お忙しい中、つぶやきを覗いてくださってありがとうございます。
昨日、義実家とお付き合いしていました。
夜遅くなってしまった際、義姉(お嫁に行っている)に、
「明日の予定は大丈夫?」と言われ、今日からパートに行くことを伝えました。

悪い人ではないのですが、私はこの義姉がちょっと苦手なタイプです。
3人きょうだいの1番上、面倒見も良いのですが、
「人の為にお世話を焼いてありがとうと言われることが生きがい」の部分があり、
頼んでいないことをされてお礼を請求されてもちょっと疲れちゃう時があるんです。

自分がしたいからというより、
相手を喜ばせたいからという理由で行動をするので、
色々と地元の名産物をくれるのも、ちょっとありがた迷惑な時があります。
必ず、「大喜び」や「お返し」見返りを、態度で要求されるのです涙

善意なのですが、一方でかなり几帳面でもあり、
「今年は誰から誕生日プレゼントがあった、お返しが無かった」
などと独身時代から頂き物も全部チェックして残しているしているのだそうで、
もらうものにもいわくがついていそうで、気になってしまいます汗

専業主婦なので、義実家へ行く際の手土産などは
夫が「義姉には要らない」といえば、強くは買おうとは言えないのもいけないのかな?
「うちがあげないと、何か言われるんじゃ…」とか思ってしまうんです汗

話が前後しましたが、パートに私が出ると教え、労働時間なども訊かれ教えました。
とっても計算上手な姉なので、
「じゃ、このくらいは家計に余裕が出るでしょ」みたいなことも言われました。
それを訊いて、
正直に話さなきゃよかったなぁと・・・汗

よそ様のお金の使い方は口出ししてもと私は思うのですが、
(どこにお金をかけるかは自由ですよね)
義姉のことなので、
「こんなに私はあなたたちの為にしてあげてるのに。」
「あなたたちからはお礼が無いの?」と、
ちょっと厄介な善意を押しつけられそうで憂鬱です。

考えすぎでしょうか。
長文おつきあいありがとうございます。
こんな人との上手な付き合い方があったら教えてください★

A 回答 (2件)

はじめまして!


私の義姉も同じようなタイプなので、たまらず回答をしてしまいました(^_-)-☆
>相手を喜ばせたいからという理由で行動をするので

 これとかぴったりです。でも、見返りを必ず求められるんですよ。
どこかに旅行に行ってお土産をもらっても、同じようなものばっかりですし、うちも家計に余裕がないので、そんなに貰っても困るんですよね… 

 No1さんがおっっしゃられるような態度ができれば、1番いいのですが、厚かましさも驚きを隠せないぐらいあるので、私の義姉は難しそうです。
 なので、何かお土産をもらっても「どうもありがとうございます~」で最近は終わっています。

P.S そういえば、私も小姑という立場なんですが笑 
兄のお嫁さんに、子供のおもちゃを買ってあげた時に、「あら~お金の方がありがたいのに笑」って冗談で言われた時、もぅあげるものか!!って思いました。まぁでも甥っこは可愛いのであげてしまうのですが…
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何をそんなに気に病んでるのですか!!



>夫が「義姉には要らない」といえば、強くは買おうとは言えないのもいけないのかな?
「うちがあげないと、何か言われるんじゃ…」とか思ってしまうんです汗

義姉に会ったら「義姉さん、ごめんなさいね。夫が、何も持って行かなくても良いと言うものですから」と、すべて責任を、夫に丸投げしてしまえばいいのですよ。

そして、貴女も義姉から 何か貰ったら、例えば、甘いもの貰ったら「私、甘いもの苦手で」と言えばいいのですよ。

「lvtknsknにあげても少しも喜ばない」と言われればこちらのもの。
「はい、色々、好みもありますから、これからは、頂かなくても結構です。無駄になりますから」と、この「無駄になる」を強調して言いましょう。
そういうのを、何回か繰り返していけば、相手も「暖簾に腕押し」であきらめてくれるでしょう。

後は、貴女が言えるかどうか?ですね。
頑張ってください。
こういう厚かましい人には、少しきついくらい言っても構いません。
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Qあなたが出会った図々しい人を教えて

あなたが出会った最も図々しい人を教えてください。
どのように図々しかったかを書いてください。

Aベストアンサー

ずばり、うちの姑です。
家を建て、別居だった姑が同居することになったとき、一人暮らしの姑の引越しは、私たち夫婦の友人を集めて、お金がかからないように運んでもらいました。段ボールなども私たちが知人にもらってきました。
なのに、他人事のような顔で、
普通は運んでもらっているんだから、お昼ご飯ぐらいご馳走してお礼の気持ちを表すと思うのですが、その気持ちもないらしいと判断した主人が、友人たちを中華料理屋でもてなしました。
そしたら、そこへ姑&小姑がやってきて、自分たちも注文し、挙句の果てに
「どうもーご馳走さま!!」と主人に言い残して、どこかへ行ってしまいました。

私はこのエピソードで、随分図々しい人だな、と姑のことを思ったのですが
他の方がこれを読んで図々しくないと思われるかもしれませんね。
ただ、自分だったら、休日返上で引越しを手伝ってもらって、しかも息子夫婦の友達に・・・お礼をするのが当然だ、と自分だったら思うものですから。

個人的なエピソードで恐縮です。
図々しい、ときいて瞬時に思い出されましたので・・・。

Q友人が義姉から、「なんで私は彼ができないんだろう」と、問いかけられるそうなのですが。

私の友人、A子のことで、相談させて下さい。

A子は20代後半、妊娠中の専業主婦です。同居はしておらず、ご主人と二人の生活です。
A子によると、ご主人の実家を訪れた際、今までに2回ご主人のお姉さんから、「なんで私は彼ができないんだろう?」と、問いかけられたことがあるそうです。
A子の義姉にあたるこの方は、30代半ばの独身、フリーターで、実家でご両親と3人で暮らしています。婚活を頑張ってみえるそうですが、なかなか上手くいかないようです。

このことで先日A子が、「お義姉さんに彼ができない原因は分かる。もう、はっきり言っちゃおうかなぁ」と、言い出しました。
私はA子に対し、「せめて、“今度聞かれたら答える”ってことにしたほうがいい」と言ったのですが、A子の言い分では、「もし一生お義姉さんが独身でいたら、将来は私たちが扶養しなくちゃいけないかもしれない。最悪、お腹の赤ちゃんに介護の負担が回ってくる。」と言うのです。

A子の気持ちはわかりますが。。お義姉さんからはかなり軽い感じで聞かれたそうなので、もしかすると、「見る目のない人が多いですね」と、なぐさめて欲しかっただけかもしれません。

もしもA子と同じ立場だったら、みなさんは、どうなさいますか?ちなみに、「旦那から言ってもらうという選択肢は無い」のだそうです。
やはり子どものために、「喧嘩も覚悟して伝える」という方は多いのでしょうか。ご意見をください。

*** 参考までに ***
A子が指摘する原因とは、以下の2つです。
1.おしゃべりが大好きすぎて、人の話を聞けない。
お義姉さんは、「語るタイプ」だそうです。A子が話し始めても、どんどん話をさえぎってしまい、「それってこうゆうこと?私の意見は...」といったような具合で、A子が言いたかった事とは違う解釈をしたまま、結局お義姉さんが話し続けてしまうそうです。
2.心身ともに健康なのに、ちゃんと働いていないから。
お義姉さんは現在、月に10回ほど日給のアルバイトをしているのみです。20代の頃はOLでしたが、「結婚したらすぐに子どもを作りたい」とのことで、もう定職には就きたくないそうです。ですが、「もっと働けるのに、年金生活のご両親に扶養されているから、非常識に見られる」というのがA子の意見です。

長々と申し訳ありません。最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

私の友人、A子のことで、相談させて下さい。

A子は20代後半、妊娠中の専業主婦です。同居はしておらず、ご主人と二人の生活です。
A子によると、ご主人の実家を訪れた際、今までに2回ご主人のお姉さんから、「なんで私は彼ができないんだろう?」と、問いかけられたことがあるそうです。
A子の義姉にあたるこの方は、30代半ばの独身、フリーターで、実家でご両親と3人で暮らしています。婚活を頑張ってみえるそうですが、なかなか上手くいかないようです。

このことで先日A子が、「お義姉さん...続きを読む

Aベストアンサー

義理のお姉さんのことを思って言ってあげるならいいですけ
ど、将来面倒を看たくないからという理由で言えば、A子さ
んにしっぺ返しがくるような気がします。

それでも言いたいなら、言い方にもよると思います。
1.本で読んだんですけど、「男性は聞き上手の女性がいい
みたいですよ」とか、遠まわしに言うほうがいいと思います。
(アダム徳永さんの「きれいだと言われる女性が気をつけて
いること」という本に、自分の話ばかりする人は嫌われます
と書いてありました)

2.「男が養ってくれて当たり前」オーラが見えるから婚活で
相手が引いてしまうのはわかります。
「定職に就けば職場でいい男性にめぐりあえるかもしれません
よ」程度に言うしかないと思います。

ちなみに、義理のお姉さんが結婚して子供ができてから離婚し
た場合、また実家に戻って親の年金を当てにするでしょうから、
そうなればA子さんは将来義理のお姉さんと子供達の面倒を看
ないといけなくなるのではないでしょうか。
そっちの方が大変だと思いますが・・・。

Qちょっと図々しい人の対処法

ものすごく
図々しいわけではないのですが

免許がないためかなんなのか
車に同乗して当たり前、
ちょっとしたおつかいみたいなものを
平気で頼む人がいます。


正直子供繋がりでなければ
疎遠にしたいタイプです。


車に来週も会うんだから
荷物おきっぱなしでいいよね?
と言われた時は
さすがに断りましたが、、、(ものすごく驚いた)

日曜日の昼間に、今度飲み会しない?みたいな電話してきたり
(私なら家族持ちのとこには急用でない限りしない)


こういうちょっと図々しい人にはそのたびに
こちらがストレスを感じながら
(断るのが苦手なんです)
さりげなく
断ったりして
うまく付き合うしかないのでしょうか
(子供繋がりなので縁はきれない)


こういう人とうまく付き合っている方
図々しいお願いをうまくかわしたりする方法教えてください。

あと図々しい人を
どういう風に思えば
ストレスを感じないで付き合っていけますか?

宜しくお願いします

Aベストアンサー

図々しい人嫌ですよね。僕は男ですので女の人の付き合いは良く分かりませんが、そういう人はいろいろな人に頼んで誰か一人でも引き受けてくれたらラッキーみたいな人が多いです。

あなただけを頼っている訳ではないと思いますよ。(頼む時だけ、あなたしか頼む人がいないの~とか言いそうですけど・・)

ですからあなたが思うほど、頼みごとを断られたからといって気にしていないと思います。あなただダメなら次の人・・みたいな感じですよ。

続けて断っていれば、頼まれなくなりそうですけどね。チョットだけ引き受けたりするとそこからズカズカ入ってくるので断る時は完全に断った方がいいですよ。日曜日は家族の日だから絶対に無理。とか言わないとまた誘ってきますよ。

でもそういう人とは早く縁を切りたいですね。大変だけど頑張ってください。

Q私は義姉と上手くいきそうにありません・・・

長男の嫁です。旦那の両親とは別居です。旦那には既婚の姉がいます。私と旦那の地元は同じところです。
私が結婚するまで義姉は私を可愛がってくれていたように思いますが、結婚してから少しずつ私に対する態度が変わってきたように思います。
私の実家の事情と私の考えで里帰り出産をしなかったのですが、出産で入院中に、義姉から旦那に電話があり、「おめでとう」の言葉はなく、帰省して両親に顔を見せなかったことを責めるような内容だったようでした。旦那も非常識だと怒っていました。(毎年お盆とお正月は旦那の実家に泊まります。私の実家へは泊まりません)
その他にも色々とありますが・・・旦那の実姉でもあるし、帰省の時だけ私が我慢すればと思っていましたが、出産時の出来事があってどうしても許せないのです。私の心が広かったらいいのですが・・・
その後、義姉から旦那に謝罪の手紙が届きましたが、私への謝罪はありませんでした。しばらくして義両親が孫を見に来ると連絡があり、義姉も一緒とのことで・・・
私は旦那に正直会いたくないと言いました。旦那も私のことを理解してくれて義姉に連絡してくれました。その時に義姉が私に謝ると言ってきたのですが、私には受け入れることが出来ませんでした。それまでに何度か会う機会があったのですが、謝罪されることはなく反省している様子には見えませんでした。(以前も他のことで謝罪されたことがあったのですが、それから余計にギクシャクしたこともあり・・・)
私は嫁の立場であるのだからもっと我慢した方がよいのでしょうか?それとも私の気持ちを義姉に伝えた方がよいのでしょうか?今後は義姉とはできるだけ距離をおきたいと思っているのですが・・・

長男の嫁です。旦那の両親とは別居です。旦那には既婚の姉がいます。私と旦那の地元は同じところです。
私が結婚するまで義姉は私を可愛がってくれていたように思いますが、結婚してから少しずつ私に対する態度が変わってきたように思います。
私の実家の事情と私の考えで里帰り出産をしなかったのですが、出産で入院中に、義姉から旦那に電話があり、「おめでとう」の言葉はなく、帰省して両親に顔を見せなかったことを責めるような内容だったようでした。旦那も非常識だと怒っていました。(毎年お盆とお正月...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

私は義理関係のきょうだい、
特に嫁と夫の姉なんて、そんなものだと思いますよ。
特に義姉さんの言動が
非常識すぎるとか
あなた様の義姉さんの言動の取り方が
「神経質すぎる」とも思いません。

どうあっても、義姉の言動と言うものは
嫁にかかれば意地悪に見えますし
(そういうソフトがインストールされているんです。)
血縁関係のあるものに対しては
評価が甘くなり
自分の肉親が問題行動を起こすと
原因は「嫁さんが悪い」「結婚してから変わった」と
そういうふうに身びいきにとるというのが
当たり前なのです。

義姉さんは、立場としては
自分の実家、親が第一優先なのはあたりまえです。
甥っ子か姪っ子かわかりませんが
赤ん坊の健康や、弟の妻の産後の肥立ちなど
関心ごとではないのです。
最大優先は「実家の親」であるのが
義理きょうだいの価値観であり
だから「義理きょうだい」なんですよ。
弟嫁の健康など考えずに「もっと親に赤ん坊を見せてよ」ということをいう立場の人間なんですから。

人はそれぞれ立ち位置があります。
義姉さんは
その立場にふさわしい意見を言うのに過ぎません。
あなた様寄りの意見を言ってくれたり
味方になってくれるのは、肉親と友人
「夫婦円満であるときの夫」だけです。

ですから、義姉さんが
あなた様に対して
批判がましいことを言ったり
もっとこうして欲しいなどを言うことを
怒ったり嘆いたりする必要がないのです。

私が一番気になるのは
旦那さんのことです。
また聞きして、あなた様は不快になったのですね。
旦那さんと義姉さんが電話で話しているとき
受話器に耳を押し付けて聞いていたのですか?
たぶん、電話を切った後
旦那さんが「姉貴がこんなことを言ってた」などと
あなた様に言ったのではないですか?(あなた様が入院中ということは、旦那様が一人で受け答えをしていた可能性もありますね?)

その他の義姉さんとのいろんなことも
「義姉は直接言ってきませんが、旦那や義両親を通じて遠まわしに・・」とあるので
似たような感じであなた様の耳に入ったのでしょう。

私は絶対に「ここのところが、おかしい!」と思います。
旦那さんが、あなた様を守る盾になっていません。
義姉さんが何か言ってきても
それを聞いた旦那さんが、黙って胸の中にしまっておけばいいだけの事です。
旦那さんも義姉さんに「非常識だと怒っていた」とのことですが
きょうだい同士で、怒って抗議して
義姉さんが謝って
それで終わりでいいのです。
それをいちいちあなた様に「報告して、妻を不快にさせる。」旦那さんの意図がわかりません。

他のことも、旦那さんを通じて
あなた様に聞こえてくるということは
本当の本音は、旦那様は義姉さんや義両親寄りなのかもしれません。

「本当は、自分の実家に赤ん坊を見せて欲しかった。
もっと姉や親に気使いして欲しい。
でないと、姉や親が俺に文句を言うんだよ。」

それをわかって欲しくて
旦那さんは実家からの風を、あなた様に吹き付けているのでは?

義姉さんの言動を
全部嫌味や意地悪に取ってしまうようになるソフトの話をしましたが、
それをインストールするようになってしまったのも
本当の所の原因は旦那さんですよ。

「姉貴はいつも、○子さんを大事にしろって言う。」
「おふくろが、○子をほめてた。」
「昨日、おふくろに電話してみたら、○子さんによろしくってさ。」
「帰省のときも、いつもこっち優先で来てくれて
すごく嬉しいって俺に言ってたよ。」など
実家からの風をいくらでも「捏造」(笑)して
悪いことは聞かせずに、いいことだけをあなた様に話していれば
あなた様だって「謝って欲しい」とか「会いたくない」など
思うようにはならないはずです。

すべては、間に立つ人間(旦那さん)の
関係調整義務怠慢です。

逆に、あなた様のことも
実家に「○子つわりがきつくて、最近ろくなもの作ってくれない」とか(やせたね。ちゃんと食事つくってもらってるの?・・・より)
「なんか、悪い方にばかり勝手に取って
子どもを会わせたくないとか、謝りの言葉がないとか
言ってるんだ」と」
「馬鹿正直に」報告している可能性もあります。

これではギクシャクしていってください!
ということと同じです。

直接話しをして・・・という決意のようですが

それがいったい何の解決になりますか?
話をするのは、旦那さんとです。
実家の親きょうだいの、一切嫌なことは聞かせないで欲しい。
円満に大人の付き合いをしたいなら
こっちの文句や不満も
勝手にそのまま伝えないで欲しい。
私は礼節と尊敬を持って、交際していくから
きょうだいケンカに、私も巻き込まないで欲しい。

「これから、義姉と距離をとって
おつきあいしていきたいです。」

そうです。初めからそうすべきです。
解ってもらおうとか
仲良くしてもらおうとか
味方になってもらおうとか
そういう相手ではないのです。

必ず文句を言っています。
血縁関係がないからです。
それを聞かないようにすることが
賢い付き合いです。

知らぬが仏。
知らない方が平安な気持ちで生きられます。

あなた様は色々聞きすぎました。


あなた様も、これはご自身で肝に命じておくべきこと。
あなた様のご実家の親御さんの言動を
そのまま旦那さんに伝えないこと。
旦那さんの言動をそのまま、ご実家に伝えないこと。
ある程度、脚色、捏造することです。
「○男さんが、お父さんたち元気なのかなって
気にしてたよ。」
「うちの親が、○男君、最近仕事忙しいのって心配してた。
体大事にして欲しいって。
ちゃんと旦那さんのご飯作れよって、親から言われちゃった。
大事な旦那さんなんだから、大事にしなさいよ~だってさ!」
こういうことを妻から言われて
妻の親を嬉しく有り難く思わない夫が
いないはずがないのです。

「そうか。おとうさんによろしくな。君も実家へ顔を出さないとね。」
「そうね。でもあなたの実家へも顔を出したいわ。いつも心配かけてるし。」
「うちの親は心配してないよ。しっかりものの嫁さんだって
安心しきってるよ。」

これで皆が平和、生まれた赤ちゃんも幸せになります。

そうやっていいことを口に出すと
本当にいいように変化して行きますからね。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

私は義理関係のきょうだい、
特に嫁と夫の姉なんて、そんなものだと思いますよ。
特に義姉さんの言動が
非常識すぎるとか
あなた様の義姉さんの言動の取り方が
「神経質すぎる」とも思いません。

どうあっても、義姉の言動と言うものは
嫁にかかれば意地悪に見えますし
(そういうソフトがインストールされているんです。)
血縁関係のあるものに対しては
評価が甘くなり
自分の肉親が問題行動を起こすと
原因は「嫁さんが悪い」「結婚してから変わった」...続きを読む

Qあなたの見たことがある、「図々しい人」は?

「こんな、図々しい人を見た」
「これって、図々しいと思うんだけど」
という例を、聞かせて下さい。

Aベストアンサー

バスで一番前に並んでいたのに、いつのまにか見知らぬおばあさんが私の前にいた。初日は一番前にいた。。。というのは、気のせいかと思っていたが、二日目一番前にいた私の前に、また昨日と同じおばあさんが、私の前に!さすがにむかついたので、ドア(そのバス停はドアがある)の前にどすんといた。そして、そのドアがあいたとき、驚くべき光景を!おばあさんが私を走って追い越して行ったんです。いやーあっけにとられました。三日目私は中盤にならんでました。いつものおばあさんはいなかったはずなのに、どこからともなくわきでて、中年の男性を走って追い越し、一番にバスに乗り込んでました。

書いていたら笑えてきた。今週のできごとです。

Q善意が義務になっている気がして嫌です

しょうもない悩みなので、軽く読んで下さい。気が向いたら回答してくださると嬉しいです。

私は大学生で、親に養ってもらっている身です。

何年前かはそうではなかったのですが、ある時急に浴槽の汚れが気になるようになり、ヌメヌメな状態で入るのは嫌なので、毎日私が浴槽を洗ってからお湯を入れるようになりました。最初は家族もありがとう〜という雰囲気を出していたのですが、最近は「早く入れてよ」と言われるようになりました。

お礼が欲しいからではなく自分のために始めたので、完全に善意ではないのですが、善意が義務になってしまったようなこの状態が嫌です。他の家族は汚れなど気にしないので、全部自分のためじゃんと言われると返す言葉もありませんが、それでも、私が毎日お風呂を洗うことで私以外の家族が毎日楽をしていると考えるとどうしても耐えられません。むかつきます。

どうにか嫌な義務感が感じられるこの状況を打破できる方法はありませんか?

Aベストアンサー

ご飯が用意されていて洗濯も済んでいるという生活なら、貴方の表現を使えば、貴方が楽している間に誰かが貴方のために
時間を使っているということです。
損得で物事を捉えていると貴方のような『不満』が募るでしょうが、自分がそうしたいと思う自己責任で行えば良いことだしそう思えば不満も募らない。
自分が心地よいと思ったら、自分の為でありそれが家族のためになっているなら良いじゃないですか。
出来ない時はそう表現していいことだし、誰かが貴方のためにやっていることを考えれば、貴方もそれくらいやっても良いのでは?
ウチの子はお風呂洗いなど、小学生の時からやっていましたよ。
それくらいの手伝いは当り前の範疇ですから、義務感などもたず家族の役割として捉えていましたけどね。
損とか得とか利己感情は幼すぎます。自分や家族の為なら良いじゃないですか。

Q人のことを図々しいという人は

人のことを図々しいと言い出す人は、

自分が図々しいかもしれないとは思ってもみないのでしょうか?

子供の頃から隣で聞いていつも思っておりました。疑問でした。



私に人の悪口ではないですけども、何か言われると、
そっくりそのままお前のことと突っ込みたくなる人というのは
私がおとなしくて自己主張しないから選んで聞かせてますよね?
人を見てますよね?

人を見て判断するとか言われました。それで私は人を見ないので馬鹿なのだそうですが、
おかしくありませんか?私は納得がいきません。

Aベストアンサー

図々しい奴は自分が図々しいと思っていない図々しさを持っているのです。
だから気が付かない。

もう一つは、ずうずうしいヤツは、自分のずうずうしさは良いとして、
他人のずうずうしさは許せず、口に出して言わないと気が済まない
ずうずうしさを持っているのです。

貴方に言うのは、相手が下にみているのもありますが、
自己主張しない相手は否定しないので、意見を求めるときに便利だからです。
自己主張する人は、肯定してくれるどころか否定をはっきりする気質があるので
吐きだしたい悩みを返り討ちにされる可能性があります。

人を見ないのは良いことですが、状況把握や空気を読むという意味では
相手の意見もうなずけます。
人を判断しないから、図々しい奴のくだらない意見を訊くハメになるのです。
図々しい奴のカモになるのです。
人を見て判断することを覚えれば、図々しいヤツを排除も夢ではありません。

Q義兄、義姉と一度も会いたくない

兄弟とも全く関わらず、義理の兄弟とも一度も会ったことが無い方はいますか?

私は3人兄弟の末っ子で、上に5歳違いの姉と2歳違いの兄がいます。
特に姉とは仲が悪く、ここ数年は実家で一緒に暮らしていながら、ほとんど喋りません。
これからも極力関わりたくないと思っています。

兄は、県外に住んでおり2年に一度帰ってくるか来ないかで、
姉ほど不仲ではありませんが、仲が良いわけでもありません。
兄と姉は、どちらかと言うと仲が良い方だと思います。

来年、姉が結婚することとなり 兄も近々、その予定だと母より聞いています。
義理の兄、義理の姉が出来ることになるのですが、
兄弟間で不仲なので義理の兄弟とも顔を会わせたくありません。
世間的に常識はずれなのは承知ですが…。

同じような考えをお持ちの方は、いらっしゃるでしょうか。

Aベストアンサー

別にいいのではないのでしょうか。無理して会って嫌な気分を味わうより。
ただ向こうはしりませんが会わない代わりに口も出さないスタンスは大事ですが。
仲良くやった方がいいよと言うのは簡単ですがやはり家族と言えど反りの合わないのはよく有ります。あなたのスタンスでいいかと。義理の家族は最初おかしいと思うかもしれませんがすぐなれます。

Q高卒女が大卒男と結婚したいって思うのは図々しい?

高卒女が大卒男と結婚したいって思うのは図々しいことだと思いますか?
私の事なのですが。

Aベストアンサー

学歴などではなく、愛が全てです。

学歴など、大人になる為の準備、あるいは準備期間での話、
大人になってから、多少役に立つことあるが・・
愛には敵いません。

愛の大きさ深さは、学歴があっても、どうにもなりません。
愛が全てです。

Qどうしたらいいのか(義実家問題)

こんばんは。
1年以上前に
http://sp.okwave.jp/qa/q7632569.html?page=1
を投稿させていただき、みなさまに励ましていただきましたが
未だに解決出来ず鬱々とする日があり、苦しくなります。

1年前以降、結局一度も私自身は義実家に関わることなく過ごしてきました。
しかし、子どもたちと主人は数回会いに帰っています。
その度、手作りの服や食品など持ち帰るものの、嫌でした。
私のことは一切きかれないそうです。子ども主人共に。
私自身は関わりたくないのです。
今もです。
ですが。ことあるごとに
入学祝いやら七五三祝いやら
年末年始の予定調査やら
子どもへ宛てた手紙やら
が届き、嫌な気持ちがその度に出てきて、動悸が激しくなり息苦しいです。
私は病気なのでしょうか?
普段は明るく元気にしているつもりです、家のこともまともにやれています。
ただ、そういった向こうの実家が何かのアクションを起こしてくると
あれこれ考えてしまい苦しくなります。
身体は、まずまず健康だと思います。多少体重は落ちましたが。

上の子は、義実家の事に触れてもビクついたりするわけではなく暴力の影響はないようです。
下の子は、もう義両親のことはわからないかと思います。数回しか会っておらず、たまにしか合わないので。下の子はもうすぐ3才です。

話がまとまりませんが
私は、お祝いや、手紙などやめてほしいです、放っておいてほしい。
というのは無理なのでしょうか?

主人はそれはさせとけば。という感じです。
無理に会ったりはいいから…って。
一時離婚も考えましたが、今はとどまっております。
しかし夫婦関係が徐々にギクシャクしています。

なんとか、なんでも良いのでお力お貸しください。

こんばんは。
1年以上前に
http://sp.okwave.jp/qa/q7632569.html?page=1
を投稿させていただき、みなさまに励ましていただきましたが
未だに解決出来ず鬱々とする日があり、苦しくなります。

1年前以降、結局一度も私自身は義実家に関わることなく過ごしてきました。
しかし、子どもたちと主人は数回会いに帰っています。
その度、手作りの服や食品など持ち帰るものの、嫌でした。
私のことは一切きかれないそうです。子ども主人共に。
私自身は関わりたくないのです。
今もです。
ですが。ことある...続きを読む

Aベストアンサー

>が届き、嫌な気持ちがその度に出てきて、動悸が激しくなり息苦しいです。
>私は病気なのでしょうか?
自分は詳しくないですがPTSDかなと思います
(そんなことをするとは露ほども思っていなかった義父から急激に行われた幼い子供への直接的暴行とあなたへの言葉による暴力、そして家からの追放(うん、躾けじゃ無いな)、義母からの裏切りの言葉、子供を守れなかった後悔と自分の無力感)

まー、義父母としても反省してあなたの家族と仲良くしたいと
思っているのかもしれない。
でもプライドが邪魔してあなたに直接謝罪するような行動は出来ない
でも今は善き爺婆であろうとしているのかも知れない
でもあなたへの配慮は無いって言うか手の付け所が無いのかも知れない
間接的に関わる事が義父母の出来る精一杯の配慮なのでしょう。

↑は義父母が本来良い人で本当に悪いと思っている場合です。
↓は義父母が基本的に自分勝手な人達である場合です

義父母にとってあなたは要らないのです
あなたに干渉してこないのはそれが理由
必要なのは長男の子供
だから今は嫌われないように孫に接しているし
その機会も増やそうとしている
あなたがそれに対して不安や不満を募らせることも分かってやっている
それはあなたと旦那の関係が破綻した先を見ている

どちらが本当の姿なのか、自分がまったく的外れなのか分かりませんけどね

何にしても、義父母からの干渉は
あなたが心強くあるための訓練だとでも思うしかないでしょう

このままギクシャクした関係の結果、離婚なんて事になった時
(離婚にならない事がもっとも肝要なのは言うまでも無いこと、子供も父親を信頼してるようですしね、そういう意味でも義父母とのことでギクシャクするのは止めましょう)

子供たちをあなたの手から離さないためにもね。

>が届き、嫌な気持ちがその度に出てきて、動悸が激しくなり息苦しいです。
>私は病気なのでしょうか?
自分は詳しくないですがPTSDかなと思います
(そんなことをするとは露ほども思っていなかった義父から急激に行われた幼い子供への直接的暴行とあなたへの言葉による暴力、そして家からの追放(うん、躾けじゃ無いな)、義母からの裏切りの言葉、子供を守れなかった後悔と自分の無力感)

まー、義父母としても反省してあなたの家族と仲良くしたいと
思っているのかもしれない。
でもプライドが邪魔してあなた...続きを読む


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