偶然夫が見ていると思われるエロ画像サイトを発見してしまいました。
(どうして発見したかと申しますと、たまにネットが途切れてやり直しをする際にサイト名を覚えておらず、履歴を探している内に見つかったといった感じです。)

普通ならエロ画像を見たくらい、大した事は無いと思うのです。
でも私はそれを見た瞬間に不安を感じました。
夫とはセックスレスである事と、夫はそういうものに興味が無さそうな人であった事にとても不安に感じている訳です。
そして何より、夫が過去に痴漢行為で訴えられて起訴にはならなかったものの、人として最悪な行為をしてしまった人である訳です。

拝見したサイトはパンチラが主にメインのサイトでした。
それを見て、私は夫の罪を犯した行為と被ってしまいました。
いえ、履歴にパンチラって書いてあっただけでそう思いました。
なんだか無性に不安な気持ちに押し潰されそうです。
これが普通のエロ画像やグラビア系ならまだマシだったのかもしれません。
けど内容が私の思い出したくない過去と被る事であり、ターゲットももしかしたら若い子?では無いかと思うと居た堪れない気持ちです。

夫はあの頃の行為を凄く反省しているとは思うのですが、それでも心のどこかであの時の行為が快感だったり、それがキッカケでそういう物を見る事に興味を抱いたのでしょうか?

私は余計な不安を考えているだけなのかもしれません。
けれど、ああいう事が遭った以上、何か不思議に思ったら気にした方が良いのかな?と不安になってきました。
夫が見ていたサイトの事を追求した方が良いですか?
それとも、見過ごした方が良いのでしょうか?

ちなみに私はそのサイトをもう一度観覧する勇気はありません。
なんかグロテスクなものが写ってあったので見て後悔しました。
やはりそっとしておくべきなのでしょうか?でも心配です。

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A 回答 (9件)

こんばんわ、ご主人を愛していらっしゃいますか。

愛していらっしゃれば読んでください。

>>夫とはセックスレスである事と、夫はそういうものに興味が無さそうな人であった事にとても不安に感じている訳です。そして何より、夫が過去に痴漢行為で訴えられて起訴にはならなかったものの、人として最悪な行為をしてしまった人である訳です。

男性はほぼ皆、小学高学年からたぶん死ぬまでエッチなことに興味があります。女性も皆とは言えないが、同様と考えられます。だから、そういうものに興味がいつも大ありなんです。これは普通ですよ。

痴漢行為、これはいけませんが、人として最悪な行為とまで決め付けられると、チョットつらい。チョット魔がさしたと思っていただけませんか。何度も繰り返すようではいけませんが、立ち直るチャンスを与えてくださいよ。

>>夫はあの頃の行為を凄く反省しているとは思うのですが、それでも心のどこかであの時の行為が快感だったり、それがキッカケでそういう物を見る事に興味を抱いたのでしょうか

反省されているのなら、許してあげましょうよ。

今後のことについて、奥さん、セックスレスを解消するように二人で努力しましょうよ。セックスレスは正常な夫婦のありようではありません。その状態が長引けば、夫は荒れるし、妻からは優しさが消えるし、子供の精神の成長には陰を落とすし、家庭は荒れ、暗くなります。とにかく、いいことは少しもありません。

夫婦で毎日、少しずつ性について話しましょう。性が特別なことではなく、普通のことになるようにしましょう。そうなれば、今回のことなんか、なんでもなくなりますよ。気になれば、聞けばいいのですから。

この回答への補足

こんな複雑な話にお付き合い頂き、ありがとうございます。

夫の事に関しては、今は男性としての愛情よりは家族としての愛情の方が強い気がします。多少気持ちが冷めているような気がするけれど、キッパリ切れるような関係では無いです。
確かにたまに何もかも投げ出して全てが無くなれば良いのに、と思いますが、子供も居ますし日常を壊したくないという考えもあります。
今はなんだか、こういう事を知って戸惑い、凄く苦しいです。

>>男性はほぼ皆、小学高学年からたぶん死ぬまでエッチなことに興味があります。女性も皆とは言えないが、同様と考えられます。だから、そういうものに興味がいつも大ありなんです。これは普通ですよ。

確かに私もそう思っていました。男性ならよくある事だと。
けれど、夫に限っては結婚をしてから気付いた事なのですが、性に関して全然興味が無さそうな身の振る舞い、私への性交渉に関しての関心を示してくれている実感も湧かなく、アダルトDVDを借りる気配も無ければ本を読んでいそうでもない。あまりに性に関して執着が無いような気がしたのでネットで履歴を探るもそういった気配は無い。
もちろん性の話についても何度か聞いたりした事もありますが感心があるように思えず、性の不一致に関して悩むくらいでした。
そんな夫だったから、痴漢で捕まったと聞いた時は酷く混乱しました。
普段からそういう素振りが全く無かった人だっただけに、いったい私は夫の何処を見ていたのだろう?と疑心暗鬼にもなりました。

それと、実は私の中で夫の行為は、「ちょっと魔がさした」にしては疑問に感じる点があります。何故なら犯行は一回では無く二回だからです。
普通は一回目の犯行で悪い事をしている自覚を持つ事が出来たら、反省をして二回目を犯行しようなんて考えないのでは?と思います。
訴えられる事が無ければ、そのまま続けていたか、誰にも相談する事無くそのまま過ごしていたのかもしれません。
そう考えると、とても怖くて不安です。
ちなみに立ち直るチャンスは充分に与えていると思います。社会的にも周囲的にも、夫は大事にされているような気がしますから。
私がもししたらこんな風にはならないだろうな、って思えるくらいに。

セックスレスが正常な夫婦では無いかどうかについては解かりかねますが、そうですね。今はそれを見た事よりも、もっと話し合ったほうが良いのかもしれませんね。私が自らセックスレスにさせる原因としては、夫が相変らずベタな内容であっさりしたセックスをするからです。
それだと入れる時痛いのに、痛いって言ってしまうと夫が萎えてしまうんです。かといって痛いのを我慢して「良いよ」と言うと、今度は私が傷つきますし、本当に私達ってこんなにセックスの相性悪いのかな?と自己嫌悪になるくらい、上手くやった回数は少ないです。
夫にしてみれば、そういうプレッシャーがあるのかもしれませんね。
私が痛いとか、辛いとか言うから、誘ってくれないのかもしれません。

補足日時:2009/05/18 10:03
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参考になるかどうかわからないのですが、性犯罪を研究している男性の話で、「性犯罪を犯す男性の心理」について、このようなことを聞いたことがあります。



「性犯罪は性欲が強い・満たされていないという要素より、支配欲と攻撃性が強すぎるという要素(男尊女卑傾向も強い)によって起こることが多い」のだそうです。

性欲を満たすため、というよりも、「女性を支配したい、自分の力を示したい」という気持ちが異常に強いために、性犯罪を起こしてしまうのだそう。

痴漢などはこそこそしている犯罪だから違うのでは?と思いましたが、そういう人にも同じ心理が働いているのだそうです。

そういう人にとって、セックスとは女性を屈服させるから興奮するものなのであり、「コミュニケーションとしてのセックス」というのは、そもそもなんのエロスも魅力も感じないもののよう。

だから、セックスレスの問題は、質問者様が悪いというより、そういうご主人の嗜好によるものでしょう。
セックスレスについては、あまり悩んでもしかたないと思います。とりあえず、「自分のせいでは?」と思うことは(もし思っているなら)やめたほうがいいですね。

ご主人は、今も反省した様子がないようだし、正直再犯の可能性がとても高いような…
話し合って、どうにかなるとも思えないのですが、放っておくのは怖い気がするので、そういう問題に詳しいお医者さんなどに相談して、今後の対応を考えてみてはいかがでしょうか。
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 ええと、あなたにとっては見たくもないグロテスクなものだったとのことで、具体的には書かれていませんが・・・差し当たり実行したら確実に犯罪になるようなサイトだったのでしょうね。

そして、一度ならず実行してしまっていて、それを繰り返されることを恐れられているということですよね?ただ、これってその方向で考えていって・・・夫婦として何の意味があるんでしょうか?

>一度はその願望を元に、悪い事をしてしまって罪となりました。
>二度目は無いように監視するのが私達家族の務めです。

 家族とおっしゃいますが、それは未成年者が犯した罪を親が監視することと混同されていますよ?保護監察処分というやつですね。間違った行いをした家族を、人様の手にかからない形で更生させるように努力するからという理由で、刑を執行猶予してもらうんです。
 問題を実際に起こしたご主人ですから、確かにそこは擁護できないんですが、かといって誰かに監察してもらうのは何か違いませんか?夫婦としての自然なあり方を求めるべきならば、ご主人の性欲があなたにだけ向かうようにすればよいわけで、レスを解消することができれば、それらのサイトや過去の問題も同時に解消することではありませんか?

 それと、レス解消に関してなんですが、同様の質問が数日起きにこのサイトにも上がります。そのくらいセックスレスというのは現代夫婦の定番の問題になっています。男性が拒否する形のレスと女性が拒否する形のレスは状況も解決方法も違います。
 あなたはどのくらいそれらに関して努力してこられたのでしょうか?補足や他の方へのお礼を読む限り、あなたの認識として、レスの原因はご主人ということになっていませんか?あなたが言うレスを解消するための努力というのは「誘われた時に断らない気持ち」だけなのではないですか?

この回答への補足

複雑な内容に返事をくださり、ありがとうございます。

失礼しました。グロテスクな内容…は、男の性器がupされてたんです。その他は多分盗撮では無さそうなパンチラサイトだと思います。
何分男の性器がupされているような場所を観覧するのは気が引けて、パッと見しか見れませんでした。

先の事を恐れる事は、夫婦として意味は無いのでしょうか?

確かに監視するという意味では、未成年者の話だと思います。
成人すれば自己責任ですが、(未成年でもそんな甘い考えは捨てて欲しいと思うが)一応それでも家族だから心配っていうのはあります。
性欲が私に向かうような努力ですか。
やはりレスを解消する事なのですかね?
でも、そうですよね。他にも楽しみがある夫ではありますが、日常生活でそれだけでは補えない何かがあるのだとすれば、やはり男であるからこそ性欲はあるのでしょうかね。
私にとって夫とのセックスは、苦痛の方が大きいですが、きっとそれでは家族として駄目になってしまうのでしょうかね。

レスへの解消は「誘われた時に断らない気持ち」と「たまには誘う事(どちらかと言えば私が誘っている回数大きいです)と、それ以外にどういう努力が必要でしょうか?
何か知恵がありましたら参考にしますので、宜しくお願いします。

補足日時:2009/05/18 17:52
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NO2です。



あなたは、しっかりした奥さんのようですね。だからいっそう、ご主人のふがいなさが悔しいのでしょうね。一つ提案します。考えてみてください。

ご主人の精液を溜めないように、ほぼ毎日抜くこと、これに徹しましょう。

理想的には、二人が楽しめるいいセックスで抜きます。そのとき痛いようでは長続きがしませんから、クンニが中心のセックスをしてもらいます。話し合い、話し合いです。

できない日は、あなたがフェラでやさしく抜いてあげます。

これを毎日、行う。ご主人の性欲が正常になるまで、助けてあげると思って続けて御覧なさいよ。

「エー、そんなー」とおっしゃるかもしれませんが、ぜひ考えてみてください。男というものは、溜まって、溜まって、どうしようもない動物なのです。家庭が大事とお思いになるならば、考えてみてください。

こういうことは決して変ではないと思います。昔の人は、自分の娘が嫁に出るとき、妻の務めとして、このようなことを必ず言っていました。現に私の妻も、このように言われて嫁に来ました。

この回答への補足

何度も返事をくださり、ありがとうございます。

お世辞、どうもです。
そうですね。ふがいないかどうかは差し置いて、夫には自分の性癖に関しての自己管理くらいはして欲しいものです。もしそれに私の介入を必要としないのであれば、それはそれで寂しいですがこれからは理解しても良いのじゃないかと思うので、何かあれば言って欲しいものです。

ほぼ毎日抜く事っていうのはやり過ぎのような気がしますが、適切に夫にあった抜き方をした方が良いのであれば、やってみます。
ただ夫はなかなか立たない人で、溜まる以前に立つのかどうか不安です。
確かに変と言うより、嫌だなって気持ちは強いです。
夫は性に関して意欲がある時はあるのですが、知識的には乏しくてなんか本当に気持ち良いセックスをしようと考えようものなら、私から手解きした方が良いのかも。と思うくらい疎い人です。
ネットでエロ画像は見られても、調べようとはしないんだな、って自己嫌悪になるくらい疎くて、それなのに期待していたんです。
期待しないで、もっと私が積極的にした方が良いのかもしれませんね。
期待は捨ててセックスについて考えようと思います。

補足日時:2009/05/18 17:51
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 願望と実行した罪を同一視しない方がいいでしょう。

ご主人の罪は過去のものであり、それを再度実行されてしまったのならば、それを理由に慰謝料をふんだくって離婚申し立てで良くないですか?

 今回ご主人の願望である痴漢行為のサイトを見てしまったとのことですが、その点に関して言えば、レスの奥さんに指摘されるのは大きなお世話です。レスなんだから何しててもいいじゃないですか?レスを解消する方法でお悩みというのなら、それは真面目に考えます。ですが、レス解消を目的とせずに、勝手にやってて欲しいけど問題は起こして欲しくないというのは、少々理解に苦しみます。

この回答への補足

すみませんが、感情的な意見は控えて貰えませんか?
暫く静観しようと思っていたのですが、大きな誤解があるようで返事をさせて頂きます。

>>願望と実行した罪を同一視しない方がいいでしょう。ご主人の罪は過去のものであり、それを再度実行されてしまったのならば、それを理由に慰謝料をふんだくって離婚申し立てで良くないですか?

同一視しなければ良いっていう考え方には納得しました。
確かに願望が悪い事に繋がるって事は滅多にありませんものね。
実際そうやって、願望はあるけどそうしようって思わない人の方が多いかもしれないし、何よりそんな酷い事をしようっていう願望じたいを考える人なんて少数だと思いたいですし。
けど、残念ならが私の夫はそうじゃなかったようです。
一度はその願望を元に、悪い事をしてしまって罪となりました。
二度目は無いように監視するのが私達家族の務めです。
とはいえ、そこまで監視していませんでした。何より今ある日常に監視なんて言葉があれば窮屈だと思いましたから。
でもそのサイトを見ている事を知って、ショックを受けた訳です。私の中で過去の嫌な記憶が蘇りそうなサイトだったもので。ちなみにそのサイトは痴漢行為のサイトでは無さそうです。
ところで……

>>今回ご主人の願望である痴漢行為のサイトを見てしまったとのことですが、その点に関して言えば、レスの奥さんに指摘されるのは大きなお世話です。レスなんだから何しててもいいじゃないですか?レスを解消する方法でお悩みというのなら、それは真面目に考えます。ですが、レス解消を目的とせずに、勝手にやってて欲しいけど問題は起こして欲しくないというのは、少々理解に苦しみます。

これは、私の方こそ理解に苦しみますよ。セックスレスを望んでいるのはむしろ夫の方です。だって誘われないんですから。
私は誘いますよ。ただああいう事があると、そう誘う気持ちも無くなるものです。私を女性として見ていない部分があるから、ああいう事が出来るのだと思いますし、逆に犯行があった以前の事を考えれば、誘っても拒否するのは夫の方だったし、私自身が自棄を起こして問題を起こしても良いって事でしょうか?
そんなの間違っていると思っているから、離婚も考えませんでしたし、不倫に走ったりもしませんでした。性欲に関しては私の方が辛かったです。夫にはあしらわれ、周囲からは二人目を望まれてもセックスレスで、本当に苦しかった。
それでも悪い事はしてはいけないと思っていますし、考えた事も無いです。
なのに夫はそういう悩みを無く、悪い事が出来た。
いえ、悩みがあったからしたのかもしれません。
ですが性に関して悩みがあるなら、どうして話してくれなかったのか、辛い事は無い?って聞いたりもしたのに答えてもくれない。
一見優しい感じの人に見えるけれど、会話は少ないし夫婦の話をしようとしないし、前向きにも考えてくれない人ではありました。
でも普通に付き合っていけば問題の無い人だと思っていたのです。

今これからは、本当に、何を考えている人なのか、解りません。
とりあえず、夫自身がセックスレスに持ち込んでいるのにそういうサイトを見るっていう事はどういう事なのか、知りたいです。
平面状は普通の夫婦をやり直しているって感じなのかもしれませんが、やっぱり私の家庭は崩壊寸前なのでしょうか?

補足日時:2009/05/18 14:19
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まず、男の大半はパンチラ大好きです。


家族がいない、寝静まった後に、エロサイトを・・・・
なんてのはよくある光景ではないでしょうかね。

痴漢が冤罪ではなく事実であれば話は別ですが、出会い系などの履歴が無ければ、そっとしておいて上げてください。

レス解消を狙うなら、履歴でどんな趣味があるかを調査するのに利用するのも有効かも。

この回答への補足

複雑な内容なのにお返事をくださり、ありがとうございます。

残念ながら冤罪ではありません。
冤罪ならこのように悩む事なんてありませんよ。

一般家庭の男性がエロサイトを観覧する事くらい大したこと無いです。
私も過去に何も無ければ、気にせずに済んだかもしれません。
レス解消を狙う訳では無いですが、夫婦としてレス解消が必要不可欠であれば考える必要がありそうですね。
履歴で大まかに調査するという提案は良いですね。参考にします。

補足日時:2009/05/18 17:36
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人間は、お墓に入るまで、何が起こるかは、まったく予想だに


出来ません。

敬虔な神父さんだと思ってたのに、裏では、エロ親父だったとか、、。
良くある話しです。

まだ起きてもないことを、(過去にあったからといって)、あれこれ
心配しても、仕方ないでしょう。

とりあえずは、そんなサイトを覗いてる夫なんて、気色悪いでしょうが、
見て見ぬふりをしておきましょう。

日常の生活を、賑やかな明るい楽しい暮らしにしていけば、そいううサイトには、
行かないと思うのですが?

この回答への補足

複雑な内容にお付き合いくださり、ありがとうございます。

>>人間は、お墓に入るまで、何が起こるかは、まったく予想だに
出来ません。

本当にそう思いますか?だとしたら、私は余程の不幸な人間ですね。
その件よりも以前に、私は何度もどん底に落ちた経験ありますから。
まさか夫に突き落とされるとは思いませんでしたけどね。
しかも突き落とされる経験は、その件が初めてです。

>>敬虔な神父さんだと思ってたのに、裏では、エロ親父だったとか、、。
良くある話しです。

そんなものですかね?でも、害の無い程度が一番ですよね。
裏表があるかどうかなんてそんなの人間ですし仕方が無いです。
けどその裏も、最大の迷惑になるまで放置しておく夫は許せません。

と言いますか、ごめんなさい。一度は起きてしまったのです。
一度起きてしまった事を、また起こしてはならないと思うのですが。
だってまた起こしてしまったら、それこそ夫婦として終わってます。
社会的にも、一度裏切ったけど暖かく見守ってくれた周囲にも。
そして何より、夫が出る時に監視するように義務付けられています。
つまり二度は無いって事です。

その二度目を食い止めるためにはどうしたら良いのか?
今の段階は静観しても大丈夫であるかどうかお尋ねしたいのです。

しかしながら、そうですよね。
家庭に不満が無ければ、そういう事をしないのかもしれません。
見栄を張って賑やかで明るく楽しい家庭とは言えないでしょう。
確かに普段は楽しいです。
でも夫を男性として見れ無い事や、セックスする際の粗野な態度に不満を抱く事で、夫婦仲は健全とは言えないかもしれません。
まあ、ああいう事があったから、多少は見逃して欲しいです。
そんなに直ぐ切り替え早く、「愛している」なんて思えませんから。
そう考えると、あのサイトを見たからどうだって事は無いのかもしれませんね。

補足日時:2009/05/18 11:21
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セックスレスは、どちら側からしていることなのでしょうか。


質問者様がそうしているのであれば、レスを解消すれば良い方向にゆくと思うんですが、旦那様側からであればチョットこれはまずいです。
妻とする性交渉は、これ以上ないってくらい安心できる性交渉ですよね。つまりスリルがない。
スリルがないと精神的に満足できない人にとって、妻とのそれはサッパリ魅力のない行為なのです。
妻とはやる気がしない、でもリアルの女に触れたいという欲求はたまっていく。
理性のある男なら、捕まるのは嫌だから犯罪にまでは手を染めないでしょうが、旦那様はどうでしょう…。

前回してしまった痴漢について
捕まって怖ろしい思いをした、あんな思いは二度とごめんだ!
と思っているようならとりあえずしばらくは信用していいと思います。
恐怖は一番のストッパーですから。
でも、相手の女性に悪いことをしてしまったとか白々しいことを言っているようだったら怪しいかも。
捕まったって相手の気持ちなんかわかんないですからね。むしろ、こんなことくらいで騒ぎやがってと腹を立てる人だっているし。

でもどちらにしろ、今のところは様子見でしょうね。前回の痴漢のことは許してしまったのでしょうから、今になって掘り起こすのはやめたほうがいいです。妻から信用されているという思いは、愛があったら自制の役に立ちますから。
次回また痴漢をしたら、これはもう不治の病と思って、受け入れるか別れるか決めたらいいと思います。

この回答への補足

複雑な内容なのに、お付き合い頂きありがとうございます。

セックスレスはどちらかと言えば夫の方からです。
新婚当初、私は夫が誘ってくれないのに不安を感じました。
妊婦だったのもあるのかもしれませんが、とにかくスキンシップも私からで夫からはあまり無かったので、寂しい新婚時代だったような気がします。
私がそういう事を気にせず夫のペースで歩めば良かったのかもしれませんが、何分私の方が性欲が強くて毎日苛々してたかもしれません。
最初は我慢していました。でも、その内その我慢にも限界がきまして、夫に爆発してしまいました。何でそんなに愛してくれないの!って。
でもそういう事をしたら余計に引いてしまったのか、全く改善されず同じ事の繰り返しでした。
結婚したらラブラブ夫婦になろうねって言っておいてこの様です。
期待していた私が馬鹿でした。って思うくらい惨めでしたね。

夫は「あんな思いは二度とごめんだ!」と言っていました。
確かに恐怖が足りなかったのかもしれませんね。
元々夫は悔やむような過去が無い人なので、失うものに対しての恐怖心に関しては疎い人の様な気がしてました。
逆ギレをするような人なら、即離婚を考えていましたよ。

そうですね。今更根掘り葉掘り掘り返したところで、夫婦仲が悪くなるだけのような気がします。この件に関しては、様子を見る事にした方が良いのかもしれませんね。

補足日時:2009/05/18 10:41
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田代君のこともあるからねぇ?


性犯罪者は、反省はしても
所詮は性的異常者
性的な異常嗜好は、変える事は出来ないでしょう
もう一度捕まって、実刑を受けた時
全てを悟ると思います

きちんと話し合いをした方が良いと思います
このまま野放しにしていたら・・・
次逮捕されても、あなたは妻として罪は問えないと思います
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この回答へのお礼

複雑な内容にお付き合いくださり、ありがとうございます。

所詮は性的異常者ですか。
確かに一般的に考えれば、犯行を犯すくらいですから何かの異常があると思われても当然ですね。事実、そうでしょうから。
けど、それが本当に性的異常者なのかどうかまでは解りません。
何分犯行が、精神的な理由で纏められていて、精神的な問題があって犯行をしたとなれば、精神的に異常な部分があるのかもしれません。
とはいえ、今回のそれを見て、もしかしたら私が今まで知らなかった興味のあるものがあったのかもしれませんね。

もう一度、は考えたくないですね。(苦笑)
それこそ夫婦としての機能が完全に成り立たない程イカレタ状態です。
本当に、監視するってこういう事なのですね。
少しでも異常だな?と思えば、疑わなくちゃいけないのですから。
頑張って話し合いをしてみようと思います。

お礼日時:2009/05/18 11:19

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