こんにちは、いつもお世話になっております。
また、アドバイスをいただけないでしょうか?

私は、結婚してもうすぐ4年目に入ります。
その間、共働きで妻には苦労を掛けてきました。
妻の実家は近く(車で20分程度)、毎朝実家に寄ってから仕事に行き、帰りも寄ってから自宅へ帰ってきます。
そのため、直接ではありませんが、妻の親からよく差し入れを頂いております。

その反面、私の実家は電車で40分ぐらいのとこにあるのですが、平日は仕事で車を使用しており、母も仕事をしているので、なかなか差し入れを持っていくことはできません。
もともと、結婚生活は二人で力を合わせて頑張っていくという認識なので、あまり物を贈ったり、電話したりはしない両親なので、それが妻には気に食わず、何にもしてくれない両親だと、よく切れたります。

私の両親には、妻に対して何かサポートしてあげてとは言っているのですが、食器や家具など生活用品は揃っていることから、何をしてあげたら良いか分からないみたいです。

このままの状態では妻は仕事に疲れてノイローゼになりそうで。
私も、もちろん家事も仕事も妻に負担をかけないようにはしています。

今足りないものはないので、私自身何をしてもらったら嬉しいのかよく分かりません。

結婚4年目の女性って姑からどのようなことをされたら嬉しいのでしょうか?

A 回答 (10件)

女性(奥様)の不満の多くは、「友達に自慢できない…」 ということをキーワードにして考えると、


男性にも分かりやすいのではないかと思います。

そして、女性の不満は、男性と違って、「矛盾した欲求(希望)が平行して出てくる」 ものですから、
男性は、「あれを実現すれば こちらは並び立たないから無理だな…」 というように、物事を論理的に考えがちな点において、
女性の不満を理解したり解消したりするのは非常に難しいと考えられます。

大昔から近年までは、それを指して 「女性は傲慢で我がまま」 といわれていましたが、
最近の研究では、単に我がままなのではなく、性別による脳の仕組みの違いに起因するところがあるようです。


つまり、男性であるご質問者様には、男性お1人の力だけで女性の欲求を満たすことは、
「初めから不可能…」 とお考えになることでしょう。
そうすれば、いくらか気持ちが楽になりますよ。

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それができたら、次のステップとして、
「奥様はいったいどこの “家族” なのか?」 を見極められることです。

(文面を拝見する限り)失礼ながら、奥様は、いまだに 「ご自分のご実家のご家族の一員」 でいらっしゃるようですね。
結婚式や婚姻届等の手続きはきちんと済まされたのであろうと思いますが、
残念ながら、第三者からみると、ご質問者様と奥様は、まだ 「家族」 にはなられて居られないようです。
ですから、奥様は、「(本来なら)今の自分のたった1人の家族」 であるはずの旦那様(ご質問者様)よりも、
ご自分のご実家やご友人といった、ご結婚前から引きずってきているものの方を大切に感じ、優先されるのではないでしょうか?!


ご質問者様は、婿養子さんではありませんよね?!
だとしたら、ご質問者様のお家の世帯主は、旦那様であるご質問者様しょう?
今のように、奥様の顔色をうかがって、あれこれ気を遣ってばかりの旦那様(ご質問者様)には、
失礼ながら 「男性力」 を感じません。

初めに書きましたように、男性には、女性の欲求を直接こまごまと解決するのは不可能ですし、
女性の不満も、本当にそのひとつひとつのことがらにあるのではなく、
もっと大きい何かが満たされれば、それらのことはどうでもよくなったりするものではと思います。

たとえば、今回のケースでいえば、
奥様がいろいろと不満を言ってこられても、旦那様(ご質問者様)は、
「それがどうした! うちはうちだ! 文句あるか!!」 と、突っぱねてみるのもひとつの方法ですよ。
奥様が本当に不満なのは、「婚家からの援助が少ないこと」 よりも、「旦那様がふがいないこと」 なのかも知れませんから・・・
(そういうことは、当の奥様自身も、ご自分で気がついておられないかも知れません)

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なにはともあれ、
ご質問者様は、いろいろと細かいことにいちいちこだわっていないで、もっと大局を見る目を持ちましょう。
そして、奥様と、本当の 「家族」 になるための努力を惜しまれないことです。

結婚されてまる3年が経過し、4年目突入なのですよね?!
そろそろ、夫婦間の 「男女の愛情」 の “賞味期限” は切れて、急速に現実に襲われる頃です・・・
本当は、その “賞味期限” が切れるまでに、
今度は 「家族同士の愛情」 を、奥様との間に育んでおかなければならなかったのですが・・・

でもまぁ、まだ手遅れではありません。
現状のように、目の前のことに対症療法を考えているだけではなく、急がば回れともいうように、
「世帯主の男」 として、もう少し毅然と、しっかりしたご自分をつくっていかれることが、
遠回りではあっても、根本的な解決につながっていくことだろうと思います。
その過程では、一時的に奥様がご実家に帰られるなんて波乱なこともあるかも知れませんが、
初めの3年にやらなかったことを遅れて始めるのですから、多少の波乱万丈はあるものと覚悟して、
ご質問者様のお家を、奥様とお2人で一から築いていかれることが一番だと思いますよ。

そうやって、「自分の家族と自分の家」 がちゃんとできて、精神的にも独立できれば、
もはやどちらの実家がどうとかいうことは、ご質問者様も奥様も、大して気にならなくなっていることだろうと思います。

どうか、気持ちをしっかり持って下さい。
女性の希望(欲求)に振り回されてばかりではいけません。本当に女性が望んでいるのは、全然違うことだったりするものですから・・・

社会的な立場が男女平等であることとは また全然別に、
女性は、心のどこかで男性に 「男性力」 を求めているところがあります。
男性が女性に 「母性」 を求めてしまうのと同じで、「男性力」 は、「父性」 といった方が分かりやすい場合もあるでしょう。

ここはひとつ、腹をくくって “男” になりましょう!(^^)/
ご健闘をお祈りいたします。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答有難うございます。

ご指摘の通り男性力が足りないのかもしれません。
ただ、現在住んでいるマンションの名義は色々あって妻の名義となっています。(ローンは二人で払っています)
そのせいもあり、事実上は世帯主ですが、名義が妻なので自分の家というわけにはいかないです。
情けない話ですが、喧嘩になると出て行くのは私になります・・・

すぐには男性力を高めるのは難しいかもですが、これまで以上に努力して男として人間としての価値を高めて行きたいと思います。

お礼日時:2009/05/19 15:20

私だったら最高の義両親ですね。


何も介入しない、あれこれ言わない!素晴らしい。
世の奥さん達はうるさい義両親にどんだけ苦しんでいるのでしうか?
奥様は何もわかっていないのですね。

それにお子様はまだいらっしゃらないのですよね。
それなのに「妻は仕事に疲れてノイローゼになりそうで」って
どういう意味ですか?
子育てしながら親に頼らずフルタイムでお仕事されてる
奥様は沢山いますよ。

甘やかしすぎ。世間知らず。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

妻は、自分の周りの夫婦が皆、両親からのサポートを受けて幸せな結婚生活をしていると思い、自分の境遇を話したくないから友達とも会わないようにしているみたいです。

それでストレスが溜まって、ノイローゼになりそうって。

ちょうど今、新型インフルエンザの報道で子供を持った働く女性が取材されているのを見てたので、少しは自分の置かれている立場がごく普通だと思ってくれたら幸いです。

いつか変わってくれると思うので、なんとか頑張って行こうと思います。

お礼日時:2009/05/19 09:05

今晩は。

奥様はすごく理想的な環境で生活されていると思います。それでも不満があるのは自分の両親が色々な形で援助してくれるのに質問者様の両親は何もしてくれない・・普通嫁としては嬉しいのですが・・気を悪くされたら申し訳ありませんが嫁が姑にされて嬉しいことは皆無です。多分奥様はお金をポンと出してくれて口を出さず同居しないというのを望んでいるのでは?(私がそうです(^^ゞ)奥様を大切に想われるなら質問者様のご両親に「好きな物買って」と言って少し多額(10万程度)の現金を出して貰ったらいかがでしょうか?奥様の不公平感を鎮めるための手段の一つだと想います。ご参考まで・・
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No.1です。



奥さんは、「感謝する」ということが出来ない人なんでしょうねぇ~。
Niechanさんは お小遣いは ありますか?
貴方のお小遣いから、何か、奥さんの誕生日とか、イベントの日に
「これ、ウチの親から~」と言って、貴方が買って渡したら如何でしょうか?
「そんな金額の安いもの いらないわよ!!」と言うようでしたら、これはもう、人間として失格ですね。
こんな母親の元に育つお子さんは可哀想ですよ。
母親そっくりのコピー人間ができあがります。
お子さんを作られるのも考えられた方がいいように思います。
それか、貴方が、奥さんのいないところでしっかりと言い含めて
お子さんを教育するか、、、。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

プレゼント作戦は良いかも知れませんね。
次のお小遣いを貰ったら考えてみようかと思います。
ただ小遣いは少ないのであまり良いものを買えないですが・・・

お礼日時:2009/05/19 09:07

???


嫁に行って四年も経つのに毎日朝晩実家によってるの?
いくら車を置かせてもらってるとはいえ、親離れが出来てないんじゃ・・・。
何もしてくれない、って怒る時点で奥さんは二人で結婚生活をやっていくという意識が低い気がします。
質問者さんのご両親が何をする、っていうより、あなたが奥さんの実家に何かしてみたらどうですか?しょっちゅう「これ持ってって」て持たせてみたら?

でも奥さんて、職場の人たちに「○○さん毎日実家に寄ってなんか貰って行ってるんだって」と言われてませんかね・・・。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

毎日実家に寄るのには事情があって・・・
これは仕方ないかと思っています。

妻の実家は、比較的裕福で、料理もうまく、下手に手料理を持っていくわけには行かないので、私の趣味のガーデニング(観葉植物の鉢植えですが・・・)で株分けしたものを持って行ってもらおうと現在繁殖中です。
おそらくあと半年は掛かると思いますが・・・

これまでは、遠出したときとかお土産を買って渡すようにはしています。

妻が分かってくれるまで時間が掛かると思いますが、それまでコツコツ努力していくつもりでいます。

お礼日時:2009/05/18 15:43

旦那さんのご両親が干渉してこないのは、普通はありがたいことなんですけどね。



差し入れは、奥さんの好みがわかっていないと難しいですよね。
下手に家の中のことに手を出されるのはもっと嫌だと思うし。

新生活を始めるにあたって援助がなかったことが不満なら、
ずばり、そりゃお金での援助では?(違っていたらすいません)
新居を購入するための頭金とか。
そこまでいかなくても、記念日や誕生日などに、金券やのし袋に現金をいくらかでも入れてお祝いにと渡されれば、嫌とは言わないのでは?
お返しを気にされる奥様だと、逆にストレスかもしれませんが。

もちろん、いい大人ですから、そんなことを期待せずに自分たちが親の援助をするぐらいの気持ちでいるほうが健全だとは思うのですけど。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

現在マンション暮らしなのですが、購入の際、私が結婚したときに渡すつもりで貯めていたお金を手付金として払ってくれました。

私の実家はそれほど裕福ではないので、苦労して貯めていたお金だったと思います。
でもそれ以上に妻の実家からは家具の購入などに出したといっているのですが、冷蔵庫に洗濯機、電子レンジ、ルームライト×3、ダイニングテーブルにそんなに掛かったのかは疑問です・・・
高そうなのは冷蔵庫くらいで、あとはごく普通なものなので。

普通にしていたつもりが、私を含めた実家の考え方が妻の実家付近の常識と違っていただけでここまで恨まれるのは正直辛いです・・・
歩み寄って欲しいのですが、自分が正しいといって聞きません。

なんとかしたいです・・・

お礼日時:2009/05/18 14:41

嫁の立場からです。



このような考えの質問者さん・お姑さん、羨ましい!と思います(T^T)

うちは主人側の過干渉(子・親離れ)でよく夫婦喧嘩でした。とうとう大きな揉め事になってしまい、義家族総出で(特に義母)怒鳴られました。
(私も主人に言い過ぎ・やり過ぎもあり反省‥)
今は私、大人しく?言いなりになってますが‥

嫁の立場からは、とてもありがたい環境だと思うんだけどなぁ~‥


そうだなぁ‥
しいて言うなら、質問者さんのご実家に行った時に、ベテラン主婦の作った『手料理』が食べれたらうれしいかな~??
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奥様と同じような状況でしたので、アドバイスといいますか、経験談を


お話します。

奥様はあなたに甘えてストレス発散してるんだと思います。
マメにお礼を伝えたらどうでしょう?
「ご両親にいろいろ差し入れて貰ってありがたい」とか…。
「共働きで色々頑張ってくれてるね」とか…。

私の場合は、義母が色々差し入れてくれるのが逆にプレッシャーで
嫌だったので(共働きで、ろくに料理してないんだろうって言われてる
みたいで)奥様も実家だから、気を遣わずに貰えてるのもあるし、
義実家が何にもしてくれないって言ってるだけで、本当にされたら
逆に「ほっといて欲しい」とか言い出すと思います。

結婚4年目。なかなか自分の意思や気持ちを伝えずとも伝わるだろう
って思ってしまう時期かもしれませんが、思いやりある一言が
奥様にとっては一番、嬉しいと思います。

それでも、愚痴々言うのなら、それは奥様のワガママですね~。
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この回答へのお礼

毎日、感謝の気持ちを伝えてはいるのですが、一言二言多いみたいで逆に怒らせてしまいます・・・

妻の実家がみんな同じ考えの持ち主で、家族ぐるみで怒られます・・・
食事以外の家庭内の仕事(週3くらいで私が夕食を作りますが)をすべてやっているのですが、だめみたいです。

今は何かと気が立っているので、落ち着くまで何とか頑張ろうと思います。

お礼日時:2009/05/18 13:12

??? 何が不満なのでしょうね。

ご自分の実家に充分甘えられている環境で。
奥さまにサポート? ご主人の親御さんにあれやこれや介入されたらユックリする事もできないでしょうに。

ひょっとして旦那様にご不満でもおありなのでは?
うちの実家はこんなにしてくれるのに感謝の気持ちを表してくれないとか。奥さまのお気持ち優しく聞いてみられたらいかがでしょう?

なぜ毎日ご実家に寄られるのでしょう?。自分たちの生活がみたされていれば、いくら近くとも毎日帰らないような気もします。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

確かに言われるとおり、私も至らないことがありました。

それは反省して直すように心がけております。

妻が実家に寄るのは、通勤は実家まで車で、実家に車を置いて、健康のために徒歩で通勤しているからです。

自宅から職場までは徒歩でいくには遠すぎて、実家の場所からがちょうどいい距離にあるので。

私自身もう少し努力してみようかと思います。

お礼日時:2009/05/18 12:18

まだ姑の立場ではありませんが、そういう年代の者です。


私も、子供は結婚したら「一個の独立した家庭」という認識でいますから、あれこれ、モノをあげたり、もらったり、、、なんて
考えもしないし、多分やらないと思いますね。
「自分のことは自分達でやれ!!
」って、突き放すと思います。

奥さんは、好きで実家に帰ってるのでしょう?
世の中の人が、皆が皆、親世代が、子供世代に何かやってあげる、、とは、思わないものだ、、、ということを話したら如何ですか?

それでも何か欲しいのなら「何が欲しいのだ?
親に言って貰ってやるから、、、」と言ったらどうでしょうか?

多分、奥さんはヒステリックに「モノが欲しいのでは無いわよ!!」と
怒りの感情を表すとは思いますが(苦笑)、、、。

貴方の御両親は、貴方達家庭のことに対して口出しはなさらないのではないですか?
それだけでも、奥さんとしては、ありがたい舅姑だと思いますが、、。

この、質問と回答を奥さんに見せられたらいかがでしょうか?

世間とういものは、皆 お前と同じ考えの人ばかりじゃないよ。と
勉強してもらいましょう。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
何度もそのように説得してはいるのですが、妻の周りの環境(職場や友人)などがすべて親からのサポートがあり、それが常識だと思っているのです。

結納のときも、結納金で新生活の準備をするものと私の両親は考えていたのですが、妻の両親は、少しでも楽に新生活をスタートさせてあげたいとのことで私に何の相談もなく、一部の家具を購入しまたし。
私も、結納金で二人で揃えて行きたかったのですが、遅すぎだといわれてしまいました。

妻が言うには、結納金だけで新生活がスタートできるのか?と。

その際も私の両親は家具の購入はしなかったので、今も妻はそのことに対して恨んでいます。

何度説得しても自分の周りの環境が正しくて、私の両親の考え方が間違っていると言って聞きません。
逆切れされてしまいます。

何とか第3者からそのように言ってもらえたらいいのですが、そのような機会もなく・・・

基本的にインターネットの情報は信じない人なので・・・

お礼日時:2009/05/18 11:51

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