はじめて相談させて頂きます。

結婚と同時に完全同居。
1年半がすぎました。

家族構成は私、旦那、娘8ヶ月。
そして義弟40歳、姑71歳の5人家族です。

ちなみに旦那は再婚です。

娘が産まれてから姑の過干渉にかなり参っており、毎日イライラしています。

現代の育児をことあるごとに否定したり、やたら娘の面倒をみたがります。
今朝も離乳食の与え方に意見され、最近の母親の育児本の読みすぎは(私自身はそんなに読んでないのですが)よくないと言われ、正直「鬱陶しいな・・・。」と思ってしまいました。
食事は母親である私が与えたいのに勝手に離乳食を与えようとしたり、最近では晩御飯の支度中に私の断りなしに抱き上げて自分の部屋に連れて行くことも目立ってきました。
考え方を変えれば食事の支度もしやすくて助かっているのかもしれませんが断りがないことに腹がたつのです。
たったひとこと「抱っこしてようか?」とか「部屋で遊んでるからね」と声をかけてくれればいいのに・・・。

あともうひとつ。
何故か姑は義弟のことを娘に「兄ちゃん」と教え込んでいます。
義弟が仕事から戻れば娘に「兄ちゃんにお帰りは?」。
旦那がいない時は極力姑は義弟に娘を抱かせます。
先日は「〇〇ちゃんは兄ちゃんのことが一番好きなんだよね~。」と意味不明な事を言っており吐き気がした私は食事がとれませんでした。

これって何なんでしょうか・・・。
何度も「義弟はこの子の兄ではないので、その呼ばせ方はやめてください」と言おうとしました。
ですが百歩譲って冷静になって考えれば娘が実際義弟のことを実の兄と思うこともないだろうし、言えば姑が不快になるし歯向ってくるだろうからやめておこうと未だに言えずにいます。
だけど何故「小父さん」や「〇〇クン」という名前で呼ばせないのでしょうか?。
何故「兄ちゃん」なんでしょうか?。
これって実際娘に影響ないでしょうか?。


「どうすれば姑を黙らすことができるか・・・?」
「どうすれば姑をギャフンといわせれるか・・・?」
はじめはそんなことばかり考えていましたが所詮嫁と姑は他人・・・。
考えや価値観が当然合うわけもなく、最近ではこんな闘争本能も消えて「今すぐこの場から消えてしまいたい」と完全な逃げ腰の考えになってきました。

ただ姑の言動は決して私をいじめる為の嫌がらせ的なものではありません。

きっとこの家でうまくやっていくには、私が姑の言うことに全て従っていれば可能なのだと思います。

だけど今の私にはそれができません。

イライラして、時には生理的な気持ち悪さまで感じてしまいます。

私の心が狭いのでしょうか?。

そこでみなさんにご相談したいのですが、姑の言動を気にしない方法はないでしょうか?。

聞かないふりをして無言でやりすごしたりもしましたが「体調でも悪いのか?」とチクリと責められたり育児ノイローゼと思われたりしてます。

よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

良く頑張っていますね。


大変でしょう。苛々するのは姑であろうが自分の親であろうが
同じです。
ダッテ御子様の親は質問者様なんですもの。

子育て終了した女親は経験があるだけに
可愛いだけの孫の存在が自分の生きがいになってしまうのでしょうね。

質問者様のお心が狭いなんて考えなくて良いと思いますよ。
自分の考えている事を笑いながら御伝えすればいいのです。
お友達のお姑さんは理解が無いって泣いて話してくれたけど
御義母様はそんなちっちゃい事をとやかく言う人じゃないし
母親の私が遣り易いようにしてくれるし理解あるから
とっても嬉しいですよ~。
言いたい事を笑いながら言ってしまったもの勝ち。
ちょっと頭をひねって言葉を選んで笑いながらって出来ますか?
伝えた後に必ず御義母様を立てる。
言った後笑顔で御願いしますって。
御義母様と同じ土俵になんか立つもんかって。

兄ちゃんについては
きっとね、この人は御主人兄弟だから此処から追い出さないで欲しい。
この人も此処の家の家族なんだから
っていう思いが強すぎるのかな…。大雑把な感覚でいけば
おじちゃんでもお兄ちゃんでも変わりは無いと思います。
結婚してないんだから
お兄ちゃんでもいいでしょって思いも在るでしょうし、
本人が結婚もしてないのに叔父さんなんて呼ばれたくないって
思ってるかもしれません。

兎に角同居親の言動は一日ひとつ、二日にひとつ受け止めれば
後は“はいはい”って返事だけで良いと思いますよ。
あんまりシツコければ
赤ちゃん抱っこして
“あ~。○○ちゃん、△するの忘れてたねぇ~”
って笑いながら云って
御自分のお部屋へ引きこもればいいんですから。

思うように行かないことばっかりでしょうが
助かっている部分もあると感じていらっしゃるのですもの
上手に動いてもらえるといいですね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

温かいお言葉嬉しかったです。

>自分の考えている事を笑いながら御伝えすればいいのです。

これ私も思いついて実行してみようと前々から思っていたのですが、しょっちゅう腹を立てすぎててなかなかうまく出来ずにいます。
最後の褒める部分ができないんですよね・・。
私は感情的になりすぎなのでしょうか・・・?。

兄ちゃんの件のアドバイスはまさに的確だと思いました。
少し前に義弟がこの家にいることの不自然さについて旦那と私と姑の3人でちょっとしたケンカをしたのです。
姑は怒って義弟のことを守っていました。
その一件から「兄ちゃんが好きだよね~」の言動が過剰になってきた気がします。

娘が喋りだす月齢になったら止めてもらおうかなと今考えています。

お礼日時:2009/05/19 10:24

NO.11です。


さっそくのお返事ありがとうございました!
(すみません、またコメントさせて下さい・・状況が似ていて、他人事と思えなくて。)

‘まぁ頑張って下さい‘は、酷いですね(涙)。
姑さんにも考えがあり、悪気があって言っているのではないのでしょうが・・悪気がなければ、人って何を言ってもいいんでしょうかね?
言葉は暴力と一緒ですよね。。
だからこれって‘悪気はないんだけど、殴っちゃって~‘っていうのと、私は同じだと思うんです。
殴った場合は世間的に大袈裟になるのに、姑の暴言の場合は何も追及されず、一般には‘ハイハイと受け流す‘‘聞かないフリをする‘というのが良い対処法とされていて・・割り切れない思いです。
私もnohinaさんと一緒に、回答を真剣に拝見させてもらっています。
まだ回答を締め切っていらっしゃらない気持ち、よく分かります。

正解、不正解はないですよね。
納得できる答えに早く出会いたいですね。。
また、いろんな方のお知恵を授かりたいですね。

追伸:「きっとこの家でうまくやっていくには、私が姑の言うことに全て従っていれば可能なのだと思います。」
私も関係を断つまで、そう思っていましたし、今でもそう思い断絶状態を解除しようかと思ってしまうことがあります。
子供にとってはいいおばあちゃんなのかもしれないし、情操教育の面でも必要だろうと。
でも、‘私さえ我慢すれば‘の精神でいくと、いつか必ず壊れる日がくるそうです、自分が、家庭が・・。
壊れなければ自分が「枯れる」そうです。

100%解決といかないのは、はなから承知。
せめて平穏な気持ちで自分の子供に笑いかけられる日が来てほしいですね!
お互い、はやく着地点が見つかるといいですね。

二度も長々とスミマセンでした!
ネット上で顔も知らない同士ですが、人生これから。結婚生活もこれから。(私もまだちょうど2年です。)
頑張りましょうね(涙)!!!!
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この回答へのお礼

DIVA875さん。再度のお返事ありがとうございます。

私の愚痴に共感してくださって嬉しかったです。
嫁姑問題って経験した者でないとホント理解できない問題ですよね。
「そんなにイヤなら別居すればいい」とか「姑の言うことなど聞き流してうまく利用すればいい」とか意見される時もありますが、その家庭家庭の事情があるしそう簡単にはいきません。

一度実父に姑の事を愚痴ったことがあったのですがその時も「仲違いすることなんか結婚前からわかっていたこと。お前が馬鹿になって聞き流すしかない。」と言われました。
「馬鹿になれ~!?。なんでホントの馬鹿のために私が馬鹿にならないといけないわけ!?。」と腹がたちましたし私にはできない解決法でした。
姑が不愉快な言動を絶対にやめられないように私もヘラヘラと聞き流すことは絶対にできないのです。

>子供にとってはいいおばあちゃんなのかもしれないし、情操教育の面でも必要だろうと。

そう。
これがあるんですよね。

私にとっては不要な姑でも娘にとっては必要な祖母なんです。
私が当事者になる前はずっと「おばあちゃん子」って可愛いなぁ・・。なんて思ってたのにまさか結婚してこんな考えになってしまうとは。
器の小さい女ですよね・・。

あと私、姑が気まぐれか心づかいかは知りませんが数日前に洗濯物を干してくれたのをきっかけに、洗濯の仕事を姑に任せてしまっています。
それまでは家事について文句だけは言わせないように最低限のことはやりたかったのですが、もぅどうでもいいやって感じになってきてしまって・・・。
ある程度「借り」を作ると姑に対してほんの少し「ありがたいな」という気持ちがうまれることに気づきました。
いやらしい言い方ですが今までは「私はこんなにしてやってるに!!」的な自分で「貸し」を作っては見返りがないことで腹をたててたようです。
>‘私さえ我慢すれば‘の精神でいくと、いつか必ず壊れる日がくるそうです、自分が、家庭が・・。
きっとそのとおりなんでしょうね・・・。
DIVA875さん、お互いどうでもいい人のために我慢することをすこしづつ減らしていけるといいですよね。
「我慢」は本当に大切な子供や主人の為だけに使いたいです。

同じような悩みを持つDIVA875さんからの応援ホントうれしかったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 09:38

回答になりませんが、すごく共感するのでコメントさせて下さい!


うちは同居こそしていないものの、ゴーイングマイウェイ・過干渉・親切の押し付けで、私がキレました。
去年末から無視、やりとりは最低限で夫を通して、です。
姑66歳(舅はずいぶん前に亡くなっています)、夫40歳再婚、私3
3歳初婚、息子1歳半です。
*「うちのだしはこれなのよ」と新婚早々煮干しを台所に置き始め、無くなる頃また持ってくる。(無視するようになってからはありません。)
*息子が1歳過ぎてまだ歩かない頃に「ねぇいつ歩くの~早く歩いてよ~」としきりに言われた。
*いきなり電話をかけてきたと思ったら「おたく、羽毛布団?」
は?ハイそうですけど・・「毛布は羽毛布団の上に掛けた方が保温性が高いんです」!!・・寝室を覗かれ、しかも布団の順番までとやかく言うとは!絶句してると「嘘だと思うなら布団屋さんに電話してごらんなさい・・ガチャッ(電話を切る音)
」寝室の引き出しに覚えのない畳み方でパジャマが入っていたこともありました・・。
ここまで打って長くなりそうなので、割愛しますが書ききれないほど。ですが、今までに一番悔しくて涙が出たのは・・
私は帝王切開で息子を産んだんですが、出産前日親戚が病室まで来て「頑張って生んでね~!」と優しくエールを送って帰っていくところ
を「切るんだから頑張らなくたって勝手に出てくるのよ」。
私にとって初めてお腹を切る手術、本当は怖くてたまらない、でも可愛い我が子の為の選択、でも出来れば自然分娩で産んであげたかった。様々な思いが交錯しているのを伝えていたのに、このデリカシーのなさ。
本人に悪気は全くありません。
二度ほど「お母様は全く悪気なく、受け止め方が下手な私の至らない所だが、どうしても気にしてしまうので・・私の辛い気持ちだけ知っていただけないでしょうか」とへりくだっても、「あら気にしないでよ(笑)」
ぶしつけな、精神を逆撫でする電話やいきなりの訪問、さらに勝手に合いカギで入って来ることにまいってしまい(顔の半分ニキビでうまり、生理も止まりました)、去年末から一切無視しています。‘無視‘なんて、人として最低なことをしていると自責の念にかられ苦しくなることもあります。
でも、やっぱり私も受け流せないんです。
だって、人には心がありますもんね?
私も反応してしまいます。
育児するのだって大変な時に、姑の事まで・・。
nohinaさんの心は狭くないですよ!
回答になってませんが、同じく頑張るママです!
ひとりじゃないですよ!!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>だって、人には心がありますもんね?

読んで涙が出てしまいました。
ホントそうですよね。
DIVA875さんも悲しい思いされたんですね。
実は私も子宮筋腫のため帝王切開で娘を出産しました。
本当は妊娠前に筋腫の手術をする予定で、手術日まで決まっていたのですが色々と理由があり妊娠発覚。
妊娠5か月でした。
妊娠が判明した晩、夫婦で姑に報告しました。
すると姑「筋腫があるの知りながら避妊もしないなんて・・・。まぁ頑張ってください。」ですって・・。
確かにリスクのある出産ですが姑の反応にものすごくイヤな気分になりました。
それなのに無事産まれてみれば孫にベッタリ。
ホント自分勝手な生き物だなぁとつくづく感じます。

DIVA875さんの「ひとりじゃない」というお言葉嬉しかったです。
この先どうなるかは私にもわかりませんが頑張れるところまで頑張ってみるしかありません。

優しいお返事ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 09:46

お礼ありがとうございます。


自営業なんですね。

自営のお仕事のほうは、義弟さんもお手伝いされているのでしょうか?
また、ご主人が自営のほうは、跡取りなのでしょうか?
義弟さんが、なぜ、実家にずっといるのかが不明だと思いました。

義弟さんは、なぜ、結婚しないのでしょうか。

ただ、今まで縁がなかっただけとして、義弟さんもそろそろ結婚して、一人前にならないといけない時期です。
そのうち、義弟さんが出ていかれるのならば、この問題は解決しそうですね。

40歳の人を4歳の子が、お兄さんは、おかしいです。
お義母さんは、おそらく、自分の子供が40歳になってしまっていることを受け入れられないのでしょう。
まだ、子供でいてほしい、家からでていってほしくない(本人は、子供の為に、していると思っている。結婚するまでは、子供の居場所の確保の親の責任がまだ、あると思っている。)と思っているんだと思います。
過干渉のお義母さんに、義弟さんは、とりこまれてしまっているんだと思います。

男子の幸せを本当に考えると、40歳で、結婚していないことは、不幸せへの道、ただただ、義弟さんの幸せを考えて、「家をでたほうがいい」と思います。

家をでると、男の一人暮らし、家事もろくにできないでしょうから、体調を崩してしまうことまであるかもしれません(義母さんが、かわいそうといいそう。)
しかし、ここは、自分の能力で、経済的にもしっかり自立を促さないと義弟さんが不幸せです。いつまでも、義母さんがみられるわけではないのですから。。
もし、このまま、50歳をむかえ、60歳になって、どうするというのでしょう。義母さんがなくなられたら、質問者さんが、食事の世話?(ありえないでしょう。でも、義母さんは、それを期待していそうですよね。)

ただし、これは、お互いに依存しきっている、深刻なご主人の家族の問題だと思います。下手をすると、殺人がおきてもおかしくない、なにかがあるかもしれません。
私でしたら、娘さんと義弟さんが2人きりで家にいる状況があったら、怖いようにも思います。(これから、年頃になっていくにつれ、怖いです。これは、嫌悪感だと思います。)

お嫁さんから義母さんにいろいろいうのは、適切でないと思います。
なので、状況改善するまで、家を出るか、ご主人と相談したほうがいいと覆いました。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。

舅もすでに他界して、現在は主人が跡取りとして稼業を継いでおりますが義弟は自営の仕事とは全く関係のない職業についております。

独身の40歳はこの世に大勢みえると思うので義弟が独身なのは別に不思議ではないと私は思うのですが、未だに家にいる理由はまさにlemon567のおっしゃるとおりなのではないかなと思います。
毎朝義弟のために朝食のオニギリをにぎっている姑の姿を見るとうんざりします。
「お前(姑)みたいな馬鹿がいるから義弟がもっと大馬鹿になるんだ!。この馬鹿親子!。」と心の中で毎朝舌打ちです。

姑が死んだら私は一切義弟の面倒を見る気はありません。
そのまえに出て行ってくれるのが一番ありがたいのですが、今すぐは無理そうです。
下手すれば私が姑よりも先に死ぬかもしれません。

今回はこちらで相談させていただき色々なアドバイスをいただいたことで少し心が軽くなりました。
離婚や別居などはとりあえずせずに済みましたが、今後娘に悪影響が及ぶような事があれば「家を出る」という選択があるということを頭に入れておこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 09:16

こんにちは。

頑張ってらっしゃいますね~・・。
本当に必要なのは、お互いの存在の尊重なのですが、相手ができていないので、期待してもイライラですよね。

うちは、実母と同居しています。子供が4歳です。
自分が育ててもらったときにいやだったことをするので、すごく子供の身になってけんかしてしまうこともしばしばです。
母が「聞きながせばいいのに」といって、自分の態度を改めないので、それは、すごくしょっくでした。
もう、実母でも、他人なんだなぁと思うようにしています。
すごく尊敬していた母でしたが、すごくがっくりしてしまい、私がそんな態度なので、子供にもなめられ、悪影響が出ています。
自分の態度が、そく、子供の態度になるようです。

4歳にもなると、おばあちゃんの手にはおえなくなってきて、子供の反抗に耐えられなくなってきています。
そこで、結局、だまっていてくれるようになってきました。

ここまできて、やっと、おばあちゃんに悪いことをしたとき、フォローするようにするように最近は実施しています。

ところで、義母さんですが、いまだ、「お兄さん」の子育て中なんですね。子離れできていないんですね。「お兄さん」が40歳にもなって、実家にいることは、本当によくないと思います。よくない家庭ですので、できれば、娘さんのためにも、家を出たほうがいいと思います。
でも、批判しても、たとえ同居していても、よその家庭のことなので、自分が対処するしかなく、出来ることは、家をでることだけだと思います。直接の口出しや、出て行ってもらうなどの発言は、絶対やめたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>母が「聞きながせばいいのに」といって、自分の態度を改めないので、それは、すごくしょっくでした。

私もそうでした。
今風の抱っこもできるおんぶ紐で娘をおんぶしていた時に、そのおんぶ紐が気に入らないらしく「昔のおんぶ紐はよかった。〇〇ちゃんが可哀そうだ」と言われ2回は聞き流しました。
ですが3回目にとうとう我慢できず言い返したら「何故聞き流せないの?」と言われ大ショックでした。

>「お兄さん」が40歳にもなって、実家にいることは、本当によくないと思います。

実際は「弟」なのですが何故そう思われますか?。
私自身も義弟との同居に嫌悪感を感じているのですが具体的な理由が言えずにいます。
「生理的」にや「常識的」に嫌なことはわかっているのですが・・・。
もしお時間が許すなら再度お返事いただけないでしょうか?。

よろしくお願いいたします。

お礼日時:2009/05/21 14:10

わかりますよ~~



イヤですよね。
私は近距離別居で、姑も50代前半とスレ主さんとは比べ物にならないくらいなのですが・・・
姑の過干渉と言動がイヤで、離婚寸前で義両親とは疎遠になりました。
 
ず~~と我慢はいけません。
ネットでも嫁姑の愚痴ややり返したお話なんかもたくさんありますが、現実問題一緒に暮らしてるといきなり別居は難しいですよね。

まずはご主人に理解してもらい、味方になってもらう。
これが1番です。
それでも難しいなら、実家に帰ってしまうとか。

子供もどんどん成長します。
はっきり言って、ご高齢の姑さんには辛くなってきます。
2歳にでもなったら、孫はたまに会うのが良いって思うようになるとおもいます。
これで下に子供が生まれたら・・・。
それに、「おじちゃん」って教えてなくても呼びますよ絶対に。
子供は見た目で人を見ています。

子供はママが好きじゃない人のことわかってます。
自然と察してくれるとは思いますが、娘さんがおばあちゃん子になってしまったら
スレ主さんが娘さんとの関係に悩んでしまうのではないかと心配です。

高齢者に変わってもらうのは難しいです。
でも、ご主人には変わってもらわないと。
がんばってください。
2ちゃ○ねるの嫁姑のまとめサイトでも見て研究してみてください(笑)
スッとしますよ~~。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

別居でも大変なのですね・・・。

>姑の過干渉と言動がイヤで、離婚寸前で義両親とは疎遠になりました。

主人は基本的に物事を深く考えない性格なのであてにならないです。
もう逃げ場がないので離婚も考えてしまいます。

>それでも難しいなら、実家に帰ってしまうとか。

帰ってもいいのですかね?。
帰りたいのは山々ですが実行できない自分がいます。

お礼日時:2009/05/21 14:21

あたなは同居されてる。

自営のお仕事も手伝っていらっしゃる。育児も家事もなさってる。つまり、産後の疲れに加え、精神的にも働きすぎではないでしょうか。
ですから、聞き流すふりができないのではないでしょうか。

このままですと、堪忍袋の緒が切れるのも近いようですので、だんなさん、お姑さんのおそろいのときに、お子さんを抱っこして白々しく、
<○ちゃん、○ちゃんの姿が見えないと不安だから、トイレとか、おばあちゃんのお部屋でも、お家の中でも何処かへいくときはちょっと教えて欲しいな。お母さん心配性だから、ご飯の支度をしてても、○ちゃんがいないと、つい、探しちゃうのよ>とやや大きめの声でつぶやいてみてはいかがでしょうか。

あとは<姑の言葉を聴いてもその日は聞き流すだけ、感情のスイッチオフしておく。後日ゆっくり考えましょう>というアドバイスをネットで見つけて以来、私も実行しています。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

確かに私は疲れきっています。
毎日息苦しく、怯えながら生活しています。


「姑の言葉を聴いてもその日は聞き流すだけ、感情のスイッチオフしておく。後日ゆっくり考えましょう」

後日ゆっくり考えすぎて毎日ブルーになってる状態です。  

お礼日時:2009/05/21 12:15

あ、御礼ありがとうございましたぁ



>完全2世帯の子供とおばあちゃんの関係を見ていると
同居のおばあちゃんのほうが子供は幸せだと思います。^^

・・・と思われるのか教えていただけたら嬉しいです。

上記ですが、実家の母の親(私で言うおばあちゃん)が現在 昔から2世帯です
2世帯、、、子供が二人おり学生かな今は・・・
時々おばあちゃんの家に行っていますが、なんというか
孫(学生)の事や お嫁さんのことを悪くはいっていませんが
なんとなく交流が全く無いって感じです
学生さんにお年玉をあげたのですが おばあちゃんが
「そんなにいらんのやぁ」とか
お土産を渡そうとすると「あげんでいいよ><」って言うんです。
普通は?「ありがとねぇ」なんて言葉が還ってくると思いきや^^;
私は育った環境が父の親(私で言う祖父母)がいた環境でしたので
現在大きくなった今の私は、祖母(祖父は他界)が大好きです
母親も同居で色々苦労もあっただろうけど
母親が見せる祖母への態度は よかったです。
いきなり車で連れてってと言っていても素直に母は応じ
母の日にはそっとプレゼント。。。
そんな母をみて育ったので 孫の私は母に自然と学ぶことができました。
もちろん祖母や祖父がいる環境で大切なことも学んだと思います

でも嫁姑バトルの親をもつ知人を知っていますが
結婚時にはぜっっっっっっっったい同居したくない!嫌!!と
言っていました、それだけ孫にも影響してしまうもんなんだと

なんとも長くなり、そしてわかりにくくすみません<(__)>
これから先は長いので プラス思考で頑張っています^^;
すぐにプラス思考にならないときだってもちろんあります
例えば、お菓子のあげ方や時間、虫歯も母親の私は気にするので
甘すぎ系はあげたくないんです(悲)
ときおり子供に「それ以上に食べたらご飯食べれないでしょ」って
子供に言う=義母へ言ってますよみたいな。。。
ちょっと気をつけてくれたりするけど 時々あると
「もーいーやぁ。。。。。」と、ホントに孫がかわいくて仕方ないんだなぁって。
どこのばあばも そうかも^^; かわいいから勝手に○○しちゃう
でも嫁は こまるのよねーみたいな気分。

これからも お互い頑張りましょう><
長くてわけわからなくなってしまい申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

質問にお返事いただきありがとうございます。

bluesky33さんご自身がおばあ様と暮らしてらっしゃったのですね。
お母様の対応も良かったそうで、そんな素敵なお母様の背中を見て育ってきたのでbluesky33さんも現在、とても前向きでお優しい考気持ちでお姑さんとお付き合いできてるんだなぁ・・・と感じました。

私には一生かかっても多分無理そうです。

また、娘のことよりも自分の居心地の良さばかり求めている私は母親失格だなと思います。

お礼日時:2009/05/21 12:09

結婚と同時に完全同居3年目 旦那再婚


1歳の子供がおります。
やたら娘さんの面倒を見たがるのはとってもかわいいからだと思います
我が家の義母もとってもかわいがっています

食事は義母が与えることもありましたよっ
子供が成長してくと、嫌がってスプーンをとばしたり
自分で食べようと頑張ってるけどこぼれていたり^^;
そんな一日三回って結構辛いんですよね、、、ってなときに
義母が与えているとちょっと楽って思いました。
 断りが無く連れて行くこと、、、これもありましたよ
確かに一言言ってほしいかもしれないけど
結局 支度の手助けをしてくれていることになるので気にしなくなりました。歩けるようになるとママにしがみついて思うようにできなくなります。

兄ちゃん。。。実家でですが私の弟には『兄ちゃん』と呼んでいます
(何故か実母が言う)
特に解決になっていないようですみません
同居って意外と大変ですね、私は運命だと思って仕方ないと思っています、時には?!って思う時もあります、落ち込む時もあります
『ただ姑の言動は決して私をいじめる為の嫌がらせ的なものではありません』←おっしゃるように 私自身もそう思っています
旦那を生んでくれた義母です。
旦那がつれてきた嫁(私自身)です。

ただ、子供におばあちゃんがいるって素敵なことだと思います
おばあちゃんが子供に与える影響はさまざまですが
完全2世帯の子供とおばあちゃんの関係を見ていると
同居のおばあちゃんのほうが子供は幸せだと思います。^^
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

読ませていただいてbluesky33 さんは潔くてカッコいいなと思いました。
素敵です。

私も冷静になれば発想の転換で姑の言動もプラスに考えれたりするのですが、言われた直後はカッとなって自分がコントロールできなくなり、
このイライラが娘に悪影響を及ばすのではないかという心配もあります。

あと、もしお時間に余裕があれば何故

>完全2世帯の子供とおばあちゃんの関係を見ていると
同居のおばあちゃんのほうが子供は幸せだと思います。^^

・・・と思われるのか教えていただけたら嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

お礼日時:2009/05/19 10:41

一番手っ取り早いのは、別居かな。


家賃は掛かっても、家族水入らずというのは、なかなか快適です。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね。
別居すれば全て解決しそうな問題なのに・・。
だけど多分これは無理なんですよね。

同居を承知で結婚した私がバカでした。
もっとうまく付きあえると思ったのですがダメでした。

お礼日時:2009/05/19 10:29

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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

Q娘を持つお母さん。私がおかしいのでしょうか。。 私には1歳4ヶ月の娘がいます。旦那も私も娘をとても可

娘を持つお母さん。私がおかしいのでしょうか。。
私には1歳4ヶ月の娘がいます。旦那も私も娘をとても可愛がっています。旦那もよく育児に参加してくれ、娘はパパの抱っこにべったりです。それはとても嬉しいし旦那には感謝しているのですが、時々、一人ぼっちのような気持ちになって寂しくなります。
娘がどこかにぶっかって泣いたときや、ぐずぐずしたとき、両手を広げて向かうのがいつもパパの所です。私に抱っこされていても、ぐずり出して下に降りたがると、旦那の抱っこには大人しくされていたり、私がいなくなるよりパパの方が大泣きします。
旦那はそれがまた可愛くて仕方ないようで、ますますべったりになり、私はいつも後ろから眺めるのが普通になりました。
それがなんだか寂しくて、ポロっと「私のこと好きじゃないのかなぁ」と言ってしまったり、泣きたくなったりします。そうすると旦那がうざったがって、ますます距離ができてしまいます。
私はただ、「みんなママのこと好きだよ!」とか、うざったがらずにパパから私にも一緒にいたいと誘って欲しかったり。ただそれだけなんです。
めんどくさいのは分かっているんですが、旦那に言っても子供みたいだと言われて、この気持ちをどう自分で処理したらいいのかわからなくなってしまいました。
私がおかしいのでしょうか。。

娘を持つお母さん。私がおかしいのでしょうか。。
私には1歳4ヶ月の娘がいます。旦那も私も娘をとても可愛がっています。旦那もよく育児に参加してくれ、娘はパパの抱っこにべったりです。それはとても嬉しいし旦那には感謝しているのですが、時々、一人ぼっちのような気持ちになって寂しくなります。
娘がどこかにぶっかって泣いたときや、ぐずぐずしたとき、両手を広げて向かうのがいつもパパの所です。私に抱っこされていても、ぐずり出して下に降りたがると、旦那の抱っこには大人しくされていたり、私がいな...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんは、生まれるまでも生まれてからも、一生懸命お母さんをしているんですよね。
多分、可愛がるだけじゃなく、しつけのためにお子さんを怒ったりもしますよね。
ずっと一緒にいて、ずっと笑顔で優しくなんてどの母親もできませんよ。
お父さんは、関わる時間が限られるから、精一杯優しくできるし、そちらに行くのは仕方ない。

男性の方が身長も、肩も手も大きく力強いし、抱かれたときの安心感は貴方もよく知っていますよね。

子供は素直ですから、母親より会える時間が少なく、且つ優しくて大きな体の父親に抱きつきたくなるものです。会えない時間を埋めるように、仲良くしているだけです。

貴方が悪いわけでも、嫌いなわけでもない。

子供ができると、どの夫婦でも役回りがあります。
しつけをする人と、いざという時の逃げ場となる人。
両方がいないと、子供は成長しないものです。

ただでさえ、育児に疲れているのですから、些細なことで傷つくのは仕方ないし、旦那さんの言動もちょっとな…って思いますが。
仕方ないんです。男性には、女性の苦労が分からないのですから。全部分かってもらうのは、無理なんです。旦那さんも、まだ新米パパなので、未熟なのはしょうがないんです。

さて、旦那さんは育児に参加してくれているんですよね?
ならば、彼が手を貸してくれるとき、だっこしてくれるときなどは、休めると思えばイーんです。
その内もっと重たくなってくるので、そう思えてくるはず。

貴女はなにもおかしくない。
ただちょっと疲れてるのと、焼きもちを焼いてるだけです。
きっと、誰もが通る道だから。
よく大人が「パパとママどっちが好き?」ってきくけど、そんなの愚問です。
仲の良い家庭なのであれば、子供にはどちらもかけがえのない存在なのですから。

大丈夫。
愛されている自信をもって、今後も仲の良い家族でいてください。

お母さんは、生まれるまでも生まれてからも、一生懸命お母さんをしているんですよね。
多分、可愛がるだけじゃなく、しつけのためにお子さんを怒ったりもしますよね。
ずっと一緒にいて、ずっと笑顔で優しくなんてどの母親もできませんよ。
お父さんは、関わる時間が限られるから、精一杯優しくできるし、そちらに行くのは仕方ない。

男性の方が身長も、肩も手も大きく力強いし、抱かれたときの安心感は貴方もよく知っていますよね。

子供は素直ですから、母親より会える時間が少なく、且つ優しくて大き...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q娘の熱が下がらない事を私のせいだと言う旦那。 1歳4ヶ月の娘がいます。 一年前から、私の実家に呼ばれ

娘の熱が下がらない事を私のせいだと言う旦那。
1歳4ヶ月の娘がいます。
一年前から、私の実家に呼ばれる形で同居し始めました。
娘は昨日の夜から熱を出し、今朝から38℃あり、ほぼ1日寝ていました。起きると動きたがって少し室内で遊んだりしていましたが、ほとんどは布団に寝転がったり、夕飯を作る時はおんぶしていました。そのまま夜まで熱が下がらず、夕飯を食べてウトウトしてきた頃に旦那が帰宅し、それまでの行動は全て1階でしていました。キッチンは1階にしかありませんので、旦那が帰宅するまではなかなか二階でゆっくりできません。
しかし、旦那は帰宅するなり機嫌が悪くなり「なぜ二階の寝室でゆっくりさせないんだ」と言いました。
旦那は一階のテレビや電気が点いた部屋にいさせるのが具合の悪い娘に良くないと言います。
それは分かるのですが、夕飯時に旦那が不在であれば仕方ない事だと思うのですが…
実母も娘のご飯を手伝ってくれたり、吐いてしまった時など世話をしてくれていたのに、帰ってくるなりそんな風に言われて、かなりイラっとしてしまいました。
でも、旦那が帰宅した時にウトウトし始めていたので寝室へ連れて行くとすぐに眠ってしまいました。
それを見た旦那が一言
「すぐ寝ただろ?ずっとここに来たかったんだよ」と言いました。
悔しくて仕方ないです
そして寝ている娘の熱を測って39℃が出た時、ため息を吐いて部屋を出て行きました。
たぶん、日中1階で過ごしていてゆっくりしていなかったんだろう、そのせいでひどくなったんだろうと思ったんだと思います。
旦那は機嫌がわるくなり私と同じ空間にいようとしません。

娘が体調を崩すたび、こんな事の繰り返しがほとんどです。
正直疲れましたし喧嘩もしたくないので、最近は理由を説明したり口答えするのも辞めました。
旦那が嫌いになりそうです。
どう思われますか?

娘の熱が下がらない事を私のせいだと言う旦那。
1歳4ヶ月の娘がいます。
一年前から、私の実家に呼ばれる形で同居し始めました。
娘は昨日の夜から熱を出し、今朝から38℃あり、ほぼ1日寝ていました。起きると動きたがって少し室内で遊んだりしていましたが、ほとんどは布団に寝転がったり、夕飯を作る時はおんぶしていました。そのまま夜まで熱が下がらず、夕飯を食べてウトウトしてきた頃に旦那が帰宅し、それまでの行動は全て1階でしていました。キッチンは1階にしかありませんので、旦那が帰宅するまではなかな...続きを読む

Aベストアンサー

妻の実家で同居・・ゆえの問題ですね。
夫の実家で同居とはまた別の悩みがあります。
同居は同居でも、子世代の夫婦が主導で、経済的にも親を扶養する状況での同居じゃないと難しいのかもしれません。
現実的には、子世代の経済的事情でするケースも多いのでしょう。

夫の実家で同居の場合が妻に負荷がかかり、妻の実家で同居すれば夫に負荷がかかる。
1DKのアパートでもいいから、新婚当初から子どもが大きくなるまでこそ、夫婦二人での生活をすべきなんじゃないかと思います。
この時点で親の介護が必要とか、親を経済的に扶養しなくはならな場合を除きます。
夫婦の稼ぎで家の一軒も借りられないような経済状況で結婚生活をスタートさせてはいけないのです。
通勤に便利できれいで広い住まいは無理なのであれば、狭くて不便であっても二人でできる範囲の住まいを探すべきなのでは?

質問者さんも既に提案なさっています。
これがご主人からの質問だったらね・・・妻の実家にしか住めない甲斐性なしがごちゃごちゃ抜かすなと尻蹴っ飛ばすところなんですけどね。

今回の場合ですが、質問者さんのような状況なら、普通は一階で寝かせながら世話をみるでしょうね。
子どもだけ、二階においておく方が心配ですし、二階に生活の主たる場所がない以上、ごく当たり前にそうするでしょう。
でも、帰宅したご主人からすると、常日頃から実家べったりの妻にしか見えないわけですね。
だったら、妻の実家に居なきゃいいのに・・となりますが、そうできない自分のふがいなさと闘っているわけで・・・
付け焼刃的には、ご主人がいる時、もうすぐ帰宅するだろうとう時間帯は二階にいることです。
多少不便であってもね。
男のささやかな自尊心を満たしてあげないと、彼らは生きていけないのですよ。

夫を嫌いになり、離婚・・・そういう道をたどりたいわけじゃないのでしょ。
あなたが大人になって、優しく夫育てをするしかないでしょう。

妻の実家で同居・・ゆえの問題ですね。
夫の実家で同居とはまた別の悩みがあります。
同居は同居でも、子世代の夫婦が主導で、経済的にも親を扶養する状況での同居じゃないと難しいのかもしれません。
現実的には、子世代の経済的事情でするケースも多いのでしょう。

夫の実家で同居の場合が妻に負荷がかかり、妻の実家で同居すれば夫に負荷がかかる。
1DKのアパートでもいいから、新婚当初から子どもが大きくなるまでこそ、夫婦二人での生活をすべきなんじゃないかと思います。
この時点で親の介護が必要とか...続きを読む

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q姑との同居が嫌です。 二世帯で姑と同居していて6ヶ月の息子が居るのですが姑がすごく可愛がりこの先甘や

姑との同居が嫌です。
二世帯で姑と同居していて6ヶ月の息子が居るのですが姑がすごく可愛がりこの先甘やかされて口出しされすぎて自分のしたい子育てができないんじゃないかと不安です。
おじさんが来てるからーなどと息子を勝手に連れて行ってしまったり色んなことがストレスです。
この先息子が歩けるようになったりしたら姑の所ばっかり行ってしまうんじゃないかと不安です。
自分が夫の親に同じことされたら凄く文句を言うと思います。
同じ嫁としてもう少し気持ちをわかってくれてもいいと思うのですが…

Aベストアンサー

もうすぐ3歳になる孫娘がいます
自分の娘の孫なので 甘やかせていると怒られます^^
貴方も実家のお母さんならいえるけど 姑でいえないからイライラするのですよね

まず ご主人の意見はどうですか?理解していただけるなら
ご主人からやんわりと時間かけて ルールを決めていってもらいましょう

私も孫ができて初めておもった 孫がかわいいは 本当に格別にかわいいのです
ですから お姑さんの気持ちもわかるのですけど
おれから 離乳食 普通食となると私達の世代と違うので
もっと大変になるので 食べ物 飲み物などはあなたもきちんとお姑さんに
絶対ダメというところは守ってもらえるように言いましょうね

それだけかわいがってくれているなら 一緒に検診へいって
今の子育てをわかってもらうといいですよ

あと ババが甘やかして ママよりババが良くなる時期があったとしても
何をどうしてもママに適うものはないですから
安心してください

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q姑(義母)と娘の事についてです。

姑(義母)と4歳の娘の事についてです。
主人の実家へは、娘が産まれてから月に2~3回は定期的に遊びに行っております。
主人の両親から、娘のお誕生日やクリスマス等に祝ってもらったことはありません。どちらかと言うとイベントには関心が無いみたいで。
先日、娘が義母(姑)に、「どこか一緒にお出掛けしたい」「何か買って欲しい(好きなキャラクターの物)」と言ったみたいです。(わたしの居ない時にです)
今迄にもトータルで3回位、義母に言ったみたいなのです。
わたしからすると甘えて・・・なのかと思うのですが、義母の口から「取り込み主義になったら恐ろしい」という言葉を浴びせられました。
最初、言葉の意味が分からなかったのですが、おねだりをしてはいけないと言う意味みたいなのかと。
仮にも自分の孫なのに・・・と悲しくなりました。
皆様はどのように思われますでしょうか?

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こんにちは

我が主人の実家(近所)も「イベント無関心」一家でした。主人もそういう家庭の育ったので、無関心でした。

でも私も私の実家も年始~年末まで小さな(十五夜など)のイベントもすべてする家庭でしたので、私は当たり前のようにイベント事をするようにしました。
すると、初めは戸惑っていた義母もそういうのが大嫌いな義父も、なんとなく嬉しいのか、だんだん、近所のまんじゅう屋でお土産を買ってきてくれたりするようになりました。

特に義父は子供が嫌いで、主人の兄弟達もオヤジと出掛けたことが無いなど、孫にも一言声はかけてもさほど可愛がってくれません。まだひとりで歩かない下の1歳3ヶ月の孫に、「はよ歩け、グズだ、のろまだなぁ」と言います。

ドラマのように孫バカと言うほど可愛がる祖父母もおりますが、家では到底そんな祖父母にはなりませんね。
さびしいな~と思うこともありますが、まぁ家の場合、別の見方をすると、ふたりとも病気もせず、元気で、我が家の庭の草むしりも猛暑の中せっせとキレイサッパリ抜いてくれるし、樹木の剪定も、すだれの準備も片づけもしてくれるし、一戸建てを購入する際も無言で資金の半分を出してくれたし、そう考えると、孫に会いたくて出入りが頻繁になるのも困るので、こんなもんでいいか~と思うようにしました。

まずは、自分達家族の幸せが基本で、主人の実家や自分の実家のことでイヤな思いをしても、気にしないことです。ムカついてもそんなことを根に持つとその気持ちが子育てにも影響してきます。

孫と祖父母の仲って、うまく言えませんが親でもわからない絆みたいのがあって、本音で甘えてわがまま言えて、祖父母も嫁に遠慮せずなんでも言えちゃうような仲なんだと思います。

私の母は、実は、父の実家には嫁いびりされていたようですが、子供にはひとつもそんな態度を見せずに、しょっちゅー遊びに連れていってもらい、ジジババは、「貧乏だから買ってやれない」「大人になったら自分で買え」とか言われて、何も買ってくれなくてもジジババ大好きでしたねー。

ご主人に相談されましたか。 ここは利口な嫁になることに損はないと思います。聞き流せとは言いませんが、長い目で見て実家へ顔を出すことでプラスになるのであれば羊の面を被ることです。(語弊がある文章ですみません)と、私の母が私を嫁に出すときに言ってました(笑)

こんにちは

我が主人の実家(近所)も「イベント無関心」一家でした。主人もそういう家庭の育ったので、無関心でした。

でも私も私の実家も年始~年末まで小さな(十五夜など)のイベントもすべてする家庭でしたので、私は当たり前のようにイベント事をするようにしました。
すると、初めは戸惑っていた義母もそういうのが大嫌いな義父も、なんとなく嬉しいのか、だんだん、近所のまんじゅう屋でお土産を買ってきてくれたりするようになりました。

特に義父は子供が嫌いで、主人の兄弟達もオヤジと出掛...続きを読む

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q姑が娘に前掛け(金太郎のような)を着せたがり困っています。

生後3ヶ月の娘がいます。
先月帰省したとき姑に、「お盆は暑いからこの子には金太郎みたいな前掛け作ったら?いらないハンドタオルかハンカチに紐つけたらすぐ出来るでしょ?すぐ大きくなるから買うのもったいないし。」と言われました。
全く着せる気がなかったため、ハイハイと適当に聞き流しました。
先日、義妹が遊びに来たときに、「ママ(姑)が金太郎みたいな前掛け作ったらって言ってたからサイズ教えて」と言われました!
「服いっぱいあるからいいよ~」と流しておきました。

私としては、今の時代に、しかも女の子に、金太郎みたいな前掛けを着せるのはかわいそうだと思っています。ノースリーブの服など涼しい服は沢山あるのに、何も前掛けなんて・・・と。

そこで、みなさんに質問です。
お盆に帰省した際、どうやって前掛けを拒否したら良いでしょうか?
たぶん5日程度なので、その間だけ我慢してもいいのですが、出来れば着せたくないんです。
ちなみに、旦那の実家は舅以外はエコなので、たぶんエアコンではなく扇風機で暑さをしのぐので、赤ちゃんにとってはとても暑いと思います。
よろしくお願いします。

生後3ヶ月の娘がいます。
先月帰省したとき姑に、「お盆は暑いからこの子には金太郎みたいな前掛け作ったら?いらないハンドタオルかハンカチに紐つけたらすぐ出来るでしょ?すぐ大きくなるから買うのもったいないし。」と言われました。
全く着せる気がなかったため、ハイハイと適当に聞き流しました。
先日、義妹が遊びに来たときに、「ママ(姑)が金太郎みたいな前掛け作ったらって言ってたからサイズ教えて」と言われました!
「服いっぱいあるからいいよ~」と流しておきました。

私としては、今の時...続きを読む

Aベストアンサー

前掛け支持のご意見が多くて正直驚いています。外見の問題ではなくて、肌の露出の問題です。涼しいから赤ちゃんには快適、汗の吸収が良い・・・そうかもしれませんが、お肌のためにはあまりお勧めできません。露出した部分は汗をかいたままになり、あせもになりやすいです。
赤ちゃんは、大人がビックリしてしまうくらい、たくさんの汗をかきますよね。普段からジットリ湿ってはいますが、泣けば大汗、寝ても大汗(笑)エアコンのない環境ならなおのこと半袖を着せた方が、わきの下が汗になりにくいです。(ただし、まめに着替えは必要です)

私の義母は、質問者さんのお義母さまとは逆で、子供にノースリーブや背中が大きく開いた服を着せると「体が冷える、あせもになる」と言いますよ。(私は同感なので、そういう服は着せないのですが、義理の妹たちがそういう服をよく着せています)ちなみに、夫の実家にはエアコンはありません。新潟なので普通に暑いです(~_~;)

私は外見的には「前掛け賛成」派です。3ヶ月の赤ちゃんの金太郎さん、かわいいじゃないですか。女の子も、裸が一番かわいい時期ですよ。こういう格好がはまるのは、一生のうちにこの時期だけだと思いますよ。たった5日間ですし、赤ちゃんには帰省のときだけでも、お義母さまの着せ替え人形になってもらってはいかがでしょうか。

前掛け支持のご意見が多くて正直驚いています。外見の問題ではなくて、肌の露出の問題です。涼しいから赤ちゃんには快適、汗の吸収が良い・・・そうかもしれませんが、お肌のためにはあまりお勧めできません。露出した部分は汗をかいたままになり、あせもになりやすいです。
赤ちゃんは、大人がビックリしてしまうくらい、たくさんの汗をかきますよね。普段からジットリ湿ってはいますが、泣けば大汗、寝ても大汗(笑)エアコンのない環境ならなおのこと半袖を着せた方が、わきの下が汗になりにくいです。(ただし...続きを読む


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