彼女の実家は北関東です。都内から2時間程度のところで車がないと生活できないところです。
ご両親とその親戚もみなその地域に住んでいます。彼女は大学の時から都内に住んでいて、いま28歳派遣社員です。

彼女の親戚は、基本的に結婚して実家の周りに住むのが彼女の幸せと考えており、関西出身で長男の私との結婚には前向きではありません。
(気持ちはわかりますが現実的でないと思います)


正直な意見として、私の収入は、中の上ぐらいです。それはそこそこ良い会社に勤めることが出来るからです。基本的にそこそこの給料をもらえる人は一地方にずっと住むことなど出来ないと思っています。自営か地方公務員ならあるだろうと思いますが、全国展開している会社なら普通、転勤はつきものです。

親戚の方の価値観はもう変えられないと思うのですがこの先、面倒だなって思います。
彼女の決断も大事だとは思います。


私としては、転勤先にもついてきてくれる女性でないと結婚できません。
(女性側の方が収入も多く、安定しているなら私が会社を辞めるのは可能ですが)

このような状況の場合は、じっくり話しをしていくしかないのかな?(私の人間性をみてもらう)と思うのですがみなさんはどう思われますか?

A 回答 (10件)

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多くの回答者様のおっしゃっていることは、


●彼女は、あなたと結婚したい!と強烈に願っているのか?
●あなたは、なんとしても彼女と結婚したいと願っているのか?
と言うことです。

そして、この二つが「YES」ならば、何も迷うことは無い、ご両親がなんと言おうと、ご親戚が何を考えていようと、「うるさい!外野は黙れ!」と言えば済むのではないか?とおっしゃってます。

あなたのご質問のなかに、上記の二つが明記されていないので、ご回答者様はそのことを「優しく」お聴きになっているのです。

「結婚は愛だけでは無い」と良く言われます。私もそう思います。しかし「だけ」と言う言葉にご注目ください。これは「結婚は愛では無い」とは意味が違い、「出発点として、愛が絶対必要」だといっています。

彼女があなたを深く愛しているのかどうか明記されていないのに、外野の意見について考えをお聴きになっても、答えようがありませんね。
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>仮に娘さんの旦那さんになる方が僕はずっと母親の近くにいたい、


会社で上司に叱られたり、美味し物が食べたくなったり、お小遣いがなくなったりしたら、やっぱり母親の近くの方がいい。

というようなマザコンはどうでしょうか?

独立ちってのも大事だと思いますが...

 
 独立性のない方はなお更不安です。 
 なので、親親戚は関係なく、本人たちの独り立ちへの覚悟ですよね。
 結婚したいと言う二人に覚悟があれば反対はしませんよ。
 
 とにかく2人で支えあえるかということです。

もしかして彼女にそのつもりがないようなので不安なんでしょうか?
親親戚が問題ではないような気がしてきたのですが。

それでしたら、最初から辞めておいたほうが良いと思いますよ。
結局、相談者さまの気持ちにそぐわないということですよね。
だから面倒ですよね。

相談者さまには、しっかりした収入もあり、お仕事も全国展開して活躍できるのですから、相談者さまにケチをつけるような方は、はなから向いてないと思います。

相談者さまのおっしゃるように、転勤先に喜んでついてきてくれる方を選んでください。
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「中の上」くらいの、「そこそこいい」程度の


会社で、生涯転勤につきあわされるのも大変
だ……という価値観もありでしょう。

「彼女」がどう考えているか(感じているか)
がよくわかりませんが、お互いに譲り合うつも
りがあるときにだけ「話し合い」は有効です。

> 私としては、転勤先にもついてきてくれる
> 女性でないと結婚できません。

というレベルの相手でしかないのですから、あ
きらめるのがいいのじゃないかなと思いますが?

あと、一般論ですが……。
お金がないという仮定だけで生活のイメージが
つかない(単に「苦労する」だけで)くなるよ
うな生活力だと、どう転んでも苦労しますよ。
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 皆のアドバイスに「でも、~だから」といってるなら、結婚はやめときましょう。

質問者様の本心は辞める理由を欲しがっています。
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こんにちは。



私は娘を持つものですが、
今後、娘たちが嫁ぐ場合はやはり、自分の近くに居て欲しいとは
思いますね。

収入のある素敵な方と結婚することはとても喜ばしいことなのですが
出産、育児等、頼る場所は旦那さんだけになってしまいますよね。
旦那さんのお仕事のこともありますし、娘が余程しっかりとした考えを持ってないと、最近のことですから、一人では、
育児ノイローゼや、鬱など、心配な要件が多々あります。
身近に問題なく子育てなどを支援してくださる方がいらっしゃれば
気持ちは少し楽になるのですが。
娘が体調を崩してしまった時も、子供が居てはゆっくり休んで治すことも出来ないし、旦那さんが協力してくれる体制でないと、心配でしょうがないですよね。

要するに、本人たちの意思と覚悟ですよね?
親、親戚が、どんなことを言おうが、娘が、「この人となら、どんなことでも、受け入れてやれる自信がある」っという
信念を持って入れば、反対も出来なくなると思います。
いえ、本人が幸せになろうとしていることを 邪魔することは
しないと思います。
全部、本人が決めて実行することですからね。

人間性をみてもらうということは、将来、子供が生まれてからの未来も想像できるかということです。
2人だけだったら、なんとかなることですが、子供が出来たら収入以上に、家族のことを愛情を持ってどれだけ支えられるかになりますからね。

親戚の価値観より、まず本人同士の覚悟ですよね。
遠くに行くとご夫婦以外頼る充てはありませんから。

貴方と結婚して幸せだと20年後に彼女が言ってくれる未来を作り上げることが、親戚の方々の価値観を変えることだと思います。

この回答への補足

仮に娘さんの旦那さんになる方が僕はずっと母親の近くにいたい、
会社で上司に叱られたり、美味し物が食べたくなったり、お小遣いがなくなったりしたら、やっぱり母親の近くの方がいい。

というようなマザコンはどうでしょうか?

独立ちってのも大事だと思いますが...

補足日時:2009/05/18 14:28
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>このような状況の場合は、じっくり話しをしていくしかないのかな?(私の人間性をみてもらう)と思うのですがみなさんはどう思われますか?



質問の意図がよくわからないのですが、ご質問者の考え方に賛同を求められているのでしょうか?それとも彼女の親戚達を納得させる解決策を求められているのでしょうか?

ご質問者が仕事を辞めて彼女の実家近所に勤めなければ、彼女の実家近所に住むことは不可能ではないですか?別に彼女の親戚が仕事を斡旋してくれているわけではないですよね。

ご質問者の問題というより彼女が親戚などの考え方に賛同してご質問者のとの結婚をやめるか、そんなことを無視して結婚にすすむかの問題のような気がしますが。
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こんにちは。



結婚は難しい問題ですよね。

まずは彼女様がどのように考えているのかを
確認するのが先決です。
二人が今後こうやって結婚生活を送りたいというビジョンを
明確にしてから相手の親御さんや親戚とそれからじっくり腰をすえて
向き合う必要があると思います。

その際に相手のご親戚の思いは尊重すべきですね。
尊重した上で、現実的な話にもっていくべきです。
そして、質問者様のご意見が通った場合は、折に触れてご親戚になどに
気をかけて(年賀状やお歳暮お中元など)質問者様と結婚をさせて
よかったと思ってもらえるような振る舞いが必要だと思います。
それをするくらいの気持ちが無ければ、彼女様の立場を悪くするだけでなく自分にも跳ね返ってきます。

今後、子供を持つようになった場合にも色々行事などで相手の親戚など会う機会があると思います。常日頃から仲良くなっていたほうが二人の結婚生活を良くすると思いますよ。

これらは自分の経験談からです。
がんばってください。
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こればかりは価値観の相違ですから


お互い話し合って納得してどちらかがどちらかの意見を取り入れるか
中間案にするかしかありません。

あなたが「それはできない!」と思うように
あちらも「娘を遠いところに置くわけにはいかない」と
思っています。

話し合ってお互い理解納得できなければ
この話は破談です。

要はどちらをとるかの話になります。
あなたにすれば
彼女との結婚が大事なのか
それ以上に転勤を含む仕事が大事か、ということになります。

彼女にすれば親戚や親の考えを優先するか
あなたとの結婚を望むかの選択です。

私のすぐそばに大きな酒問屋があり旧家でもありました。
そこには娘さんしかおらず跡継ぎ(ご養子さん)をとらない限り
大店はなくなります。
嫁に行くわけには行きません。

ところが大学生時代に大恋愛をしました。
やはり地方の豪農の息子さんです。
こちらも跡取りですので親御さんたちは
養子など「話のほか!」という態度です。

しかし、その彼はどうしてもその娘さんと結婚したい
こんなすばらしい女性は二度と出会うことはないと
思ったそうです(錯覚なんですけどね・・)

何が何でも嫁に来てくれと説得しましたが
娘さん彼にこういいました。
「わたしが嫁に行くほどあなたとの結婚は価値のあるものとは思わない!」
そういわれた彼のほうはその迫力に押され
そーかぁ・・・じゃぁ両親口説いてみるよ・・。
で両親と大喧嘩して家を飛び出し
結果、ご養子さんになりました。

その数年後、大店はその旦那(ご養子さん)に引き継がれ
手腕もあって倍以上の大きな会社となっています。

旦那の実家(豪農)の方は旅館に切り替え
その旦那が管理して大成功しています。

まぁ、そのように
どちらかが迫力で押せば、勝ちですね。

もちろん、その娘さんの後日談では
かなりの自信があり
絶対この人は私との結婚をあきらめる様な人ではない!
と踏んでの一言だったそうです。
そういえば必ず養子になってくれると思ったそうです。

そのくらい信頼を置いた彼女も相当なものですが
そこでキレずに、だったらなにか方法を考えてみるか・・と
前向きに考えた旦那もたいしたもんです。

というわけで、なんだかんだ言っても
一方の要望だけをどちらかが聞き入れるしかないのが
この問題の解決方法ですね。
さもなきゃ破談です。

たとえ破談となってもそれはそれでお互いの価値観の相違ですから
続けたって他でだめになります。
こりゃだめだ!と思ったら早めの踏ん切りが必要かと思います。
仕方ないですよ、破談でも・・。

この回答への補足

あなたにすれば
彼女との結婚が大事なのか
それ以上に転勤を含む仕事が大事か、ということになります。

反論ではないですが
私が彼女を取って仕事を辞めれば、(彼女も都内で派遣)
生活に困るのは彼女です(私も困りますが)

現実的に二人とも再就職をしないといけまんせんから

補足日時:2009/05/18 12:28
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こんにちは。



そうですね、転勤が宿命でしたらよくお話されることが
一番だと思います。結婚は一緒に暮らすことが前提ですから。
ご親戚まで説得されようとせずに、まずは彼女にお願いして
気持ちを動かすことが重要だと思います。
あえて「お願い」と言ったのは訳があります。
彼女の気持ちを考えずに「それが普通だ。普通の女性はそうする。
常識だ。」というような正論でもって説得しようとしないように
です。君が変で僕が正しいから・・・と言われても頭では理解しても
心は動きません。結婚したい、一緒にいたい、だから頼む、という
謙虚さで挑んだ方が良いと思います。彼女の心が決まれば、ご親戚は
納得しようがしまいが最終的には関係ありません。

またこうしたことをしたり考えたりすること、
色々努力して結婚するということ、
それらを心底「面倒くさい」と感じるのであれば、
ご質問者様はまだ結婚する時期ではないのだと
思います。
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>主人は私の我が儘、世間知らずだと罵りますが…

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故人の甥・姪に過ぎないあなたがた夫婦なら、なおさら声をかけることなどありません。
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辛口を失礼しました。

>親戚(姑の姉のご主人)の三回忌があります…

施主 (喪主) は誰ですか。

>主人は「従兄弟夫婦が家に泊まれば…

その従兄弟が施主なのですか。

>三回忌は身内のみで行うと連絡がありました…

通夜や葬儀は、風の便りに聞いただけで誰でもがお参りしますが、法事はそうでありません。
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いろいろ妹たちと母の死後、法要についての話をしましたが「三回忌は私たち三姉妹だけで静かに行いたい」というのが私たちの考えです。
この考えは世間的に見て非常識でしょうか?
また、親戚の方たちに(三回忌をしない、私たち姉妹だけでする場合)、法要をしない旨の連絡はするべきでしょうか?

ちなみにお葬式四十九日一周忌に来てくれた親戚は、母の弟夫婦、もう一人の弟、その弟の息子夫婦、同じく息子家族(子供一人と夫婦)、10年前に亡くなった父の姉とその息子、同じく父の妹夫婦です。
親戚で親しいのは父の姉だけですが、ほかの親戚と仲が悪いわけではありません。
また、とてもいやらしい言い方で恐縮ですが、法要のお金を惜しんでいるわけでもありません。

ちなみに父の時には母が元気だったので、法要は三回忌(親戚一同あつまりました)までで七回忌は母と私たち三姉妹で自宅で静かに行いました。その時にゆっくりと父のことを偲べたので
母の三回忌も静かに母を偲びたいと思っています。

どうか何もわからない中年女性の私に、いろいろ教えてください。お願いします。

皆様のお知恵やお考えをお聞かせください。
三人姉妹の長女です。次女が独身で母と一緒に暮らしていたため、お葬式や四十九日は次女が喪主で行いました。
来年4月に母の三回忌を迎えます。
いろいろ妹たちと母の死後、法要についての話をしましたが「三回忌は私たち三姉妹だけで静かに行いたい」というのが私たちの考えです。
この考えは世間的に見て非常識でしょうか?
また、親戚の方たちに(三回忌をしない、私たち姉妹だけでする場合)、法要をしない旨の連絡はするべきでしょうか?

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法要とは、死者の冥福を祈り、あの世で良い報いが受けられるように願うことです。
また、生きている者にとっては、仏の前で先祖への感謝と生きることの再確認をする場でもあります。

一周忌:仏の光明と知恵によって、更なる精進の道へと導く
三回忌:信仰に徹することに導く
七回忌:信心をより堅固なものに導く
十三回忌から二十七回忌まで:これまでの修行を確認し、悟りへと導く
三十三回忌:長い修行の結果として、死者は菩薩の世界に入る(ご先祖様の仲間入り)
五十回忌になると、位牌は「先祖代々牌」に合祀されるのが通例。

一応このような意味合いがあるのですが、これらは儀式が重要なのではなく、死者に対する気持、先祖に対する気持、仏に対する気持、そして今自分が生かされているという事への感謝の気持ちが重要なのです。

従って、年忌法要だからといって、一同うち揃い行わなければならないというものではありません。

あなたがた三姉妹で行うことに何の問題もありません。
お葬式、四十九日、一周忌と参列して下さった親戚の方々へは丁寧にお礼の言葉を述べるとともに、今後は自分たちだけで静かに供養したい旨を伝えれば良いのです。

もし、親戚の方々の中で命日にお線香をあげるとか、手を合わせる方がおいでになれば、それも立派な供養ですから。

法要とは、死者の冥福を祈り、あの世で良い報いが受けられるように願うことです。
また、生きている者にとっては、仏の前で先祖への感謝と生きることの再確認をする場でもあります。

一周忌:仏の光明と知恵によって、更なる精進の道へと導く
三回忌:信仰に徹することに導く
七回忌:信心をより堅固なものに導く
十三回忌から二十七回忌まで:これまでの修行を確認し、悟りへと導く
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マリッジブルーでもなく、彼と知り合った当初からこのような感情があります。
こんな私の心情を、私がしっくりくるような言葉で分析してください。

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 「悩み」の無いのが悩み・・・
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