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結婚して6年目の主婦です。
子供はいません(多分作れないと思うので、その辺の突っ込みは勘弁してください)
旦那は長男です。
結婚する時に旦那の両親や兄弟といろいろあり、旦那の両親や兄弟とのお付き合いも微妙な感じでした。
でも最近、旦那の兄弟と話す機会がありいろいろ話したのですが、やっぱり私の精神的にも旦那の家族との付き合いは無理だと思いました。
若いうちはいいかもしれませんが、旦那の両親が年をとったりした時にはやっぱり距離を置く生活は出来なくなると思うんです。
精神的に弱い私が悪いのですが、人付き合いが苦手で、ショックを受けやすい性格はどうにもなりません。
ドライな性格になりたいです。
旦那はどうしてるの。って事にもなるとは思うのですが
旦那は旦那なりに一生懸命私を庇ってくれたり、精一杯してくれています。
でも元来天然のんびりほんわか旦那ですので、空回りが多くて結局私に負担が・・・って感じになってくるんです。
そんな感じで、やっぱり限界を感じているんですが、結婚してて旦那の家族と付き合いをしないといけないのなら、いっそ離婚してしまおうかと。
もちろん旦那への愛情は変わりません。
ただ、紙切れのつながりを辞めようかと思っているのです。
でもあの婚姻届という紙が、ある意味絶大な力をもっているのも確かで。
いろいろ迷っています。
親にも姉妹にも友達にも相談する勇気がなくて書き込ませていただきました。
アドバイスお願いします。

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A 回答 (7件)

もうすでに、夫婦としての親戚付き合いが始まってしまっているのならば、たとえ籍を抜いたところで、表面上は何ら変わらないため、「もう籍を抜いた他人なんだから、今後の付き合いはやめる」「ああ、そうですか」とはすんなりいかないでしょう。


今後も変わらず付き合うハメになると思います。
あなたは働いておられますか?
働いておられない、もしくは扶養の枠内のパート労働だとしたら、離婚すると、夫の税金の優遇(配偶者控除など)等はなくなり、税金が増えます。
年金と健康保険は、内縁でも入れるものの、夫の会社への届け出がいるため、会社には離婚して内縁関係にした事実がばれます。
そのせいで会社でへんな噂が流れるやもしれません。
それがいやならば、年金・健康保険は自分でかけることになりますが、月々3万円ぐらい(地域により金額に違いはありますが。)の負担は、けっこうしんどいですよ?
これは、あくまであなたが働いていない、もしくは扶養枠内のパート労働だった場合のハナシです。
ご自身で働いておられるならば、これらの問題はなくなります。
それでも内縁関係にしたからって今後の付き合いを断ることはできないんじゃないでしょうか??
今だって、入籍の事実があるから付き合ってるわけじゃなく、だんなさんの奥さん的立場だから付き合ってるんでしょうから。
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今のところ、距離を置く生活は出来ているんですよね?


将来ご主人の両親の面倒をみなきゃいけないので
それに耐えられるかどうかって心配ですよね。

将来はまだどうなるか分かりませんよ。
ご両親がポックリ亡くなってしまうとか、
ご両親やご兄弟とうまく行くようになるかもしれませんし、
あなたが精神的に強くなれるかもしれない。

先の不安の為に今離婚する必要があるのかどうか・・・。
今幸せならこのままでいいんじゃないでしょうか。

将来ご両親と関わらなきゃいけない事態になった時に
またご夫婦で考えられたらいいと思いますよ。
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イマイチご質問の趣旨が理解できないのですが・・。



>結婚してて旦那の家族と付き合いをしないといけないのなら、いっそ離婚してしまおうかと。もちろん旦那への愛情は変わりません。

この部分が、ご質問の本意であるならば、「ご主人様とは繋がっていたい。だけど、ご主人様のご親族とお付き合いをすることはイヤだ」と言うことですね?であるならば、離婚とか内縁関係って、何の関係もない事柄だと思うんですが?
内縁関係って、「籍を入れていないだけで、事実上の夫婦」ですから、当然ご主人様のご親族とはお付き合いが必要ですし。

そもそも「あなたを愛しています。だけど、あなたの家族とは付き合いたくありません。だから離婚してください」って言ってご主人様は離婚に同意してくれますか?もし同意してくれても、今度はあなたに、有責配偶者として慰謝料支払いの義務が生じるような気がするんですが。(私なら、無駄に6年間も、亭主の恋愛の自由を禁じ、子孫を残す権利を剥奪したあなたに慰謝料を請求します)
あなたもおっしゃっているように、婚姻届と言う紙切れに絶大な力があります。なので、すでに婚姻届をご提出されたあなたにも、その絶大な力がかかってくることになります。その絶大な力を、運良くかわし切ったあとに、あなたには内縁関係に入るかどうかの選択肢が生じてくるものと思います。
(私なら、私の家族との交流を拒否するあなたを選ばず、別の女性を選びます。離婚後は誰を選ぼうと自由ですから)

それともご主人様も内縁関係への移行をお望みですか?

「妻という立場から内縁の妻という立場」になりたい、とおっしゃるあなたの本意が理解できません。真の理由はなんですか?もう少し補足ご説明をお願いします。
ご主人様の天然さがイヤ?ご主人様のご親族の性格がキライ?何でしょう?(「子供を作れない」部分には触れないで、とおっしゃるあたりに、何か事情でも?と思っています)
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離婚はするけれど同居はしていたい・・・ってことですかね?


旦那さんは了承するかも知れませんが問題解決になってるのか?疑問です。
離婚したとしても生活を共にしているのなら周りから見たら結婚生活と変わりないように思います。旦那さんの両親や兄弟から見ても同じではないでしょうか?だとすると離婚するのは無駄!むしろ状況は悪くなるようにも思います。
何が嫌で苦痛なのか?わからないので言い様がありませんが解決策にはなってないように思います。
ただ、離婚が最適な方法だとお考えなら生計を共にしない別居の方法が良いのではないでしょうか?

先にも言いましたが理由がわからないので適切な回答にはなっていないと思いますが・・・また慰謝料に関してもどちらに否があるのか判断がで出来ないので財産分与程度だと思いますので先ずは離婚を考えるより自立するにはどうしたら良いのか?という事に重点を置きお考えになったほうが良いかと思います。
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離婚されたら如何ですか?



離婚しても、夫とは、付き合おうと思えば、つき合えるのですから。
ただ、財産分与とかは、もらえないでしょうから、離婚の時、
慰謝料という形で、しっかり貰って、あとは、自立すればいいのではないですか?

ただ、夫が亡くなったとき、お葬式に参加させてもらえない、、、とか、お墓に入れない、、とかはあるでしょうが、、、。

財産分与してもらえないのは確かなのですから、夫の生命保険の受取人にしてもらうように夫に話しておけばいいのではないでしょうか?
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 籍が無い事は何時でも出て行ける良い立場です、籍が無い事は離婚(意味が其所までか事実婚になるか)慰謝料を求める意味もかなり要件が厳しい代わりに何の凝りも無く同居は解消されます。


 それを実施するのは質問者さんご自身です、今の環境が居心地悪いからこの質問では無いですか。
 家を出る事は即自立を意味もします、その点はどうかなんです。
 我慢の眼界があるとも言えますけど・・・・・
 離婚をする事は、それだけ扶養義務もあるし内縁関係とは旦那が既婚者なら、又要件も変わります。
 質問者さんの立場もあるので、何故内縁関係で来ているかもあります。
 長い不貞行為ならそれだけの痛み分けも本妻は請求されると言うケースもあるなど、良い身分ではないです。
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お子さんがいらっしゃらないので離婚してもいいんじゃないでしょうか。


婚姻届の絶大的な力とは、簡単に言っちゃうと「別れを告げられても頑なに拒否できる」所ですよね。
旦那様すんなり応じてくれるといいですね。
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Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
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Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

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Q法律上離婚していない人との事実婚は内縁の・・・?

内縁の妻などと言う言葉がありますが、法律上離婚していない(戸籍はそのままの)人との事実婚(表現がおかしいでしょうか?)をしたとしたら
それは、内縁の妻、夫ということになるのでしょうか?
言葉が足りなくて分かりにくいですが、内縁の・・・というのは
何か定義があるのでしょうか?

子供の為に戸籍上は婚姻関係にある(実生活は別居)人と
結婚するというのは重複婚みたいですが、婚姻届は出せないわけで
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内縁の・・・というには例えば○年以上、事実上の生活をともにしている等の条件が
あるのでしょうか?

うまく表現できませんがどなたか教えてください。

Aベストアンサー

内縁とは、婚姻意思を持って夫婦共同生活を送っているにもかかわらず、法の定める婚姻届を欠くために、法律上は婚姻とは認められない男女の関係をいいます。
 内縁は事実上の夫婦関係ですから、合意により社会的に見て夫婦共同生活を送るという事実状態の形成によって成立します(つまり、周りから見て夫婦なんだなというような夫婦共同生活を送っている場合に成立します)。そこで、内縁関係の成立のためには、方式、儀式、期間等は関係ありませんし必要ありません。またご質問のように、法律上離婚していない者と共同生活を送っている場合でも、内縁関係は発生します。これは、婚姻届を出していなくても、事実上夫婦共同生活を送っている関係を内縁というのですから。
 内縁とは、婚姻届を出さない、婚姻関係をいいます。そこで、民法上の保護規定を受けないように思われますが、実はかなりの部分、実際に婚姻届けを提出している夫婦の場合と同様、様々な保護規定の適用があります。それを以下に掲げます。
(1)内縁当事者A、Bのうち、AがBを不当に破棄した場合、つまり、内縁関係を破 綻させた場合、その破綻について責任のある当事者Aは、不法行為として又は婚 姻予約を履行不可能に陥らせたとして、不法行為又は債務不履行に基づく損害賠 償責任を負います。ところで、この場合、内縁当事者でなくても、内縁関係に不 法な干渉をしてこれを破綻させた者も、民法上の正式な婚姻関係にある者の場合 と同様、不法行為者として、損害賠償責任を負います。たとえば、AとBが内縁 関係にあるところ、Aの母親CがBに対する嫌がらせ等不当な行為をし、Aも特 にこれを止めに入らなかったために、当該内縁関係が破綻した場合には、Bは  A・C両方に対して連帯して損害賠償すべき旨を請求することができます。。
(2)内縁関係は、夫婦共同生活の実質を有するものであるため、民法の婚姻に関する かなりの規定が準用され、たとえば、婚姻費用の分担、日常家事債務の連帯責任 の規定も準用されます。たとえば、AがBと夫婦共同生活を営むため自己名義で Cから建物を賃借している場合、その建物の賃借は夫婦共同生活を営むためのも のです。そこで、AC間の建物の賃貸借契約は日常の家事に関する法律行為であ って、賃料はこれによって生じた債務でありますから、Aのほか、内縁の配偶者 であるBも日常家事に関する債務として賃料を支払う責任を負うと同時に、Aは Bに対して、分担して、賃料を支払うように請求することができます。
(3)婚姻関係が破綻した場合(離婚した場合)と同様に、財産分与の規定も適用され ます。

 ちなみに、婚姻の規定でも、「婚姻による氏の変更」は適用されず、また内縁による出生子は父の認知により父子関係を生じることになり、出生した場合は、母親の戸籍に記載されます。そして、一番の違いは、内縁関係の状態で生まれた出生子は、その父親の相続権は認知がない限りないということです。

 このように内縁関係では、民法の多くの規定が準用され、保護されているかと思いますが、反面、保護され切れていない部分もありますので、その辺をご承知いただければと思います。
 

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Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む


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