去年12月、8年同棲になる彼(自営業38歳)の浮気が発覚しました。
鞄を漁ったりした事が彼には許せなかったらしく、出て行け!と言われ色々と考えた結果、私(経理手伝い30歳)から変わろうと決め今日まで頑張ってみました。

彼の浮気(今までもあったかもしれませんが確認できたのは今回が始めて)
1・浮気相手と海外旅行予定を変更し、私の地元である沖縄に行った事。
2・浮気相手にエルメス(ケリー約80万)の鞄をイブの日にあげた事。
3・1月3日に会いに行き、初詣した事。(私は前日に彼と初詣)
4・彼には内緒ですが沖縄旅行の際、私の実家から歩いていける(車でも3分位)観光地へ浮気相手と行った事。(両親とすれ違う可能性大)
私には行っていないと言い切りました。
5・一昨年位に女性へ銀行振り込みした明細書がでてきた事(合計20万位で多分上の女性とは別)

私の悪い所
1・朝寝坊ばかり
2・理想ばかりを求め、義務を果たさない(彼に言われました)
3・忙しいのを理由に、惣菜や外食や弁当ばかりの日々。

色んな事を考え私が変わろうと思い、この数ヶ月は苦手な手料理を作りお弁当ももたせ思いやりを心がけてきました。
また、意地だったのかわかりませんが私から彼へ仕事頑張ってねと縁担ぎの意味でエルメスの鞄をプレゼントしました。
また、浮気相手も公認しイブの日から含め駅まで2.3回送ったりもしました。
今の自分がどれだけ甘えてたかも成長が止まってた事も色々気づいたので、「貴方には感謝しています」とも伝えました。
結果、1月には浮気相手から振られたらしく私達の関係も修復し、今日はグアム旅行のお土産でブランド物をいくつか頂きました。(多少の負い目を彼も感じてるからだと思います)
彼もエルメスのネクタイを一つだけ買ったらしいのですが、紙袋が大と小の2枚あり不思議に思い、「一つしか買ってないのに何故2枚?」と聞いたら「店員が2枚いれたんや。人を不愉快にさせる事を言うな。気に入らないなら出て行け」と言われてしまいました。
前回の浮気もあるし、思わず聞いてしまった結果です。

修復したように思ってましたが、男が二度も出て行け!と言う事はもう私達は無理なのでしょうか。
色々と彼の我侭を聞いてきたつもりです。飲みに行くのも「どうぞ」と朝帰り以外は怒りませんし、趣味の時計集めで時計が欲しいと言われれば「仕事での見栄もあるし良いよ」とも言ってきました。
飲み屋の女性と同伴だからご飯食べに行く、と言われても私も水商売あがりだからか「いいよ」とも言ってきました。
何なんでしょう。私はどこまでしてあげれば良いのかどこを我慢する所なのか、この道で正しいのかまた迷いだしました。
私がまだまだ子供で身勝手で理想をまだ求めてるのでしょうか。
生活に困らす事もなく、好きな物があれば買えば言いとも言ってくれる。ご飯も文句言わず全部食べてくれる、
彼のご両親も私を庇ったりしてくる事も多々あり、とても優しいです。

色んな考え方が知りたく、また新たな道がわかるかも知れないと質問してみました。
質問事態わかりずらいかもしれませんが、何かご教授頂ければとても嬉しいです。
また一歩踏み出せる勇気が欲しい。

長文で本当に御免なさい。

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A 回答 (3件)

結果的に別れたくないと思ってるのは貴方。


そしてどうしようもなければ別れても良いという考えを持っているのは彼。そのスタンスの違いが行動には出てるよね。
勿論浮気が正当化される理由は無い。
ただ浮気をしたくなってしまうような貴方との関係性。
絆やお互いに向かい合えている強さの問題。8年という同棲期間が段々当たり前の感覚を作り出してしまって刺激を欲してしまった彼。
貴方が理想ばかりを求めているという彼の言葉をそのまま受け止めるなら、彼も自分の理想に動いてみたんじゃない?もっと良い人がいるんじゃないかという。そういう意味ではお互い様なのかもしれない。
たださ、その浮気はあったけどお互いに話し合ってやり直す事にしたんでしょ?であれば目の前の彼を信じていくしかないよね。
しっかりコミュニケーションを取る。
その8年の同棲をもう少し具体的にするような動きに繋げても良い。
ただ彼の機嫌を取ったり、彼に尽くすだけじゃ駄目なんだよ。
貴方には貴方の意思があって、考えがあって、その中でお互いに良いなと思えてきたからそれ位長く一緒に居れる訳でしょ?
貴方だけが変わっても意味が無いんだよ。彼も貴方との関係についてしっかり考えてお互いに理解しあう必要がある。
その中で時には貴方自身が我慢する事も大事になるし、パートナーだからこそ言うべき事がある時もあるんだよ。お互いに高めあっていけてこそ付き合う意味がある。貴方だってただ彼に合わせるだけで8年も付き合ってきた訳じゃないはず。貴方も不完全。彼だって同じなんだよ。
だからこそ良い部分も悪い部分もお互いに受け止めあわないと。
それが出来るのはお互いにこの人と一緒にいたい、将来を見たいという軸があるから。貴方にその軸があるなら、その気持ちを大切に8年の関係に奢らずに今からでももっと頑張ってみたら?
改めてコミュニケーションを大切にね☆
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この回答へのお礼

blazin様、お返事が遅くなってしまい御免なさい。
コミュニケーションの大切さを改めて実感しています(汗)
この8年、関係に安らぎを覚えてしまいコミュニケーションを怠ってきました。
もちろんそれが外見や中身にも出ていた事に気づき、最近ですが女を取り戻しお洒落したり女性らしくしたりをしだしました。
他にも、彼の趣味のゴルフを私もしよう決めました。
同じ趣味であれば話題も増えますし、仕事で得意先とのコミュニケーションができるし、体を動かす事によってストレス発散にもなるかなと思っています。
彼の趣味だからではなく、私もしたいなと思う気持ちが強くなったので決意しました。
コミュニケーションをとりつつ、お互いが良い方向に変われたらなと思います。
二人で将来を見たいと思うので、もう少し頑張ってみたいと思います。
浮気以来、信じる事が難しかったのですが考えを改めてみたいと思います。
その為にもまずはコミュニケーションからですね(*^^*)
blazin様、信じる事とコミュニケーションの大切さを教えて頂き、とても励みになりました。
貴重なお時間をさいて頂き、本当に有難うございました。
また今日から改めて気持ちを入れ替えて一日一日を頑張ってみます。
この積み重ねが何年後か良い関係になる事も信じて^^

お礼日時:2009/06/02 15:39

こんにちは。



私も浮気をされたことがあります。
そして質問者様と同じように、自分にも原因があると思い、まずは自分が変わろうと彼に尽くして頑張りました。
(彼の浮気を容認はせず、彼も私と付き合いたいという意志の確認の元)
もちろんそれが効果的な相手もいますが、反対の場合もあります。
私の場合は、しばらくしても状況があまり良くならないどころか、彼に主導権を握られ(簡単に言えば彼が調子に乗り(笑)、私自身辛さに耐えられなくなったので別れました。
私にとって一番大切なことは、たくさんいる女性の中で一番になりたいわけではなく、たった一人の私と彼とで、1対1で向き合うことでした。
それが叶わないのら、付き合いを続ける意味はないと思ったので別れを選びました。
結局その後少し時間を置いてから、彼からの申し出(その間色々ありましたが)によって復縁しましたが、復縁後私は必要以上に彼に何かをしてあげることを止めました。
ただ一緒に居る時間を楽しく過ごすことだけ。
思いやりはもちろん忘れずに。
それで何故か彼は変わりました。
それまでの彼は窮屈だったのかな、と思います。

質問者様の場合は彼が生活を支えてくれているようなので、ある程度の家事は当たり前のことと思いますが、送り迎えなどは必要ないのではないですか?
ましてや公認の浮気なんて有り得ません。
質問者様は彼と離れたくない一心でそうしたのかもしれませんが、逆効果だと思いますよ。
形だけは一緒にいられるけれど、心はここにはない。
質問者様はそれで満足ですか?
質問者様が一番大切なこと、守りたいものは何ですか?
よく考えてみてください。

あとは一緒に暮らして長いですが、女性としてある程度彼に意識してもらえるように努めていますか?
ただ何でもしてあげる、だけでは、ただの母親代わりになってしまいます。

あと1歩踏み出す勇気…
まだ彼を愛していて、関係を修復したいのなら、ご自分の抑え込んだ気持ちを全て話し(怒りではなく悲しみを伝えて)、距離を置くのがいいのではないでしょうか?
いずれにせよ現状では何も良い方向には進まないと思います。
でも別れは覚悟しなければなりません。
それなら別れよう、と言われれば別れるしかありません。
でも自分を大切に想ってくれない相手と一緒にいたいですか?
関係を続けるには、お互いの想いが大前提ですよね。
質問者様の辛い想いを理解しようともせず、変わろうとしない彼ならそれまでです。
そう思えませんか?

失礼を承知で申し上げますが、今の質問者様は自我がないように思えます。
ただ彼の機嫌を損ねないように生活しているだけです。
それで幸せですか?
今彼は質問者様を本当の意味で大切にしているようには思えません。
だからまず質問者様がご自分自身を大切にしてあげて下さい。
家のこと、彼のこと以外にもやりたいことをやって(自分磨きや趣味など)、ご自分自身を取り戻してください。
いっぱい輝いて下さい。
それが今の質問者様に必要なことだと私は思います。

生意気なことをたくさん申し上げて申し訳ありませんでした。
でも、応援しています。
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この回答へのお礼

ryohko様、お言葉を頂けて感謝しています。
1対1で向き合うこと、自我がない、他にもハッと気づく言葉が沢山ありました。
そうですね。確かにあの浮気依頼私の自我はないと思います。
彼も調子に乗って「お盆までに彼女を作る」とか言っています。
今の私は、彼の機嫌の良い日に恐々と気持ちを言う程度でしょうか。
他には倦怠期を感じてきたので、女として外見も中身も磨こうとしたり、彼と同じ趣味のゴルフを始めようと思ったり、、、です。
質問して以来、私自身もこの形ではいけないと気づきました。
そして別れを決意するのが怖いだけだとも気づきました。
喜怒哀楽が彼と一緒にいると激しいですが、私にとって仕事や考え方がプラスになる事も多かったり、好きだと思うなどの理由が多々あります。
でももう一度自分自身の中で守りたい物を考えてみたいと思います。
「守りたいもの」恥ずかしいですが今まで考えた事がないと思います。
考えた上でお互いが歩み寄れないのなら別れを決意します。
ryohko様が仰るように別れを覚悟する事も決め、1.2年の間は様子を見てみたいと思います。
1対1、改めて大切な事だと気づきました。これができないのなら、長い人生お互い一緒にいられないですものね。
とても励みになり考え方も改める事ができ、また一歩歩み出す事ができました。
ryohko様、長文の質問でしたがお言葉を頂けて本当に有難うございました。
迷いだした時、再度読み直し前進できるよう頑張りたいと思います。
本当に有難うございました。

お礼日時:2009/06/02 14:22

アナタに悪いところがあるようには思いませんが。


(どれも些細で、やむなしなことだと思います。)

逆によく耐えていられるもんだ。。と感心します。

そういう、見栄っ張りで、女が絶えることなく、キレやすくて二言目には「出て行け!」というような性格の男性は、ずっとそのままでしょうね。

婚姻関係でもないし、弱い立場ですね。でも彼のことが好きなんですね。。心労でカラダだけは壊さないように。。
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この回答へのお礼

bakuhatsu1様、お返事が遅れてしまい御免なさい。
お言葉を頂いて以来、色々と考える事ができました。
私自身、1.2年の間は我慢するのではなく耐えてみようと決めていたので、耐えていると感じてもらえた事に変ですが嬉しく思いました。
きっと耐える事はこれからの私にとって強さに代わるのではないかと思って・・・。
また、その強さが彼と別れる時の強さになればと思っています。
彼はずっとそのまま。。。私もそのような気がしています。
でもこの8年、少なからずとも変わってきた彼がいるのは確かなので
1.2年の間にまた変わる彼がいるのか見てみたいとも思っています。
変わらない、または私が変えてあげれないのであれば、別れを決意し改めて違う人生を考えたいと思います。
bakuhatsu1様が仰るように心労で体が壊れないよう気をつけます。
長文の質問にお付き合い頂き、bakuhatsu1様のお時間を頂けた事に心から感謝しています。
本当に有難うございました。

お礼日時:2009/06/02 14:44

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