出るということは、どこかで父のことを思っているのでしょう。
まずは、貴方様の事情・父に受けた仕打ちを福祉事務所で話した上で、父の現状を聞けば良いと思います。
おそらくは施設入所の際の緊急連絡先等になるかとは思いますが、必ずしも実子でなければならない、と言うことは無いと思います。

私の担当ケースで貴方様と同じような境遇(幼い子を捨てて逃げて、挙句の果てに生保になる方は結構多いです)の方が居ました。
当然、家族には見捨てられていたため、一切の交流は拒否状態でしたが、死亡の連絡を入れた際には、最後くらいは、と葬式をしてくださり、遺骨の引き取りもしてくださりました。
死んで当然の親でしたが、死ぬ前に話をすれば良かった、とも言っておりました。


ちなみに、福祉事務所からケースに家族の連絡先を漏らすことはありませんので、ご安心ください。

福祉事務所のCWです。

生活保護受給者の入所可能な施設といっても様々ですが、おそらくは養護老人ホーム(原則65歳以上ですが、60歳以上でも施設側が受け入れれば入所可)、特別養護老人ホーム(介護度1以上)になるかと思います。
しかし、特養は入所希望者多数のため、簡単には入れないと思います。
もしくは脳梗塞があるということなので、認知症もあればグループホームかもしれませんし、いずれ在宅復帰を目指す介護老人保健施設かもしれません。
入所の際の費用は、生保の方は無料になりますが、生保...続きを読む

Q7月結婚、5月出産は、「でき婚」だと思われますか?

7月結婚、5月出産は、「でき婚」だと思われますか?

Aベストアンサー

40週あるので全然大丈夫ですよ!むしろ正規産です。
しかも結婚→即妊娠なんて夫婦二人とも子供を授かりやすい体をしていたからこその結果ですし、逆に羨ましがられますヨ!

たまーに、
「『十月十日(とつきとうか)』に満たないからきっとデキ婚でしょ?」なんて言ってる無知なババァ共がいますが、
「自分の時の母子手帳見てみろ!」と言ってやって下さい。
予定日は、40週後になってるハズです。
まぁそんなババァ共に限ってロクに基礎体温もつけないで妊娠してるから、テキトーに十月十日(とつきとうか)で産んだと思ってるんでしょうけど…。

私も3月末結婚4月に即妊娠で2月に出産しました。
やっぱり最初はデキ婚だと思われて嫌な気分を味わいましたが、40週で産まれる事をきちんと話したら妙に納得してました。

無知な人々に負けないで、堂々とマタニティライフを楽しく過ごしましょう♪

Q父親への対応 父親への対応についてです。 長文になります。 父と姉は性格が似ており、気に入らない

父親への対応

父親への対応についてです。
長文になります。

父と姉は性格が似ており、気に入らないと
すぐにイライラします。
私と母はいつも八つ当たりされたり
とばっちりを受けます。
ちなみに父55歳 姉26歳 私23歳です。

先日、父と姉と私で晩御飯を食べていたとき
姉と父が口ゲンカを始め
父が「お前ら部屋で食え」とキレました。
姉は「うるさい」といってそのまま
食べ続けました。
私は心の中で嫌だなと思っていたのですが
まだご飯は食べ始めたばかりだったので
無言で食べてました。
父はイライラしてタバコを吸いながら
「(机を)ひっくり返してやろうか」と呟き
「(私達が)食べてるじゃん」と言うと
「部屋で食べろ」と言ってきました。
それで私が「ここは食べるところだし」と
言うと、「なんでや」と言われたので
「リビングじゃん」というと
「リビングだろうが、食堂じゃない」と
言われ、私はその屁理屈を聞いて
ムカついたので、無言で食べ終え
部屋にもどりました。

こういう人には
無言が一番とわかっているのですが
つい一言二言、言ってしまいます…。

どう対応すれば良いでしょうか?
回答お願いします。

父親への対応

父親への対応についてです。
長文になります。

父と姉は性格が似ており、気に入らないと
すぐにイライラします。
私と母はいつも八つ当たりされたり
とばっちりを受けます。
ちなみに父55歳 姉26歳 私23歳です。

先日、父と姉と私で晩御飯を食べていたとき
姉と父が口ゲンカを始め
父が「お前ら部屋で食え」とキレました。
姉は「うるさい」といってそのまま
食べ続けました。
私は心の中で嫌だなと思っていたのですが
まだご飯は食べ始めたばかりだったので
無言で食べてました。
父はイライラし...続きを読む

Aベストアンサー

>どう対応すれば良いでしょうか?
父と姉が喧嘩した理由がどうであれ、喧嘩して怒っている状況で、余計なことを言って更に怒らせているからでしょ。矛先をわざと自分のほうに向ける行動をとっているから。質問者さんも書いているように、その一言二言をやめればいいと思うよ。
仲裁にはいることも出来ないほどなのかな…。

他には、もういい年齢だから独り暮らしを始めてみたら? とばっちりも、喧嘩もすることも、屁理屈を聞くことも、ムカつくことも無くなるよ。そして、家族の温かさも知ることができるかも。

Qでき婚に嫌悪感を抱く方々がそれを許す時って…

このQ&Aもそうですが、結構『でき婚』に否定的な方って多いですよね?
・順番が違うとか、
・計画性が無いとか、まあ色々。。。

そこでちょっと疑問が沸いたんですが、そういう方を嫌うのはもはや仕方がないと思っています。好き嫌いと同じ感覚で、何をどう説得したところでどうしようもないっていう意味で。
でも、もし『でき婚』を嫌悪する方が、その方々を『許す』ときって、いったいどういうときなんだろう?って考えてしまいました。

ざっと頭に思い浮かんだのが、
・最低10年間は婚姻生活を続ける(離婚するにしても最低10年は結婚生活を継続)
・いや、20年は継続
・いやいや、お互いが死ぬまで婚姻生活を全うする
・その他(他は思い浮かびません)
※上記は全て、基本的には家庭内が円満であると仮定してください。離婚するにしても、最後の半年・1年で急速に話が進展した的な感じで。。。


どんなものでしょう?御自分で『でき婚』に嫌悪感を抱いているとの自覚のある方、
回答をお願いします。

Aベストアンサー

嫌悪感ほどではないですが、でき婚には違和感を感じていました。

でも妹が結婚を前提に同棲した途端妊娠。
お金を貯めてから結婚&入籍のつもりが入籍後家族だけの小さな結婚式を挙げました。
父が頭が固いんでいろいろ煩かったのですが・・・

で、妹が姪を出産して、その姪が可愛いというか面白くてvvv
いろいろ煩かった父もメロメロで。

産んでくれた妹に感謝、作ってくれた義弟にも感謝ですね。
姪のためにもいつまでも仲良くいてくれよvと祈るついでに2人目を期待しております。

Q彼氏に初めて殴られました。彼は私より一回り上の40代で、私は20代後半

彼氏に初めて殴られました。彼は私より一回り上の40代で、私は20代後半です。

昨日の夜些細なことで喧嘩をしました。
昨日の夜、旅行に行っていて晩御飯を外で食べてホテルの帰る途中に、
私は少し酔っていて気分が悪かったのですが、それをふてぶてしい態度と
勘違いした彼が私に荷物を投げつけ先にホテルに帰ってしまいました。
荷物はエコバックなので、別に痛いとかはなかったのですが、通行人が
見ていて残された私は凄く恥ずかしかったです。

私は後で、ホテルに着いて、「人前で物を投げつけたりしないでほしい」と
言いました。そしたら彼は「人前で物を投げつけるのが悪いことというのは
お前のルールだろ。俺は悪いと思ってない」というので、私は彼がしたのと
同じように荷物を投げつけました。

そしたら、彼は突然キレて、私の頬を2発、頭を3発ほど殴りました。
(1日経った、今でもほっぺたが痛いです。ほっぺというか頬骨の骨が痛いです。
頭も痛いです。でもあざが出来ていたり見た目で分かるケガはしていません。)

喧嘩は何度かしたことがあるのですが、まさか男の人が女の人を殴ることがあるとは
思わず、驚きました。今までキレられたこともありますが、殴られたことはありませんでした。
私も頭に血が上りビンタを2発ほどしましたが、急にむなしくなりました。

しばらく言い合ったのですが、物を投げつけられてキレたわけではなく、
何度言っても分からない私の目を覚まさせたかったとか訳の分からないことを
言っていました。
「ごめん」と軽く謝られたので、そんなのでは許せないというと、土下座をして
「二度と殴りません。」と言われました。


しかし、その後は何事もなかったかのようにケロっとして、歯を磨きお風呂に入り
普通に寝ようとしていました。あまりにも納得がいかず、話をすると、殴りはしないが、
違う反動が出るかもしれないとか、激しい口調は辞めないとか到底反省しているように
見えませんでした。


「何でそんなにケロっとしていれるのか?」と聞くと、「済んだことだし、俺の中には
葛藤がない。」とか「お前を殴ったことで、昔母親を殴っていた親父を許すことが出来たよ」
など、後悔はしていないというようなことを言っていました。


客観的にこういう話を聞いた時は、「別れればいいのに。」とか思っていたのですが、
いざ自分の身になると、「もう二度としないと言っているしなぁ・・・。」とも
思ってしまいます。

実際は別れたくありません。普段は優しくて、旅行もたくさん連れて行ってくれるし、
たくさんおいしいものも食べさせてくれるし、尊敬できる部分もあります。
優しくてとても面白い彼で私の友達や親も大切にしてくれます。

もう二度と殴らないと約束してくれたし、後にも先にも女の子を殴ったのは私だけだと
言っていたので、日頃からDVをするような人ではないかもしれないと思い、
様子をしばらく見ようかと思っているのですが、


つい、手が出てしまった程度なら、4,5発も殴らないのでは?と思うのと、彼の後の態度も
気になります。

今日の朝、ホテルのチェックアウトをし、お互い仕事に向かったのですが、
その時も「ゴメンね。殴って」と謝っていて、普通に会話もしていたので
凄く揺らいでいます。


何だか、読みにくい文章になってしまってすみませんが、
聞きたいことは、

・1回殴られて、今後は一切手を出されなかった人はいますか。
・今回許すと、相手に「この女は何をしても許す。」と思われそうなので
別れずして、相手に調子に乗らせない方法はありますか?

友達とかにこんなことは相談出来ないので、よろしくお願いします。

彼氏に初めて殴られました。彼は私より一回り上の40代で、私は20代後半です。

昨日の夜些細なことで喧嘩をしました。
昨日の夜、旅行に行っていて晩御飯を外で食べてホテルの帰る途中に、
私は少し酔っていて気分が悪かったのですが、それをふてぶてしい態度と
勘違いした彼が私に荷物を投げつけ先にホテルに帰ってしまいました。
荷物はエコバックなので、別に痛いとかはなかったのですが、通行人が
見ていて残された私は凄く恥ずかしかったです。

私は後で、ホテルに着いて、「人前で物を投げつけたりしな...続きを読む

Aベストアンサー

どんなことがあろうと‘感情的にキレて’女性に暴力を振った、必ず繰り返します。

既に貴女‘DV依存’思考も始めてる。危険ですね。
「でも、二度としないと言ってるし」「お酒が入ってたから仕方ない」「いつもの優しいのが彼の本来の姿」「やっぱり彼のこと好きなんだから」「謝ってくれたし」

>「お前を殴ったことで、昔母親を殴っていた親父を許すことが出来たよ」

DVの典型的な例です。 頬を2回・顔を3発、アザや傷にはなってない? 上手いですね、もっと上達しますよ。

・・・仕事上でそういった関係のことに携わっていました。夫婦間だけでなく大人の恋人同士はもちろん、
数年前から、中・高校生の若年層でのいわゆる‘デートDV’今頃表に出てますが、密かに潜伏してた実態も知ってます。

DV被害に遭った女性達の生の声を聞く機会も何度もあり。
ほとんどの女性が、初めて夫・彼に手を上げられた状況と、まさに貴女の場合も一致してしまいます。
ギリギリになるまで誰にも相談せずにボロボロになっていく様、なぜなら普段は‘優しい’散々暴力振るった後も
これまた‘優しい’‘泣きながら土下座して謝られる’「本当はこんな人じゃない、私がついていないと」になる。
いつの間にか女性も‘依存’してしまって抜けられなくなる。

なぜだかわかりますか? 自分に甘いから・根が小心者、女性の方が守ってあげないとになってく。
特に統計を取ると、自分の父親が母親を殴る光景を見て育った男性は圧倒的に、憎んでた父親と同じことをすると
出ています。

険悪になって思わず荷物を投げつけた‘貴女にぶつけた’のでしょ? どんなにキレてもね、せいぜい道に叩きつけるのが
痴話喧嘩の範疇です。その時点で彼はDVだということわからないと。
‘キレて’女性を殴る人は100% 癖になっていく。

貴女が被害届を出していたら、理由はどうあれ彼は‘傷害罪’で逮捕されてもおかしくないことしたことを忘れないように。
「殴ってごめんね」で許せるのだったら、そのまま様子見る?彼と話し合いでもしてお付き合い続ければよいでしょう。

どんなことがあろうと‘感情的にキレて’女性に暴力を振った、必ず繰り返します。

既に貴女‘DV依存’思考も始めてる。危険ですね。
「でも、二度としないと言ってるし」「お酒が入ってたから仕方ない」「いつもの優しいのが彼の本来の姿」「やっぱり彼のこと好きなんだから」「謝ってくれたし」

>「お前を殴ったことで、昔母親を殴っていた親父を許すことが出来たよ」

DVの典型的な例です。 頬を2回・顔を3発、アザや傷にはなってない? 上手いですね、もっと上達しますよ。

・・・仕事上でそういった関係...続きを読む

Qでき婚は大変ですか?

でき婚は、やはり結婚→妊娠より大変なのでしょうか?
子どもを授かってしまった時の心構えや、やるべきことなどありましたら教えてください。

Aベストアンサー

人それぞれですが…私が思うでき婚の大変さは…とにかく
(1)お金がない!
※十分蓄えや収入があれば問題ないかな。子供にはホントお金かかるので私は無計画には子作りできませんが、それもお金があればある程度問題ないですね。

(2)愛情が薄い(かも)もしくは結婚を望んでいないままの結婚、覚悟が薄い結婚で危機を乗り越えきれるか?
※子供ができる時期にもよりますが、交際期間が短く夫婦の愛情が薄くなるかもしれない→離婚につながりやすいか?

(3)キャリアの成就に支障はないか?
若いうちは可能性も無限大、やりたいことにも手をだしたい。
でも子供がいれば諦めることも多い。キャリアを積みたい、やりたいことがある人はそれができないことが一番辛いかも。

このくらいでしょうか?子供ができた時の心構えは
・産むか産まないかは相手の男がしっかりしてるかどうかちゃんと見極め考えてから決める。だから始めから結婚したい男としかヤラないほうが吉。
・産むなら絶対どんなことがあっても子供を守ろうという心構え。
・まず、貯金!私はまだ子供作りませんが、この前子供の学費を計算したら2000万以上になることがわかりました…。学費だけでね。(保育園から高校まで公立で私大文系大学を出る計算)これ、生まれたときから75000円/月貯める計算です。(7万5千×12ヶ月×22年≒2006万)
子供に人並みの人生を…なんていったらお金がないのにでき婚なんて無計画にできないですよ。

親になるって大変ですよね~…。

人それぞれですが…私が思うでき婚の大変さは…とにかく
(1)お金がない!
※十分蓄えや収入があれば問題ないかな。子供にはホントお金かかるので私は無計画には子作りできませんが、それもお金があればある程度問題ないですね。

(2)愛情が薄い(かも)もしくは結婚を望んでいないままの結婚、覚悟が薄い結婚で危機を乗り越えきれるか?
※子供ができる時期にもよりますが、交際期間が短く夫婦の愛情が薄くなるかもしれない→離婚につながりやすいか?

(3)キャリアの成就に支障はないか?
若いうちは可能性も...続きを読む

Q父に殴られました。

父に殴られました。

34歳の女性です。
29歳の彼と結婚予定があり現在話を進めている状況下、妊娠が判明しました。
実家に行って親に話したら父に「順序が違う!、遊びすぎだ!」と言われピンタされました。

私が手順踏まずに行動したのがいけなったのですが古い考えの親だからこうなるのでしょうか?
結婚は認めてもらってますがこうなったら産後にやるとしても親なしでやると言ってしまいました。

何だか悲しくて涙が溢れてしまいます。
殴る必要ないと思いませんか?
父は彼には何も言いませんが「責任はLminaにあるのみ」と言います。
お相手の親に対してのお体裁でしょうか?

Aベストアンサー

良いお年をお迎えになってください。来年は出産ですからね。

僕の下記の質問にお答え頂ければ嬉しいですが、そろそろ他の回答者への御礼とともに回答締め切っては?他にも締め切っていない回答あるようだけどそれもあわせて。

Qでき婚狙いの女性

でき婚狙いの女性って「子供ができれば絶対に結婚できる」と信じてるのでしょうか?

それとも、中絶やシングルマザーとなっても平気なのでしょうか?

ネットで「でき婚は女の最終兵器」という記事を読みました。

中にはワンナイトの相手まで避妊をせずにでき婚に持ち込もうとしている女性がいると書いてありました。 

これが本当なら、日本には頭のおかしい人が増えてしまったと思います。釣りか冗談であって欲しいです。

一つの命を道具みたいに呼ぶ神経が信じられません。大変ショックです。

中絶が体に害なしと思っているのでしょうか?

私は中絶どころか妊娠したこともありませんが、結婚が確定する前に妊娠なんて怖すぎて考えられません。

もし、中絶することになっても平気な女性が今の日本には多いのでしょうか?

Aベストアンサー

できちゃったと言われ結婚したが、一向におなかが大きくならないので聞いてみたら「あれは嘘、信じたの?」と言われた友人がいます、その後、離婚もせず3人子供をもうけて一応幸せそうに暮しています。



>中絶することになっても平気な女性が今の日本には多いのでしょうか?

あとのことまで考えるような人なら「でき婚狙い」という手段は取らないのでは。

記事というものは、書いた人の主観が往々に入りますし、少なからず誇張もされます。
統計も、サンプリングによってはサンプル自体が偏っている場合もあるのでそれほど信用できるものではありません。

世の中にはそういうことがあって、そういうことを平気でする人がいる程度の認識でいいのでは。

Q父親を殴ってしまいました。親父を心から信用できません。

17歳の男です。数日前父親を殴ってしまいました。
自分は今引きこもりです。
人間関係や、体のこと等理由は色々あります。
自分自身で自覚しているのですが、
気持ちのやりようがどこにもなく、
本当に些細な事でイライラします。
最近は自分でもわかるくらい酷く、
何も助けようとしてくれない両親にも腹が立って仕方ないです。
しかし、両親が自分の事を考えてくれてる事は知っています。
母親が以前言っていたのですが、父親は僕の事を考えてくれて夜も眠れないらしいです。ただ、僕になんていってあげれば良いか分からず、
頭を悩ませてると母親が言っていました。
でも、僕は父親に答えを求めてるんではありません。
少しでも僕の気持ちを聞いて欲しいのです。
僕と話もしようとしない父を、心から信用する事はどうしても出来ません。
そして、数日前、親との会話から怒りがこみ上げてきて、
部屋中のものを壊し、『死んでやる』と叫んでいたら、
普段感情を表さない親父が、凄い表情で『お前が死ぬなら俺も一緒に死んでやる』と言ってきました。
僕は生きたいのに、今の生活をどうにかしたいと思っているのに、
親父の『一緒に死のう』と言う言葉がとても悲しく、腹が立って、
親父の顔を何発も殴ってしまいました。

親って何でしょうか。
こんな生活になる前は、毎日仕事を頑張り、遊ぶ事もしない、酒も飲まない、自分の愚痴は一切家族には言わない、そんな親父のことを心から尊敬し、大事に思っていました。
でも、今はそう思えません。
僕と話もしようとしない父をどうしても信用できません。
本当に僕のことを助けたいと思っているのか。
母親が、お父さんはあんたの事を考えていると言う事場も信用できません。
親ってなんでしょうか。親の役目ってなんでしょうか。何故僕との話を避けるのか。
僕の父は『良い親』なんでしょうか。
誰か教えてください。

17歳の男です。数日前父親を殴ってしまいました。
自分は今引きこもりです。
人間関係や、体のこと等理由は色々あります。
自分自身で自覚しているのですが、
気持ちのやりようがどこにもなく、
本当に些細な事でイライラします。
最近は自分でもわかるくらい酷く、
何も助けようとしてくれない両親にも腹が立って仕方ないです。
しかし、両親が自分の事を考えてくれてる事は知っています。
母親が以前言っていたのですが、父親は僕の事を考えてくれて夜も眠れないらしいです。ただ、僕になんていって...続きを読む

Aベストアンサー

親の気持ちなどは、自分も親にならないとわからないものですね。
私も2年前に長男を出産し、親になって初めて気がついたことがたくさんありました。

>普段感情を表さない親父が、凄い表情で『お前が死ぬなら俺も一緒に死んでやる』と言ってきました。

あなたはこの言葉に悲しくなったようですが、私はお父様があなたを本当に大事に思っていることがよく分かりましたよ。
お父様はあなたがいなくなったら、自分も生きている意味がないと思っているのでしょう。それほどあなたが大事なのでしょう。
「そんなバカなことを言うもんじゃない」とか言われた方がうれしかったですか?私はその言葉の方が"気持ち"は感じませんね。

>僕は生きたいのに、今の生活をどうにかしたいと思っているのに

だったらどうして「死んでやる」なんていうんですか?
それによって親が何かしてくれるのを待っているんですか?
甘えちゃぁいけません!
話を聞いてほしいなら、話せばいいんですよ。
いくら親でもあなたではないんです。あなたの本心はあなたの口でご両親に伝えなければ伝わりませんよ。
ましてや男親なんてそんなものだと思います。
なんとか子供を助けてやりたいのに、どう話しかけていいか、どう対応していいかわからないものなんですよ。

まずは、あなたがどうしてほしいのか、どうしたいのかを伝えてみてはどうでしょう。勇気がいるかもしれません。
でもあなたは「生きたい」「今の生活をどうにかしたい」と思っているのだからできるはずと思います。

あなたを思い眠れないお父さんですよ。
『良い親』だと私は思います。

親の気持ちなどは、自分も親にならないとわからないものですね。
私も2年前に長男を出産し、親になって初めて気がついたことがたくさんありました。

>普段感情を表さない親父が、凄い表情で『お前が死ぬなら俺も一緒に死んでやる』と言ってきました。

あなたはこの言葉に悲しくなったようですが、私はお父様があなたを本当に大事に思っていることがよく分かりましたよ。
お父様はあなたがいなくなったら、自分も生きている意味がないと思っているのでしょう。それほどあなたが大事なのでしょう。
「そ...続きを読む


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