はじめまして、現在25歳でシステムエンジニアをしているものです。
半身、大学4年生でもあります。

最近、ずっと好きだった初恋の人にプロポーズをして、
OKを頂いたのですが、彼女の親に挨拶に行く1週間前、
「結婚する」ことを彼女の口から親父さんに報告したんです。

すると親父さんは、
仕事は?
人柄は?
年収は?
等、いろいろ聞かれたみたいなんですね。

私自身、小さな企業で年収約420万程度なので、
親父さん的には、
「それでやっていけるのか?」
「会社は大丈夫なのか?」
等言われ、結局彼女自身も冷静になって考えてみた結果、
「今の状態だと結婚が見えない」と言われました。
結婚は人間性・経済力などのバランスが大事だといっており、
恐らく、給与面や会社の福利厚生が欠点であるためにNGなんだと思います。

彼女には「卒後大手に転職するから」とは言っているのですが。
その後から彼女とはギクシャクしており、電話中も彼女は無言が
多かったりイライラしてたりすることが多々あります。
絶対何か彼女の中で思っているけど口に出せないことがあるんだと思っています。

そもそも私がなぜこの時期にプロポーズをしたかというと、
本来、1~2年後、大学を卒業して大手企業(ピンキりですが安泰といわれる企業)に
転職をしてから結婚をしたいと思っていました。
しかし、彼女が仕事上のストレスで身体を壊しかけているので
早くやめてもらうために婚期を早めました。
彼女自身も早く辞めたいともいっていました。
だったら「仕事を普通に辞めれば?」と思ってしまうのですが、
彼女の決意として、寿退社でしか辞めたくはないらしいのです。

プロポーズしたときは本当に喜んでいましたし、後日ゼクシィを
購入し、式場を選びやら一緒にプランを考えたりしていました。
早期結婚プランは共働きしていこうとも話していました。

僕自身も彼女も彼女の親父さんも、
僕が一人で「大丈夫だね」といえる程度の経済力と安泰をもっていて、
かつ彼女が負担のかからないパートやバイトや契約社員などで
自由に働き、財政面に余裕を持たせ、
子供ができたら専業主婦になってもらいたいという想いは一緒なのです。
彼女の家族は僕に対して良い印象は持ってくれているみたいで、
初めて会った日の帰り際、親父さんから「親父から息子へ」と
いう本を頂きました。

下記がその他詳細と背景&ステータスです。
親同士は面識があったりでいろいろと複雑なんです。
     【年齢】 【仕事】   【年収】   【その他】
僕・・・・・25歳 無名企業でSE 年収約420、早稲田大学4年
僕の親父・・56歳   海軍    年収約1400  先輩
彼女・・・・25歳 最大手証券会社 年収約550 明治学院大学卒
彼女の親父・54歳   海軍    年収約1300  後輩

【出会い】
・転勤族でたまたま同時期に入った中学校がはじまり。(13歳)(初恋)
・別々に転校(14歳)
・文通がはじまる(私への気持ちはない)(14歳)
・中学生の時は告白できなかったので手紙で告白(惨敗)(14歳)
・それでも文通は高校卒業するまで続いてました。
・卒後上京し、告白、2週間で終わる。(18歳)
・音信が途絶え諦めていたが再会、再アタック2ヶ月で終わる。(23歳)
・3度目の告白。(25歳~現在)5ヶ月目

※2回の終わりは元彼絡みで終わってます。

私としては、卒業と転職を待って2年後に結婚したいと思っていますが、
彼女的には2~3年後私が筋書き通りにいくのか不安を募らせているのだと思います。
彼女は20代のうちに結婚も出産もしたいと言っているので。
万一だめだった場合は、28歳になるわけですし、ここで僕を切って、
新たに出会いを探したほうが賢明なのでは?と悩んでいる気がして
仕方ありません。また、彼女はわりとエリートな道を歩んできたせいか、
職場にも周りにもバランスが取れている人間が沢山います。
そんな中、バランスが取れている人間から言い寄られたりでもしたら・・
気が気でなりません。。

僕は「絶対に幸せにするから信じてくれ」という思いですが、
この2年間どろどろになりそうで恐ろしいです。
婚約指輪も渡しているのですが、とりあえず返却してもらったほうがいいのでしょうか?
結婚というキーワードを抜きに付き合っていくほうが賢明でしょうか?
僕は今すぐどうなるってわけではありません。
どうあがいても卒業して転職するのに1~2年は最低必要なんです。
彼女の心境と、僕のこれからの心がまえなど、どうしていったらいいのか本当に悩んでいます、
どうかみなさんのご意見をお聞かせ下さい。。

宜しくお願いいたします。

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A 回答 (6件)

ん~・・。

つまり、結婚って、タイミングだけなんだよね。

彼女が結婚したいときに
したい条件の相手が現れること

これだけ。

彼女=親御さんの考える結婚してもいい相手の条件は、
<すでに出来上がった人>
な、わけでしょ?
あなたは発展途上なわけだから、
条件には当てはまらない。
親に言われて気が付いたっていうか、
この条件で結婚しても貧乏生活させられそうで急にあなたが色褪せた・。

心境はそんなところだと思います。

彼女さんのタイプだと、結婚する時点である程度固まった人がいいわけだから、
どうしても同年齢の男だと苦しいよね。
しかも30代まで仕事頑張るとかってタイプでもないんでしょ?
自分は若いうちに結婚したいんでしょ?
20代で出産までしたいとなれば、
もうちょっと年上の人じゃないとどうしても給料はまだ少ない年頃だよね。
社会人3年程度じゃあねぇ。
しかもあなたは学生の身分なので
ますます親御さんからは
なんで今結婚話?
って思われちゃったんだと思います。
だってあなたは彼女が仕事辞めたがってるから無理してプロポーズしたって言っていないわけだからネ。
親御さんはそんな殊勝な気持ちなんて知らないわけよね。

で、アドバイスとしては、
彼女との婚約は一応破棄して、
指輪は預けたままあなたは結婚の候補の一人としてキープ君になってあげる。
彼女には思いっきり婚活してもらえばいいじゃない?
2年以内にいい人が見つかれば、あなたとは縁がなかったとおもって諦めて祝福してあげる。
あなたはしっかり勉強して卒業して彼女の望む男になっておく。
2年以内に見つからないときは改めてプロポーズしてあげればいいんじゃないかな?

いくら初恋でも長年好きでも、残酷だけど結婚ってそういうの関係ないと思います。
縁だけ。

あなたの思いを受け止めて、あなたが育つのを待ってくれるくらい
彼女に余裕があればまた違った道もあるかもしれませんけど、
彼女は見栄も張るみたいだし(寿退社にこだわってるんでしょ?)
あなたの10年後を想像して将来に投資できるほど賢くもないみたい。
(学歴やステータスってどうしてそういうセンスとは無縁なんだろうね)
残念ね。あなたは一途だし浮気もしなさそうだし将来も有望なのにねぇ。
結婚するには一番いいタイプかもよ。自信持って生きていくのじゃよ^^
ちょっと頑固者なところが玉に瑕?

心構えとしては

人間万事塞翁が馬。
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この回答へのお礼

とても貴重なご意見ありがとうございました!
指輪は預けたままで、婚約は解消しました。
そうです、私は発展途上なのでどうあがいても
今の自分に他人を養っていくことは難しいです。

>指輪は預けたままあなたは結婚の候補の一人としてキープ君になって>あげる。彼女には思いっきり婚活してもらえばいいじゃない?
仕方ないことだとは思いますが、、かなり過酷なことですね;;
私の気持ちがもう一点なので、
祝福する立場になった時が想像できません。
私は頑固者ですし;

しかし、前向きに今消化すべきことに専念して
頑張っていこうと思います!
2~3年後は本当にどうなっているかはわかりませんが、
きっと彼女と笑って暮らしているんだろうなって信じています。

後ろは見ません!
本当にありがとうございました!!☆

お礼日時:2009/05/18 23:19

>どうあがいても卒業して転職するのに1~2年は最低必要なんです。


 これは厳しいですけど、転職しても安定まで仕事面でも3年は掛かります、この転職とは異業種ですか、SE関連なら希望出来ますけど、全く畑違いの仕事はかなり危険です。
 転職とは一からスタートする一年生と同じ扱いになるからです。
 転職では無く勤める企業が変わる、大きな企業を狙うのか一個人企業家になるかです。

>私としては、卒業と転職を待って2年後に結婚したいと思っていますが、彼女的には2~3年後私が筋書き通りにいくのか不安を募らせているのだと思います。彼女は20代のうちに結婚も出産もしたいと言っているので。
 それは女の持つ課題です、子どもと言いますけど出来ないからどうするかです。確約出来ないのも妊娠です。

>はじめまして、現在25歳でシステムエンジニアをしているものです。
半身、大学4年生でもあります。
 この文頭です、卒後院へ行く可能性もあるのではないんですか。
 私が貴方の息子なら行くべき受験を勧めますね、SEも院はザラに居ますし、早稲田の理系なら相当出来る筈です、こに彼女に家柄と同等に付き合える家柄なのか、どうも固執される傾向なら貴方が婿に入る立場なら行けますけど・・・・・
 貰う側か行く側でも要件は変わりますけど・・・・
 
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この回答へのお礼

確かに、畑違いの転職ですと落ち着くまで3年程かかりますよね;;
現在SEなのですが、コンサル・営業・企画関係にいきたいんです。
卒後は結婚を考えてますので院にはいかず、転職します。
また、私は長男なので貰う側になります。

貴重なご意見、ありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/18 23:26

失礼致しますね。


貴女様は、相手を思いやれる方ですね。
わたくしの娘の婿に欲しいくらいです。

結婚前から、色々と口を出してくる親は、結婚しても子供が産まれても、事ある毎に色々言ってきます。
その度に、貴方様は悩み苦しむと思います。
私が、相手の親や自分の親に振り回され、病気になりましたから、とても心配です。
それに彼女ですが、親の言う事に反応して考えが変わるようでは、結婚生活が心配です。
親も大事ですが、お二人の気持ちが、固く結ばれているか‥も、これからの結婚において大切な事ですよね。

貴方様は、決して安いお給料では有りません。お若いのですから、これからの運と頑張りしだいで、未来は開けます。

私が彼女の親でしたら「体が弱い娘を、貰ってもらえるだけでも有り難い」と、喜んで嫁がせたいです。

確かに経済力が有る事は大事です。でも優しさも誠実さも大切かと思います。

例え今、婚約を破棄しても、希望を持って、良いご縁に巡り会えるといいですね。
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この回答へのお礼

とんでもないです、私はただの頑固者ですから;

>貴方様は、決して安いお給料では有りません。お若いのですから、こ>れからの運と頑張りしだいで、未来は開けます。
今はですが、やはり大手と比べるとこれからの伸びしろや福利厚生が違いますよね;;

>私が彼女の親でしたら「体が弱い娘を、貰ってもらえるだけでも有り>難い」と、喜んで嫁がせたいです。
今までまったくの健康体だったんですよ、、それがここ1年ですごく悪化して可哀想そうで仕方ありません。

>確かに経済力が有る事は大事です。でも優しさも誠実さも大切かと思>います。
確かに、、バランスですよね。。

>例え今、婚約を破棄しても、希望を持って、良いご縁に巡り会えると>いいですね。
今の彼女でいけるとこまで頑張ります!
貴重なご意見ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/18 23:33

> 僕の親父・・56歳   海軍    年収約1400  先輩


> 彼女の親父・54歳   海軍    年収約1300  後輩
同年代ですが・・・海軍でなくて海上自衛隊ですよね?
本当に帝国海軍なら少なくても70歳以上ですね(笑)

> はじめまして、現在25歳でシステムエンジニアをしているものです。
> 半身、大学4年生でもあります。
> 私自身、小さな企業で年収約420万程度なので
学生で「年収約420万程度」は立派と思います。


> 彼女・・・・25歳 最大手証券会社 年収約550 明治学院大学卒
> 彼女はわりとエリートな道を歩んできたせいか
大学は別として「最大手証券会社」なら、まだまだ高額な収入の方々いると思われ、その方々と比較すれば420万は見劣りしますね。

> 彼女の決意として、寿退社でしか辞めたくはないらしいのです。
質問を読んだ印象は、彼女が他の人からの評価を重要視する方で、御両親も究極の縦社会の方なので、御質問者のような方にはイマイチなお相手のように感じます。

> 婚約指輪も渡しているのですが、とりあえず返却してもらったほうがいいのでしょうか?
返却=破談を意味すると思います。

> 僕のこれからの心がまえなど
彼女の職歴や御両親の経歴に対抗するのは無理っぽいので、自分の実力で相応しい地位を得る努力しかないと思います。
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この回答へのお礼

>同年代ですが・・・海軍でなくて海上自衛隊ですよね?
>本当に帝国海軍なら少なくても70歳以上ですね(笑)
そのとおりでございます;
すいません簡素化しすぎました(笑

>学生で「年収約420万程度」は立派と思います。
なんとかやりくりしていますが、
今の会社ですとこれからがしんどいのです。
大手はここからの伸びしろが違いますよね。

>大学は別として「最大手証券会社」なら、まだまだ高額な収入の方々
>いると思われ、その方々と比較すれば420万は見劣りしますね。
そうなんです。劣等感さえ覚えます。

>質問を読んだ印象は、彼女が他の人からの評価を重要視する方で、御
>両親も究極の縦社会の方なので、御質問者のような方にはイマイチな
>お相手のように感じます。
そのとおりです。彼女は人からの評価をものすごく大事にします。
特に親父さんの意見はかなり尊重する傾向があるのです。

>返却=破談を意味すると思います。
婚約は解消し、指輪は預かってもらってます。

>彼女の職歴や御両親の経歴に対抗するのは無理っぽいので、自分の実
>力で相応しい地位を得る努力しかないと思います。
目先の消化すべき物事に専念して、この先目標の自分になれるよう前向きに頑張っていきます!

貴重なご意見ありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/18 23:44

アナタはキョービ珍しい立派な青年です。

勉強しながら仕事もして、25才で年収420万円。この不況のさなかにそれだけ出来たら大したものです。きっと未来は明るいでしょう。伴侶選びを間違えなければ。

正直、今の彼女にこだわる必要もないと思います。その人は、アナタを幸せにしてくれるんですか?なんかアナタだけががんばらされそうな気がして気の毒です。

安定した収入にばかり目が行き、二人で人生を作っていこうという気持ちがない相手なら、深追いする必要はないと思いますよ。
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この回答へのお礼

>アナタはキョービ珍しい立派な青年です。勉強しながら仕事もして、
>25才で年収420万円。この不況のさなかにそれだけ出来たら大したも
>のです。きっと未来は明るいでしょう。伴侶選びを間違えなければ。
そう言っていただけると本当に助かります。。
実際両立は本当に過酷で、やっとここまできました。

>正直、今の彼女にこだわる必要もないと思います。その人は、アナタ
>を幸せにしてくれるんですか?なんかアナタだけががんばらされそう
>な気がして気の毒です。
私が頑張ってあげたいんです。
今まで彼女とはいろいろありました、
恩返しのつもりで私は頑張りたいのです。

>安定した収入にばかり目が行き、二人で人生を作っていこうという気
>持ちがない相手なら、深追いする必要はないと思いますよ。
確かに、この気持ちは本当に大事だと思いました。
仮に大手に入って安定した数年後、勤めていた会社が倒産っなんてことになったら彼女の気持ちが想像つきません。。
聞けそうな時、本人に聞いてみます。

貴重なご意見ありがとうございました!!★

お礼日時:2009/05/18 23:53

あなたと、彼女のお父さんの職業、海軍????


ここに引っ掛かって、頭が先にすすみません。

この回答への補足

>あなたと、彼女のお父さんの職業、海軍????
申し訳ございません、海上自衛隊の誤りです;

補足日時:2009/05/18 09:16
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母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
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こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
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ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
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ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

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もちろん、苦労だって多いだろうけど、その知り合いは、
私が理想とする家庭像と言っても過言にならないほど、
夫婦の絆が深く、お互いを想いやって生活してますよ^^


つまり、重要なのは、最終的に相談者さまの気持ちなんですよね。

お金の苦労するかもしれない。。でもその苦労をしてでも今の人とならやっていける!
って思えるといいですね^^

ちなみに、これは個人的な意見ですが、
「生活できない」ことはないと思います。
相手と自分が健康であれば、やってやれないことはないと思いますよ^^



お金がなくても、お金があっても、いろんな形で苦労はしますから。


かくゆう私も未婚ですがw

お互い頑張りましょうね
応援しています。

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

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Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

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当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q彼氏の年収が低い事が悩み。

彼氏の年収が低い事が悩み。

閲覧ありがとうございます。
上記の通り、彼氏の年収が低いことが今の悩みです。
今の彼氏とは職場で知り合いました。
私の会社は初任給が19万円程度あり、18歳の時それに釣られて入社したのですが、そこから何年働いても給料が数千円しか変わりません。
現在私の手取りは16万~18万程度です。おそらく彼氏も同じくらいだと思います。
ボーナスなしの、退職金なしです。
肉体労働はないし、職場環境は良いし、20歳そこらの女からすれば恵まれた環境だと思います。

現在、私が22歳。彼氏が27歳です。付き合ってもうすぐ一年です。
直接口に出してはいわれませんが、彼氏が言葉の端々に結婚を匂わせるような事を言います。

彼氏「貯金がそろそろ200万円貯まるから来年にはマンションを購入したい」
私「まだ20代なんだから、マンションなんて買わなくてもいいよ。購入すると維持費とかも全部自己負担だし引っ越せないし。せっかく実家があるんだからそこに住んだら良いんじゃないのかな?」
彼氏「お前はあんな田舎でもいいと思ってるの?」
私「??? 自分が生まれ育ったところなんだから、田舎だから嫌とは思わないんじゃない?」
彼氏「そっか、お前がいいならあの家でもいいか。マンションはあきらめようかな」

といった会話をします。
そんな会話が度々あり、私も結婚を意識し始めました。

話が飛び飛びですみません。(文字制限があるので^^;)
私は家事がすごく苦手で時間が掛かります。
以前、母親が寝込んで家の事を私だけですべてこなした時、10時間以上かかり就寝が深夜になりました。(仕事から帰ってからなので、pm7時くらいから家事を始めました)

何年も続ければ慣れてすばやくこなせるようになるのでしょうが、こんな生活が毎日になるのかと思うとぞっとします。(実際こなされている方もいらっしゃいますよね…本当に頭が上がりません)
母親が専業主婦だったので、将来は自分もそうなるもんだと勝手に思っていましたが、彼氏の収入を考えると共働き確実だと思います。

ここからでやっと本題なのですが、母のように将来のことを見据えて彼氏を選んでいれば、家族を一人で養えるくらいの職業についている旦那さんを捕まえられるのではないかと思ってしまいます。
贅沢がしたいわけではないんです。
ただ、家事と仕事を両方はしたくないのです。
やはり甘い考えでしょうか?
このまま今の彼氏と付き合っていくか、すっぱりと別れてある程度収入のある男性を探すか・・・皆様ならどうお考えでしょうか?
家事も仕事も人付き合いも人並み以下の無い無いづくしの私ですが、唯一少しだけ人から褒められるのが容姿です…。なので、私を好きになって結婚してくれる人は私が若いうちまでだと、軽い強迫観念を持っています。こんな事、容姿が絡む話ですし、自意識過剰過ぎて友人にも相談できなくて毎日泣きそうでした。不快に思われた方がいらっしゃったら、本当にすみません。
どうしたら良いかわかりません。どなたが、助言を下さると嬉しいです。

長々とすみません。最後まで読んで下さってありがとうございました。

彼氏の年収が低い事が悩み。

閲覧ありがとうございます。
上記の通り、彼氏の年収が低いことが今の悩みです。
今の彼氏とは職場で知り合いました。
私の会社は初任給が19万円程度あり、18歳の時それに釣られて入社したのですが、そこから何年働いても給料が数千円しか変わりません。
現在私の手取りは16万~18万程度です。おそらく彼氏も同じくらいだと思います。
ボーナスなしの、退職金なしです。
肉体労働はないし、職場環境は良いし、20歳そこらの女からすれば恵まれた環境だと思います。

現在、...続きを読む

Aベストアンサー

とても真面目でしっかりとした質問者様♪
きっと彼氏も誠実な方なのでしょうね ^^

まず、今の時点でのご年齢でお二人の年収は立派だと思います。
彼氏の年収が低い? いえいえ手取りでそれくらいは
普通ですよ。
この不況で、中小ではボーナスどころか給与自体が下げられたり
下手をすると会社都合の解雇(リストラ)、現実にあるのですから。
しかも、彼はマンションの頭金を貯めてもいるご様子。
そこで実際にマンションを購入した後の維持費等の出費を考えられる
質問者様。
お二人の年収を合わせたら? もしご結婚なさっても十分ではないでしょうか。

すぐにご実家にお世話になるのか、もしくはいずれは実家へ、後者だとしても
賃貸マンションで家賃だけの支払いでしたらそれ程負担にはならないのでは?

そして、気になさっている‘家事が苦手’ということ。
自分話になりますが、私はハタチで出産と結婚が同時だったのですが(笑)
最初は質問者様より、もっと酷かったですよ。
朝食のための‘目玉焼き’。 卵とフライパンを手にして途方に暮れました。
既に茹でてある袋入りの‘そば’をそのまま沸騰してる湯に入れてさらに茹でてるうちに溶けてしまった。
冗談のようだと思うでしょうが、恥ずかしくもマジの実話です。
親の反対押し切っての結婚でしたので、そんなこと母親には聞けず。。。
必死に料理本を読み漁りましたが、基本がないから皆目わからず。
母に土下座して、数週間実家に戻って‘基本’を叩き込んでもらいました。
当時は、全自動でなく二層式の洗濯機でした。夫のYシャツクリーニングに出すなんて
知らなくって、着ていくYシャツがないっ!!!もあり。
マックのハンバーガーは「食事でありえるわけがない」の夫の言葉で
「えっ?」とかね。

でもって、収入の少ない夫の稼ぎだけではやってけないことがわかり、子供が生後8ヵ月からの社会人デビュー。
ほぼ30年前の初任給は13万でした。

そんな風にてんやわんやな状態の中で‘やらざる得ない’で、料理や掃除や洗濯や、、、
完全自己流、いかに手抜きしてそれなりに見えるようにするか、さらに自分の時間も持ちたい、、、
忙しければ忙しいほどに、慣れるのも早かったかもしれません。
お母様が寝込んだ際たった数日?ですもの、まだまだ‘家事が苦手’と
決めつけてしまうの早急過ぎですって。

とかね、これも読まれる方には不快かもしれませんが、私も若い頃の取りえは‘容姿’だけでした。
上辺だけでちやほやされる、容姿だけで声をかけてくる人ばかり。
う~ん、わかりますよ、こんなことって自意識過剰だって自己嫌悪になるって。
特に私は日本と西洋のハーフなので見てくれだけで本来の自信のなさを誰もわかってくれなかった。
本来は、もっと内面的なことで悩んでるのにね。
でも、まだほんの22才、家事も仕事も人付き合いも人並み以下って決め付けるには早すぎます!

心のどこかで、無い無いづくしの私だけど‘容姿は褒められる’というところで
自分を立たせていることに、聡明な貴女は気づいていらっしゃる。
でもね、結婚まで考えてくれている素敵な彼がいるのですよ。
容姿のよさだけで結婚まで視野に入れるわけもなく、貴女自身をひっくるめて好いてくれる彼。
大丈夫です!

私のように過激で突飛なことをすることは決しておススメしませんが
ちょっとだけ、行動に移す前にあれこれ考え過ぎて動けなくなっている
ような
印象を受けてしまいます。

一度、彼に自分が家事と仕事を両立させる自信が持てない、どうしたらいいと思う?と
素直に自分が思うところを伝えてみては?

もしくは、今の彼は失ってもいい、くらいの想いだったら、そこそこ稼いで貴女はのんびり専業主婦に
収まれる相手を探すのもよいでしょう。
優しくて、価値観同じで、、、打算だとは思いませんけれど、果たしてそんな男性容易く出会えるのかなぁ !?

相手に高収入を求める、自分は専業主婦で養ってもらう、、、何となくアラサーで焦せ焦せと
‘コンカツ’してるような。

・・・あの‘家事と仕事の両立’これについてもやってみる前から、マイナスに考え過ぎてるような、です。
昔のように‘花嫁修業’を完璧にして嫁いだ瞬間からきっちり何でもできる、時代じゃないのだから。
「家事を極めるぞーーー!」でない限り、テキトーに慣れてしまいますって。

それから、お仕事に関してはもう4年?継続なさっていらっしゃる。
収入云々などには関係なく、自信を持って下さい♪♪♪

とても真面目でしっかりとした質問者様♪
きっと彼氏も誠実な方なのでしょうね ^^

まず、今の時点でのご年齢でお二人の年収は立派だと思います。
彼氏の年収が低い? いえいえ手取りでそれくらいは
普通ですよ。
この不況で、中小ではボーナスどころか給与自体が下げられたり
下手をすると会社都合の解雇(リストラ)、現実にあるのですから。
しかも、彼はマンションの頭金を貯めてもいるご様子。
そこで実際にマンションを購入した後の維持費等の出費を考えられる
質問者様。
お二人の年収を合わせた...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q医師の夫との結婚に疲れています

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしているとしか思えない、家庭生活をおろそかにしすぎしてる、など不満が大きくなりました。
現在は外病院に出してもらえたので、生活していけるだけのお金は稼いできますがバイトは一度も出たことがなく、(科の方針でバイト禁止)学費を払い、出張費(海外含め)学会費、すべて自分もちで年間100万以上を捻出するのが厳しいです。
さらに大学院が終わったら留学する、と言っており、お金のことは一切考えていないようです。
無収入になった時親に仕送りをもらい、そのことでだいぶ義母に嫌味を言われました。
私も働いていますが、主人の学費などをねん出するようなことまでは考えておらず・・・
私にような薄給と結婚したから、など言われました。
子どもは不妊治療をしないと授からない(夫が原因)ため、年齢的にもあせりがあるのに
外野からは子どもはまだ?と言われ主人は自分のことしか考えておらず、義両親は理解がなく
自分の存在っていったい何なんだろうと思ってしまいます。

また主人は仕事外のことは何も出来ず、ゴミを出したり時々洗濯をたたんだりはしてくれますが
私がお願いしてやっと、という感じ。休みがないので一緒に出かけたりすることもほとんどありません。
定期券を買ったり、主人の仕事関係の振り込みや電話なども私がしたりします。
家は書物で散らかされていて、片づけて欲しいと言っても今度やる今度やる、と言ってやるのに1年くらいかかります。。。気分転換に友人と出かけるとものすごい勢いで嫉妬され、どこにいるのか何をしていたのかなどの追求がすさまじいです。。。

医師との結婚ってこんなものですか?
義母は自分の旦那(医師)の出世と自分の子どもたちが医師になることに、すがって生きてきたような人です。私には理解出来ません。
忙しいご主人をお持ちの方は、どのように割り切って過ごされていますか?

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしていると...続きを読む

Aベストアンサー

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いましたがすぐに理解できましたよ。
科の所帯が大きいと業務をみんなで分担することができるため
バイトに出たり勉強をする機会が得やすいのです。
余裕は次の余裕を生み雰囲気が良くなります。
逆に世帯が小さいと何もかもを背負う。
薄給のまま病棟(の患者を診たり)や外来診療又は手術までこなす。
あれこれ受け持つからバイトで稼ぐヒマが無い。
外科とか産婦人科とか小児科は容体急変で夜中も安眠できない。
疲れや不満も出ます。あそこの科はヤバイぞとなったら余計に新入りが来ない。
科にアンバラが生じ始めたため、これではイカンと今の制度に移行したのでしょうが、
忙しいは今も同じのはずです。
5日間帰らない。有です。

若いうちは医師といっても贅沢は出来ません。
なのに医師だから出費は世間の3倍です。
40までは医師らしい華やかな生活を期待しないことです。
あと勉強は若いうちにですよ。
あとで取り返すには厳しい世界です。出世からは遠ざかりますからね。
今は借金してでも勉学(留学)の機会を優先させた方がいいと思いますよ。

3年間近くで医者を眺めた私。
医者の奥さんって世間が思うほどには幸せではないのでは
と思いましたが、でもまぁ魅力的な人がいっぱいだったな。
大体が良い環境で育ち、お勉強をこなし、部活を頑張り、素直にす~っと育った感じの好青年ばかりで
質の良いジョークを飛ばし普通に英語で会話を交わす。
医師ではなくとも十分に女性を惹きつける人種なのです。
ですから結婚相手としては文句のつけようが無いのは当たり前。
もちろんそうではない男性もいますが。。

でもねえ。家庭生活者、人生のパートナーとしてはどうかなあ。
なんせ忙しすぎ。
子育ては独りで行い、家事などアテにせず、ひたすら忍の生活が続くと思った方がいいですネ。
では、妻としては?私の人生は?ですよね。
どうした方がいいのかな。
ひたすら立役者になる?
亭主が忙しいのをいいことにテキトーに楽しみを持つとか。
でもねえ。質問者さまが30代初めなら
どんな場所にいても今は人生で最も忙しくて誰も独身時代のような楽しみを持てない年齢ですよ。
そのあたりは押さえておかなきゃね。

私がいた医局の医師は皆奥さんに感謝してて、いかに自分の奥さんが出来た嫁か自慢しあってましたよ。
分かってくれてますよ。ダンナ様。

がんばって。

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いまし...続きを読む


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