41才男性です。妻41才、小学5年の娘と小学1年の息子とがいます。結婚して14年目ですが、第2子が妊娠中、当時会社の女性社員、女性派遣社員を連れ、仕事の憂さ晴らしで飲みに行きました。(その時は女性2人だと妻には黙ってました。妻はこれが始まりと言ってます)
それから4,5回ほど今度は女性社員と二人で飲みに行きました。そして平成15年冬の終わり頃、会社の飲み会の後、二人きりになった彼女から私への好意を告白され、酔っていた私は妻にサウナへ泊まると嘘をつき、ホテルへ行き肉体関係を持ってしまいました。理性を失ってしまった私に「ちゃんと責任取ってね」の一言に、妻への罪悪感と同時に、男としての彼女への申し訳ない気持ちが湧いてしまいました。直ぐに関係を断てばよかったのですが、家庭を壊すつもりは全くなかった私は、妻にばらされたら家庭が崩壊してしまうと思い、彼女の機嫌ばかりを気にし、部屋の鍵を渡された時も断れず、温泉旅行、ゴルフの誘いも、育児に追われる妻をよそ目に、出張等と嘘をつき、土日かまわず家を空けることが多くなっていきました。
この生活が、しばらくすると理性、家族への罪悪感が薄れ当たり前の形になってきたのです。妻と大喧嘩した時は、一度だけ彼女に、夫婦仲がうまくいっていないとか、離婚したら一緒になろうと、罪な言葉をかけたこともありました。子供の入学式、運動会、GW等、父親の義務もおろそかにし、ただ彼女の機嫌を伺い、誘われるままに会いに行き、小遣いの多くを彼女のために使い、終いには妻と貯蓄した財形にも手をつけるほど使い込んでしまいました。私の罪はこれだけではありません。彼女に気を遣い、車のチャイルドシートをはずし、彼女に言われて結婚指輪をはずし、一人で少し将来を考えたいと妻の気持ちを無視して半年以上別居もしました。
こんなことじゃいけないという気持ちと、不倫生活が当たり前になっている自分があり、気がつけば早々と6年弱が過ぎてました。
そして昨年11月、常に怪しい行動をしてきた私に「女いるでしょ?わかってるんだ、いつから?」、この時、私は彼女の存在を否定できず、罪の軽減をしなければと思い、とっさに2,3年前からと嘘をつきました。泣きじゃくる妻に対し、私は離婚だけはしたくない、子供達と離れたくないという一心で謝罪しました。私は4日ほど妻からの質問に対し、半分以上誤魔化した答え方をしました。全てを話すことで即離婚されると考えたからです。とても心苦しかったけど、もちろん彼女とはきっぱり縁を切り、夫婦関係、家族愛を修復していくためにはしょうがないと思い、そっと自分の胸に閉まっておくことにしました。(幸い彼女も諦めてくれると言ってくれたため、この先ばれることもないだろうと思ったのです)
妻は子供達のために、自分を犠牲にし、私を許してくれました。
しかし、馬鹿な私は解放感と感謝の気持ちだけに包まれ、しばらく身辺整理(彼女からのプレゼント、隠してたことも忘れていた手紙等)を怠っていました。今思えば案の定ですが、妻は不倫生活の残骸を私の部屋から見つけだし、私に突きつけてきました。私は妻の怒りに怯えながらもただただ謝ることしかできず、妻からの信頼を取り戻す事だけ考えました。妻の怒りは、テレビの情報番組からも「ここへも彼女と行ったでしょ?」など頻繁に責められます。
不倫生活が終わってから半年ですが、ダッチロールをしながらも何とか妻もこの生活に耐えてきてくれたのですが、フラッシュバックのピークなのでしょうか、単に私の妻への気配り不足なのでしょうか、先日、私の「平凡な生活ができるように俺もがんばっているから」の一言に妻は、「平凡で済まされると思ってるのか!あんたが反省ししてない証拠だ!」と激怒されました。これに輪をかけて、彼女からチャイルドシートを外せと言われた話をすると「子供達の命よりも彼女が大事か!殺人未遂だ!あんたに父親の資格はない!もぉ一緒にいる意味はない!」等と、離婚そして、私と彼女からの慰謝料、そして、彼女と二人で死んでくれないと気が済まないとまで言われてしまいました。
今の私は、仕事もそこそこに切り上げ少しでも家族と過ごす努力をしているつもりですが、妻からは何ひとつ変わっていないと言われます、それどころか平日早く帰ると、不倫中も会社終わって彼女と毎日会っていたんだろうと思われてしまいます。それでも残業もそこそこに、飲みに行く誘いも断り、早く家に帰ってるのですが・・・。
これから先どぉしたら妻とうまくやっていき、家族の絆を取り戻すことができるのでしょうか?妻の言うとおりにするしか、もぉないのでしょうか?

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A 回答 (17件中1~10件)

現在、不倫されている妻です。

小さな息子もいます。
流れてしまいましたが、彼が浮気を始めたのも第2子妊娠中でした。
幸い、我が家は、半年ほどの浮気でおわらせましたが、
奥様は6年も耐えていたのですね。
>平凡な生活ができるように俺もがんばっているから
なんて怒られて当然だと思います。
俺はがんばっているなんて、間違っても言ってはいけません。
まずは、奥様の気持ちを第一に考えて、行動してあげて下さい。
相当、精神的ショックは大きいです。
それから、奥様を悲しませるような発言はひかえてください。
どうも、質問者サマは自分の努力やがんばりを認めて欲しい様ですが、
その前にまず、奥さまの傷が治るのを見守ってくださいね。

この回答への補足

mihomeyaです。
NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。
失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。

とても勇気付けられるご回答ありがとうございました。
妻の傷は一生消えはしないと思いますが、少しでも緩和されていくように努力し、償っていきます。

補足日時:2009/05/21 00:28
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分の反省が足りませんでした。
ご意見を参考に、妻と話し合います。

お礼日時:2009/05/19 22:28

可哀想に。

。。

み~んなに いっぱい いじめられて
カワイソウだねぇ~。

妻が妊娠中の浮気なんて
ほとんどの男がしてる事。

それが、ここまで大変な事になってしまったのは
ぜ~んぶ 君のママのせいなんだよ。

だから、ママに聞くと良いよ。

ボクはどぉしたら良いの? って。。。

大丈夫!
きっとママは君の味方になってくれるから^^

がんばって~♪
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不倫がバレてからやっと関係を解消し、


離婚すると言われるまでは反省したふりをし、
「回答へのお礼なんてないでしょうね」といわれてからお礼をし、
「お礼文が全て同じなんて失礼」と指摘されてからやっと個々にステレオタイプの良い子ぶったお礼をし、
皆に叱られてからやっと反省しますと言い・・・・

見事にブレのない性格ですね。
変われるのでしょうか?どのようなご両親のもとで育ったのでしょうか。ここまでイタイユーザーは久しぶりに見ました。

何をどう変えなきゃいけないかわかっているのか甚だ疑問です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
もちろん不倫が全てですが、最終結論(離婚)まで至らぬ状態です。今、妻は私の嘘や誤魔化しに対して嫌気が差しています。
間違った考えを今は自信理解し、フラッシュバックに対しても誠意を持って接しております。
今すぐ立派な人間にはなれないですが、急いで変わろうとはしています。

お礼日時:2009/05/21 19:12

奥様の気持ちすごくよくわかります。


許さないといけないけど許せないのだと思います。
とても苦しいはずです。
あなたの何十倍も。
奥様のプライド、一生懸命家庭を支えてきた立場を全てズタズタにしたのでしょう。
父親の勝手な行動の代わりに父親の分まで役割を果たしてきた子供たちへの気持ち。母親として頑張っておられますね。

私は浮気じたいは否定しません。
それぞれ事情があって時と場合みたいなのもあります。誰でも機会があれば浮気はします。
ですが浮気の度を超えてますよね。
一番の裏切りではないでしょうか。

奥様の性格等はわからないので、修復が不可能か可能かはわかりませんが、難しいのではないでしょうか。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
今は取り返しのつかないことをしてしまったと深く反省しています。
この先どのような結幕をむかえるのかとても不安ですが、とにかく妻の気持ちを一番に考えて、少しでも傷が癒えていくことを願っています。
私自身修復の可能性は、難しいと思っていますが、わずかな望みを信じ、一生掛けてでも償っていくつもりです。
最後に励ましの言葉ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 08:54

ANo.7の者です。

再度御邪魔致します。そして先ずは御礼の言葉、有難う御座いました。

他の回答者の皆様にも御書きになって居られますが、本当に41歳の男性の方が書かれている文章でしょうか?? 41歳と言えば、責任世代の真っ只中ですよね??

御礼欄の言葉…全て同じ文章で済ませておられる。御一人御一人全てに違う言葉で書かれる事が大前提だと思いますよ!! 相談者様は奥様や元愛人のお二人に対して、誠心誠意を持って接しない処か、此の場での回答者の皆様に対しても、誠心誠意を持って接していませんね!! 
そう言った相談者様の態度(行動)が、奥様の口からの台詞を出させているって事が、未だお判りに成りませんか?? 
此の質問内容に意見を述べられた回答者の皆様は、此の御礼欄の言葉を見てガッカリなされた方々ばかりだと思いますヨ!! どの様に反省をし、どの様な方向(方針)で話合いをしてみるお積りなのか?? 全く具体的に書かれておりませんし…

何だか相談者様の性格なり人柄なりが、見えて来た様な気がします。正直話…はっきり言わせて頂くと、
あ~あ…此の人(相談者様)は、正真正銘人格否定されても仕方の無い人間なんだなあ~!! 
周りの人(此の場で言う所の見ず知らずの人達含む)が何を言っても無駄な話なんだな~!! 
相談者様は世の中の人間「全て」を敵に回しても、ビクともしない…「一体何様のお積りか??」的な存在でしか無いんだろうなあ~!!
其の他沢山言い尽くせない位の人格否定人間なんだなあ~と思います。

「死んでくれないと気が済まない」と言う奥様の台詞…元愛人様はどの様に受け止めたのでしょうか?? 真面目な話…興味が有ります。
そして此の台詞を吐いてしまった奥様のお気持ちが、今更乍ら判る気がします。第三者の私から見ても、其の台詞は「腸(はらわた)煮えぐりかえる」位判ります。

この回答への補足

funaho-cho様はじめ、ご回答いただきました皆様に大変失礼な事をしてしまいました事をお詫び致します。
妻にも言われたのですが、あんたは人の気持ちを無駄にする、感謝の気持ちを素直に受け止めない、ひねくれ者等。
自分の持っている物差しが人と大分違っているようです。

自己分析したのですが、私が質問を書き込みした時にも、返信下さる内容は予測できていました。案の定、皆様からのご回答は批判のみでした。
また更に批判を浴びるのでしょうが、どこかで私のような罪を犯してしまった方からの、「今は幸せです。」、「がんばって下さい。」等の励まし、今何をすべきかという返信を期待していたのです。つくづく自分に嫌気がさします。

妻や子供達には、一生掛けても償いきれないのはわかっておりますが、
現時点で、1%の可能性かもしれませんが最終結論は修復できると信じています。また、自分が生きていなきゃ、自分が逃げることになると思ってもいます。
 
いつ結果がでるかわかりませんが、今私にできるのは心を入れ直して家族に尽くしていくことだけです。暗中模索ではありますが。

funaho-cho様、貴重な意見本当にありがとうございました。

補足日時:2009/05/20 18:50
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>「平凡な生活ができるように俺もがんばっているから」



反省が伺えない…。
平凡な生活を壊したのは不倫をしたあなたです。
奥様が赤ちゃんを抱えて大変な時に愛人と逢っていた。しかも財形にも手をつけた…。
女性として許せないです。
私は離婚経験がありますが壊れた絆は元に戻りません。
運良く、別れなくてもお子様には軽蔑され、定年退職の時に離婚されるのがオチだと思います。
離婚するのが男としてのけじめだと思います。

この回答への補足

NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。
失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。

離婚により幸せになる方も多数おられるのでしょうが、私の周りには不幸の方が多いような気がしてなりません。もちろん私は幸せになる必要はないですが、これから妻や家族のために、こんな私でも全く無力ではないと思っています。
夫婦間の最終結論は、まだ出ていないと勝手に私はしんじていますが、けじめつけるのは、その後にします。
 nonoko130様ご回答ありがとうございました。

補足日時:2009/05/20 19:50
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分の反省が足りませんでした。
ご意見を参考に、妻と話し合います。

お礼日時:2009/05/19 22:01

質問が掲載されてから24時間と経っていないのに


この反響…これが全てを物語りますね。

奥さんはおろか愛人に対しても無責任ですよね。
愛人の「ちゃんと責任取ってね」という言葉にどう答えたんですか?
そして何より、奥さんと子どもさんに対する責任は?
家庭を本気で大切にするならそもそも愛人を作らない、せめてすぐに手を切るのが筋でしょう。
それを6年もの長きにわたって鼻の下を伸ばし続けたとあっては、
奥さんにとってすら情状酌量の余地はないでしょう。
あなたが壊したくなかったのは家庭ではなく、自分の平穏な生活なんですよ。
露骨な言い方になりますが、愛人につっこんだ男根を
奥さんにもつっこんでたわけですよね?
それを思うと奥さんは自分が汚らわしく思えて仕方ないのでは?

6年間愛人とデレデレして来た宿六との生活を、
それでも半年続けて来られたことのどこが「平凡」でしょう?
もの凄い忍耐ですよ、もちろん奥さんにとって。
その上で堪忍袋の緒が切れたわけだから、もうどうしようもないでしょう。
死ぬのは無理にしても、離婚や慰謝料は当然ですわな。
子どもだってそんな父親にいられたんじゃかわいそうです。
さっさと別れて、というより離婚に応じて、金だけでも工面して下さい。
もし奥さんが考えを変えて、離婚せずに延々とあなたを責めるなら
それはそれで甘んじて受けて下さい。
島耕作のようなロクデナシを気取った報いですよ。
「家庭の絆」無理です。壊しちゃったのは自分です。

見ず知らずの私ではありますが、私だって
人生の先輩としてあなたを尊敬はできません。
私の父親も若干宿六気味でしたが、あなたと比べればはるかに真っ直ぐでしたからね。

この回答への補足

mihomeyaです。
NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。
失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。

現時点ではまだ、夫婦間の最終結論は出ていないと信じ日々生活しております。
”もし奥さんが考えを変えて、離婚せずに延々とあなたを責めるなら
それはそれで甘んじて受けて下さい。”
自分では、その覚悟はもちろんできています。あとは妻の気持ちにどれだけ近づけるか、また後悔させないよう一生掛けて償っていくつもりです。

nandakka様、ありがとうございました。今後を見守っていただければ幸いです。

補足日時:2009/05/20 20:21
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分の反省が足りませんでした。
ご意見を参考に、妻と話し合います。

お礼日時:2009/05/19 22:03

本当に41歳できちんとお勤めされている方なんですか?


本当に反省している人の文章とは思えませんよ。

「不倫相手の彼女が誘ってきたことが全て悪くて、自分は断れず流されていただけ・・」この期に及んでこんな無責任で無自覚な文章が良く書けますね。
奥様の仰るとおり、あなたは一つも反省していません。
後悔しているのはせいぜい「奥さんを怒らせた/悲しませた」「自分の家庭が不和になった」という結果に対する表面的なことだけなのでは??問題の核心を全然見ていませんね。
バレた後も楽なほうに楽なほうにと逃げてるだけですけど、あなたは自分自身でそう思いませんか?
本気で「自分は反省している」なんて思っているなら、ちょっとまともな人間の感情を捨ててしまっていると思います。かなり重症のイタイ人あるいはアブナイ人だと思います・・これは皮肉でもなんでもありません。

心の底から反省していれば、「俺は断れずにずるずるいっただけ」なんて言えませんよ。
奥さんにバレたあとは、関係解消できたんでしょう?
それならもっと早く別れることができたはずです。
6年間も続けてきたのは自分の意思でしょう?スケベ心で、子供や奥さんのことは忘れていたからでしょう?周りの人間の気持ちより快楽をとったからでしょう?このままバレなきゃいいやと心の中で家庭を捨てたからでしょう??
この事実を認めてください。
自分がどんなに非情で、狡猾で、理性がない人間か。やりたいことのためなら妻子さえ心の中で割り切ることができ、時には家族の命まで軽んじることが出来る人間なのか。
どんな育ち方したらここまで非情で無責任な人間になれるのか・・恐ろしい話ですが、これがあなたですよ。認めてください。
これを認めない限り本当の反省やつぐないはできないと思います。

「妻が悲しんでいる/怒っている」「離婚されそう」「慰謝料とか会社はどうなるんだろう」「自分は誘われて受身だったし・・」
こんな表面的なことしか見れていないから、「家に早く帰る」「飲み会は断る」という表面的な償いしかできないんですよ。

家に早く帰って家族との時間をとるのは当たり前!今まであなたがしてこなかっただけの話です。それ以上のことをしないと、奥さんの深い傷は癒されないし、一度失った信用は取り戻せません。
身を引き裂くようなひどいことをしておいて、「反省」と銘打つけれどやっていることは当たり前の行為・・あげく「おれは努力している」という始末。
こんなの愛想つかされてもしかたのないことだと思えませんか?

もうおとなしく慰謝料払って、養育費もきちんとして離婚してあげてくださいよ。
不倫してる時点でそこまでして守りたい家族でもないんでしょう?
しがみつくのは、家族がいてくれたほうが心身ともに自分に好都合だからじゃないですか?
最後ぐらい人の心を取り戻して、周りの人たちに目を向けてやってくれませんか?
あまりにも奥さんと子供達が不憫ですよ。

やり直せる希望はほぼないと思います。
やり直したいなら、逃げるのはやめて、やはり自分の非をきちんと認めることから始めないと。。
浮気当初も「彼女に誘われたから断れなくてヤった」、そして今も「断れなくて続いてしまった」と言い訳・・全く変わっていないし反省の色は見えませんよね。誘われたらまたやりそうです。
こんな切羽詰った状況でも「逃げ」思考なんですから、信用されなくてもしかたないですよ
根本的な性格から改善しないと「全然変わってない」ので、離婚の意思は変わらないかと・・。

家族の危機でも「逃げ」てしまうあなただから、きっときつい回答はあまり読まず、読んでも心には届かないでしょうね。きっとお礼もないと思います。
ただ、家族には一度ぐらい誠意を見せてあげてください。

ちなみに、人は生きたように死ぬといいますね。
浮気などで人を裏切った過去がある人は、同じような裏切りを受けるか、苦しんで死ぬ人が多いような印象があります。また、周りを見ずに自分本意で生きていると、そのとおり孤独に死んでいくそうです。
気をつけてください。

この回答への補足

mihomeyaです。
NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。
失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。
自分の甘さを鋭くえぐられました。nyoronpa様の回答にありましたように、自分の非を深く受け止めることから始め、自分自身仕切り直しをしようと思います。やり直せる希望はほぼないとのことですが、今はわずかな望みに賭けるしかありません。
ご忠告ありがとうございました。

補足日時:2009/05/20 23:56
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分の反省が足りませんでした。
ご意見を参考に、妻と話し合います。

お礼日時:2009/05/19 22:05

>俺はがんばっている


6年も好き放題やってて何言ってんだか
>これから先どぉしたら妻とうまくやっていき、家族の絆を取り戻すことができるのでしょうか?
無理ですね

この回答への補足

mihomeyaです。
NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。
失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。
nibosh1様には率直な回答ありがとうございました。

補足日時:2009/05/21 00:19
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分の反省が足りませんでした。
ご意見を参考に、妻と話し合います。

お礼日時:2009/05/19 22:21

>これから先どぉしたら妻とうまくやっていき、家族の絆を取り戻すことができるのでしょうか?妻の言うとおりにするしか、もぉないのでしょうか?



これ、41歳男性の文章ではありません。

この回答への補足

mihomeyaです。
NO19回答のfunaho-cho様からのお怒りの言葉に対しまして深く反省しております。
失礼を承知に改めてお礼を申し上げます。

文章力が無く、無知といわれてもし方がありません。ですがそれより先に夫婦のあり方について、改めて勉強致します。

補足日時:2009/05/21 00:22
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分の反省が足りませんでした。
ご意見を参考に、妻と話し合います。

お礼日時:2009/05/19 22:24

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Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

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50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
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7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q夫が浮気相手に走り、離婚します。一矢報いたい(長文)

恋愛6年、結婚4年目、子供なしの夫婦です。

二カ月ほど前から夫の様子がおかしくなり
問い詰めた所、「会社の派遣社員の子と、そういう関係になった。もうおまえには戻れない。」と吐きました。
それから開き直った(ふっ切った?)かのように、夫は彼女に堂々と会いに行くようになりました。
私は突然の事にショックで食べ物が通らなくなりガリガリになりました。
そんな私を見て夫は「なに?同情引きたいの」「死にたきゃ死ねば?」とまるで人が変わったように暴言を吐き捨てるようになりました。すがる私を蹴りつけました。
あんなに優しかった人が二カ月で豹変してしまいました。

私はそれでも夫を取り返したくて、自分の定期預金を崩して、調査会社に依頼しました。証拠はすでに取れてるそうです。
結局主人の両親がおわびに来て400万円慰謝料が(両親が出した)もらえることになりましたが、今後一切夫と女に関わらないことを条件に出されました。

夫と女は何も罰を受けてません。でも私もこれから一人で生きて行くためには400万円が欲しいです。私も働いてるので裁判とかはしたくないです。

夫にばれずに報復したいのです。夫にばれたら殺されます。でも毎日憎悪と絶望で自分が歪んで行きます。来月離婚届を出します。時間がありません。

調査結果を女の派遣会社とかに、持ち込んで言いつけるのはOKでしょうか?女にどうやって制裁すればいいでしょうか、どうか教えて下さい。

恋愛6年、結婚4年目、子供なしの夫婦です。

二カ月ほど前から夫の様子がおかしくなり
問い詰めた所、「会社の派遣社員の子と、そういう関係になった。もうおまえには戻れない。」と吐きました。
それから開き直った(ふっ切った?)かのように、夫は彼女に堂々と会いに行くようになりました。
私は突然の事にショックで食べ物が通らなくなりガリガリになりました。
そんな私を見て夫は「なに?同情引きたいの」「死にたきゃ死ねば?」とまるで人が変わったように暴言を吐き捨てるようになりました。すが...続きを読む

Aベストアンサー

◎#7です。お言葉拝読致しました。

◎『弁護士だって一回出廷してもらうのに40万くらいかかるんですよね?』いいえ、そんな事は有りません。

◎【日弁連の弁護士アンケート結果にもとづく市民のための弁護士報酬の目安】によると、単なる離婚訴訟の場合
●着手金が20万~30万が約80%
●報酬(何らかの利益を勝ち取った場合)も20万~30万が約80%となっています。
http://www.nichibenren.or.jp/jp/soudan/komatta/housyu/meyasu.html

◎出廷する度に、○×万円等はあり得ません。(但し、当該裁判所が遠方であったり、調査・交渉の為に出張旅費が掛かる場合等は別途請求される事も有ります)

◎7でも書かせて頂いた様に、此処は一度弁護士にご相談なさるのが良いと考えます。卑屈になる必要も、あなたの反撃の事を心配する事も有りません。

◎30分5250円の時間相談を1時間ほどお願いして、証拠やあなたの反省点も含め全てをお話になったら良いと思います。弁護士に委任した場合の費用等も遠慮せずに納得行くまで・・・。

◎これは、私の経験に基づいた主観ですが、本件の場合は女性の弁護士が適任かも知れません。

◎それらを含めて、最寄りの弁護士会へのお問い合わせをお勧め致します。
各弁護士会の相談窓口です。
http://www.nichibenren.or.jp/jp/hp/houritu/soudan/houritsusoudan.html

◎また、裁判・弁護士費用にご不安で有れば、法律相談を行うとともに、手続費用を立替え、弁護士・司法書士の紹介を行っている財団法人法律扶助会と云う機関も有ります。

【法律扶助は、国民の権利の平等な実現をはかるために、法律の専門家による援助や、裁判のための費用を援助する制度です。金銭や不動産、離婚などの民事の紛争に出会った人や、刑事事件の被疑者や被告人となった人に対して、憲法32条は、「何人も、裁判所において裁判を受ける権利を奪われない。」と定め、裁判所において適正な法的判断を受ける機会を保障しています】との理念に基づいた機関です。

◎法律扶助会の相談窓口です。
●http://www.jlaa.or.jp/branch/index.html

☆頑張って下さい・・・人生これからです・・・
(取り急ぎ書かせて頂きました、誤字・脱字等々お許し下さい)

参考URL:http://www.nichibenren.or.jp/jp/hp/houritu/soudan/houritsusoudan.html

◎#7です。お言葉拝読致しました。

◎『弁護士だって一回出廷してもらうのに40万くらいかかるんですよね?』いいえ、そんな事は有りません。

◎【日弁連の弁護士アンケート結果にもとづく市民のための弁護士報酬の目安】によると、単なる離婚訴訟の場合
●着手金が20万~30万が約80%
●報酬(何らかの利益を勝ち取った場合)も20万~30万が約80%となっています。
http://www.nichibenren.or.jp/jp/soudan/komatta/housyu/meyasu.html

◎出廷する度に、○×万円等はあり得ません。(但し、当該裁判...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q不倫夫を許した妻の方いますか?

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していました。
夫は「円満離婚したいから、親権も私に譲るし、金銭的にも十分保証する」と言うので、離婚に合意しました。
ですが、4月に子供が町内の幼稚園入園が決まっていて、義両親の紹介もあり変えられず、息子が幼稚園に慣れた頃、6月末には離婚という事になりました。
その後も同じ様な生活をしていた夫です。
3月末のある夜、私の親友から電話が来ました。夫が女性とラブホテルに入る所を目撃したと!
私は子供を実家に預け、カメラを持参し現場に行き、出待ちしました。
ドラマの様な、すごいチャンスでした。出で来た所を写真に収め(コレは現在も夫には秘密)後ろから声を掛けました。夫は慌て、女性は泣き出しました。それを見て、とても冷静に「妻」を演じる事が出来ました。夫は女性を帰そうとしましたが、私は許さず、親友に夫を遠ざけてもらい、先に女性と2人で話しました。夫との関係、私が掴んだ不倫行動との照合、今後の話しなど、いろいろ聞けてスッキリしました。その後で、3人でカラオケに移動し、個室で話しました。私は夫に不倫を認めさせる事が出来たので満足でした。
これでスッキリ離婚出来る!慰謝料も取れる!と内心ウキウキして自宅へ戻ったら、夫から意外な事を言われました。「離婚を撤回したい」と…。
夫が言うには、女性は束縛が酷く、接待などで行くキャバクラもイヤだし、風俗なんて論外。実は夫のケータイを見たら1月に自殺を匂わすメールもあったのです(自殺行為は無かった様ですが)最近付き合うのに疲れていたそうです。
そもそもコレを私に言う夫の行動がおかしいでしょ!と思いますが。
私は夫に何も言わないので(だから不倫も出来ちゃうんでしょうね)夫からすれば都合のいい嫁なのです。
たぶん私に会った事で、女性と別れる口実が出来たと思ったのでしょうね。
私は、その時はビックリして即決出来ず、考える時間をもらいました。
実は、10年前に姉が同じ状況で離婚していて、子供が大きくなった今、金銭的に困っています。なので、姉には離婚せず、夫を「生活費を稼ぐ男」と割り切り、子供と一緒に過ごせる時間を大切にしろと言われていました。
夫が幼少時に寂しい思いをしたとの事で、私は産後、専業主婦です。

結果「女性と別れる。子供にとって、よいパパになる。」が条件で、婚姻関係継続中です。

自称、5月に女性と別れましたが、9月から会っている様です。
私は、こっそり仕事用の手帳をチェックしています。そこに女性の休日の記入があり(同じ会社)つい先日TDLの記載がありました。ディズニー?と思ったら、やはり翌日、お土産を持ち帰りました。
見てるとムカついて、あの時に離婚を選ばなかった自分に腹が立ちます。まだまだ「生活費を稼ぐ男」と割り切れないし。
ラブホテルの時に目撃した親友は、離婚しない私に愛想を尽かし、相談も出来ない状態です。
今さらですが、私達は長く付き合い結婚したので、愛は「家族愛?」的な感じです。もっと夫を好きだったら、感情的になって、不倫を許さず離婚したのかな~とか思ったりします。
最近は子供が「ママの赤ちゃんいつ来るの?女の子がいいな~」と言う様になり、悲しくなったりします。

まとまらない文書ですみません。
不倫夫を許した妻の方いますか?
その後、後悔する事はないですか?
お時間ある方は教えて下さい。

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していまし...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那様の収入を女性の方が稼ぐのは現実的ではないと思われます。勿論
感情的にそれでも何が何でも離婚されたいと思えば別ですが そのような文章ではない感じはします。 私の友人にもあなた様のご主人様のような方はいます。絶えず女性と2人程いますが 奥様はきずかれていますが あまりその領域には入ってこないようです。その事で 金銭面も含め家庭が成り立っているようです。
旦那様の行動はよく分かりませんが
性癖のような気はします。あまりその辺の領域に立ち寄らず のんびり生活する事をお勧めします。
また 向こうから離婚の話が出た場合
きちんと慰謝料面を含めた金銭をがっちり頂ければいいと思われます。ただ あなた様がダメだと言えば 相手は有責ですからとりあえずはすぐには離婚出来ないと思います。あなた様は専業主婦なので
子供も小さく 尚さら感情的にならず
金銭面 の事も十分考慮に入れ行動されたほうが得策かと思われます。また時間が解決してくれる事もあります。全てを許す事で自分自身がとてもメンタル的にも楽になります。

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那...続きを読む

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。


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