先日、弟夫婦(もうすぐ結婚予定)との同居についてご相談させていただきました。たくさんのご回答をいただき、いろいろ自分自身を考える機会となりました。ありがとうございました。
その後、状況が変わって新たな問題が発生してしまったので、再度アドバイスをいただければと思い、ご相談させていただきます。
詳しくは前回の質問も読んでいただければわかりやすいと思います。

前回の質問の中で、状況を説明する上で特に重要ではないと思って、両親は他界したと書いたのですが、実は母親は健在で、父が亡くなった後再婚し、遠方で暮らしています。
その母が病気で要介護になり、再婚相手の方もご病気で面倒が見きれないから引き取ってほしいという申し出がありました。
弟は、長年(20年以上)連れ添ってきて簡単に面倒見きれないから引き取ってくれという再婚相手に対して、かなり腹を立てています。
ずっと母親とは折り合いの悪かった弟ですが、「母をこっちで引き取ろう」と言っています。
ただ、弟はもうすぐ結婚を控えていて、この問題でもしかしたら結婚自体がダメになるのではないかという心配もしてしまいます。弟には本当に世話になってきたし、幸せになってほしいです。

私としては母には養護施設に入ってもらいたいのですが、弟はお金もかかるし、施設へ入れることは猛反対しています。母と私と弟たちと4人で一緒に住み、みんなで協力しながら母を看るのが一番いいと思っているようです。

ただ、私との同居でさえ激しく拒否している弟の婚約者が、要介護の母親との同居をOKするとは思えません。
私としては、弟たちに母を引き取ってもらって、私は近所のアパートに住んで、必要なときに手伝いたいと思っています。それか、弟が言うように4人で一緒に住んで、弟嫁と協力しながら介護するのがいいのかなと思います。

本音を言えば、弟の婚約者が母との同居を反対し、私と母だけ二人でアパート暮らしになって、私一人に母の介護を押し付けられたらどうしようという心配もあります。私の友人は実の母親を引き取って、介護疲れからうつ病になったし、どれだけ介護が大変かはわかるので、それだけは避けたいです。それに介護となれば、仕事どころではなくなるので、その心配もあります。

ちなみに母の介護度は「要支援」で、基本的なこと(トイレに行ったりお風呂に入ったり)は一人でできるようですが、一人で外出したりは無理なようです。平地は大丈夫ですが、階段は一人で歩けません。あと、洗濯はできるけど料理は無理なので、毎食用意してあげないといけません。

まだこの件は、婚約者にはまったく話していません。
話す前に、こちらの考えをある程度まとめておいた方がよいと思い、ご相談させていただきました。
よきアドバイスをお願いします。

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A 回答 (21件中1~10件)

No.16さんの回答に賛成です。



各自自立が良いかと思います。

弟さんの婚約者さんが、お母様との同居に賛成したとのことですが、食事制限が半端でないのですよね?素人さんにできるとは思えません。

それに弟さん夫婦に子供ができたらどうするのですか?

大変失礼ながら、子供ができない状況や子供を絶対産まないということでない限り、やがてお子さんは誕生するでしょう。

そうなれば育児もあるし、生活費だってそれまでのようにはいきません。

もう少し将来のことを見据えたほうがよろしいのかと思います。
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うぅ…厳しい状況ですね。


大変悩んでいらっしゃる様子が浮かびます。
(以前の質問も拝見いたしました)

ですが、もし私が婚約者の立場だったら、この結婚は辞めます。
食事療法は、講座を受ければ誰でも出来るようになるものでしょうか?

今後、自分の食べたいものも我慢しなければならない生活になってしまうのでしょうか?
別々の料理を作るのは、余計な出費もかさみますし(材料費以外にも、光熱費等)、
時間もかかります。すみません。。。私は栄養とかに詳しくなく、
料理も人並み程度の腕前のため、詳しいことは分からないのですが…。

失敗したら人工透析…もし、お母さまに人工透析が必要になった場合、
お嫁さんの責任になってしまうのでしょうか?
お母さまの生命が、料理を作る人の手にゆだねられてしまう。
かなり責任重大です。
私には簡単に「同居してもいいですよ」とは言えません。
お嫁さんがお料理が得意な方なら、苦にはならないのかもしれませんが、
義母となる人の命を左右することとなると、私にはちょっと無理です。
仮に結婚を承諾するとしても、料理は一切作らないと伝えます。

栄養の計算が、素人に務まるとはとてもとても思えません。
だからこそ、「管理栄養士」等、栄養の資格があり、
専門の方がいらっしゃるのではないでしょうか?
病院では、栄養学の講座を受ければ大丈夫、といったような感じでしょうか?
そのあたりは、再三確認した方がよさそうです。

「蓋を開けてみれば」や「言った言わない」の水掛け論に
ならないように、今のうちに本音をぶつけて、お嫁さんとなる人と
弟さんとよくよく話した方がよさそうですね。
弟さんも貴方様も40代の大人なのですから、「どうにかなるだろう」と
楽観視はせず、現実をよく見て、決断してくださいね。
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結局は、弟さんと弟のお嫁さんにお母様の“同居”を認めてもらったみたいですが、


弟さんは昼間は仕事にでたりすると思うので、
結局は、お嫁さんが一人でお母様の介護をするわけですよね??

なんかお嫁さんがかわいそうになってきました。
私がその弟さんのお嫁さんなら、結婚をもう一度考えると思います。
自分の親だって介護は大変なのに、
他人の親をどうして世話しないければならないんでしょうか?
自分の親なら、諦めもつきますが。。。。

質問者様は「手伝う」と言っていますが、
弟さんのお嫁さん任せなのがおかしいと思います。
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前回のご質問でも回答させて頂いた者です。


よかったですね!もう問題は解決したじゃないですか。
要支援の母を自分が引き取ることになったらどうしようという相談だったんですよね。
弟さんの婚約者が同居をOKしてくれたんだから、この問題は解決しましたよね。

あとは質問者さんが自立するだけですよね。(精神的にも経済的にも)
質問者さんは近くにアパートを借りて、時々介護を手伝うようにしたいと考えているようですね。
でも引っ越し費用は持ってないから、どうしても弟さんを頼ることになるんですよね。
これからお母さんにかかる費用だってあるのに、あなたの引っ越し費用まで弟さんが出さなきゃ
ならないんですか?たとえ借りるにせよ。どちらにしても、一人暮らしでパート勤めだったら、
いつ返せるか分かりませんよね?

婚約者の方は猛反対されているようですが、しばらくの間4人で住むのは本当に無理そうですか?
(前回の回答とは違いますが、状況が変わっているので)
彼女が反対しているのは自立しないで、いつまでもダラダラいられたら困るからというのが理由だと思いますが、
質問者さんが弟さんの会社なり他所でパートなりで働いて、引っ越し費用+αを貯めて部屋借りるまで
おいてもらい、(もちろん期間を決める、なるべく短期間で)その間の介護も、質問者さんがメインで行う。
という条件でもう一度頼んで見るのは難しいですか?
弟さんも余計な出費しなくていいし、質問者さんも借金背負って一人暮らししないで済むし、
だめもとかもしれませんが、きちんと婚約者の方にも頼んでみてはどうでしょうか。
読んでると婚約者さんは、それも断るほど鬼じゃないって気がするのですが…

弟さんにお世話になっていた3年間、貯金をしなかったのも、経理やパソコンのスキルを上げなかったのも
車の免許を取らなかったのも、自転車に乗れる努力をしなかったのも、すべて質問者さんの判断ですよね。

前回の質問の私へのお礼の中で、『「何とかなるさ」という楽天的な気持ちで今までやってきた。』と
書かれてましたね。もうそれが通用しなくなってきているのを、実感されていないですか?
もう若い子じゃないんだから。楽天的なのと、他力本願なのは意味が違うと思います。

今後はもう、弟夫婦にこれ以上負担をかけないことを考えて生きていくしかないと思います。
45才だったら、自分のことばっかり考えて生きてたらだめですよね?
あなたは自分のことだけでいいかもしれませんが、弟さんは婚約者のこと、母・姉、
会社のこと、従業員のこと…考えなきゃならないことがありすぎですよね。
弟さんの精神的負担はどれほどのものかと同情してしまいます。(他人ですけど…)

なんていうか、殊勝な態度で一人一人にお礼コメントを書かれているのはいいのですが、
本当に反省してるのかなーって思ってしまうんですよね。
自分の甘さを痛感した…弟には負担をかけたくない…とおっしゃっていますが、
質問やお礼の文章に、これ以上自分の負担を増やしたくない、楽したい、友達と遊びたい、
介護は弟夫婦がメインでやってほしい…というのがにじみでているように感じるんです。

きついことばかり書いてますけど、単なる罵倒じゃないということは察してもらいたいのですが…

きついことついでに、この質問を読んだ時に感じたことを言わせてもらっていいですか?
今のお母さんの姿が、近い将来のあなたかもしれない…
再婚して長年一緒に住んできた相手に、病気になったとたん追い出される、親戚中たらいまわし、
さんざん迷惑かけた弟夫婦にはもう愛想を尽かされている、貯金は全くない…

それがいやならもう腹を決めて、ご自分の生き方を考えていって下さい。
(偉そうなことばかり言ってすみません。本当に頑張ってください)
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NO.14です。

追記です。

自分の理想・あるべき姿を見失っていたことはいけませんが、
それは、前回の質問で質問者様も反省され、自活する決心はされてると思います。
ですが、現時点での自分の力をしっかりと自覚し、
地に足を付けた考えの上で、そこから理想に向けて努力することも大切だと思います。
弟さんの言う
>自立してほしいと願ってるものの、できないのがわかってて放り出すこともできない
ってそういうことだと思うんですよね。
失礼ですが、自転車に乗れない人が自動車免許を取ったとしても、
実際に乗りこなせるようになれる可能性は低く、
無理に頑張っても事故を起こすのが関の山だと思います。
そうなれば出費だって、教習所の費用で済むどころではありません。
単に、1人暮らしをして働いて自活するだけなら私もそうすべきだと思いますが、
そこへお母様の同居・介護の話が突然舞い込んできて、
ただ自活すればそれで良いという問題ではなくなったから
改めて質問されたわけですから、
理想論はどうあれ、とりあえず今は、質問者様は弟さんの結婚を第一に考える選択をするべきだと思います。
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私は60過ぎのオバサンですがもっとシンプルに考えてもいいのでは?


皆さん、それぞれ各自自立するだけ。
まず、貴女の自立は言うまでもありません。
40代の女性がいくらバツイチであろうと自立できないのはおかしい。
また短い勤務を弟さんの会社で自ら選んでいる理由も理解できません。
短い勤務なら掛け持ちWワークなんでもできるはずですよ。

お母様のことは再婚相手にお願いしてください。
ダメなら生活保護でもなんでも自分で選ばせることです。
再婚相手が病気でみれないから、子供に任すなんてありえませんもの。
お母様もその方を選んだのですからその責任をとっていただきましょうね。
要支援だと特老にはいけませんがケアハウスに入れるはずです。(公立で8万弱/月)
介護といっても要支援ならそんなに鬱になるほど重い介護ではありません。

なのでケアハウスに入れる。
貴女と同居だとご心配通り、介護を押し付けられることになる可能性もありますし、貴女も働けません。
働くこと、自立するだけの稼ぎをもつことが第一条件です。


弟さんは弟さんたちで家族になる。
そのためには貴女との同居はしない。
家族になることは新しい家族を第一に思わないといけません。
貴女という小姑がなぜ一緒に住むのかお嫁さんには理解できないでしょうし、私も理解できません。

弟さんが4人でというのは貴女の自立を最初から無理だとしているからです。
経済的負担を考えると弟さんの目はお金のことしか見ていません。

私には息子と娘がいます。
息子は結婚して近所に住んでいますが一緒には住んでいません。
娘は身体障害者で介護が必要ですが、同居はしません。
今までも、そしてこれからも。
娘には可哀相かもしれませんが私が先に亡くなってもです。
本人にもそう言い聞かせています。

息子には息子の家庭がある。
それは妹が経済的にも精神的にも侵犯してはいけない領域です。
息子を大事に思うし、娘はもっと可愛い。
でも、お嫁さんに不要な介護はしてもらう気はありません。

貴女もヘタに家庭に入って経済的には大丈夫でも、毎日毎日、邪魔者扱いの視線をうけて暮らすのは嫌じゃないですか?
ケンカしていずれ出るよりも最初から一緒に住まない選択肢を選ぶべきだと思います。

お母様のことは生活保護かケアハウスかわかりませんが毎月4万なら姉弟で出せる金額だと思いますよ。
貴女がどうして自分の将来を大事にしないのか、なぜ損する道を選ぶのか理解に苦しみます。
前の結婚でも夫と同じ会社で離婚と同時に辞めて自立がどれだけ大変か知っているのにこうなるまで行動を起こさない。
つなぎ的なお仕事として弟の会社で働くことはわかりますがご自身の自立にはまったくマイナスでなんとなく今まで来られたのはないでしょうか。
その分、年齢もあがり余計に不利になっているはずです。
弟に寄り添って生きても弟には自分の家庭があって、そのうち子供もできると貴女はその次の存在です。
いつまでも頼れる相手でもないし頼ってもいけない相手です。
貴女自身の自立が一番大事です。
貴女の自立ができてから初めて、お母様のことを考える順序でいい。
背負えない人が背負おうとすると物事は破綻します。
貴女は貴女でできるお母様への介護を娘として考えればいいのですよ。
貴女の弟さんも息子としてできることを。
お嫁さんもお嫁さんとしてできることを。
ただその重みは違うということを理解してあげてほしいですね。
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こんにちは(^。

^)
#13のものです。
なんだか気になったので再度お邪魔します。

前回でも申し上げましたが、わたしの意見はズバリ

>弟たちに母を引き取ってもらって、私は近所のアパートに住んで、必要なときに手伝いたいと思っています

なんですよ。
それは独身の兄弟に介護を押し付けるのは良くないと思うからです。
今のお母さんの健康状態が続けば良いですが、寝たきり等になれば満足に働けなくなって、親が死んだ後に残された子どもが困りますからね。
だからわたしは貴方の自立を最優先にしたほうがいいと思います。

>私との同居でさえ激しく拒否している弟の婚約者が、要介護の母親との同居をOKするとは思えません

必ずしもそうではないと思いますよ。
友達は結婚前に実母が倒れ寝たきりになってしまいましたが、ご主人は義母を引き取って同居することに賛成してくれましたよ。彼女にも未婚の弟がいますが(お母さんも倒れる前は弟さんと同居していました)、母親が要介護になったら、未婚の弟に負担はかけられないといって自分たちが引き取りました。

berrydoorさんは45歳なので、再婚の可能性だってあります。
安易に自分の親や弟夫婦と同居はやめといたほうがいいと思いますよ。お母さんはもちろんですが、弟さんのほうが先に死ぬ可能性だってありますよ。そのとき、お嫁さんと二人で暮らせるのですか?
あなたの今後のためにも別居したほうがいいと思います。

ただ、自立するにも最初はまとまったお金が必要になりますね。
前回の質問でもどなたか言われてましたがダメもとで弟さんにお金を貸してもらえないか頭下げたほうがいいかもしれませんよ。(もちろん借用書は書きますが)
弟さんはいつ結婚するのかわかりませんが、貴方の件(別居)がメドがたたないことには結婚も延期になるかもしれませんからね。

前回の事件もあるので、まとまったお金はもらわずに「現物支給」にしたらどうですか?
たとえば、アパートを見つけたら弟さんに保証人になってもらい、敷金礼金も弟さん立合いのもとで支払う。
車の免許も母親の介護で必要になるからと弟さんに話をして教習所にも通い、学費は弟さんが教習所に出向いて支払うなり、振込用紙を弟さんに託して支払ってもらう。ひとまず車は弟さんの会社の中古車を使わせてもらえないか話をする。
そしてお母さんを引き取る段階になったら、母の扶養は弟さんに入れてもらい、自分の扶養は外してもらうのです。その頃までに自立したいものですね。そう弟さんと話をすればどうですか?

そして貴方は働きながら、休日はお母さんを引き取るなどして弟夫婦の負担を減らしていくというので話をしてみたらどうですか?
そしてお母さんが本当に来たらただ一つ「老いては子(弟夫婦)に従え」と言ってあげてください。わがままを言おうものなら戒めてください。嫁の口からはいえません。実子(特に娘の貴方)がフォローしてください。

婚約者の方もそういういきさつを知ったら嫌な思いするかもしれません。でも貴方と同居するよりはそっちのほうがよっぽどいいと思います。それで同居せずに済むならそうしてくれと思うかもしれません。
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この回答へのお礼

弟の話では、婚約者の彼女が母との同居をOKしてくれたそうです。
>弟たちに母を引き取ってもらって、私は近所のアパートに住んで、必要なときに手伝いたいと思っています。

まさにそうなりそうです。

ただ、母は病気のためかなり厳しい食事制限が必要なことがわかりました。3食分をグラム単位で栄養分を計算して食事をつくらないといけません。食事療法を失敗すると人工透析だそうです。
休日は私が母を預かるというのはよい案ですね。弟夫婦の負担を少しでも減らせるように、がんばろうと思います。
車の免許は、いろんな方から指摘をいただいて、もうすこし考えてみることにします。アパートの敷金礼金については、どうしたって必要なので、弟に相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 23:55

前回の質問も拝見致しました。


弟さんが1人で大人だな、という印象です。
婚約者も質問者様も、悩みや不満が幼いです。

だってそうじゃないですか。
1、婚約者が「新居に質問者様と同居するのが嫌。お金も出したくない。」
2、質問者様との同居を猛反対したのだから当然「母の同居・介護も嫌がるはず」
3、質問者様は「お母様との二人暮らしは嫌」

婚約者の不満の理由は、質問者様の為を思って自立して欲しいというよりも、
「夫婦みずいらずで快適な新婚生活を送りたい」
っていうのが理由ってことですよね?(上の2が予想されてるわけですから。)
そして質問者様の不満の理由は、介護そのものが大変だからというより、
「お母様を1人家に残して自由に出かけられなくなるのが耐えられない」
というのが理由じゃないですか?
お母様に必要な介護の内容は、他の方の回答にもありましたが、
私も楽勝だと思います。
2人とも子供みたいな理由で弟さんを困らせるのはやめた方がいいです。

弟さんだって、質問者様と仲が良かったわけではないんですよね?(前回の質問の回答のお礼にそう書いてあったのを見ました)
それでも、離婚で気落ちした質問者様を、
「家事や仕事の手伝いをしてくれて助かるよ」と
姉の顔を立てるように、住まいも仕事もプライドも支えてくれたんですよね。
本当は、1人暮らしの方がずっと快適だった、いろいろ面倒だった、と思っていたかもしれません。

それから、他の方の回答に幾つかあるのを見て不思議に思ったのは、
お母様を1人家に残して働きに出るべきだ、というような意見です。
お母様がどこに住み、誰が介護する場合でも、
私は、お母様を1人家に残して出かけるのは無理だと思います。
働きに出る場合は、お金をかけて施設に預ける等するしかありません。
前回の質問の回答のお礼に、婚約者は結婚後に働きに出る意思があると書いてあったと思いますし、
質問者様も働きに出るとなると、単に皆で同居するだけでは、
全然協力にもなんにもならないので、
その点をどうするか、がポイントですね。

そして、金銭的な理由を軽視するべきではないと思います。

私は弟さんの考え(皆で同居して協力する)に賛成です。
私が質問者様なら、
弟さんの幸せの為や介護を受けるお母様の気持ちを考えたら、
弟さんに借金してお金をかけてでも、婚約者にお母様の介護をさせない方法を選択しますが、
逆に、私が婚約者なら、
弟さんの考え(皆で同居して協力する)に対し「是非そうしましょう」と賛成しますし、
重度な介護を必要とするならともかく、お母様の介護内容を聞いたら、
お金をかける(施設に入れる)なんてとんでもない!と反対します。

もちろん、お母様と弟さんが、経済的にどのくらい余裕があるのかにもよりますが、
弟さんがお金をかけることを猛反対してる点から推察すると、
そこまでは余裕が無いのでは、と思いました。

どんな結果になっても、お金を出すのも、一番我慢してるのも弟さんなのですから、
質問者様は、とにかく弟さんを困らせないようにする選択をすれば
それで良いのでは、と思います。
そして、自活に向けて頑張って下さい!
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

弟がワンマンだという意見もあれば、弟だけが大人だという意見もあり、いろんな見方や考え方があるんだなとしみじみ拝見しました。
ただ、弟の話では婚約者の彼女が母との同居をOKしてくれたそうです。
ということは、私だけが子どもみたいな理由でわがままを言ってたんでしょうね。。。すごく反省しました。

それから新たにわかったことですが、母は病気のためかなり厳しい食事制限が必要なようです。3食分をグラム単位で栄養分を計算して食事をつくらないといけません。食事療法を失敗すると人工透析だそうです。病院からは、家族の誰かが食事療法の講義を受けるように言われました。これから大変だと思います。

経済的な援助は無理なので、せめて弟夫婦に経済的負担をかけないで、あとは介護労働の負担を少しでも減らせるように、がんばろうと思います。

お礼日時:2009/05/20 23:47

こんにちは(^。

^)
前回の御質問から拝見させていただいておりました。

介護の問題というのは遅かれ早かれどこの家庭でもやってきます。
それが弟さんや婚約者さんにとっては結婚前そんな話が舞いこんで来たというのはお気の毒ですよね。

婚約者さんはとにかく小姑である貴方との同居は拒否しているけれども、お母さんの件はどう思っているかはわかりませんから、婚約者さんに話すことについては弟さんに任せておいたほうがいいでしょう。 
    
弟さんの考えを弟さんの口から伝える。それについて彼女がどう思い、どう行動するかは彼女の気持ち次第です。もしかしたら破談になるかもしれません。それはお互いに縁が無かったのだろうし、弟さんがもっと彼女の気持ちを考えてあげたらよかったんじゃないかと思います。

弟さんがお母さんを施設に入れるのを反対するのはわかりますよ。
施設もこのご時世ならそう簡単には入れないでしょうし、お母さんは貯金や年金はあるのでしょうか?(前回の御質問からですとお金にだらしなさそうな人のようなので期待できないのでは?)
もしもないのなら弟さんが全部面倒を見ないといけなくなりますし、本来なら姉と弟で母親の施設費を折半といいたいところですが、姉は無職のプータローといえば結局は弟さん一人で背負い込むのが目に見えています。
お母さんの扶養は弟さんに入れてもらうにしても、姉の貴方はさすがに外してもらわないといけませんね。

かといって、娘の貴方が母親を引き取ればいいといいじゃないかとは「今」の時点ではいいとはいえませんね。
親の介護って独身の兄弟にしわ寄せが行くことが多いんですが、果たして独身の兄弟に見させてよいのか?と思うんですよ。

前回の質問でも散々言われてたように、一番先にしないといけないのはberrydoorさんの自立です。
一刻も早く一人暮らしできるようにめどを立てることです。
そうじゃないと、貴女には何の発言権もありません。
お金も出せないのに「施設に入れろ」とはいえないでしょう?
お母さんの介護に明け暮れて・・・という生活をしたくないといっても無職じゃ説得力もありゃしませんよ。
失礼な言い方ですが押し付けられておしまいだと思います。

「積極的に手伝う」って言われてますが、どうするつもりですか?
自転車にも乗れない、車の免許もない、仕事もない、貯金もないのに。
これからお母さんの病院やデイサービスへの送迎などが必要になりますから車の免許を取り、車も買わないといけませんよ。
お母さんを外に連れ出して食事をしたり、病院へ送迎したり、食事を作ったり、話し相手になったり、それが「手伝い」というものですよ。少しでも弟夫婦の負担が減るようにするのが姉としてのつとめでしょう?

貴女は働きながら、お母さんを引き取れる環境を整えることです。
もしかしたらお母さんと弟夫婦の折り合いが悪くて・・・という場合も出てくるかもしれません。
しばらくは平日は働き、週末はお母さんを預かるという形でもいいと思いますよ。

お話を聞く限り、お母さんは洗濯はできるのであれば、洗濯をしてもらえばいいし、トイレやお風呂など身の回りのことが一人でできるのであれば、それほど深刻ではないと思います。
これが寝たきりだったり認知症が出てくると大変ですが、今の状況なら食事の世話はあるにせよ、たとえばレンジでチンすれば良いだけのものとか、袋をあけたらすぐに食べれるものを常備していればご自分で食べれませんか?
もっと前向きに考えていったほうがいいですよ。

>親の介護をしている友人を近くで見てきましたが、外出もままならず、真面目な人ほど自分を追い詰めてしまいます

確かにそうですね。自殺された清水由貴子さんはその典型ですね。
でも、貴方は同居の件にしても、今回の件にしても、お金にだらしないという点も、とても図太い神経の持ち主です。

その図太さ(たくましさ)を良い方向に活かしてくださいね。
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この回答へのお礼

弟の話では、婚約者の彼女が母との同居をOKしてくれたそうです。
何だかこの話を聞いて、自分だけが困難から逃げていたようで、反省しました。

母は貯金はありませんが、月10万円程度の年金はあるようです。
ただし介護だけでなく、病気を抱えているので治療費や薬代で半分はなくなってしまうようですが・・・。
母は病気のためかなり厳しい食事制限が必要なことがわかりました。

>たとえばレンジでチンすれば良いだけのものとか、袋をあけたらすぐに食べれるもの

というわけにはいかないようです。3食分をグラム単位で栄養分を計算して食事をつくらないといけません。食事療法を失敗すると人工透析だそうです。
弟夫婦の負担を少しでも減らせるように、がんばろうと思います。週末は私が母を預かるというのもよい案ですよね。

>その図太さ(たくましさ)を良い方向に活かしてくださいね。
思わず納得してしまいました。たしかにその通りです。
よい方向に活かしたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 23:31

こんにちは。



なんか相変わらずですね。
ちっとも甘い考え方が治っていないですもの。

とりあえず弟さんのお嫁さんに負担をかけることをまず考える癖を
改めなさいな。
お嫁さんには介護の義務は無いのですよ。
どうして新婚当初から同居・介護を当然かのように求めるのですか?
弟さんは働いているのですから「同居=嫁が主な介護者」になるのですよ?
もうちょっと考えて発言するべきですよ。

確かに介護は大変ですよ。
私の実母が祖母の介護で鬱になりかけたのを見ていますから理解出来ます。
でも協力を求めるならともかく、主力して期待するのは間違いでしょ?
誰のお母さんですか?

まず前にも書いたと思いますが、市営住宅など家賃の安い住まいを
探しましょう。
それと市役所などで生活保護の申請をしましょう。
お母さんの再婚相手に年金分轄を求めましょう。
その上でパート等である程度稼げば十分生活できるのではないですか?
また要介護認定を受ければショートステイなど利用できるはずです。
毎日は無理でも時々利用すれば息抜きも可能です。

この状況でまだ何か手助けが必要な時に初めてお嫁さんを頼る位に
考えましょう。
貴女の甘い考え方ならこれくらいがちょうど良いはずですよ。
ご自分のお母さんです。自分が主導で動く事を考えましょうね。
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この回答へのお礼

弟の婚約者が母との同居をOKしてくれたそうです。

私だけが自分勝手な考えをしていたようです。
自分の母親なのに簡単に施設にいれようとか、母と二人で住むのは無理などと言って恥ずかしいです。
母の再婚相手には籍を入れていないので、年金分割を求めるのは難しいと思います。ただ、母は父の遺族年金がある程度入ってるはずです。
弟のお嫁さんにできるだけ負担がかかり過ぎないように、私もできることを精一杯やっていこうと思います。

ご回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 23:16

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と、電話口で聞こえるではないですか。この会話にはこれ以上何もありません。
間髪入れず、自分の非を確認しないで、私の母に対して罵倒ともいえる言葉を浴びせました。
母:「いつも、こんな感じで怒るから話も出来ない」とのこと。
その場は電話を切り、10分ほどして電話をかけ
私:「間違いないなら、銀行に抗議するから入金日を確認して」と冷静に母に言いました。
次の日、母から「嫁さんが入金できていなかったので、弟が確認しに銀行に行った」と電話がありました。

私は冷静に対応しましたが、弟嫁の母に対する態度はハラワタが煮え返る思いです。
どう対処していいかご教授頂きたいです。

状況:
約10年前に実家の借地だった土地を購入しました。
経緯は実家の建物は父名義、借地だった土地を地主が相続税対策で売りたいと言う事で話がきました。
立地条件が悪いので買う予定は無かったのですが、弟の嫁が土地を買って家を建替えると言い出し、弟は抵抗できなかったらしいです。母の話では弟はその後、この件についてはノータッチ。

土地を購入する時(10年前)に弟の嫁から私のところに連絡があり下記の様な内容です。
弟、母からは連絡無しで、嫁さんのペースで進みました。嫁さんが欲しいという事で、手続きを任せたようです。
嫁:「夫の収入では借入金限度額でも希望する家が建たないので、土地をお兄さん名義で買って欲しい」
私:「返済計画は?」
嫁:「お兄さん名義のローンで購入し、私達がローンの支払いをします」
了解し、手続きを現地で嫁が代理人という事で契約し、私は必要な事前手続きをしました。
買い入れ金融機関は私の方で探し手続きし、会社の提携銀行で、当時最低金利でした。

同居している為、母の世話を弟夫婦が将来するかもしれない、との思いで了承しました。
当然、母の面倒は兄弟皆でするものですが、遠距離にいる為、金銭的な事くらいしかできません。
実際は弟夫婦に母の世話を頼み、私が金銭的補助をするくらいで、申し訳ないと思ってます。
ちなみに母は健在で働いています。

質問:
(1)嫁に電話をかけて、母に謝らせたい。が適切か?
(2)弟にどの様に対応するか、アドバイスしたい(だらしない弟だと思いますが...)
(3)嫁の態度を改めさせる方法
(4)嫁の父親に電話し説教しようと思うが、適切か?

私も含め母、弟に落ち度が無いとは、思いません。夫婦、姑との確執もあるでしょう。
しかし、電話口で聞いた私の母への態度は許せません。
毅然とした態度が必要かと思います。
回答者の皆様方の意見は真摯に受け止めて対応しようと思います。

お手数ですがご教授ねがいます。

弟の嫁の私の母に対する罵倒・怒りについて解決方法についてご教授願います。

私(兄)の弟の嫁は我がままで、自分の思い通りにならなかったら、子供の様に騒ぎ立てて自分の思い通りにします。弟も母も閉口し我慢しているようです。嫁の父からも聞いています。
私は遠方で暮らしている為、最近まで気がつかなかったのですが相当酷いものです。
色々ありましたが、今回の件について質問します。

今回の問題:
弟夫婦のローンの肩代わりをしています。支払いが滞り金融機関から私に督促状がきました。
年に4~5...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちもお腹立ちも重々解った上での回答です。

止めておきなさい。この一言に尽きます。

今の貴方がなさろうとしている事は、ご自分の気持ちの中での<正義漢>と<母親への愛情>が膨らみ過ぎていて、我を失っている感じです。


冷静になりましょう!


貴方は、お母様を引き取り、同居できる状態ですか?

今以上にお母様とお嫁さんの中を悪くしたいのですか?

弟さんご夫婦が離婚される事をお望みなのですか?

もし、弟さんご夫婦に子供さんがいらしたら、お母様から目に入れても痛くない<孫>を取り上げる事になりますよ。


貴方のご質問は<正論>です。

どこも間違ってはおりませんし、酷いお嫁さんだと思います。

でもね、毎日を一緒に暮らしているのは、当事者であるお母様と弟さん達なんです。

お二人から<どうにかしてくれ!>と、頼まれたのならいざ知らず、生活する上での<部外者>である貴方が口を挟む事ではありません。

悔しいお気持ち、理不尽さは良く解った上で申し上げています。

不思議なもので、10年も一緒に生活をしていると、お互いの<距離感>て、解ってくるんですよ。

口が悪い人って、それなりに腹の中も一緒だから、解りやすい事は解りやすい…、お互いが意外と気楽に生活していけているのかも…と思いますし…。

貴方の方でも実家の中をごたごたさせる事までは考えていないでしょう?

貴方が思っているより、楽しく生活しているかもしれないですよ。

どうしても収まらない腹の虫には、弟さんだけに<軽い注意>だけで済ませてもらいましょう…。


私も小姑の立場です。


私は結婚する前の3年間ほどを母と弟たち夫婦と暮らしていました。

離れたところに嫁に来て、今、母は弟たち夫婦と2世帯同居です。弟たちには子供はいません。

お嫁さんはとても私に気を使ってくれていますし、感謝していますし、本音で大好きです。

ただ、状況としては…物があふれかえって、ゴミだらけだし、足の踏み場もない。

1部屋にはもう1歩も踏み入れる隙間さえありません。

廊下にはほこりが積もり、歩いた足跡が付く位。

洗濯物は吊るしっぱなしで、それを外して弟が履いていく…という感じです。

結婚当初から専業主婦ですが、夜更かしが多く(ゲーム)まずお昼前には起きていません。

連絡を入れる時にも、時計を見て、<2時なら起きているかな…?>と思うほど。

でも、腹は立ちませんよ。悪気が無いのは解っているから。

弟たちが弟たちのペースで暮らしているのですから、私が角を出して怒る問題では無いと思っています。

ただ、母は別でしたね…。

当たり前の事ですが、弟が可哀そうだとぼやくことしきりでした。

もちろん、衝突はありましたよ…。

でも、私は弟が良いなら良いじゃないか…という考えを崩しませんでした。

母の愚痴に充分聞き役に回り、まぁまぁとなだめた毎日でした。

私が気にしていないので、お嫁さんとの間にも変に堅苦しい様な、居心地が悪い様な空気は無かったですし、おかげ様でいつでも気楽に里帰りも出来ます。

いざとなったら、頑張る時には頑張ってくれる頼もしい一面を持ち合わせているお嫁さんなので、年老いた母も今ではとても頼りにして暮らしています。

私の話が長くなりすみません…。




何とか、お気は静まりましたでしょうか…?ヒントがありましたでしょうか…?

お気持ちもお腹立ちも重々解った上での回答です。

止めておきなさい。この一言に尽きます。

今の貴方がなさろうとしている事は、ご自分の気持ちの中での<正義漢>と<母親への愛情>が膨らみ過ぎていて、我を失っている感じです。


冷静になりましょう!


貴方は、お母様を引き取り、同居できる状態ですか?

今以上にお母様とお嫁さんの中を悪くしたいのですか?

弟さんご夫婦が離婚される事をお望みなのですか?

もし、弟さんご夫婦に子供さんがいらしたら、お母様から目に入れても痛くない<孫>を取り...続きを読む

Q一般常識がない…。

私は一般常識、教養のない22歳の社会人です。
高卒で、高校は偏差値40の学校を卒業して、その後専門学校に入学しましたが、勉強についていけず中退しました…。
こんな情けない自分ですが、一般常識、教養ぐらいはつけたいと思ってます。

新聞は読んだ方がいいと聞きますが、うちは朝日新聞を取っているのですが、読んでみると言葉の意味が難し過ぎて、途中で断念してしまいます。
わからない言葉は辞書で調べた方が良いのはわかってますが、自分用の辞書は持ってなくて、何処の出版社がお勧めでしょうか?

そして、一般常識、教養の本は何がおすすめですか?一般教養の本を買って、理解出来るか不安です…。大丈夫ですかね?

あとは、語彙が足りないと自分で思っているので、本を読んだ方が良いと聞きますが、一体どんな本を読めばいいかわかりません。教えて下さい!

Aベストアンサー

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑えるのはここのだけだと思う…(笑)
え、使用目的が違います~?

ズレついでに、英和辞典ならライトハウス(研究社)が面白いです。例文がドラマのようで良いです(意味不明?)。


一般教養が身につくかどうかはわかりませんが、中学生以上の人全てに読んで欲しい本があります。

1万円札で有名な福沢諭吉の明治時代の大ベストセラー「学問のすゝめ」です。

学校の先生や世の中の偉い人にも読ませたいような内容なのですが、なぜ人は学ばないといけないのか、人はどう生きるべきか、といった人類の多くが疑問に思うようなことに、単純明快にズバッと答えてくれている本です。

旧仮名遣いは難しいので、斎藤孝さんの訳がとっても読みやすくて分かり易いんじゃないかと思います。


学問のすすめ 現代語訳 (ちくま新書)


https://www.paburi.com/paburi/bin/product.asp?pfid=20008-120001932-001-001


役に立つかはわかりませんが、斎藤孝さんの出される本はなかなか読みやすくて良い気がします。
これから勉強したい人にはピッタリなのではないでしょうか?

http://www.kisc.meiji.ac.jp/~saito/


私は経験上、人にはそれぞれ「学び時」みたいな時期があって、その時に勉強するのが一番身に付くのではないかと思っています。
興味も必要もないのに無理やり覚えこまされた知識が、これから先一体何の役に立つのでしょうか?
質問者さんのように、今社会に出て改めて学びたいという意欲が出た、その時こそが一番吸収して成長できる時なのではないでしょうか?
今までの学校での成績なんて、社会に出たら関係ないです。(就職には関係大アリかもしれないけどさ)(爆)


質問者さん、偉い!頑張ってくださいね!!
社会で一番必要なのは、実学なんですよ~♪

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑える...続きを読む

Q(長文です)母が同居している兄夫婦から追い出され、一人暮らしすることに・・・。

実家の母(70代後半)と兄嫁(50代前半)の仲が長年悪く、とうとう母が実家を追い出されることになってしまいました。元々は兄がアルコール依存症になったことで嫁姑の仲が悪化。ここ数年、家庭内がバラバラの状態が続いていました。娘の私(40代)は早くから一人立ちし、夫婦で問題無く暮らしています。比較的実家の近い町で暮らしているので、すぐ近くのマンションを私名義で借りることになりました。元々は母が無き父と共に築き上げてきた実家を出されるということは、とても考えられない不条理なことですが、アルコール依存症で治療中の兄(50代前半)と母を残して兄嫁と一人娘(20代)が出て行くことは、またお酒を飲んでしまう恐れがあるとのことで、一度は2人暮らしも考えたようですが、結局母が出て行くのが最善ということになったようです。母もこのまま一緒に暮らしていても辛い日々が続くだけなので、仕方なく出て行く決心をしましたが、問題はお金のことです。当面は母が年金&貯金で生活できるようですが、いずれ尽きてくると思います。本来なら最初の時点でまとまった金額を請求したかったのですが、受け入れてもらえませんでした。数ヶ月暮らしてみて、必要になったときに金額を提示して欲しいと言われたようですが、そのままもらえないのではと心配です。今現在、家の財産管理はすべて兄嫁がやっています。通帳も何もかも嫁が持っているので、兄の手元にはほとんど何も無い状態です。兄は去年末まで自営業を営んでいましたが、問題を起こして嫁にやめさせられて、今は休業中です。嫁と娘はそれぞれ働いています。兄は離婚はせずに、何とか夫婦仲を修復したいと思ってるようです。嫁が今後もお金を一切出さないと言った場合、どう対処すればいいのでしょうか?真面目でしっかりしている人ですが、かなりきつい性格です。良いアドバイスをお願い致します。

実家の母(70代後半)と兄嫁(50代前半)の仲が長年悪く、とうとう母が実家を追い出されることになってしまいました。元々は兄がアルコール依存症になったことで嫁姑の仲が悪化。ここ数年、家庭内がバラバラの状態が続いていました。娘の私(40代)は早くから一人立ちし、夫婦で問題無く暮らしています。比較的実家の近い町で暮らしているので、すぐ近くのマンションを私名義で借りることになりました。元々は母が無き父と共に築き上げてきた実家を出されるということは、とても考えられない不条理なことですが、...続きを読む

Aベストアンサー

>元々は兄がアルコール依存症になったことで嫁姑の仲が悪化。

この部分の詳細が不明なので、
一概には言えませんが・・・

このような状態で同居を続けるということは、
誰にとっても良い事とは思えませんので、
別居に踏み切ったのは、現時点では最良の判断だったのでは
ないでしょうか。

お一人暮らしが可能ということですので、
今のところは健康でいらっしゃるのですよね?(お母様)
とはいえ、高齢での一人暮らしは心配なのも分かります。
ですが、幸い近くにあなた様ご夫婦がおられるのですから、
その辺りのフォローはしてあげられるでしょうし。

それから、
>本来なら最初の時点でまとまった金額を請求したかったのですが

とありますが、これはお兄様夫婦に、ということですか?
お兄様ご夫婦に、お母様がお金を貸していて、
それを返済してほしい、とかなら分かりますが、
揉めに揉めた結果、別居と相成った事情がおありとのことですので、
お嫁さんに理解(協力)を求めるのは難しいのではないでしょうか。

そこで提案なのですが、
お母様が年金を国から貰っていらっしゃるとのことなので、
あなた様ご夫婦がお母様と同居なさっては如何ですか?
ご夫婦仲も良いとのことなので(あなた様)、
お母様にとっても幸せのような気がしますが。。
一人暮らしは「家賃」の負担が大きいので、
同居なされば家賃の心配もなくなりますし。

「お兄ちゃん達がずっと面倒を看るべき」との
想いもおありかもしれませんが、
あなた様にとっても「親」であることには変わりないのですし、
これまではお兄様ご夫婦がお世話をなさっていたのですから、
状況が変わり、お母様が困っておられるのですから、
今度はあなた様達が、フォローなさるといいと感じますが。

>嫁が今後もお金を一切出さないと言った場合、

ということは、これまではあなた様ご夫婦も、
お兄様ご夫婦に、資金を提供していたのですよね?
だとすれば、お兄様からきちんと話して頂き、
決まった額を援助して頂けばいいと思います。

でも、これまであなた様ご夫婦が
資金を提供していなかったのなら(兄夫婦任せだった)、
これからは、あなた様ご夫婦のフォローが重要なのでは?

色々あって、お兄様のお嫁さんに対し、
よからぬ感情をお持ちんあるのも分からなくありませんが、
ご自分のお母様と、これまで同居して下さっていたことに
変わりはないのですから、そのことに感謝をし、
「今度は私たちが先頭に立って母をバックアップしよう」と
いう気持ちが必要だと感じます。

>元々は兄がアルコール依存症になったことで嫁姑の仲が悪化。

この部分の詳細が不明なので、
一概には言えませんが・・・

このような状態で同居を続けるということは、
誰にとっても良い事とは思えませんので、
別居に踏み切ったのは、現時点では最良の判断だったのでは
ないでしょうか。

お一人暮らしが可能ということですので、
今のところは健康でいらっしゃるのですよね?(お母様)
とはいえ、高齢での一人暮らしは心配なのも分かります。
ですが、幸い近くにあなた様ご夫婦がおられるので...続きを読む

Q私はそんなに常識がないでしょうか?

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなければいけないと思うのです。
ほんの数例を書きますので、
どうか皆様、以下の内容を読んで率直なご意見を下さい。


3ヶ月くらい前の事です。
彼に料理を作り一緒に食べました。
お味噌汁にお豆腐が入ってたのですが、
彼曰く、その切り方が大きすぎると…
私の家のお豆腐は2~3cmの間くらいで、
確かに大き目かも知れません。(親戚等も)
でも大き目が好きなので良いと思うのですが、
彼は「品がないと思わない?」と言います。
お豆腐も絹だったり木綿だったりするのですが、
木綿を使うのは下品な感じだとも…
高級な料亭などに行けば、
こんな大き目の豆腐なんて出てこないでしょ?と
とくとくと語ります。
私は高級料亭なんて滅多に行かないので分かりません。
そんなに変なことですか?
大き目が嫌ならば「俺はもっと小さくして欲しいな」って
そう言えば言いだけの話だと私は思うんです。

また別の日の話です。
うどんや蕎麦の話をしていたんですが、
私が「天かすや卵が入ってるのが好き」と言ったら
「天かすなんて下品な言い方は止めろよ!」と
かなり真面目に嫌~な顔をして言われたんです。
それは揚げ玉って言うんだと。
私も揚げ玉って言うのは知っています。
ただ、私の回りは天かすって言い方する人が
多かったので別に変だとも思ってませんでした。
これって、そんなに下品な言い方なんでしょうか?

そして最近の話です。
ある提出書類を書いていました。
自分の項目は自分で書いてたんですが、
彼から、私の字の書き方が気に入らない、
配慮が足り無すぎると言われたんです。
私はずっと書道をやっており、そこそこですが、
見栄え良く字が書ける方かもしれません。
また大きな字を書くタイプで、可愛いと言うよりも、
男性的な字を書きます。
彼からすると、もっと控えめな字を書いて欲しいと、
これじゃ自分の字が見劣りして恥ずかしいと。
やっぱり彼女なら、そこら辺は配慮すべきなのでは?
と、呆れたように言われました。

その他にもまだまだありますが…
キリが無いので、この数例だけを上げてみました。

とにかく彼の上から目線の言い方や、
私の常識が間違っているなら、
もっと違う言い方をしてくれても…と思う自分がいます。
彼の言う事を素直に聞けなくなりつつあります。

やっぱり私はキャパシティの少ない女でしょうか?
常識が無いですか?
配慮の足りない、素直さのない女なのか…
辛口でも何でも構いません。
どうか率直なご意見をお願い致します。

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなけ...続きを読む

Aベストアンサー

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これははっきり言って「材料代」を少しでも減らすためです。一度試しに、小さく切ってみてください。5ミリ各と3センチ各、随分必要量が違ってきますよ。
それで、家庭料理はまた別です。安くて栄養豊富、美味しければそれでよしが原点です。

高級料亭の板前さんが、おうちに帰って奥さんの出す料理は普通の食事です。料亭のまねをして「上品」につくると叱られますわよ、そんな無駄をするなと。
家庭料理にも、外のお店のエッセンスを少々取り入れるのも良いことですが、まずは、基本的なことができてからでいいでしょう。
家庭料理と料亭の板前料理との区別も付かないような話は困りますよ。
ただ、豆腐はもう少し小さく切ってくれたほうが好き、それだけに留めるのが「常識」です。

天かすのことですが、
もしかして、関東人と関西人の違いがあるのかも?

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A9%E3%81%8B%E3%81%99#.E3.80.8C.E5.A4.A9.E3.81.8B.E3.81.99.E3.80.8D.E3.81.A8.E3.80.8C.E6.8F.9A.E3.81.92.E7.8E.89.E3.80.8D

ここにありますように、関西人は普通に天かすと言っています。揚げ玉も天かすです。
天かすと揚げ玉は上品下品ではなく、厳密には別物です。本当に天ぷらの時のカス取りででたのが天かす(こっちのほうが数倍美味しい)、商業ベースで作ったものが揚げ玉です。
ですから、これも、どちらかというと、彼氏の「常識が足らない」。

あと、文字ですが、
元々漢字は男字、女は仮名しか使いませんでした。が、それも今は昔です。
ただ、字は体を現すと申しますか、大きな字を書く方は一般に鷹揚、おっとりした方が多いです。(悪く言えば、気が利かない人も多い)
こせこせしてる人、小心な人、けちな人は字も小さいことが多いです。ひょっとして、そのあたりのコンプレックスを突いてしまったのかもね。
ですから、夫婦茶碗ではないですが、連名の場合はややそのバランスは考慮されるほうがいいでしょう。
(私のほうがたっぷりお茶を飲む、旦那はほとんど飲まないじゃないのと思っても、私は小さいほうを使ってます)

それで、今後のことですが、気持ちがついていけないのなら致し方がないと思います。
正直、今からこういうことでは先が思いやられます。
私どもでも、結婚までは思っていてもそこまでは口を出さない主人だったようです。
結婚後に、アレ?と思うくらいつまらないことをグチグチ言うようになって、小さないざこざはありました。
なんていうのでしょうか、主人顔がしたいとか、風をふかしてみたいとか。
今はもう何でもいいよと言う夫ですが、一時期はうんざりしていた時もあります。

あなたの大らかさを喜ぶような方だったら良かったのにと思います。

あ、もしかして、九州の方ですか?あちらはかなりそういう風潮があるみたいですよ。
私は娘に、九州の男と名古屋にだけは嫁に行くなと言っております。

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これは...続きを読む

Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!と近づくと、その日その時の態度で変わります(怒)
息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。

何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
別居を決断しました!
これから別居したら、息子の義理母に対する対応、私の実家に対する対応…
義理母にはお世話になった事もあるので行き来はしたいけど、あまり頻繁には帰ること避けようと思っています!
このように義理母と別居された方で、どんな事に気を付けたらいいのか…
経験をお持ちの方よろしくお願いします

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!...続きを読む

Aベストアンサー

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Q常識がない嫁

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでしょうか?
そして、最終的に「私だって十分頑張っている。これだから同居は疲れる」なんて言われた日には。。。?

ちなみに、自分はその旦那の相談相手です。
その旦那は、嫁の帰りが遅い時には、代わりに皿を洗ったり、風呂の掃除をしたりしています。
しかし、同居であるが故、あまり自分がやり過ぎると、舅や姑の嫁への印象が悪くなる為、あまりやり過ぎる事も出来ないようです。

嫁の会社でも、同じような状況の嫁さんがたくさんいるようで、その方達は、自分達は仕事をしているのだから、代わりに姑が家事をするのは当然だ、と言うそうです。
なので、その嫁の中では、他の家よりも自分が同居している家はキツイ、大変だ、と不満を持つようです。

ちなみの、嫁の下着も姑が洗濯をしているようです。

洗濯できない、飯も作れない、今の若い子達によくある典型なのですが、今の時代の同居はそれが当たり前なのですか?

別居すれば、いかに自分がやっていないかが分かって良いと思うのですが、そういう嫁なので、もし失敗して離婚にでもなれば、子供を取られてしまうと、その旦那は嘆きます。

まぁ、やっている事は全くの0ではないようなのですが、嫁はその0ではない努力を理解して欲しいと旦那に泣きながら訴えるようです。

世の中の主婦の皆さま、どうか「嫁の常識」と言うものをご伝授下さいませ。
その旦那が不憫で仕方ありません。

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでし...続きを読む

Aベストアンサー

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと思います。

それは嫁だからではなく「その人だから」です。
嫁姑も根底は人間関係です。
してもらったらお礼を言う、当たり前のことです。
自分の親であってもです。

奥様が義理の両親に対して
自分の親と同じ感覚であればなおさら
旦那様が「嫁とはこういうもの」といっても
ピンときません。
「何でお礼いわないといけないの?」となります。
「嫁という立場」によって条件があると思っていないからです。
だから「嫁だから」「親だから」という言い方ではなく
「物を貰ったらお礼いうもんじゃない?」みたいな
一般的には、
という言い方のほうが理解しやすいのではないでしょうか。
多分、もっと効果的な言い方があるはずです。
それは一番近くにいる旦那様にしか
知りえないことです。

>旦那に対し、自分の親にちゃんとお礼を言ってくれ、
とはあなたの立場からでは言いにくいものではないですか?

旦那さんの印象が悪くなるといやなので
促すと思います。
その場ではなく、事前か事後で。
私はそういうのに多分細かいので
そもそも付き合っている段階でそれができなかったり
言動の端々に「感覚違う」を感じ取ったら
一緒にはならないと思います(^_^;)

多分、旦那様は何かと「マザコン」で片付けられるので
そのワードを聞きたくないがために
いわなければならないことまでいわずにいたり
サラリといえることまで
重く考えているところがあると思います。
でも、それを聞きたくないのであれば
そういうことを言う妻を娶った以上
なんとかそこを乗り越えて意思疎通を
はからなければならないのではないでしょうか。
今まで散々がんばった、ようですが
そのがんばりは見当違いだったんじゃないでしょうか。
大前提、「嫁だから、という言い方では理解できない」
というのをあまり考えなかったからではないでしょうか。

>自分であれば、自分の親に対して、
わざわざ改まってお礼を言わなくても良い事もありますよね。
要はそれと同じレベルなんですよ。

私はこれはないので
(どんな些細なことであってもお礼はいいます)、
それを「常識」といわれると
ん?と思います。
それぐらい、「常識」という言葉はあいまいなものです。
質問文から「常識では?」の真意を理解される方
そうでない方分かれたのもそういう面があるからではないでしょうか。

>そう言う常識がない分だけ、
なんで自分が悪くなるのか理解出来ないんですよ。

その嫁には「嫁だから」「常識だから」が
通用しないことがわかりました。
大切なのはそこからです。
離婚する気がないのなら、
同居を解消する気がないのなら
強行に何かする気がないのなら
一番不自由を感じている人が
今できることを一つずつ片付けていくように
動くしかありません。

「嫁の常識」をたずねたところで
回答を得たところで
質問者様やその旦那様が「そうそう!そうだよね!!」
と思う満足感、一時のストレス解消には繋がるかもしれませんが
その回答を持って嫁に説教したところで
相手は変わりません。
なのでその上でどうしたらいいか、を回答してました。
なんだかかみ合わなかったのはそのためですね(^_^;)
余計なお世話だったようで、すみませんでした。

その奥様に常識があるかないか、でいえば
ないです。
その旦那様は、自分が蒔いた種であるとはいえ、
基本的にはいい子だということなので
中途半端にきれいな花を咲かせてしまったようですね。

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと...続きを読む

Q旦那の弟との同居

初めて質問させていただきます。旦那の家に同居している26歳の主婦です。
結婚して5年になるのですが旦那の弟がまだいます。

さきほど、私がお風呂に入っていたら脱衣場で物音がしました。
すごく気になったので裸のまま戸を開けて見たら・・・義弟がいました。
ビックリしてすぐ戸をしめたので何をしていたのかわかりませんが、人がお風呂に入ってる脱衣場に入ってくる義弟に怒りと悔しさがいっぱいです。
曇りガラスとは言え、戸の向こうには裸の私がいるんですよ!脱衣場には脱いだ下着もある!
一歩間違えてそのままお風呂から上がってたら・・・と思うと怒らずにおれず、旦那に相談(切れたに近いです)したら、なんの話もなりませんでした。あげくに戸をあけた私が悪いように言われました。
歯磨きとか用があったにしろ、人がしかも兄の嫁が入ってる脱衣場に入ってくるってどう思います?
こんなことで怒ってる私が悪いんでしょうか????

あの時に入ってきた義弟となんの肩をもってくれなかった旦那に悔しくて悔しくて涙が止まりません。
こんな私はおかしいのでしょうか?ささいなことなんでしょうか???

初めて質問させていただきます。旦那の家に同居している26歳の主婦です。
結婚して5年になるのですが旦那の弟がまだいます。

さきほど、私がお風呂に入っていたら脱衣場で物音がしました。
すごく気になったので裸のまま戸を開けて見たら・・・義弟がいました。
ビックリしてすぐ戸をしめたので何をしていたのかわかりませんが、人がお風呂に入ってる脱衣場に入ってくる義弟に怒りと悔しさがいっぱいです。
曇りガラスとは言え、戸の向こうには裸の私がいるんですよ!脱衣場には脱いだ下着もある!
一...続きを読む

Aベストアンサー

嫌かどうかと聞かれると、女ならほとんどの人は嫌だと思います。
が、そういう構造になっている以上、トイレや歯磨き、外出のお手入れ時と重なったときは仕方のないこともあるかもしれません。すりガラスで中からも影とかで確認できますので、いそうなときはあがりますってでっかい声でいってから出るようにしてみては?
それか、脱衣場も扉はあるでしょうから入浴時は札をだすとかのルールをつくるとか。
嫁さんがくるとなったときに、独身の子はでていくもしくは、あなた方が別居とならなかったということは、言わなきゃわからない類の人たちだと思います。
男兄弟だから、お姑さんも女の子の気持ちがわかりにくいのかもしれませんね。
弟からすれば、俺らの家に後から来た兄貴のパ-トナーってことになるので、弟だけに遠慮しろってのはおかしくないですか?結婚していなくて、ずっと実家暮らしならまだまだ子供のきぶんなんですよ。きっと。
でも、いきなり切れたりすれば、後から来たのは自分だろってことにもなりかねないと思います。じーっとみていたとかでない以上、彼だけを目の敵にするのもおかしな話です。
年齢も年齢なら独立すべきと思っているなら、あなた方も介護が必要とか出ない以上、親の下で暮らすべきではないですし。

たぶん自分でもおかしいとかささいとかおっしゃっているように、悔しくて涙が出る、切れましたってのは、同居とかでストレスがたまっているからだと思います。それに対して、旦那の気遣いがないことにむかついているんじゃないかとおもうんですよね。大変ですよね。同居。
別居するわけにいかないのですか?

嫌かどうかと聞かれると、女ならほとんどの人は嫌だと思います。
が、そういう構造になっている以上、トイレや歯磨き、外出のお手入れ時と重なったときは仕方のないこともあるかもしれません。すりガラスで中からも影とかで確認できますので、いそうなときはあがりますってでっかい声でいってから出るようにしてみては?
それか、脱衣場も扉はあるでしょうから入浴時は札をだすとかのルールをつくるとか。
嫁さんがくるとなったときに、独身の子はでていくもしくは、あなた方が別居とならなかったということは...続きを読む

Q常識がない、と言われたことについて

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄でした。(私はいつも見学だけしており実際にこの学校で柔道をしていたわけではありません)
柔道部員は寮生活で、毎週土曜日は午後より解散となるため、練習の終わった6時過ぎにたまたまその場にいた4人に声をかけたところ、(食べ盛りの高校生なので腹がすいているだろうと思ったからですが)4人とも「牛丼食べたいです!」と手をあげた為、学校の正面にある牛丼チェーンで20分ほど食事をし、すぐに彼らを寮に帰したところ、顧問から大変な剣幕で「以後出入り禁止」の電話を受けました。

私は「今日は週に1度の帰宅日だと聞いていたのでたまたま近くにいた4人に声をかけました。ご迷惑を掛けたなら誤ります」と謝罪しましたが、顧問の先生は「そういう問題じゃなくて、それ以前に私の許可をとるべきだろ。あなたのような常識の無い人は見た事ない」と許してもらえず、「とにかくもう二度と来ないでくれ。出入り禁止にします」と告げられました。

弁解じみて恐縮ですが、私は柔道部員を酒やタバコに誘ったわけでもなく、また寮生活中の門限を破らせたわけでもありません。ただ、たまたまとはいえ4人だけ(部員は全員で30名)誘ったのは不公平だとは思っています。ちなみに私は42歳、顧問の先生は32歳です。

私は今でも先生が立腹されるような事をしたとは思っていませんし、4人を事前に先生に連絡無く牛丼屋に誘ったことが出入り禁止になるような事だとも思いません。私のしたことは非常識な行為なのでしょうか?

42歳にもなってお恥ずかしい質問ですが、批判やご指摘はもちろん、どんなご意見も素直に受け入れますのでご回答よろしくお願いします。

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄...続きを読む

Aベストアンサー

部員に何かあった時に責任を負わないといけないのは顧問の先生です。

ただでさえ、部活中に大怪我をさせない様に気をつかったり、部員の素行に気をつけたりしているはずです。

それに寮生活をしているって事は、その学校に柔道をする為に親元を離れて来ているって事だと思います。
なので顧問の先生は学校にいる時だけではなく、寮にいる時や自宅に帰り着くその時まで大事なお子様を預かっているっていう自覚があるのでしょう。

それが親でもない、責任を負ってもない質問者様が、自分の目の届かない所に生徒を連れ出したのですからそれは怒るでしょう。

そういう所にキチンと怒れる、大変責任感の強い先生だと思います。

Q弟夫婦のケンカからの同居解消

私の弟は最近入籍し、入籍後から嫁が同居していました。同居から3ヶ月経ち、弟夫婦がケンカ、嫁が家を出ていきました。原因は弟の女問題。それを聞いた私と姉、母は誠意を見せて迎えに行くように話しました。が、嫁は弟への怒りの勢いに任せて、うちの家族の悪口を弟に言っていることを知りました。

例えば…家を出たあと母が心配で何度も電話やメールで連絡してたことが、うざかった。
私は結婚して実家を出てアパート暮らししてるのですが、今妊娠中で旦那が風邪をひいたため移らないようにと、実家に何泊かした際食器洗いとか何もしない私に腹を立てていたようで。
など。

初めは怒りの勢いで思ってもないことを言ったのだろうと思っていました。が、嫁を迎えに行った弟から「一回家を出てしまい、家に来づらい。だから今後同居は出来ない」と嫁に言われたからアパートを借りて住むと言って来たのです。弟だけに怒りの原因があるなら気まずくても、母達は歓迎しているため同居は出来るのではないか。家族にも問題があるから同居したくないのではないのか。色んな疑問が出てきました。そして弟は長男です。実家を継ぐのは弟です。それを承知で一度は同居したのに、これはないだろうと、両親は不満に思ってきています。私も姉もです。アパート借りるなら二人で両家に挨拶に来るよう行っても嫁は拒否。アパート借りたら、盆も正月も実家に顔は出さないつもりらしいです。

この数々の弟夫婦の言動に家族は振り回されてばかり。両親は弟夫婦の離婚を望んでいます。弟は離婚を拒否。全く進まない話に周りはイライラするばかり。私も実家をこれで終わらせたくはありません。でもわがままな弟夫婦に説得も通じず。どうすることが懸命なのか分からなくなっています。


いろいろ複雑な話ですみません。何かいいアドバイスありましたら、どうか助けて下さい。ちなみに弟夫婦にも子供が出来、10月に産まれる予定です。よろしくお願いいたします。

私の弟は最近入籍し、入籍後から嫁が同居していました。同居から3ヶ月経ち、弟夫婦がケンカ、嫁が家を出ていきました。原因は弟の女問題。それを聞いた私と姉、母は誠意を見せて迎えに行くように話しました。が、嫁は弟への怒りの勢いに任せて、うちの家族の悪口を弟に言っていることを知りました。

例えば…家を出たあと母が心配で何度も電話やメールで連絡してたことが、うざかった。
私は結婚して実家を出てアパート暮らししてるのですが、今妊娠中で旦那が風邪をひいたため移らないようにと、実家に何泊かし...続きを読む

Aベストアンサー

結婚を家庭の問題ととるか、家族、家系ととるかの違いでしょうね
弟さんご夫婦は、まだご夫婦としてしっかりしていないようですので、
暫くはお二人にさせたらどうでしょうか?

夫婦でしっかりしてから、実家を継ぐとかそういう話が懐に入っていくと思います
周りとしては長男だから当然と思うでしょうが、弟さんにも奥さんにも、
そういう自覚が無いのでしょう

自覚を持ってもらうには相当に時間もかかりますし、
超えていかなくてはならないハードルも多いと思います
一回、お嫁さんはそこで挫折をしたのでしょう

家を出られた直接の原因は夫婦喧嘩ですが、本当の原因は
それまでのストレスにもあったと思います
ゆっくりと時間をかけて話し合われ、納得して貰うことです
物理的に実家に連れ戻しても、うまくいくとは思えません
子供も生れることですし、まずは暖かく見守ってあげて下さい
無理強いをすると、心がどんどん離れていくと思いますよ


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