いつもお世話になっております。
最近3歳の息子の反抗期のような状態に疲れています。
毎日同じことで叱ってばかりで、「叱る」が「怒る」になってきてしまいました。
自分でもダメだと思っているのに、最近プッツンきてしまうことがよくあり、自分で自分が嫌になります。

例えばお風呂に入っている時、息子の希望で、まず私が髪、体、顔を洗い、その後息子を洗います。
息子の番になるちょっと前に、「もうすぐ○○くんの番だよー。」と予告しているにも関わらず、息子の番になると拒否し、シャワーが届かないドアの近くに逃げたり、お湯をかけたらギャーギャー騒いで変な理由をつけて洗わないと言い出します。
「洗わないと汚いんだよ。」とか「くさくなっちゃってお友達に嫌がられちゃうよ。」とか言ってましたが、毎日同じことを繰り返すので、「あぁそう、じゃぁ洗わなくていいよ。もうお母さんお風呂(湯船)入るから。」とか言ってしまいます。
息子は慌てて引き戻そうとしますが、それでも洗わないと頑固に言い続けたりします。
寝る前の自分でする歯磨きも、仕上げ磨きも、お着替えも、トイレも同じです。
全部しないわけではないのですが、毎日どれかやらないと言い出して、ギャーギャーなってしまいます。
散々息子が拒否し続けて、21時過ぎてしまい、私もプッツンして寝る前の絵本も、こんな時間だし、お約束を守らなかったから今日は読めない、と言っても、ずーっと泣きながら読んで読んで言い続けて、私のひざまくらでそのまま寝てしまったりします。

私がどんなに叱っても、言い聞かせても、最終的に怒っても、息子は頑固にやらないものはやらないで通そうとしたりして、どうしたらいいのかわかりません。
最近は毎日こんな状態になっています。
夫は仕事が忙しくて、昨日も出勤し徹夜で今日の夜帰ってくるような状態で、息子は夫に遊んでもらえないことでストレスがたまっているようですし、私も夫が忙しいことで体の心配もあるし、息子がかわいそうだし、自分自身3人で遊びにいけないことのストレスもあるような気がします。

息子の反抗にどう対処していいのかわかりません。
私がすぐ真顔で叱ったりするから、息子も頑固になるのでしょうか。
でも、毎回同じこと過ぎるので、ついつい真顔になってしまうのです。
手は絶対にあげませんが、最終的には相当大声で叫んでしまいます。
息子のように毎回同じことの繰り返しはこの年齢では当たり前なのでしょうか。
どう対処していいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

3歳気難しですけれど楽しい時期でもありますね


だって何でもできるんですもの^^

>息子の希望で、まず私が髪、体、顔を洗い、その後息子を洗います。
このときママの背中を洗ってもらったらどうですか?
たまに洗ってくれたら○○くんありがとうママとっても気持ちがいい^^
って返すときっとニコニコになりますよ。

>息子は慌てて引き戻そうとしますが
ここで、“あら、やっぱりお兄さんだった^^じゃ洗おうね”というと
すんなり洗えるとおもいますよ。
歯磨きもおなじです。ちょっとでもママの言うことがきけたら
○○くんえらいね^^って言葉は子供はとって元気付けられます。
ママも絵本読んであげたいんですよね?
この時今日はなんのご本読もうか^^?と話をしながら磨いてみたらどうでしょう?
子供が話そうとしたら、じゃあママ急いで仕上げ磨きするからね^^って言葉にきっとじっとしてくれると思いますよ。

そして、これから楽しい夏3人でお出かけできますように^^
    • good
    • 0

こんばんは!4歳の息子がいます。


うちも3歳児の反抗期すごかったですよー
魔の2歳児がやっと終わった…と思ったらこれかい!!!
と途方にくれました。
3歳児になると、要求がはっきりするし
言葉もしっかりするのでやっかいですよね。
親の神経逆なでるというか。
もうね、これは一時的なものと割り切っていいと思います。
私も毎日大声あげて、大泣きさせていました。
毎日毎日同じことを怒るのも疲れますし。
湯船には入るのでしょうか?
洗うのをじばらく止めてもいいかもしれないですよね。
死にませんし。
絶対しなくてはいけない、歯磨きとかは押さえつけてでもして
後は諦めるってのが1番かもしれません。
ちなみに4歳になった息子は落ち着いています。
たまに反抗もしますが、3歳に比べると全然楽です。
あと1年!
おかーさんがんばって!
    • good
    • 0

私も同じく2歳4ヶ月の息子に手を焼いています。


感情的に怒らないように気をつけていますが、
自分に余裕がないなど特に、余計にイライラしてしまい
手をあげてしまうこともあります。
そして、寝入った後の息子の顔を見て・・・反省。。。
2人目なので、
こんなもんだろう、いずれ終わるだろうと思っているのですが
毎日毎日されると、こちらも我慢きかなくなってきます。

でも、先日知人にこのような言葉をもらいました。
「子供が良い子でいるときに愛するのは、簡単なこと。
 でも、子供というのは間違いをしたときにこそ、
 最も愛を必要とするのよ。
 親は子供が何をしようと思いやりと忘れてはならないと思うの。
 それは間違った行いを憎むのではなく愛すること、
 裁くのではなく、赦すこと、
 悪いように言うのではなくて、励ましてあげること、
 見捨てないで、導くのよ。
 子供というのはどうしても愛せないと思う時にこそ
 愛さなければ・・・・・。
 もし、そんなことができない、したくないというのだったら
 あなたは良い母親とはいえないわ。」

 100%、このようにできる自信はありませんが
 こんな母親になれるように、がんばれることはできると思って
 この言葉を忘れないよう、日々育児しています。
 かなりの忍耐力が必要ですが、、
 母親が子供を愛する気持ちは何にも増して大きく強いものだと思います。
 たとえ、感情的に怒ってしまっても
 その後に、ぎゅっと抱きしめて
 「さっきは、怒ってごめんね。ママはあなたを心から愛してるよ。」
 と伝えて、
 なぜ怒ってしまったのか、改めて説明するなどすれば
 少しずつわかってくれるのでは、、、と思います。
 上の子(男の子です)がもうすぐ5歳ですが、
 だいぶ落ち着いてきました。
 2、3歳時は、反抗期ですが
 それも大事な成長の過程ですし、
 (今の時期に反抗期がないと、成人した以降に反抗期が始まり
  大変だと聞きました。)
 お互いにがんばっていきましょう!
    • good
    • 0

うちも同じです。



朝起きたときには「今日もまた始まった・・・」と憂鬱になり
寝てくれたときには「終わった・・・」とホッとして・・・

私もいろんな方にアドバイスいただくのですが、
考えるよりも行動が先に出てしまい、怒ったり、叩いたりしてしまいます。

「今だけ」と思っても しんどいですよね(涙)

アドバイスはできませんが、同じ気持ちの方がいっらしゃったので、
思わず書き込んでしまいました。

お互いがんばりましょうね
    • good
    • 0

はじめまして。

canachocoといいます。
保育士をしていました。

2歳半~3歳児は、赤ちゃんからこどもになる時期。
「もう僕は赤ちゃんじゃない!」「自分でやってみたい」「自分で決めてみたい」という お兄ちゃんになりたい気持ちと
「まだちょっと甘えたい」という気持ちがあります。

「大人が決めたことの言いなりになるのはいやだ!」
「もう赤ちゃんじゃないの!」
「自分の気持ちを ちゃんとわかって!」

そんなふうな気持ちなので、「お風呂」「歯みがき」「トイレ」「ごはん」「ねんね」
「しなくてはいけないこと」に、あれこれ理由をつけてみたり、反抗したりします。

反抗期というのは、自分の思いをちゃんと持てるようになった、親とは別の人格が出来たという、成長のしるしでもあります。

まず、わたしは「こどものしたいこと」を聴きます。

「いま、何がしたかったの?」「○○ちゃんは、どうしたいの?」
時間がゆるす限り、こどものしたいことを尊重してあげます。

出来ないときは、どうして出来ないのかをきちんと話します。
その代わりに「こうしてみる?」と、こどもの心をそそるような提案します。
「きょうは、お風呂でしゃぼん玉しようか」
「牛乳パックでおもちゃ作って、お風呂で遊ぼうか」

「しなくてはいけないこと」が「遊び」に変われば、こどもは喜んでするはずです。
大人にとっては「清潔にするため」とわかっていても、2.3歳のこどもには、それがなかなか理解できません。

「楽しく出来る」ということが、こどもの成長にとっても大切なことなんです。
こちらが楽しそうにやって見せると、案外ノッてきたりします。

「しなさい!」というと、意固地になるのが こども。
楽しいことには 走り寄ってしまうのが こどもです。

お風呂では、こんな楽しいことがあるんだと教えてあげます。
シャボン玉や手作りおもちゃはもちろんのこと、
「ママの髪の毛洗うの、お手伝いしてくれる?」と頼んで、
「ああ気持ちいいなー。助かるなー」なんて 褒めると、はりきってお手伝いしてくれたりします。
ママに褒められること 頼りにされることが大好きなのが こどもです。

「え!○○ちゃん、自分で洗えるの?すごいなあ。お兄ちゃんになっちゃったなあ」
というと、がんばっちゃったりもします。

歯みがきの時には、歯を扉に見たてて、
「ぞうさんのお部屋はどこですかー?」「りすさんはここかな?とんとん、開けてください」
と、磨きながらお話してあげると、喜んですることも。

お着替えのときは、どのお洋服がいいか、こどもに選ばせてあげるとすんなりゆくことも。
あまりにも駄々をこねる時は、「公園にいけないよ」と声をかけ、時には「着替えなかったから、公園にいけなかった」経験をするのもひとつです。

トイレは、3歳なのでこどもに任せましょう。
お出かけの時やねんねの時には、オムツでもまだ構いません。
失敗することも大切な経験。
「もれて濡れる=気持ち悪い」とわかって、自分でいうようになります。


また 叱り方ですが、
「きょうはお約束守れなかったし、21時過ぎちゃったから、絵本はなしね」というのは、大人の都合。
2.3歳のこどもには、時間の概念がないので、なかなか理解できません。

絵本を読めない時間になってしまったのであれば、
眠る前にしなければいけないことの前に「歯みがきしないと、ママはねんねのときに絵本読めないけど、それでもいい?」と聴きます。

「あれもやだ!」「これもやだ!」となっている時は、「それはいけない」と、きちんと叱ります。
叱るのは、「マナー違反」「人様に迷惑をかける」ここぞという時に。

あんまりしょっちゅう叱っていたのでは、あまりこどもに響きません。
「何がいけなかったのか」をきちんと明確に 叱ることが大切です。

こどもがしたいと思っていることを、大人が言葉にしてあげることで、「お母さんは僕のことを解ってくれているんだ」と、それだけで心満たされることもありますよ。

こどもの気持ちを、こちらが察して、
なるべく汲んであげることで、だいぶ「いやいや」も減ると思います。

「大人のいうことを聴かせよう」というのは、大人の勝手。
こどもは、ますます意固地になってしまいます。
せっかく育ってきた「こどもの心」を、なるべく受け容れてあげましょう。
出来る限り歩みよって、こどものわがままはきちんと叱る。
このけじめが、とても大切です。

大人の遊び心が こどもの心を育てます。

どうぞ、お母さんも日々の「しなければいけないこと」に「遊び」を織り交ぜて、楽しんでみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

子供の興味をそそるようなこと、これが私苦手でして、いつも思い浮かばなくて・・・。
やっぱりイライラしちゃってるからなのでしょうか・・・。
この辺りは訓練が必要なのですかね。
結局いい言葉が浮かばず、悪いことを言ってしまいます・・・。
誉めることは簡単にできるのでやっているのですが・・・。

やっぱり「しなさい!」はいけないんですね。
そうですよね、そう言われると余計やる気がしなくなるんですよね。

洋服は、どちらかと言うと、夜寝る時の服と幼稚園の服なんです。
やっぱり公園に行けるというときの服は、行くことが嬉しいので、自分で着るのですが、幼稚園に行くのは面倒だし、夜寝るのは嫌だしといことでどうしてもそのお着替えをしようとしません。

あんまりしょっちゅう叱っていたのでは、響かない・・・ホントにそうですよね。
ここぞと言う時にだけしっかり叱れるようにしたいと思います。
息子を頑固にしてしまっているのは、やっぱり私なのですね。
もっともっと自分が大人にならなければと思いました。
しっかり頭に入れて、落ちついて落ちついて対応していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 22:36

この時期は、ひたすら忍耐ですよね~^^


心中お察し申し上げます。

お子さんにやって欲しいことをお手伝いか遊びの一つとしてもって行けるよう工夫されてみてはどうでしょうか?

身体を洗うのが嫌でも、大人がやるお風呂掃除には興味深々ではありませんか?
お子さん用にシャンプーを薄めた液を容器に入れて渡し、お掃除してくれる?と洗面器や手桶を洗ってもらいましょう。
洗い終わったところで、めちゃくちゃ持ち上げていい気分になったところで、今度は○ちゃんを洗ってあげるねと一気にお子さんを洗ってしまいましょう。有無を言わさず手早く。
「お母さんの背中を洗って~」でもいいと思います。
お互いに洗いっこしようと遊び感覚で持って行きます。
時間はかかるようになりますが、そこで親子でコミュニケーションの時間が取れる遊びの時間を取ったと考えればいいと思います。

歯の仕上げ磨きですが、歯垢染色剤を時々使ってみてはどうですか?
http://www.rakuten.co.jp/okuchi/589509/
歯に歯垢が残っていると色がつくので、よく磨けているか、自分の癖や歯並びで磨き残ししやすい箇所がわかるものです。
学校・幼稚園などの歯磨き指導で使います。
目でみて汚れがわかるので、自分でどこに歯ブラシを当てたらいいかとか、仕上げ磨きの大切さが伝わると思います。
この時も、歯医者さんごっこだよ。とお子さんをお母さん二人でやってみると楽しいですよ。

子どもは否定の言葉(~してあげない等)よりも、肯定の言葉の方が耳に入りやすいのです。
同じ行動を促す言葉でも、否定する言い方よりも肯定する言い方のほうが動いてくれますよ。大人だって気分よく仕事出来るのは肯定の言葉ですよね^^
嫌がる時は、これが終わったら○○しようかと先を予測出来るような楽しい言葉をかけてあげて下さい。
頭や身体を洗ったら、お気に入りのお風呂の玩具で湯船の中で遊ぼうねとか、湯上りにオレンジジュースを飲もうか?さっぱりして飲むジュースは美味しいよねとかです。
各家庭教育方針もあるでしょうから、何をどう持っていくかはお母様自身が工夫をしてみて下さいね。


お手伝いは、上手く褒めるとその後ずっとやってくれて助かりますよ~^^
うちの子どもはもう大きいのですが、買い物にいってくれますし、一緒に出かけた時もずっと荷物持ちをしてくれて助かります。

子育てで子どもが可愛い時期は意外と短いです。
小学校中・高学年から生意気になりますし、中・高校の反抗期…。本人も親も色々思い通りに出来ないことが出てきます。
2,3歳の自我の芽生えなんて可愛いものです。
それにこの時期に親がゆとりを持って接してあげることでその後の親子関係が変わるような気がします。
苛々することが多いでしょうが、未来を見据えてここは忍の一字で頑張りましょうよ。どこの家庭でも同じですよ^^
辛くなったら、またここで相談して下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お手伝いか、遊びのひとつ・・・そうですよね・・・、なかなかそこに持っていけない自分が悔しいです・・・。
お風呂掃除、最近は興味ないみたいなんですよねぇ・・・。
目の前でやってても、他のことして遊んでて・・・。
でももしかしたら、洗面器なんかを洗ってと頼んだらやってくれるかもしれません!
試してみようと思います。

歯垢染色剤、ありますね!
それ、楽しいかもしれませんね。
鏡で見ればいいんですものね。
今度探してみたいと思います。

否定の言葉より、肯定の言葉・・・。
わかっているのに、つい否定の言葉を使ってしまいます・・・。
弱いんですよね、私自身が。
負けずに頑張りたいと思います!

どこの家庭も同じ、その言葉に救われます。
イライラしてしまうのは自分だけではないのですね。
そこをどうやっていくかが今後に関わってくるのですね。

3歳児の反抗期なんて、かわいいもんなのですね。
このくらいでイライラめそめそしてたらやっていけませんね!
お優しいお言葉をありがとうございました。
みなさんのアドバイスをいただいて、だいぶ元気が出ました。
落ち着いて対応していきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/18 22:28

一緒です。


うちの子はもう4歳ですがまだまだ一緒です(泣)

「歯磨きしてね。」
「イヤ」

「お着替えしてね。」
「イヤ」

「お出掛けするからおトイレ行っておいてね。」
「イヤ」


「イヤイヤ期の2歳児かぁぁぁぁぁ!」と怒鳴りたくなります・・・。


NO1の方がおっしゃってますが、他人の子を預かってると思ってと。
これはとてもイイ方法だと思い私も実行中です。
私は息子をお友達の子どもだと思って頑張ってます。
そうすれば無意味に怒る事が少なくなったような気がします。
お友達の子どもなら「あらあら」で笑って見れる事も、我が子にされると「イラッ!」としちゃいますものね。

あとはカウントダウン法を良く使います。

「歯磨きするよー!10秒以内にママの所に来なかったら、コチョコチョ攻撃だよ!10!9!8!」

という感じで。

これはとても効果的なので1日に数回は使います。

ただ子どもの機嫌の悪い時には効果なしで、逆に怒りだしたりしますが。

お互い頑張りましょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
同じ方がいらっしゃってホッとしました。
確かに、他のお子さんだと、なぜかわがままもかわいく見えたりしますよね。
不思議ですよねぇ。
こういうときは、頑張って他の子をみてる気になってみようと思います!
ちなみにうちの息子はなぜかカウントダウンがやたら嫌いで、カウントダウン始めた瞬間ムキになって叩いてくるので怖いのです。
でも、コチョコチョ攻撃と言ったら大丈夫でしょうか。
やってみたいと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 22:23

ごめんなさい。

まったくアドバイスが出来ないのですが
主さんの息子さんと私の息子がまったく同じで。。。
うちにも3歳の息子が居ます。毎日毎日同じことで怒ってばかり。
遊びたくてなのかお風呂の頭洗い、着替え、歯磨きからすべて拒否。
結局最後にはやるようになるのになんで「やらないも~ん」って言葉が先に出るんだろうって。うちもやっちゃいけないんだろうけど、「じゃあ、ママどっか行くね」とか「ママ先あがるから勝手にしなさい」って投げやりの言葉を言ってしまいます。反省。
なんかアドバイスが出来なく申し訳ないですが、うちと同じだな~と思ってついつい出てきてきちゃいました^^;
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
同じような方がいらっしゃるということがわかっただけでも嬉しいです!
そうなんです、ホント、どっか行っちゃうよって言いたくなっちゃうんですよね・・・。
そんなにお母さんが言うこと全部嫌なら、お母さんなんかいないほうが何も言われなくてせいせいするでしょ、とか言っちゃうことあります・・・。
言っちゃいけないってわかってるのに・・・。
同じ方がいらっしゃってホッとしました。
いい方向に持っていけるように、お互い頑張りましょう!!

お礼日時:2009/05/18 09:47

お疲れの状況、想像できます。

子供は犬のように飼い主の言うことをいつまでも従順に聞くわけではありませんからね、常に成長している、ということを念頭に、親の対応も順次変化していかなければなりませんよ・・。でもね、同じことの繰り返し。本当によくわかります。基本的にそれでいいのです。いやだろうが、何だろうが、毎日することは同じ。ということを徹底しなければ、習慣はつきません。風呂でも着替えでも歯磨きでも「しない事がフツー」にならぬよう、気合と根性で親は続けなければなりません。

子供のペースに巻き込まれないこと。泣けば・愚図れば・意見が通ることを体験させないこと。親も大声を出して言うことをきかせる、という方向に持っていかないこと。これが二大原則ですよ。大声に慣れてしまうと、次は叩かないと効かなくなりますよ・・。

言うことを聞かせるには、心を近くに持ってきておく・・のがコツです。子供は好きな人、やさしい人のことなら何でも言うことをききます。近所のお姉さん、お婆ちゃん、園の先生・・。これだけ母親が努力しても全然きかないのにどうして!?とイライラしちゃうほど、アッサリ言うことをきいたりします。つまり、ママも「近所のお姉さん」になってしまえばよいのです。近所のお姉さんならどうするかな?と考えながらやってみるといいですよ、私はこの子をママさんからちょっとだけ預かっているだけ、という感覚で動いて御覧なさい、子供も変わりますよ。育児はユーモラスに、が おススメですよ。小さい子に『理詰め』で迫っては駄目ですよ。仲良くなってから、さ、○○しようね。と言うのが一番!北風と太陽・・ですよ。

パパ多忙で片親だけの育児でも、ママが2人分可愛がって仲良くなって差し上げてください・・。お風呂を楽しめるよう入浴剤で色をつけるとか。新しい水鉄砲を風呂に用意してあげるとか。お風呂に入ったらグラフにシールを貼って、いっぱいになったら風呂上りにアイスを食べてよい日、というようなお楽しみ制を作るとか。すんなり言うことをきいてもらえなかった日は「親の負け」みたいなものです。もっと仲良く、心を親密に。

子供は時間もまだよくわかりません。くさくなるから、と風呂場へ急がせるよりも、キャ!絵本の時間がなくなっちゃう!今日はササッと済ませちゃいましょう!と、ママは短パンとTシャツ姿で子供だけ洗ってやります。大人は子供が寝た後でゆっくり1人で入る・・。

そして、できるなら、風呂でキレイにしないとくさくなる。というような『脅かし方向』でなく、お風呂上がりに「ああ、さっぱりしたね!」と気持ちよくなったことを まず日々で印象付け、そして『お風呂に入ってさっぱりしましょ!』という風な『レッツ方向』で持って行くのがおススメですよ・・。これからの時期ですと、お風呂にクールバスのような、肌がさっぱりするタイプの入浴剤を入れると子供も喜びますよ・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
やはり、繰り返し言い聞かせることは普通なのですね。
大声を出すのはダメですよね・・・。
ずーっといい聞かせの方法でやってきましたが、最近どうもプッツンきてしまうことが増えて、ギャーギャー言ってしまうようになってしまいました。
大声を出してる時に、第二の自分が、あぁまたやってる、ダメなのに、と思っているのに、頭の中とその時まさに叫んでる自分が別人のようです。
先生がやってるように、優しく楽しく言う方向に持って行きたいのに、それができなくなっている自分がいます。
でもやはりそうしないと子供は聞かないのですよね。
私が怒って叫んでるから余計反抗したくなるのですよね。
理詰めで迫ってしまう、これもやっぱりいけないんですね。
どうしても私は理詰めで叱ってしまうんです・・・。
どうにか直さなくてはいけませんね。
脅かし方向もついやってしまいます。
いけないとわかっているのについポロッと言ってしまいます・・・。
息子に「悪いとわかってるのにやるのが一番良くない」と叱っていますが、まさに自分のことを言っているようです。
やはり私が変わらないとダメですよね。
頑張ります!
ありがとうございました。

ちなみに、息子はお風呂場に入るのは普通に入るのですが、体や髪を洗うのを嫌がります。
その間遊べなくなるからだと思います。

お礼日時:2009/05/18 09:27

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q3歳で発達障害のようですが・・

3歳の息子が発達障害の要素を持っています。
信頼の置ける市の専門の先生に発達検査をしていただいた結果です。
息子は、体も五感も異常なく発達していると思います。
1歳半、3歳半の時も検診にひっかることはありませんでした。
ただ行動の面で、生まれたときからずっと気になることがあります。夜泣きの無かった日がないとか、何時間もなだめても治らない癇癪など、育てにくいところがちょくちょくありました。
母親として、息子のこれまでの行動から見て、診断結果を受け容れたいのですが、複雑な思いです。
発達障害の概念が、人の受け取り方では違うような気がします。
例えば、旦那は障害じゃないと言います。
もし、親が「うちの子は発達障害じゃない」と言ってしまえば、それもありなのかな?と思ってしまいます。
一回何分くらいの診断で、息子に一生そのレッテルを貼ってしまっていいものかと言う、誰にも相談できない思いがあります。
助言をいただけたら幸いです。

Aベストアンサー

親御さんからしたら受け入れにくいきもちは当然だと思います

診断だって100%の確度があるわけではないです。ボーダーだったら診察する医師によっても診断が異なることもよくあります
なのでセカンドオピニオンというか、他のお医者さんにも見ていただいたほうがいいと思います
(うちは2人の医師で意見が分かれています。困った。でも傾向はあるということです)

ただ、診断が出たということは見逃しがたい所見があったはずです
診断理由はしっかり教えてもらいましたか?
それについては納得できるところがあったでしょうか

障害(傾向といってもいいかもしれません。個性という言い方はあまり好きじゃないです。)
の特性を知って、障害によって生じる不都合を緩和するように補完してあげたり工夫してあげるのと
何もしないで普通のお子さんと同じように扱って、本人の不利益になることがあるかもしれないのとどちらがいいでしょうか?

ほんの少し手助けしてあげるだけで、幸せな人生を送れる可能性が高いのですよ?
それができるのは、いまのところ(成人するぐらいまでは)親しかありません
まあ、そのへんのところは発達障害かどうかは関係ないですよね~
親としてがんばりましょう~

ご主人のおっしゃるのも良くわかるし、父親はそれでもいいのかもしれないと思います
世の中は不得手なことをいつも考慮してくれることばかりではないですからね。だからご主人が障害と思わないでお子さんに接するのはいいことかもしれないです・・・・

親御さんからしたら受け入れにくいきもちは当然だと思います

診断だって100%の確度があるわけではないです。ボーダーだったら診察する医師によっても診断が異なることもよくあります
なのでセカンドオピニオンというか、他のお医者さんにも見ていただいたほうがいいと思います
(うちは2人の医師で意見が分かれています。困った。でも傾向はあるということです)

ただ、診断が出たということは見逃しがたい所見があったはずです
診断理由はしっかり教えてもらいましたか?
それについては納得でき...続きを読む

Q2歳児反抗期について 今年2歳になった息子がいます。 現在、第一次反抗期(イヤイヤ期)で本当に困っ

2歳児反抗期について

今年2歳になった息子がいます。
現在、第一次反抗期(イヤイヤ期)で本当に困っています。
些細なことで大泣きしたり、本当にイヤイヤばかりでイライラしてしまいます……。

お風呂入ろう?イヤ!
ご飯食べよう?イヤ!
ねんねしよう?イヤ!
この調子で全てイヤ!です泣

他には、魚をほぐして渡すと「嫌だ!皆と同じのがいい!戻して-!!」と大泣き。
私がドアを閉めると「○○が閉めるんだったのに-!」と大泣き。

イヤイヤ期。普通だって分かってるのに、イライラしてついつい怒ってしまう自分も嫌です。

ちなみに5ヶ月の下の子がいるのですが、下の子を抱っこしてると「○○は抱っこせんでいい!」って泣いたり、赤ちゃんの真似?をして本当は出来るのに、わざとしてもらおうとしたり。
歩けるのに、買い物などで「歩けない!ママ抱っこ!」と言ったり。
これも困ります。

やはり、今までは自分だけだったのに赤ちゃんが生まれてから赤ちゃんばっかり!と思い寂しくて、以前より泣くことが多くなったり、全然言うことを聞かなくなったり。
イヤイヤ期の他にも、赤ちゃん返りも関係しているのでしょうか?

上の子優先にしているつもりなのですが…。

イヤイヤ期&赤ちゃん返り、どう乗りきりましたか??

2歳児反抗期について

今年2歳になった息子がいます。
現在、第一次反抗期(イヤイヤ期)で本当に困っています。
些細なことで大泣きしたり、本当にイヤイヤばかりでイライラしてしまいます……。

お風呂入ろう?イヤ!
ご飯食べよう?イヤ!
ねんねしよう?イヤ!
この調子で全てイヤ!です泣

他には、魚をほぐして渡すと「嫌だ!皆と同じのがいい!戻して-!!」と大泣き。
私がドアを閉めると「○○が閉めるんだったのに-!」と大泣き。

イヤイヤ期。普通だって分かってるのに、イライラしてついつい怒ってしま...続きを読む

Aベストアンサー

本当の反抗期は中学生になってやってきます!!
今は、微笑ましい反抗期なのでリラックスを。

Q発達障害のある3歳児のねかしつけとテレビの影響

軽度の発達障害をもつ3歳の息子の寝つきが悪く
ほとほと困っています。

もともと、スーパーや公園などでは多動なのですが
眠る前にも多動になり、奇声を発したり大声で歌ったり
テレビのお気に入りのシーンのセリフ(会話)を
繰り返したりして頭がおかしくなりそうです。

家じゅうの明かりを消して寝付くまで1時間~2時間くらいはかかります。
昼寝をさせないようにしても、遊びでどんなに疲れさせても
眠たくてウトウトしてるかと思いきや、急に立ち上がりウロウロ・・・の繰り返しです。

体は疲れているのに脳が寝せてくれない状況のようです。
絵本や歌、アロママッサージなどでクールダウンさせる作戦もダメでした。
抱きしめて拘束し立ち上がらないようにすると少し効果があるような感じがしますが、
当然イヤがって暴れます。
子供が悪いわけではないとわかっているのにイライラしてしまいます。

スムーズに眠りにつくコツなどがあればぜひ教えてください。

あと、テレビの刺激が強すぎて、絵本や会話などの弱い刺激が
入りにくいような気がするので、テレビをできるだけ見せないようにしているのですが
発達障害のお子さんがいらっしゃる家庭ではどうしていますか?
どうぞ教えてください。


補足

病院などでは視覚優位のため耳からの情報が入りにくい。、
共感性が乏しい。がゆえに言葉が遅く多動なのだといわれました。
癇癪などはありません。

起床7:00 寝かしつけ開始21:00です

どうぞよろしくお願いします

軽度の発達障害をもつ3歳の息子の寝つきが悪く
ほとほと困っています。

もともと、スーパーや公園などでは多動なのですが
眠る前にも多動になり、奇声を発したり大声で歌ったり
テレビのお気に入りのシーンのセリフ(会話)を
繰り返したりして頭がおかしくなりそうです。

家じゅうの明かりを消して寝付くまで1時間~2時間くらいはかかります。
昼寝をさせないようにしても、遊びでどんなに疲れさせても
眠たくてウトウトしてるかと思いきや、急に立ち上がりウロウロ・・・の繰り返しです。

体は...続きを読む

Aベストアンサー

うちは障害はありませんが同じくらいの歳のころ
>奇声を発したり大声で歌ったり
>テレビのお気に入りのシーンのセリフ(会話)を
>繰り返したりして頭がおかしくなりそうです。
全く同じで大変さ良く分かります。

関西では昔からあるのですが「小児はり」ってご存知ですか?
大人のように実際に鍼を打つわけではないですが、ローラーのようなもので全身にコロコロして、ツボを刺激していきます。
ウチのはこれでだいぶマシになりました。
障害があっても無くても2~3歳の子は手がつけられない時期だと思いますよ!
ママひとりだけで頑張らずに周りのひとにも協力してもらえるように相談してみてはどうですか?
それはワガママなのではなく、いつも笑顔でいられるためのお薬のように考えると気が楽です。

Q5才の息子がいます。下に8ヶ月の娘がいます。息子のことで相談なのですが、人並みに反抗や言うことをすぐ

5才の息子がいます。下に8ヶ月の娘がいます。息子のことで相談なのですが、人並みに反抗や言うことをすぐきかない時もありますが私たち親や妹、じじ、ばばの前では思いやりもありすすんでお手伝いもしてくれ、ママ大好き~など言ってくるかわいい息子です。
ただ他人(保育園の他の子のママ、友達など)の前ではかなり悪い子です…。
挨拶をしてくれるのを無視したりふざけてウェーイ!とポーズをとってみたり、ママ友とそのママ友の子と一緒にいてもその子のことを必要以上にそっちいっちゃいけんのんよー!とわるそーな言い方で注意してみたり、その子がこれかわいいでしょーと言っているのをぜんぜんかわいくないし!ぼくはこっちのがいいし!と言ったり。タバコを吸っているひとの近くでたばこくっさ!といったり。友達の家に遊びに行ったときはなんかくさいや、古いねと言ったり。ママ友からしたらカチンとくるようなことばかり言うのでひやひやしてしまいます。
小さい頃から知っているママ友には悪ガキになったよね~昔にもどってほしいと言われました。
正直すぎるというか、空気を読まないというか、人に同調せず思ったことをすぐ口に出すというか。注意のしかたもそうゆうこといわない!としか言いようがなく…
自分が言われたら嫌でしょ?というと半泣きになり嫌だ…と言います。
言われて嫌なことは言わないと教えてますが考える前に口に出てしまいたまに、言ったあと自分であ…と言っています。
子供含めてママ友と遊ぶというときママ友に失礼なことを言わないか苦痛でしかたありません。
なぜそうなってしまったのか…
なにか考えられる原因はありますでしょうか?
息子は異常ですか?

5才の息子がいます。下に8ヶ月の娘がいます。息子のことで相談なのですが、人並みに反抗や言うことをすぐきかない時もありますが私たち親や妹、じじ、ばばの前では思いやりもありすすんでお手伝いもしてくれ、ママ大好き~など言ってくるかわいい息子です。
ただ他人(保育園の他の子のママ、友達など)の前ではかなり悪い子です…。
挨拶をしてくれるのを無視したりふざけてウェーイ!とポーズをとってみたり、ママ友とそのママ友の子と一緒にいてもその子のことを必要以上にそっちいっちゃいけんのんよー!とわるそ...続きを読む

Aベストアンサー

まず、まあ反抗期というか、ギャングエイジというかそういう年頃でもあります。

あと、保育園はやっぱり子供には最初の集団で
お友達に負けないように馬鹿にされないように
それなりに必死で突っ張らないと、しんどいという時期や子もいます。
お子さんなりに、相手より優位に立たないと、相手に先んじて上から目線にならないと
っていう焦りとかあるんじゃないでしょうかね。

お母さんは、お子さんに繰り返し注意したり
お子さんは言う前に気づく前に言ってしまうでしょうから
そのタイミングを計って、いいそうな時、言う直前に可能なら止めたり
お子さんが口を開く前に、別の話を振ったり、がいいでしょうね。

あとはもう仕事と思ってふだんから頭を下げたり、謝ったり。
しばらくはそうするしかないでしょう。

Q3歳の子ども、発達障害の診断

3歳2ヶ月の男の子の母親です。息子の行動に関し、発達障害?ただの個性?と疑問に思うところがあります。
詳しい方、お考えを聞かせて貰えませんでしょうか。

・特定のマークに執着する
  1歳~2歳までで今は無くなりました
・極端な偏食 
  食事はお米、うどんのみで、警戒心が強くお菓子も新しいものには挑戦しない
・他の子とコミュニケーションを取るのが苦手
  まったく話しかけないというわけではないですが、1人で遊ぶことが多く一緒に何かするのは苦手
・他の子にあまり興味を示さない
・他の子に影響されて何かが出来るようになる、ということがない
・数字や文字が好きで、2歳でアルファベットや数字、ひらがなを覚えた
・おむつはずれが遅い
・叱ると言葉をオウム返ししてくる
  ごめんなさい、は言えます
・些細なことで癇癪をおこす
・ものを並べるのが好き

人が苦手というわけではなく、親や慣れた子にはよく話しかけてくれます。目が合わない、言葉が出ない、というようなこともありません。
偏食はひどいですが、発育は普通です。

上にあげたこと以外ではよく笑う普通の子どもなのですが、ときどき「大丈夫かな?」と心配です。
マイペースなだけでしょうか??

3歳2ヶ月の男の子の母親です。息子の行動に関し、発達障害?ただの個性?と疑問に思うところがあります。
詳しい方、お考えを聞かせて貰えませんでしょうか。

・特定のマークに執着する
  1歳~2歳までで今は無くなりました
・極端な偏食 
  食事はお米、うどんのみで、警戒心が強くお菓子も新しいものには挑戦しない
・他の子とコミュニケーションを取るのが苦手
  まったく話しかけないというわけではないですが、1人で遊ぶことが多く一緒に何かするのは苦手
・他の子にあまり興味を示さない
・他の子に...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害児の親です。
ご心配されているので長くなりますが、書いてみます。

正直1~3歳ぐらいのお子さんというのは
普通の子でも同じ部分はたくさんあり
言葉でで説明されると大量に当てはまるか
逆に「みんなそんなもん」となってしまいます。

偏食、癇癪もまあ多い時期ですし、こだわりもある頃ですし。
おむつはずれも3歳2ヶ月なら特別に遅いというわけでもないかと。
程度問題だったりもするので、説明で判断するのは難しいですね

また、典型的な目立つ行動があれば気づく場合もありますが
それがなくてもその道のプロが見たら、姿勢や体の使い方が独特とか
気になる反応の薄さとかあるけど
気をつけている親でも気づかないこともあります
目が合うと思っていたけど
発達障害のこの合わない、は全く合わない、っていうのとも違ったり。

うちの子も私立保育園の保育士や普通の小児科では気づかれないけど
療育機関や、障害枠のある保育園の保育士は一目で気づかれる、ということもあり…
この辺も実際、たくさん見てきた人が、見て、感じる部分は大きいなと思いました。

タイトルでは発達障害の診断、とありますが
いきなり診断するわけではなく
多くの場合は相談機関を経てから、というのが多いかと思います。

「気になる子」という個性の範囲の子であれば相談機関を利用しながら幼児期をこなし
その後は普通に終了して修学していく子もいます。

療育に行くと、普通に見えるけど親があれこれ勉強したり、心配だからと来る子もいれば
素人目にもちょっとどうして気づかなかったんだろうという子を普通だと思ってる親もいたりで
親のとらえ方でも全然違うので、お母さんの説明をネットで見ただけでは
なんともいえないというのが実感です。

発達障害までいかなくても少し手をかけたり、工夫が必要なお子さん
という感じでかかっている子がいるかどうかは
自治体の相談機関によって違うので(深刻な子で枠がいっぱいのところもある)
それもここでは正確な回答はでません。

なので心配なら一度、地元の相談機関に…ということに結局なってしまいます。

相談のタイミングとしては

・日常生活で困っている、親だったり周囲だったり園だったり。
・他の子と吸収の仕方が違うようなのでよい方法を知りたい
というときや
・気になるところがあるので就園や就学の参考にしたい
・お母さんが心配や、大変さで疲れている
・園や学校、検診で指摘された

などだと思います。今は就園先を決める時期なので
そういう意味ではお母さんが心配されているなら一度相談した方が安心かなと思います。
(面談など1ヶ月~数ヶ月待ちもざら、幼稚園は夏休みに入ると見学や相談が難しくなるので)

診断するかどうかは
社会的に支援が必要かどうか(園や学校の理解、なんらかの制度を利用するなど)とか
投薬の必要があるか(睡眠障害、多動、不安など)
とか必要になったとき、が一つのタイミングだと思います。
お子さんにはまだ必要ないですよね。

間をとって、相談機関(療育センターや保健センターの発達相談)がいいかなと。
そこで必要ないとか様子を見ましょうとか言ってもらえるかと。
3歳児検診がまだなら、そのときに相談してもいいかもしれませんが
保健師さんはさほど日常的にそういうお子さんとたくさん接するわけでもないので
担当者によっての差があるとは思います

発達障害児の親です。
ご心配されているので長くなりますが、書いてみます。

正直1~3歳ぐらいのお子さんというのは
普通の子でも同じ部分はたくさんあり
言葉でで説明されると大量に当てはまるか
逆に「みんなそんなもん」となってしまいます。

偏食、癇癪もまあ多い時期ですし、こだわりもある頃ですし。
おむつはずれも3歳2ヶ月なら特別に遅いというわけでもないかと。
程度問題だったりもするので、説明で判断するのは難しいですね

また、典型的な目立つ行動があれば気づく場合もありますが
それがなくて...続きを読む

Q言うことをきかない、叱られ慣れしてしまった3歳4ヶ月の息子

保育園に通う3歳4ヶ月の息子の母親です。子供がやさしく言っても、叱っても全く言うことを聞かないんです。例えば仕事帰り子供を連れてスーパーに行ったりすると片っ端からイタズラするんです。陳列されている商品を次から次へと落としたり、寝転んで通路をふさいだり、大声出したり、私がずっと叱りっぱなしのせいか叱られ慣れしてしまい全く言うことを聞きません。当然、周囲の眼も冷たく「うるさい!」と怒鳴られる始末。。子育て失敗したなー、ダメ親だ、と自己嫌悪に陥ります。来年からは幼稚園、他の子供たちに迷惑かけないかと心配です。どんなに真剣に接しても全く子供に伝わらいのがもどかしくて・・・こんなダメダメな私にアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

回答にはなっていませんが。
私は子供はまだ居ませんが、自分が子供の時に全然母親の言う事を聞かない時期がありました。
主に母の用意した洋服が嫌で、どんなにボロでも洗濯機から出してまで着て、抵抗していました。
「着替えなきゃ連れて行かない!!」と怒鳴られ家に一人置いてかれましたが
数分後必ず戻って来てくれて、結局そのまま連れてってもらえます。
その時の感情は「どうせガミガミ言ったって絶対連れてくくせに」って思ってました。
物心ついた時は叱られるのは恐怖でしたが。
多分お子様もどんな風に叱ったって結局優しいと思ってるはずです。
逆に叱るのではなく「~ごっこ」みたいに子供をペースに乗せて
「スパイごっこしよう、静かにしないと敵に見つかるからこっそりね」とか(笑)
いとこの子供など、結構その手で騙してます。
たまにテンションが上がり過ぎて「キャ~」とか言う時もありますが(^^)

Q発達障害のある3歳、保育園か幼稚園か通園施設か。

今年4月からの入園先を迷っています。

息子は生後数ヵ月のときに病気にかかり、その影響で少し発達に遅れがあります。
発達検査では半年遅れといわれました。3月末生まれと言うこともあり、同じ年の子供と比べてかなりのんびりしているようには感じます。座らなければいけない時も、なかなかずっと座っていなかったり…

二歳から療育に通っていて、就園先は、療育の先生には発達障害の子供たちの通う通園施設がよいと言われ、主治医からは普通の幼稚園に通いながら週一で療育に通うのがよいと言われています。

息子は今はいろいろなことに興味をもち、友達や長男の真似っこで今までは自分でしなかったことをするようになったり、コミュニケーションはまだまだ取りづらい面はありますが、かなり成長しているようには感じます。周りの環境がすごく大事だなと感じています。なにより医者に幼稚園の方が良い、といってもらえたことがかなり心強くて、私たち親は幼稚園に行かせたいと考えています。が、療育の先生はそれでも、通園施設を薦めてきます。コミュニケーションがまだうまくとれないから、幼稚園はしんどいと言うのです。

幼稚園は、10人未満の少人数で先生にも事情を話していて、発達障害の子供は何人かいるしうちに来てくださいと言われています。
それとも、やることの少ない比較的自由な保育園の方がいいのか、やっぱり通園施設なのか、、
みなさんのお子さんならどうされますか?

今年4月からの入園先を迷っています。

息子は生後数ヵ月のときに病気にかかり、その影響で少し発達に遅れがあります。
発達検査では半年遅れといわれました。3月末生まれと言うこともあり、同じ年の子供と比べてかなりのんびりしているようには感じます。座らなければいけない時も、なかなかずっと座っていなかったり…

二歳から療育に通っていて、就園先は、療育の先生には発達障害の子供たちの通う通園施設がよいと言われ、主治医からは普通の幼稚園に通いながら週一で療育に通うのがよいと言われています。
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
うちも、3月生まれで、しかも自閉症で幼稚園では厳しいかなと思ってましたが、先生方や子供たちの対応が非常に優しく接していただき、入園させて結果的によかったと思ってます。(ただ、運動会や発表会では同年代の子供と同じようにはできない姿が、とてもかわいそうでしたが)
本人も、幼稚園が好きで、療育しながら通園してましたが、「集団での療育=幼稚園」という位置づけで良い訓練になったと思ってます。
ただ、保育園がどういう対応をされるかわからないので、一概に幼稚園がいいですよ!とも言えないですが、文面を見る限り、うちの子よりは全然遅れは無いとみられるので、幼稚園の方とよく相談して、受けていただけるようなら預けてみるのもいいかと思います。ご参考にならないかもしれませんが、経験者より。

Q子供が泣いている毎日に疲れた。 日中はほとんど泣いている4ヶ月の息子。 少しくらいほっといてもいいで

子供が泣いている毎日に疲れた。
日中はほとんど泣いている4ヶ月の息子。
少しくらいほっといてもいいですか?というかほっといてます。
だって抱っこをしても泣くし、嫌がるもんー
子供と遊ぶより家事をする方が楽しいー
子供と遊ぶより本が読みたいー
早く大きくなってくれないかなー泣かない日がきてーと思う毎日。
ミルク、オムツさえ面倒見てれば、育ちますよね?
泣いててもある程度ほっておいた方っていらっしゃいますか?

Aベストアンサー

この文章だと他の方も書いてる通り、反感買うしネグレクト一歩手前なかんじがしますよ。そんなに嫌なら施設に預けたらどうですか?って言いたくなる。周りに協力してくれる人はいないんですか?抱っこを嫌がるならバウンサーとか。泣き止まないのはあなたがそーゆー気持ちだからじゃないですか?落ち着いて笑顔で接したりお話ししたりしてますか?親の気持ちは赤ちゃんに伝わりますからね。ミルク、おむつを見てたら育つでしょうけどどんな子供になるか...。1人の人間を育てる親の義務を果たしてくださいね。てゆーかあなたも一回カウンセリングとか言っとほうがいいんじゃないですか?もーパンク寸前でしょ。

Q3歳半の息子は発達障害でしょうか

長文ですがよろしくお願い致します。
3歳半の息子が発達障害ではないかと悩み、毎日検索ばかりしてしまい眠れません。
息子は小さい頃から1歳半くらいまで、特に何の疑いも持ちませんでした。
よく目が合いあやすと笑い、よく眠りよく育ち、そこそこ人見知りもあって…言葉は一歳過ぎにママ、抱っこ、ちょうだい、ワンワン等話し、一歳半には二語文であっち行こう、ママ抱っこ、電車乗る等話し、二歳にはある程度会話はできました。
お友達も大好きで、一緒に追いかけっこしたりまねっこしたり…。歌もダンスも好きな穏やかな優しい子でした。
それが1歳半を過ぎたあたりから、色々不安が出てきました。
まず数字、アルファベット、ひらがな、片仮名への異常な興味です。3歳半の今でも興味は変わらず、読み書きができるようになれば足し算かけ算(丸暗記で理解してるわけではない)。さらに遊びにいちいち数字を盛り込みます。
最近ひらがな探しゲームと称して、ひらがなカードを至る所に隠し、「いすのしたにあるよ」「じいじがもってるよ」など紙に書いて競争しながら探すゲームをしたり、ビンゴカードを作ったりします。
会話にもいちいち数字を入れたがります。「ママは何歳になりたい?○○は60歳になったら天井に頭つくかなぁ(身長が伸び続けると思っている)」「このマンション何階まであるかな?10階かな?」とか。
さらに保育園でみたDVDの内容絵で描いていたのですが、カーレースか何かを見たらしく、レース場にCARと字で描いていました。普通は車の絵を描きますよね?
会話もそんな感じなのでお友達と普通に会話できるのか不安です。

さらにお友達に突き飛ばされたりおもちゃを取られたりしながら、すっかり怖がりになり、保育園に通い始めた今はお友達に近寄ろうともしません。いつもビクビクしています。しかし名前だけは覚えていて、△△くんが今日泣いてたよとか報告はありますが遊んではいないようです。
昔はお友達が石を拾っていたら一緒に石拾いしていたのに、今は遠巻きにみるだけです…。
怖がりにも拍車がかかり、一歳半には乗っていたブランコにも頑なに乗らなくなりました。戦隊ものにも興味がなく、少しでもお友達と遊ぶきっかけにと観せたら悪者が怖いと逃げました。
妹が産まれ、保育園に通い始めると癇癪も起こすようになり、気に入らないと私を叩くようになりました。完璧主義なのか、自分の思うように書けない、できないと紙をくしゃくしゃにしたり号泣したり…
こんな子ではなかったのにと思う毎日です。
これまで発達検診で引っかかることはありませんでしたが、一度ちゃんと病院でみてもらうべきでしょうか。
どんなご意見でも良いのでお願い致します。

長文ですがよろしくお願い致します。
3歳半の息子が発達障害ではないかと悩み、毎日検索ばかりしてしまい眠れません。
息子は小さい頃から1歳半くらいまで、特に何の疑いも持ちませんでした。
よく目が合いあやすと笑い、よく眠りよく育ち、そこそこ人見知りもあって…言葉は一歳過ぎにママ、抱っこ、ちょうだい、ワンワン等話し、一歳半には二語文であっち行こう、ママ抱っこ、電車乗る等話し、二歳にはある程度会話はできました。
お友達も大好きで、一緒に追いかけっこしたりまねっこしたり…。歌もダンスも好き...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、なぜまず真っ先に発達障害を疑うのかなぁと
いつも質問を見ながら思います。
やっぱり今メジャーで情報があるからでしょうか。

小さい頃は全く疑わなかったようですし…。

たとえば数や特定のものに興味を持って突き詰めようとする
というのは男の子や、さらには成人男性でも多くないですか?
数字や車の車種名、自閉傾向の子も好きですが男の子もわりと好きですよね。
恐竜博士、惑星博士…大人ならパソコンだったりバイクだったりゲームだったり…

お子さんが怖がったり泣くのは繊細なのだと思います。
その気持ちを認めて落ち着かせてあげた方がいいと思いますし
しばらく時間をかけて、先生にもフォローしてもらってもいつまでたっても怖がるようなら
ちょっと過敏なところがあることを心配した方がいいかもしれません
ただ必ずしもなんでも自閉傾向や、発達障害とは限りません
他の方も言うようにギフテッドかも知れませんね

赤ちゃんが下に生まれた、保育園に入った、どちらもいろんな子が
戦いきれないぐらいの環境の変化へのストレスで癇癪を起こしたり
些細なことで泣いたり、赤ちゃん返りしたり
場合によってはお漏らしが復活したり、乱暴になったり…という時期だと思います。
精神的な、情緒的な状態の変化できちんと対応すれば一時的なものかも知れません。

お母さん自身が今完璧主義というかきちんとしないとというのにとらわれてないでしょうか。

また、今気にするべきことは「発達障害か発達障害じゃ無いか」でなくて
お子さんが不安があったり、イライラしていて些細なスイッチで爆発してしまうなど
お子さんの苦しい心に沿ってあげることではないでしょうか。

身長の話もとても子供らしいかわいい会話で、記録を付けておきたいぐらいの
ほほえましいエピソードだと思いますよ
レースの絵も、子供が自分の興味のある一部分だけ描くのはよくあることで
お子さんは文字が好きなのですから、レース場に書いてあった文字が印象強かったのでは。

通園されてるようですし、しばらくは先生方と温かい目で見守って
いつまでたっても困るようであれば
専門の発達相談に相談してみるといいと思います。
必ずしも相談=発達障害ではありませんが
過敏なところがあったり、不安が強いお子さんへの対応もヒントがいただけるかと思いますので。
また、保育園であれば巡回の心理士さんに相談できるような園もあるので。
いきなり病院を検討するより、まずは園で集団の様子を見てもらってからの方がいいと思います。

降園後はしばらくの間甘やかしてあげてはいかがでしょうか
「保育園で頑張ってるから特別ね」と普段は自分でやってることを手伝ってあげるとか
だっこをたくさんしてあげるとか。

考えようによっては楽しみじゃないですか。
繊細な感性、クリエイティブなところもあって、数字や文字に強い。
ソフトウェアの開発とか、デザイナーとか、何か素敵になるかも。とか。
まあ実際小さい頃固執したものと大人になってからはまた違うのですが…
それも大人になったら笑い話ですよね。

うーん、なぜまず真っ先に発達障害を疑うのかなぁと
いつも質問を見ながら思います。
やっぱり今メジャーで情報があるからでしょうか。

小さい頃は全く疑わなかったようですし…。

たとえば数や特定のものに興味を持って突き詰めようとする
というのは男の子や、さらには成人男性でも多くないですか?
数字や車の車種名、自閉傾向の子も好きですが男の子もわりと好きですよね。
恐竜博士、惑星博士…大人ならパソコンだったりバイクだったりゲームだったり…

お子さんが怖がったり泣くのは繊細なのだと思います。
...続きを読む

Q4歳の息子の反抗期

4歳になる息子の反抗期がすごくて手を焼いています。
3月に妹が出来たせいもあるのか、最近反抗期がひどくなってきました。
毎日ではないのですが、何がきっかけになるのか急にトロンとした半目になり、理不尽なことの連発。
お風呂に入る時も「お風呂に入らない」と言ったり、私だけ入ると出てきたところに「僕も入りたかった」と。放っておくと1時間も「お風呂入りたい」と泣き叫ぶ。
洗濯機を回したかったと朝から大泣きをしたり、保育園からの帰り道も「ドライブ」と叫んで車から降りなかったり。近くの祖父母に預けていて帰りには「帰らない」と走行中にもシートベルトを外したり。
無視をしてみたり、手を叩いてみたりするのですが、やはりそういう事をしてはダメなのではないかとも夫婦で毎日話し合ってもいます。正に毎日が子供との戦争であり、自分との葛藤の日々です。
みなさんの子供さんも反抗期はありますか?どのような状態ですか?
どういう風に接したらいいのか、いつ頃終わりが来るのかなど教えていただけると嬉しいです。
本当に参っているので、体罰はいけないと思いますというご意見は避けさせていただきたいです。

4歳になる息子の反抗期がすごくて手を焼いています。
3月に妹が出来たせいもあるのか、最近反抗期がひどくなってきました。
毎日ではないのですが、何がきっかけになるのか急にトロンとした半目になり、理不尽なことの連発。
お風呂に入る時も「お風呂に入らない」と言ったり、私だけ入ると出てきたところに「僕も入りたかった」と。放っておくと1時間も「お風呂入りたい」と泣き叫ぶ。
洗濯機を回したかったと朝から大泣きをしたり、保育園からの帰り道も「ドライブ」と叫んで車から降りなかったり。近くの祖父母...続きを読む

Aベストアンサー

それって、赤ちゃん返りですね。完璧に。
反抗期っていうのとはちょっと違うと思います。

と、いうことで・・・できるかぎり、わがままをきいてあげてはどうでしょうか?
お母さん(大人)の都合で息子さんを動かそうとするのではなくて、息子さんの
したいようにさせてやっては?
甘やかしではなく、出来る範囲のことを出来るときに。で。
厳しくしつけるとか叱るではなく、今息子さんに必要なのは寄り添ってあげる
ことなのではないかな?と思います。

あと眠くなると理不尽なこといいますよね。子供って。
早寝・早起きやお風呂の時間を早めにするなどの対策をしてあげてはどうですか?
機嫌のいいときにできることをするっていうのも大事かな?と思います。

それと、自分の仕事(例えば洗濯機は息子さんが必ず回す、等)を与えて
責任をもってやるように促す、など、自分が居ないとできない事を作って
家事などをさせるのではなくて「手伝って」もらうようにするとわがまま
が減って、しかも自信をもって色んな事を手伝ってくれるようになりますよ。

大人にも都合がありますが、子供にも都合があるんですよ。きっと。(^^)
導いてあげるのも子育てですが、寄り添ってあげるのも子育てだと思いますよ。

それって、赤ちゃん返りですね。完璧に。
反抗期っていうのとはちょっと違うと思います。

と、いうことで・・・できるかぎり、わがままをきいてあげてはどうでしょうか?
お母さん(大人)の都合で息子さんを動かそうとするのではなくて、息子さんの
したいようにさせてやっては?
甘やかしではなく、出来る範囲のことを出来るときに。で。
厳しくしつけるとか叱るではなく、今息子さんに必要なのは寄り添ってあげる
ことなのではないかな?と思います。

あと眠くなると理不尽なこといいますよね。子供って。
早...続きを読む


人気Q&Aランキング