結婚して6年目の主婦です。
子供はいません(多分作れないと思うので、その辺の突っ込みは勘弁してください)
旦那は長男です。
結婚する時に旦那の両親や兄弟といろいろあり、旦那の両親や兄弟とのお付き合いも微妙な感じでした。
でも最近、旦那の兄弟と話す機会がありいろいろ話したのですが、やっぱり私の精神的にも旦那の家族との付き合いは無理だと思いました。
若いうちはいいかもしれませんが、旦那の両親が年をとったりした時にはやっぱり距離を置く生活は出来なくなると思うんです。
精神的に弱い私が悪いのですが、人付き合いが苦手で、ショックを受けやすい性格はどうにもなりません。
ドライな性格になりたいです。
旦那はどうしてるの。って事にもなるとは思うのですが
旦那は旦那なりに一生懸命私を庇ってくれたり、精一杯してくれています。
でも元来天然のんびりほんわか旦那ですので、空回りが多くて結局私に負担が・・・って感じになってくるんです。
そんな感じで、やっぱり限界を感じているんですが、結婚してて旦那の家族と付き合いをしないといけないのなら、いっそ離婚してしまおうかと。
もちろん旦那への愛情は変わりません。
ただ、紙切れのつながりを辞めようかと思っているのです。
でもあの婚姻届という紙が、ある意味絶大な力をもっているのも確かで。
いろいろ迷っています。
親にも姉妹にも友達にも相談する勇気がなくて書き込ませていただきました。
アドバイスお願いします。

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A 回答 (7件)

もうすでに、夫婦としての親戚付き合いが始まってしまっているのならば、たとえ籍を抜いたところで、表面上は何ら変わらないため、「もう籍を抜いた他人なんだから、今後の付き合いはやめる」「ああ、そうですか」とはすんなりいかないでしょう。


今後も変わらず付き合うハメになると思います。
あなたは働いておられますか?
働いておられない、もしくは扶養の枠内のパート労働だとしたら、離婚すると、夫の税金の優遇(配偶者控除など)等はなくなり、税金が増えます。
年金と健康保険は、内縁でも入れるものの、夫の会社への届け出がいるため、会社には離婚して内縁関係にした事実がばれます。
そのせいで会社でへんな噂が流れるやもしれません。
それがいやならば、年金・健康保険は自分でかけることになりますが、月々3万円ぐらい(地域により金額に違いはありますが。)の負担は、けっこうしんどいですよ?
これは、あくまであなたが働いていない、もしくは扶養枠内のパート労働だった場合のハナシです。
ご自身で働いておられるならば、これらの問題はなくなります。
それでも内縁関係にしたからって今後の付き合いを断ることはできないんじゃないでしょうか??
今だって、入籍の事実があるから付き合ってるわけじゃなく、だんなさんの奥さん的立場だから付き合ってるんでしょうから。
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今のところ、距離を置く生活は出来ているんですよね?


将来ご主人の両親の面倒をみなきゃいけないので
それに耐えられるかどうかって心配ですよね。

将来はまだどうなるか分かりませんよ。
ご両親がポックリ亡くなってしまうとか、
ご両親やご兄弟とうまく行くようになるかもしれませんし、
あなたが精神的に強くなれるかもしれない。

先の不安の為に今離婚する必要があるのかどうか・・・。
今幸せならこのままでいいんじゃないでしょうか。

将来ご両親と関わらなきゃいけない事態になった時に
またご夫婦で考えられたらいいと思いますよ。
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イマイチご質問の趣旨が理解できないのですが・・。



>結婚してて旦那の家族と付き合いをしないといけないのなら、いっそ離婚してしまおうかと。もちろん旦那への愛情は変わりません。

この部分が、ご質問の本意であるならば、「ご主人様とは繋がっていたい。だけど、ご主人様のご親族とお付き合いをすることはイヤだ」と言うことですね?であるならば、離婚とか内縁関係って、何の関係もない事柄だと思うんですが?
内縁関係って、「籍を入れていないだけで、事実上の夫婦」ですから、当然ご主人様のご親族とはお付き合いが必要ですし。

そもそも「あなたを愛しています。だけど、あなたの家族とは付き合いたくありません。だから離婚してください」って言ってご主人様は離婚に同意してくれますか?もし同意してくれても、今度はあなたに、有責配偶者として慰謝料支払いの義務が生じるような気がするんですが。(私なら、無駄に6年間も、亭主の恋愛の自由を禁じ、子孫を残す権利を剥奪したあなたに慰謝料を請求します)
あなたもおっしゃっているように、婚姻届と言う紙切れに絶大な力があります。なので、すでに婚姻届をご提出されたあなたにも、その絶大な力がかかってくることになります。その絶大な力を、運良くかわし切ったあとに、あなたには内縁関係に入るかどうかの選択肢が生じてくるものと思います。
(私なら、私の家族との交流を拒否するあなたを選ばず、別の女性を選びます。離婚後は誰を選ぼうと自由ですから)

それともご主人様も内縁関係への移行をお望みですか?

「妻という立場から内縁の妻という立場」になりたい、とおっしゃるあなたの本意が理解できません。真の理由はなんですか?もう少し補足ご説明をお願いします。
ご主人様の天然さがイヤ?ご主人様のご親族の性格がキライ?何でしょう?(「子供を作れない」部分には触れないで、とおっしゃるあたりに、何か事情でも?と思っています)
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離婚はするけれど同居はしていたい・・・ってことですかね?


旦那さんは了承するかも知れませんが問題解決になってるのか?疑問です。
離婚したとしても生活を共にしているのなら周りから見たら結婚生活と変わりないように思います。旦那さんの両親や兄弟から見ても同じではないでしょうか?だとすると離婚するのは無駄!むしろ状況は悪くなるようにも思います。
何が嫌で苦痛なのか?わからないので言い様がありませんが解決策にはなってないように思います。
ただ、離婚が最適な方法だとお考えなら生計を共にしない別居の方法が良いのではないでしょうか?

先にも言いましたが理由がわからないので適切な回答にはなっていないと思いますが・・・また慰謝料に関してもどちらに否があるのか判断がで出来ないので財産分与程度だと思いますので先ずは離婚を考えるより自立するにはどうしたら良いのか?という事に重点を置きお考えになったほうが良いかと思います。
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離婚されたら如何ですか?



離婚しても、夫とは、付き合おうと思えば、つき合えるのですから。
ただ、財産分与とかは、もらえないでしょうから、離婚の時、
慰謝料という形で、しっかり貰って、あとは、自立すればいいのではないですか?

ただ、夫が亡くなったとき、お葬式に参加させてもらえない、、、とか、お墓に入れない、、とかはあるでしょうが、、、。

財産分与してもらえないのは確かなのですから、夫の生命保険の受取人にしてもらうように夫に話しておけばいいのではないでしょうか?
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 籍が無い事は何時でも出て行ける良い立場です、籍が無い事は離婚(意味が其所までか事実婚になるか)慰謝料を求める意味もかなり要件が厳しい代わりに何の凝りも無く同居は解消されます。


 それを実施するのは質問者さんご自身です、今の環境が居心地悪いからこの質問では無いですか。
 家を出る事は即自立を意味もします、その点はどうかなんです。
 我慢の眼界があるとも言えますけど・・・・・
 離婚をする事は、それだけ扶養義務もあるし内縁関係とは旦那が既婚者なら、又要件も変わります。
 質問者さんの立場もあるので、何故内縁関係で来ているかもあります。
 長い不貞行為ならそれだけの痛み分けも本妻は請求されると言うケースもあるなど、良い身分ではないです。
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お子さんがいらっしゃらないので離婚してもいいんじゃないでしょうか。


婚姻届の絶大的な力とは、簡単に言っちゃうと「別れを告げられても頑なに拒否できる」所ですよね。
旦那様すんなり応じてくれるといいですね。
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Q自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

妻は、家族として、可愛い子供を産んでくれた母親として、大切に思ってるけど、
女として好きとか愛してるという気持ちはなく、浮気や不倫を繰り返してる方、

浮気相手は好きだけど、大切なのは妻子だから、浮気なんて大したことじゃない、
という方、妻にバレて、妻も浮気したらイヤですか?

イヤでも許しますか?それは自分もしてるから、仕方ないから?

それとも、妻の浮気は許せませんか?だとしたら、なぜですか?

Aベストアンサー

自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
・・・と頭では考えるけど、感情は許さないと思います。
結局、スポーツで言ったら、反則されたから反則を仕返すみたいな感じで、余計に憎しみが沸くかもしれないですね。人間って自分勝手ですよね。
多くのスポーツで反則の仕返しは、レッドカードです。

もし、質問者さんが浮気の仕返しを考えているのならやめた方がいいですよ。夫婦関係が崩壊します。やるなら絶対ばれないように、墓場まで持って行きましょう。

Q旦那の両親とどのような付き合いをされていますか?

旦那の実家にどのくらいの頻度で帰りますか?

旦那の実家にかえるには片道1時間半くらいかかります。
私の周りの友達は、
旦那の実家にお盆や正月に帰ると言っているのですが、
私は、昨年9月に結婚して以来、毎月です。
こちらが行かないときは、訪問してきます。
しかも、突然です。家に着くのに20分前とかで電話してきます。

私は、旦那の両親が嫌いというわけではありませんが、
何かと義母に言われるため、あまりいい気がしていません。
その理由は、
マイホーム購入時には「家を買って、離婚するのではないか。他の人で
離婚している人がいるから」と言われたり、
「今から、子供を産まないといけないのだから」
「お父さんと一緒にいてもおもしろくないから来て!」・・など。
私は子供を望んでいますが、そんなに簡単にできるわけではありません。
でも、毎回会うたびに、子供子供と言われます。すごく凹みます。
旦那の兄には子供がいるので、それで十分だと思います。
しかも、最近言われて腹が立ったのは、
新居の和室には、リビングを通っていくようになるのですが、
「廊下をぶち抜いて和室につながるようにしたらいいね」と言われました。
私達の友達が来ていても、和室に居られるからだそうですが、
フツー私達の友達が来ていたら遠慮しませんか?

また、旦那の実家に帰るのが嫌な理由のひとつに、
義兄夫婦が、毎回、実家に子供を置き去りにし、
自分達は遊びに出てしまい、その子供の面倒を見るのが私達になるからです。
なのに、二人目がほしいとか言っています。
しかも、義兄夫婦は、親の金をあてにしており、何でも買ってもらえると思っています。
私は、自分のことは自分で・・と育てられているせいか、
なんでもお金がでてくる旦那の両親がちょっと考えられません。

私は、実家に行くと気疲れをし、その後、旦那とケンカをしてしまいます。
なので、一人で実家に帰ってきたら?と旦那に言うのですが、
帰ってもやることない!と言われ、どうしていいか分かりません。
私自身の親は、新婚だし、自分達の時間をゆっくり過ごしたらいいと言ってくれ、
頻繁に呼びません。むしろ、私達自身を優先してくれます。

みなさんは、旦那の両親とどのような付き合いをされていますか?
そして、そんなに頻繁に実家に帰らないとダメなんでしょうか。

旦那の実家にどのくらいの頻度で帰りますか?

旦那の実家にかえるには片道1時間半くらいかかります。
私の周りの友達は、
旦那の実家にお盆や正月に帰ると言っているのですが、
私は、昨年9月に結婚して以来、毎月です。
こちらが行かないときは、訪問してきます。
しかも、突然です。家に着くのに20分前とかで電話してきます。

私は、旦那の両親が嫌いというわけではありませんが、
何かと義母に言われるため、あまりいい気がしていません。
その理由は、
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Aベストアンサー

新婚さんですね。
なにかと義両親とのお付き合いは大変ですね。
でも、ここは姑の話をまともに受けないで、適当に流す訓練をしましょう。
姑から言われたことを夫に話して 喧嘩するのは貴女が損をします。

>私は、昨年9月に結婚して以来、毎月です。
こちらが行かないときは、訪問してきます。
しかも、突然です。家に着くのに20分前とかで電話してきます。

これは、お姑さんに、はっきりと「来られる時は前日に電話を下さい。
私が困りますから」と、前日に電話させることを習慣にさせるようにしないといけないですね。
コンタクト無しに来たときは、居留守を使いましょう。
何回かやってると、習慣化します。
20分前に電話してきたら「あらぁ、今から出かけるんですよ」と、家にいれないようにしておきましょう。
「kokeshi2さんが留守の間、私が留守番しておくから、、」なんて言われたら、「お姑さんを一人にさせて置くわけにはいけません。では、私と一緒に出かけましょう」と、有無を言わせず、わざと、一日中、外歩きさせましょう。
疲れさせてしまえば、こっちのものです。

>マイホーム購入時には「家を買って、離婚するのではないか。他の人で
離婚している人がいるから」と言われたり、

「えっ、家を買ったら離婚出来るんですか?!! 勉強になりました」と言っておきましょう。

>「今から、子供を産まないといけないのだから」

「お姑さんに期待させると申し訳ないので言いますが、あと、3年くらいは子供はいりません」と適当なことを言って、子供子供というのに、まえもって蓋をしておきましょう。

>「お父さんと一緒にいてもおもしろくないから来て!」・・など。

「すみませ~ん。今日はちょっ用事がありますので、、、。
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>でも、毎回会うたびに、子供子供と言われます。すごく凹みます。

これは、世の中の嫁さんの通過儀礼ですから、あきらめましょう。
さらっと、流すことですね。
姑さんも嫁の時代に散々言われていたのでしょう。

>旦那の兄には子供がいるので、それで十分だと思います。

それは、kokeshi2さんの思いであって姑さんは、「貴女の処」の孫が欲しいのでしょう。
後は、貴女の夫である息子が子供をちゃんと作れるかどうか「一人前」なのかどうかが気になるのです。

>新居の和室には、リビングを通っていくようになるのですが、
「廊下をぶち抜いて和室につながるようにしたらいいね」と言われました。
私達の友達が来ていても、和室に居られるからだそうですが、
フツー私達の友達が来ていたら遠慮しませんか?

息子の家は自分の家の感覚なんですよ。
改築なんて貴女達がやらなければ出来ないんですから、聞き流す、、、ことですね。

>義兄夫婦が、毎回、実家に子供を置き去りにし、
自分達は遊びに出てしまい、その子供の面倒を見るのが私達になるからです。

義兄夫婦が子供を置いて出かけるような雰囲気になったら、貴女達夫婦も、いつの間にか、「私達も出かけてきまーす」さーっと出かけたらいいのですよ。

>しかも、義兄夫婦は、親の金をあてにしており、何でも買ってもらえると思っています。
私は、自分のことは自分で・・と育てられているせいか、
なんでもお金がでてくる旦那の両親がちょっと考えられません。

これは、貴女の考えを押しつけてはいけません。
実の親からお金の融通をつけてもらうのは親だから当然!!という考えもありますから。
すべて、貴女の考えが「正しい」わけではありません。

>なので、一人で実家に帰ってきたら?と旦那に言うのですが、
帰ってもやることない!と言われ、どうしていいか分かりません。

旦那も帰りたくないのなら、夫をだしにして帰る回数を減らせばいいのではないですか?「夫が帰りたくないと言ってますから~」。

>みなさんは、旦那の両親とどのような付き合いをされていますか?
そして、そんなに頻繁に実家に帰らないとダメなんでしょうか。

貴女が、自分の意見をはっきり言えばいいのですよ。
姑に来て欲しくないときは、角の立たないようにはっきり断る術を勉強すべきです。

頑張ってくださいね。

新婚さんですね。
なにかと義両親とのお付き合いは大変ですね。
でも、ここは姑の話をまともに受けないで、適当に流す訓練をしましょう。
姑から言われたことを夫に話して 喧嘩するのは貴女が損をします。

>私は、昨年9月に結婚して以来、毎月です。
こちらが行かないときは、訪問してきます。
しかも、突然です。家に着くのに20分前とかで電話してきます。

これは、お姑さんに、はっきりと「来られる時は前日に電話を下さい。
私が困りますから」と、前日に電話させることを習慣にさせるように...続きを読む

Q妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが 2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相

妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが
2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相手の名前、妻が頻繁に浮気相手の部屋に出入りしている事、最近になって浮気相手の部屋の所在地が判明しました 浮気相手の部屋に妻がいてるのを確認出来れば乗り込みたい気持ちでいっぱいですが、弁護士や探偵などに依頼した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

貴方自身が相談内容に書いてある通り、探偵や弁護士を雇って調査して貰う方が良いですよ。自分“だけ”でやると、限界が有るし法の壁が有るし、下手をすれば無関係な第三者を捲き込む恐れがあるので。その点、探偵や弁護士なら“巧くやります”よ。プロに任せれば、その間に考えを纏めて冷静に判断する時間が持てますよ。決して自分独りで行動しないで下さい。“必ず”探偵や弁護士に相談して指示を仰いで下さいね。

Q旦那と旦那の妹 今後の付き合い方について

私30歳 旦那33歳 旦那妹26歳
5年間の交際を経て結婚の運びとなりました。
付き合い中に、旦那妹とも飲みにいったりとしてました。
旦那は酒乱癖があり、ある時、大暴れをしたことがありました。
その話を旦那妹に言った事がそもそも間違いだったのですが、
旦那はもともと静かなタイプで暴れたのは、会社のストレスで暴れたにも関わらず、私が原因だ。とのことを両親に言ってたそうで
結婚報告を彼実家へ訪問した際、真に受けた旦那父は旦那に『お前はそれでいいいのか?』となんだか変な質問をされました。
それはどうやら、相手はこの人でいいのか?みたいな感じでした。。
私は泣いて帰りました;
私達はこの5年間、色々な問題があり、大変でした。。
原因は、金銭的なこと・女性関係・酒乱・・
そんな事誰も知りません。だから彼は家族では優しいイイコに見られてるんでしょうね;

その後、結婚式当日、同じ美容室で自分は個室でドレスアップ中、妹さんも髪型をセットしていたようで、美容師さんとの会話を私の母が聞いてました
美容師さんが『花嫁さんより目立ったらいけないからねー』みたいな話をしてたそうで、妹は『別にいいんじゃない~』と・・・
母は苦笑。私は常識がないな・・と思いました。
その後、彼実家へお正月に訪問。旦那父には内縁の女性がいます。
内縁の方と、旦那妹はあまり仲はよくありません。
内縁の方は、妹が私の悪口を言ってるよーと・・
お兄ちゃんは、私と一緒になったことで可愛そうと。
正直どうでもいいけど、やはりいい気分はしません。
旦那妹には旦那から、変な事言うなと、結婚報告の時は叱ってくれたましたが、私には謝ってきませんでした。
内縁の方は私の事を味方につけたいんだと思いますが、、そんな話されても困ります。彼の実家に行くのも、妹に会うのが苦痛になり旦那にも話しました。
結婚式準備も旦那家族と色々あり、今年は家族と距離をおこうという話になりました。
ところが、旦那は妹からメールがくれば、どうしたの?とか、毎年誕生日メールしてないのに、今年は誕生日オメデトウのメールを送ったり、結局どこかで、妹の事が心配とか気になるんでしょう。
返ってくるメールはもちろん、祝ってねーとか・・
距離おく気あるのか・・・という感じです。

陰口たたくのも、妹にナゼ注意してくれないの?と聞いても、直接聞いたわけじゃないしと、事実かわからないし、もうほっとけと言われる始末。鵜呑みにする家族、この先どういう付き合いをしていいのか、旦那にどう話しても通じません。

私30歳 旦那33歳 旦那妹26歳
5年間の交際を経て結婚の運びとなりました。
付き合い中に、旦那妹とも飲みにいったりとしてました。
旦那は酒乱癖があり、ある時、大暴れをしたことがありました。
その話を旦那妹に言った事がそもそも間違いだったのですが、
旦那はもともと静かなタイプで暴れたのは、会社のストレスで暴れたにも関わらず、私が原因だ。とのことを両親に言ってたそうで
結婚報告を彼実家へ訪問した際、真に受けた旦那父は旦那に『お前はそれでいいいのか?』となんだか変な質問をさ...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人も色々気を遣ってらっしゃるみたいですね。
下手に妹に注意すると、余計機嫌を損ねてあなたに当たるのでは
と思い、機嫌を取ってるだけかもしれませんよ。
今はあなたがご主人の家族と関わっても
向こうはあなたに心を開く気持ちがありませんから
距離をとってもいいと思います。
ただ、距離をおくのはあなただけでもいいですよ。
ご主人がどうするかは、ご主人に任せましょう。
向こうの実家に行くのも、ご主人だけでいいと思います。
それで嫌味な電話がかかってくるようなら
あなたは取らなくてもいいです。
ただ、妹さんやご両親のお誕生日には
何かプレゼントを贈るとか、ご主人が実家に帰る時には
手土産を持たすとかはしておいた方がいいですね。
それ以外は、一切連絡取らなくてもいいと思いますよ。
いつか、妹さんも精神的に大人になり
自然と和解出来る時が来るかもしれません。
それまでは、ご主人家族との付き合いは
ご主人だけにお任せしましょう。

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Q義理兄弟との付き合い

私の義理兄弟は成人した重度知的障害者です。
何もできません。

一緒にいるととても疲れます。こどもみたいだけど白髪も混じった年上、あまり会いたくないです。

夫はよく義理親と会う機会を作ろうとしますが=義理兄弟も一緒にきて騒ぐ。と思うととっても嫌です。

義理親が義理兄弟の事をこども扱いしてる事も受け付けません。

私の実家が遠く私はあまり思うように実の親には会えないのに、我慢して義理兄弟によく会わなきゃいけないのが悔しいです。

夫の実家は比較的近く何かにつけて会おうとします。ご両親はいいんだけど義理兄弟が嫌なんです。
私がたまに実家帰りたいといっても夫はついてきてくれません。(日程が会えばなど仕事理由にして)

自分の実家が近くパラサイトしてる人達がうらやましいです。

徐々に受け入れたいとは思うのですが義理親からは義理兄弟を好きになってねっていう無言のプレッシャーがあって今本当に嫌です。

結婚前は夫は義理兄弟についてほとんど説明してくれませんでした。

Aベストアンサー

誰でも、実の親の方がいいと思いますでしょ。

義理親を嫌っても、当然です。
知的障害も理解するのは難しいです。
差別偏見どうのではないですが、やはり普通と違うからびっくりするのは当然ですよ。
町で会うのさえ、なんか落ち着かないのに、自分の姻族?になるのはやはりきれいごとでは済まない。

旦那様がきちんと説明してくれなかった。
これも、無理解に繋がってるのでは?

ですから今の感情は普通のものとして、発散するのがいいと思います。
好きになるのは無理なら無理でもいいし。
プレッシャーなんて気がつかないふりでいいじゃないですか。

誰でもこういう場面だったら、厭な気分の一つくらいは感じますでしょうから。

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Q義母の兄弟姉妹との付き合いについて

義父が亡くなってから、主人の実家では義母が一人で暮らしています。

現在は健康状態には問題もなく、義母も『一人でも頑張らなくては!』と言っています。

義母には一人暮らしの姉(82才)と未婚の兄(78才)と未婚の弟(72才)がいます。
兄と弟はかつて義母の実家だったところで暮らしています。

先日義父の法事があったのですが、その席で義母の兄から『これからはより一層妹(義母)の事を支えてやってください。』と言われました。
私も主人ももちろんそのつもりなので『わかりました。』と返事をしました。

が、その後に『これからはお互いもっと蜜に連絡を取り合って、旅行に妹(義母)を連れて行ったりしましょう。』とのこと。

社交辞令かと思っていましたが、10回ぐらい言っていたので本気だと思います。

義母は私たち夫婦で年に1度旅行に連れて行ってあげています。
が、それとはまた別に兄弟姉妹と私たち夫婦(合計6人)で旅行に行こうとの事です。

私と主人は共働きで、休日が重なることはほとんどありません。

なので、義母の兄弟姉妹と旅行に行くとなるとどちらかが有給休暇をとらなければなりません。

また、『密に連絡を取り合って・・・』とのことですが、おそらく蜜に連絡を取り合っているうちに、義母の兄弟姉妹の介護は私がすることになると思います。
※主人は仕事があるので、私が仕事を辞めて・・・という筋書きになるのかな。

既に『○ちゃん(義母)の長男夫婦(私たち)はしっかりしているから安心できる。』と言っています。

私にも両親がいますが、両親を老人ホームに入れてまで義母の兄弟姉妹の老後の面倒を見ることなんてできません。

将来の介護を『よろしく』するために蜜に連絡を取り合うのなら・・・と思うとひるんでしまう私が居ます。

義母の兄弟姉妹との旅行とはいえ、おそらく費用は私たちが大半を出すことになるでしょうし、チケットを取り寄せたり、スケジュールを組んだり、お年寄りでも食べられる食事を選んだり・・・・。

気を使い、お金を使い、仕事を休み(有給休暇)、老後はよろしくねを遠回しで聞かされる。。。。

正直、今まで通り義母と主人と3人でゆっくりと旅行を楽しみたいのが本音です。

お年寄りになると、若夫婦と蜜に連絡を取ったり、旅行に行きたくなるものなのでしょうか?

みなさんのご親戚はいかがですか?

義父が亡くなってから、主人の実家では義母が一人で暮らしています。

現在は健康状態には問題もなく、義母も『一人でも頑張らなくては!』と言っています。

義母には一人暮らしの姉(82才)と未婚の兄(78才)と未婚の弟(72才)がいます。
兄と弟はかつて義母の実家だったところで暮らしています。

先日義父の法事があったのですが、その席で義母の兄から『これからはより一層妹(義母)の事を支えてやってください。』と言われました。
私も主人ももちろんそのつもりなので『わかりました。』と返事を...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまが心配されているとおり自分たちの今後のことを
暗に含んでいるんでしょうね。
直接言われている質問者さまが義伯父さんたちの口調や表情で
感じ取ったことが事実だと思います。

義伯父さん達にしたら義弟が亡くなったことで自分達も
いつ何があってもおかしくないと不安が増しただろうし、
これまでは義弟に遠慮していた部分もあったかもしれないけれど
今後は遠慮なく甥夫婦に近寄れるという思いもあるかも。

冷たいこと言っちゃうけど夫婦それぞれの両親の老後を
見るのは当然でも、その兄弟まではおんぶできませんよ。
伯父さん達は独身でいたことのメリットは十分受けてきたはずなので
デメリットも当然自分で引き受けなきゃ。

私にも独身の伯母がいるので他人事と思えず回答しました。
できないことは引き受けない、いい顔をしない、曖昧な態度をとらない、
期待させない。
お義母さんから「兄や弟のことが心配だ」と言われても、ご主人から
「独身できたのは本人の責任だし、それを甥に言うのはおかしい」と
毅然として言ってもらうようにしたほうがいいと思います。

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q義理の兄弟との付き合い方

はじめまして。私の旦那は長女、旦那、次男の三人兄弟で、近々弟さんが結婚されます。
とてもおめでたいことなのですが、どうもこの相手の女性とうまくやっていけるかが心配です。

旦那の実家は本家で、お盆とお正月、年に一度の親戚旅行の集まりがあります。帰郷時は必ず泊まる関係です。

新しいお嫁さんはゆっくり話したことがないのですが、初めて挨拶に来られた今年の3月は義弟と出会ってまだ3ヶ月位で、結婚の挨拶にやってこられたみたいです。とても綺麗な方でいつもブランド品を身にまとって、ネイルもお化粧もばっちりの女性です。高級百貨店のブランド店で働いていた事もあるからかもしれません。

見た目はさておき、気になった事3点を述べると

(1)夕飯時ご飯を自分から食べるといっておいて半分以上残す。彼女が残した物を義理の弟さんが義母の見ていないところで食べ、彼女が食べたかのようにしていた

(2)挨拶だけは媚びたようにしっかりする。自分のことは良く話す。義父母主体で対話する

(3)首のすわっていない2ヶ月の泣いてるわが娘を、私が外している所で義母がいるのに縦抱っこで抱き、「首が座ってないからね!」との義母の一言が聞こえていなかったのか、大丈夫ですとあやしていた。私が代わると「ママじゃなきゃ駄目なのね」と言っていた。正直「初対面で人の赤ちゃんを許可なく抱っこする?」って少し腹立たしさもありました。

これから長い付き合いになるから、こんなことで気にしてたらいけないのだろうけど、どうもこの手の遠慮しない人が苦手で、帰郷のたびにお泊りして顔を合わせると思うと気がめいります。

遠慮、気遣い、一歩引くといった女性らしさがこの人からは感じられず、表面的には女性らしいのになぁと感じました。

彼女はずっと実家暮らしだったらしく、ダンスや歌や好きなことをして生活してきたようです。

関係ないかも知れないけれど義弟夫婦の結婚式はハワイです。同時期に入籍した自分の兄弟夫婦は、幼い子のいる兄弟を心配して近場の式場で、子供達が歩けるようになったらと気遣ってくれましたが、えらい違いです・・・

私たちが住んでるマンションは都市部に便利な場所にあり舅が財産として購入したのですが、先日義弟に「将来的にはそこに住みたいと言われました。」。このマンションの名義が舅の生前贈与でうちの旦那になった事は未婚の義弟は知りません。

義弟もミーハーな所があるから、そういうことも彼女と一緒になることで影響してくるような気がしてなりません。

苦手な人種ほど向き合っていかなければ面白みが無いのは分かっていますが、この手の人とうまく付き合っていくアドバイスや心得があれば教えてください。

はじめまして。私の旦那は長女、旦那、次男の三人兄弟で、近々弟さんが結婚されます。
とてもおめでたいことなのですが、どうもこの相手の女性とうまくやっていけるかが心配です。

旦那の実家は本家で、お盆とお正月、年に一度の親戚旅行の集まりがあります。帰郷時は必ず泊まる関係です。

新しいお嫁さんはゆっくり話したことがないのですが、初めて挨拶に来られた今年の3月は義弟と出会ってまだ3ヶ月位で、結婚の挨拶にやってこられたみたいです。とても綺麗な方でいつもブランド品を身にまとって、ネイルもお...続きを読む

Aベストアンサー

当たらず障らず、可もなく不可もなく、何に関しても無害な義姉でいたら良いと思います。

口も出さなきゃ、手も出さない。黙ってニコニコして、ご自分の都合の良いようにしたらいいと思いますよ。

義妹さんが何か無理な要求をしてくるかどうかは今のところ分かりませんが、
何か頼まれごとをされても姉御肌などみせず、「ちょっと無理かな~。○○ちゃん(義妹さん)自分でお願いねぇ」(ニコニコ)みたいな感じで、のらりくらり、すっとぼけておけばいいと思いますよ。

ただ、心配なのはマンションのことですね。想像するに、質問者さんご夫婦がそのような素敵なマンションに住んでいることを知り、義妹さんが義弟さんに「いいな、私も住みたい」みたいなことを言ったのではないですか。
そこで、義弟さんは父親の持ち物だから自分が住むことだってできるみたいなことを言ったのだと思います。
生前贈与されたことを知れば、自分達にも同等の額を贈与してくれるように要求するのではないでしょうか。
いずれにしろ、義実家さんの財産については嫁が口出しできることじゃないですが、義妹さんにそそのかされた義弟さんがあれこれ言うのは必至のように思います。

義妹さんは今は義両親さんに気に入られたい一心、必死なんだと思います。
同じ女性として、嫁として、質問者さんに対抗心みたいなのもあると思います。
対抗してくる人に、こちらも負けたくない態度でいくと疲れるし泥沼化しかねませんから、のん気で何にも気が付かないフリしてフンワリ、最初っから負けてあげるくらいの対応がいいんじゃないですか。
お子さんもいて、子育ても忙しいのに、義妹さんに振り回されていられませんからね。

赤ちゃんに関しては単に無知なだけでしょう。
妊娠、出産、子育てのことばっかりは経験しないと分かりませんからね。当面は義妹さんと赤ちゃんだけにはしないようにしたほうがいいでしょうね。

結婚式の場所までは、二人の自由で良いように思いますよ。呼ばれる側としては迷惑ですけどね。
兄弟の子供の状況まで考えていたらキリがないし、後から赤ちゃんがいたから近場でしかできなかっと言われるよりマシですからね。

当たらず障らず、可もなく不可もなく、何に関しても無害な義姉でいたら良いと思います。

口も出さなきゃ、手も出さない。黙ってニコニコして、ご自分の都合の良いようにしたらいいと思いますよ。

義妹さんが何か無理な要求をしてくるかどうかは今のところ分かりませんが、
何か頼まれごとをされても姉御肌などみせず、「ちょっと無理かな~。○○ちゃん(義妹さん)自分でお願いねぇ」(ニコニコ)みたいな感じで、のらりくらり、すっとぼけておけばいいと思いますよ。

ただ、心配なのはマンションのことですね。想像...続きを読む


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