以前、右のURLにて質問した者です http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4959350.html

専門的知識をお持ちの方、ご経験のある方、ぜひご意見をお寄せいただければと思います

結婚直前に、彼母が人格障害者であることが判明しました
これをきっかけに今まで知らなかった彼の家庭環境が明らかになり、結婚をしてよいものか考えています

彼との結婚をやめたとして、年齢的(30代半ば)にも彼ほど気が会う人と会えるかわからないので、できれば彼と結婚したいのですが色々と考えてしまいます

彼は高学歴の両親の下に育ち、彼母の希望する将来のレールに乗ることを期待されながら幼少期を過ごしました
大学受験のころ、親のレールと違う自分の希望する進路を選択しようとして、彼母と衝突 母親から執拗なまでの受験妨害を受けました(
彼も母親に暴力を振るうなどして抵抗したようです)

結果ノイローゼになった彼は、結局希望の進路にも進めませんでした (今もその点に関しては母親に対して恨みの気持ちがあります)

父親は、仕事を理由にして、自分のこと以外家族のことにも一切関与せず、家庭は妻に任せている人だったようです(社会的成功を収めた人ですが、彼父もADかと思われます)

結婚が決まってから、新居は彼親の希望もあり、彼親の実家近くのマンションを借りました(この頃、彼母はまだ普通の母親といった風で家族の問題は知りませんでした)

その後、彼母がきちんとした理由ないまま、私との結婚を反対しだし、その話は平行線
埒が明かず、彼の親戚に相談した結果、私たちは遠くへ引っ越しました(場所は彼親には教えていません)

実家を離れて以後、私を「ママ」と呼ぶようになり、母親の愛情を求めてくる姿勢が強くなっています
彼は、普通の会社員として仕事を持ち、社会生活は普通に行っていますが、内面的にAD(アダルトチルドレン)を抱えている様子です

彼は、家族のスケープ・ゴートとしての役割を持っていたと思われます
そして彼の中には、親に対する恨みと同時に、子供として認めてほしいという気持ちがあるようでした(彼母の希望を聞いている間は、彼に対してとてもいい母親で、私はそれまでいい面だけを見ていたようです)

私はごく一般家庭に育っていますが、一番多感な時期に両親が離婚問題でもめ、以降、家庭の中の役割(リトル・ナース:家族のフォロー、イネイブラー:他の兄弟の偽親、プラケーター:両親のなだめ役) を演じていたことがありました
この点は、あるきっかけから成人して後、カウンセリングに通うようになり、意識して役割を演じないようにしてきました

カウンセラーさんからは、共依存になっても彼との暮らしを選び、親元から離れたほうがよい といわれました
「共依存をぬけて別の共依存のなかで成長するなんてことあるの?」と何度もお聞きしましたが、納得いく答えがもらえず仕舞いでした

先の投稿から、彼と結婚した場合に依存関係の夫婦になりそうで、改めてAD・共依存について調べてみましたが、確証がありません

果たして共依存の夫婦関係が成立するものか、もしくはあまりよろしくない結果を生むものなのか、気をつける点など、何でも構いません
ぜひご意見をお聞かせください

なお、誹謗中傷的な内容はご遠慮ください

長文読んでいただきありがとうございました どうぞよろしくお願いいたします

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A 回答 (3件)

普通に問題無く結婚しても、結婚生活は大変なことも多い。



貴女の中に「彼を私の愛の力(それほど大袈裟でなくても)で助けてあげたい」という思いがありませんか?
結婚は同情でしてはいけないですよ。

正直 申し上げれば 何もわざわざ
「火中の栗を拾う」
行為をしなくても良いのではないでしょうか?

私にも30歳の娘がいますが、この娘が「オギャー」と生まれたときから、「幸多かれ」と、娘が不幸にならないように、、、いつまでも幸せでありますように、、、と願いながら育ててきました。
貴女にとって、貴女の人生は貴女のものかも知れませんが、
心を込めて育てて来られた貴女の御両親のお気持ちも考えてあげられたら如何でしょうか?
見す見す、娘が苦労するであろう、、、と思える結婚には、反対されると思いますよ。

>彼との結婚をやめたとして、年齢的(30代半ば)にも彼ほど気が会う人と会えるかわからないので、できれば彼と結婚したいのですが色々と考えてしまいます

30すぎたら、「良縁」って無いものでしょうか?

世の中、何処に良縁って転がってるかわかりませんよ。

50歳過ぎた、また50歳近い女優さんや歌手の方が、幸せなゴールインをされてますよね?
年齢の若い時に結婚し、離婚する人は多いですが、ある程度、世の中を経験された方の方が「幸せ」になられる人は多いと思うのですが、、、。


貴女が、ここに相談されてる、、ということは、「迷い」があるからだと思いますが、結婚は「迷い」があるうちは、しない方が良いと思いますよ?

前の質問の回答の中にもありましたが、
この世は「前世での縁」です。

貴女が職場で、彼母とおなじような方からの虐めに会い、それから逃げるように彼の元にいったら彼母も同じ病気だった、、、というのは、貴女にも、そういう人格障害を引き寄せるような「縁」があるのでしょうね。
ただ、この「縁」は、毅然と「一刀両断」で切ることもできます。
それは、貴女の強い気持ちが必要です。
それは、「彼との縁を切る」という、毅然とした気持ちです。
このまま、なぁ、なぁで、引きずられるように彼との結婚を続ければ
貴女は、この周囲の人格傷害という災難に取り囲まれ逃げ出すことも出来なくなると思います。
ますます深みに入ってしまうと思うのです。
また、彼と貴女との間に生まれたお子さんも、「人格障害を持った」家系に縁のある魂を持った子が授かる訳ですから、スパイラルに続いていきます。

貴女がそれでも良い、、、というお気持ちなら、結婚は、親とする訳ではありませんから結婚されてもいいでしょうが、
彼はもうすでに 貴女に一人の女性、、、として接してるわけでなく、
「子供の頃に満足出来なかった母親」として、自分の心の溝を埋める相手としてみるようになるでしょう。
もう、すでに、その片鱗が見受けられてるようですし。
貴女が、そのことに耐えられるのなら、良いと思いますが。

貴女が私の娘なら、もっと、幸せな環境で育った方と結婚して欲しいと思います。

結婚は恋愛とは違います。生活ですから。それも、40年、50年の長きに渡る。
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この回答へのお礼

親の立場からのご意見、心に沁みます
きっと私の両親も morinosa11さんのおっしゃるように思っていると思います

>また、彼と貴女との間に生まれたお子さんも、「人格障害を持った」家系に縁のある魂を持った子が授かる訳ですから、スパイラルに続いていきます。

これはとても怖いことですね 彼母のような子供だったら、本当に悩むと思います
そして、その思いとは反して、彼との結婚を断ることはできますが、断ったとして、また同じようなタイプの人と出会うのではないかという心配が拭えないのも正直なところです

これまでも、前職の同僚に引き続き彼母という連鎖が起こっているので、もしやこの先も・・・ その事におびえるぐらいなら、いっそこの”火中の栗”を拾ってみようか という気さえしてしまうときがあります
出口のないトンネルに迷い込んだ気分です

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/22 20:59

結婚前の何かとデリケートな時期に加え、お義母さんのこと・ご自分のこと・彼氏さんのことなど色々と考えるところがおありのようですね。



質問者さんと彼氏さんが本当に共依存の関係になるかどうかは、実際のところ結婚してみないと分かりませんが、お二人ともACということで心配なんでしょうね。

ACの人がその問題を未解決のまま結婚・子育てしていくのは、確かにかなりのエネルギーがいります。
ですがお互いに自立した大人として、相手のことを思い、尊重する努力を続ける限り、ACだから不幸な結婚になるとは思えません。
(「自立した大人として」というところが難しいところなんですが)

依存にしても共依存にしても、自分の満たされない思いを物質や人で埋めようとするために起こってくるものです。
自分のつらさをケアできるのは自分自身だけです。誰かのつらさを埋めてあげることはできないし、その必要もありません。
そのことを押さえておけば、振り回されることはないと思いますよ。

共依存は「世話をする人」「面倒を見てもらう人」の役割が固定され、苦しくても離れられない関係になるのが問題です。
お互いに自分の世界を持ちつつ、甘え、甘えられる関係を作っていくよう心がけてみられてはいかがですか?
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この回答へのお礼

>共依存は「世話をする人」「面倒を見てもらう人」の役割が固定され、苦しくても離れられない関係になるのが問題です。

彼は意識はしていないのでしょうが、自分が赤ん坊のしぐさをすることで、自分を「面倒を見てもらう人」、私を「世話をする人」に役割をつけようとします
以前はお遊びの一つとして、面白がって相手していましたが、エスカレートしているな? と感じたので、今はキッパリ拒否しています

>お互いに自立した大人として、相手のことを思い、尊重する努力
本当に必要な心がけだと思います

>お互いに自分の世界を持ちつつ、甘え、甘えられる関係を作っていくよう心がけてみられてはいかがですか?

彼に根気よく働きかけてみたいと思います

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/22 20:52

共依存についての知識がないため納得のいく


アドバイスはできませんが、
質問者さんは彼の事を良く理解していますね。
多分、問題なのは質問者さんの過去にもあります。
フィールドバックです。
きっと、質問者さんにとって
演じなければならなかった過去に戻りたくない感情が
理解したい彼の性質を受け入れる自信がないのでは
ないでしょうか?
質問者さんだけが考えても答えは見い出せないと思います。
結婚する予定でしたら、お互いに過去と未来を話し合う
必要があります。
質問者さんの重荷になるような結婚にならずに
新しい家族をつくりたいと思っていると思います。
二人で話し合いが出来ない場合は
第三者であるカウンセラーに一緒に行ったらどうでしょう?

質問者さん以上に彼自身も変わっていく努力が必要な気がします。
幼いころの家庭環境は、すぐに変えられません。
対応次第では悪化してしまいます。
専門的な方の意見は彼にとっても
質問者さんにとっても
しがらみから解放される糸口になるはずです。

私も彼のような家庭環境で育ちました。
私は大切なものを失ってきました。
本当の自分さえ分からなくなり、
家族から離れました。
離れてからは肩の荷が下りた感じで
自由と安堵感を抱いてます。

誰にだって苦労した分の幸せを得る権利があります。
過去にしばられて生きるくらいなら
前進しながら生きる方が
生きている感じがしませんか。
過去は変えられませんが
未来は変えられます。

質問と脱線した回答で
申し訳ございません。
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この回答へのお礼

>演じなければならなかった過去に戻りたくない感情が理解したい彼の性質を受け入れる自信がないのではないでしょうか?

そうですね 子供時代に自分としっかり向き合って、その上で現実その頃演じていたことを、大人になって演じるのであれば、可能だったと思います
私は、大人になり、ここ数年で、ようやく自分と向き合う時間を持つことができました(普通と逆ですね)
ですので、ゆがんだ子供時代を送った、彼の気持ちは理解できます ただ、私以上にその頃の恨みなどを、今も抱えて生きている彼(その分親への依存心も高かったのでしょう)と一緒にいれるものか、自信がありません

>質問者さん以上に彼自身も変わっていく努力が必要な気がします。

私もそう思います
彼は、まだ自分に固執しています 両親が悪くて惨めな思いをしたので、親が変わりこそすれ自分が変わる必要はない と思っています
これは何度話しても、ひどくこだわっている様子でした 自分が変わろうと思うだけの心の体力がないのかな? と思いました

>誰にだって苦労した分の幸せを得る権利があります。 過去にしばられて生きるくらいなら前進しながら生きる方が生きている感じがしませんか。
>過去は変えられませんが未来は変えられます。

頭では思っていても、言っていただけると、改めて勇気付けられる思いです

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/22 21:09

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Q共依存とは通常自覚はあるものですか?

22歳女です。心療内科に初めて受診した際の主治医と治療やカウンセリングに通い7年経ちました。

現在、ドメスティックパートナーの関係となり3年がたつ彼がいます。

主治医を信頼しているし、早く克服したいこともあり、診察では私の生活内容や、感情などありのまま話しています。

ですが、先日主治医に
「あなたと彼は典型的な共依存だね」
とだけ言われ…共依存の治療(主に、彼との生活についてのアドバイスだけですが)が始まりました。

私も共依存について調べてみたものの頭の中は(?◇?)の状態で…ネットで調べても、なんだか文章が難しく、「最終的に共倒れ(二人してダメになっていく)」ってことしか分からなくて…共依存がどんな症状なのか肝心なことが分かりませんでした。
私と彼のどこが共依存なのか…主治医に彼との生活の指導をいただいても、お互い無自覚なので、共依存には何が良くて何がダメなのかすら分からない状態ですから、自分から率先して共依存ではない上手な関係を築くために何をすればいいのかすら分からない状態で、「共倒れする時」を指をくわえ待っている感じがします。
そこで、難しい言葉は抜きに簡単に共依存の特徴を教えていただけませんか?(例えば「風邪の症状は鼻水や発熱」)のような感じで教えていただけたら嬉しいです。回答を参考に、自分を客観的に見てみたいと思っております。
そもそも、共依存とはきちんとした病気で、治療が必要なのですか?
ただただ「二人してダメになる」が頭から離れず苦しいです…

22歳女です。心療内科に初めて受診した際の主治医と治療やカウンセリングに通い7年経ちました。

現在、ドメスティックパートナーの関係となり3年がたつ彼がいます。

主治医を信頼しているし、早く克服したいこともあり、診察では私の生活内容や、感情などありのまま話しています。

ですが、先日主治医に
「あなたと彼は典型的な共依存だね」
とだけ言われ…共依存の治療(主に、彼との生活についてのアドバイスだけですが)が始まりました。

私も共依存について調べてみたものの頭の中は(?◇?)の状...続きを読む

Aベストアンサー

#1のかたが、ほとんどですが、つけくわえるなら、「いまの私があるべき、私でないのは、全部あいつが悪い。」と
あるいみ、責任転嫁をすべて出来るのも一つの形です。

だから、逃げない。 逃げられないと・・・思い込んでいるというか、思い込みたいのですね。
もし、にげた、分かれたとしても、一切の状況・環境を捨ててですから、立ち直るのに困難ということもありますが、
それ以降の、「悪いことは、あいつが、悪いからだ」という自分の気持ちからも抜け出て、前向きに進むができない。

いつまでも、あいつが悪いがために今の私の不幸、不遇という思いが続く。

自分の納得できない状況を説明するためにも、【責任者】が必要だから。

相手にとって、自分が必要でも、自分には必要ではない、しかし、コイツがいるから私は不幸。
この、【不幸】を説明するために、また、相手が必要という。

日常的にがんばるに、エナジーが必要なのでが、普通の人も、何々のため(子どもの、お金の)というようなことですが。
共依存のひとは、「負のエナジー」とでも言うようなもので動いているようにおもいます。
コイツがダメだから、私がいなくちゃ、がんばらなくちゃ・・・か、いやだけど、仕方がない、逃げられないから、
そういう、心情、状況が常にないと、自分を納得させて動く、働くことも出来ない、「負のエナジー」

憎むこともまた、元気の素みたいな・・・です。

次に、引っかかる人もまた似たような人ですし、引っかかるまでは、ずっと、別れた人のことを
悪く言うか、心配するか、いずれにしても、頭の中から、出て行きません。


全部が自己責任、誰かのためでもなく、ダレのせいでもなくと思えるようになればです。

#1のかたが、ほとんどですが、つけくわえるなら、「いまの私があるべき、私でないのは、全部あいつが悪い。」と
あるいみ、責任転嫁をすべて出来るのも一つの形です。

だから、逃げない。 逃げられないと・・・思い込んでいるというか、思い込みたいのですね。
もし、にげた、分かれたとしても、一切の状況・環境を捨ててですから、立ち直るのに困難ということもありますが、
それ以降の、「悪いことは、あいつが、悪いからだ」という自分の気持ちからも抜け出て、前向きに進むができない。

いつまでも、あいつ...続きを読む

Qモラハラの共依存なのか

同棲を始めて、彼の言動がわからなくなっています。

とにかく行動を制限されます。
服装も肌の露出禁止、化粧禁止、男性は店員さんでも会話禁止、やぶると帰宅してから説教されて謝るまで続きます。
もちろん仕事も出れません。

なにごとも反論すると、徹底的に理詰めで論破されます。
お前はニコニコ笑ってればいいんだからと言われ、そうしてれば優しく接してくれます。楽しく笑いあっている時はしあわせを感じます。

いろいろ無理な状況を乗り越えて、やっと二人で暮らし始めたばかりです。

二人だけでいいだろう、と
わたしの携帯を初期化され、
新しい携帯には彼の電話番号しか入っていません。
元の携帯は隠れてショップに行き、再起動させましたが、ばれると怖いので、友達や家族に返信もできず、日中再起動させては、夕方初期化して放置を繰り返しています。
この文ももし、何かで彼の目にふれたら
わたしが書いたとわかるのではと思うと
いろいろあることもかけません。

ふとしたことでモラハラの記事をよみ、彼の言動に当てはまりすぎていて
私のこの気持ちは共依存なのかと思いはじめました。
彼は、付き合うときから、俺は束縛するし、嫉妬も浮気もすると言っていました、それを受け入れた上で一緒にいるのだから、別れたいというのは私のわがままだと思いますし、迷惑をかけた他の人(特定が怖くて内容は書けません)にも申し訳ない。後戻りできないと思います。

言い合いになると
一生そばにいて、離れないで
と抱きしめられます。

毎日、彼が仕事に行ったあと、なにもする気にもなれず、ぼんやりしているだけになりました。
彼は子どもを欲しがっていて、そうすれば変わってくれるかと思っていましたが、不安になっています。
アパートは私の名義、家賃、光熱費も私の貯金から出しています。
出て行こうにもあてもありません。

同棲を始めて、彼の言動がわからなくなっています。

とにかく行動を制限されます。
服装も肌の露出禁止、化粧禁止、男性は店員さんでも会話禁止、やぶると帰宅してから説教されて謝るまで続きます。
もちろん仕事も出れません。

なにごとも反論すると、徹底的に理詰めで論破されます。
お前はニコニコ笑ってればいいんだからと言われ、そうしてれば優しく接してくれます。楽しく笑いあっている時はしあわせを感じます。

いろいろ無理な状況を乗り越えて、やっと二人で暮らし始めたばかりです。

二人だけでいい...続きを読む

Aベストアンサー

質問、拝見させてもらいました。
私は20代で、結婚しております。

質問者様の気持ちを考えると、とても悲しくなりウルっときました。毎日 大変な思いをされてらっしゃるのですね。1日でも早くこの状況から抜け出してほしいです。質問者様が勇気振り絞って質問してくれましたので、今後、行動に移せる勇気を少しでも出せるよう、一生懸命 回答させてもらいます。


はじめに確認ですが、同棲中ということですので ご結婚はまだされてない状態ですよね?

どちらにしろ、恋人や妻って自分にとって大切なはずなのに、その大切な人をここまで追いつめて…質問者様も女性ですから、オシャレやお化粧もしたいと思うだろうし、男性の店員さんと話したくなくても、やむを得ず話さないといけないことだってあるはずなのに…何よりも家族や友人の連絡先を消去?あり得ません。いくら恋人でも主人でも、そこまでされる必要はありませんからね。

笑っているだけでいれば仲良くいれる…そんなの感情が殺されているも同然です。質問者様が薄々お気づきの通り、それは好きとか一緒にいたいという気持ちではなく、依存している、自分で記憶を美化しているだけだと思います…。


どこにも出かけられないというデメリットはありますが、日中 彼が仕事に行き、1人きりになったときは心が解放されたような気持ちに多少なりとも なってらっしゃるのではないでしょうか?何もヤル気は起こらないのかましれませんが、自由だ、って少しでも思えるのでは?。

質問者さん…。こんな毎日で幸せですか?
一緒に楽しく笑っている時間だけでなく、全ての時間を含めても幸せって自信持って言えますか?幸せって 人それぞれだけれ感じ方も違いますけど、自分の意見1つ言えない、着たい服1つ着れない、そんな毎日で決して幸せと言えるのでしょうか?笑うだけならロボットてもできます…。でも質問者様には感情というものが、きちんとあるじゃないですか。それを押し殺してまで、なぜ一緒にいないといけないのですか?なぜ彼の言いなりに ずっとならないといけないのでしょう?

彼は付き合うときから~私のワガママだと思います
とありますが、全然ワガママなんかじゃありません。
なぜ質問者様はそこまで制限されてるのに、彼はそんな自由なのでしょう?よーく考えてみてください。決してそれが普通ではありませんよ。

他の迷惑をかけた人に申し訳ない、後戻りできない
ともありますが、それも間違っています。

今の質問者様の現状を聞いて、誰が あのとき色々助けてやったのに…なんて思うでしょうか?私が迷惑かけられた側の立場ならば、そんなこと絶対に思いません。むしろ心配します。涙流してしまいますよ。私のことなんて気にしないでって思います。それに、質問者様がこれから一緒にやっていくのは彼なんですよ。他人に迷惑かけたから別れられない、後戻りできない。は 質問者様自身がそれを言い訳にして別れられないように自分に言い聞かせてるようにも思えます。他人を気にして、自分の人生を棒にふるなんておかしいです。

質問者様のお父様、お母様はその現状をご存知なのでしょうか?
おそらくご存知でないかと思われますが、それを知ったらどう思うでしょう?きっと大変悲しまれると思います。ですが、それを黙って堪え続けていることを知ったときはどうでしょう?きっと、もっともっと悲しまれると思います…。このままでは質問者様も精神的に病まれてしまいますよ…。そうなる前に手を打たないと…それこそ後戻りできなくなりますよ…。

質問者様だけでは、この案件は解決できることではありません。おお父様、お母様が健在なのであれば、正直に話して間に入ってもらってください。守ってもらってください。1人で戦ってもきっと圧で握りつぶされるだけです。

お家賃も質問者様名義、支払いなのであれば、何も問題ありませんし…。
アパート解約してしまっても問題ないのですからね。

あと、子供は絶対に今はダメです。子供ができたら変わると本気で思いますか?そんな簡単には人は変われません。こんな状況で何が子育てですか。無理に決まってます。生まれてくる子供のことを考えてあげてください。子供は大人以上に周りの空気に敏感ですよ。しっかりしてください。人としての考えからブレないでください。質問者様は自分で決めた人生ですが、それを強制的に子供にまで同じ人生歩ますのは間違っていますよ。

厳しいことも書きましたが、穏やかな日々を質問者様には送ってほしいです。こんな悲しい思いをされてる方がこの世の中にいらっしゃることが大変心苦しく思います。あなたを本当に大切に思ってくれてる人のためにも幸せになってください。同棲中ということであれば、まだまだ 後戻りできます。やり直しもできます。

どうか、どうか諦めずに、この状況を打破できるような勇気をもってください。私には言葉をかけることくらいしか、できないですが応援しています。

質問、拝見させてもらいました。
私は20代で、結婚しております。

質問者様の気持ちを考えると、とても悲しくなりウルっときました。毎日 大変な思いをされてらっしゃるのですね。1日でも早くこの状況から抜け出してほしいです。質問者様が勇気振り絞って質問してくれましたので、今後、行動に移せる勇気を少しでも出せるよう、一生懸命 回答させてもらいます。


はじめに確認ですが、同棲中ということですので ご結婚はまだされてない状態ですよね?

どちらにしろ、恋人や妻って自分にとって大切なはずなのに...続きを読む

Q【教育】共依存の賛否 part2【心理学】

前トピック:http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8724282.html

1.共依存とは?
「あなたのため」という第三者心理を美徳として用いる支配。
他からは分かりにくいが、支配されるものと支配するものの関係からなる。

親子、恋人、友達、職場の人間関係において共依存となりやすい。
現在、DV、モラルハラスメント、アダルトチルドレン、イジメ問題などの
精神病とも相関がある。

そして、共依存は相互作用的に依存度が高くなる。

私的見解として、ネット依存症、アルコール依存症、ギャンブル依存症の背景には
共依存が深く関与していると考えています。


2.共依存の原因は?
外国でも共依存は存在するがアイデンティティの獲得を念頭においた教育であるため。
日本の潜在的な患者数と比較して多いか少ないかは不明。
おそらく政府は公式に発表したりすることを危惧している可能性があるのだろう。

共依存の原因は、諸説あるが日本文化との「癒着の構造」は共依存を強く引き起こしやすい。

3.共依存者の目的は?日本人特有か?
共依存は、日本人的な「甘えの構造」にも起因する。

一人というだけでもの凄い孤独感に襲われる。
以前に海外の友人に「一人は孤独か?」という問いをしたことがある。
すると、約半数以上の外国人が「そんな事はない」とした。

なぜ日本人はこれほどまでに「寂しがり屋」が多いのだろうか?

私的見解として、これは日本人の協調性教育の賜物である。
日本人の制服文化や迎合主義は、孤独感を無意識に日本人の
コモンセンスと結びつかせた可能性が高いと考えた。

4.共依存を日本から無くすべきか?
日本社会において、他よりも優れようとすること、他よりも劣ることは
生きづらさ以外に何者でもない。

しかし、そうすることで日本人の共通感覚は諸外国と比べ
特異性が少なくまとめる事ができるという見方もある。

では、今日における共依存。

日本から無くすべきだろうか?
それとも仕方無いと諦めるべきだろうか?
ご自身の経験と交えて語ってもらえると幸いです。


keywords:共依存 ミュンヒハウゼン症候群 共通感覚(コモンセンス) 日本人 甘えの構造 迎合

前トピック:http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8724282.html

1.共依存とは?
「あなたのため」という第三者心理を美徳として用いる支配。
他からは分かりにくいが、支配されるものと支配するものの関係からなる。

親子、恋人、友達、職場の人間関係において共依存となりやすい。
現在、DV、モラルハラスメント、アダルトチルドレン、イジメ問題などの
精神病とも相関がある。

そして、共依存は相互作用的に依存度が高くなる。

私的見解として、ネット依存症、アルコール依存症、ギャンブル依存症の背景には
共依...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の意向に添った回答ではなかったので、改めて投稿します。

ご指摘のとおり、日本の学校教育(集団志向の教育)には良い面と悪い面がありますよね。

東日本大震災では、被災者の皆様が尋常ではない困難に見舞われながらも、規律と節度を保った行動をしていることが海外から高く評価されました。
よく耳にする日本人の親切さや礼儀正しさといった美点も、集団教育の賜物だと思います。

質問者様は、
その一方で、個人としてはアイデンティティーが獲得しにくい、いじめなど陰湿な癒着が起こりやすいといった悪い面もある。
その悪い面が尾を引いて、日本人の気質と相まって対人関係の様々な問題を引き起こしている。
未然に防ぐためにも、教育面で何か支援ができないか?
そう、おっしゃりたかったんですよね?
前トピックの意味がようやく理解できました。

私は、良い面はそのままに、悪い面を改善できれば、それがベストだと思います。
この国独自の、世界に誇れる国民性ですから。

教育制度そのものを変えることは無理だと思いますが、知識を与えることで改善を促すことはできると思います。
教育方針はそのままに、学校単位で知識を得る機会を取り入れる。
個人で学校や企業に出向いて啓蒙活動をされている方もたくさんいますが、広がるのは非常にゆっくりです。

日本人のおよそ8割以上がACの傾向をもつと云われていますので、本来なら義務教育の授業に心理学があってもいいくらいだと思います。

私は個人的に、まずは教育現場の教師や保護者といった大人側に、ACや共依存について正しく知ってもらいたいと思います。
教師や保護者の中にも、かなりの確率でこの問題を抱えている人がいるはずです。

教師は、教師になるための勉強の一環として(学んでいる方も多いと思います)。
保護者は、例えば学校側主宰の無料勉強会などがあるといいかもしれないですね。
正しい知識を元に、まずは大人がそれぞれの問題に取り組んでほしいと思います。

ただ、学校主宰だと保護者が自分や自分の家庭に当てはまると気づいた場合、あとの対処をどうするか…といった問題が残ります。

一方、子供の側にも現行の授業以外で、ACや共依存を知る機会があればいいと思います。
ただ、これにはタイミングが重要ですね。
アイデンティティーを形成している最中ですから、教えるタイミングを間違えると大変な混乱をきたします。
具体的な症状を抱えている子は、悪化しかねません。

それでも、知識があれば、その後の選択肢が大きく変わってくると思います。

私は、現在でこそ支援をさせていただく側ですが、元はACです。
共依存や強迫神経症など、様々な症状に長年苦しんできた一人です。
もし、子供の頃に学校で知識を得る機会があったなら、その時点で親と共に改善に向けた取り組みができたかもしれません。

-----------------------
もう少しだけお付き合いただいて、中学時代の体験を少し。

私は学校での教育自体には、何の疑問も不満もありませんでした。
ただ、教師に対しては強い怒りを感じていました。

私は成績も比較的良くスポーツも得意なリーダータイプだったため、先生方はむしろ個性を伸ばそうと、様々な活躍の場を与えてくれました。
ですが、私には苦痛でしかなかった。本当に苦痛でした。

当時の私は、長年続く家庭内の大きな問題を抱え、ひたすら苦しさに耐えていました。
他の家族に気づかれないよう、声を殺してよく泣いていました。それなのに…。
「また頑張らなきゃいけない…」
嫌々ながらも期待に応えていたのは、ひとえに母親が喜んでくれたからでした。

そんなある日、担任教師が家に来ました。
親同席のもと、出てきたのは
『(私に)クラスで“いじめ”にあっている子を助けてあげてほしい』
これには本当にショックを受けました。
助けてほしかったのは私の方だったのに…。

しかも、いじめの対処がいかに難しいか子供は肌で知っています。
私にとっては『もっと苦しめ、人のために犠牲になれ』と言われているに等しい言葉でした。
こうした体験も、共依存を強める一因になったと思います。

もし、この教師にACの知識があったなら、家庭内の問題を隠すために学校ですごい活躍を見せる子供がいることを、考慮できたはずです。

実際の教育現場では、先生方の日常業務の負担も大きく、生徒や保護者の個別対応には限度があります。
そういった意味でも、知識が広く知れ渡るような仕組みがあるといいですね。

長くなってスミマセン。
考察の参考になれば幸いです。

ご質問の意向に添った回答ではなかったので、改めて投稿します。

ご指摘のとおり、日本の学校教育(集団志向の教育)には良い面と悪い面がありますよね。

東日本大震災では、被災者の皆様が尋常ではない困難に見舞われながらも、規律と節度を保った行動をしていることが海外から高く評価されました。
よく耳にする日本人の親切さや礼儀正しさといった美点も、集団教育の賜物だと思います。

質問者様は、
その一方で、個人としてはアイデンティティーが獲得しにくい、いじめなど陰湿な癒着が起こりやす...続きを読む

Qおひとり様夫婦?共依存?他のなにか??

夫婦共に30代半ば、子供なしです。
同棲時代を含めると8~9年の付き合いです。


最近、夫といるのが嫌で一人になりたいと思ってしまいます。

実際にそう思うときは一人で別の部屋に行くのですが夫も
ついてきます。そこでまた嫌になり他の部屋へ移動します。
夫はどうしたの?なにかあった?と心配しますが、一緒に居るのが
ストレスなどとは言えず黙ってると夫はそっと違う部屋にいってくれます。


私は幼いころから精神不安定で今は抗うつ剤や安定剤を飲んでいます。
夫もこのことを分かっていて結婚しました。
他の人と付き合っていた時は社交的な人が多かったのですが夫は逆で
その分、私に時間を作ってくれ気持ち的に安心できるので結婚しました。

とても優しいし嫌がることはしないし私を最優先に生活をしています。
収入は普通で容姿などは良く社交的な性格ならモテただろうなと思います。
優しすぎて頼りないときもありますが私のような人間にはもったいないくらいです。
それなのになぜかこんな感情が・・・。

こういう感情を持つ人がいるのだろうかと検索した所
おひとり様夫婦というのが出てきました。
一緒に居るのが嫌だけど離婚したいわけではない。
夫は円満にいってると思っているが妻はそうでもない。
そんな気持ちを隠して夫婦生活を続ける夫婦だそうです。

共依存は私が精神的に病気があることで家事ができない日があります。
夫は文句も言わず夕飯を作ってくれます。
私が気にしていると自分が一人になった時にも役にたつし気にしなくて
いいよと言ってくれます。
ただ気になるのが私が安定しているときでも洗い物を始めたら
覗きに来て手伝おうとします。私は大丈夫だからTVでも見てていいよ
と言いますが毎日そんな感じです。
気持ちはとてもありがたいことですが過保護すぎるというか・・・。


とりあえず、一緒にいるときは私の一挙手一動を見ているような感じです。
深夜の番組を録画しておいて一緒に見ることがありますが
内容的に興味がない時は私はそれ見ないからひとりでみていいよ~といい
ネットを見たりするのですが、ちょこちょこ私の様子をみて声をかけてきます。


他にもいろいろありますが、仕事以外は全て私を中心に彼の生活が
回っているような気さえします。
夫の唯一の趣味はパチスロですが必ず私が眠っているか友人といるとき
しか行きません。(睡眠剤服用のため目覚めないことがあります。)
そして私が目を覚ます頃に帰ってきます。
最初は私だけが依存してたと思っていましたが、もし私のように手のかかる
相手がいなければ存在意義を見つけれなくなってしまったのでは?と
心配です。


病院には夫も一緒に行き、診察室の中にも一緒にいます。
今度行くときに先生に話してみようと思いますが、先生はネットで得た
病気を自分に当てはめるのを嫌います。
なので少し言いにくいです・・・。

酷い妻だとは分かっていますが出てくる感情を押し殺すのも
辛く、夫に打ち明けてみようかとも考えています。
ただ、傷つける可能性が高すぎるので迷っています。

みなさんはこの文章から私と夫との関係をどう感じますか?
対処策などご提案あればよろしくお願い致します。

夫婦共に30代半ば、子供なしです。
同棲時代を含めると8~9年の付き合いです。


最近、夫といるのが嫌で一人になりたいと思ってしまいます。

実際にそう思うときは一人で別の部屋に行くのですが夫も
ついてきます。そこでまた嫌になり他の部屋へ移動します。
夫はどうしたの?なにかあった?と心配しますが、一緒に居るのが
ストレスなどとは言えず黙ってると夫はそっと違う部屋にいってくれます。


私は幼いころから精神不安定で今は抗うつ剤や安定剤を飲んでいます。
夫もこのことを分かっていて結婚しま...続きを読む

Aベストアンサー

子どもが親ばなれするように、
夫ばなれして行こうとしてるんですよね。
それは離婚とかじゃなくて、
「一人でも出来ることは 手を出さないで!」ってことでしょう。
旦那さんを 安心させて、少しは自分でやりたい と話したらどうでしょうか。

Q共依存と恋愛

別れて今は友達関係になっている彼女に「自分との関係は今思えば共依存になっていたのかもしれない」と言われました。

共依存という言葉は知らなかったのでネットなどでいくつかのHPを見ていたのですが、自分にはやぱり共依存というもの自体はわかったつもりなのですが、じゃあ健全な恋愛との違いは何なのか?悩んでしまいます。
(http://trauma.or.tv/1kouisho/6.htmlやhttp://media.excite.co.jp/daily/tuesday/030617/topics.html)とかみてました。
たとえば恋人が病気なら自分も力になりたいと思うし、悩んでいたら何とかしてあげたい、共感したいと思うのは普通だと思っています。

健全な恋愛関係と共依存な恋愛関係の大きな違いってありますか?

また、共依存な関係は修復できるものなのでしょうか?

Aベストアンサー

私のイメージですが、良くあるケースとしてダメ男を支える献身的な女性という姿が浮かんできますよね、そのケースを例にとってみます。

もしダメ男が、その女性の支えによって癒され、発憤して立派な男性に成長したとします。その時に、その女性が心の底から嬉しいと思い、お互いに理想的な関係になれるなら、それは共依存とは言わないでしょう。

共依存関係なら、その女性が心の奥底(無意識的なレベル)で、ダメ男のままでいて欲しいと望んでいることが多い。すなわち、この女性は「ダメ男を献身的に支える」事を人生の目的にしている、、、そんな感じです。従って、当然のごとくその女性は自ら望んでダメ男と付き合い、自ら望んでダメ男のダメっぷりの犠牲になっているわけです。

もちろん男性側としては、そうやって耐えてくれる女性(自立しないで依存してちょうだいと無意識的に望んでいる女性)がいれば、堂々とダメ男でいられるわけですから、こんなに楽なことはありません(実際は苦しんでいたりしますが、その苦しみは、自立しようとする苦しみに比べたら楽なもんです)そして(無意識的に)その女性のためにダメ男を演じ続けるわけです。

そうやって共依存に陥り、

男性は「どうせ俺はダメなんだよ。どうやっても自立できないんだ」と開き直った人生を送ることが許される。

女性は「私がこの人を支えている」といういわば自己陶酔のために男性をダメ男のままでいさせてしまい、周囲からは「けなげでかわいそうな女性」という高評価も得る。

こうなってしまって、お互いに抜け出せなくなる。
これが典型的な共依存なのだと思います。

修復するためには、どちらかがそのメカニズムに気づき、お互いに「精神的に自立しよう」と話し合って二人とも共依存から抜け出す努力をすればいいでしょうが、なかなか難しいですよね。

私のイメージですが、良くあるケースとしてダメ男を支える献身的な女性という姿が浮かんできますよね、そのケースを例にとってみます。

もしダメ男が、その女性の支えによって癒され、発憤して立派な男性に成長したとします。その時に、その女性が心の底から嬉しいと思い、お互いに理想的な関係になれるなら、それは共依存とは言わないでしょう。

共依存関係なら、その女性が心の奥底(無意識的なレベル)で、ダメ男のままでいて欲しいと望んでいることが多い。すなわち、この女性は「ダメ男を献身的に支え...続きを読む

Q母親からの自立と依存について

親とのつきあい方に悩んでいます。
私が勝手なだけなのか、やはり母が度を超しているのか分からなくて質問させていただきます。

私は今実家暮らしで、資格を取るための専門学校に通っています。
学校のほうは時間的な自由がきくので、週の半分は仕事をしています。
朝から晩まで家を空けることが多いので、家事などは母にやってもらっています。ただ私もいい年齢(20代後半)なので、なるべく家事家のことをするようにしています。(朝夜の犬の散歩、夕食後の後かたづけ、風呂洗いなど)

家事をはじめ、母は私にいろいろなことをしてくれますが、だんだんそれが「そこまでしてくれなくても」ということが多くなってきました。
例えば、仕事や学校に行く送り迎え、服を買ってきてくれる、手作りのものをくれる・・・などなど。「部屋の模様替えを勝手にされた」というのもありました。

たしかに有り難いことばかりです。「してもらえるんだからいいじゃないか」と思われるかもしれません。
送り迎えにしても、朝6:00に家を出るので、そんな早い時間にわざわざ起きてもらうのは悪いので(いつもなら寝ている時間です)、「自転車かバスで行くよ、交通費も出てるんだし」と言ったら、「送ってあげたらバス代その分浮くでしょ」と言われます。確かにそうですが・・・・。あまり頻繁に断っていたら、とうとう怒りを買ってしまいました。
「人の親切をむげにして!食事の準備や洗濯はしてもらっておいて平然としてて、送り迎えだけ断るなんて、なんたる身勝手なの!」と。「じゃあ全部自分でやるから」と言ったら、「開き直るな」と一蹴されました。


これは、私が甘えているだけなのでしょうか?
それとも母が過干渉なのでしょうか?
つきあい方が分からず困っています。
嫌だな、と思ったことを正直に伝えたら怒るので、家に帰るのが憂鬱でたまりません。

親とのつきあい方に悩んでいます。
私が勝手なだけなのか、やはり母が度を超しているのか分からなくて質問させていただきます。

私は今実家暮らしで、資格を取るための専門学校に通っています。
学校のほうは時間的な自由がきくので、週の半分は仕事をしています。
朝から晩まで家を空けることが多いので、家事などは母にやってもらっています。ただ私もいい年齢(20代後半)なので、なるべく家事家のことをするようにしています。(朝夜の犬の散歩、夕食後の後かたづけ、風呂洗いなど)

家事をはじめ、...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。

今、あなたは親からの自立を、お母さんは子離れをする時期に来ているのでしょうね。

親からすれば、子供は幾つになっても子供なのです。何か世話をすることで繋がりを持っていたいのでしょう。

その気持ちもよく分かりますし、あなたの苦しい思いも分かります。

いずれ社会に出れば、独立する事になり、一人暮らしを始めればいいのですから、学生の間だけでもお母さんのやりたいように、させてあげてはいかがでしょうか?

それも親孝行の一つですよ。親はいつまでもそばにいてくれないのです。親孝行は出来る時にしておく事です。

そして素直に「お母さんありがとう」と伝えてあげる事が大切です。

Q共依存・・・みなさんは、何に依存していますか?

みなさんおはようございます。

今回の質問は・・・依存について。
(共依存(きょういそん、きょういぞん)とは、自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存する、その人間関係に囚われている状態を指す。一般的に「共依存」と言うと、病的な人間関係などを指すことが多い。共依存者は自己愛・自尊心が低いため、相手から依存されることに無意識のうちに自己の存在価値を見出し、共依存関係を形成し続けることが多いと言われる。)・・・馴れ合い者に見られる行為。

さて、みなさんは、何に依存していますか?

教えて下さい。

では、どうぞ。

Aベストアンサー

補足がありましたので、再度失礼します。

私も人間ですよ(笑)
憎しみから得るものは少ないと思っているので、そういう手段を好まないだけですよ。

それでは犯罪者は人間ではないのでしょうか?
犯罪の被害者を貶めるつもりはありませんよ。犯罪者を擁護するつもりもありません。
感情論ではなく一つの事実です。

なぜか質問とは趣旨がずれてきているようなのでこのあたりで失礼させていただきますね。
もし不快な表現をしてしまっていたのでしたら申し訳ありませんでした。

Q鬱の母。買い物依存症を軽減したい。

以前一度相談の投稿したことのある、母について再々度の相談です。

http://okwave.jp/qa3164847.html
http://okwave.jp/qa2993671.html

おかげさまで無事退院し、家で過ごすようになりました。
家事は父や私と妹が主に担当し母は身体が動かないからと、
昼はほとんどソファーで寝ていることが多いです。

父が誘って、市民農園の手入れをしたり、最近は編み物教室に通い始める
ようになりました。なるべく一緒にいる機会を作るようにしています。

が、日中寝ているため、夜中に起きだして通販番組を利用して
こまごまと通販をします。鬱病が完治していないのか…痴呆なのか
「我が家はお金がない、生きていけない」と愚痴をこぼすわりに
サイズの合う服がないから、といって洋服を毎月4,5着かったり
健康食品や(掃除しないのに)掃除製品を買います。買うと気持ちがスっとするんだそうです。

あまりガマンさせて鬱病が再発してもと思い、月いくらまでと決めて
話して聞かせていますが、見事に忘れます。電話の通話規制機能を使うと
万が一のときに困ると思いいじっていませんが、なにか、母の通販を
減らす妙策はないでしょうか。

正直、何度いっても分からない母に父がカっとなるので血圧が心配なのと
父に万が一のことがあった場合、買い物三昧の母を娘ふたりで面倒みる自信がありません…

どなたかお知恵を貸してください…(>_<!

以前一度相談の投稿したことのある、母について再々度の相談です。

http://okwave.jp/qa3164847.html
http://okwave.jp/qa2993671.html

おかげさまで無事退院し、家で過ごすようになりました。
家事は父や私と妹が主に担当し母は身体が動かないからと、
昼はほとんどソファーで寝ていることが多いです。

父が誘って、市民農園の手入れをしたり、最近は編み物教室に通い始める
ようになりました。なるべく一緒にいる機会を作るようにしています。

が、日中寝ているため、夜中に起きだして通販番組...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。こんにちわ。

以前のご質問も拝見させて頂きました。

私は以前うつ病と診断された姉を持つ者です。
ご質問者様のお母様の症状は私の姉の症状に非常に良く似ております。

私は専門家やお医者様ではありませんので、はっきりした事は言えませんが、お母様は鬱病ではないように感じました。
精神的な病気は病名の判断が非常に難しいようです。
私の姉も鬱病と診断され、薬を飲んでも、通院しても、日ごと症状が悪化するばかりで、まともでなくなっていきまして、私の姉は闘病中は自分の都合の良いように、お医者様の診断を変えて私たちに報告してましたので、私たちも勘違いしていた部分があったように思います。病院を転々とし、私たちもお医者様のアドバイスや説明を請けたり、姉の症状を話し、やっと本当の病名がわかり、適切な対応、治療をして頂き、今は職場復帰して普通の生活を送っております。

姉の症状がひどい時には、ご質問者様のお母様と同様な感じで、「体重が増えるから食べない」と申しておりましたし、演技的に倒れたり、異常な程に洋服を買いあさっておりました。
「痩せてしまって、前はいていたパンツが大きすぎてはけない」等々言いながら、非常に派手な洋服を買っていたように思います。
残念ですが、姉の買い物を止める事は私も、父も母もできませんでした。本人は鬱病を言い訳に甘やかしてもらえると思っていたみたいです。精神的な病気を抱えている方に、善悪の区別をはっきりとつけるという行為も難しい事のようですが、私の場合の対処方法ですが、普通の人と変わらず接して、いけない時には怒ってましたよ。

新しい病院で、再度診断を受けられ、色々なお医者様のご意見を聞かれるのも良いと思いますよ。
お母様にあった治療法を行っている病院がきっとあるはずです。
今はお辛いと思いますが、きっとお母様も元気になられると思います。
がんばってください。

はじめまして。こんにちわ。

以前のご質問も拝見させて頂きました。

私は以前うつ病と診断された姉を持つ者です。
ご質問者様のお母様の症状は私の姉の症状に非常に良く似ております。

私は専門家やお医者様ではありませんので、はっきりした事は言えませんが、お母様は鬱病ではないように感じました。
精神的な病気は病名の判断が非常に難しいようです。
私の姉も鬱病と診断され、薬を飲んでも、通院しても、日ごと症状が悪化するばかりで、まともでなくなっていきまして、私の姉は闘病中は自分の都...続きを読む

Q共依存は距離を置いたほうがいいんでしょうか?

独身社会人34歳です

会社でパートのおばさん (既婚、子供のいます42歳くらいかな)
と話しているうちに、いつの間にか共依存してしまいました

話が楽しいのと下ネタとか平気で話せるので気を許してしまったのでしょうか。
時間があればその人のところへ行って話をしたり じゃれてしまいます
わざわざその人が来る時間帯を狙って通ったり。。病気でしょうか

あんまり相手されなかったらいらいらしたり、じゃれたり・・もう自分は子供ですね
でも楽しいんですよ相手されるのが。



こういう症状は共依存で間違えないのでしょうか?
ネットで調べているので共依存について浅はかです

中には距離を置いたほうがいいと書いてあるサイトもあったので
昨日から挨拶はおろか顔すら合わせてません

自分から会いそうな時間帯を避けています

自分の行動はあっているのでしょうか?
もし違っていたらどうすれば意識しないで仕事に集中できるかアドバイスください!

Aベストアンサー

たんに「恋」だと思いますが・・。
ただ相手が既婚者ですしね(苦笑)

「共依存」というのはお互いがお互いに依存する関係に
なりますので、質問者様が一方的に恋焦がれているなら
それは共依存ではなく片思いです。
また相手のご婦人も質問者様に気を許しているなら、
両想いかも知れません。

念のため、「共依存」だとしてどうすればいいか、というのは、
まず、その人のことを気にいっていることを自分で「認める」「受け止める」
ことです。
その気持ちを否定すると、逆にきつくなりそのうち爆発してしまうので、
認めた方が楽です。
※「意識しないように」というのはもう意識しちゃってますし、
それを否定することになるので難しいです。

その上で心理的に距離を置くことですね、
実際、物理的にも離れられればいいのですが、
同じ会社だと中々そうもいかないので、
心理的に離れ、挨拶や世間話はすれど、仕事以外の
込み入った話は控えればいいかと思います。

余談ですが、「否定」している時は「おれ今否定しているな」ということを
認めると自分の感情をコントロールしやすくなります。

Q旦那も旦那。義理母も義理母。

親が親なら子も子と言う言葉が
ふさわしい親子。
他人に言われた事があり、旦那は
その言葉が大嫌いだそうです。

私が言ってもない事を義理母は
旦那に嘘を付いて言います。
それを信じる旦那です。
私が本当の事を言っても、旦那は
嘘つき義理母を信じます。
(親ですから、仕方ないですが)

世の中には、素晴らしい義理両親が
沢山居てるのに、私は、カスを選んだ
自分が悔しいです。
(私を決して、類は親族を呼ぶと
思わないで下さいね)
あんな義理母と一緒にされたら
ぞっとします。

ゴミ屋敷に住み、不潔で、嘘つき。

自分の人生を押し付ける人です。

義理母は、何度も離婚を繰り返し
今は、落ちついてますが、
義理父は、自転車を泥棒してきます。

長男の嫁の家族は貧乏で、尚且つ部落に
住んでると言う事で、当時、結婚を反対。
今は建設の社長となって、一軒家を購入
したので、当時の反対はありませんが、
今も馬鹿にしてる態度は変わりません。
(長男の嫁は、自分は可愛いがられてると
思ってます)

私の結婚は、反対は一切無く。
義理両親は賛成しましたが、私の両親が
若干、反対してました。
(今思えば、反対された事を聞き入れれば
良かったです)

やはり、結婚は両家に関わりますね?
2人が良ければと言うのは、程遠いですね。

親が親なら子も子と言う言葉が
ふさわしい親子。
他人に言われた事があり、旦那は
その言葉が大嫌いだそうです。

私が言ってもない事を義理母は
旦那に嘘を付いて言います。
それを信じる旦那です。
私が本当の事を言っても、旦那は
嘘つき義理母を信じます。
(親ですから、仕方ないですが)

世の中には、素晴らしい義理両親が
沢山居てるのに、私は、カスを選んだ
自分が悔しいです。
(私を決して、類は親族を呼ぶと
思わないで下さいね)
あんな義理母と一緒にされたら
ぞっとします。

ゴミ屋敷に住み、不潔で...続きを読む

Aベストアンサー

30前半・女です。
ずれていたらすみません。

私の父も、自分の家族より母親を大事にする人間で、私の母が姑(私からすれば祖母)から10年以上嫌がらせを受け続けても、一度も母を守ることはありませんでした。
それでも母は父や祖母への文句を全く言わないので、どれだけ人がいいんだと呆れるほどですが…。
男なんて所詮そんなもののようです。妻の味方なんて絶対してくれませんよ。
自身の親と対立してまで妻を守る男なんて、ほんのひとにぎりしないと思います。

この先質問者様が幸せに平和に暮らしたいのであれば、離婚も視野に入れられた方がよろしいのでは…。

小娘がえらそうに言ってすみません。


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