現在沖縄に住んでいる24歳の主婦です。
旦那は、姉二人男一人の長男です。
姉二人は結婚していてどちらも近所に住み、二男の嫁です。
一人は旦那単身赴任。
私は兄と二人兄妹です。
私の旦那も単身赴任。
兄は東京で仕事をしていて、現在独身26歳。

兄はまだ結婚もしていないし、沖縄には仕事もないので
結婚しても東京に居るとおもいます。
帰ってくると言うのなら話はかわりますが・・・

そして私は旦那姉から両親との同居を進められています。

とても複雑な気持ちです。

私の父も東京に単身赴任しており
母は一人では広すぎる一軒家にすんでいます。
母は一人で私しか頼りになる人がいません。

義両親は今は二人で生活していて
姉二人が毎日のように会いに行っています。
ついでに私も。

私としては母が一人なので一緒暮らしてあげたいのですが
旦那は長男だし、義両親の事もあるので
悩んでいます。
将来はどうなるか分かりませんが、介護が同時にきた時・・・
医療費が同時に必要な時・・・
などなど

義姉達はいつも「私達は嫁に行ったんだか関係ない」と言うので
協力はしてもらえないとおもいますし・・・

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A 回答 (6件)

>義姉達はいつも「私達は嫁に行ったんだか関係ない」と言うので



沖縄という土地柄もあるかも知れませんが(うちの姑も沖縄)
今時そんなことを言うのは時代遅れです。自分の親は自分で介護する
が基本です。嫁に行っても関係ありません。直接介護が出来ないなら
金銭的援助などで形を変えてちゃんと関わるべきです。

まず、ご主人と話し合って下さい。長男の嫁が義理の親の世話をする
のが「当たり前」という考え方は現代では通用しないと言うこと。
嫁に行ったとかそんなことも関係ありません。親の面倒は実子が見る
が基本です。まずご主人にこの考えをしっかり理解してもらいましょう。

とにかくお義姉さんに押されて、安易に了解してしまうことだけは
避けて下さい。嫁として、ではなく「妻としてあなたのお義母さんを
出来るだけ支えるつもりで居るけれど、うちの親に何かあれば私はまず
そちらを第一に考えたい」という気持ちをご主人に伝えて下さい。
その代わり質問者様のご両親に関しても、お兄さんと二人でなんとか
乗り切るように協力しないといけませんが。

また双方の親の考えはどうなのでしょうか。親御さんご自身が「子どもの
世話にはならず施設などに入る」というお気持ちならば、それでいいと
思いますが、頭から「子どもの世話、嫁の世話になる」と考えている
のであれば、なかなか難しいですね。

介護といってもいろんな形態があります。同居だけではなく、近くに
住んでもらうという方法もあります。病気になれば自宅ではなく病院で
過ごす場合もあるでしょう。今はあまり具体的なことで悩まずに、まず
夫婦でそれぞれの親のことをどうするのか、気持ちをひとつにしておく
ことが大事です。

逆に言えば、親は看ないというお義姉さんは口を挟める立場でないと
いうことですよね。よくあるんです。大変なことはみんな嫁に押しつけて
たまーに「お母さん~元気?~」ってやってきて、小遣いもらって帰る
ようなことが。あげくに嫁に対して「この布団汚れてるけどちゃんと
洗ってるの?」なんて文句を言ったり。ほんとこれでは報われません。
金は出さないけど クチは出す これで多くの嫁が泣いています。

とにかく夫婦の気持ちが大事です。折に触れて自分の気持ちを伝えて
同時に相手の気持ちも尊重しあいながら。ご両親も今、お元気なら
大丈夫です。当分は、ご夫婦でお幸せに時間を過ごすのが一番です。

とにかく「嫁が義理の親を看るのは当たり前」というのはもう通用しない
ということだけでもご主人に理解してもらえればいいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
金は出さないけど クチは出す 
本当にそのとうりです。
クチを出すなら 金を出せ ってゆう気持ちです!!

その時になってみないと解決しないことなのでしょうが
なんだかすごくスッキリしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 14:42

事情はおありでしょうが、旦那さんに単身赴任させずあなたが


ついていけば義理姉たちに余計なこと言われないのでは?

>そして私は旦那姉から両親との同居を進められています。
旦那さまはご存知なのでしょうか。あなたが「はい、じゃあそうします」
って簡単に言える話ではないと思いますよ。
同居するにしても旦那様が単身赴任を終え、地元に戻ってきてから
暮らすのが筋でしょう。義姉たちが「自分たちは嫁に行ったんだから
関係ない」と言うのであれば、あなたは「では長男の嫁として義両親と主人と直接話し合って決めます。」でいいのでは?

また、あなたのお母様についても同様です。
頼る人がいなくて不安であればお父様についていけばいいのに・・・。
お兄様がいてかつお父様も健在なのにあなたが一緒に暮らすというのはちょっと違うと思います。

同居の問題は切実でしょうが、義両親との同居と自分の親の同居は
全くの別問題です。
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この回答へのお礼

いろいろと事情があり単身赴任の旦那には着いていけません。
母はこちらに持家があるので父の所にはいけないのだと思います。

「自分たちは嫁に行ったんだから
関係ない」と言うのであれば、あなたは「では長男の嫁として義両親と主人と直接話し合って決めます。」でいいのでは?
 
確かにそうですね!
これは私と旦那と義両親の話なんですね!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 14:34

あなたがお母様と住むのは流石にまずいでしょう。


貴方は長男の嫁であり、お兄様もいるのですから、基本的に将来は旦那様のご両親の面倒を見て、貴方のご両親はお兄さんが見るのが普通だと思います。(やるなと言ってるのではありませんよ、誰がメインでやるかと言う事です)
また、お母様が寂しいのであれば、東京のお父様の処へ行くべきだと思います。

現状で、同居するしないは、旦那様と話し合うことであり、将来介護するか、施設に入れるかもお二人で決めるべき事ですが、貴方は一人娘ではなく長男の嫁なのですから、そこは、自覚が必要かと思いますね。
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この回答へのお礼

やっぱり母と同居はマズイですよね!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 14:36

義姉からの同居はまろやかにしかしはっきりとお断りしましょう。


旦那さんと口裏を合わせてあくまでも旦那が同居はまだ考えなくて良い。
と言っているんで。で押し通す。

介護や同居って難しいです。
でも私の実父は吐血して救急車で運ばれて意識不明のまま他界しました。
義姉は介護したかったなぁ。と言ってくれましたけど、このように介護は
いらないかもしれないし、同時に介護の必要があるかもしれない。
同時介護なら嫁に行ったからと義姉さんたちも無視はしないでしょう。
っていうか嫁いだ娘が毎日実家顔出す??って気も・・・。

なった時はなった時に考えるしかないという事です。
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この回答へのお礼

すごい素敵な義姉さんですね!
尊敬します。
先の事はわかりませんね。
今考えても損とゆうことですね!
今を楽しく。
なるようにしかならないと思い気にしないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 14:46

貴女も、まだまだお若いので、義両親もお若いと思います。



いまだに、「長男の嫁」という考えは根強いですよね。

私は介護は「実子」が看るという立場です。
ですから、貴女の舅姑は、嫁いでる義姉と、貴女の夫。
嫁である貴女はあくまで「夫のサポート」という立場で看るのが
いいのではないでしょうか?

>旦那姉から両親との同居を進められています。

これは断った方がいいです。
貴女の夫も単身赴任でいないのに、「他人」の貴女が一緒に住む必要はありません。
あやふやな態度を取らないで、貴女の一生に係わることなので
「毅然」と、「今は」断りましょう。

「まだお舅さん達もお元気ですし、夫もいないので、、」と
断りましょう。
自分の考え、立場は、はっきりさせないとダメですよ。
舅姑が歩行困難とか、自分のことも出来ないようになったら
(同居は断って)、義姉達と協力してお手伝いはしましょう。

貴女のご実家の親のことは、まだまだ先のことですし、
お兄さんも「絶対」帰って来ない、、、ともいえないですから
いまから、取り越し苦労はしない方がいいですよ。

また、もっと深刻な問題が発生したらこちらのサイトで相談してみてください。
舅、姑 義兄弟姉妹で困ってる嫁さん達のサイトです。
ここなら、的確な解決策をくれると思います。

「嫁姑問題攻略会議」
   http://yometati.chu.jp/kaigi/cbbs.cgi?H=F&no=1
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「嫁姑問題攻略会議」参考にさせていただきます。
まだ先の事なので分からないですよね。
そうですよね?
今までは遠慮して何も言えませんでしたが
自分の気持ちをはっきり伝えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 14:29

>私としては母が一人なので一緒暮らしてあげたいのですが


旦那は長男だし、義両親の事もあるので
悩んでいます。

質問者さんご自身は、将来は実のお母様との同居を望んでいるが、
義父母との同居を義理の姉から勧められているので迷っている。
ということでしょうか?

仮定の条件もろもろはひとまず脇に置いて、
質問者さんの配偶者の方のご意向はどうなのでしょうか?
補足をお願いいたします。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
旦那は私次第だそうです。
単身赴任で居ないのもあるのですが
姉達に会うといろいろ言われるのは私で・・・
旦那と姉は一回りも歳が違う為か旦那は姉達に何も言いません。
姉達も旦那の話を聞こうとしません。
「まだ若いから分かんないんでしょ?」で返されます。

補足日時:2009/05/19 14:19
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私側の意見も伝えたいという気持ちがあります。
その理由としては、夫婦仲悪化の原因が義理母にも少なからずあるからです。
しかし、正直に全てを話すと、上記の通り、義理母、娘(私の妻)に対する不満も
間違いなく話すことになります。

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下手をすると義実家全てを馬鹿にするように捉えられてしまうかもしれません。

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>注意点があれば教えてください。
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>お礼分を読んでいただき、できれば再回答を願いたく思います。
お礼ではなく補足に書かれるべきですね。

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それができないので義父から注意してもらおうということでしょう。奥様を説得できない状況で義父を説得するのはかなり難しいです。つまり、当然ながら義父は娘である貴方の奥様の味方です。ただ、娘がかわいいとはいえここは叱った方が良い注意したほうが良いとなればするでしょ...続きを読む

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二世帯住宅は完全分離型にしましょう。
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Q義理母、義理父に離婚報告の手紙

こんにちは。
いきなりですが旦那との離婚が決まりました。
それで義理母と義理祖母と義理母の彼氏に報告の手紙と、義理父に感謝の手紙を書きたいと思っています。

何を書くのかは決まってますが、堅苦しい手紙は初めてなのでどうゆう風に書けばいいかが全くわかりません。

面と向かってだと、伝えたいことが伝わらず終わってしまうので、極力手紙がいいんです。

どなたか文章を考えて頂けないでしょうか。

義理母と義理祖母と義理母の彼氏は一緒に住んでいるので1通にまとめて書こうと思っています。

義理母たちに伝えたいことは、
1、離婚
2、今まで散々迷惑をかけて、約2週間祖母の家でお世話になって、生活費まで頂いたのに、お返しも出来ないまま離婚してしまう事。
3、子供たちに会いたい時に連絡頂ければ都合が会えば連れていく事。もし、旦那がそちらの家で住む場合は外で会うこと。
4、旦那が働かず、私の親に30万ほどの借金があって、前に義理母と祖母が離婚するなら私の親に借金を全額返してくれると言ってたのは本当か。


義理父に伝えたいことは、
1、離婚
2、義理父にはお金の面でも子供の事でも義理母たち以上にお世話になったので感謝の気持ち。
3、年明け前に心臓が1回とまって現在も入院中で助かる見込みはありますが、まだ意識はありません。ですので体の心配の事。
4、いつでも言って頂ければ子供たちに会わす事。

義理父の手紙は義理父の姉に渡すつもりで、意識が戻ったら読んでもらうつもりです。それまでに1回病院にお見舞いにも行くつもりです。


どなたか心優しい方、宜しく御願いします(´•ω•̥`)

こんにちは。
いきなりですが旦那との離婚が決まりました。
それで義理母と義理祖母と義理母の彼氏に報告の手紙と、義理父に感謝の手紙を書きたいと思っています。

何を書くのかは決まってますが、堅苦しい手紙は初めてなのでどうゆう風に書けばいいかが全くわかりません。

面と向かってだと、伝えたいことが伝わらず終わってしまうので、極力手紙がいいんです。

どなたか文章を考えて頂けないでしょうか。

義理母と義理祖母と義理母の彼氏は一緒に住んでいるので1通にまとめて書こうと思っています...続きを読む

Aベストアンサー

義理父とか義理母とか義理の祖母とか、、。

間違ってはいませんが

分かりづらくていけません。

舅(しゅうと)、姑(しゅうとめ)という風に記載してください。

義理の祖母は 大姑(おおしゅうとめ)です。


さて手紙の内容ですが

舅には、書かなくてもいいと思いますよ。

ただ、舅の姉に、意識が回復したら、今までお世話になった

お礼が言いたいので連絡頂けますか?と話しておきましょう。


姑への手紙は、

今までよくして頂きましたが、やはり

離婚することになりました。

子供も、お祖母ちゃんに逢いたがると思いますので

その時は、連れて行きたいと思います。

尚、○○さん(夫)には、私の両親から30万ほど貸してありますので

早急に、返済してくれるようにお口添えをお願いいたします。

短い期間でしたが、お世話になり有難うございました。


で、いいのではないでしょうか?

Q旦那、義両親と私の両親との仲について

明日、里帰りを終え、義実家へ帰る予定なのですが、私の両親が旦那と義両親に怒り心頭で今後の付き合いがなくなりそうです。私はどうしたらいいのか頭が真っ白になっています。

支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、アドバイスを頂ければと思います。

私は20代後半、旦那は30代後半で一回り年が違います。

先々月双子の男児を出産しました。初産です。
もともと旦那とはアパートで二人暮らしをしてましたが、出産を機に義実家へ同居する約束でした。

同居については初めから約束していたので私自身文句はなにもないのですが、切迫早産で急遽早い時期からの入院になってしまい、また帝王切開で退院後も体力が中々戻らず、腰も悪くしてしまい軽いヘルニアと診断されました。

そんな中両親は、里帰り中、私の体調を心配してくれ、仕事の休みを返上し身を粉にして双子の育児を手伝ってくれていました。(父はサラリーマン、母は専業主婦です)

整形外科の通院と私自身の体力の回復もあるので、里帰りを3ヶ月にしてほしいと申し出たところ、義母に遅い、そんな遅い里帰りは聞いた事ないと文句を言われてしまいました。

育児疲れでヘトヘトになっている中、私も両親もその言葉に正直、思いやりが無いとがっかりきていました。

また、これは私にも非があるのですが、ベビーカー、抱っこ紐を妊娠中に準備しておらず、両親が双子を世話していく中で足腰を悪くしてしまったので、旦那に購入する旨を伝えました。

もともとお金には細かい旦那でしたし、どこからの情報かわかりませんが、新生児の時は出かけなければそんな物要らないと思っている様で、何でそんな物がいるんだ。うちにはそんな余裕はない。と、ひと蹴りされてしまいました。
(その割に自分はセダンの高い新車を購入する見栄はりです)

その言葉が引き金となり、私両親の中で何かが切れた様で、今までに無い様に怒り狂っています。

本当は里帰り3ヶ月の予定でしたが、ボロボロの両親を見ていると、とても3ヶ月も居られないと思い、丁度1ヶ月の明日、義実家へ帰る事にしました。


こっちは双子の世話で寝不足、身体もボロボロな中で必死でやっているのに、義実家ではぬくぬくと毎日お酒を飲み、ましてや、里帰りが遅いと文句まで言われる。育児もなにもした事のない旦那にはベビーカーも抱っこ紐も必要ないと言われる。
以前から両親の中で、他にも義両親には思うところがあった様です。

わたしも今現在余裕がないので、旦那と別れたいとまで思ってしまっています。子供の事を思い、離婚はしませんが…

明日、旦那が迎えに来る予定で、その時に私の両親が旦那に全ての怒りをぶつけるそうです。
その際に、義実家とも関わりを断つことも話すとの事でした。
里帰りから帰った後、旦那から義両親へ伝える事になると思います。

今後、そんなアウェイな空間の中、どの様に生活をして行けばいいのか、どの様に義両親と接すればいいのかわかりません。

私が強くならなくてはいけないのはわかっています。
しかし冷静に物事を考えられません。

拙い文章で申し訳ありませんが、良ければこんな私にアドバイスを下さい。
宜しくお願いします。

明日、里帰りを終え、義実家へ帰る予定なのですが、私の両親が旦那と義両親に怒り心頭で今後の付き合いがなくなりそうです。私はどうしたらいいのか頭が真っ白になっています。

支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、アドバイスを頂ければと思います。

私は20代後半、旦那は30代後半で一回り年が違います。

先々月双子の男児を出産しました。初産です。
もともと旦那とはアパートで二人暮らしをしてましたが、出産を機に義実家へ同居する約束でした。

同居については初めから約束していたので私自身...続きを読む

Aベストアンサー

>整形外科の通院と私自身の体力の回復もあるので、里帰りを3ヶ月にしてほしいと申し出たところ、義母に遅い、そんな遅い里帰りは聞いた事ないと文句を言われてしまいました。

いあ、これ世話を焼かれる側が言うセリフではないと思いますが・・・

>こっちは双子の世話で寝不足、身体もボロボロな中で必死でやっているのに、義実家ではぬくぬくと毎日お酒を飲み、ましてや、里帰りが遅いと文句まで言われる。育児もなにもした事のない旦那にはベビーカーも抱っこ紐も必要ないと言われる。

これは旦那も問題ある気がします

総合的に見たら義実家は質問者さんは奴隷になってね
っという事でしょう 
質問者さんが弱い強いもありません

なので、義両親との付き合いは相手を主人と思い何をされても(悪口を言われようが無茶を言われようが)黙って従う事ですよ

そのことがわかっているから両親は義両親に抗議してるのですよ

こちらとか参考にしては?
http://blog.livedoor.jp/ninshin_syussann/archives/37257494.html

Q義理父との付き合い方

現在、妻の実家(父親)との付き合いで悩んでいます。
関係者に相談すると感情的な話になってしまいますので、客観的なアドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

私:30歳 会社員

妻:27歳 会社員 一人娘

義理母:55歳 パート勤務
(人物評)
本当にいい人。しかし義理父には絶対に逆らえない

義理父:56歳 無職 株式等の収入有り
(人物評)
自分より格下(店員や親族)だと判断した人間には恫喝し馬鹿にする。
気に食わない事があると大声をあげて凄む。
自分より格上の人物には平身低頭。
すぐに殴るだの包丁で刺すだの言うが実は殴り合いなどした事がない。
妻や義理母、義理父の友人曰く口は悪いが悪い人ではない。
私に対してもよくしてくれた事は確かにある。

私達は関西圏在住
妻の実家は飛行機の距離で年に数回しか会いません。

私達は先月に挙式披露宴を済ませたのですが、義理父の無礼な行動が私の我慢の限界を超え、義理父とは今後絶縁したい事を妻に伝えました。
妻も父親の行動にほとほと嫌気がさしていましたのでその時は了承しました。
その事は父親には伝えず母親にだけ伝えておりました。
私の絶縁宣言からさほど時間が経っておらず、まだ義理父は何も知りません。
最近になり義理母から義理父の無礼な行動は謝るから許してあげて欲しい。2人で実家に遊びに来て欲しいとの連絡がありました。
妻は私が父親の無礼な行動にずっと我慢して頭を下げていた事は理解してくれており、私に許してあげてとは言いません。
しかし、母親の事は大好きで父親が母親にきつくあたる人なので私が絶縁という行動にでる事により結果的に母親に危害が及び、悲しませる事を恐れています。
私と母親の間で板挟み状態です。
義理母は父親には何も言えませんが離婚などはするつもりはないとの事です。
妻も父親に大声をあげられる事を心底恐れており、今までも我慢してきました。
妻と義理母の話をまとめると年に数回しか会わないのだから、私にはその場だけ我慢して欲しいとの事です。
私も妻の気持ちは理解できなおかつ義理母には大変よくして貰い悲しませる事は不本意です。
しかし、義理父には正直殺意がわく程であり到底受け入れる事は難しいです。
かといって妻にまで実家と絶縁させるつもりはありません。
ですが今後生まれてくる子供にも接触して欲しくないのが本音です。

下記は私が義理父を許せない言動です。

両家の顔合わせの会食の時に、私の両親の前で私の事を出来損ない扱いした事。(確かに私はエリートではありません)
披露宴の最中に義理父が婿に来てほしかったという妻の幼なじみを、写真を撮りたいが為に高砂の新郎席から私をどかした上で座らせた事。(私の両親は大変ショックを受けていました)
披露宴に来てくれた私の招待客や親族に対する無礼千万な応対。
披露宴の最中の言動(ヤジを飛ばしたり、些細な事で式場スタッフに大声で恫喝する)
披露宴の最中に私の友人にからみ、俺はこんな結婚認めていない、式に来た理由はぶち壊しに来たと発言した事。
まだまだ色々ありますがとても受け入れられません。
以上をふまえた上で私はどうするべきでしょうか?

補足ですが、結婚に至るまでの手順は最初の挨拶から結婚の了解、結納と誠意は尽くしたと私は思っています。
現在、私は義理父の顔を思い浮かべる事も苦痛でありストレスで胃潰瘍にもなりました。
今後、妻や義理母の事を考えて大人の対応をするべきか、自分の気持ちに従い絶縁するべきか冷静かつ客観的なアドバイスをお願い致します。

現在、妻の実家(父親)との付き合いで悩んでいます。
関係者に相談すると感情的な話になってしまいますので、客観的なアドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

私:30歳 会社員

妻:27歳 会社員 一人娘

義理母:55歳 パート勤務
(人物評)
本当にいい人。しかし義理父には絶対に逆らえない

義理父:56歳 無職 株式等の収入有り
(人物評)
自分より格下(店員や親族)だと判断した人間には恫喝し馬鹿にする。
気に食わない事があると大声をあげて凄む。
自分より格上の人物には平身低頭。
すぐに殴る...続きを読む

Aベストアンサー

40数年生きてきて思うのは、身内に全く問題の無い人はいない、ということです
病気の人、無職の人、性格に問題のある人、うまの合わない人…

晴れの日に周りに迷惑を掛けられて許せない程、腹がたつのはわかります
私も親戚に無礼な宗教狂いが居て、私の父親の葬式をめちゃくちゃにされました
(葬式の最中に早死にすると思ったと笑われました)

それでも奥さんとお母さんの為に、義理の付き合いだけはして欲しいと思います
親はもう老いるばかりです、無礼はつづくでしょうが、それもそう長いことではありません

子供に会わせたくない気持ちもわかりますが、世の中、聞き分けの良い
上品な人ばかりではありません
ちゃんとおかしな人だということを教えたら子供が自分で対処法を学びます
私も前述の親戚に悩まされてバカカルトへの対処法を学びました

義父さんは臆病者で、周りに対して気を張っていて
物事への穏やかな対処ができない人なのだと思います
そういう病気だと思って(実際、病気なんだとは思いますが)
自尊心をくすぐってコントロールしてやればいいんじゃないでしょうか
(私はそういうのをするのが好きなんですが、面倒臭いですかね?)

私の親戚にも、人間関係を絶たれた人、絶った人などありますが
一番悲しい思いをするのは怒ってる人、怒られた人ではなく
意見を強くいえないでいる家族だと思います
会えないまま死ぬのは可哀想です。義父さん共々、憐れんであげてください

コントロールする等が面倒臭いなら、非常識観察ブログなんかもいいですよ
書いて読んで貰って発散するようになったら、だんだん非常識なことをしてくれないか
心待ちにする心境になったりしますから(体験談)

まずは義父さんのオカシサを客観的に知ることですかね?
wikipediaの自己愛性障害の項目でも読んでみてください
(ズバリこれかはわかりませんが参考にはなるかと)

40数年生きてきて思うのは、身内に全く問題の無い人はいない、ということです
病気の人、無職の人、性格に問題のある人、うまの合わない人…

晴れの日に周りに迷惑を掛けられて許せない程、腹がたつのはわかります
私も親戚に無礼な宗教狂いが居て、私の父親の葬式をめちゃくちゃにされました
(葬式の最中に早死にすると思ったと笑われました)

それでも奥さんとお母さんの為に、義理の付き合いだけはして欲しいと思います
親はもう老いるばかりです、無礼はつづくでしょうが、それもそう長いことでは...続きを読む

Q旦那の祖母(義祖母)の事について。義祖母は旦那の実家のすぐ近くに一人で

旦那の祖母(義祖母)の事について。義祖母は旦那の実家のすぐ近くに一人で住んでます。義祖母は足が悪く外に行く時は車イスで移動しています。手すりがあれば歩けないことはないです。週に2,3日はデイサービスに行ってるそうです。家にいる時は、姑がご飯を作って持って行ってあげてるそうです。私と旦那が住んでいる所は、旦那の実家から車で30分くらいの場所にあります。
今回質問したい事は、この義祖母が何かにつけていつもついてくるんです。例えば、私の両親と旦那の両親と私たち2人でご飯に行く予定をたてていたら(その時は私の父がお店を予約していた)当日、義祖母も来るということを知り、私の父も「義祖母が来るとわかってたら移動しやすい店(足が悪い人でも行きやすい店)にしたのに」ってちょっと申し訳ない感じで言っていました。
あとは、誕生日に姑がご飯みんなで行こうって言ってきてくれた時も義祖母がついてきましたし。
心が狭いと思われるかもしれませんが、私は義祖母があまり好きではありません。私には子供がまだいないのですが(旦那と籍を入れてからもうすぐ2年)義祖母に会うと「子供はまだ?」とか言われるし、何かと気を使うからです。でも姑とは特に問題なく、いい人だと思いますし、家に招待してご飯でもって言いたいんですが、義祖母が一緒に家に来られるのが、どうも嫌なんです。つい最近、姑が旦那に「GWにご飯でも行かない?」と言ってきて、旦那が私に「たまにはこっちの家でご飯でもするか?」と言ってきたので、嫌な予感はしましたが、やっぱり、姑が「おばあちゃんも連れて行っていい?」と言ってきて、嫌とは言えず、来る事になってしまいました。その上、姑が「そちらのご両親も一緒に」って言ってきてくれたんですが、大人が7人も座れる広いダイニングでもないので、それはまた別の日に呼ぶということで話は終わりましたが・・・
本当は姑には今後もこちらの家に遊びに来てもらいたいけど、義祖母の事が気になって気軽に来てくださいとは言えません。旦那にも義祖母の事は言えません。
姑が義祖母想いなのは分かりますが、何かいい方法は無いでしょうか?

旦那の祖母(義祖母)の事について。義祖母は旦那の実家のすぐ近くに一人で住んでます。義祖母は足が悪く外に行く時は車イスで移動しています。手すりがあれば歩けないことはないです。週に2,3日はデイサービスに行ってるそうです。家にいる時は、姑がご飯を作って持って行ってあげてるそうです。私と旦那が住んでいる所は、旦那の実家から車で30分くらいの場所にあります。
今回質問したい事は、この義祖母が何かにつけていつもついてくるんです。例えば、私の両親と旦那の両親と私たち2人でご飯に行く予定...続きを読む

Aベストアンサー

これは我慢するしかないように思います。あなた達が主催で、お支払いもそうですか?それだと話は別ですが、もし義両親が支払いもしている状況なら、断る事は難しいと思います。
子供の事を催促されるのは嫌だという事は旦那さんに言うくらいしかできないのではないでしょうか?老人にとって、子供はまだ?なんていうのは催促っていうよりも挨拶程度の事でしょうし、きっと気付かないと思いますよ。
ましてや、姑さんが誘っている以上、難しいと思います。毎日ご飯を届けるのも大変でしょうし、姑さんが楽をできると思って、あなたは見守るしかないように思いますよ。

Q家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能で

家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能でしょうか、
今月8月初旬に遠隔地にいる家内の父親が亡くなりました。家内の実家は、姉と家内の二人姉妹で二人共が嫁いでおり、実家には高齢の母親一人となります。先日、家内が所轄の法務局に相談に行き、書面作成のアドバイスを受けてきましたが、要領を得ません。相続人は義理の母、義理の姉、家内の三名ですが、義理の母が高齢のために、今回は相続をせず、義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという点と、特に特別な事情はなく全て法定相続で進めるという点で、相続人三名の合意は出来ています。今回の被相続人である義理の父の財産は、若干の動産(預金各種)、現在母が暮らしている土地建物と僅かの田畑です。不勉強で申し訳ないのですが、素人考えで今回は何も相続手続きを行いわないことが、預金の名義変更や、固定資産税等の税制面の観点から可能なのでしょうか、またこういった相続手続きを今回の義理の父の死亡によって、被相続人三名が合意したという文章を作成し、保管もしくは役所や銀行に提示提出する必要があるのでしょうか、お手数ですが、アドバイスをいただけますか、宜しくお願いいたします。

家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能でしょうか、
今月8月初旬に遠隔地にいる家内の父親が亡くなりました。家内の実家は、姉と家内の二人姉妹で二人共が嫁いでおり、実家には高齢の母親一人となります。先日、家内が所轄の法務局に相談に行き、書面作成のアドバイスを受けてきましたが、要領を得ません。相続人は義理の母、義理の姉、家内の三名ですが、義理の母が高齢のために、今回は相続をせず、義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、...続きを読む

Aベストアンサー

>義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという…

人間は必ず年の順に旅立つなどという保証はありません。
姑さんよりあなたの妻が先に亡くなるかも知れません。
小姑さんが先かも知れません。
そのとき、舅さんの遺産と姑さんの遺産とを、混乱なく分けられる自身はおありなのですか。
しかも、場合によっては、妻または小姑の遺産が姑さんに行くようなこともないわけではありません。

現時点でも手続きをおっくうがっているぐらいなのに、ますます話がややこしくなるだけですよ。

>義理の母が高齢のために、今回は相続をせず…

妻も小姑も現時点では関わりたくないのなら、そうではなく、姑さん 1人で全部相続させるのです。
そうすればその後姑さんが亡くなられたときも、前述のような懸念は生じません。

>素人考えで今回は何も相続手続きを行いわないことが、預金の名義変更…

銀行は預金者の死亡を知れば口座を凍結しますので、以後の出し入れができなくなります。

>固定資産税等の税制面の…

税金だけなら代わりの者が払えばよいですが、土地や建物の所有権自体が幽霊のものになってしまいます。

>保管もしくは役所や銀行に提示提出する必要があるのでしょうか…

役所 = 市役所という意味なら、市役所は関係ないです。
強いて言うなら固定資産税や国保税の引き落とし口座を変更するぐらいのことでしょうか。
土地建物の名義は法務局で変更しますが、あなたのお考えどおり今回は放置するなら、法務局は一切関知しません。

預金はとうぜん銀行で手続きします。

>義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという…

人間は必ず年の順に旅立つなどという保証はありません。
姑さんよりあなたの妻が先に亡くなるかも知れません。
小姑さんが先かも知れません。
そのとき、舅さんの遺産と姑さんの遺産とを、混乱なく分けられる自身はおありなのですか。
しかも、場合によっては、妻または小姑の遺産が姑さんに行くようなこともないわけではありません。

現時点でも手続きをおっくうがっているぐらいなのに、ますます話がややこ...続きを読む

Q単身赴任のお父さんに育てられた方&子煩悩で単身赴任をしておられる方へ

(1)お父さんが単身赴任という家庭で育った方にお尋ねします。主に小学生くらいの時期に関してですが,「学友はお父さんが一緒に住んでいる人が多いのにどうして自分のお父さんはそばにいてくれないのだろう」と寂しく思ったことはないでしょうか?その寂しさを紛らす方法や状況はありましたでしょうか?

(2)子煩悩で単身赴任をしておられる方にお尋ねします。子供がそばにいなくて寂しくてたまらないということはありませんか?そのような場合,どのように対処しておられるでしょうか?

(悩みではないのですが,関心がある点なのでお尋ねさせていただいています)

Aベストアンサー

>(1)お父さんが単身赴任という家庭で育った方にお尋ねします。主に小学生くらいの時期に関してですが,「学友はお父さんが一緒に住んでいる人が多いのにどうして自分のお父さんはそばにいてくれないのだろう」と寂しく思ったことはないでしょうか?その寂しさを紛らす方法や状況はありましたでしょうか?

寂しく思った事はありませんね。むしろ、父が帰って来る日は恐ろしかったです。私の父、若い頃癇癪持ちだったので・・・・
うちの場合、物心ついた頃には父は単身赴任やら長期出張やらでほとんど家にいない状態だったので、父親の顔を憶えるのに相当な年月がかかりました。
それに、幼なじみや周りの友達の友達のお父さんのように子供と一緒に遊んでくれるタイプの人ではなかったので居ない方が気楽に過ごせました。

Q義理父の誕生日と義理母の誕生日+退職祝いについて

12月上旬に義理父の誕生日・下旬に義理母が退職をします。(義理父は数年前に退職済み)
そして元旦に義理母の誕生日があります。
お祝いをどうしようかと迷っています。

一緒には住んでおらず、片道2時間くらいのところにすんでいて、お正月はそちらの家で、義理姉ファミリーと私達夫婦と過ごすことになりそうです。

年末年始と、私の両親と兄弟も誕生日が近いということもあり家計に余裕がないので、一人一人に高価なものはおくれません。
ちなみに私の母・義理母は、いつも3000円くらいのお花のみでも喜んでくれます♪

義理父は、安物だからかも知れませんが、初めに義理母から聞いたものを送ると、喜ぶことも無く、昨年はプレゼントしたものは買い取るから、義理姉と一緒にお金を合わせて、別のものにしてほしいと言われ買いなおしました。

そんな感じなので、いけないとは思いつつ、今年は正直何も送りたくない気分です。

(それに今年は、私の誕生日の前日に実家に行っててもお祝いはなし。昨年は結婚式前だったのであり。
私の両親からは毎年主人にもあり。)

でも、何もなしというわけにもいかないと思い、考えたのが、
1、お正月帰るときに、カニをもって帰り、まとめてお祝いをする。(みんなおいしい思いをするし・・)
 
2、誕生日だけまとめてお正月にお祝いをする(カニorケーキ)
  別に義理母にだけ退職祝いとして、お花(奮発して1万くらいの胡蝶蘭)をする

みなさんどちらがいいと思いますか?
基本的には、義理父の誕生日プレゼントは避けたいです。
他、何か別の方法があれば教えていただきたく思います。

宜しくお願いいたします。

12月上旬に義理父の誕生日・下旬に義理母が退職をします。(義理父は数年前に退職済み)
そして元旦に義理母の誕生日があります。
お祝いをどうしようかと迷っています。

一緒には住んでおらず、片道2時間くらいのところにすんでいて、お正月はそちらの家で、義理姉ファミリーと私達夫婦と過ごすことになりそうです。

年末年始と、私の両親と兄弟も誕生日が近いということもあり家計に余裕がないので、一人一人に高価なものはおくれません。
ちなみに私の母・義理母は、いつも3000円くらいのお花...続きを読む

Aベストアンサー

最低な義理父ですね。
そんな人の気持ちを踏みにじるようなことを言うのが信じられません!!
>今年は正直何も送りたくない気分です
当然です。実家に帰って顔をあわせることすら私は嫌です。
質問者さんは偉いですよ!!

で、本題ですが、
2、誕生日だけまとめてお正月にお祝いをする(カニorケーキ)
  別に義理母にだけ退職祝いとして、お花(奮発して1万くらいの胡蝶蘭)をする
でいいのではないでしょうか?
1.でもいいと思うのですが、お母さんになにかしらプレゼントしたいのであれば2かな?
お母さんは喜んでくれるでしょうし、変な言い方ですが、プレゼントしておいて味方につけておいたほうがいいですしね。

Q義両親と私の両親・・・夫の対応。。。(長文です)

結婚して5年、子供はまだおりませんが夫婦円満です。
今まで特に何も問題はなかったのですが、以前より気になることが
私の中で徐々に大きくなってきましたので質問させていただきます。

今回の質問は
「私の両親に対しては何もしてくれません。」ということです。

義両親は同じ市内に車で10分くらいのところに住んでおります。
月に1度のペースで遊びに行っております。
義両親は還暦を迎えましたが、二人とも働いております。
遊びに行くとおもてなしをしてくれるので、
私も手土産やおかずを持っていったり、ビールを持っていったり
その都度、それなりのお礼は持っていっております。

私の両親は同じ県ではありますが電車で1時間半くらいかかります。
ですので年始、GW、お盆、秋頃と年に4回しか実家には帰りません。
たまに我が家へ遊びに来てくれます。
父は還暦で退職しました。母は働いておりません。

夫は長男であり、義母の携帯電話代を毎月負担しております。
機種変更をする際も、負担しております。
私は長男なので別にそれくらいはなんとも思っておりませんでしたが
私の両親に対しては何もしてくれません。

うちの両親は色んな物を送ってくれたりします。
我が家へ遊びに来てくれたときは高めの料亭などでごちそうしてくれます。
私の実家へ帰る時は夫も一緒なのですが、いつも自分の実家へ
帰る時は色々私が見繕って持って行くのに(たまに自分から今日はワインとチーズにしよう、とか提案もします)
私の実家へ帰る時は手土産の心配など一切しません。
いくら実家とはいえ、いつも色々なごちそうを用意してくれたりする両親に対し、手ぶらでいくのも悪いので1~2千円程度のものを持っていきます。
行きがけに買うので千円のものを購入する時も夫は隣りにいます。
そんな安いものを購入しても何も言いません。
ですのでGWの帰省する時、あえて私からは言わないでみてみました。
すると最寄り駅に着いても気付かないのか、それとも気付かぬフリなので手土産の話も一切なしでした。

夫は姪っ子がいるのですが、プレゼントをよく買います。
これらは全て(携帯電話代も)家計費からです。
海外旅行へ行っても、夫の両親のほうが高いお土産です。

ちなみにうちは共働きです。(専業主婦でしたらこんなこと言いません)
こんなこと言いたくないですが、私のが稼いでおります。
お互いの稼ぎはすべて一括管理して、夫も私もおこづかいは一緒です。
おこづかいの中から両親に何かをしてあげよう、と考えたこともありますが金銭的にきついので実現できないでおります。
母には中学生の頃からお恥ずかしながら就職してからもずっと毎朝お弁当を作ってくれておりましたので今更感謝しております。
(私も夫のお弁当を作るようになってどんなに大変か初めてわかりました。)

夫の実家は小学生の頃から3人兄弟みな私立に通わせる様な
とても裕福な家庭です。
うちの実家は父がサラリーマンの普通の家庭でした。
でも結婚のお祝い金やマンションの購入費はうちの両親のが多く負担してくれました。
うちの両親にはあまりお礼もしてないし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私の弟は就職して両親に色々してあげてます。
私は結婚する前、正直あまりしてあげませんでした。

そんなこともあるし子供ができて専業主婦になったら両親にはなにもできなそうなので今のうちにしてあげたいのです。
こんな私はおかしいですか?
一般的なご意見を伺いたいです。
長文なのに最後まで付き合っていただき、ありがとうございます。
よろしくお願いいたします。

結婚して5年、子供はまだおりませんが夫婦円満です。
今まで特に何も問題はなかったのですが、以前より気になることが
私の中で徐々に大きくなってきましたので質問させていただきます。

今回の質問は
「私の両親に対しては何もしてくれません。」ということです。

義両親は同じ市内に車で10分くらいのところに住んでおります。
月に1度のペースで遊びに行っております。
義両親は還暦を迎えましたが、二人とも働いております。
遊びに行くとおもてなしをしてくれるので、
私も手土産やおかずを持...続きを読む

Aベストアンサー

このような娘さんをお持ちの方は幸せですね。
連れ合いもパートナーの実家を気遣う人であってほしいですね。
親の立場で言いますと、「気持ちだけで良いよ無理しなくとも・・・」
その分自分たちで使いなさいな!というところでしょうか。でもやっぱり、頼りになるのは娘だと思います。(特に女親にとっては)
これからも、嫁ぎ先に対する配慮も、実家に対する配慮も忘れないようにしてください。


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