はじめまして、現在25歳でシステムエンジニアをしているものです。
半身、大学4年生でもあります。

最近、ずっと好きだった初恋の人にプロポーズをして、
OKを頂いたのですが、彼女の親に挨拶に行く1週間前、
「結婚する」ことを彼女の口から親父さんに報告したんです。

すると親父さんは、
仕事は?
人柄は?
年収は?
等、いろいろ聞かれたみたいなんですね。

私自身、小さな企業で年収約420万程度なので、
親父さん的には、
「それでやっていけるのか?」
「会社は大丈夫なのか?」
等言われ、結局彼女自身も冷静になって考えてみた結果、
「今の状態だと結婚が見えない」と言われました。
結婚は人間性・経済力などのバランスが大事だといっており、
恐らく、給与面や会社の福利厚生が欠点であるためにNGなんだと思います。

彼女には「卒後大手に転職するから」とは言っているのですが。
その後から彼女とはギクシャクしており、電話中も彼女は無言が
多かったりイライラしてたりすることが多々あります。
絶対何か彼女の中で思っているけど口に出せないことがあるんだと思っています。

そもそも私がなぜこの時期にプロポーズをしたかというと、
本来、1~2年後、大学を卒業して大手企業(ピンキりですが安泰といわれる企業)に
転職をしてから結婚をしたいと思っていました。
しかし、彼女が仕事上のストレスで身体を壊しかけているので
早くやめてもらうために婚期を早めました。
彼女自身も早く辞めたいともいっていました。
だったら「仕事を普通に辞めれば?」と思ってしまうのですが、
彼女の決意として、寿退社でしか辞めたくはないらしいのです。

プロポーズしたときは本当に喜んでいましたし、後日ゼクシィを
購入し、式場を選びやら一緒にプランを考えたりしていました。
早期結婚プランは共働きしていこうとも話していました。

僕自身も彼女も彼女の親父さんも、
僕が一人で「大丈夫だね」といえる程度の経済力と安泰をもっていて、
かつ彼女が負担のかからないパートやバイトや契約社員などで
自由に働き、財政面に余裕を持たせ、
子供ができたら専業主婦になってもらいたいという想いは一緒なのです。
彼女の家族は僕に対して良い印象は持ってくれているみたいで、
初めて会った日の帰り際、親父さんから「親父から息子へ」と
いう本を頂きました。

下記がその他詳細と背景&ステータスです。
親同士は面識があったりでいろいろと複雑なんです。
     【年齢】 【仕事】   【年収】   【その他】
僕・・・・・25歳 無名企業でSE 年収約420、早稲田大学4年
僕の親父・・56歳   海軍    年収約1400  先輩
彼女・・・・25歳 最大手証券会社 年収約550 明治学院大学卒
彼女の親父・54歳   海軍    年収約1300  後輩

【出会い】
・転勤族でたまたま同時期に入った中学校がはじまり。(13歳)(初恋)
・別々に転校(14歳)
・文通がはじまる(私への気持ちはない)(14歳)
・中学生の時は告白できなかったので手紙で告白(惨敗)(14歳)
・それでも文通は高校卒業するまで続いてました。
・卒後上京し、告白、2週間で終わる。(18歳)
・音信が途絶え諦めていたが再会、再アタック2ヶ月で終わる。(23歳)
・3度目の告白。(25歳~現在)5ヶ月目

※2回の終わりは元彼絡みで終わってます。

私としては、卒業と転職を待って2年後に結婚したいと思っていますが、
彼女的には2~3年後私が筋書き通りにいくのか不安を募らせているのだと思います。
彼女は20代のうちに結婚も出産もしたいと言っているので。
万一だめだった場合は、28歳になるわけですし、ここで僕を切って、
新たに出会いを探したほうが賢明なのでは?と悩んでいる気がして
仕方ありません。また、彼女はわりとエリートな道を歩んできたせいか、
職場にも周りにもバランスが取れている人間が沢山います。
そんな中、バランスが取れている人間から言い寄られたりでもしたら・・
気が気でなりません。。

僕は「絶対に幸せにするから信じてくれ」という思いですが、
この2年間どろどろになりそうで恐ろしいです。
婚約指輪も渡しているのですが、とりあえず返却してもらったほうがいいのでしょうか?
結婚というキーワードを抜きに付き合っていくほうが賢明でしょうか?
僕は今すぐどうなるってわけではありません。
どうあがいても卒業して転職するのに1~2年は最低必要なんです。
彼女の心境と、僕のこれからの心がまえなど、どうしていったらいいのか本当に悩んでいます、
どうかみなさんのご意見をお聞かせ下さい。。

宜しくお願いいたします。

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A 回答 (6件)

ん~・・。

つまり、結婚って、タイミングだけなんだよね。

彼女が結婚したいときに
したい条件の相手が現れること

これだけ。

彼女=親御さんの考える結婚してもいい相手の条件は、
<すでに出来上がった人>
な、わけでしょ?
あなたは発展途上なわけだから、
条件には当てはまらない。
親に言われて気が付いたっていうか、
この条件で結婚しても貧乏生活させられそうで急にあなたが色褪せた・。

心境はそんなところだと思います。

彼女さんのタイプだと、結婚する時点である程度固まった人がいいわけだから、
どうしても同年齢の男だと苦しいよね。
しかも30代まで仕事頑張るとかってタイプでもないんでしょ?
自分は若いうちに結婚したいんでしょ?
20代で出産までしたいとなれば、
もうちょっと年上の人じゃないとどうしても給料はまだ少ない年頃だよね。
社会人3年程度じゃあねぇ。
しかもあなたは学生の身分なので
ますます親御さんからは
なんで今結婚話?
って思われちゃったんだと思います。
だってあなたは彼女が仕事辞めたがってるから無理してプロポーズしたって言っていないわけだからネ。
親御さんはそんな殊勝な気持ちなんて知らないわけよね。

で、アドバイスとしては、
彼女との婚約は一応破棄して、
指輪は預けたままあなたは結婚の候補の一人としてキープ君になってあげる。
彼女には思いっきり婚活してもらえばいいじゃない?
2年以内にいい人が見つかれば、あなたとは縁がなかったとおもって諦めて祝福してあげる。
あなたはしっかり勉強して卒業して彼女の望む男になっておく。
2年以内に見つからないときは改めてプロポーズしてあげればいいんじゃないかな?

いくら初恋でも長年好きでも、残酷だけど結婚ってそういうの関係ないと思います。
縁だけ。

あなたの思いを受け止めて、あなたが育つのを待ってくれるくらい
彼女に余裕があればまた違った道もあるかもしれませんけど、
彼女は見栄も張るみたいだし(寿退社にこだわってるんでしょ?)
あなたの10年後を想像して将来に投資できるほど賢くもないみたい。
(学歴やステータスってどうしてそういうセンスとは無縁なんだろうね)
残念ね。あなたは一途だし浮気もしなさそうだし将来も有望なのにねぇ。
結婚するには一番いいタイプかもよ。自信持って生きていくのじゃよ^^
ちょっと頑固者なところが玉に瑕?

心構えとしては

人間万事塞翁が馬。
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この回答へのお礼

とても貴重なご意見ありがとうございました!
指輪は預けたままで、婚約は解消しました。
そうです、私は発展途上なのでどうあがいても
今の自分に他人を養っていくことは難しいです。

>指輪は預けたままあなたは結婚の候補の一人としてキープ君になって>あげる。彼女には思いっきり婚活してもらえばいいじゃない?
仕方ないことだとは思いますが、、かなり過酷なことですね;;
私の気持ちがもう一点なので、
祝福する立場になった時が想像できません。
私は頑固者ですし;

しかし、前向きに今消化すべきことに専念して
頑張っていこうと思います!
2~3年後は本当にどうなっているかはわかりませんが、
きっと彼女と笑って暮らしているんだろうなって信じています。

後ろは見ません!
本当にありがとうございました!!☆

お礼日時:2009/05/18 23:19

>どうあがいても卒業して転職するのに1~2年は最低必要なんです。


 これは厳しいですけど、転職しても安定まで仕事面でも3年は掛かります、この転職とは異業種ですか、SE関連なら希望出来ますけど、全く畑違いの仕事はかなり危険です。
 転職とは一からスタートする一年生と同じ扱いになるからです。
 転職では無く勤める企業が変わる、大きな企業を狙うのか一個人企業家になるかです。

>私としては、卒業と転職を待って2年後に結婚したいと思っていますが、彼女的には2~3年後私が筋書き通りにいくのか不安を募らせているのだと思います。彼女は20代のうちに結婚も出産もしたいと言っているので。
 それは女の持つ課題です、子どもと言いますけど出来ないからどうするかです。確約出来ないのも妊娠です。

>はじめまして、現在25歳でシステムエンジニアをしているものです。
半身、大学4年生でもあります。
 この文頭です、卒後院へ行く可能性もあるのではないんですか。
 私が貴方の息子なら行くべき受験を勧めますね、SEも院はザラに居ますし、早稲田の理系なら相当出来る筈です、こに彼女に家柄と同等に付き合える家柄なのか、どうも固執される傾向なら貴方が婿に入る立場なら行けますけど・・・・・
 貰う側か行く側でも要件は変わりますけど・・・・
 
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この回答へのお礼

確かに、畑違いの転職ですと落ち着くまで3年程かかりますよね;;
現在SEなのですが、コンサル・営業・企画関係にいきたいんです。
卒後は結婚を考えてますので院にはいかず、転職します。
また、私は長男なので貰う側になります。

貴重なご意見、ありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/18 23:26

失礼致しますね。


貴女様は、相手を思いやれる方ですね。
わたくしの娘の婿に欲しいくらいです。

結婚前から、色々と口を出してくる親は、結婚しても子供が産まれても、事ある毎に色々言ってきます。
その度に、貴方様は悩み苦しむと思います。
私が、相手の親や自分の親に振り回され、病気になりましたから、とても心配です。
それに彼女ですが、親の言う事に反応して考えが変わるようでは、結婚生活が心配です。
親も大事ですが、お二人の気持ちが、固く結ばれているか‥も、これからの結婚において大切な事ですよね。

貴方様は、決して安いお給料では有りません。お若いのですから、これからの運と頑張りしだいで、未来は開けます。

私が彼女の親でしたら「体が弱い娘を、貰ってもらえるだけでも有り難い」と、喜んで嫁がせたいです。

確かに経済力が有る事は大事です。でも優しさも誠実さも大切かと思います。

例え今、婚約を破棄しても、希望を持って、良いご縁に巡り会えるといいですね。
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この回答へのお礼

とんでもないです、私はただの頑固者ですから;

>貴方様は、決して安いお給料では有りません。お若いのですから、こ>れからの運と頑張りしだいで、未来は開けます。
今はですが、やはり大手と比べるとこれからの伸びしろや福利厚生が違いますよね;;

>私が彼女の親でしたら「体が弱い娘を、貰ってもらえるだけでも有り>難い」と、喜んで嫁がせたいです。
今までまったくの健康体だったんですよ、、それがここ1年ですごく悪化して可哀想そうで仕方ありません。

>確かに経済力が有る事は大事です。でも優しさも誠実さも大切かと思>います。
確かに、、バランスですよね。。

>例え今、婚約を破棄しても、希望を持って、良いご縁に巡り会えると>いいですね。
今の彼女でいけるとこまで頑張ります!
貴重なご意見ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/18 23:33

> 僕の親父・・56歳   海軍    年収約1400  先輩


> 彼女の親父・54歳   海軍    年収約1300  後輩
同年代ですが・・・海軍でなくて海上自衛隊ですよね?
本当に帝国海軍なら少なくても70歳以上ですね(笑)

> はじめまして、現在25歳でシステムエンジニアをしているものです。
> 半身、大学4年生でもあります。
> 私自身、小さな企業で年収約420万程度なので
学生で「年収約420万程度」は立派と思います。


> 彼女・・・・25歳 最大手証券会社 年収約550 明治学院大学卒
> 彼女はわりとエリートな道を歩んできたせいか
大学は別として「最大手証券会社」なら、まだまだ高額な収入の方々いると思われ、その方々と比較すれば420万は見劣りしますね。

> 彼女の決意として、寿退社でしか辞めたくはないらしいのです。
質問を読んだ印象は、彼女が他の人からの評価を重要視する方で、御両親も究極の縦社会の方なので、御質問者のような方にはイマイチなお相手のように感じます。

> 婚約指輪も渡しているのですが、とりあえず返却してもらったほうがいいのでしょうか?
返却=破談を意味すると思います。

> 僕のこれからの心がまえなど
彼女の職歴や御両親の経歴に対抗するのは無理っぽいので、自分の実力で相応しい地位を得る努力しかないと思います。
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この回答へのお礼

>同年代ですが・・・海軍でなくて海上自衛隊ですよね?
>本当に帝国海軍なら少なくても70歳以上ですね(笑)
そのとおりでございます;
すいません簡素化しすぎました(笑

>学生で「年収約420万程度」は立派と思います。
なんとかやりくりしていますが、
今の会社ですとこれからがしんどいのです。
大手はここからの伸びしろが違いますよね。

>大学は別として「最大手証券会社」なら、まだまだ高額な収入の方々
>いると思われ、その方々と比較すれば420万は見劣りしますね。
そうなんです。劣等感さえ覚えます。

>質問を読んだ印象は、彼女が他の人からの評価を重要視する方で、御
>両親も究極の縦社会の方なので、御質問者のような方にはイマイチな
>お相手のように感じます。
そのとおりです。彼女は人からの評価をものすごく大事にします。
特に親父さんの意見はかなり尊重する傾向があるのです。

>返却=破談を意味すると思います。
婚約は解消し、指輪は預かってもらってます。

>彼女の職歴や御両親の経歴に対抗するのは無理っぽいので、自分の実
>力で相応しい地位を得る努力しかないと思います。
目先の消化すべき物事に専念して、この先目標の自分になれるよう前向きに頑張っていきます!

貴重なご意見ありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/18 23:44

アナタはキョービ珍しい立派な青年です。

勉強しながら仕事もして、25才で年収420万円。この不況のさなかにそれだけ出来たら大したものです。きっと未来は明るいでしょう。伴侶選びを間違えなければ。

正直、今の彼女にこだわる必要もないと思います。その人は、アナタを幸せにしてくれるんですか?なんかアナタだけががんばらされそうな気がして気の毒です。

安定した収入にばかり目が行き、二人で人生を作っていこうという気持ちがない相手なら、深追いする必要はないと思いますよ。
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この回答へのお礼

>アナタはキョービ珍しい立派な青年です。勉強しながら仕事もして、
>25才で年収420万円。この不況のさなかにそれだけ出来たら大したも
>のです。きっと未来は明るいでしょう。伴侶選びを間違えなければ。
そう言っていただけると本当に助かります。。
実際両立は本当に過酷で、やっとここまできました。

>正直、今の彼女にこだわる必要もないと思います。その人は、アナタ
>を幸せにしてくれるんですか?なんかアナタだけががんばらされそう
>な気がして気の毒です。
私が頑張ってあげたいんです。
今まで彼女とはいろいろありました、
恩返しのつもりで私は頑張りたいのです。

>安定した収入にばかり目が行き、二人で人生を作っていこうという気
>持ちがない相手なら、深追いする必要はないと思いますよ。
確かに、この気持ちは本当に大事だと思いました。
仮に大手に入って安定した数年後、勤めていた会社が倒産っなんてことになったら彼女の気持ちが想像つきません。。
聞けそうな時、本人に聞いてみます。

貴重なご意見ありがとうございました!!★

お礼日時:2009/05/18 23:53

あなたと、彼女のお父さんの職業、海軍????


ここに引っ掛かって、頭が先にすすみません。

この回答への補足

>あなたと、彼女のお父さんの職業、海軍????
申し訳ございません、海上自衛隊の誤りです;

補足日時:2009/05/18 09:16
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