親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

質問とはズレている回答をよく見かける事はありませんか?
一見、質問に答えているようで、よく読むと質問の答えとしてズレているという回答です。
質問者の方もそういう回答に対して言葉を濁してか、
お礼欄には「ありがとうございました」の一言で済ませている場合や
「自分の質問したかった事は○○についてです。言葉足らずですいませんでした」
と誤っている場合などがあります。しかし質問を読み返してみると、
明らかに質問者が謝る必要はなく、きちんと質問されている場合が多く、
回答者の方が文章を読む力が弱いとしか思えない事も多々あります。
そういう時は謝っている質問者が気の毒に思えます…。

そういう場合は、回答者の人はわざと質問とは少しズレた回答をして
楽しんでるのでしょうか?
それとも単にその回答者の方が、文章を読む力が弱いというだけなのでしょうか?

しかし、そういう回答されてる方の回答文を読むと
世話好きで人の良さそうな、心の温かそうな人が多いような気がします。
そう思うとわざとではなさそうにも感じるのですが・・。

皆さんはこんな事を感じられることはありますか?

A 回答 (15件中1~10件)

私も質問とはズレている回答を見かける事はあります。


私もときどきやってしまいますが・・・(^^;

>そういう場合は、回答者の人はわざと質問とは少しズレた回答をして
楽しんでるのでしょうか?

それは無いと思います。少なくても私がいままで見た限りでは、ただ勘違いされていたようにしかみえません。
「文章を読む力が弱い」というよりは、よく読んでいないように見えますね。もうちょっとじっくり読んだほうがいいんじゃないの?って思うことが多々あります。

「勘違いする人=いい人」ではありませんが、ただ、「親身になりすぎて、相手の問題に入り込みすぎる」と、客観性を欠いてしまい、その結果、勘違いな回答をしてしまう、といったことはあるかもしれません。
また、親切心などから一刻も早く答えてあげたいと思って、質問のポイントを取り違うといったこともあるでしょう。
落ち着いて一歩引いた目で見られなくなってしまうのでしょうね。
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私のことかもしれません。

「いい人」かどうかは知りませんが…。
コンピュータ関連のカテゴリでは、質問者の方からの情報が不十分であるがゆえに
結果として的外れなことを書いてしまうことはあります。
これはどんなにスキルのある方でも条件は同じではないかと思います。
最初に補足要求をすればいいことではありますが。

言語関連のカテゴリでは、私自身の質問の読解力や問題そのものの理解力に
問題がある場合は少なからずあると思います。
そういうときに上級者の方が訂正してくださると、正直ほっとしてしまいます。
回答数が0件でなくても、ひょっとして私の回答がいい加減(もちろん誠意は込めています)
かもしれませんので、そういう場合はフォローがいただけるとありがたいですね…
って回答者としてあるまじき言葉だな、これは。
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面白い質問ですね。


このサイトの質問は、膨大ですから、そのような傾向が、あるとは、思いません。(笑)
例えば、あるカテゴリに多いとか、あるのでしょうか?
色々なパターンがあるでしょうが、ベテラン回答者ほど、回答するときに、すでに、自分と同じような事が書かれているが、どうしても回答したい。でも、同じ内容は、書けない。それでは、少し違う切り口で書いてみよう! と、いうような事は、あります。
あと、たくさん回答する方の中には、焦っているのかは、解りませんが、誤字脱字が多い人も、おられます。
ですから、ベテラン回答者は、数をこなすあまり、早とちり、要は、文も、読みきらないうちに、回答をしてしまう方も、多いのではと思います。
まあ、いずれにしても、悪意は、無いと思います。
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いい人ではないけれど、この質問を見て「ドキッ(焦)」としてしまった1人です。



●「質問とはズレている回答をよく見かける事はありませんか?」

その質問を読んで判断して回答したものが、質問された方が求められている『答え』と違うということは、間々あることです。
回答しようとする側が、こうだろうと判断して回答しても、質問者の求める答でなかったら、ズレているように見えてしまいますね。
でも、それは質問した人が判断するのであって、第三者が「この人の答えズレてるよ…」と指摘してはならないと思います。
その『文章』で、ひとそれぞれの判断・とらえ方がある…と私は思っています。

普段、生活していても、こっちはこういうことを言っているのに
話した相手には、伝わらない・そうとってもらえないことってありますよね。
ここでは、こっちの伝えようとすることを『文章』のみで表現するのですから、なおさらです。

●「自分の質問したかった事は○○についてです。言葉足らずですいませんでした」 と誤っている場合などがあります。

質問する側としては精一杯書き込んだつもりでも、言葉足らずだったり、意図としているものが見えなかったり…な場合もありますしね。
(自分もよく指摘されます/反省)
それに、例え自分が求めていた回答と違っていても、わざわざ自分の質問のために時間をさいていただいたかと思うと、
それがズレた回答とは思いませんし非難をしようとも思いません。
こっちの思いが伝わらなかったのは、自分の『文章力』が未熟だったからだなぁ…と私は思うので謝ります。

●「そういう場合は、回答者の人はわざと質問とは少しズレた回答をして楽しんでるのでしょうか?」

そういった貴方様がズレたと思われる回答をされる方は、『いい人』が多いのであれば
わざと楽しんでズレた回答をしている方はいないのではないでしょうか。


●「それとも単にその回答者の方が、文章を読む力が弱いというだけなのでしょうか?」
うっ…耳がイタイ……。(笑)
確かに私めの場合は、早とちりということもあるし、読解力がない…とツッコミを入れられても返す言葉もございません。

しかし、前述もしましたが、『文章』によって、人それぞれの判断があるんだということは理解しておいてください。



私めも、質問・回答する時は、焦らずじっくりとしていきたいなぁ…と改めて反省することが出来ました。
こんな機会をくださった貴方様の質問に感謝いたします。
これからも、よろしくお願い致します。
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 質問者の質問に忠実に答えても、質問者が直面している問題解決につながらないことは往々にしてあります。

なぜなら、質問者がいつまで経っても問題解決できないのは、的外れな所を問題視しているからであって、その質問に忠実に答えたところで何の役にも立ちません。

 とはいうものの、物事は簡単ではありません。良かれと思って送ったズレた回答も、質問者に届かない場合がしばしばです。結局、的外れなまま質疑が終始してしまうことも往々にしてあります。

 では、真の「良回答」とは、質問者の質問に忠実に答えた回答なのか、それとも問題解決につながるような回答なのかが問われるわけですが、すぐに結果が出るものであれば、後者が「良回答」と評価されます。けれども、すぐに結果が出ないものであったり、質問者が頑迷であったりすると、前者が「良回答」として評価されます。

 さらに、自分の判断の正しさを肯定してほしいがために、このサイトで質問する方もおられます。そういう方に否定的な回答やズレた回答をするのは誰の益にもなりませんし、決して良い評価もされません。
 もとより回答をするのは「良回答」との評価を受けることが目的ではありません。

 いずれにしても、十分な読解力と作文表現力は、質問者、回答者ともに求められる必須事項ですね。
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ずれてるのって私か??  私かも!!



でもわざとじゃないんです
そう思ったから書いてるんです
決して楽しんでるわけではないです
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私のことですか? (-_-;)



AかBのどっちでしょう? っていう質問に対して、Cという回答をしてしまうのです(笑)。

しきたりや一般常識に関してだと、「AかBでなければならない」っていう答えではないことがあると思うのです。Dだと非常識になるけど、ABCでOKなのになぜCは考えに入ってないの? って気づかせてあげたくなってしまうのです。

要点をうまくつなげなかったり、主語が抜けたりして
微妙に向きが違うかも・・という文章になってしまうことは多いです。
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回答文を入力している途中で、別の作業に手を出したりすると、終始ご質問のことを考えていなかったせいか、とんでも回答をすることが多いですね。

アタシは。

今この時間のように、仕事の間隙を縫って閲覧しているときがアブないです。
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ん~…その言い方はまずいんじゃないでしょうか?


ずれた…たしかに質問者の意図とは違う回答ってありますよね。俺も被害者であり加害者であるし、まぁ、書いてるうちに違うこと言い出したり笑。そー考えるとずれた回答ですね。
でも、違うとり方をしてみては?
ずれた。ずらしたのではなく、人は皆十人十色です。その質問の受け方が違って当然です。だから、その回答者は自分なりにずれてない回答をしているんではないでしょうか?「自分はこれをこう思った。こういう質問だと思った。」
ずれたのではなく、ばかなのではなく、ましてや読解力がないわけでもなく、
人それぞれの感性の違いだと思います。個性があるってことですかね。
だから、多角的に受けてくれる人がいる、それが参考になるんじゃないですか?皆同じだと困るし。
・・・・この質問に対する俺の答えが間違ってたら申し訳m(__)m
でも、こう捕らえる人も言うっていうことで。
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あります。



私の場合は質問するほうが多いのですが、回答をもらって「ちょっと的外れな回答」と思うときもう一度自分の質問を読みなおしてみます。そうすると自分の質問の表現が充分でなかった場合がほとんどです。

質問するときは送信前に質問文をよく読みなおして的確な回答をもらえるように注意しています。
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Q話がズレていってまともに会話できない病気ってありますか?

僕が喋った内容に対してその文の中の語句について思いついた事を返してくる人がいるのですがそれは病気なのでしょうか?

例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「僕は教師でもないし、指導しているわけじゃないんだけど。」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「僕はあなたのテクニカルサポートじゃないんだけど。」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そんな事(話題)言ってないよ。」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンはそういう風になる事だってあるよ。」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「してないし、パソコンはそういうものだから・・・」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」

いつもこのような調子で最終的にはその人は怒ります。ちなみにその人は女性です。このように、相手が発した言葉に対して次から次へと問題を増やしていって結論は避けるのです。話がまとめられない、部屋が片付けられないといった症状があります。更年期とはこういった症状がありますか?彼女はもうすぐ60歳になります。

僕が喋った内容に対してその文の中の語句について思いついた事を返してくる人がいるのですがそれは病気なのでしょうか?

例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた...続きを読む

Aベストアンサー

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いていないと指摘されたが、それはわたしがわかるように言わないこいつのせいだ。ちゃんとした先生みたいに教えてくれればわたしだってわかるし聞けるのに。こいつにはものを教えるセンスがない。人にものを教えるのが下手だということを、テクニカルサポートにでもなって気づいたらいいんだ。(責任転嫁とイライラの矛先)
4.それにしたって高いお金を払ったのに、こんなことになるなんて。わたしは悪いことをしていないのになるんだから、絶対設定をいじったりしているこいつのせいでこうなったんだ。

相手にするのは大変つかれます。消耗します。
でもこの手の人は治そうとしても困難です。もうその思考回路が身についてしまっているからです。
なので、リードされないようにご自分がリードしてください。

[推奨]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「電源ボタンを押してみてね」
※「この前も言った」は相手をイラつかせるだけです。
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「うん、そうかも知れないね。それより、電源ボタン、押してみた?」
※相手に「聞いてないから」などと責めると、相手は不快になってますます攻撃的になります。
その人:「あなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「そうだね、教え方は下手だね。で、電源ボタン押してみた?」
※正論で戦ってもムダです。論点をズラされないことに神経を集中させます。
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「そうだね、センスないね。で、電源ボタン押してみた?」
※事実を言っても、相手には嫌味にしか聞こえていないことがあります。論点を広げないで。
その人:「あなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そうだね、今度やってみようかな。きっとできないね。で、電源ボタン押してみた?」
※軽くあしらうのもテクニックです。
その人:「だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「そうだね、高かったよね。あたまきちゃうね。それで電源ボタン押してみた?」
※「パソコンはバグるもの:パソコン=バグるもの」と正論を言っても、「パソコンは高かった:パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手には響きません。ものの認識や定義のズレた話を続けるのは不毛です。相手の定義に合わせて、自分の定義を主張するのは避けましょう。
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「今度元に戻すよ。でも今は、電源ボタンをとりあえず押してみてね」
※ここでもあなたは「パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手に、「パソコン=バグるもの」というご自分の意見(っていうか事実なんですけどね)を押し付けようとしていますね。不毛です。

相手にリードされたらおしまいです。相手は気が散った暴れ馬なんです。
あなたがリードしないといけないんです。
ポイントは下記に集約されます。

・論点を絶対にズラさせない、ズラさない
・同時にいくつものことを言わない
・理不尽なことを言われても反応しない(グッとこらえてください)
・声を荒げられても淡々と同じトーンで
・相手を責めない
・相手の悲しむこと、落ち込むこと、嫌がることは絶対に言わない(←予測できますよね?)

これでやってみてダメだったら、「相手と同じことをする」という対処法があります。でも大変疲れるので上記のやり方のほうがおすすめです。

[ミラーリング]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「あなたも不親切だよ」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「あなたも人にものを教えるのは向いてないと思うね」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「あなたにはセンスがあるっていうの?そうは思えないけど」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「自分がまずやってごらんよ」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンいくらしたの?高いの買ったの誰だよ?」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「使ってるのは自分じゃない。モノを管理するのは持ち主の仕事でしょう」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」
僕:「あなただって勝手なことばかり言って…(延々)」

お疲れ様です。

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いて...続きを読む

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
私は誘わない人です。

理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
友人たちはそんな風に思ってること知らないんですがね;

受身な友人が多いとそうなります。
自分の周りの友人が、アクティブな人だったら、何かしら声がかかってくると思います。
受身な人だと、「断られたら…」「私なんかが誘っていいのか…」と引っ込み思案になって誘えない…という人が多いと思います。

私は、こんなところですw

Q質問の答えが違う時、寛容でいられる方ですか?

私は女性です。鈍い方なので、なかなか気がつかなかったのですが、質問に対する答えが違うなときずき始めました。例えば

ハムエッグと卵焼きどちらを食べますか?と主人に聞きます。
「いらん。あ、いるわ。」・・・・・二者択一を聞いたんだよ。もっ。と心の中で思う。時間がないので、それで、どっちと又聞く。

明日何食べたい?
「なんで?」・・・なんでが多い。カレーとか何でもいいとか。いえば話は終わる。
食べたい物を、作ろうかと思って。などまた説明か・・・・・。しんど。

それで、会話を楽しむ質問は、座ってるときなど、聞くから基本、質問はyes or noで合理的に行きたいと申しました。
いまだ、同じ何回言っても同じ。

一から十まで説明しないと何で、答えないのか。観察しました。

見本にと思い、私が何か聞かれたら、「はい」か「いいえ」しか答えませんでした。味気ないようですが、主婦は忙しくいつまでも旦那の言うこと
「ふ~ん。そうなんだ~。」と何十年も言ってられません。

読んでもらいまして、ありがとうございました。

だんだん、気が短くなるのはなぜかな?
みなさんは、相手のペースに合わせ寛容でいられていますか?
初めのころはなぜ、気にならなかったんだろう。

私は女性です。鈍い方なので、なかなか気がつかなかったのですが、質問に対する答えが違うなときずき始めました。例えば

ハムエッグと卵焼きどちらを食べますか?と主人に聞きます。
「いらん。あ、いるわ。」・・・・・二者択一を聞いたんだよ。もっ。と心の中で思う。時間がないので、それで、どっちと又聞く。

明日何食べたい?
「なんで?」・・・なんでが多い。カレーとか何でもいいとか。いえば話は終わる。
食べたい物を、作ろうかと思って。などまた説明か・・・・・。しんど。

それで、会話を楽しむ質...続きを読む

Aベストアンサー

自分は男で独身ですけど、その感覚は解りますよ。

ただよくあることです。でもよくあることだからこそちょっとは気をつけなって相手に言いたくもなります。
たまになら大して気にする事もないけど、日常的だと「適当か」と感じてくる時もあります。
「何で?」という返事の奥に発展した意味があると理解はしても、当たり前ですけどいつも素直に受け入れられるとは限りません。

でも見方を変えると「その程度の質問」かも知れませんね。だから考え方によっては、相手が苛立つとまで想像して返事をしてないんじゃないでしょうか。その気持ちも理解できます。

なので、ご飯の時ぐらいでしょうから、そこはもう諦めて流れ作業で済む方法を見つけると良いんじゃないでしょうか。選択肢とかあげないで、もう適当で。
それをご主人が気になった時は自分から言ってくるだろうし。言ってきた時は「どっちが良い?」と言おうとか。
それでちょっとは気が楽になるでしょうか。

Qなんで女性って質問に対してちゃんと答えられないんですか・・・アホなの?

質問&回答例
①「今日何回くらい電話(受信)しましたか?」 女「今日はあまり電話なかったです」
②「その組織の男女比はどれくらいですか?」女「女性の方が多いかなーうん、女性の方が多いです」
③「見ておいて欲しいと言った書類は見たんですか?」女「ああその書類ならここにあります」
④「お茶とコーヒーどちらが好きですか?」女「最近スムージーにはまってます」
etc..etc...

こういう答え方する女性が多すぎる・・・単位という認識がないんでしょうか?
話してていらいらします。
男性はきっちり答える人が多いです。
ホワイトカラーな職場なのに、やっぱ女はアホなんでしょうか・・

Aベストアンサー

数ヶ月前に TV で男女の差の解説があったとき,女性の会話というのは終わらせるような方向ではしないらしい!というのがありました。できるだけ長話を続けるようなやりとりが基本らしいのですね。だから,例えば,質問:電話何回? 回答:あまりなかった のあとに, 質問:ふーん,ヒマだったんだね,でも,だいたい何回くらいだった? 回答:どうしてそれが知りたいの? 質問:いや特に意図はないんだけど,昨日部長が・・・で,何回くらいだった? 回答:Aさんのところにはしょっちゅうかかってたから20回を越えるんじゃないかなぁ。質問:あ,そうなんだ・・・というのが女性による会話の傾向なんだと想像しますね。質問する側のホワイトカラー弾性の方がもっと頭を良くしないとダメかもしれませんね。ちなみに,僕は男です。はい。

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?

Q気がつく人と気がつかない人の違いは遺伝?育ち方?

カテ違いだったら、すみません。

気がきく人と気が利かない人っていますよね。その違いはどこで生まれるのでしょう?
気が利かない人の中には、やりたくないから気がつかないふりをしている人もいるとは思いますが、本当に気が付いていない、見えていない人もいますよね。

以前、ある印刷工場でお手伝いをする機会がありました。
他の仕事をしていても、印刷機から紙が床に落ちていれば、作業の合間に拾って整えてもとの場所に置くのは普通で当たり前のことだと思っていました。
でも、その工場のおじさんは、パートのおばさんは「そこに紙が落ちていることにも気がつかない」のだといいます。実際にそのような場面に何度も出くわし、困っているとのことでした。

そして、身内にもいます。自分で冷蔵庫から出したのに、もとにあった場所が分からないから戻せない。少し手を伸ばせば届く範囲にあるものも、見つけられず、言われて「あぁ、ここにあったの」と言う感じ。(年寄りではありません)

このような違いは、生まれつきの要素もあるのでしょうか(性格・性質)。それとも、自分で見つけたり、探したり、気がつかなくてもいい環境や育ち方でそのようになっていくのでしょうか。

性格は遺伝的要素と環境要素の両方が関わると思っていますが、そのように気がつく、とか、気がきくというのは性格とは少し違うような気がしています。

専門的な見解があればもちろんありがたいですが、ご自分のお考え、という範囲でも結構ですので、ご意見がいただければ参考にさせていただきます。

カテ違いだったら、すみません。

気がきく人と気が利かない人っていますよね。その違いはどこで生まれるのでしょう?
気が利かない人の中には、やりたくないから気がつかないふりをしている人もいるとは思いますが、本当に気が付いていない、見えていない人もいますよね。

以前、ある印刷工場でお手伝いをする機会がありました。
他の仕事をしていても、印刷機から紙が床に落ちていれば、作業の合間に拾って整えてもとの場所に置くのは普通で当たり前のことだと思っていました。
でも、その工場のおじさんは、パ...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は始めまして。
物凄い解ります。
気がつかない人はどう頑張っても一生気付かないでしょうね。

おそらく思考回路が止まっている外れているなどなのでしょう(笑)
色んな後輩を見ていてすごく感じます。
例えば、Aという業務をしてくれと命令します。
通常の人ならそのAに関連する前後の事など考慮し、そのAの仕事をこなします。

ところが気付かない人は、Aの業務はAなのです。出来ればAという仕事に関連する
A‘という仕事もこちらは期待しますが、彼らの特徴で言えばAしか頭の中にないようです。

ここから私の考えですが、自分の子供に怒ることと彼らに対して注意する内容が(事柄は当然違いますが)同じなのです。ということは、体だけが成長して中身が成長していないのです。
最もたる原因は、親の育て方だと思います。性格などもからむと思いますが、育てられた環境だと
思います。
小さい頃から、考える事、感じること事などの必要な感性の部分が育てられていないような気がします。
そして、家に閉じこもりゲームなどでどんどんそういった部分が削られていくような気がします。
感性の部分は、長い年月をかけて出来るものだと思っております。
ですから、大人になってそれをいきなりやれといわれても無理でしょう。
ただ、本人がそういった部分で悩んでいるのならまだ方向は悪くないと思います。
昔は色んな遊びをして、そこで色々感じることがあり五感なども養われていくと思います。
要はそういった部分が成長過程でない人は、おそらく気付かない部類の人間になってしまうのだろう
と思います。正直気付いてしまう性格は時にやになることがあります。
どうせなら気付かないほうがどれだけ幸せかと思うこともありあます(笑)

今晩は始めまして。
物凄い解ります。
気がつかない人はどう頑張っても一生気付かないでしょうね。

おそらく思考回路が止まっている外れているなどなのでしょう(笑)
色んな後輩を見ていてすごく感じます。
例えば、Aという業務をしてくれと命令します。
通常の人ならそのAに関連する前後の事など考慮し、そのAの仕事をこなします。

ところが気付かない人は、Aの業務はAなのです。出来ればAという仕事に関連する
A‘という仕事もこちらは期待しますが、彼らの特徴で言えばAしか頭の中にないようです。

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Q『ロボットのような人』とはどのような人の事をいいますか?

『ロボットのような人』とはどのような人の事をいいますか?

色んな友人に『貴方は生きている感じがしない』『ロボットっぽい』『痛感がなさそう』など言われます
。褒め言葉ではないことは承知してますが、一般的にどのような人を『ロボット』と表現しますか?

因みに外見が精巧な造りなどでは無いので、内面的な要素でお願いします。

Aベストアンサー

ネガティブに言うと
・喜怒哀楽がない
・自分の意見がない
・マニュアルが無いと動けない

ポジティブに言えば
・感情が安定している
・指示されることが苦にならない
・決められたことを正確に無駄なく実施できる。

ネガティブな印象を薄めて、ポジティブな方をのばせば、
なかなか将来性がある人に思えますよ。

Qまじめなのにずれている部下

部下指導のことで相談させてください。

私の部下で、30代後半の男性がいます。仮にAさんとしますが、先月、まったく違う業界から転職してきました。

このAさん、すごくマジメなんですが、やることなすことズレているんです。事例をあげていけばいろいろとあるのですが、最近の例をお話しすると、私がある商品の営業資料を作ってくださいと指示したんです。当社商品の特徴をA4一枚にまとめて、訪問先で手渡すチラシのようなものです。

Aさんは、「私、前にいた職場でPhotoshopを使ったことがあるんですよ」と大張り切り、しかし、与えた期限を過ぎてもチラシ案は出てきません。「何かわかりませんか?」と声をかけてみると、その商品のロゴマークを考えていました・・・。当社はデザイン会社ではなくインターネットサービスの会社なんですが。

本業のほうも、やはり異業種から来た上に年も食っているせいか、当社の仕事をなかなか覚えられません。そのことを他のことで挽回しようとするのです。たとえば、当社には掃除当番があるのですが、Aさんは自分が当番でない日も早く出勤してみんなの机を拭いています。「お仕事ではまだ貢献できないので何か役に立つことをしたいんです!」という心掛けはよいのですが、早く出勤したならその時間で仕事を覚える努力をしてほしいのですが・・・。

おそらくAさんは面接でもその人の好さを存分に発揮して当社社長は採用を決断したのでしょう。しかし一か月たってもまだ当社商品の説明が満足にできないのです。

このような「性格は良いけれどズレている部下」(しかも年は若くない)を、どのように指導したらよいか、管理職経験の浅い私にアドバイスをお願いします。

部下指導のことで相談させてください。

私の部下で、30代後半の男性がいます。仮にAさんとしますが、先月、まったく違う業界から転職してきました。

このAさん、すごくマジメなんですが、やることなすことズレているんです。事例をあげていけばいろいろとあるのですが、最近の例をお話しすると、私がある商品の営業資料を作ってくださいと指示したんです。当社商品の特徴をA4一枚にまとめて、訪問先で手渡すチラシのようなものです。

Aさんは、「私、前にいた職場でPhotoshopを使ったことがあるんですよ」と大...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の企画書の件に関しては、私が上司なら「ロゴ作成の理由」をまず確認し、その理由次第でどうすべきか考えます。

たまたま現在のポジションが彼にマッチしていないなら、配置換えの検討や、他の業務を割り当てて様子を見ることも必要です。
彼が、本当に何をしても駄目なら、最終的には解雇の方向で動きますが、別の仕事では凄い能力を発揮するかもしれません。

また、人間は失敗等が原因で追いつめられると、その人物が最も得意とする分野で挽回を図ろうとするものです。
彼は、愛想の良さやチームのバックアップ等の補佐的業務で評価を受けてきたようですので、本来であれば、その長所を活かせる仕事を割り当てるべきなのでしょう。

とりあえず数ヶ月間は現在の職域で仕事を担当させ、芽が出ないようなら、質問者様の上司に報告した上で判断を仰ぐべきでしょう。

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む


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