皆さんに質問です。

妻の両親が自分の家に来たときには、どのような感じでいますか?
と言うのが、先週の週末に私の両親が久しぶりに来ました。
(家の風呂場のタイルが壊れて修理も兼ねて)
この時に主人は、前の日に飲み会の為に二日酔いでした。
(前から両親が来ることは分かっていました)
なので格好もパジャマ姿で、テレビを見ていました。
それは、いいのですが、「二日酔いできつい」といいながら
両親が来ているにも係らず、寝たりもしていました。
最後に両親が帰るときも、駐車場(目の前の)にも来なく
玄関先での見送り。私は主人の義母が来たら車まで必ず見送り
します(それが礼儀かなと思うので)
たぶん、私が義母に対して主人と同じ態度だと怒ります。

それにもまして、修理も終わったので晩御飯くらいお礼も
兼ねて行きたかったのですが
「両親とお前とで行ってこい」と言われ、それでもいいかなと
思っていたら「パチンコに行くから早く帰ってこい」との事でしたて。
両親とは食事に行かなくてパチンコ??と思いつつ、両親と映画を
見て急いで帰ってきました。(一応、主人も映画は誘いましたが
見たくないし二日酔いとの事でした)

更に、昨日
主人   「ボーナス入ったら母親を食事に連れて行く」
     「旅行に連れて行く」と主人が言っていたので
私    「私の両親も食事に連れて行こうね」と言うと
主人   「お前の両親は別にいい」と言われました。

既婚者の男性が全部とはいいませんが、男性って妻の両親は自分の
両親よりも、どうでもいいのでしょうか?これって普通でしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

>既婚者の男性が全部とはいいませんが、男性って妻の両親は自分の


>両親よりも、どうでもいいのでしょうか?これって普通でしょうか?

一般的には、少々変です。
親に差はありません。
当然、夫(私は男ですが「主人」という言葉使いが嫌いです)でも
妻でも自分の親が話し易く、相手の親には気を使って疲れてしまう
ということはあるでしょうが、結婚して社会的に独立した
状況にある以上、社会生活ではもちろん、夫々の親に対しても
最低限のマナーを守るというのが当たり前です。

最近は、大人になりきれていない人が多く見受けられ、
「自由」イコール「好き勝手」で行動し、義務や常識の欠如
した人物が子供を作り、同じような人間を作っていっている
ように感じてなりません。

従って、貴方は夫に対して、じっくりとやんわりと根気よく
幼稚園児に接するように教育していってください。
そうでないと貴方の子供も夫みたいな人になってしまいます。
幸いあなた方は若い夫婦と思われます。ちょっと拗ねたり、
甘えたりしながら、うまく夫をコントロールするようにして
教育していってください。

貴方のような方が夫をマトモにし、且つ、世の中の夫婦が
すべて常識的で、権利主張には義務が不可欠であると判れば
日本の未来は素敵なものになります。
がんばってください。
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>妻の両親は自分の両親よりも、どうでもいいのでしょうか?


…というより、自分の母親の方が妻より大事なだけです。
だって、妻が大事ならその両親も大事にするでしょう?妻が悲しまないように。。。
こういう男性、意外と多いと思いますよ。
なので、whiteririさんのご主人が特別変だとかは思いません。

悲しいかな私の主人もwhiteririさんのご主人と同じです。
いえ、うちはもっと酷い事されたかも。
あまりに酷かったので「あなただって自分の両親に対して私がこんな態度取ったら嫌でしょう?」と、促したことがありますが、「実際やられて見ないと判らない」と言いやがりましたよ。。。(苦笑)

その都度注意はしていますがね。効果無しです。
最近は、親の育て方なのかもしれないなと思うようにしています。
私の両親共々こういうものかと半分諦めています。
うちにも息子がおりますが、将来お嫁さんをもらったら、お嫁さんのご両親を大事にしなさいと教えていきたいと思います。

でも、whiteririさんが嫌だと感じたなら、それはそれで素直にご主人に伝えた方がいいですよ。
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変な人と結婚しちゃったね

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おそらく、ご質問者様の疑問の立てどころが少しずれてしまったことによる、


旦那様(男性)との感覚のすれ違いではないかと思います。
自分たち(若夫婦側)の視点からしか見ていない(考えていない)ことも、話がこじれる原因のひとつです・・・


>男性って妻の両親は自分の両親よりも、どうでもいいのでしょうか?

実際、妻の両親はどうでもいいと思っている男性も居るかも知れませんが、
多くの場合は、決してそうではないと思います。
ただ、男性の場合、単に
「両方に同じことを同じようにすれば、それで “平等” 」 とは考えないことも多いようです。
なぜなら、同じことを同じようにしても、相手の立場が違えば、相手側にとっては同じように嬉しいとは限らないからです。
(そもそも 「平等」 ということ自体、「自由」 と同様、現代でもまだ完全には解釈されきっていない、非常に難しい概念なのです…)


その点で、ご質問者様の疑問には、大切な視点がひとつ欠けています。
それは、「ご質問者様のご両親から見た視点」 です。
今回のようなことを、『もう一方の当事者』 である、妻(ご質問者様)のご両親は、どのように感じていらっしゃるのでしょうか?!

これはなかなか難しい問題で、娘(妻・ご質問者様)が直接自分のご両親に聞いても、おそらく本音は聞き出せないと思います。
特に、妻のお父様と、旦那様との男同士の感情のひだに関しては、
女性である妻(ご質問者様)には 分かりかねる部分も多いのではないでしょうか。
嫁姑の関係など、女性同士の感情の深いところまで男性が理解することが難しいように・・・

なにしろ、旦那様は、『大切な娘をご両親から奪い去った憎き男』 なのですから……
(ご両親も大人ですから、あからさまにそんなことは思っておられないでしょうが、親の心の深層にはどうしてもあるものですよ…)

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・

旦那様に好意的に、かつプラス思考で解釈するとしたら、
旦那様は、ご質問者様を 「結婚前の元のご家族に返す」 ということをしておられるのだと思います。
「ご質問者様のご両親と ご質問者様ご夫婦と、4人で食事でも」 というのが、
はたから見れば一般的で、一見 美しい姿のように見えますが、
妻の親の立場の本音としては、
「常識的な社交としては旦那にも居てもらいたいが、本音は娘と3人がいい…」
というあたりが本当のところかも知れません。。。

ご質問者様としては、そのあたり、
ご自分とは立場も目線も異なる人の心情へのお気遣いが、いまひとつ不足ぎみではないかな・・・?!
と、感じられます。


もちろん、ひとつひとつの具体的なこと(今回のやり方)に関しては、
旦那様も大人気ないところが目につきますね。
もっとはっきりいえば、やり方がヘタです・・・ これでは誤解を招きます・・・(^^;;

もし、上記のような気持ちが旦那様にあるなら、わざと二日酔いになるなんてことしないで、
もっとうまく立ち回らないと・・・(苦笑)
でも、それも、不器用な旦那様の精一杯の愛情表現だと思うと、ほほえましいじゃありませんか?! (^^)

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・

旦那様が自分側の親に自分から親孝行をするのはよいことです。
旦那様の親御さんへの親孝行まで、妻が代行させられることも多いですからね・・・(^^;;

旦那様が、「ボーナス入ったら母親を食事に連れて行く」 「旅行に連れて行く」 とおっしゃるのは、
そういうことをして欲しい、それに妻(嫁)も同行して欲しい
という、義母様のご希望があるのかも知れません。

親孝行の食事や旅行も、ひとつの 「おもてなし」 と考えると、
自分がしてあげたいことをするのは自己満足であって、相手の望むことを実現してさしあげるのが本当の おもてなしでしょう。

そうすると、ご質問者様のご両親様にとって、
「娘の旦那との食事やお出かけ」 は、本当にご両親を心から満足させられることなのでしょうか?
「ご両親の満足」 と 「ご質問者様の満足」 は、いつも並び立つものとは限りません・・・

よく考えてみましょう。
もちろん、冠婚葬祭などのきちんとしなければならない場まで はずしてしまう旦那様なら問題ありです。
しかし、今回のような場合は、旦那様があえて 「悪役」 を演じることで、
「妻に、実の両親と水入らずの時間を作り」 「妻のご両親には、結婚前の状態に娘さんをお返しする」
ということを実現なさっているとも考えられますよ。
たとえていうなら、童話の 『泣いた赤鬼』 の 「青鬼」 の役どころに近いのが旦那様です。
ご質問者様の お父様あたりは、男同士、もうとっくに見抜いておられるのではないでしょうか?!


ご質問者様は、旦那様にとって “たったひとりの妻” なのですから、
世間の常識や慣習に(表面的に)縛られていないで、
もっと旦那様の心を信じて、理解してあげましょう。
そして、もっと賢い、大人のやり方ができるようになるよう、お二人で勉強なさっていけばいいことだと思いますよ。

「 『普通』 かどうか」 なんて、さほど気にすることはありません。
何を どういうふうにするにせよ、まずは、相手が満足していたらそれでいいのです。
たとえ ご質問者様が多少不満でも、ご両親(逆の時は義理のご両親)が満足されていることが一番大切なことです。


旦那様があえて恥をかいて下さっている上から、決して傷口に塩を塗るような言葉をおかけになりませんように・・・
大人にならなければいけないのは、旦那様もご質問者様もお互い様なのだと思いますよ。

だって、(受け取り手の考えようによっては)とてもステキな旦那様なのですからネ。(^^)
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「絶対に」おかしいです。



なんで妻の両親に対して、そんなにぞんざいな態度がとれるのでしょうかねぇ~。
少し、貴女や貴女の御両親のことを見くびってませんか?

私もNo.7さんと同じで「貴方が私の親に対してぞんざいな態度を取るのなら、私も、貴方の親に対して同じような態度しか取れません」と
言わなくちゃダメですよ。
徹底的に、話し合ってください。
夫が納得するまで、話し合うのです。

ですから、夫の態度は「普通」ではありません。
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すべて旦那さんの言うとおりにしてしまうと、旦那は子供化が進んでしまいます。

常識的な人であればいいのですが、日本人は男尊女卑の遺伝子が流れているので、多くの旦那は駄目になります。

夫婦は持ちつ持たれつ、「貴方が私の両親を大切に出来なければ、私も出来ない」と突っぱねる事も時には必要だと思います。
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「ボーナス入ったら母親を食事に連れて行く」


「お前の両親は別にいい」と言われました。

ウチを基準に発言すれば、「異常」です。

親が来るより義父が来る方が気を使うし
嫁も僕の親が来る時は前の日から家中を掃除しています。

最愛の人の両親を大切(うまくいってなければ上辺だけでも)にするのは
当たり前の行動です。

ご主人は僕から言えば異常ですが、ご両親がいらっしゃる経緯に
ご主人が不満を感じるような出来事はなかったのでしょうか?

まあ、だとしても決して普通だとは思いませんが。
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私の夫も同じような感じで、自分の親には至れり尽くせりですが、私の親には冷たいです。


妻側の親に何か悪いところや問題があるのなら理解もできますが、そうでないのにそんな態度を取るのは、夫の人格に問題があるからなのではないでしょうか。と少なくとも私は私の夫に対してそう思っています。
率直な感想としては、それが普通ではない、人として未熟、そう思います。
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普通なのか普通じゃないのか解りませんが、


気が利かないのは事実だと思います。

「たぶん、私が義母に対して主人と同じ態
 度だと怒ります。」
「私の両親も食事に連れて行こうね」
「お前の両親は別にいい」

旦那はこれが全てなんです。
ここを話し合わない限りどうにもならない
のではないでしょうか?

なぜ自分の親ばかりでwhiteririさんの
親はどうでも良いのか旦那の意見を聞き
ましたか?

俺はどちらかというと旦那よりの考えで
す。とはいえ妻の両親が来るの知ってい
れば、意地でも起きてwhiteririさんの
両親の対応もするし、送るときも車まで
送って行きます。

でも、食事の件はどちらかというと旦那
よりです。

理由は、whiteririさんでたとえるなら、
whiteririさんが嫁に来た訳ですから
whiteririさんの親は当然whiteririさん
の兄弟のうち跡取りの誰かが面倒みる
からです。

食事を「両親とお前とで行ってこい」と言
われ、それでもいいかなと思うのは間違い
ですよ。だってwhiteririさんは嫁にいったの
ですから主人である旦那がお礼を言わないで
どうするんですか。
whiteririさん抜きでもいいから旦那が
ご飯奢るくらいしたほうがいいのでは。

とにもかくにも旦那と話し合わない事には
今後もこういう度にもめますよ。
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私の場合には嫁の両親には気を使います


緊張もしちゃいます

それが普通だと思いますよ
お互いがお互いの両親には気を使います
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